31、和孩子劃清界限

育兒園 ： 1 和孩子劃清界限 -小巫 這是小巫繼續(xù)讓孩子做主和給孩子自由之后，為 4 歲以上兒童父母撰寫(xiě)的新作。 本書(shū)，通過(guò)講述生動(dòng)感人的真實(shí)故事，加上細(xì)致深入的推理和分析，探討父母潛意識(shí)中的內(nèi)心恐懼和心理傷痕對(duì)于養(yǎng)育孩子的負(fù)面影響，介紹“真愛(ài)行為、“心理疆界”以及“訓(xùn)育”等先進(jìn)科學(xué)的教育理念，并提出給兒童樹(shù)立規(guī)則、訓(xùn)育兒童自律的實(shí)際操作手段。 作者身為美國(guó)教育學(xué)碩士，近年一 直關(guān)注西方教育和心理學(xué)領(lǐng)域的最新成果。 本書(shū)令人耳目一新，豁然開(kāi)朗，極具實(shí)用指導(dǎo)價(jià)值。 作者簡(jiǎn)介 小巫，美國(guó) Rutgers 大學(xué)教育學(xué)碩士，國(guó)際母乳會(huì)咨詢員，兩個(gè)孩子的媽媽。 曾在美國(guó)兩所大學(xué)做管理職位，并出任澳大利亞駐華大使館新聞官，發(fā)表過(guò)詩(shī)歌、小說(shuō)，撰寫(xiě)過(guò)電視劇本，拍攝過(guò)電影，導(dǎo)演過(guò)話劇，最終決定做一名教育 專家。 出版過(guò)讓孩子做主和給孩子自由。 在父母雜志上主持母乳喂養(yǎng)專欄，在其他的育兒和時(shí)尚類雜志上主持早期教育專欄，并榮獲“中國(guó)國(guó)際家庭教育論壇形象大使”稱號(hào)。 育兒園 ： 2 開(kāi) 篇 初探訓(xùn)育 一個(gè)周末， Sam 去探訪原來(lái)照顧過(guò)他的佟阿姨，兩人去公園劃船、釣魚(yú)。晚上接回家， Sam 小心翼翼地走進(jìn)來(lái)，懷里緊緊地抱著 只瓶子，里邊游著三條美麗的金魚(yú)。 其中一條紅色的是他自己釣上來(lái)的，另外一條黑色的和一條紅白相間的是釣魚(yú)池送的。 Sam 最喜歡紅色和黑色的，給它們起了自己的名字 Sam，紅白相間的叫 Fred。 Sam 特別在意這幾條金魚(yú)，回家不 脫外衣不喝水就嚷嚷著要給魚(yú)吃飯，這之前他已經(jīng)喂了好多魚(yú)食。 我告訴他金魚(yú)是人工品種，基因上有缺陷，不知道飽，會(huì)把自己撐死。 Sam 讓我?guī)退呀痿~(yú)放在一只洗衣盆里，他坐在自己臥室的窗臺(tái)上跟它們玩兒。 我 邊在客廳里給女兒喂奶，一邊和來(lái)家里做客的王甘博士說(shuō) 電子印章 電子簽名 電子簽名軟件 化妝品進(jìn)貨渠道 公文傳輸系統(tǒng)： 話，聽(tīng)見(jiàn)丈夫在小臥室里告誡兒子，隨后丈夫很著急地跑到客廳來(lái)對(duì)我說(shuō)，“這些魚(yú)恐怕活不到明天 !他 直在抓它們，盆里都是魚(yú)鱗 !”我說(shuō)，既然你勸他，他不聽(tīng)，那就隨他玩兒吧，第一次有金魚(yú)，當(dāng)然愛(ài)不釋手，如果有什么不好的后果，倒是一個(gè)非常好的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。 剛剛送走王甘博士，從小臥室傳來(lái) Sam 撕心裂肺的痛哭聲：紅金魚(yú)死了 !窗臺(tái)上、地板上、他的衣服上，全 是水。 我把 Sam 抱在懷里安慰他，他叫著再去釣一條魚(yú)，我說(shuō)天黑了，公園關(guān)門(mén)了，今天不能去了。 他說(shuō)明天去，我說(shuō)明天你要去幼兒園，只能周末再去釣魚(yú)。 他哭得更厲害了。 丈夫過(guò)來(lái)，“誰(shuí)育兒園 ： 3 讓你使勁兒玩兒它們，不是告訴你這樣魚(yú)會(huì)死嗎 ?”我說(shuō)， “不要說(shuō)他啦，這么漂亮的魚(yú)死了，多令人難過(guò)啊，讓他好好傷心一會(huì)兒吧。 ” Sam 哭啊哭，吃完晚飯，還接著哭。 我讓他給佟阿姨打了個(gè)電話，報(bào)告這個(gè)不幸的消息，他又哭著跟阿姨分享了這份悲傷，并且小小地轉(zhuǎn)移了 下傷心的對(duì)象：抽抽搭搭地說(shuō)他忘了把贏得的氣球帶回家，阿姨答應(yīng)星期三給他送過(guò)來(lái)。 哭夠了， Sam 說(shuō)不跟爸爸洗澡，跟媽媽洗 ，洗完了澡，小人兒心情好轉(zhuǎn)了。 在一次講座中，我講了這個(gè)故事，一些爸爸媽媽表示，當(dāng)時(shí)孩子哭得那么厲害，自己肯定會(huì)心軟，馬上出去到自由市場(chǎng)買(mǎi)一條金魚(yú)回來(lái)，讓孩子別哭了。 是啊，幾乎沒(méi)有哪個(gè)家長(zhǎng)能夠聽(tīng)著孩子的哭聲而無(wú)動(dòng)于衷。 我們已經(jīng)習(xí)慣了把孩子的快樂(lè)當(dāng)成自己的快樂(lè)，孩子的悲傷呢，當(dāng)然也變成了我們的悲傷。 我們恨不得讓孩子每時(shí)每刻都?xì)g天喜地、無(wú)憂無(wú)慮，所以我們很樂(lè)意隨時(shí)隨地使用自己手中的魔杖 即刻解決問(wèn)題的辦法、力量或錢(qián)財(cái) 好比喊一聲“變 !馬上從痛苦中解救孩子，從而也獲得自己心靈的片刻安寧。 然而，且慢 !先看一看這樣做的后果是什么 ?那就是幫助孩廣逃脫了痛苦，同時(shí)也逃避了責(zé)任。 而實(shí)際上，痛苦是 孩子成熟道路上最最寶貴的財(cái)富之一。 美國(guó)心理學(xué)家、 和孩于建立疆界的作者克勞德與唐森博上說(shuō)，“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。 從小學(xué)會(huì)逃避痛苦的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)經(jīng)歷加倍的痛苦這些問(wèn)題來(lái)源于逃避暫時(shí)掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂(lè)的痛苦。 如果我們學(xué)會(huì)失去即時(shí)所需的東西，對(duì)育兒園 ： 4 于不能馬 上實(shí)現(xiàn)的愿望感到難過(guò)，而后適應(yīng)困境對(duì)我們提出的現(xiàn)實(shí)要求，歡樂(lè)和成功會(huì)接踵而至。 ” 這段話道出了訓(xùn)育兒童自律的四大原則 延遲滿足、承擔(dān)責(zé)任、忠于真相、求得平衡。 拿 Sam 這件事情做例子分析： 首先，他必須承擔(dān)的責(zé)任是 自己不了解金魚(yú)的特性但又一意孤行，沒(méi)有聽(tīng)取爸爸的勸告，把金魚(yú)“玩”死了。 失去了心愛(ài)的金魚(yú)，他非常傷心，這是他行為的自然后果，沒(méi)有別人可供譴責(zé)。 其次，失去金魚(yú)后他的本能反應(yīng)是 再來(lái)一條，替代上一條，以擁有的快樂(lè)替代失去的傷痛。 但是，沒(méi)有經(jīng)歷失去的傷痛，又怎能深刻領(lǐng)會(huì)擁有的快樂(lè)呢 ?延遲滿足的目的在于先經(jīng)歷痛苦、戰(zhàn)勝痛苦，從而增進(jìn)享樂(lè)的感受、提高滿足的意義。 “這是惟一恰當(dāng) 的生活方式。 ”無(wú)路之旅的作者、美國(guó)著名心理學(xué)家斯各特派克醫(yī)生說(shuō)。 第三，他必須面對(duì)的真相是 爸爸媽媽以及他自己都不是全能的，在這種情況下是沒(méi)有辦法扭轉(zhuǎn)局面的。 金魚(yú)已死，不能復(fù)活；時(shí)間已晚，不可能再獲得另外 條金魚(yú)；即使是明天，也要先上幼兒園，等到周末才能有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)今天的損失。 雖然他很傷心，但是生活照常繼續(xù)。 第四，他需要找到平衡自己的方式 那就是放棄擁有的愿望、接受現(xiàn)實(shí)，用理智規(guī)范情緒。 這樣做，其實(shí)非常痛苦。 但是一旦掌握了這門(mén)藝術(shù)，他就能成長(zhǎng)為一個(gè)內(nèi)心擁有強(qiáng)大力量的人。 令人欣喜的是， Sam 盡情地發(fā)泄了傷心的感情，他幾乎沒(méi)有產(chǎn)生憤怒這種幼稚的情緒，而是很快達(dá)到了難過(guò)這種成熟的情緒，隨后恢復(fù)了平靜。 育兒園 ： 5 也許有人會(huì)說(shuō)： “繞了半天彎子，你不就是在講挫折教育嗎 ?” 我不喜歡使用“挫折教育”這個(gè)詞，原因有二：一是這個(gè)字眼把父母和孩子放到了不平等地位上，父母高高在上， “教育”孩子什么是“挫折”；二是很多父母對(duì)這個(gè)詞的理解過(guò)于片面，以為“挫折教育” 就是給孩子點(diǎn)兒苦頭吃，甚至把強(qiáng)行違背孩子的意志、跟孩子進(jìn)行權(quán)力斗爭(zhēng)也叫做“挫折教 育”，到頭來(lái)孩子什么“教育”也沒(méi)接受，反而受到了極大的傷害。 訓(xùn)育孩子的過(guò)程，也是訓(xùn)育家長(zhǎng)的過(guò)程。 對(duì)孩子意志力的考驗(yàn)，往往首先是對(duì)家長(zhǎng)意志力的考驗(yàn)。 家長(zhǎng)是自律的，孩子也能夠自律。 當(dāng)我忍住內(nèi)心的憐憫、約束住解救 Sam 的沖動(dòng)，讓他完整地 經(jīng)歷自己親手制造的傷痛、努力地面對(duì)現(xiàn)實(shí)、平靜地放棄自己的愿望時(shí)，他也從中吸取了教訓(xùn)、獲得了寶貴的第一手經(jīng)驗(yàn)，他便成長(zhǎng)了。 愛(ài)孩子，就要永遠(yuǎn)做有益于孩子心靈成長(zhǎng)的事情，雖然這意味著我們自己也要經(jīng)歷一些煎熬。 運(yùn)用這種訓(xùn)育方式，需要特別注意以下幾點(diǎn)： 1、不要斥責(zé)孩子“我不是早告訴過(guò)你嗎 ?干嗎不聽(tīng)我的 ?” 2、允許孩廣發(fā)泄悲傷的情緒，并且給孩子共情“丟掉了心愛(ài)的東西，真讓人 難過(guò)啊 !” 3、無(wú)論孩子怎樣哭鬧，家長(zhǎng)自己一定要保持平靜。 給孩子講道理，不要嘲笑、打擊孩子： “這有什么了不起 ?也值得哭 ?明兒再買(mǎi)一條不就得了 !”讓孩子的經(jīng)歷占主導(dǎo)地位，而不是家長(zhǎng)的情緒。 4、最重要的是，平時(shí)的親子關(guān)系良好、孩子的安全感堅(jiān)實(shí)，運(yùn)用這種訓(xùn)育手段才能取得最好的效果。 育兒園 ： 6 第二天早晨，我和 Sam 一起 看剩下的兩條金魚(yú)，我對(duì)他說(shuō)，我知道你愛(ài)它們，喜歡跟它們玩兒，但是不能抓著它們不放。 Sam 立刻回答說(shuō)，我知道了，我就看，不摸。 Sam 才四歲，從這件事情他可以初步地、朦朧地然而卻又切身地體會(huì)到真愛(ài)的兩大原則： 首先，愛(ài)誰(shuí)，就要尊重他，給他生存的空間，不能只顧抒發(fā)自己的感情 “愛(ài)不釋手”，否則這條生命就會(huì)窒息而亡。 其次，愛(ài)誰(shuí)，就要承擔(dān)失去他的風(fēng)險(xiǎn)，就要做好承受失去所愛(ài)對(duì)象這種痛苦的精神準(zhǔn)備。 這兩個(gè)看似淺顯的道理，我們多少成年人都難以理解和掌握 ! 我們給愛(ài)人和孩子足夠的生存、成長(zhǎng)的空間了嗎 ? 即使明知可能面對(duì)的是拒絕或者失去，我們還能夠勇敢地愛(ài)嗎 ? 我們能夠接受所愛(ài)的人 (比如孩子 )某一天會(huì)離開(kāi)我們、獨(dú)立生活這一現(xiàn)實(shí)嗎 ? 上 篇 驅(qū)除父母內(nèi)心的陰影 我的孩子沒(méi)有缺點(diǎn) 我的兒子 Sam 有一個(gè)很要好的朋友妮妮，是個(gè) 美國(guó)小姑娘，比 Sam 大 1歲，原來(lái)在孫瑞雪開(kāi)辦的兒童之家和 Sam 做過(guò)同學(xué)，她媽媽在兒童之家當(dāng)外教。 育兒園 ： 7 兒童之家解散后，妮妮一直沒(méi)有上別的幼兒園，而是在家里跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書(shū)養(yǎng)家糊口。 媽媽上班時(shí)，妮妮由鄰居的幾個(gè)朋友照看。 這些朋友分別屬于幾個(gè)美國(guó)大家庭，每個(gè)家庭都有 10 來(lái)個(gè)孩子，成年的孩子在美國(guó)工作，未成年的孩子跟著父母在中國(guó)。 他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國(guó)際學(xué)校高昂的學(xué)費(fèi)，因此所有的孩子都在家里上學(xué)，英語(yǔ)稱做 home schooling。 經(jīng)常照看妮妮的有三個(gè)美國(guó)少年是兄妹： Matt(16 歲 )、 Chris(15 歲 )、Annie(13 歲 )。 雖然都是 teenagers，這些美國(guó)少年比同齡的中國(guó)少年顯得更加成熟。 