《如此調解》講述離婚辦事處的新鮮事

1、如此調解講述離婚辦事處的新鮮事。人物：主任-甲 男人-乙 女人-丙 甲：對來離婚的人。我是相當有經驗。對那些不打不鬧的，干脆辦了算了。因為在家早打完了，沒戲了。對打打鬧鬧的，要盡量勸一勸。對又打又鬧，又說又笑的，干脆呼悠他，說不定就和好了，這叫呼悠調解法。說著就來了，看我咋把他倆呼悠好了。 乙丙：樹上的鳥兒成雙對，夫妻雙雙出家門，你不煩來我不惱，瀟瀟灑灑來離婚。 甲：嗬！唱著來了。 乙丙：我們離婚。離婚！ 甲： 乙：看啥看，沒見過女人咋的？ 甲：我咋看，她像我的前妻呀。 乙：我老婆咋成你的前妻了？ 丙：就是啊，我怎么沒想到和一個長的像窩瓜一樣的人結過婚??？ 甲：什么窩瓜，我鄭重宣布，我是正宗的

2、豬腰子！ 丙：比窩瓜強不了多少。 甲：但比窩瓜貴多了，咋的？ 乙：好，我們不是來吵架的，是離婚的，請給辦了吧。 丙：嘿，對不起，我不叫你窩瓜了，叫豬腰子。 甲：那還差不多，那就辦了？ 乙丙：對.辦了吧。 甲：晚了！像你倆這樣的，早該離了！ 乙：我倆為啥早該離了，??？ 丙：就是，別人給辦手續(xù)，是先問一問，勸一勸。你不問不勸，反而說來晚了，你啥意思？ 甲：你們大伙看看：一個長得像南瓜，一個挺著個大屎肚子，根本不配，早該離了！ 乙：噯，有勸合的，哪有勸離的，你這個人怎么這樣呢？ 丙：就是，你這個人怎么這樣呢？ 甲：只有你們結了婚的人離了，我這光棍才能找到老婆，我咋能不這樣呢？ 乙：來氣了？來氣也沒人

3、跟你！ 甲：但我喜歡南瓜。 丙：誰喜歡你呀！ 乙：就是。 甲：你倆一唱一合的，到底離不離??？ 乙丙：離！ 甲：那好，先把臉上公章的事說清楚。 乙丙：事情是這樣的。 乙：我先說！ 丙：我先說！ 甲：屎肚子先說！ 乙：剛才吧，我們在酒吧慶祝登記十周天。 甲：不是十周天，是十周年，傻呀？ 乙：別人按年算，我們按天算，登記一天呢，叫一周天。十天呢，叫十周天。你才傻呢！ 丙：對。你才傻呢！ 甲：還沒舉行婚禮就離婚，夠快的。 乙丙：謝謝你的夸獎。 乙：我們正喝的高興，她就在我的臉上亂啃，所以就這樣了唄。 甲：不對吧，夫妻接吻是親嘴，你的吻印怎么是老子親兒子的地方。 乙：你才是兒子呢！ 丙：別吵！事情是這樣

4、的，我們正喝酒呢，對面桌上坐了一對夫妻，那女的長的像丹丹，他的眼馬上直了。 乙：她是我的前妻，我的眼能不直嗎？你見了那男的，也不成了螞蚱眼了嗎？ 丙：他是我的前夫，能不勾起我美好的回憶嗎？ 甲：巧斷續(xù)說。 乙：借此機會，他會見了她的前夫。 丙：他召見他的前妻。 乙：她咬著人家的嘴不松口，丟人??！ 丙：別人咬過的饅頭，自己咬兩口又咋的？你不是啃著人家不放嗎？ 乙：自己啃過的饅頭，自己再啃兩口更是應該的。咋的？ 丙：不咋的，他臉上的那個，就是那女的啃上去的？ 乙：不對，是你啃的，那女的沒口紅。 丙：不是！ 乙：就是！ 丙：不是.，你陳士美！ 乙：你潘金蓮！ 丙：你朝三暮四！ 乙：你腳踩兩只船！ 丙

5、：你花花腸子！ 乙：你輕浮女子！ 丙：你有第三者！ 乙：你有老情人！ 乙丙：你！ 甲：別吵了，憑我的經驗，與情人幽會是可以理解的。 乙：你也有情人??？ 甲：天下男人都一樣。 乙：可她不該咬著人家不放，多傷人自尊??！ 丙：我咬著人家不放，你有啥證據(jù)？人家咬著你不放，可是鐵證如山！ 甲：還抓著不放啊，我來給斷一下這風流案吧。誰叫人家說我是包公的外祖孫呢。 丙：你莫明，快給斷一斷。 乙：你一定還我清白??！ 甲：好。請問：你的嘴和那女的嘴看起來，誰的好看？ 丙：當然是我的櫻桃小嘴好看了，她那大嘴，簸萁似的。 乙：嗨臭美！ 甲：那不就得了嗎？你用嘴和他臉上的印對一下，不就全明白了嗎？來，這兒有鏡子。 丙

