5分鐘學高效能談話可能改變一生.docx

1、5分鐘學高效能談話，可能改變一生你是否經(jīng)歷過十分艱難的對話？無論是面對意見相左的爭論，還是一場激烈的辯論賽，亦或是有代溝的家庭會議。大多數(shù)人應該都有過類似的經(jīng)歷，而我也曾深受其擾。如果你也想要讓談話變得更有效率和價值，那么就看完這篇文章吧。01首先推薦一段TED演講，主題為“如何進行有建設性的談話(Howtohaveconstructiveconversations)”。講者是來自波士頓咨詢集團的合伙人朱莉亞達爾(JuliaDhar),她曾獲得三屆世界辯論冠軍。朱莉亞的父親在大選期間來到美國，從新罕布什爾到邁阿密，他與不同背景、地區(qū)、政治傾向的美國人進行了幾百場關于大選的談話。他希望在交流中，

2、互相傾聽和理解。并不是每個人聊完都讓他感到愉快，但每次交談后，他和對方都會笑容滿面地離開。不知道你是否能理解和不同政治傾向的美國人聊大選是怎樣的情況，但朱莉亞的父親顯然處理得很好。因為他使用了一種特殊的交流方式一一“建設性談話"o現(xiàn)代人比以往擁有更多的溝通方式，接受更多的信息，但卻并沒有更開放自己的思維，往往更堅定原有觀念。這種現(xiàn)象被稱為“信念固執(zhí)”。這在辯論中很常見，但看完朱莉亞父親做的該仔細想想一一我們到底該如何展開談話？不是為了爭贏，而是為了取得進展。針對能夠化解無法調(diào)和矛盾的工具和技巧，能夠讓對話進行下去的''建設性談話”，朱莉亞給出了三個重要的基本特征：1.

3、 談話中的至少一方，更愿意表現(xiàn)出好奇心，而不是產(chǎn)生沖突；他們愿意接受這場對話更像是“攀巖”而不是“搏擊”;2. 隨著時間推移，他們會取得進展，并能夠在討論的目的中明確這些。在實際生活中，當面對談話中的沖突，人們更傾向于退出閉嘴，這不僅影響談話，也影響了彼此的關系。而針對這點，好萊塢制片人布萊恩格雷澤提出了一種方法一一“好奇交談。主要目的，就是盡可能地傾聽對方的觀點，理解對方到底在表達什么。所以下次交談時，如果你聽到某些跟你意見不同的觀點，當你本能想耍反駁時，你只需這樣說“我從沒以這個角度考慮過這個問題，你能分享更多讓我理解你的想法么？”當你表現(xiàn)出好奇心，也會使對方對你產(chǎn)生好奇，無論是政敵、對手

4、或合作伙伴，他們也會開始好奇你是如何看待問題，想要了解你的角度。當然，"建設性談話”不是一次性解決矛盾，不必期待通過一次談話就讓對方和你的想法完全一致。相反，我們將談話看成攀巖，就像朱莉亞父親這次的旅行，抓住一塊有用的信息作為支撐點，并尋找下一塊有用的信息。在國際談判中，成功的談判者期待從反對意見中吸取有價值的信息，來完善自己的觀點和建議。這種交談會讓觀點變得尖銳，但關系會變得更和諧。但仍有一種情況不值得使用這種方法，那就是談話目標不明確。朱莉亞分享了她請教新西蘭副總理的經(jīng)歷。新西蘭的選舉制度使得各黨派間不可能存在友好的關系，政府幾乎囊括了保守黨、自由派、原住民黨、綠黨等所有黨派。她

5、請教問：“如何把這樣一個群體聚集在一起，并緊密團結起來？”他說：“必須有人時刻提醍他們，政府存在的共同目標就是關心人民”。如果我們更關注彼此的區(qū)別，那每場談話都會是一場戰(zhàn)爭。如果先把挑戰(zhàn)和問題擺在前面，那么每一個潛在的盟友都會變成敵人。以上就是這段TED演講分享的內(nèi)容，礙于篇幅我并沒有轉(zhuǎn)述全部內(nèi)容，有興趣的小伙伴可以去找原視頻看。02這部分還足來自朱莉亞的另一段TED演講，以下是她將爭論（無論主題如何）轉(zhuǎn)化為相互學習的策略。1. 提出分歧朱莉亞說：“人們可能不愿說出沖突的真正含義，而愿意這樣做的人真的很強大?！本褪俏覀兂Ｕf的把問題擺在桌面上。我們尊重他人的意見并忠于自己。但重要的是要以一種冷靜

