重讀被討厭的勇氣有感共8

1、精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上重讀被討厭的勇氣有感模版僅供參考，切勿通篇使用劉艷君九月底，想起被討厭的勇氣這本書時，發(fā)現(xiàn)我只記得“課 題分離”、“目的論”這兩個關(guān)鍵詞了。于是決定重讀一遍，這次 讀的比較認真，一邊看，一邊做讀書筆記。被討厭的勇氣是日本的哲學(xué)家岸見一郎和一位擅長對話 體的作家古賀史健合作寫的。全書通過一位青年向一位精通阿德 勒心理學(xué)的哲人請教問題的形式， 討論了阿德勒心理學(xué)的主要觀 點。這次重讀，對以下幾個概念印象比較深刻，和大家分享。一、課題分離1、什么是課題分離？阿德勒認為，一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。 其中一個原因 在于：我們沒有把自己和他人的課題分清楚， 進而試圖去干預(yù)別 人

2、的課題又或者任由別人干預(yù)我們的課題。怎么分辨“這是誰的課題” 呢？我們可以問自己： 做由某種選擇之后，結(jié)果誰來承擔(dān)?精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上如果孩子成績不好，又不愿意認真學(xué)習(xí)，后果是孩子來承擔(dān)。如果朋友對生活有諸多抱怨， 卻不愿意改變，后果是朋友自 己來承擔(dān)。如果我自己身體不好，也不認真鍛煉身體，后果我自己承擔(dān)。這樣，具體是誰的課題就很清楚了。2、課題分離與獨立能力舉個例子，家長常常因為孩子學(xué)習(xí)不好而憂慮，進而去干涉孩子的學(xué)習(xí)。在阿德勒看來， 學(xué)習(xí)是孩子的課題，家長能夠提供 的是支持和豉勵，在孩子需要的時候去幫助他們。有句諺語說：你可以把馬牽到河邊，但是你不能強迫它喝水。至于我們自己的工作、

3、愛情，當(dāng)然就是我們自己的課題。 如 果我們?nèi)斡蓜e人來干涉自己的課題， 包括父母、親人，那么這個 過程很有可能會帶來煩惱。這讓我聯(lián)想到了 “獨立能力”的培養(yǎng)。我們常常說要培養(yǎng)孩子獨立解決問題的能力，可是有時候又忍不住插手。 據(jù)我的觀察， 這個插手常常是方便了自己。 比如，小朋友明明已經(jīng)會自己穿鞋 了，大人還是會幫她，因為“她自己穿太慢了，我們趕時間” 。 在阿德勒看來，這就是干涉別人課題的一種表現(xiàn)。第2頁精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上3、別人的課題與自己的煩惱有一種常見的煩惱也和“課題分離”有關(guān)。為什么我做了這么多，對方卻不認可？對方認可或者不認可，那是對方的課題。 甚至在人際關(guān)系中， 對方喜歡你，

4、又或者討厭你，也是對方的課 題。為什么我的父母對弟弟好，對我不好？誠實地說，除了接受， 好像也沒有別的選擇。 一旦在他人的課題上反復(fù)糾結(jié)，人際關(guān)系的煩惱就隨之而來了。二、橫向關(guān)系課題分離是人際關(guān)系的入口， 也就是第一步。一切的人際關(guān) 系矛盾都起因與對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人 妄加干涉。第二步是，與他人建立橫向關(guān)系。很多人認為，對孩子要少用懲罰的方式，要多表揚孩子。孩子做得好，做對了之后，要即使給予獎勵和表揚。在阿德勒看來， 表揚和懲罰是一回事。都是縱向關(guān)系的表現(xiàn)。1、什么是橫向關(guān)系？在阿德勒看來，“表揚”這種行為含有“有能力者對沒能力 者所做的評價”的特點。賞罰教育是為了操縱孩子

5、。表揚營造了一種上下級關(guān)系。表揚他人的目的在于 “操縱比自己能力低的對 方”，其中沒有感謝也沒有尊敬。精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上阿德勒心理學(xué)反對一切縱向關(guān)系， 提倡把所有的人際關(guān)系都 看作橫向關(guān)系。橫向關(guān)系是：我們不同，但平等。我們在對待同事、朋友的時候，很少會表揚對方，因為我們很清楚對方和我們是平等的。然而，在對待孩子和學(xué)生的時候， 我們往往會表揚對方。人會因為表揚而形成“自己沒有能力”的信念。自己做的好不好，不在于事情本身，而在于能不能得到別人的表揚。如果孩子做事情是以獲得表揚為目的，最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。一旦人還是尋求別人的表揚和認可， 就失去了自由。阿德勒提倡的是，用豉

6、勵來代替表揚。 豉勵是基于橫向關(guān)系 的援助。2、怎樣豉勵他人？表達感謝、尊敬、表達自己真實的喜悅， 最重要的是不評價 他人。以感謝為例，人們聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲 得勇氣。如果孩子學(xué)習(xí)不好，我們要做的是用豉勵的方式去幫助孩子 建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信和提高其獨立應(yīng)對課題的能力。孩子學(xué)習(xí)好，考試考了第一名。我們可以做的是：表達自己精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上真實的喜悅。3、人際關(guān)系與人生的意義阿德勒認為一切問題都是人際關(guān)系的問題。人生的意義處理好三個課題：工作、交友與愛。這三個課題都是人際關(guān)系。阿德 勒認為沒有普遍的人生意義，