他們身上流露出來(lái)的那種獨(dú)立自律、團(tuán)結(jié)友愛(ài)、活潑健康的人格，令大多數(shù)在溺愛(ài)中長(zhǎng)大的中國(guó)少年望塵莫及。 而且，這些美國(guó)哥哥姐姐對(duì)妮妮那種愛(ài)護(hù)和尊重的態(tài)度，仿佛已經(jīng)融人他們的血液之中。 我常常暗自感嘆，惟愿我們的家 長(zhǎng)能對(duì)自己的孩子有一半這些兄長(zhǎng)對(duì)妮妮的態(tài)度。 2004 年春天，我們從新西蘭度假回京后的一個(gè)多月里，每天下午從幼兒園出來(lái)， Sam 就到小區(qū)的操場(chǎng)上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個(gè)小人兒特別融洽，甚至還舉行了 “婚禮”，“生”了兩個(gè)孩子 (事后告訴 Sam 爸爸，他還很遺憾 兒子娶媳婦怎么沒(méi)邀請(qǐng)他 )。 有一天， Sam 沒(méi)去幼兒園，跟著我在家里玩兒。 到了 4 點(diǎn)， 該去找妮妮玩兒了， Sam 騎上他心愛(ài)的自行車。 我對(duì)他說(shuō)，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。 曾經(jīng)有一次 Sam 也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會(huì)兒，把車要回來(lái)時(shí)妮妮不肯下來(lái)， Sam 一著急就推了妮妮 把，妮妮從車上摔了下來(lái)。 操場(chǎng)上是水泥地，摔下來(lái)比較危險(xiǎn)。 這一次， Sam 答應(yīng)不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車 !” 育兒園 ： 8 到了操場(chǎng)，我和少年們開(kāi)始打球。 突然間， Sam 大哭著來(lái)找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車 !”原來(lái)妮妮趁著 Sam 不備騎上了車， Sam 向她要，她不給。 我抱著 Sam 坐在椅子 上安慰他。 13 歲的 Annie 見(jiàn)狀找到妮妮，說(shuō)她不應(yīng)該沒(méi)有征得 Sam 同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來(lái)。 我對(duì) Sam 說(shuō)，你看，本來(lái)你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結(jié)果兩個(gè)人都不高興了。 Annie 拉著妮妮走過(guò)來(lái)，對(duì)妮妮說(shuō)，你先跟 Sam 道歉，然后好好問(wèn)他能不能騎他的車。 妮妮小聲道了歉， Sam 則跳上車騎走了。 我對(duì)妮妮說(shuō)，這輛車是 Sam 的心愛(ài)之物，他從來(lái)不讓別人動(dòng) (包括自己的妹妹 )，今天才騎了沒(méi)多久，還沒(méi)過(guò)癮呢，你就先讓他騎吧，待會(huì)兒他騎夠了，就會(huì)讓你騎了。 兩個(gè)孩子都不哭了，也不理對(duì)方了。 Sam 騎著車轉(zhuǎn)磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。 Sam 過(guò)來(lái)找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來(lái)”。 我知道他要什么。 我對(duì)他說(shuō)，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對(duì)吧 ?你去跟她和解吧。 Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說(shuō)，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開(kāi)了球場(chǎng)，朋友們就不能繼續(xù)打球了。 現(xiàn)在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開(kāi)他們。 你去找你的朋友，解決你們的矛盾。 ” 我回去繼續(xù)打球， Sam 騎著車圍著我們轉(zhuǎn)了幾圈，每次我都勸他，“ Sam離開(kāi)球場(chǎng)，小心球砸到你身上。 ” Sam 見(jiàn)我這里沒(méi)什么希望，就慢慢地騎向妮妮。 到了她附近又掉轉(zhuǎn)車頭騎開(kāi)，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。 不知道從哪一分鐘開(kāi)始，這兩個(gè)小家伙又笑成了一團(tuán)，丟掉的友誼找回來(lái)了 ! 育兒園 ： 9 偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會(huì)不會(huì)有這樣的反應(yīng)： 1。 Sam 不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評(píng)他，要求他把車讓給妮妮騎， Sam 仍然拒絕，媽媽覺(jué)得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣 ! 2。 Sam 哭鼻子，媽媽也批評(píng)他：“別人騎你的車又怎么了 ?這么點(diǎn)小事也哭鼻子 ?還像個(gè)男孩子樣嗎 ?”心里頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊 ! 3。 Sam 跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著 Sam 去求和，要求 Sam 必須馬上跟妮妮和好，甚至替 Sam 向妮妮道歉，拉著他們的手放到 起，等等，總之是要參與和解救。 如果 Sam 反抗或者干脆跑掉，媽媽覺(jué)得臉上訕訕 的，心里恨恨的：回家收拾他去 ! 4。 事后跟朋友們講起來(lái)，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事 !別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。 你說(shuō)說(shuō)，我該怎么糾正他這些個(gè)缺點(diǎn) ? 讓孩子做主和給孩子自由出版后，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書(shū)后說(shuō)，“小巫怎么把 Sam 夸得跟朵花似的，好像他渾身上下只有優(yōu)點(diǎn)沒(méi)有缺點(diǎn) !” 我聽(tīng)了還覺(jué)得奇怪：對(duì)啊 !在我看來(lái)， Sam 的確只有優(yōu)點(diǎn)，沒(méi)有缺點(diǎn)啊 !后來(lái)在育兒論壇上，經(jīng)?？匆?jiàn)“我怎樣才能糾正孩子的某某缺點(diǎn)”一類的文字，我才恍然大悟：原來(lái)這些媽媽們對(duì)自己的孩子太苛求了 !她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結(jié)果當(dāng)然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。 先分析一下 Sam 和妮妮的這次事件： 育兒園 ： 10 1.Sam 不肯跟妮妮分享自己心愛(ài)的自行車，是不是缺點(diǎn) ?不是。 這 是四歲孩子的正常表現(xiàn)。 悄悄在“幫助孩子建立分享意識(shí)”一文里這樣解釋：“很多家長(zhǎng)認(rèn)為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛(ài)的東西給任何人。 因?yàn)橛羞@樣的誤區(qū)，家長(zhǎng)常常強(qiáng)迫孩子把最心愛(ài)的東西交出來(lái)，這實(shí)際上是對(duì)孩子的一種傷害。 ”她還說(shuō)，每個(gè)孩子都有自己最心愛(ài)的物品，就如同家長(zhǎng)也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。 有人會(huì)強(qiáng)迫你把手上的鉆戒摘下來(lái)讓她戴一個(gè)星期嗎 ?那你也不要強(qiáng)迫孩子分享自己的心愛(ài)之物。 孩子可能會(huì)和小朋友分享很多東西，但他最心愛(ài)的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識(shí)的建立和完善，也并非是需要改正的“缺點(diǎn)”。 2。 Sam 的車被妮妮 搶走了，他急得大哭，是缺點(diǎn)嗎 ?也不是，甚至這是他的進(jìn)步。 妮妮搶走了他的車，他本能的反應(yīng)是推倒她、搶回來(lái)，這是最快也最有效的方法。 但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當(dāng)行為，不肯使用武力，無(wú)奈之下，只有哭訴。 多么優(yōu)秀的孩子 !我應(yīng)該表?yè)P(yáng)他才對(duì)啊 ! 3。 Sam 和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。 這是缺點(diǎn)嗎 ?當(dāng)然不是。 這也是正常的表現(xiàn)。 孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來(lái)的，而是在諸多類似的“事件”與實(shí)踐中逐漸培養(yǎng)起來(lái)的。 我是否應(yīng)該參與其中幫助 Sam 呢 ?這要視他的年齡和“閱 歷”而定。如果在三歲之前，我會(huì)帶著他找到妮妮，協(xié)助他向小朋友表示友好。 現(xiàn)在他四歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長(zhǎng)了，下一次他還是不能夠獨(dú)立解決這個(gè)矛盾，還是需要依賴家長(zhǎng)。 育兒園 ： 11 從這一件具體的事例我們能夠看出來(lái)，許多我們成年人看著不合適的表現(xiàn)，其實(shí)是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的，我們沒(méi) 有必要大驚小怪、如臨大敵。 這些行為需要“糾正”嗎 ?我不使用這樣嚴(yán)重的字眼。 當(dāng)你看完這本書(shū)后，就會(huì)明白，孩子的有些行為是階段性的，過(guò) 陣子就自然消失了；有些行為是孩子內(nèi)心感受的表現(xiàn)，我們做父母的能夠理解并且包容。 所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動(dòng)機(jī)，都是為了達(dá)到某種目的：引起我們的關(guān)注、控制我們的情緒以感 到自己的重要性，等等，但是幾乎沒(méi)有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴(yán)陣以待的“缺點(diǎn)”。 具體行為具體對(duì)待，有些時(shí)候是我們成年人的不當(dāng)導(dǎo)致了他的 些反應(yīng)。 排除了各方 面的因素之后，還有多少是他的真正“毛病”和“缺點(diǎn)”呢 ? 幾乎沒(méi)有。 所以我說(shuō) 我的孩子沒(méi)有缺點(diǎn) ! (這不是一個(gè)自大狂式的口號(hào)，也不僅僅指我 自己的孩子沒(méi)有缺點(diǎn)，而是說(shuō)天下所有的孩子都沒(méi)有缺點(diǎn)，倡議天下所有的父母都對(duì)自己的孩子保持這種態(tài)度。 ) 當(dāng)然這并非意味著孩子是完美的。 他還是會(huì)做錯(cuò)誤的事情、出現(xiàn)不良行為，需要我們的寬容、引導(dǎo)和訓(xùn)育。 可能不少家長(zhǎng)心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見(jiàn)人愛(ài)。 小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧 !”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說(shuō)天下很少見(jiàn)這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧 ?用這樣高的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長(zhǎng)感到煩惱之外，還育兒園 ： 12 能達(dá)到什么建設(shè)性的目的呢 ?再說(shuō)，就是硬逼出這么個(gè)失去了童真的小君子來(lái)，惟一獲得滿足的，不就是我們當(dāng)父母的虛榮心嗎 ? 