爆笑的100個兒童笑話

2016全新精品資料-全新公文范文-全程指導(dǎo)寫作–獨家原創(chuàng)1/1爆笑的100個兒童笑話

篇一：開心一刻(100個笑話)

中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!”老總一愣說:“出來還收費?”大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費!”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?”大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”

三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到

小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??

一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！

青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因...青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了！

有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！

有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機起飛了！可是呢飛機卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：”林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機”

太太，您好！請問要喝點什么嗎？”女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費的哦??”

女乘客：“??？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來。”

天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。“

篇二：2016年100個最新爆笑笑話

100個最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工?！蔽衣犕晡⑽⒁恍?，取完票后把取票機的語言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個孩子，因為等你老了躺在病床上不能動的時候，一個孩子拿不定主意，兩個孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了吧！老二說：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個吧，那樣老三就會說：讓我來.那就生四個吧，老四說，等會拔，先問下銀行卡密碼！

所以還是一個孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.

有個東北室友和她奶奶去逛街，進一家店室友問，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦?！蹦棠桃苫蟮膯枴按髮O子，秒紗是啥料啊？”

7.

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？”父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”

8.

我有個滿族同學(xué)，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...

9.

10.

兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對?！焙髞恚瑑鹤泳统闪送詰?。

11.

問：小時候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時，他猛地把狗甩在我臉上。

12.

他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系

答曰，有基巴關(guān)系

13.

只要心里有鬼，每天都是萬圣節(jié)！

14.

早上逛超市，要走的時侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的

15.

如果冷了，你就去墻角，因為那里有90度；如果還冷，就躺地上，因為那里有180度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因為那有360度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因為那里有夢里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽到一個中年男子說

也就岳母干的出來

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區(qū)里閑逛，見到一個四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告訴叔叔，你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.

故宮首次公開回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來森然恐怖。

但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經(jīng)歷過什么靈異事件，等非開放區(qū)域開放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件。”看門的劉大爺接受采訪時說道。

老師：為什么520除以3除不盡？

學(xué)生甲：因為愛情是容不下小三的。

小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3=

前面1個妻后面全是小三

......

20.

室友半夜起來擼，我對他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說，

那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。

21.

22.

篇三：100個笑話大全

100笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：1011

12、正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生

13

歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，3848歲你要編故事不和她睡。

15!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!”我又不是王子，為什

16.可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德?。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給??？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難倒也犯法啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?

3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?

4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。

第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安?，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后，速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：

3.老頭和驢

“你以為

呀，

“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰??”

4.5

超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”

有對特別知書達理的夫妻，結(jié)婚后不久懷孕了。他們想讓孩子出生后成為世界上最懂禮貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你長大后一定要成為世界上最知書達理得人啊”，肚子里的孩子好像是聽懂了，也配合著父母的聲音動。但是滿十個月了孩子沒有出來的跡象，一

年、兩年、三年、一直到了七十年孩子還是沒有出生，但每時每刻都不停地在母親肚子里動。老兩口一合計：“我們九十多歲了，馬上要入土的人了，總不能把孩子也帶走啊”最后決定刨腹產(chǎn)。結(jié)果到醫(yī)院刨開肚子一看，只見兩個白胡子老頭不停的向?qū)Ψ阶饕荆炖镆膊煌５恼f：“大哥您先請！”“大哥您先請！”

夫子帶著72門生周游列國。這一天他們到了齊國，正趕上烈日當(dāng)頭，老夫子口渴的厲害，就委派閔子騫去找水。閔子騫路過一河邊，見一老婦正拿著棒槌洗衣服，逐上前施禮:”老人家安好？為師父口渴，向您討口水喝“。老太太就問：”你是誰阿？”。閔子騫就說：“我是孔老夫子地學(xué)生”?！澳悄愫苡袑W(xué)問了阿，這樣吧，我出個形體字，你如果猜出來，水可能給你，這是“吞”。去會會她

“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上??”說著他用

手抹了一下，“全是灰?！?/p>

公共汽車上溫馨的屁

這下，馬上贏得小倩感激的注視。

可是，真不

“各

炮兵訓(xùn)練

炮兵訓(xùn)練，落在一塊菜地里，全身的衣服被炸的支離破碎，渾

“誰能從問他：“你為什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？鑰匙在我這里，小明奇遇

看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭?！彼麄兛匆娨活^大牛在欺負(fù)一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛?！彼麄兌亲羽I了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪?！卑职殖云鹆巳?，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學(xué)狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛?！?/p>

聰明娃娃

某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”

“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”“不是。”“槍聲有多大？”“80-100分貝?！薄澳蔷褪钦f會震的耳朵疼？”“是?！?/p>

“在這個城市里打鳥犯不犯法？”“不犯?！?/p>

“您確定那只鳥真的被打死啦？”

沒有聾子？”“沒有?！?/p>

“有沒有關(guān)在籠子里的？”“沒有。”

“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”“算不算懷孕肚子里的小鳥？”“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”

“都怕死。”“會不會一槍打死兩只？”

,那么

?”艦長問。“很漂亮!”少尉答。

少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。艦長嘆一口氣說：“正是?！边`章駕駛警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60。丈夫：不是60，是50。

妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個月。丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什么時候系過安全帶？丈夫：閉上你的臭嘴！

警察：（沖向女子）你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎？妻子：不是，他喝醉了才這樣。

F4治貧血

一日，某“追星族”少年到醫(yī)院體檢，方知患有貧血癥。醫(yī)生說：“需要注射B12?！薄安唬乙⑸銯4！”患者忙喊道?；腥淮笪?/p>

丈夫打電話來，說今晚有應(yīng)酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什么是應(yīng)酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應(yīng)酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學(xué)了，向我說：“媽媽，我要去應(yīng)酬了?！?/p>

校園瘋神

在我高一的時