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文檔簡介

1、20XX辦公室主任年度個(gè)人總結(jié)范文一轉(zhuǎn)眼,時(shí)間又溜到了 XX年的尾聲。我懷著忐忑不安 的心情站在這個(gè)溫暖的冬日下午,認(rèn)真地回顧著這一年發(fā)生 的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。我的XX年,是緊張,繁忙,壓抑的一年,也是充實(shí), 滿足,成長的一年。這一年,我寫了太多的工作總結(jié),寫了 太多的心得體會,寫了太多的通訊簡報(bào),寫到想吐,寫到想 死。以至于當(dāng)我在一個(gè)星期前就開始醞釀這篇總結(jié)的時(shí)候, 我感到由衷的反感。我寫了太多的官話套話,當(dāng)我終于有興 趣坐在電腦前為自己的生活記錄一些什么的時(shí)候,我的大腦 竟然一片空白,一種莫名其妙的恐懼輪罩著我。我想逃離, 徹底地逃離,永遠(yuǎn)地逃離。黨的群眾路線教育實(shí)踐活動開始以來,我每次接到領(lǐng)導(dǎo)

2、安排的寫材料任務(wù),就變得惶惶不可終日, 茶不思,飯不想, 甚至連睡覺都整夜夢到自己坐在電腦前寫一篇永遠(yuǎn)都不可 能完稿的材料。一年過去了,從最開始一聽到要寫材料就頭 昏腦漲,精神崩潰,至U現(xiàn)在的臨危不懼,應(yīng)變不驚,我仿佛 走過了漫長的一生,從對新生的恐懼一直延伸到對死亡的淡 然。我自認(rèn)為自己是一個(gè)熱愛文字的人,因?yàn)闊釔?,所以?不想改變寫文的最初本質(zhì),我不想用文字來賺錢,更不想靠 文字來工作??墒牵椰F(xiàn)在的工作偏偏就是要寫許許多多的 各類工作總結(jié),有一些工作我根本沒有機(jī)會參與,有一些工 作就算參與了我也壓根兒不懂,就是在這樣的前提下,我必 須每天坐在電腦前絞盡腦計(jì)的思考和想象。越思考越失落, 越

3、想象越匱乏。XX年我挨了很多罵,多到超越了我前二十幾年挨罵的總 和?,F(xiàn)在回想起來,有一些罵是我自找的,有一些罵是莫名 其妙的,有一些罵是我做夢都想不到的,還有一些罵是我怎 么躲都躲不掉的。但是,正是這些不同的罵讓我從一個(gè)聽到 別人對我大聲說話都要難過三天的人,變成了現(xiàn)在這個(gè)面的 任何指責(zé)都依然面不改色的人。從六歲上學(xué)前班開始,我就 一直驕傲于自己是個(gè)乖乖女,習(xí)慣了被家人寵,習(xí)慣了被朋 友寵,習(xí)慣了被老師寵,甚至習(xí)慣了被食堂打飯的阿姨寵, 被水房燒鍋爐的爺爺寵,我一直生活在這些偏愛和寵溺中, 變得愈發(fā)脆弱,愈發(fā)矯情??墒?,XX年不一樣,在各種責(zé)罵中,我終于從溫室中的 一棵小樹苗,漸漸地長成了一顆

4、滄桑的大樹。我的枝干不斷 向上延伸,去觸摸和感受不同的空氣和溫度,我的根莖也不 斷地向下駐扎,去親吻和撫摸不同的土壤和濕度。我突然覺 得自己真正地成長了,這種成長是承受委屈的能力,是面對 誤會的坦然,是遭遇冷落的的淡定。我對生活有了更全面, 更深刻的認(rèn)識。曾經(jīng),我只是一味地活在自我欺騙和隱瞞中, 將那些不美好的事情偷偷地圭寸鎖起來,然后假裝深刻地看著 每一次日升日落,像半個(gè)哲人一樣拼命地思考萬物的滋生和 熄滅?,F(xiàn)在,我才明白,我們高中的語文老師說的很對,是 我自己想的太多了,替別人操了不該操的心。今年,整個(gè)單位突然變得前所未有的忙碌起來,大家每 天灰頭土臉地去公路邊撿垃圾,挪硬柴,拆果樹房,拆