所以，每當(dāng)孩子表現(xiàn)“欠佳” 時(shí)，我們最好做到： 首先，默念幾聲：我的孩子是一個(gè)普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒(méi)有的孩子才是不正常的。 其次，從孩子的角度出發(fā)，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導(dǎo)他、鼓勵(lì)他，避免批評(píng)、斥責(zé)和強(qiáng)迫。 最后，也是最重要的，千萬(wàn)不要因?yàn)轭櫲约旱拿孀?，而做出傷害孩子的言行?一旦把孩子不被我們接 受的行為看做是“缺點(diǎn)”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對(duì)立面上，成了我們的“假想敵”。 一旦我們對(duì)這些“缺點(diǎn)”宣戰(zhàn)，我們就把孩子推向了自卑的深淵。 這些話，說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難。 很多家長(zhǎng)都擔(dān)心，如果我不“糾正”孩子的這個(gè)“錯(cuò)誤”，他會(huì)不會(huì)變得以自我為中心、難以管教 ?誰(shuí)敢說(shuō)自己的孩子沒(méi)有缺點(diǎn) ?那怎么得了 ?誰(shuí) 身上沒(méi)缺點(diǎn)哪 ?說(shuō)他沒(méi)缺點(diǎn)豈不慫恿他自高自大 ?他還怎么虛心、怎么進(jìn)步呢 ? 其實(shí)這類擔(dān)心來(lái)源于家長(zhǎng)內(nèi)心的一種恐懼，這個(gè)恐懼的根源在于家長(zhǎng)自己，而不是孩子的必然現(xiàn)實(shí)。 如何面對(duì)自己內(nèi)心的恐懼，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰(zhàn)呢 ? 父母內(nèi)心的恐懼 在網(wǎng)上，一位母親自稱“一個(gè)傷心的媽媽”，向大家訴說(shuō)她的困惑。 她給三歲的女兒總結(jié)了兩項(xiàng)“缺點(diǎn)”：內(nèi)向、膽小。 具體事例如下： 育兒園 ： 13 其一，某天晚上她帶著女兒在飯館吃飯，飯后要求女兒去收銀臺(tái)交錢(qián)，女兒不愿意去，媽媽“做了很久的思想工作”，女兒就是不肯。 母女僵持了20 多分鐘，最終還是媽媽自己交了款。 這件事情讓媽媽“很傷心”，因?yàn)樗谂畠荷砩蟽A注了大量的心血，得到的結(jié)果卻是女兒“連這么點(diǎn)小事都做不好”。 其二，只要上街，女兒就必須牽媽媽的手，少牽一會(huì)兒都不行。 給媽媽的感覺(jué)是“她非常沒(méi)有安全感”。 為了女兒，母親辭職回家做了全職媽媽。她說(shuō)：“平時(shí)對(duì)她小心呵護(hù)的，就怕她沒(méi)安全感。 我有一個(gè)朋友，對(duì)孩子遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)我有耐心，可她的 孩子上街都自己甩開(kāi)腿跑，她還比我寶寶小 1 歲。 ”寫(xiě)到這里，這位母親不由得悲嘆：“這么膽小的寶寶，我該怎么辦啊 ?” 三歲的孩子不愿意獨(dú)自去收銀臺(tái)交款是很正常的，成年人眼里的小事 樁，在幼兒眼里卻是天大的挑戰(zhàn)。 如果父母希望鍛煉孩子的獨(dú)立能力，可以每次付款時(shí)領(lǐng)著孩子去收銀臺(tái)，先給孩子做示范，再找機(jī)會(huì)鼓勵(lì)孩子在父母的陪伴下主動(dòng)交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前獨(dú)立完成一項(xiàng)任務(wù) 。 三歲的孩子上街喜歡牽著媽媽的手也是很正常的，甚至值得表?yè)P(yáng)，說(shuō)明這個(gè)孩子自我保護(hù)意識(shí)比較強(qiáng)。 三歲幼兒還不能夠應(yīng)對(duì)四周繁雜的環(huán)境，必須依靠父母保障人身安全。 那個(gè)朋友的兩歲幼兒在街上亂跑，其實(shí)很危險(xiǎn)。 由此看來(lái)，這位母親的傷心顯得有些小題大做。 細(xì)細(xì)問(wèn)一問(wèn)，原來(lái)是孩子的爸爸比較內(nèi)向，這是媽媽對(duì)丈夫最大的不滿意，爸爸也不喜歡自己的內(nèi)向性格，因此夫妻雙方都急切期望女兒性子開(kāi)朗大方。 誰(shuí)知遺傳基因并不以家長(zhǎng)的意志為轉(zhuǎn)移，家長(zhǎng)本人的性格在平時(shí)的言傳身教當(dāng)中必定也會(huì)影響孩育兒園 ： 14 子的性格，他們的女兒最終還是像爸爸，內(nèi)向、拘束、靦腆。 媽媽不愿意接受丈夫的性格，轉(zhuǎn)而試圖塑造女兒，甚至問(wèn)“大 人我改變不了，孩子我難道也得無(wú)條件地包容嗎 ?” 讓我們想一想這個(gè)孩子的處境：媽媽對(duì)自己不滿意，爸爸也對(duì)自己不滿意。 不滿意什么呢 ?自己從父親身上承傳的性格，是自己無(wú)法改變的，起碼在三歲這個(gè)年紀(jì)是沒(méi)有能力改變的。 孩子會(huì)有怎樣的感受 ?她會(huì)多么的自卑啊 !每天生活在父母對(duì)自己不滿的緊張氣氛和壓迫感中，她還能夠獲得足夠的安全感嗎 ?但愿她永遠(yuǎn)不知道媽媽說(shuō)過(guò)：“說(shuō)實(shí)話，如果孩子長(zhǎng)大后真的不是 一個(gè)大方開(kāi)朗的孩子，我會(huì)失望，雖然我是那么的愛(ài)她。 ”這種不現(xiàn)實(shí)的期待和失望足以摧毀一個(gè)孩子；這樣說(shuō)話的母親，恐怕尚未掌握什么是真正的愛(ài)。 不知從何時(shí)起，在某些父母眼中，內(nèi)向變成了一種缺點(diǎn)。 人本來(lái)就有各種各樣的性格，世界才豐富多彩，人際結(jié)構(gòu)才穩(wěn)定平和。 內(nèi) 向的人自有沉靜、安穩(wěn)、含蓄的優(yōu)勢(shì)；外向的人則可能由于浮躁、張揚(yáng)而遭受挫折。 但是一些家長(zhǎng)不能夠辯證地看待性格差異，急著把內(nèi)向性格的弱勢(shì)與外向性格的強(qiáng)勢(shì)相比，害怕自己內(nèi)向的孩子“吃虧”。 這屬于典型的父母內(nèi)心中的恐懼在作怪。 父母怎樣槍彈不發(fā)地俘虜孩子呢 ?答案在于父母的潛意識(shí)。 美國(guó)家庭心理咨詢師茱迪絲布朗說(shuō)：“那些最隱蔽的、最私密的東西，具有最可怕的摧毀力。 父母潛意識(shí)的力量大大超過(guò)在一個(gè)家庭中顯而易見(jiàn)的交流。 ” 我們每一個(gè)人的內(nèi)心深處，在潛意識(shí)里，都有一間貯藏室，里邊庫(kù)存著我們最具威脅性的記憶、情緒和性格趨向，特別是那些我們不愿意面對(duì)的、育兒園 ： 15 試圖遺忘在腦后的、負(fù)面的東西。 心理學(xué)大師榮格將它們統(tǒng)稱為我們的“陰影”。 榮格認(rèn)為，這些潛意識(shí)里的貯存絕非毫無(wú)害處，更不會(huì)自動(dòng)銷聲匿跡。我們也許能夠把它們拒之意識(shí)門(mén)外，但它們依然對(duì)我們產(chǎn)生著深遠(yuǎn)的影響，這些陰影侵蝕著我們自身和那些與我們親近的人。 我們內(nèi)心中，兩種沖動(dòng)展開(kāi)著一場(chǎng)浴血奮 戰(zhàn)：把自己缺憾的感受曝露出來(lái)畫(huà)上句號(hào)，或者繼續(xù)否認(rèn)、繼續(xù)抗拒。 想要治理自己的心理傷痕、驅(qū)除內(nèi)心的陰影，我們必須把心中積攢的“垃圾”曝露在光天化日之下。 我們具備這樣的勇氣嗎 ?就像衣柜里邊關(guān)了一只惡魔一樣，看它 眼都會(huì)令人魂飛魄散。 但是我們把它關(guān)閉得越久，它的力量就越強(qiáng)大，我們也就更加膽戰(zhàn)心驚，更加 小心翼翼地不去接觸它。 作為家長(zhǎng)，如果你有不為人知 (甚至不為己知 )的內(nèi)心恐懼，如果你自己都不愿意碰一碰這些恐懼，你的孩子肯定會(huì)受到影響。 小人兒的直覺(jué)也許尚未發(fā)達(dá)到能夠體會(huì)你到底害怕什么，但是他們能夠準(zhǔn)確地察覺(jué)到你什么時(shí)候不高興了、煩躁了，你的呼吸急促了，你的臉色難看了。 當(dāng)你發(fā)怒和焦慮的時(shí)候，就是你深埋心底的恐懼趁 機(jī)在興風(fēng)作浪。 這些恐懼是些什么東西呢 ? 1。 我們不愿意承認(rèn)、不愿意面對(duì)的自身缺憾； 2. 家人 (尤其是配偶 )身上令我們感到不滿、厭煩卻又無(wú)能為力的缺點(diǎn)； 3。 生活中的挫折經(jīng)歷給我們留下的屈辱和遺憾； 4。 面對(duì)未知和未來(lái)所產(chǎn)生的焦慮和擔(dān)憂。 育兒園 ： 16 這些內(nèi)心陰影在我們養(yǎng)育孩子的過(guò)程中扮演著舉足輕重的角色。 榮格說(shuō)，“所有的潛意識(shí)都會(huì)得到投射。 ”我們會(huì)把內(nèi)心的陰影投射到周圍的人身上，就像把一個(gè)影像投射到一面屏幕上一樣。 對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的陰影。 孩子無(wú)依無(wú)靠、無(wú)助無(wú)援，根本不可能意識(shí)到自己的處境，也就不會(huì)提出抗議。 即使他們有所質(zhì)疑，父母也能一句話就給否決了。 把自己想拋棄的東西投射到孩子身上之后，父母便開(kāi)始向投射出來(lái)的陰影宣戰(zhàn)。 他們對(duì)自己不滿，卻沒(méi)有勇氣面對(duì)；他們對(duì)配偶不滿 、企圖改變對(duì)方，但是沒(méi)有成功；他們?cè)谏钪惺芰宋?，卻無(wú)力反抗；于是不知不覺(jué)中把孩子當(dāng)做敵人，力求取得勝利。 這是一場(chǎng)兩敗俱傷的戰(zhàn)爭(zhēng)。 受傷最嚴(yán)重的，恰恰是無(wú)辜的孩子，而且這種傷痛往往伴隨他們一輩子。 一位媽媽向大家請(qǐng)教，自己的女兒是不是太乖巧了 ?剛剛兩歲的小姑娘，從來(lái)不給媽媽找麻煩，從來(lái)不 大哭大鬧，對(duì)媽媽總是百依百順，愛(ài)讀書(shū)唱歌、愛(ài)背誦詩(shī)詞兒歌，沒(méi)摔過(guò)跟頭，“細(xì)心、敏感、謹(jǐn)慎、自律”。 看上去這樣的孩子簡(jiǎn)直完美無(wú)缺，是多少人心目中理想的孩子。 奇怪的是，這位媽媽并不滿足，反而十分擔(dān)心：“細(xì)想想女兒真的乖巧之極。 不過(guò)，我又擔(dān)心這孩子長(zhǎng)大了太過(guò)于墨守成規(guī)，沒(méi)有創(chuàng)造力。 我真的不知道對(duì)于這樣的乖女兒該怎樣實(shí)施早教 ?” 這位媽媽的擔(dān)心有些令人哭笑不得：孩子鬧了我們不喜歡，到處尋找怎樣讓孩子安靜下來(lái)的法子，特別羨慕那些“聽(tīng)話、乖巧”的孩子；然而終于育兒園 ： 17 出現(xiàn)了一個(gè)大家求之不得的乖寶寶，我們也不喜歡，又擔(dān)心孩子太乖。 我們到底想要什么樣的孩子呢 ?孩子到底怎樣做，才能令父母滿意呢 ? 仔細(xì)聽(tīng)聽(tīng)這位媽媽的話，就能明白她擔(dān)心的由來(lái)：“我和她爸爸在外公外婆及爺爺奶奶眼里都是乖孩子。 ”怪不得呢 !自己從小到大受到的都是“乖孩子”教育、也不由自主地長(zhǎng)成了“乖孩子”，然而內(nèi)心深處，她對(duì)自己和丈夫的這種“乖孩子性格”并不滿意，認(rèn)為自己墨守成規(guī)、缺乏創(chuàng)造力。 當(dāng)慣性使得這對(duì)父母把女兒也雕刻成了自己的復(fù)制品時(shí)，他們開(kāi)始覺(jué)得不安了，開(kāi)始擔(dān)心孩子長(zhǎng)大了也變成自己這個(gè)樣子。 這又是一例典型的父母將自己的 內(nèi)心恐懼投射到孩子身上，說(shuō)實(shí)在的，用“墨守成規(guī)、缺乏創(chuàng)造力”來(lái)形容一個(gè)兩歲的孩子，是不是言過(guò)其實(shí) ?不難看出她實(shí)際上是在形容誰(shuí)。 還有 位自稱“失敗的媽媽”訴說(shuō)自己不滿兩歲的女兒讓她“愁死了”，原因是孩子突然變得非常頑皮、固執(zhí)，要做的事情必須做，遭到拒絕就會(huì)大哭大鬧。 其實(shí)這是幼兒智力發(fā)育的里程碑，是這個(gè)年齡段典型的正常的表現(xiàn)。但是這位媽媽面對(duì)女兒的自主、執(zhí)拗、反抗等正常行為驚惶失措，拼命壓制，甚至動(dòng)手打孩子。 為什么這么恐慌呢 ?答案還是在媽媽自己身上：“我不知道姐妹們的孩子有無(wú)如此倔犟的，是否我太沒(méi)耐心了 ?說(shuō)實(shí)語(yǔ)我和她爸爸脾氣也都有些倔，真擔(dān)心她以后會(huì)發(fā)展到自虐。 真是愁死我了” 在兩歲女兒身上看到了自己和丈夫的影子，給這位媽媽帶來(lái)空前的恐懼。 