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搞笑情書范文 啥也不說，直接正文 男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！” 狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓?！?狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！” 自從老婆學(xué)會(huì)了給電腦設(shè)置開機(jī)密碼，就開始了各種虐.我：老婆開機(jī)密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對(duì)，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對(duì)。我：密碼不對(duì)啊。老婆：你真笨，讓我來！然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri. 記得大一那會(huì)，有一次去食堂打包子，誰知?jiǎng)澘C(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完?！蔽抑缓猛饬??？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我3塊3?最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個(gè)女朋友！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯(cuò)，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”我. 當(dāng)初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個(gè)嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個(gè)嗎？ 老公：?不介意。于是她就變了我老婆了 老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂?duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是*?！?同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘。 某地長(zhǎng)年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時(shí)才會(huì)有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機(jī)要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：今日有雨。 農(nóng)人大驚，曰：真神人?。?一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住！ 原來上學(xué)的時(shí)候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對(duì)著干某某說:其實(shí)我想站起來,但是我腿睡麻了。 中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會(huì)嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢？ 后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟隆?某人問醫(yī)生：“請(qǐng)問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒?！?醫(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉?！蹦橙耍骸拔沂莻€(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？” .女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎 一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ .一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。 . 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢?” 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉半天沒魚上鉤，他又換了塊面包一樣半天沒魚上鉤沒辦法他只好去換蚯蚓一樣還是半天沒魚上 鉤他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵：*# 要吃什么！自己買去！ 自戀就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)象我這樣的男人；絕望就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)：世上還有比這更難吃的嗎？！吃第二個(gè)靠！還真有！無語就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會(huì)印 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：你干啥的？蚊子：護(hù)士，打針的 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎？ 我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒有痛過。 低頭靠勇氣,抬頭靠實(shí)力。 有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會(huì)我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請(qǐng),我說我沒時(shí)間他們說等你有時(shí)間,我終于想到一個(gè)好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。 只有世界顛倒你才會(huì)愛上我。 不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。 還在為發(fā)怎樣的七夕祝福短信發(fā)愁嗎?那一定要看看這個(gè)xx年最新七夕情人節(jié)祝福短信大全，一定能找到適合您用的。 知道我在做什么嗎?給你五個(gè)選擇：a：想你b：很想你c：非常想你d：不想你不行e：以上皆是。 古道西風(fēng)瘦馬，夕陽西下，斷腸人在等你電話! 愛你不是目的，目的是愛死你!愛你不是目的，目的是愛你一輩子! 你是火車我是鐵路;你是磚瓦我是泥巴;你是云我是風(fēng);你是巧克力我是包裝紙;你是愛我是情有你真精彩。 想送你玫瑰可惜價(jià)錢太貴，想給你安慰可我還沒學(xué)會(huì)，想給你下跪可戒指還在保險(xiǎn)柜，只能發(fā)個(gè)短信把你追，希望我們永不吹。 我無法保證、無法向你承諾什么，但我會(huì)做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時(shí)你定會(huì)看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。 看到你，我怕觸電;看不到你，我需要充電;如果沒有你，我想我會(huì)斷電。愛你是我的職業(yè)，想你是我的事業(yè)，抱你是我的特長(zhǎng)，吻你是我的專業(yè)! 高矮胖瘦我不管，相貌啥樣不關(guān)鍵，你就是我的天仙!時(shí)時(shí)刻刻圍你轉(zhuǎn)，把你放在我心間，為你做事我甘愿。感動(dòng)了吧?那就快在情人節(jié)露個(gè)笑臉! 世間本無沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，從此便有了撒哈拉!這世界本來沒有海，只因?yàn)槲颐肯肽阋淮危系劬偷粝乱坏窝蹨I，于是就有了太平洋。