媽媽-我曾經(jīng)恨過你!作文

媽媽，我曾經(jīng)恨過你！作文

我和媽媽是相克的，我一直這么認(rèn)為。因為我們太像了。我?guī)缀踹z傳了媽媽的所有：她的長相、她豐富的感情、她的敏感、她年輕時的浪漫，以及她的好勝、死要面子、面對一切帶按鈕的東西時無所適從，她的沒有方向感和害怕過馬路。

我上小學(xué)前曾經(jīng)是孩子王，手下有二三十號孩子。每天，我領(lǐng)著他們上山下河爬樹捉魚，安排著他們豐富多彩的童年生活。我六歲時，竟然說服了比我大三四歲的一批孩子在我的帶領(lǐng)下晚上去爬一家軍工企業(yè)幾十米高的貯油罐。我們沿著窄窄的鏤空的小鐵梯往上爬，最后終于都橫七豎八地躺在弧形的油罐頂，望著月亮。我記得一個大孩子說了句讓我費(fèi)解的話：“面對天空，我們是多么渺小啊?！被貋淼穆飞?，我對這次冒險無比得意。進(jìn)了家門，等待我的是媽媽的皮帶。她讓我脫了褲子趴在床上，我還能記得皮帶抽在肉上的質(zhì)感和聲音，我哭得死去活來。長大后媽媽跟我說，那次打完我，她一個人不停地哭，她不知道該拿調(diào)皮的我怎么辦。因為擔(dān)心下一次我又有什么鬼主意，我六歲時就被媽媽送進(jìn)了學(xué)校，告別了人生最初那快樂的六年。這頓一皮帶非常有效，我突然變了個人，成了個乖順的孩子，服從、聽話。

我開始努力學(xué)習(xí)，一次一次考第一，做媽媽眼中聽話的孩子，讓她滿意。我初中時有一段時間厭倦語文，我討厭閱讀理解，總答不對題目；我討厭三段式的議論文，因為總是沒有觀點(diǎn)。那次全年級作文比賽，我竟然連入賽資格都沒有。那個下午，夕陽透過小窗照在我吃了一半的飯碗上。媽媽不許我吃飯，她坐床上罵我，聲淚俱下，做語文老師的她不能接受這樣的結(jié)局。她摔筷子，打在碗上，幾粒米跟著一跳一跳，讓我心驚膽戰(zhàn)?！皬慕裉扉_始，”媽媽總結(jié)發(fā)言，“你必須每天寫一篇日記給我看，我就不相信你的作文上不去！”當(dāng)天晚上，我開始寫人生的第一篇日記：《臺燈》---“我念書的時候，你的眼睛就亮了，開心地看著我；我不看書不努力的時候，你就那樣憂郁地黑在那里?！睆拇宋覉猿謱懭沼?，一直到現(xiàn)在，已經(jīng)有幾十大本，當(dāng)然再也不用媽媽審查。

我十七歲以前的人生都是由媽媽安排的，從每天早上應(yīng)該穿什么衣服到應(yīng)該報考什么大學(xué)。她在家中說一不二，決定一切，安排一切。主要的服從者是我和老實(shí)的爸爸。桀驁不馴的哥哥經(jīng)常在媽媽的控制之外，媽媽用了很長的時間接受了這個現(xiàn)實(shí)。

每天早上，媽媽總是起得最早。她外出走一圈，親自感受一下當(dāng)天的溫度，回來后為每個人準(zhǔn)備好當(dāng)天穿的衣服。初中時，我拒絕在冬天穿棉褲，因為這讓我變得異常臃腫。那個早上，媽媽大喊大叫地和我吵架，她以她的感受來揣度別人，認(rèn)為今天已經(jīng)冷到要穿棉褲的程度。那場爭吵非?？植?，整個樓道都可以聽得到當(dāng)老師的媽媽高八度的聲音。雖然我決定要反抗到底，但畢竟功力不夠，事件最終以我穿著厚厚的棉褲去上課收場。

除了這些，媽媽還要安排我的精神世界。她為我仔細(xì)篩選著雜志報刊，每年都會訂很多。為了擴(kuò)大我的知識面以便在高考時寫漂亮的作文，盡管工資不高，她也為我大量購買書籍。多年以前上海一家出版社出過一套五毛錢一本的五角叢書，政治、經(jīng)濟(jì)、歷史、文化無所不包，媽媽為我購買了這套書。我后來才發(fā)現(xiàn)她有意沒有買那本《關(guān)于太監(jiān)》的小冊子，她怕正值青春期的我胡思亂想。媽媽的很多良苦用心我多年后才明白，雖然她當(dāng)時的很多擔(dān)心完全是多余。