自己無(wú)法克服、克制的性格特色，在孩子身上就更難施以控制。 “自虐”這個(gè)字眼令人觸目驚心，卻道出了問(wèn)題的關(guān)鍵所在：這對(duì)夫妻“倔”起來(lái)的時(shí)候會(huì)采取自虐手段，因此擔(dān)心孩子也順著這條道路發(fā)展。 如果她放松下來(lái)，育兒園 ： 18 給女兒自由成長(zhǎng)的空間，孩子絕沒(méi)有理由去自虐；然而如果她就這么壓制、更改孩子，長(zhǎng)期的壓抑和束縛的確會(huì)通過(guò)自虐而得到宣泄 (到那時(shí)， 這位媽媽會(huì)認(rèn)為自己的不祥預(yù)感得到了證實(shí) ) 我的朋友， 對(duì)英國(guó)夫婦，育有 個(gè)健壯活潑的小男孩兒比爾。 平時(shí)我們兩位母親經(jīng)常帶著孩子一起玩兒。 有一陣子，夫妻倆人都沒(méi)有找到穩(wěn)定的工作，英國(guó)媽媽不免有些焦慮。 邀請(qǐng)她跟我們一起郊游，她說(shuō)我們的車沒(méi)有富余的可以放兒童座椅的地方，她擔(dān)心孩子的安全，就放棄了。 有趣的是，她把這種內(nèi)心恐懼投射到孩子身上，比爾受了影響，也變得害怕坐車、害怕登高、害怕大幅度的運(yùn)動(dòng)等等，而媽媽卻告訴大家，這是孩子的心愿 “比爾不喜歡車子走得快， 進(jìn)出租車，他就主動(dòng)告訴司機(jī)慢一點(diǎn)。 ”在公園， Sam 邀請(qǐng)比爾 起坐開(kāi)得飛快的礦山車，比爾懦弱地拒絕，媽媽就跟著解釋，“比爾不喜歡驚險(xiǎn)的游戲。 ”這位媽媽沒(méi)有意識(shí)到， 其實(shí)是她自己不喜歡這些東西，比爾其實(shí)什么都喜歡。 那個(gè)時(shí)期她的心情欠佳，兒子是她快樂(lè)的源泉之 ，她把兒子看得無(wú)比寶貝，也就把他看管得非常嚴(yán)，生怕出任何意外。 一次在協(xié)和醫(yī)院給醫(yī)護(hù)人員中的媽媽們辦早教講座，散會(huì)后幾位媽媽來(lái)詢問(wèn)我關(guān)于母乳喂養(yǎng)的問(wèn)題，她們幾個(gè)問(wèn)完問(wèn)題坐在一起聊天，只見(jiàn)等在最后的一位媽媽非常小聲兒地問(wèn)我關(guān)于她女兒性格的問(wèn)題。 她說(shuō)她和丈夫都是內(nèi)向性格，在人面前從不多說(shuō)話 (是啊，她在講座過(guò)程中沒(méi)有像其他人那樣舉手提問(wèn)，而是等到講座結(jié)束后悄悄地來(lái)問(wèn) )，結(jié)果她五歲的女兒也十分內(nèi)向，比如在幼兒園課堂上從不舉手發(fā)言、出門(mén)在外也不叫人、熟人見(jiàn)了問(wèn)她去哪兒她也不理人家、家里來(lái)了人讓她表演個(gè)節(jié)目她死活不肯，等等。 這位育兒園 ： 19 媽媽問(wèn)我怎么辦 ?我也壓低嗓音輕輕地對(duì)她說(shuō)，“現(xiàn)在這里就咱們六個(gè)人，都是你熟悉的同事，你就給我們唱首歌吧 !” 這位護(hù)士媽媽愣了一下，不好 意思地笑著。 我說(shuō)，“你自己都辦不到的事情，怎么能要求孩子辦到呢 ?” 護(hù)士媽媽似乎明白了一點(diǎn)點(diǎn)，接著又問(wèn)，“那出門(mén)在外，別人跟她打招呼，她不理人家怎么辦 ?” 我問(wèn)她，“你給孩子示范應(yīng)該怎樣回答了嗎 ?比如別人打招呼，你也說(shuō)你好 !別人問(wèn)你們?nèi)ツ膬喊??你回答我們?nèi)ス渖痰辍?諸如此類的，有沒(méi)有給孩子一個(gè)可以模仿的榜樣呢 ?” 護(hù)士媽媽說(shuō)，“我覺(jué)得她都五歲了，應(yīng) 該懂事了，不用我們多嘴。 ” 我告訴她，“如果你不以身作則、言傳身教，無(wú)論她多大了，都不會(huì)無(wú)師自通，突然一天就明白了怎樣和別人打交道。 你不引導(dǎo)她，只是要求她必須懂得禮貌、主動(dòng)大方，不然就批評(píng)她，給她扣一堆帽子，其實(shí)對(duì)她是不公正的。 ” 有這樣一個(gè)淺顯的道理：“追求完美的人很難快樂(lè)。 ”理智、成熟的人能夠冷靜地接受現(xiàn)實(shí)、積極地尋找平衡，對(duì)人生不求全責(zé)備。 然而，一些家長(zhǎng)卻難以接受自己孩子的個(gè)性，總希望孩子完美無(wú)缺。 幾乎從嬰兒期開(kāi)始，父母就對(duì)孩子有過(guò)高的要求，甚至把對(duì)成年人的要求套在孩子身上，孩子當(dāng)然不可能達(dá)到這樣的標(biāo)準(zhǔn)，于是父母就責(zé)備孩子。 事實(shí)上，那些看著孩子不順眼的父母，往往對(duì)自己的評(píng)價(jià)就很低。 他們真正不能容忍的，還是自己 (或者配偶 )身上的“毛病”；他們力圖修正的，育兒園 ： 20 是自己某些不堪回首的經(jīng)歷；他們竭力要在孩子身上彌補(bǔ)和實(shí)現(xiàn)的，是自己未竟的心愿。 徐浩淵博士說(shuō)過(guò)，父母不能公開(kāi)、坦然地賞識(shí)自己的孩子，其實(shí)是因?yàn)樗麄儾荒芴谷坏匦蕾p自己。 他們很令 人憐惜。 因?yàn)樗麄兛赡苡肋h(yuǎn)沒(méi)有機(jī)會(huì)明白自己作為一個(gè)人的價(jià)值，只能用孩子的成就給自己一些慰藉。 也就是說(shuō)，我們不可能從父母那里得到我們希望的認(rèn)可表達(dá)，而是反過(guò)來(lái)，養(yǎng)育他們對(duì)自己的認(rèn)可。 這一點(diǎn)，在一些全職媽媽身上表現(xiàn)得尤為突出。 盡管選擇放棄事業(yè)、回家專心育兒，這 些媽媽總覺(jué)得心有不甘，感到自身的價(jià)值沒(méi)有得到體現(xiàn)，覺(jué)得自己為孩子做出了巨大的犧牲。 她們內(nèi)心懷有很多恐懼：害怕別人看不起自己“家庭婦女”、“全職媽媽”的身份，害怕與社會(huì)脫節(jié)、最終被社會(huì)遺忘；害怕由于經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立而遭到丈夫的拋棄她們拼命在孩子身上補(bǔ)償這些恐懼帶給她們的不安：一方面，她們過(guò)度包辦孩子的生活，讓孩子不能離開(kāi)媽媽獨(dú)立；另外一方面，她們熱衷于早期智力開(kāi)發(fā)，嚴(yán)格要求孩子達(dá)到超常標(biāo)準(zhǔn)，這樣她們可以炫耀自己的“成就”，在他人那里掙足面子。 其實(shí)，通過(guò)努力，父母?jìng)兡軌蚋淖冏约旱奶幘澈同F(xiàn)狀。 但是改變自己太痛苦了，人們本能地回避這一條路，而更希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“嚴(yán)格要求、為了孩子好”的旗號(hào)。 孩子是無(wú)辜的，也是無(wú)助的，他無(wú)法反抗父母，只有折磨自己，以圖取悅父母。不幸的是，對(duì)自己不滿意的人，也很難對(duì)孩子滿意。 孩子生活在批評(píng)、指責(zé)、自我否定之中，在父母制定的難以企及的高標(biāo)準(zhǔn)面前，感到自己是一個(gè)徹頭育兒園 ： 21 徹尾的失敗者，他還怎么能夠成長(zhǎng)呢 ?缺乏自信的父母，難以培養(yǎng)出具備自信心的孩子。 只有父母堅(jiān)信自己是優(yōu)秀的，才能教養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。 孩子最需要我們 給予他們什么呢 ?100的、無(wú)條件的接納。 接納、尊重他們的個(gè)性以及他們自身成長(zhǎng)發(fā)展的軌道，這是他們賴以生存的精神食糧，是他們自信心和安全感的來(lái)源，是他們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的動(dòng)力，是奠定一生幸福的堅(jiān)實(shí)地基。 人的性格會(huì)隨著生活經(jīng)歷的豐富而產(chǎn)生變化，經(jīng)常有媽媽感嘆“成為母親改變了我的一生 !”更何況一個(gè)兩三歲的孩子 ?因?yàn)楹⒆拥囊淮涡袨槎^(guò)分擔(dān)憂她的未來(lái)、甚至給她貼上性格標(biāo)簽，是 不是顯得有些荒唐 ? 大部分幼兒的一些表現(xiàn) 扔?xùn)|西、搶玩具、爭(zhēng)執(zhí)打鬧、吵鬧推搡、淘氣貪玩、認(rèn)生害羞、執(zhí)拗倔強(qiáng)、哭鬧耍賴、反抗父母，等等，是這個(gè)年齡段正常的狀態(tài)，只需父母寬厚的包容、耐心的引導(dǎo)，孩子會(huì)慢慢懂得道理，并且在“錯(cuò)誤”中成熟、成長(zhǎng)。 其實(shí)何止幼兒，無(wú)論孩子多大了，無(wú)論他出現(xiàn)了什么樣的反常行為，都是他對(duì)環(huán)境的一種正常反應(yīng)。 只要我們耐心地接近孩子、傾聽(tīng)孩于，找出問(wèn)題的根源 ，很多時(shí)候，解決方案就在我們垂手可及之處。 但是，垂下手來(lái)、蹲下身來(lái)、靜下心來(lái)，對(duì)很多父母來(lái)說(shuō)卻是非常不容易的事情。 很多父母面對(duì)孩子的一些不如意表現(xiàn)如臨大敵、拼命糾正，擔(dān)心“這樣下去，將來(lái)怎么得了”甚至由于害怕丟面子、被人當(dāng)做無(wú)能失敗的家長(zhǎng)，而不惜犧牲孩子的自尊。 這就是父母內(nèi)心的恐懼在作怪。 我們最好先面對(duì)自己的內(nèi)心，尋找這種不安全感的來(lái)源，再審視所懼怕的后果是否就是孩子的必然現(xiàn)實(shí)和事實(shí)真相。 育兒園 ： 22 下 次孩子的某些行為或特點(diǎn)讓你不滿意、擔(dān)憂焦慮、下不來(lái)臺(tái)以致勃然大怒時(shí)，先別急著對(duì)孩子發(fā)泄，而是靜下心來(lái)好好想一想： 你是對(duì)誰(shuí)不滿意呢 ? 你為什么這么焦慮這么擔(dān)心呢 ? 當(dāng)你覺(jué)得自己付出了很大的精力和心血，卻沒(méi)有得到期望中的收效，想一想這些期望是否現(xiàn)實(shí) ?是孩子能 夠達(dá)到的要求嗎 ?符合幼兒成長(zhǎng)的規(guī)律嗎 ?有利于孩子的發(fā)展嗎 ? 是孩子使你失望了還是你自己造成了失望 ? 多問(wèn)自己幾個(gè)問(wèn)題，答案就在你手中。 到底誰(shuí)吃虧了 2004 年 7 月底，我應(yīng)邀參加在連云港舉辦的首屆世界兒童聯(lián)歡節(jié)教育論壇，與會(huì)的另一位專家講了這樣一個(gè)故事： 一次在馬路上，他看到一位外國(guó)孩子，手里拿著媽媽給自己買(mǎi)的遙控航艦?zāi)Ｐ停瓷弦晃恢袊?guó)孩子手里五顏六色的風(fēng)箏，便提出要跟這個(gè)中國(guó)孩子交換手中的玩具。 航艦?zāi)Ｐ捅容^貴，大概值幾百塊錢(qián)，風(fēng)箏則比較便宜，也就十幾塊錢(qián)。 當(dāng)時(shí)在場(chǎng)圍觀的中國(guó)人都慫恿中國(guó)孩子“跟他換 !跟他換 !你多賺啊 !”本來(lái)中國(guó)孩子并不情愿脫手風(fēng)箏，因?yàn)樗X(jué)得對(duì)方的航艦比自己的風(fēng)箏小，但是架不住大家的熱情相勸，莫名其妙地就換過(guò)來(lái)了。 那個(gè)外國(guó)孩子的媽媽看著這一切，并沒(méi)有參與進(jìn)來(lái)，中國(guó)孩子的媽媽也沒(méi)說(shuō)什么。 外國(guó)孩子和中國(guó)孩子都非常滿意地走開(kāi)了，只剩下圍觀者津津有味地議論著“外國(guó)人真傻，真好騙”云云。 育兒園 ： 23 的確，在成年人眼里，那個(gè)外國(guó)孩子太“吃虧”了。 但是在他自己眼里呢 ?無(wú)論是中國(guó)孩子還是外國(guó)孩子，恐怕都沒(méi)有“吃虧”或者“占便宜”這樣的概念。 對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，最重要的 是滿足這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的愿望：得到自己向往的玩具。 他們頂多看一下大小和多少，卻不會(huì)比較高低貴賤。 其實(shí)再小一些的孩子，比如三四歲以前的幼兒，連大小、多少、先后這樣的比較都不大會(huì)進(jìn)行，他們根本沒(méi)有這種成年人的競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)。 在孩子社會(huì)交往的場(chǎng)合里，這種情況非常普遍：小朋友甲手里的玩具被小朋友乙搶走了，甲愣了愣，也 沒(méi)反應(yīng)，又拿起另外一個(gè)玩具玩兒起來(lái)。 小朋友丙看上了小朋友丁手中的玩具，走上前要拿，丁不干，推了丙一把，丙坐在地上咧咧嘴要哭，爬起來(lái)也沒(méi)有還手，委屈了幾秒鐘也就過(guò)去了。 天下一片太平 但是，甲和內(nèi)的父母卻在一邊坐不住了。 甲的媽媽比較有涵養(yǎng)，事后跑到網(wǎng)上征求大家意見(jiàn) “我平時(shí)教育孩子要團(tuán)結(jié)小朋友，有什么事都要 好好說(shuō)，不要搶不要打，難道我教育錯(cuò)了 ?