7、每個人要為自己的人生確定一個意 義。（想起畢淑敏在某篇散文里也說過類似的觀點，原來是源自 阿德勒。）三、目的論1、目的論和因果論目的論是與弗洛伊德的因果論相對應(yīng)的。弗洛伊德認為你現(xiàn)在的狀態(tài)是結(jié)果，童年的經(jīng)歷是原因。比如，你不喜歡和他人交往，是因為童年沒有從父母那里得到愛，所以你現(xiàn)在在具體行為上表現(xiàn)為不愿意由門，宅在家里，避免與他人打交道。與之相反， 阿德勒認為，不與人交往是你的“目的”，為了達到這個目的，你選擇了不由門、宅在家里，避免和他人打交道。目的論與因果論的最大區(qū)別在于，目的是可以改變的，原因是不能改變的（發(fā)生在過去）。換一個例子。比如，你認為某個人有很多缺點（原因），所精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾

8、情為你奉上以你很討厭他（結(jié)果）。這是因果論。阿德勒則認為，為了達到 討厭對方的目的，你“創(chuàng)造” 了一些對方的缺點，進而達到討厭 對方的目的。如果你決定不討厭對方了， 那么那些原來你認為的 “缺點”也就無關(guān)緊要了。更容易理解的例子是處于分手狀態(tài)的男女。一旦你決定要和對方分手（分手是目的），那么你就會看對方越來越不順眼。人 還是那個人，只是為了達到和對方分手的目的，你需要找一些東西來說服自己。2、目的論與人生謊言在阿德勒看來，一切問題都是人際關(guān)系的問題。潛藏在“討厭一個人”這個問題下面的是“逃避與對方的人際關(guān)系”（自己的課題）。假設(shè)用因果論來解釋，即討厭對方是因為對方有很多 缺點（對方的課題），那

9、么就巧妙地把自己的課題變成了對方的 課題。不是我討厭你，不是我在逃避和你的交往，而是你有很多 缺點，所以阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。在把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，歸咎于他人或者環(huán)境。四、理解“發(fā)怒”我對“發(fā)怒”一直很好奇。因為我父親是一個非常易怒的人。精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上小時候，我們?nèi)忝枚紩浅Ｐ⌒囊硪?，唯恐做了什么事情惹他不圖興。用課題分離的理論，他發(fā)怒是他的課題， 我們似乎也沒有什 么辦法。我以前常常把前后發(fā)生的事情看成“因果關(guān)系”，又或者，認為“凡事都有原因”。特別是在父親發(fā)怒這件事情上，我 母親也會認為是她或者我們做錯了什么，才惹得父親不高興。 現(xiàn)在回過

10、頭來看，完全不是這樣。更大的可能性是，他不高興了， 他要發(fā)怒，進而找到一個或者若干個理由（我們/母親做了某些事情）來發(fā)怒。這樣就可以解釋他為什么喜歡“翻舊賬” ，那些 “舊賬”都是為了合理化“發(fā)怒”這一行為的理由。在被討厭的勇氣一書中，我看到這樣一句話：“發(fā)怒是一種交流形態(tài)，怒氣是為了達到目的的一種手段和工具?！蔽业睦斫馐沁@樣的：發(fā)怒并不是真的生氣。 對方是選擇了用 “發(fā)怒”這種方式來迅速地達到他的目的。類似的方式還有“恐嚇”、“說謊”等等。人際關(guān)系中的很多事情可以有很多溝通方式，比如，微博上常?？吹叫芎⒆釉诠矆龊峡摁[，可不可以好好講道理？可不可以慢慢幫助孩子建立“公共場合不應(yīng)該影響他人”的

11、意識呢？答 案一定是可以的。只是需要家長更多的耐心和時間，而且初期不精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上一定能馬上看到效果。 很多家長沒有那么多的耐心和時間，最后選擇了 “發(fā)怒”和“恐嚇”。常見的比如：你再哭，爸爸就生氣 了！你再哭，媽媽就不要你了。聽說，有些人晚上不愿意回家，”在辦公室加班”成了一個常見的借口。這里的“加班”就是一個謊言，對說謊者來說，要 解釋“我為什么不愿意回家” 是一件太麻煩的事情， 為了避免和 家人溝通“我為什么不愿意回家”這個問題，選擇了 “說謊”這 一方式。如果家人總是糾結(jié)著 “你為什么欺騙我”就很難真正解 決問題。因為“說謊”只是對方選擇的一種溝通方式而已，在這 里只是一種手段，和手段相比，目的更重要。阿德勒認為不是不能發(fā)怒，而是“沒必要依賴發(fā)怒這一工具” 而且，發(fā)怒、說謊、恐嚇，這些都是逃避真正的課題的手段而已。 使用這些工具并不能真正解決自己的人生課題。五、自由有句話流傳得很廣：自由不是自己想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。阿德勒認為，自由就是被別人討厭，或者說，允許自己被別 人討厭。不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人 認可（不期待表揚），只有做到這些，才能獲得自由