6、：在這兒對嗎？怪難為情的。 乙：剛才的浪勁哪兒去了？對呀！ 丙：對就對！ 甲：不大不小，嚴緊合縫，就是你的。 丙：真是我的？ 甲：絕對沒錯，錯了我就不是包分的外祖孫了。 丙：可能是我弄混了。 乙：謝謝你還我清白。 甲：還離嗎？ 乙丙：當然離了！ 甲：好，拿結婚證來，我馬上就有機會了。 乙：想撿破爛咋的？ 甲：我本來就是撿破爛的。 丙：你才是破爛呢！ 乙丙：給！ 甲：咋是離婚證？ 乙丙：錯了，給這個。 甲：咋還是離婚證？ 乙丙：又錯了，都給你吧。 甲：咋全是離婚證？ 乙丙：嗨，全錯了！ 甲：你們離了幾次婚了？ 乙丙：誰知道啊。 甲：那為啥鬧離婚總該記的吧？ 丙：記得。第一個丈夫是因為他不刷牙，我

7、把他甩了。 乙：我也記得。第一個老婆是因為她每天刷8次牙，我把她休了。 丙：第二個丈夫是因為他吃飯瓜嗒嘴，我把他踹了。 乙：第二個老婆是為她吃飯不瓜嗒嘴，我把他蹬了。 丙：第三個丈夫是因為他不換衣服，我把他踢了。 乙：第三個老婆是因為她每天換十次衣服，我把他擼了。 丙：第四個丈夫是因為他睡覺打呼嚕，我把他崩了！ 乙：第四個老婆是他睡覺不打呼嚕，我把她斃了！ 乙丙：第五個 甲：別說了，為雞毛蒜皮的小事就離婚，當時為啥不看清楚？ 乙：她每天一個輕輕的吻，一吻就是8小時，哪有機會看??！ 丙：他每天都送999朵玫瑰，把我都送懵了。 甲：好么。那你們的婚姻最長維持了多少年？ 乙：最長的也就百十來年。 甲

8、：有一百多年的嗎？ 乙：不，也就百十來天。 丙：最短的不到一天就完事。 甲：為啥離的這么快？ 乙：為創(chuàng)離婚吉尼斯世界紀錄。 丙：大伙叫我們離婚專業(yè)戶。 甲：離了多少次婚，就成專業(yè)戶了？ 丙：你數(shù)一下離婚證不就明白了，又傻了？ 丙：大概是吧。 乙：離吉尼斯還遠嗎？ 甲：哈！ 丙：你笑什么？ 乙：又傻了？ 甲：連我還趕不上，還吉尼斯呢？ 乙：難道你離的比我們還多？ 甲：9字后面加個2字。 乙：11次??？ 甲：不對，是92=18個。 乙：你們當官的也有這么多老婆。 甲：我不帶頭誰帶頭??？ 丙：無恥！ 甲：啥叫無恥？現(xiàn)在哪個男人要沒幾個老婆，別人會說你沒本事。 乙：乖乖，18個，多刺激??！ 丙：18個

9、，怪不得我瘦的像豬腰子。 甲：瘦不要緊，咱身體好著呢，你知道別人叫我什么嗎？ 乙：叫什么？ 甲：離婚專家。 乙：了不起，我們自愧不如啊！你能不能把你的事講給我們聽聽？ 甲：真想聽？ 乙丙：想聽。 甲：好，先說我那第一老婆吧，人長得太漂亮了。 乙：有多漂亮，??？快說。 丙：聽見漂亮女人就來勁。 甲：漂亮的簡直沒法說了，太漂亮了。 乙：你就拿某個明星，形容一下嗎。 甲：就和這位大明星比較一下吧。 丙：哈！找啥明星啊，也就比別人稍稍漂亮一點點。 乙：別臭美，和她比咋樣？ 甲：劃等號。 乙：和她一樣，太不咋地了。 丙：滾！ 甲：沒說完呢，她等于我老婆的一個小指頭。 丙：我有那么丑嗎？ 乙：那么漂亮，為

10、啥還離呢？ 甲：放家里不放心。 乙：既然你不要了，能不能給我？ 甲：你早干啥去了？處理了！ 乙：可惜啊，那你后面的老婆還有沒有漂亮的？ 甲：有的是。 乙：這么說還有門。 甲：有，我那第18個老婆，不但人長的漂亮，而且太溫柔了。 乙：那就更好了，有多溫柔？ 甲：和她一樣溫柔。 丙：我就特溫柔。 乙：噯！你別光拿我老婆說事，你兩眼死死地盯著我老婆，你啥意思？ 甲：你都不要了，我看一眼還不行嗎？ 乙：好，甭吵了，以后咋樣了？ 甲：又處理了。 乙：可惜啊，快告訴我，她在哪里？不管千山萬水，刀山火海，我一定要找到她！ 丙：瘋狂的男人??！ 甲：可離了以后，我再也找不到這么好的老婆了，我后悔啊，嗚！ 丙：我最看不得男人哭了，這樣吧，等辦完了手續(xù)，我來安慰你那孤獨的心。 甲：太好了，快把結婚證拿來。 乙：老婆，咱不離了，我一定對你好，絕不亂搞。 丙：不離了，吉尼斯呢？ 乙：不創(chuàng)了！ 甲：不離不行，我這兒正等著呢。 乙：堅決不離了，老婆，我肚子里是有屎，可全是本事啊。 丙：啥本事？我看是傻本事，但我愛摸。 乙：好，咱們回家舉行婚禮去。 甲：回家干啥？在這兒辦得了。 丙：這兒啥也沒有啊。 甲：面包會有的，一切都會有的。 乙：怎么是綠帽子？ 甲：本來就是你的。 乙：物歸原主了。我不戴綠帽誰戴綠帽！ 丙：傻樣！ 甲：婚禮開始！一拜天地！二拜高堂！ 乙：高堂在哪兒？ 甲：我全權代表。 乙：你代表的