他怎么表現(xiàn)得這么怯懦 ?如果不教會(huì)他還擊，他是不是學(xué)不會(huì)保護(hù)自己 ?長(zhǎng)大了是不是容易受欺負(fù) ?” 丙的媽媽沒(méi)有這么內(nèi)斂，而是找到丁的家長(zhǎng)告狀：“管管你們家孩子吧 !他欺負(fù)我們家孩子 !”如果對(duì)方不是卑躬屈膝地道歉賠笑臉，這場(chǎng)孩子之間的小小過(guò)節(jié)就很有可能演化成家長(zhǎng)之間的巨大沖突。 接著丙的媽媽轉(zhuǎn)身再對(duì)丙劈頭蓋臉一通訓(xùn)斥：“你怎么這么窩囊 ?人家打了你，你連哭都不敢哭 !你怎么不打回去 ?真是廢物 !告訴你啊，下回別人怎么打你 ，你就怎么打他 !”剛才挨了推沒(méi)哭出來(lái)的丙，這時(shí)號(hào)啕大哭，鬧育兒園 ： 24 得媽媽更加生氣：“哭什么你 ?不許哭 !你就知道跟我這兒哭 !早你干嗎去了 ?”如果有人提醒丙的媽媽孩子挨打是因?yàn)閾寗e人的玩具，她會(huì)憤憤不平地回答，“那就該挨打嗎 ?再說(shuō)了，這么小的孩子連玩具都不敢搶，將來(lái)他還怎么競(jìng)爭(zhēng)得過(guò)人家 !” 好，那么我們先按照這兩個(gè)家長(zhǎng)的思路來(lái)辦，鼓勵(lì)孩子以血還血、以牙還牙，別人搶我的玩具，我搶回來(lái) !別人打我，我伸手打回去 !孩子們都這么劍拔弩張、齜牙咧嘴地“捍衛(wèi)”自己，游樂(lè)場(chǎng)上會(huì)是什么氣氛 ?一片血腥，一片哭聲，一團(tuán)糟。 孩子們還怎樣學(xué)會(huì)和小朋友和平共處呢 ?在這種戒備、緊張、進(jìn)攻的心態(tài)中長(zhǎng)大的人，還怎么能夠平等待人、與人共事呢 ? 丙的媽媽痛斥了他，會(huì)把他變得強(qiáng)大起來(lái)嗎 ?事實(shí)是，非但不會(huì)增強(qiáng)他的進(jìn)攻意識(shí)，反而會(huì)適得其反，把孩子變成一個(gè)真正的“窩囊廢”：孩子當(dāng)時(shí)受傷的情緒沒(méi)有得到撫慰，反而遭到更加猛烈的抨擊，他的自信沒(méi)有了，他的自尊丟掉了，他不知所措，驚慌恐懼，今后有了委屈也只能默默地忍受著，不敢跟媽媽傾訴，免得又遭一頓斥罵，但是又的確提不起精神來(lái)，就那么委頓著，變得越來(lái)越退縮、膽怯 。 換 種解決方法呢 ?一方面，幼兒的語(yǔ)言能力尚未成熟，很多時(shí)候他們直接使用行動(dòng)來(lái)表達(dá)自己，我們其實(shí)可以幫助他們使用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)：“請(qǐng)你不要搶我的玩具 !”“別打我 !”“等我玩兒完了再給你好嗎 ?”“來(lái)，咱們一起玩兒吧。 ”等等。 另外一方面，如果孩子在遇到我們成年人眼中的“委屈”時(shí)，并沒(méi)有表現(xiàn)出難過(guò)來(lái)， 我們大可不必耿耿于懷，替他“記仇”甚至“報(bào)仇”。 兒童的社交能力是在不斷的接觸和沖突之中逐漸建立起來(lái)的，他們大腦中主管社交能力的邊緣系統(tǒng)需要直接的體驗(yàn)才能得到正常的發(fā)展，我育兒園 ： 25 們干涉、教導(dǎo)、管理他們，看上去似乎是在幫助或者保護(hù)他們，其實(shí)是在阻礙他們的成長(zhǎng)。 不如放手讓他們自己進(jìn)行直接的交往，試探、摸索、總結(jié)出經(jīng)驗(yàn)、規(guī)律和準(zhǔn)則來(lái)，這樣才有助于他們的信心和能力的開(kāi)發(fā)。 不過(guò)，說(shuō)到底，是誰(shuí)感覺(jué)“吃虧”了、“挨欺負(fù)”了、受了“窩囊氣”呢 ?到底是誰(shuí)“輸不起”呢 ? 在當(dāng)今變化巨大、日新月異的社會(huì)中，一些家長(zhǎng)承擔(dān)了很多壓力，他們無(wú)意間把自己的競(jìng)爭(zhēng)心態(tài)投射到孩子身上，把自己感受到的壓力轉(zhuǎn)移到孩子身上，對(duì)孩子在外的交往特別敏感，斤斤計(jì)較，總感到別人要占自己孩子的便宜、感到自己的孩子容易受欺負(fù)。 自己對(duì)人生的感覺(jué)比較失敗，就一心想培養(yǎng)出成功的孩子來(lái)；自己經(jīng)常受欺負(fù) ，可不能讓孩子也步了咱的后塵 !即使那些在競(jìng)爭(zhēng)中脫穎而出、取得成就的家長(zhǎng)，也很注重孩子在社交中的得失，希望孩子秉承自己的闖勁兒，從小就處于強(qiáng)勢(shì)。 父母本身的競(jìng)爭(zhēng)、取勝、反抗的情緒都在擔(dān)憂、焦慮孩子“吃虧”的時(shí)候得到了充分的體現(xiàn)和宣泄。 某家育兒雜志社曾經(jīng)舉辦過(guò) 場(chǎng)寶寶爬行大獎(jiǎng)賽，參賽的寶寶們基本未滿周歲，根本沒(méi)有任何競(jìng)賽意識(shí)。 那一天，比賽的不是寶寶，而是家長(zhǎng)。 每當(dāng)哨聲響起，家長(zhǎng)們一擁而上，推著自己的寶寶向前、向前、再向前。 一個(gè)嬰兒半途摔倒了、磕疼了，大哭起來(lái)，他的母親面無(wú)愧色繼續(xù)推孩子前行。更有甚者，在練習(xí)區(qū)，編輯們看到一位已經(jīng)會(huì)走路的孩子，被奶奶逼著練爬。老太太把孫子放在練習(xí)墊的一角，自己走到對(duì)角線的另外一頭，手中拿著一塊吃食，咬 口，向?qū)O子招手，“過(guò)來(lái)過(guò)來(lái) !”孫子爬過(guò)來(lái)，奶奶獎(jiǎng)賞一口嘴里的吃食。 而后換 個(gè)方向，繼續(xù)這種馬戲團(tuán)訓(xùn)練動(dòng)物的招數(shù)。 主編看不育兒園 ： 26 下去了，上前勸阻老人別這樣，老太太執(zhí)拗地不聽(tīng)勸，一意孤行。 事后主編對(duì)我感嘆：“ 我們?cè)僖膊慌e辦這樣的競(jìng)賽了 !這不是摧殘孩子嗎？” 那天的競(jìng)賽結(jié)果，讓 位爸爸極其不滿，他認(rèn)定自己的孩子是第一名，就跟雜志社的經(jīng)理大吵大鬧，甚至要?jiǎng)邮执蛉恕?原本應(yīng)該充滿歡樂(lè)、幽默、和諧的嬰兒活動(dòng)，倏然間演變成了嚴(yán)重的裁判事件。 這反映了什么呢 ?只能說(shuō)明這位爸爸的心態(tài)實(shí)在太不正常了 !為什么把孩子生命初始的這么一場(chǎng)可以說(shuō)毫無(wú)意義的競(jìng)賽看得這么重呢 ? 徐浩淵博士忠告父母?jìng)儯合日{(diào)整好你 自己。 假如父母在競(jìng)爭(zhēng)面前不是手足無(wú)措的話，你的孩子將來(lái)就不會(huì)手足無(wú)措。 的確，如果父母能夠坦然地面對(duì)生活中的挫折、競(jìng)爭(zhēng)和壓抑等等，就不會(huì)斤斤計(jì)較孩子在社交中難以避免的沖突。 孩子看到父母從容不迫的處世態(tài)度，也自然學(xué)會(huì)了坦然面對(duì)沖突、拒絕和挫折。 父母越緊張、包辦、過(guò)度保護(hù)孩子的社交活動(dòng)，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強(qiáng)。 講兩件發(fā)生在我孩子身上的真實(shí)情景： 2005 年春節(jié)期間，我們?nèi)胰バ挛魈m度假，一天下午，我和婆婆帶著兩個(gè)孩子來(lái)到一座名為 Lollipop(棒棒糖 )的大型兒童娛樂(lè)城，讓孩子們盡情在里邊玩耍，我們坐在給家長(zhǎng)設(shè)置的咖啡廳里喝茶聊天看雜志。 中間我去查看女兒的情況，發(fā)現(xiàn) Sam已經(jīng)跟另外一個(gè)年紀(jì)相仿的小男 孩玩兒得熱火朝天，兩個(gè)人在海洋球池里蹦來(lái)蹦去，又拿起球來(lái)到處扔。 突然間，那個(gè)小男孩把 只球使勁兒扔到 Sam 臉上。 度假結(jié)束后，回京途中，在香港轉(zhuǎn)機(jī)。 香港機(jī)場(chǎng)設(shè)有兒童游樂(lè)區(qū)，我讓兩個(gè)孩子在里邊玩兒，我坐在外邊的椅子上。 不滿兩歲的 Miranda 走到一只育兒園 ： 27 轉(zhuǎn)盤(pán)前，伸手轉(zhuǎn)動(dòng)著。 突然間，一個(gè)和她差不多大的小男孩兒飛奔過(guò)去，一把推開(kāi)她，自顧自地玩兒起轉(zhuǎn)盤(pán)來(lái) 這里請(qǐng)讀者們做三道題： 1。 如果挨“欺負(fù)”的是你的孩子，你會(huì)有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? 2。 如果你的孩子處在我這兩個(gè)孩子的地位，他 /她會(huì)有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? 3。 如果你比較熟悉小巫的育兒方式，你認(rèn)為她和孩子會(huì)各有什么樣的反應(yīng)和舉動(dòng) ? (答案請(qǐng)見(jiàn)“訓(xùn)育四原則”一章中，“忠于真相”一段 ) 慈祥的虐待 冬季的一天，寒風(fēng)凜冽，氣溫驟降。 一位母親冒著刺骨的北風(fēng)騎車數(shù)里來(lái)到一所大學(xué)校園的女生宿舍，找到正在這里上學(xué)的女兒。 打開(kāi)宿舍門(mén)，女兒見(jiàn)是母親，感到十分驚 訝，問(wèn)她有什么事，母親說(shuō)給孩子送羽絨服。 女兒感到啼笑皆非，告訴媽媽自己不需要。 “我這里有足夠的保暖衣服。這么冷的天，我們都在宿舍里念書(shū)，不會(huì)出去的。 再說(shuō)，您頂著風(fēng)給我送衣服，就不怕自己生病啊 ?” 母親則十分惱怒，“我這不是 怕你冷嗎 ?怕你不知道多穿點(diǎn)兒。 怎么了，我關(guān)心你不對(duì)嗎 ?我這不是為了你好嗎 ?你怎么這個(gè)態(tài)度 ?” 母親扔下衣服忿忿然地走掉了。 女兒追出來(lái)叫她進(jìn)屋坐 會(huì)兒，她好像沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。 母親感到很委屈：她覺(jué)得自己很偉大，她是如此地心疼女兒，頂著寒風(fēng)送去冬衣，簡(jiǎn)直是個(gè)英雄 !一路上，她都在想象女兒看見(jiàn)自己時(shí)會(huì)是多么的育兒園 ： 28 感激涕 零。 然而女兒卻讓她失望了，非但不領(lǐng)情，反而將她拱手相奉的溫暖拒之門(mén)外。 當(dāng)著女兒同學(xué)的面，她真是下不來(lái)臺(tái)，不禁惱羞成怒。 女兒也感到很委屈：我已經(jīng)長(zhǎng)大了，能夠自己照顧自己了，媽媽卻還拿我當(dāng)小孩子。 這么多同學(xué)的媽媽都沒(méi)有來(lái)，偏偏她來(lái)了，小題大做。 她總是命令我無(wú)條件地接受她的關(guān)懷，也不看我到底需要不需要。 只要提一點(diǎn)意見(jiàn)，她就責(zé)怪我，讓我對(duì)她感到負(fù)疚。 看了這個(gè)故事，你有什么感想 ?是覺(jué)得這個(gè)女兒不懂事 ?還是覺(jué)得這個(gè)媽媽有點(diǎn)兒過(guò)分 ? 再看一個(gè)比較簡(jiǎn)單的例子： 在幼兒園門(mén)口，一位母親緊緊地?fù)肀е⒆樱箘艃旱赜H著孩子的臉。孩子一邊用力掙脫母親的懷抱，一邊抱怨著，“媽媽，你弄疼我了。 ”母親略有些委屈地爭(zhēng)辯道，“沒(méi)有啊，寶貝兒，媽媽愛(ài)你啊 !” 這個(gè)孩子呢 ?你是不是覺(jué)得屬于那種典型的小孩于不懂事、不領(lǐng)情 ? 這兩位母親愛(ài)自己的孩子嗎 ?肯定特別愛(ài)，她們熱烈地釋放著澎湃在自己內(nèi)心的激情，陶醉于母愛(ài)的歡樂(lè)之中。 然而，從客觀的角度看，她們僅僅照顧到了自己的利益，卻忽視了孩子 的體驗(yàn)。 第 位母親將母愛(ài)視作圣餐，無(wú)論何時(shí)賞賜，女兒都應(yīng)該謙恭地接受，否則就是褻瀆神明；她沉浸在自己的情緒之中，怎樣發(fā)泄都可以，卻毫不顧及女兒的感受。 第二位母親否認(rèn)她弄疼了孩子，她反駁孩子的話、否定孩子的感受。 這兩位母親都把自己的需要放在首當(dāng)其沖的位置 維護(hù)自己的理想形象：“我是一個(gè)好母親，我愛(ài)我的孩子， 我永遠(yuǎn)也不會(huì)傷害他她。 ” 育兒園 ： 29 在常人心目中，只有打罵孩子才算作傷害，虐待孩子的家長(zhǎng)受到大家異口同聲的譴責(zé)。 新時(shí)代的新父母都下定決心，好好愛(ài)護(hù)孩子，絕對(duì)不實(shí)施暴力。 但是很少有人意識(shí)到，事實(shí)上，愛(ài)的方式不得當(dāng)，也會(huì)讓孩子疼痛，也能夠?qū)е聜Α?而 且，這種以“愛(ài)”的名義所產(chǎn)生的心理傷害，絕對(duì)不亞于暴力行為留下的重創(chuàng)。 美國(guó)家庭心理咨詢師茱迪絲布朗將這種“愛(ài)”稱作對(duì)孩子實(shí)施“慈祥的虐待”。 