6、、而非指指點點的方式來做這件事。朱莉亞建議明確而直接地說，“我認為你和我的不同之處在于而不是“我認為你需要知道或做的事情是建立一個共同的現(xiàn)實當你陷入分歧時，你通常有什么態(tài)度？朱莉亞說：“就我來說，我們開始爭論，希望能讓對方意識到他們錯了，謝天謝地，我出現(xiàn)讓他們?nèi)ジ恼??！钡?jīng)過多年的辯論，她意識到“證明某人錯了不是策略；那只是你在對他們說話?！比《氖?，她學到了“高級辯手”的秘訣：他們與對手找到共同點。正如朱莉的解釋，"有非常好的證據(jù)表明，當人們面對大量與他們的世界觀相矛盾的信息或事實時，反而會讓他們更加堅定地持有現(xiàn)有的信念。"所以建議你為你和對方建立所謂的“共享現(xiàn)實&

7、quot;，提出問題是很有效的方式。舉個例子，當你和伴侶因為旅行計劃而爭論，試著說“我們都想有個好的旅行體驗對不對？"關注問題，而不是人老實說：我們都根據(jù)自己不同的身份得出關于彼此的結論，無論是在職父母或全職父母、油車或電車等等。在激烈的爭論中，很容易做出全面的個人概括O遠離諸如“我敢肯定你沒我憧”這類的絕對陳述，“這讓談話有點熱度。現(xiàn)在這是一場思想的較量，而不是對他人身份的攻擊。”2. 接受錯誤的可能性你沒看錯。如果你可能陷入沖突，表明你愿意改變主意。這種策略讓你更客觀，更少防御，最終更有說服力。朱莉亞建議：“讓自己進入'這對我來說也是一個發(fā)現(xiàn)的過程'的心態(tài)。&qu

8、ot;當然，開放是一種微妙的特質(zhì)。但朱莉亞說，你可以通過多種方式發(fā)出信號通過你的語氣和溫暖的情感，以及通過恭敬地提問和參與對方的回答。更重要的是，這個過程也可以讓你軟化。3. 使用可靠的事實一一前提是你擁有它們客觀事實是我們今天的許多對話中缺少的東西之一。她建議，“想想自己：我能扮演一個在真正激烈的對話中注入高質(zhì)量、客觀事實的角色嗎？因此，如果您知道最有可能出現(xiàn)的話題，您可以事先進行研究（確保您的消息來源可靠）。4. 知道何時退出一個明確該停止的跡象：當你或其他人開始重復自己時。朱莉亞說，“承認、欣賞和轉(zhuǎn)換。”，你可以這樣說，“我仍然相信X,但你確實幫助我理解了你的觀點”或“我仍然覺得做或相信

9、你所倡導的事情具有挑戰(zhàn)性，但我很感激能向你學習。"03最后這部分的內(nèi)容來自一本談到溝通不得不提的書關鍵對話：如何高效能溝通，書中的內(nèi)容幾乎涵蓋迄今為止所有的談話技巧。其中提到的4種處理關鍵對話的方法：明確目的、維持安全氛圍、陳述事實、了解動機?；九c我們上兩部分的內(nèi)容吻合。很多時候情侶間的爭吵，往往開始于一件像是鞋子沒有擺好的小事，最后卻演變成你不愛我的結論。本來可以快速結束的會議，卻被各方東一句西一句地變得冗長乏味。明確目的，讓主題和目標變得清晰。無論是否意見向左立場不同，劍拔弩張的氣氛對解決問題達成目標沒有任何幫助。當對方感到被冒犯，道歉也許是緩解氣氛的不錯手段。維持一個安全的談話氛圍，而不是讓談話變?yōu)闆_突或讓對方閉嘴。試著去陳述事實而不是觀點，說“你沒有按約定提交”而不是“你太不重視這件事”或“你太沒有時間觀念了氣面對分歧，試著去用詢問、觀察微表情或是試探性地表達來了解對方的動機?；蛟S女朋友只是在外邊受了什么委屈，根本不是因為你沒有擺好鞋子而生氣發(fā)火。如果你認可溝通表達的重要性，還是推薦你去翻翻關