5、土廁 所,仿佛要把農(nóng)村臟亂差的面貌在一夜之間徹底改變。雖然,每一次集體行動,我都被安排在辦公室處理日常事務(wù),但是 看著大家熱熱鬧鬧地一起出發(fā),去挑戰(zhàn)自己的人生極限,我 既羨慕,又嫉妒。我整天駐扎在辦公室,甚至連單門大門都 不用出,可是沒有人知道我一個(gè)人如何去面對那么多繁瑣的 公務(wù)。我說,我很忙,忙到連上廁所都一直忍著,忙到口干 舌燥都沒有時(shí)間端起水杯喝一口水,忙到家人朋友每次打來 電話,我只能皺一皺眉頭說“等會兒不忙了給你回過去”, 忙到兩歲的孩子在醫(yī)院掛吊瓶我都沒有時(shí)間請假去陪伴一 下。我很忙,很多人因?yàn)槲业拿β刀鷼馄饋怼K麄冋f我老 實(shí),他們說我愚笨,他們說我活該,他們說我自作自受。這 些

6、通俗易懂的大道理我非常清楚,問題的關(guān)鍵是我真的不會 變通,我就是一個(gè)天生老實(shí)到愚笨的人,愚笨到固執(zhí)的人, 固執(zhí)到不可理喻的人。 很多人對我說,即使你工作干的再好, 一個(gè)單位沒有你,該怎么運(yùn)轉(zhuǎn)還怎么運(yùn)轉(zhuǎn);可是一旦你的家 人失去了你,那真的就是半邊天坍塌了下來,一輩子都無緣 與快樂生活在一起了。這樣的道理我也懂,可是我就是停不 下來。我很忙,很多人總是在問我“你在忙什么”,家人問, 朋友有,領(lǐng)導(dǎo)也在問。究竟在忙什么,我自己也不知道,那 些數(shù)也數(shù)不清的工作總結(jié),我竟然連一個(gè)名字都記不起來, 那些永遠(yuǎn)接不完的公務(wù)電話,我竟然連一個(gè)具體內(nèi)容都想不 起來。我只記得,我被政法委的同志狠狠地痛罵了一頓,我 被

7、司法局的同志無理地頂撞了一頓,我被法院的同志粗魯?shù)?斥責(zé)了一頓,還有那些打過來電話態(tài)度非常蠻橫的同志,我 僅僅只能報(bào)以會心的一笑而已。也許,他們都和我一樣,接打了太多的電話,突然不懂 得什么叫客氣,什么叫禮貌。當(dāng)電話變成了單純的工作通訊 工具時(shí),我便隔三差五地開始憎恨發(fā)明電話的人。電話把人 與人之間遙遠(yuǎn)的距離縮短成零,不但沒有見好就收,反而讓 這種距離朝著負(fù)數(shù)的方向越走越遠(yuǎn)。于是,雖然我們似乎能 聽到對方近在咫尺的聲音,卻不想心與心之間慢慢地橫亙著 一道無法逾越的鴻溝。有時(shí)候,我會想,連天上的銀河都能 搭起鵲橋,為什么人與人之間的鴻溝卻像一道虛無,任何真 實(shí)的東西都無法穿越。XX年8月的某一天

8、,我又一次滿心期待地打開了XX文學(xué)網(wǎng)站,讓我驚喜的是xx的改版終于完成了,讓我失落的是XX竟然改版成一個(gè)大型的社交網(wǎng)站。看著XX面目全非的頁面,我突然感到前所未有的空虛和迷惘,我?guī)е康哪?心一直等待,等待夢想在這一年重新生根發(fā)芽,卻不料等到 的只是失落和悲傷。后來,曾經(jīng)的XXXX給我重新推薦了一個(gè)網(wǎng)站在這個(gè)新的家園里,我相遇了很多老朋友,也認(rèn)識了很 多新朋友。在這里,我突然有了一個(gè)全新的開始,并且接受 了做短篇小說 XX的邀請。從此以后,我變得更加繁忙,每 天寫總結(jié),起草各類文件,處理辦公室日常事務(wù),按部就班 地完成自己的業(yè)務(wù)工作,還要忙里偷閑地滋養(yǎng)自己的夢想, 一邊審稿,一邊看書,一邊寫