2004 年，著名教育家李躍兒在北京舉辦了兒童之家，她從銀川帶來(lái)一批孩子跟著她生活，進(jìn)行人格修復(fù)。 其中有一個(gè)四歲的男孩晨晨，過(guò)生日那天，收到了媽媽寄來(lái)的 禮物和一封信。 晨晨從禮物中挑出信來(lái)，興奮地要求李老師給他念。 李躍兒打開(kāi)信，哇 !滿滿兩頁(yè)的水印藍(lán)花信箋，大家都很好奇，聽(tīng)著李老師充滿感情地念起來(lái) 親愛(ài)的晨晨，你在北京，媽媽在銀川，母子不能團(tuán)聚，媽媽好想你啊 !媽媽總是想起你小時(shí)候的樣子，依偎在媽媽的懷里，靜靜地聽(tīng)媽媽講故事；想起那時(shí)媽媽騎車帶著你去幼兒園，你坐在后座上，那么乖巧，那么可愛(ài)；想起晚上臨睡前，你聚精會(huì)神地聽(tīng)媽媽講 故事，睜著明亮的大眼睛，那么動(dòng)人，那么媽媽也想起你有時(shí)候不聽(tīng)話，讓媽媽生氣，媽媽踢過(guò)你的屁股。媽媽感到非常內(nèi)疚，好后悔啊 !媽媽決心從今后好好學(xué)習(xí)，盡力理解你，再也不對(duì)你兇了媽媽真希望我們能夠早一天快樂(lè)地生活在一起 這是李躍兒至今還能復(fù)述出來(lái)的一部分，“總之整封信充滿煽情的詞兒，”李躍兒告訴我。 育兒園 ： 30 讀完第一遍后，晨晨要求老師再讀一遍，然后把信放進(jìn)褲兜里 ，走開(kāi)。第二天清晨 5 點(diǎn)鐘，晨晨爬起床來(lái)，呆呆地坐著，不吃飯，不睡覺(jué)，也不玩兒，精神恍惚。 “五 ”長(zhǎng)假，很多家長(zhǎng)來(lái)北京看望孩子。 大多數(shù)家長(zhǎng)都跟孩子瘋玩瘋鬧，只有晨晨的媽媽靠墻坐著，把孩子摟在懷里，一遍一遍地?fù)崦⒆拥念^和肩膀；而晨晨則像一只小乖貓一樣，趴在媽媽?xiě)牙铩?晨晨媽媽沉浸在自己創(chuàng)造的情調(diào)里邊，被自己的溫情感動(dòng)著，卻絲毫沒(méi)有覺(jué)察到，孩子已經(jīng)被這種毫無(wú)節(jié)制的情感抒發(fā)深深地傷害了。 西方一些心理學(xué)家對(duì)第二次世界大戰(zhàn)中的幾批孤兒進(jìn)行了追蹤研究，發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：兒童早年離開(kāi)父母，生活在一個(gè)緊密的團(tuán)隊(duì)當(dāng)中，能夠跟其他的同齡人建立牢固的友誼，他們真誠(chéng)地互相關(guān)心、互相幫助、互相支持，這種友情從很大程度上彌補(bǔ)了失去父母關(guān)愛(ài)給孩子造成的心理創(chuàng)傷，使得孩子依然能夠同他人形成 親密的情感聯(lián)絡(luò)。 晨晨離開(kāi)父母來(lái)到北京，跟其他小朋友一起建立了親密的團(tuán)隊(duì)友情，人也逐漸變得開(kāi)朗活潑，走上健康的修復(fù)道路。 然而，媽媽的一封信，把老師和孩子的共同努力破壞殆盡。 看完信后，晨晨的心就離開(kāi)了群體氛圍，飛向媽媽身邊，渴望媽媽把自己摟在懷里。 晨晨從此離群 索居，得不到團(tuán)隊(duì)的支持，這讓他非常地傷心難受。 吸取了這次教訓(xùn)，李躍兒要求家長(zhǎng)在給孩子寫(xiě)信打電話時(shí)，一律禁止說(shuō)煽情的詞、思念的話。 李躍兒剛來(lái)北京創(chuàng)業(yè)時(shí)，丈夫和兒子留在了銀川，半年后才陸續(xù)來(lái)京團(tuán)聚。 那時(shí)，李躍兒給遠(yuǎn)在銀川的兒子寫(xiě)信，繪聲繪色地描述她在衛(wèi)生間遇見(jiàn)一只耗子、同事中惟一的男性嚇得飛逃 到門(mén)口不敢抓，她自己則壯著膽子舉育兒園 ： 31 著長(zhǎng)棒子沖進(jìn)去、最終也嚇得落荒而逃，還是別人幫她把耗子捉走，老師們都惡心得要吐，這樣一場(chǎng)令人捧腹的喜劇。 “這么寫(xiě)信，給孩子一種快樂(lè)、好玩兒的氛圍，他想象媽媽很開(kāi)心。 ”李躍兒說(shuō)， “其實(shí)我也擔(dān)憂孩子的生活，想到他的衣食起居只有保姆在照顧，就感到揪心。 但是我不能表露出來(lái)，給 孩子增添憂愁。 我必須轉(zhuǎn)化這種情緒，表現(xiàn)得朝氣蓬勃、陽(yáng)光燦爛，讓孩子也充滿勇氣和信心。 ” “很多人因?yàn)閺男〉酱鬀](méi)有安全感，生怕別人不知道自己的感情，一定要表露出來(lái)自己的深情。 ”李躍兒接著評(píng)論道，“我看到好多家長(zhǎng)們，在跟孩子道別時(shí)，流著眼淚，盯著孩子的眼睛，生怕孩子不知道媽媽有多傷心。我們?yōu)槭裁床荒芏嗵婧⒆涌紤]，想一想孩子需要什么呢 ?” 都是為了誰(shuí)好 ? 慈祥的虐待經(jīng)常披著這樣一件漂亮的外衣：都是為了你好 ! 五歲的男孩鈄鈄，父母都忙于工作，很少有時(shí)間照顧他，白天他在小區(qū)的幼兒園里度過(guò)，下午保姆來(lái)接他回家。 每次他提出來(lái)要在園子里玩兒一會(huì)兒，都會(huì)遭到保姆的拒絕，理由是媽媽不允許。 媽媽給保姆規(guī)定，鈄鈄從幼兒園出 來(lái)一定要馬上回家，不能在小區(qū)里邊玩耍，因?yàn)閶寢尣环判?，怕鈄鈄吹著風(fēng)，怕鈄鈄被車撞倒，怕鈄鈄跟別的小朋友打架，怕鈄鈄接觸到臟東西感染上病菌保姆當(dāng)然也樂(lè)得省事兒，每天下午四點(diǎn)半給鈄鈄吃晚飯，臨睡前喂點(diǎn)水果，然后鈄鈄一直餓到第二天早晨八點(diǎn)左右吃早飯。 就這樣，媽媽“愛(ài)”兒心切，又舍不得花時(shí)間陪孩子，干脆命令保姆把鈄鈄放在溫室里嚴(yán)加看管保護(hù)，她好放心地追求自己的事業(yè)，每天很晚才回家。 鈄鈄呢，被嬌寵得弱不禁風(fēng)，對(duì)很多東西過(guò)敏，動(dòng)不動(dòng)就生病。 每當(dāng)保姆拒絕鈄鈄的任育兒園 ： 32 何要求，鈄鈄提出抗議時(shí)，保姆就會(huì)告訴他，“媽媽不讓你這么玩兒，都是為了你好 !” 22 歲的女大學(xué)生甜甜，平時(shí)住在學(xué)校里，周末回家。 只要在家里，生活起居的一切都被父母包辦了，尤其是父親，簡(jiǎn)直不讓甜甜動(dòng)一根手指頭。晚上臨睡 ，爸爸三番五次地追問(wèn)甜甜第二天幾點(diǎn)起床，要不要來(lái)叫，無(wú)論甜甜強(qiáng)調(diào)多少次有鬧鐘，自己能起床，不用爸爸操心，父親依然很決斷地宣告“明天爸爸叫你 !”早晨甜甜上好鬧鐘起床后，要去廚房預(yù)備早飯，爸爸看見(jiàn)了，肯定會(huì)熱切地呼喚女兒“你別弄了 !爸爸來(lái)給你弄 !別燙著手 !”甚至有時(shí)他還沒(méi)起床，只要看見(jiàn)女兒向廚房走去，肯定馬上鉆出被窩，阻攔女兒，執(zhí)意一切替女兒安排好。 說(shuō)得嚴(yán)重一點(diǎn)，也就是他沒(méi)法子替女兒上廁所，不然他肯定也會(huì)毫不猶豫地代勞。 無(wú)論甜甜如何抗議、妻子如何勸阻，父親都會(huì)振振有詞：“這還不全都是為了你好 !” “都是為了你好 !” 這恐怕是大多數(shù)人從小到大，聽(tīng)到自己的父母說(shuō)得最多的一句話；同時(shí)也是自己在做了父母之后，對(duì)孩子最經(jīng)常使用的一句話。 孩子不愛(ài)吃飯，家長(zhǎng)端著碗在身后追著喂：“為了你的營(yíng)養(yǎng)，為了你的身體好 !” 孩子愛(ài)玩兒水，身上弄濕了，家長(zhǎng)堅(jiān)決制止：“怕你感冒，為了你的健康好 !” 家長(zhǎng)給孩子報(bào)了鋼琴班、美術(shù)班、舞 蹈班、英語(yǔ)班，每天陪著孩子?xùn)|奔西跑上課練習(xí)考證：“為了你的將來(lái)著想，為了你的前途好 !” 育兒園 ： 33 孩子有了自己的喜好，家長(zhǎng)馬上站出來(lái)制止：“別看那種書(shū)不能跟那種人交朋友 !你會(huì)學(xué)壞的 !這可是為了你好 !” 孩子喜歡文學(xué)，家長(zhǎng)卻禁止他看小說(shuō)：“不許學(xué)文學(xué)藝，應(yīng)該學(xué)理學(xué)商學(xué)醫(yī)，這才是正道 !都是為了你的將來(lái)好 !” 孩子戀愛(ài)了，家長(zhǎng)對(duì)其鐘情的對(duì)象橫挑鼻子豎挑眼：“這個(gè)對(duì)象不行，跟他她吹了，我們給你介紹更好的。 別傷心別生氣，我們都是為了你好 !” 無(wú)論孩子做什么，父母都會(huì)參與、指揮、壓制、干涉：“聽(tīng)我的，這都是為了你好 !” 每個(gè)家長(zhǎng)都應(yīng)該坐下來(lái)，捫心自問(wèn)：我殫精竭慮嘔心瀝血，所做的一切，真的都是為了孩子好嗎 ? 茱迪絲布朗說(shuō)，“父母自欺欺人的通病就是，他們?yōu)楹⒆幼龅囊磺?，無(wú)論如何滿足了他們自己，卻說(shuō)成是為了孩子。 這種說(shuō)法表面有理，其實(shí)荒謬。 我們下定決心一切都是為了孩子好的那一刻，我們已經(jīng)在不知不覺(jué)中阻礙了孩子 的正常發(fā)展。 ” 在這個(gè)旗號(hào)下，父母不僅參與孩子的所有的行為，強(qiáng)迫孩子接受父母的選擇，甚至指導(dǎo)孩子何時(shí)何地以什么樣的方式表達(dá)自己；委屈了不許哭 !失望了不許生氣 !高興了不許叫喚 !對(duì)父母之情要感激感動(dòng)、感恩戴德 在徐浩淵博士主持的心育心網(wǎng)站心理論壇里，一位前來(lái)求助的朋友這樣分析自己跟母親的關(guān)系： 我想，我在跟我媽的關(guān)系中，表現(xiàn)出來(lái)的，稱為“圍著她轉(zhuǎn)”也好，“順從”她的意志也好，我的這樣的行為，都是我媽對(duì)我的要求，就好像我媽早早 就給我畫(huà)了個(gè)框框 這個(gè)框框就是我應(yīng)該做到的。 而我也在這么多年育兒園 ： 34 里，努力按照這個(gè)框框去做，并且慢慢認(rèn)為，我就是這樣的，就應(yīng)該去向這個(gè)框框的方向努力。 但是，我內(nèi)心里是不愿這樣的，如果沒(méi)有我媽對(duì)我的這些要求，我肯定不會(huì)按這個(gè)框框行事。 所以，拋開(kāi)這個(gè)框框，我內(nèi)心的愿望，才是我的“自我”。 如果把這個(gè)“框框”引申為人們努力扮演的社會(huì)角色，那么，當(dāng)這個(gè)人的“自我”和這個(gè)“框框”差不多的時(shí)候，這個(gè)人應(yīng)該沒(méi)太多煩惱；反之，這個(gè)人就會(huì)痛苦 ! 所以，首先，應(yīng)該知道“自我”是什么樣的， “自我”和“框框”的差異是什么 ?當(dāng)存在較大差異的時(shí)候，為什么要按照”框框”去做 ?不按“框框”去做，又會(huì)怎樣呢 ?“框框”是必須的嗎 ? 又回到我和我媽的問(wèn)題上，如果我繼續(xù)按照“框框”去做，我自己痛苦不說(shuō)，我媽會(huì)認(rèn)為，我就該是這個(gè)框框的樣子，并且，這個(gè)框框她還打造得不夠完美。 如果我試圖突破這個(gè)“框框”呢，我媽可能根本接受不了我的樣子，但是她也得接受啊。 如果她最終接受了，那大家就都幸福了；如果她就是不能接受，她也許會(huì)采取更加極端的行動(dòng)，那，有點(diǎn)殘酷地想 這不是我的責(zé)任，我沒(méi)有傷害她，一切都是她自己的選擇 因?yàn)殛P(guān)心孩子，又想到育兒?jiǎn)栴}上。 我們做父母的，要想孩子將來(lái)幸福，應(yīng)該努力 支持孩子“自我”的成長(zhǎng)和完善，而不是簡(jiǎn)單地設(shè)定一個(gè)“框框”，要求孩子達(dá)到父母預(yù)想的樣子。 孩子打針的時(shí)候，怕疼、哭，父母就在旁邊說(shuō)：要勇敢，不哭 !這就是在設(shè)定“框框”，而不是在幫助孩子建構(gòu)“自我”和開(kāi)發(fā)成長(zhǎng)能力。 夏山學(xué)校里尼爾提到，他不贊成很多家長(zhǎng)要求孩子從小遵從嚴(yán)格的道德、禮節(jié)，也許那些家長(zhǎng)的行為就是在設(shè)定這樣的“框框”。 育兒園 ： 35 這個(gè)“框框”的比喻實(shí)在太恰當(dāng)了 !的確，父母把孩子鑲在自己精心制作的鏡框里，玻璃上反射的都是父母的影子。 由于長(zhǎng)期必須按照父母的指令亦步亦趨，孩子逐漸遠(yuǎn)離真實(shí)世界、遠(yuǎn)離真實(shí)自我，孩子不知道自己是誰(shuí)、需要什么，他們埋沒(méi)自己的感受，迎合父母的需求。 每當(dāng)孩子的想法與父母的要求背道而馳，父母就不高興，甚至厭棄孩子，在他們眼里，不聽(tīng)話的孩子就是問(wèn)題孩子。 我們說(shuō)這種傷害是無(wú)意的，因?yàn)榇蠖鄶?shù)父母都竭盡全力給孩子提供最好的生活環(huán)境，熱切地希望孩子一帆風(fēng)順、出人頭地。 他們沒(méi)有意識(shí)到，這種熱切恰恰反映出他們內(nèi)心隱藏的愿望和需求，他們自己沒(méi)有勇氣正視這些需求，而是躲匿在一副面具之后，指揮孩子滿足自己的幻想。 