多動癥和多動的小孩是怎樣情況

1、多動癥和多動的小孩是怎樣情況？多動癥和多動的小孩是怎樣情況？多動癥的小孩，常常讓人腦袋傷到了極點，不停的晃來晃去，甚至在搗亂，破壞。這些不安分的小孩，讓家長和老師都傷透了腦筋。有個朋友跟我說，他們班里有個小孩特多動，總是用拳頭打黑板，弄得黑板凹凸不平，總是破壞桌椅、燈開關(guān)等。她每天都要喊破嗓子，甚至?xí)ンw罰，為了去制止這個小男孩，可是依然無濟于事。作為每天被一個這樣的小孩弄得團團轉(zhuǎn)的班主任，我深深的了解她的辛苦和無奈。管，管不了。不管，責(zé)任放不下。她跟我講，這個小孩有多動癥。薩提亞有個理念是，問題本身不是問題，如何應(yīng)對問題才是問題。這個觀點認(rèn)為，所有表現(xiàn)出來的這些問題，本身都不是我們?nèi)?yīng)該解決

2、的問題。因為他們是當(dāng)事人為了應(yīng)對某一個情結(jié)或滿足某一種渴望而發(fā)展出來的一種為了保護自己的行為模式而已?？ㄗ〉哪莻€地方，才是問題真正的所在。如果我們只是在行為層面上去制止，只是在揚湯止沸，制止了這個行為他下個行為就會又冒出來，如果不停的制止，則對當(dāng)事人心靈造成很大的創(chuàng)傷。我想這個多動的小孩也一樣。砸黑板，破壞桌椅開關(guān)，只是一種行為，為了應(yīng)對某一種情結(jié)而發(fā)展出來的應(yīng)對方法，在他內(nèi)心隱藏的沒有被我們看到的情結(jié)。如果老師和家長一直采用批評、體罰的方式，會對小孩子的心靈造成很大的創(chuàng)傷，爸爸不愛他，媽媽不愛他，老師不愛他。在他的世界里，只剩下批評、指責(zé)、武力，留下的只有恐懼、害怕、仇恨。在他沒有力氣去反抗

3、的時候可能忍氣吞聲，但是這些壓下去的情緒，會在某一天像火山一樣噴發(fā)，會對社會造成危害。這才是真正教育的失敗。在孩子的世界里，父母和老師就是他們?nèi)康氖澜纾?dāng)這個世界只剩下黑暗的時候，剩下的可怕我們無法去想象。并不是每個多動的孩子成因都一樣，我們不能一概而論。但我們依然可以嘗試著去勾勒一個框架和模型。孩子的多動，是一種行為，更多是一種打岔的姿態(tài)。忽略了他人、自我和情境，躲在自己堅實的硬殼里，什么都不會在意，什么都無所謂。但是在他內(nèi)心深處的渴望，卻是被愛，被理解，被關(guān)注。當(dāng)他得不到的時候，就會用他的方式去要。只是他沒有學(xué)會用健康的方式去要。當(dāng)我們大人受到委屈受到冷漠的時候都不會去表達自己真正的渴望

4、，更何況一個孩子呢？孩子會以他的方式去要他想要的。父母工作忙，會冷落小孩，甚至?xí)肛?zé)孩子不懂事；父母愛孩子，用他們的方式愛孩子，有時候反而讓孩子感覺到壓迫，因為他感受到的不是愛。例如，當(dāng)家長在告訴孩子乖乖寫作業(yè)去的時候，自己會在勞累一天后去看電視，孩子感受到的不是對于寫作業(yè)的愛，而是父母回家也不會關(guān)心他，反而在強迫他。在學(xué)校亦然，老師對孩子的愛，常常會局限在督促他要好好學(xué)習(xí)，要好好聽話?？墒菦]人會聽，他要什么。于是他渴望關(guān)注，渴望自己小小的努力，得到一點欣賞，得到一點認(rèn)可。他渴望小小的自尊心得到下滿足，渴望去證明，你們是愛我的。當(dāng)一次次的努力換來的結(jié)果是更加劇烈的要求或者冷漠的時候，他就開始反

5、思，為什么會是這樣，既然什么都做不好，那我為什么還要努力。他會自我價值感變得特別低，成了現(xiàn)在這個樣子。江本勝先生在他水知道答案的一書里闡述了他震驚世界的科學(xué)實驗，擺上3杯同樣的清水，一杯對他說“你真好，我愛你”，一杯對他說“你真惡心，我討厭你”，第三杯則是對照組什么都不說。幾天后觀察，結(jié)果自然是充滿愛的水依然清新，可是什么都不說的水居然比被說惡心的水更要臭。萬事萬物都一樣，在人內(nèi)心的世界里，首先要的是關(guān)注，即使關(guān)注是批評，也要得到。即使是負(fù)面的，也比沒有好。如此在小孩子的世界里，為什么要選擇多動的方式來引起被罵也可以理解了。他寧愿你說他壞批評他，也不愿意你去冷落他。他想要的只是被關(guān)注，哪怕是負(fù)

6、面的。他要用自己的方式來證明，我是存在的。我能讓你這么無奈，我很有快感，很有存在感。你不能征服我，說明我是有價值的，是厲害的。如此也可以再去理解，這句話，問題不是問題，如何應(yīng)對才是問題。問題只是他為了滿足內(nèi)心被關(guān)注和有價值的渴望而發(fā)展出來的功能不良的模式。當(dāng)覺察到這一點后，就需要嘗試著去選擇一種新的方法，去面對這樣一個現(xiàn)狀。對于簡單可控的多動的小孩比較好處理，他要的那么簡單，給他就是了。首先需要蹲下。老師或家長只可以比孩子低，不可以比他高。只有這時候，他才能感到被尊重，慢慢愿意放下那些關(guān)于權(quán)威的形象和恐懼。然后耐心的詢問與傾聽。發(fā)生了什么。去聽他的渴望，透過他的言語層面去聆聽他的渴望。無論他反

7、饋回來的什么，都不用用自己關(guān)于是非對錯的標(biāo)準(zhǔn)去評判他。即使他說的很胡扯，都不要和小孩子一般見識。因為他是孩子，你是大人。耐心在這顯得極其重要。 第三，表達愛。愛首先是接納和尊重。用你那充滿愛的眼睛去和他對話，用慈祥的雙手給予撫摸。肢體接觸比語言的對話更有力量。關(guān)注他的問題，并幫他想怎樣應(yīng)對。站在他的角度去與他一起探索答案，一起探索適合怎么做。 第四，持續(xù)給予支持。這個過程里的持續(xù)支持，是個耐心的活。無論他開始改變還是拒絕改變，都要持續(xù)給予支持。心都是肉做的，沒有人會持續(xù)抗拒愛?？咕苤?，是因為不相信這是愛，更不相信這個會持續(xù)。為了自我保護，寧愿不要。即使在發(fā)生變化后，也要持續(xù)給予支持。而對于動的比較嚴(yán)重的小孩，則還有一步需要插入。錘黑板還是摔東西，都已經(jīng)積攢了太多的憤怒，太多的情緒。而他唯一能控制的，就是這些死的東西不會動的東西了。只有這些東西任他擺布。在他的世界里，只有通過這樣發(fā)泄，才能感覺大一點存在，關(guān)于自我的存在。大人會生氣，孩子也會。這時候需要插入的一步，