9、小說。至于為什么學(xué)著寫詩, 我想純粹是因?yàn)槲覜]有給散文留下太多的時(shí)間,便只能把文 字不斷地濃縮,濃縮成簡短的詩歌。我駐扎在莫舞紅塵已經(jīng)四個(gè)月之久,四個(gè)月過后,我還 能清晰地記起第一次發(fā)文后,等待XX審核的那種既期待又害怕的心情。五年沒有涉足網(wǎng)絡(luò),我突然對文學(xué)網(wǎng)站產(chǎn)生了 懼怕和隔閡,我害怕自己的驕傲和自尊會被遙遠(yuǎn)而陌生的XX批判的一無是處,我害怕我剛剛萌生出的夢想之芽還沒有破 土而出就被折斷了根莖。當(dāng)然,我很感謝墨舞里面的每一個(gè) XX和工作人員,他們都像家人和朋友一樣熱情和溫暖,給了我重新構(gòu)思小說,創(chuàng)造詩歌的動力和支持。這個(gè)冬天,我終于下定決心開始寫長篇小說。六年前, 曾在紅袖添香寫過一篇,可是

10、自己終究是一個(gè)沒有耐心的 人,只寫了十三章,便徹底喪失了寫長篇的韌性和耐力。這 一次,我用蓄積了六年的能量重新開始,我知道我的能量僅 僅像清晨的霧氣一樣輕薄,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看上去感覺特別厚重和朦 朧,其實(shí),只要走進(jìn)一看,不過是一些輕飄飄的小水珠而已, 凝結(jié)在灰塵上,只為了給別人審視的眼光制造一些虛假的障 礙。現(xiàn)在,我仿佛又走進(jìn)了一條死胡同,我在墨舞待的時(shí)間 越長,就越覺得自己孤僻和失落,看著那些稱兄道弟的朋友 們每天聚集在一起談文學(xué),談生活,談夢想,我又變成了一 個(gè)躲在屏幕后面靜靜發(fā)呆的旁觀者,一遍又一遍瀏覽著他們 的聊天記錄,去卩始終覺得自己是個(gè)局外人,插不上任何話?,F(xiàn)在,長篇小說XX已經(jīng)寫到第四十章

11、,寫的越多, 我就越覺得自己在文字和故事方面沒有足夠的潛力和才華, 寫的越多,我就覺得自己越匱之,越蒼白,越不會寫小說。 這種窘迫感開始在我的大腦中不斷蔓延,以至于我不敢去看 別人的文字,不想在別人的光環(huán)下看到自己渺小的影子。XX年,我很辛苦,也很努力,在各種雜志上發(fā)表了一些 文章,也獲得了一些獎(jiǎng)勵(lì)。其實(shí),每一次收到雜志的樣刊, 我都不敢去認(rèn)真地翻看自己敲打出的每一個(gè)字,我害怕他們 會變異,會變成不受我控制的怪物,張牙舞爪地將我的思想 緊緊地束縛起來。同時(shí),我對任何獎(jiǎng)勵(lì)都沒有自己預(yù)期中所 想象的欣喜和興奮,也許是因?yàn)闆]有人和我分享快樂的緣故,我只能把這種快樂變成了一種平淡如水的結(jié)果。還有一件需

12、要記錄的事情,就是在暗無天日,永無休止 的工作中,我開始想方設(shè)法爭取一切時(shí)間做手工,每一次看 到那些零碎的布塊變成我想象中的錢包,發(fā)飾,玩偶,我就 覺得自己特別有成就感。在這里要抄襲崔攀的一句話,做手 工是一種修行,是心靈與身體的交融,是思想與動作的結(jié)晶每個(gè)周末,只要一拿起針線,我就會熬夜到凌晨。當(dāng)我 拖著疼痛的頸椎,摸著手指上大大小小的針眼,開始整理茶 幾上,沙發(fā)上,地板上一堆瑣碎的布料,花邊,針線,紐扣, 剪刀,皮尺時(shí),我望著窗外漆黑一片的世界,感覺前所未有 的快樂和滿足。XX年的倒數(shù)第二天,縣體育中心正在舉辦全縣干部職工 拔河比賽和越野賽??吹健霸揭啊边@兩個(gè)字的時(shí)候,我的心 隱隱一動,一種深藏在靈魂深處的悸動悄悄地?cái)U(kuò)撒出來。我 又想起了我的高中,想起了的曾經(jīng)格外輝煌的青春年華。那 個(gè)時(shí)候,我把任何事情都看的非常認(rèn)真,我對任何人的感情 都非常純潔。高中三年,我參加了五次冬季越野賽,

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