他們的熱切是真誠(chéng)的，而孩子的自信、能力和成長(zhǎng)，就不知不覺(jué)地毀滅在這種真誠(chéng)的熱切中 。 茱迪絲布朗在都是為了你好一書(shū)中指出，在家庭中，父母有著強(qiáng)大的需求，但是這些需求往往被高尚的托詞喬裝遮掩，暗中扭曲孩子的生活。 “都是為了你好”就是最常用來(lái)遮掩父母內(nèi)心需求的高尚托詞之一。 “都是為了你好 !”凡是這樣說(shuō)話的父母，都持有一種自以為是的態(tài)度，擺出一副居高臨下的架子，把自己當(dāng) 做孩子生活的總指揮：“聽(tīng)我的，我知道什么是對(duì)你最有益的選擇 !” “都是為了你好 !”潛臺(tái)詞就是，“你不知道什么是好的，你沒(méi)有能力進(jìn)行判斷和選擇，你的選擇都是錯(cuò)誤的、不可取的，我也絕對(duì)不能給予你任何選擇的自由 !”每天接收著這種信息的孩子，不可避免地感覺(jué)到自己是個(gè)徹頭徹尾的笨蛋，連最基本的生活細(xì)節(jié)都無(wú)法料理，還怎樣能夠建立自信心呢 ? 育兒園 ： 36 “都是為了你好 !”聽(tīng)上去是不是有點(diǎn)霸道 ?這么一說(shuō)，哪個(gè)孩子還敢表達(dá)自己 ?“爸爸媽媽都是為了你好，你怎么居然不領(lǐng)情 ?”這句話傳遞給孩子的另外一個(gè)致命信息就是：“我的意見(jiàn)就是法令 !我 才不要聽(tīng)你的意見(jiàn) !你按照我的指令去做就是了，沒(méi)什么好抱怨的 !” 這種武斷，不僅僅表現(xiàn)在壓制孩子的不同觀點(diǎn)方面，甚至也表現(xiàn)在不允許孩子表達(dá)對(duì)父母的愛(ài)心和善意方面。 前邊提到的那位朋友在心理論壇上講述了她幼年時(shí)的一段經(jīng)歷： 那時(shí)我也許 10 歲吧。 有一天下午，我午睡醒來(lái)，我媽拿出一點(diǎn)兒好吃的東西給我吃。 很少的一點(diǎn)點(diǎn)，也只有那么一點(diǎn)點(diǎn)。 我當(dāng)然喜歡吃，但是我想，我媽也喜歡吃那個(gè)東西，我想讓我媽吃。 我媽不肯吃，一定要我吃。 而我也是真的想讓給我媽吃，所以，我也堅(jiān)持著。 吃的東西從我媽手里推到我的手里，又從我的手里推到我媽手里。 我想，我再堅(jiān)持一下，我媽就會(huì)吃的。大概我媽也是這樣想的吧，反正就這樣推來(lái)推去的，可能推了有一兩個(gè)小時(shí)吧，終于我堅(jiān)持不住了。 我至今記得我當(dāng)時(shí)的感受，我是含著淚，含著屈辱吃下的。 那天，那個(gè)東西一點(diǎn)都不好吃。 毫無(wú)疑問(wèn)，這位朋友的媽媽是愛(ài)她的，愛(ài)的方式就是把孩子不想要但她認(rèn)為對(duì)孩子好的東西強(qiáng)加給孩子。 孩子迫于母親的強(qiáng)勢(shì)，不得不接受。 這位朋友分析自已時(shí)說(shuō)到，正是這種不由分說(shuō)的“愛(ài)”，使得她成年后有了很多自己不能接受的品質(zhì)，比如既不會(huì)表達(dá)憤怒、也不怎么會(huì)表達(dá)愛(ài)。 她發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常壓抑憤怒和感情，習(xí)慣于以別人的標(biāo)準(zhǔn)要求自己 。 她很少、也幾乎不敢和媽媽做直接的交流，按照心理輔導(dǎo)員的分析，這是因?yàn)樵诮涣髦熬鸵呀?jīng)在腦海里出現(xiàn)了媽媽勃然大怒的形象。 就是這樣輕而易舉地，母親對(duì)女兒育兒園 ： 37 實(shí)施了精神控制，或者說(shuō)是精神奴役。 由于母親不接受女兒跟她是完全分離的個(gè)體，女兒只是母親表達(dá)自己的一個(gè)載體，母親通過(guò)女兒對(duì)自己的百依百順獲得安全感，那么女兒的正 常發(fā)育就被犧牲掉了。 甚至成年之后，母親依然對(duì)女兒采取“暴政”手段，強(qiáng)求女兒乃至外孫女對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)任，全家人都生活在一種如履薄冰、膽戰(zhàn)心驚當(dāng)中。 “伴君如伴虎”。 我在新西蘭的一本雜志上，看到這樣一個(gè)故事：一對(duì)聾啞夫婦，在懷孕期間天天祈禱，讓他們的孩子天生失聰，后來(lái)果真如愿以償。 他們對(duì)記者說(shuō)，這個(gè)愿望不是出于自私，而是為了孩子著想，為了他好。 他們認(rèn)為，聾啞的世界非常美麗非常安寧，因此也希望孩子享受到這份獨(dú)特的美；他們還認(rèn)為，正常聽(tīng)力的孩子會(huì)因?yàn)橛辛嗣@啞父母而自卑，而如果孩子跟父母擁有同樣的缺陷，就能避免受歧視；還有很多聾啞夫婦利用自己正常的孩子與外界溝通，他們不愿意把孩子當(dāng)成翻譯工具，云云。 看完這個(gè)故事 ，我可憐那個(gè)孩子、怨恨那對(duì)父母：如此自私自利的人，居然堂而皇之地標(biāo)榜自己是為了孩子好 !他們不能享受正常人的生活，就要?jiǎng)儕Z孩子享受正常生活的權(quán)利，還給出一大堆冠冕堂皇的理由來(lái)。 假如他們的孩子天生聽(tīng)力正常，在生活上、事業(yè)上，會(huì)享受無(wú)數(shù)更多的方便和機(jī)會(huì)。哪個(gè)跛腳父母盼望自己的孩子生下來(lái)是瘸子 ?聾啞世界再美麗，難抵正常世界更加完整的生活。 我們雖然不歧視聾啞人，但也不能否認(rèn)，聾啞畢竟是殘障 ! 父母對(duì)自身及其行為的動(dòng)機(jī)缺乏認(rèn)識(shí)，導(dǎo)致災(zāi)難性后果。 和一個(gè)蒙著眼睛的人親密相處是一件危險(xiǎn)的事情，孩子們都熟知這一點(diǎn)。 (都是為了你好 )其實(shí)我們不少人就有過(guò)這樣的童年經(jīng)歷：我們必須棄絕自己的現(xiàn)實(shí)和育兒園 ： 38 感受、認(rèn)同父母的幻想或者錯(cuò)覺(jué)，否則就是不受歡迎的搗蛋鬼、不被接納的浪子、不肖子孫不孝兒，就要背著很多罪名， 內(nèi)心填滿愧疚感。 同時(shí)我們也感到壓抑、憤怒和怨恨，卻又不明白是怎么回事兒。 這種負(fù)面的情緒在心中積壓良久，卻又無(wú)法發(fā)泄出來(lái)。 因?yàn)橹灰呐铝髀冻鰜?lái)一丁點(diǎn)兒這種情緒，父母會(huì)比我們更生氣、更傷心：“我們?yōu)槟悴賱诹诉@么多，你還有什么不滿意 ?你怎么這么不知恩 !”于是我們只能默默地忍受著，甚至幻想著，也許他們不是我的親生父母，我只是 一個(gè)被放逐的外星人 (太子、仙女 )，在人間經(jīng)受考驗(yàn)，總有一天我會(huì)被解救出去，但是在這之前我要好好表現(xiàn)，通過(guò)考核。 孩子的內(nèi)心世界被壓抑久了，就會(huì)出現(xiàn)“神游”這種心理異常現(xiàn)象。 (我在童年時(shí)期曾經(jīng)是一個(gè)重度神游者，我堅(jiān)信自己來(lái)自另外一個(gè)星球，設(shè)計(jì)了完整的外星世界，甚至畫(huà)出來(lái)我的“同鄉(xiāng)”穿什么樣的衣服 很帥的，跟美國(guó)科幻電視連續(xù)劇 StarTrek(星艦迷航記 )里的制服有異曲同工之妙，這也是為什么我到了美國(guó)之后很快迷上了 StafFrek。 在“我的”社會(huì)中，所有的人都和藹可親，都無(wú)條件地愛(ài)著我，尊重我的一切。 ) 孩子也會(huì)逐漸發(fā)現(xiàn)，滿足父母的幻想或者錯(cuò)覺(jué)，就像是水中撈月，是一件不可能完成的任務(wù)。 他們無(wú)法沖破父母自身利益的重重關(guān)卡，把握真正的現(xiàn)實(shí)；他們逐漸地喪失了自 我，因?yàn)楸磉_(dá)自己的真實(shí)感覺(jué)會(huì)對(duì)父母的幻想造成威脅。 最終結(jié)果，孩子得到的是失落，父母得到的是失望。 但是孩子受到的傷害更加慘重，因?yàn)橹挥懈改甘钦薄⒄\(chéng)實(shí)和完整的，孩子才能夠是健全的。 我們這些父母應(yīng)該捫心自問(wèn)：我具備這樣的勇氣，敢于坦誠(chéng)地面對(duì)自己、坦然地面對(duì)現(xiàn)實(shí)嗎 ? 育兒園 ： 39 當(dāng)我們本能地對(duì)孩子呼喊“都是為了你好”之前， 最好仔細(xì)想一想：我這樣做，到底是為了誰(shuí)好呢 ? 誰(shuí)是成功媽媽 2004 年中，一家外國(guó)親子機(jī)構(gòu)在北京開(kāi)辦的中心舉行了一場(chǎng)促銷活動(dòng)，朋友給了我一份請(qǐng)?zhí)?，我和阿姨帶著兩個(gè)孩子去了。 報(bào)名后，主辦人讓我們把孩子留給老師，請(qǐng)我們到另外一間屋子去參加講座。 兩個(gè)孩子都不肯跟著陌生的老師走，我就帶著兒子去聽(tīng)講，讓阿姨照看女兒。 主辦人請(qǐng)來(lái)了三位教育“專家”，這三位之所以有資格來(lái)給我們上課，是因?yàn)樗齻兌际恰俺晒寢尅保齻冎员环Q譽(yù)為“成功媽媽”，是因?yàn)樗齻兊暮⒆踊蛘呖忌狭酥攸c(diǎn)大學(xué)，或者出國(guó)留學(xué)了。 第一位發(fā)言的“專家”大媽指著旁邊另一位大媽豪爽地謙遜著：“要說(shuō)成功，我們這位老姐姐可比我更成功 !我的孩子只不過(guò)考上了重點(diǎn)大學(xué)，她的孩子可是到英國(guó)留學(xué)去啦 !非但留學(xué)，而且還讓英國(guó)人看上了，找到了一個(gè)工作 !中國(guó)人讓英國(guó)人瞧得起，多不容易 !那工 作不給他們英國(guó)本土人，倒給咱們中國(guó)人，多給咱爭(zhēng)氣 !” 我一聽(tīng)就懵了，半天沒(méi)緩過(guò)神兒來(lái)，還以為見(jiàn)到了四世同堂丁約翰的后代。 就在我愣神的這當(dāng)兒，這位大媽滔滔不絕地介紹起經(jīng)驗(yàn)來(lái)：如何大度地“允許”孩子犯錯(cuò)誤、不強(qiáng)迫孩子寫(xiě)作業(yè)、即使僅僅考了 96 分也不批評(píng)孩子、讓孩子靈活地掌握學(xué)習(xí)方法，云云。 我正跟自己嘀咕著要不要說(shuō)點(diǎn)什么，旁邊一位媽媽比我更急性子，打斷了大媽的發(fā) 言，說(shuō)，“您能不能少介紹點(diǎn)兒孩子寫(xiě)作業(yè)的經(jīng)驗(yàn)，多講講孩子育兒園 ： 40 三四歲的時(shí)候您是怎么教育他的 ?我們的孩子都小，您說(shuō)的那些經(jīng)驗(yàn)我們暫時(shí)用不著。 ” 大媽有點(diǎn)窘迫，“哎喲，那時(shí)候的事兒，我都不記得了。 ” 看著四周的聽(tīng)講者紛紛同意那位媽媽的提議，我也順便插了一句嘴：“我得了一種印象，好像衡量一個(gè)人成功的標(biāo)準(zhǔn)就是上大學(xué)或者出國(guó)留學(xué)，好像只要學(xué)習(xí)好，就是一切。 這恐怕不太恰當(dāng)吧 ?” 大家表示贊同，于是那位孩子出國(guó)留學(xué)的母親接下來(lái)重點(diǎn)講了講她怎樣培養(yǎng)孩子的愛(ài)心和自立能力。 我又在一邊開(kāi)小差，心里說(shuō)，按照你們的理念，我的母親最符合“成功媽媽”的標(biāo)準(zhǔn)了：我考上了名牌大學(xué)、出國(guó)留學(xué)獲得碩士學(xué)位、 24 歲出任一所美國(guó)大學(xué)研究生院的副院長(zhǎng) (我的前任在 42 歲才坐上這個(gè)位置 )、 28 歲擔(dān)任美國(guó)一所醫(yī)科大學(xué)的教務(wù)長(zhǎng)、曾經(jīng)在全美收視率最高的電視節(jié)日“ 20 20”中接受美國(guó)最著名的記者 Barbara Walters 采訪多牛啊 !不過(guò)，如果我媽還活著、如果有人請(qǐng)她去給別人講課，傳授如何培養(yǎng)出這么“成功”的女兒來(lái)，我會(huì)誓死反對(duì)的 ! 為什么 ?因?yàn)橄襁@世界上千千萬(wàn)萬(wàn)的母親一樣，我媽媽在她不明白道理的情況下，以“愛(ài)”的名義，給我留下了終生難愈的心理創(chuàng)傷。 “慈祥的虐待”一章開(kāi)頭的那位風(fēng)雪送冬衣的母親，就是我媽媽。 熟悉這類母親的讀者，都能想象出我們家老太太還會(huì)有什么樣的壯烈 舉動(dòng)。 12 歲那年冬天的一個(gè)早晨，因?yàn)槲也豢洗饝?yīng)媽媽一件什么事情，她沖上來(lái)狠狠地給了我兩個(gè)耳光，當(dāng)時(shí)我感到有一種液體流進(jìn)我的脖子里，爸爸在一旁顯得非常緊張，急切地拉著我給我的臉抹藥，我這才發(fā)現(xiàn)左臉頰上破育兒園 ： 41 了兩個(gè)大口子，后來(lái)留下非常明顯的兩道傷疤。 事后只要提起這件事情，我媽媽就會(huì)矢口否認(rèn)這是她打破的，一口咬定是我自己抓破的。 我知道，她雖然感到內(nèi)疚，卻沒(méi)有力量面對(duì)。 從她童年的經(jīng)歷來(lái)看，她心里有很深重的傷痕，所以采用強(qiáng)硬的態(tài)度來(lái)對(duì)待自己的親人，因?yàn)橐坏┧髀冻稣媲?