媽媽結(jié)婚晚，生我時已經(jīng)三十一歲了。我最叛逆的青春期剛好和媽媽的更年期撞在一起，那時我很不聽話，經(jīng)常反抗她的安排，我們沖突不斷。媽媽大喊大叫，我叫得比她更兇。于是她就流淚，搬爸爸來訓(xùn)我。但爸爸經(jīng)常對媽媽的無理取鬧表示沉默。最后媽媽總是從柜中拿出一塊綠色的包袱皮，邊哭邊零零碎碎地拾著東西，威脅說這個家有她沒我，有我沒她，她要回河南娘家去?？蛇@個包袱皮總是包了拆拆了包，總也收拾不完。我和媽媽的沖突總是如此劇烈，我非常痛苦，經(jīng)常站在五樓的陽臺上設(shè)想著跳下去之后的種種景象。我想像著媽媽將撫著我僵硬的身體淚流滿面，設(shè)想中她的心碎讓我得到了內(nèi)心的滿足。于是每次和媽媽爭吵失敗后我都會進(jìn)行這樣的想像，

我已經(jīng)跳過無數(shù)次樓，每次跳下去后媽媽的反應(yīng)都是不一樣的---一次比一次痛苦。

我后來報考了復(fù)旦大學(xué)，這也是媽媽決定的。因為那些日子她總聽學(xué)校里一個上海老師說復(fù)旦是多么一流，而她的女兒一定要上一流的大學(xué)。雖然我的分?jǐn)?shù)完全夠了，但沒想到那年復(fù)旦在我們那個省突然一個學(xué)生也不招，而我也沒有機(jī)會第二次填報志愿，就這么稀里糊涂被打發(fā)到一所不出名的外語學(xué)院。我的成績?nèi)绱酥?，每個人都認(rèn)為我非北大復(fù)旦不去包括媽媽也異常有信心。但命運(yùn)就是這樣殘酷地打擊了她。復(fù)旦夢的破滅被媽媽念叨了無數(shù)年，甚至我工作這么多年后的今天她還念念不忘。我開始明白這件事情對媽媽的摧殘程度。

中學(xué)時媽媽的成績相當(dāng)好，沒想到因為我姥爺在國民黨軍隊里當(dāng)過幾年軍醫(yī)，這個“歷史污點(diǎn)”讓她白白斷送了上大學(xué)的機(jī)會。我想過很多次，是不是因為這個事情對媽媽的打擊造成她日后的性格：暴躁易怒，緊張焦慮，沒有安全感，對未來和對周圍的人沒有信心。

媽媽的人生就是這樣了，她于是把我設(shè)想成另一個她，精心打磨我，設(shè)計我，把她沒有實(shí)現(xiàn)的理想安在我身上，我是她全部的事業(yè)。仿佛是為了反抗她多年的安排，我在大學(xué)時有意過著她無法控制的生活，任性而自由。在她的要求下，我考過研究生，但成績差了一點(diǎn)點(diǎn)，從此結(jié)束了媽媽心中的博士夢。

我畢業(yè)后想離媽媽越遠(yuǎn)越好，到一個她終于控制不了我的地方。我一口氣跑到了海南，后來又跑到了深圳。離媽媽遠(yuǎn)了，需要自己過日子的時候才發(fā)現(xiàn)從不讓做家務(wù)的媽媽多么溫暖地呵護(hù)了我的童年，同時也讓我除了讀書以外什么也不會：不會做家務(wù)，不會和人相處。面對社會，我手足無措，像個弱智。

離媽媽遠(yuǎn)了，我們沒有機(jī)會激烈地沖突了，我開始想到她種種的好，開始每周給她打電話，長長地聊天。媽媽蒼老了，她沒有了以前的強(qiáng)悍，對于經(jīng)常不能發(fā)到手的退休工資，她總感到面對社會的無助。她總胡思亂想自己老年的生活。是到哥哥那里住還是到我這兒住〖ＣＤ２〗她反復(fù)同爸爸討論這個問題，直到爸爸受不了。

去年過年我把爸爸媽媽接到深圳來住。我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯里只有我們兩個人。我?guī)缀醣葖寢尭叱鲆粋€頭，我突然看到了媽媽頭頂幾乎掉光的頭發(fā)，她滿臉的皺紋，她混濁的眼神。她很無助，在這個陌生的地方她的手腳都不知道往哪放，很不自然。她像個孩子似的，我說什么都點(diǎn)頭附和我，她笑時甚至有些討好我。我用陌生的眼光看著這個蒼老的老太太很久，我想放聲大哭：就是眼前這個老太太決定了我曾經(jīng)的人生，那時她無所不在，控制著我，那樣強(qiáng)大，不可戰(zhàn)勝。而現(xiàn)在她老了，面對一個她越來越不懂的社會，她變得像個小孩子一樣希望得到我的呵護(hù)。過馬路時她像只剛出生的小鳥受到驚嚇?biāo)频目s著脖子，緊張地看著周圍，身體僵硬。她總希望我拉著她的手。

媽媽老了，真的老了。隨著歲月一同帶去的，除了她的年齡，還有她當(dāng)年的力量和強(qiáng)大?，F(xiàn)在，她只是個需要我哄需要我照顧的