2023年不該總打著“這是為你好”的名義來愛孩子

慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2頁(yè)/共2頁(yè)精品文檔推薦2023年不該總打著“這是為你好”的名義來愛孩子收拾不該總打著“這是為你好”的名義來愛孩子

世上最痛心莫過于,我愛你,卻愛錯(cuò)了方式。俗話說,愛之深責(zé)之切,明明是想表達(dá)關(guān)心,可出口卻成了抱怨。愛孩子是父母的本能,然而愛與會(huì)愛卻是兩碼事。許多時(shí)候,明明父母是想向孩子表達(dá)體貼,但詞不達(dá)意,就會(huì)讓孩子誤以為是責(zé)罰。下面是學(xué)習(xí)啦我為大家收集收拾的育兒知識(shí)，一起來看看吧!

這些「愛孩子」的話，卻讓他們很受傷!

死扣一:我早就說過

“我早就說過不能吃太多零食,上火了吧!”

“我早就說過慢點(diǎn)走,摔跤了吧!”

“我早就說過少玩手機(jī),近視了吧!”

父母就像一位先知,總能預(yù)測(cè)到最壞的結(jié)果,孩子也“不負(fù)所望”,總能順著我們的預(yù)測(cè)發(fā)展。

當(dāng)孩子的執(zhí)拗變成糟糕時(shí),我們說的那句“我早就說過”,本意是心疼和關(guān)心孩子。

而孩子解讀到的不是心疼和關(guān)心,是譴責(zé)都怪你不聽話。父母用錯(cuò)詞,孩子會(huì)錯(cuò)意

如何解扣?

“我猜你現(xiàn)在身體不愉快吧,多喝點(diǎn)熱水?！?/p>

“膝蓋破皮了,你絕對(duì)很痛吧。”

“瑰寶,我們今天要保護(hù)眼睛不要玩手機(jī)嘍。”

把譴責(zé)變成同情是柔軟的,孩子能感觸到話里的寬容。盡管父母的關(guān)心里愛多于責(zé)備,可孩子只會(huì)感觸到責(zé)備。

孩子都有逆反心理,你越是責(zé)備,孩子越容易較真,你退一步,孩子也會(huì)退一步。

讓孩子從壞結(jié)果中體味錯(cuò)誤,除了警告和譴責(zé),讓孩子自省興許是最好的領(lǐng)略。

死扣二:“為什么剛正要那樣”

孩子的世界許多變,上一秒樂不開支,下一秒就梨花帶雨,剛剛還慷慨害羞,過一會(huì)就斤斤計(jì)較,我們常常被他們弄的不知所錯(cuò)。

偶爾孩子鬧的厲害,我們只能把道理放一邊,等孩子情緒穩(wěn)定了再撿回起來,可沒想開始就錯(cuò)了用錯(cuò)了開始語。

之前媽媽陪孩子玩,孩子說奶奶來當(dāng)壞人,我是奧特曼,我要打敗你,媽媽沒有思量就答應(yīng)了。

當(dāng)孩子和媽媽玩的不可開交的時(shí)候,孩子驟然惱怒了,嚷嚷著說奶奶不遵守規(guī)則,都已經(jīng)放了大招了還不倒下,直接不玩了。

事后我想了解下孩子為什么惱怒,不就是個(gè)游戲嘛

“為什么你跟奶奶惱怒啊”

孩子雙手抱在胸前就是不說話,我又重復(fù)了一遍

孩子說“就是不想和奶奶玩!”

我知道這是氣話,就沒有理會(huì)

后來我仔細(xì)反省了下,可能是我跟他交談時(shí)說話的用詞不對(duì)?！盀槭裁茨銊傉棠虗琅?”為什么一詞聽起來不像是聆聽,更像是在質(zhì)問和指責(zé)。所以孩子的回答會(huì)含糊中帶點(diǎn)惱怒,假設(shè)我這樣問:

“剛才我看到你惱怒的哭了,你當(dāng)初是怎么想的?”

“你對(duì)奶奶破壞游戲規(guī)則有什么要說的嗎?”

“你認(rèn)為是什么緣故讓你那么惱怒呢?”

把擔(dān)心點(diǎn)落在了孩子身上,你是如何,你是怎么想的?你認(rèn)為是什么造成的?這會(huì)讓他覺得,我是真心想聆聽他的惱怒。

死扣三:“不可”“不可以”

阻止孩子做有危險(xiǎn)的事,是父母的責(zé)任,也是對(duì)孩子的一種愛?？墒切『⒆硬贿@么認(rèn)為。

“不可以在走路時(shí)又蹦又跳?！?/p>

“你玩手機(jī)時(shí)光夠長(zhǎng)了,改歇息了?！?/p>

“你不可以單獨(dú)出去?！?/p>

父母在說這些話,其實(shí)是擔(dān)心孩子可能會(huì)跌倒,傷害眼睛,怕在外邊碰到危險(xiǎn),但是卻忘了告訴孩子“不可以”背后的緣故。

明明是愛孩子才剝奪孩子試錯(cuò)的行為,總算被孩子蠻橫的理解為,否決他就是不愛他了。

這樣的死扣怎么解呢?

在說“不可以”前,先清晰說明為什么“不可以”?；蛘咭粤奶斓姆绞揭龑?dǎo)孩子互相商議,共同解決。

“走路時(shí)又蹦又跳容易跌倒,不要這樣哦?”

“眼睛太累了,你應(yīng)該讓它歇息下對(duì)嗎?”

“外邊車太多,過馬路時(shí)有危險(xiǎn),想出去叫爸媽陪你好嗎?”

用幼稚的語言讓孩子明了為什么不可以做,這比干巴巴的直接否決,孩子的心里采納程度會(huì)更高。

老人常言“打是親罵是愛,不打不罵才手”。打罵真的是愛嗎?我覺得是。但孩子不會(huì)買單

不被采納的愛,等于沒愛。即便付出所有,孩子也只能體味到冰山一角。愛孩子是本能,會(huì)愛孩子是技能,這個(gè)技能說難不難說容易不容易。