，所有的傷痛就?huì)一擁而至，她的精神就會(huì)崩潰。 按照世俗的眼光，我媽媽也是一名成功者：名牌大學(xué)的高材生，專業(yè)領(lǐng)域里的拔尖人物，曾經(jīng)應(yīng)邀去美國(guó)做訪問(wèn)學(xué)者。 但是她一輩子 抑郁寡歡，最后患癌癥離世。 就這樣，傷痕累累的母親，繼續(xù)在女兒身上制造傷痕。 身體上的傷痛滯留的時(shí)間很短，隨著時(shí)間的流逝，傷疤也漸漸淡化，心靈上的傷痛卻經(jīng)久不息。 那些傷痛，使得我在前 30 年的人生中，經(jīng)常感到生不如死。 一直到 30歲，我最感興趣的事情是自殺，我最鐘情的作家是卡夫卡，我最常見(jiàn)的情緒是抑郁。 從小到大，我一直堅(jiān)信自己活不到 30 歲，堅(jiān)信在看到 30 歲的曙光之前，不是因病早逝，就是自盡身亡。 30 歲生日，我只身從紐約飛到倫敦，冒著蒙蒙細(xì)雨在萊斯特廣場(chǎng)排隊(duì)買(mǎi)當(dāng)晚的話劇票。 人群中，我結(jié)識(shí)了一位美 國(guó)人，他也來(lái)自新澤西，跟我算是半個(gè)老鄉(xiāng)。 看完話劇，他請(qǐng)我吃晚飯。 我興高采烈地告訴他，今天是我 30歲生日，一定是上帝翻錯(cuò)了檔案，居然讓我活到了 30 歲，簡(jiǎn)直出乎我的意料；那么從今天開(kāi)始，我要善待自己，好好活著。 從倫敦坐火車北上約克郡，突然發(fā)現(xiàn)英國(guó)的草是這么鮮翠欲滴。 回到美國(guó)后我一直跟那位朋友保持聯(lián)絡(luò)，一次探訪他家的時(shí)候，這位朋友告訴我，那天晚上他回到旅館后，擔(dān)憂得幾乎一夜未合眼，想不明白我到底是怎么回事。 育兒園 ： 42 如今回頭看看過(guò)去的日子，恍惚間離精神崩潰僅僅一步之遙。 那些所謂的成績(jī)啦、成就啦，從來(lái)沒(méi)有讓我快樂(lè)過(guò)。 的確，如果一個(gè)人內(nèi)心的快樂(lè)源泉被父母堵死了，無(wú)論他取得了多 大的成就、積累了多少財(cái)富，他仍然不能夠感到幸福，他還是會(huì)活得很悲慘。 我一直以為，我和媽媽的關(guān)系是一種特殊的、個(gè)人的經(jīng)歷，殊不知，隨著閱歷的加深，隨著和朋友交往的深入，我發(fā)現(xiàn)這其實(shí)是一個(gè)挺普遍的現(xiàn)象。就拿我們這些在國(guó)內(nèi)名牌大學(xué)上過(guò)學(xué)、又出國(guó)留過(guò)學(xué)的朋友們來(lái)說(shuō)吧，這些人按照普遍的意義來(lái)看是當(dāng)之無(wú)愧的成功者，然而他們的“風(fēng)光”背后，又有著什么樣真實(shí)的故事呢 ? 我在美國(guó)一所大學(xué)做研究生 院副院長(zhǎng)時(shí)，曾經(jīng)招收過(guò) 位名叫吳杰的中國(guó)留學(xué)生。 因?yàn)檫@所大學(xué)的亞洲人非常少，我們幾名分別從中國(guó)內(nèi)地、臺(tái)灣以及日本來(lái)的人建立了友誼，業(yè)余時(shí)間經(jīng)常在一起。 吳杰是我們聚會(huì)的積極分子，往往是他打電話把大家叫到一處，要么出去玩兒，要么在誰(shuí)家喝酒聊天兒。 吳杰喝多了話也多，漸漸地，我們了解到他的身世。 吳杰出身于江南一個(gè)山清水秀的小城鎮(zhèn)，是家中的獨(dú)子，童年的生活非常清貧。 母親來(lái)自農(nóng)村，少年失去雙親，獨(dú)自撫養(yǎng)弟妹成人，到了“大齡”才勉強(qiáng)嫁給吳杰父親， 名退役軍人。 母親能干潑辣、剛毅倔強(qiáng)，經(jīng)常跟父親吵架，最后父親一怒之下離家出走。 沒(méi)有了丈夫，吳杰的母親把全部精 力都投入到對(duì)兒子的撫養(yǎng)上。 她既要當(dāng)臨時(shí)工掙錢(qián)，又要操持家務(wù)，起早貪黑，把一切都侍弄得井井有條，從來(lái)不讓吳杰參與任何家務(wù)事。 兒子的手生來(lái)就是翻書(shū)執(zhí)筆的，“你要好好念書(shū)，考上大學(xué)，給媽爭(zhēng)口氣 !”這是吳杰的家育兒園 ： 43 訓(xùn)。 媽媽不識(shí)字，但是每天都監(jiān)督著吳杰寫(xiě)作業(yè)，寫(xiě)不完不能出去玩兒，不能吃飯睡覺(jué)。 吳杰的表現(xiàn)讓媽媽滿意時(shí)，媽媽像侍奉皇上一樣地伺候他 “一切為了他的學(xué)業(yè)”；吳杰調(diào)皮搗蛋、讓媽媽生氣的時(shí)候，媽媽像對(duì)待犯人一樣狠狠地懲罰他 “堅(jiān)決杜絕他學(xué)壞”。 吳杰從小就會(huì)察言觀色，看著媽媽的臉色過(guò)日子。 吳杰上高中的時(shí)候，談了 場(chǎng)戀愛(ài)，對(duì)方是他的同班同學(xué)，叫白萃。 用吳杰的話來(lái)形容，白萃是他今生所見(jiàn)過(guò)的最美麗、聰穎、善良的姑娘。 然而他們之間的戀情遭到了吳杰母親的強(qiáng)烈反對(duì)，理由是，吳杰將來(lái)要到大城市做大事情，當(dāng)然要娶城里大戶人家的千金，怎么能屈尊將就本城的小家碧玉呢 ?更何況，白萃嘴邊長(zhǎng)了一顆小小的痦子，吳杰母親一口咬定這是兇相，克夫克婆婆，絕對(duì)不能要她 ! 當(dāng)時(shí)吳杰也不知哪里來(lái)的膽量，居然對(duì)母親進(jìn)行了這輩子第一次也是最后一次的公然反抗，每天都溜出去到城角小河邊跟白萃 約會(huì)。 白萃擔(dān)心吳杰跟媽媽鬧僵，吳杰告訴白萃，“她再逼我，我就死給她看。 你放心，我是我媽的命根子，她才不會(huì)看著我死呢 !” 吳杰的殉情僅僅在醞釀之中，他媽媽可比他剛烈。 一天早晨把吳杰叫到身邊，告訴兒子她跟白萃勢(shì)不兩立，“有她沒(méi)我，有我沒(méi)她，你到底要她還是要媽媽 ?”吳杰梗梗脖子，“倆我都要，把我逼急了，我跳河去 !”說(shuō)完就上學(xué)去了。 第一節(jié)課沒(méi)上完就讓鄰居緊急叫回家 吳杰媽媽喝敵敵畏自殺了 !由于搶救及時(shí)，媽媽活過(guò)來(lái)了，也把吳杰嚇蔫兒了。 “軾母”的罪名他哪里擔(dān)當(dāng)?shù)闷??青梅竹馬的戀人只得含淚分手，白萃成為吳杰心中永遠(yuǎn)的痛。 育兒園 ： 44 吳杰從小異常聰慧，學(xué)習(xí)成績(jī)從來(lái)沒(méi)有讓媽媽發(fā)愁過(guò)，輕而易舉考上北京一所名牌大學(xué)， 小城鎮(zhèn)里飛出了金鳳凰。 不過(guò)他不是惟一的一只，白萃也考上了南方的一所名校，她的哥哥早幾年也考上了大學(xué)，當(dāng)時(shí)已經(jīng)畢業(yè)，在南方做生意，這次白萃沒(méi)有選擇北方的大學(xué)，一是為了躲避吳杰，二是為了能讓哥哥照料。 吳杰離開(kāi)家鄉(xiāng)，母親身邊再無(wú)親人，她放心不下兒子，一年之后進(jìn)京投奔吳杰，在學(xué)校附近找到臨時(shí)工的活。 母親 不讓吳杰住學(xué)校的宿舍，而是在校外租了廚衛(wèi)齊備的廉價(jià)公寓，照顧吳杰的起居。 那個(gè)時(shí)候吳杰經(jīng)常叫同學(xué)去他那里聚會(huì)，品嘗母親的江南烹飪。 剛開(kāi)始，大家都興致勃勃地跑去打牙祭。 然而，吳杰的母親對(duì)每一個(gè)上門(mén)的同學(xué)都細(xì)細(xì)地盤(pán)查，尤其是女同學(xué)，老太太更是非常警覺(jué)，一定迫問(wèn)她跟吳杰的關(guān)系。 審問(wèn)過(guò)后，再對(duì)每一個(gè)人進(jìn)行革命思想再教育， 說(shuō)就是 個(gè)多小時(shí)。 沒(méi)過(guò)多久，吳杰的小院就門(mén)前冷落鞍馬稀。 看到這樣難對(duì)付的準(zhǔn)婆婆，幾個(gè)本來(lái)對(duì)吳杰抱有好感的女生也望而卻步了。 吳杰大學(xué)畢業(yè)后留校教書(shū)，當(dāng)時(shí)正值出國(guó)狂潮的高峰，他也聯(lián)系了一些美國(guó)學(xué)校。 對(duì)于吳杰出國(guó)，母親本來(lái)持堅(jiān)決反對(duì)的態(tài)度，老太太的意思是花費(fèi)了這么多心血和銀子供吳杰上完大學(xué)，該是吳杰工作掙錢(qián)、報(bào)答母恩的時(shí)候了。 但是吳杰勸說(shuō)老母放他出去，因?yàn)橛辛送鈬?guó)學(xué)位能夠掙到更多的銀子。吳杰母親看到這的確是當(dāng)時(shí)的大勢(shì)所趨，她自己也很不滿意吳杰教書(shū)掙的那份微薄的薪水，只得開(kāi)恩放吳杰出國(guó)，前提是兩年之內(nèi)拿到碩士學(xué)位，而后馬上回國(guó)。 育兒園 ： 45 來(lái)到美國(guó)，吳杰像是沖破了牢籠的小鳥(niǎo)，自由自在地飛翔了好一陣子。學(xué)校離紐約很近，交通也很方便，一到周末就叫我們領(lǐng)著他去紐約轉(zhuǎn)悠。 后來(lái)他知道坐哪趟公交車，對(duì)紐約的街道也熟悉了 些，有時(shí)就自己去了。 離開(kāi)母親的束縛，第一次嘗到一切自己做主的滋味，吳杰像是一個(gè)被解 放了的奴隸一樣，身體上、精神上、情感上的能量一下子釋放出來(lái)，在紐約這個(gè)無(wú)奇不有的世界之都?xì)g蹦亂跳、如魚(yú)得水。 我們眼看著他從一個(gè)囁嚅害羞的文弱書(shū)生，變成一個(gè)放浪不羈的小伙子，簡(jiǎn)直像是換了一個(gè)人。 然而，吳杰母親手中那根無(wú)形的風(fēng)箏線并未放松，我們逐漸摸出規(guī)律來(lái)，只要是吳杰叫我們到他那兒去喝酒，多半是接到了母親來(lái)信，責(zé)備他沒(méi)有給她及時(shí)回信，信寫(xiě)得太簡(jiǎn)短，在美國(guó)那個(gè)花花世界是不是學(xué)壞了 墮落了、美國(guó)人都不講孝道千萬(wàn)別娶了美國(guó)女人忘了中國(guó)娘、媽媽為他操勞了一輩子而今年紀(jì)大了身體狀況越來(lái)越差就等著他快些回家盡孝，等等。 吳杰把信拿給我們看，自己則蔫蔫地在一邊喝悶酒。 我們七嘴八舌地給他出主意，叫他申請(qǐng)攻讀博士學(xué)位，在美國(guó)多呆幾年，畢業(yè)后找個(gè)好工作，留在美國(guó)，徹底脫離他媽媽的約束。 吳杰聽(tīng)后露出向往 的神色，夾雜著憂傷和抑郁。 碩士學(xué)位畢業(yè)前夕，吳杰聯(lián)系到紐約城市大學(xué)的獎(jiǎng)學(xué)金，給媽媽去了一封信，懇請(qǐng)母親允許自己在美國(guó)繼續(xù)求學(xué)。 吳杰母親沒(méi)有回信，但是老家的親戚通過(guò)學(xué)校給吳杰發(fā)來(lái)傳真，只有寥寥數(shù)字：“母病重，速歸。 ”吳杰無(wú)奈，只能收拾行李踏上歸途。 回國(guó)后，吳杰給我們來(lái)過(guò)一些信和電子郵件，我們大致了解了一些情況。當(dāng)然吳杰母親的病情在兒子回國(guó)后立刻好轉(zhuǎn)，并且伴隨兒子回到北京創(chuàng)業(yè)。當(dāng)時(shí)白萃的哥哥白薈已經(jīng)是商界頗有名氣的成功老板，回老家探親時(shí)兩個(gè)兒育兒園 ： 46 時(shí)伙伴相遇，雖然未結(jié)親家，友誼尚存，白薈一直很欣賞吳杰的才氣，此時(shí)邀請(qǐng)吳杰掌管他在北京的投資項(xiàng)目。 盡管不喜歡白家的閨女，吳杰母親卻不嫌棄白家的錢(qián)，況且白萃早已移居香港、嫁人生子，這輩子都不會(huì)騷擾兒子了。 在母親不斷的鞭策下，吳杰拼命地賺錢(qián)，也算是趕上了好時(shí)機(jī)，沒(méi)幾年就躋身富人行列，買(mǎi)了別墅汽車，雇了保姆司機(jī)，總算讓母親過(guò)上了富足的日子，連帶著老家的一些親戚們也沾了光。 我回到北京后，曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)吳杰幾面，剛剛步入而立之年，理應(yīng)風(fēng)華正茂，吳杰卻過(guò)早地謝了頂、駝了背、挺起了啤 酒肚，儼然一副酒足飯飽的暴發(fā)戶老板氣派。 聽(tīng)別人說(shuō)，吳杰母親經(jīng)常過(guò)問(wèn)插手他的生意，一語(yǔ)不合，老太太能舉著菜刀沖進(jìn)吳杰的辦公室指著他的鼻子訓(xùn)斥，吳杰只能低眉順眼地應(yīng)諾著，待到老太太揚(yáng)長(zhǎng)而去之后，每每吳杰氣得把筆記本電腦砸到墻上去。 就這么損壞了不少筆記本電腦，也氣走了一些合伙人，好在吳杰的家底厚，炒股票也掙了不少，即使現(xiàn)在生意垮臺(tái)，也不至于令他饑寒交迫。 有一陣子，吳杰告訴我，現(xiàn)在每天的任務(wù)之一就是陪著母親相親。 有了錢(qián)，找上門(mén)的女孩子成群結(jié)伙，母親當(dāng)然要挑一個(gè)最中意的，首要條件就是溫馴孝順。 “她挑她的，我搞我的。 ”吳杰嬉皮笑臉地說(shuō)。 自然他搞的那些女人都不敢?guī)?回家，因?yàn)樗麐寢尶隙床簧稀?