三原則讓孩子學(xué)會(huì)與小伙伴相處

1、朗培家庭教育微課堂采用“三不原則”讓孩子學(xué)會(huì)與小伙伴相處（主持人部分）各位家長，大家晚上好！今天我們微課堂的題目是采用 三不原則”讓孩子學(xué)會(huì)與小伙伴相處，課程將會(huì)在晚上20:00準(zhǔn)時(shí)開始！各位家長，我們的微課堂將會(huì)在1分鐘后正式開始，請各位家長準(zhǔn)備好紙和筆，做 好聽課準(zhǔn)備！各位家長，讓我們一起倒數(shù)十個(gè)數(shù)，來開啟今天的微課堂，10、9、8、7、6、5、4、3、 2、 1!各位家長，掌聲、鮮花送給我們的今天講課的老師：老師介紹：接下來，有請XX老師帶來精彩的講座內(nèi)容一一（主講老師部分）各位家長，大家晚上好！我是今天講課的X老師，今天和家長們共同分享的主題 采 用“三不原則”讓孩子學(xué)會(huì)與小伙伴相處沒

2、必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子問的矛盾刺激放大，另一方面也沒 給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是 個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。孩子們在一起玩的時(shí)候，互相發(fā)生點(diǎn)小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題， 不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。不嚴(yán)重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴(yán)重時(shí)，簡單地拉開 即可，不必計(jì)較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關(guān)鍵 要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最 簡單、也最有效的方法。我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣

3、，不介入，不怕吃虧。孩子之間發(fā)生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對(duì)誰錯(cuò)，該 怎樣相處還怎樣相處一一這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達(dá)、友善的生長土壤。“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參 與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。這個(gè)信念的確立非常必要，它是科學(xué)兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解 決上。沒有這個(gè)信念，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個(gè)原則時(shí)，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗(yàn)證，絕大多數(shù)人都會(huì)收獲意想不到的成果。對(duì) 兒童的能力也會(huì)就此有新的認(rèn)

4、識(shí)。這個(gè)原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學(xué) 里，都照樣管用，因?yàn)樘煜碌暮⒆佣家粯印Ｓ幸粚?duì)雙胞胎兄弟，經(jīng)常為搶東西或其他事情打架。媽媽開始的處理辦法是問清楚打 架的緣由，判斷誰做得不對(duì)，就打誰的手，或者關(guān)小黑屋，并告訴孩子為什么要懲罰他。 但小哥倆的矛盾并沒有因此減少，隨著年齡增長，反而越來越多，一天無數(shù)次地哭喊著來 找媽媽評(píng)理，這讓媽媽非常抓狂，經(jīng)常發(fā)脾氣。而且兩個(gè)小家伙都越來越會(huì)推諉責(zé)任了， 有時(shí)甚至為了把過錯(cuò)推到對(duì)方身上而說謊。這位媽媽開始意識(shí)到自己以前的辦法肯定是有問題的，但一時(shí)又不知該如何辦，于是 來找我咨詢，然后將信將疑地帶著“三不原則”回去了。過

5、了幾個(gè)月，我收到她的一封郵件，說咨詢的當(dāng)天傍晚，她正在廚房做飯，聽到兩個(gè) 小家伙又在客廳為什么事聲嘶力竭地爭執(zhí)起來，然后按慣例一起哭著來廚房找媽媽評(píng)理。 當(dāng)時(shí)她正要按慣例處理時(shí)，突然想到我說的“三不原則”，于是改變主意，一邊不停手地 做飯，一邊輕松笑著對(duì)兩個(gè)小家伙說，哈，又打架啊，以后打架別找媽媽了，你們自己的 事自己解決吧，媽媽忙，沒時(shí)間管你們。兩個(gè)小家伙沒想到媽媽今天會(huì)是這種態(tài)度， 一瞬間愣了，然后就在廚房吵鬧扭打起來， 并大哭，都做出委屈萬分的樣子，邊打邊看媽媽，等著媽媽站出來評(píng)理。媽媽停下手中的 活，笑著用溫和的語氣對(duì)他們說：“廚房太小了，打架伸不開手腳，想打就去客廳打吧?！?說完把兩

6、個(gè)小家伙送到客廳，自己回廚房繼續(xù)做飯。她剛回廚房還在擔(dān)心，別真打出問題 來。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳，兩個(gè)小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下。接下來的日子，這位媽媽總是采用這種辦法對(duì)待兩個(gè)孩子的沖突， 令她感到神奇的是， 小哥倆真的相處得越來越好，學(xué)會(huì)了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓，現(xiàn)在已基本上不再找她 告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓， 歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題, 其實(shí)根本原因是家長們對(duì)孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子問 一發(fā)生點(diǎn)什么事，家長馬上出

7、面，似乎不出面就沒盡到責(zé)任，也擔(dān)心別人說自己不好好管 教孩子。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子問的矛盾刺激放大，另一方面 也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺 得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。兒童有能力自己解決相關(guān)問題一一只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)，他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之，成年人如果對(duì)孩子的一點(diǎn)無心之過不 能表現(xiàn)出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對(duì)不起”，這樣才會(huì)損害孩子的友愛 心。兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的，其中比較典型的就是 把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤

8、”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系?，F(xiàn)在很多家長會(huì)對(duì)孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動(dòng)打別 人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)， 會(huì)對(duì)孩子說： 如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會(huì)不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實(shí)已讓我們看到，從不吃虧的人或報(bào)復(fù)心重 的人，反而活在十面埋伏的危險(xiǎn)中。比如一個(gè)風(fēng)華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個(gè)男朋友，他就去把人家殺 死，然后再自殺。這樣一種行為，表面上出于愛，實(shí)際是出于恨。狹隘的復(fù)仇心理讓他不 惜以

9、自己的生命為代價(jià)，去毀滅一個(gè)讓他有吃虧感的人。大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多 的幸福了嗎？我曾遇到一件事。我女兒上幼兒園時(shí)，有一天我去接她，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時(shí)，突 然聽到旁邊一位媽媽叫起來，原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個(gè) 小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽 的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子“這是怎么回事，誰咬的？”邊說 邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個(gè)孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走， 邊哭邊說：“我不玩了，咱們回家吧，回家吧?！边@位媽媽

10、卻不依不饒地拉著孩子去找園長，要 問個(gè)究竟?？粗@位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去，我心里真替她的孩子難過。相 比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩 子的人際關(guān)系。她這樣做，與其說是出于愛孩子，不如說是出于計(jì)較和報(bào)復(fù)。事實(shí)上她最 愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經(jīng) 讓孩子“吃虧” 了。中國傳統(tǒng)智慧“吃虧是?！北粺o數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。當(dāng)然沒必要走極端。有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友 搶東西時(shí)，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對(duì)，也是走極端了。因?yàn)樽运绞侨?/p>

11、的天性，就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們 所有的一切本能的活動(dòng)首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個(gè)正義感不 是產(chǎn)生于我們怎樣對(duì)別人，而是產(chǎn)生于別人怎樣對(duì)我們。一般的教育方法有一個(gè)錯(cuò)誤就是： 首先對(duì)孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是 正常表現(xiàn)。強(qiáng)迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強(qiáng)化他 的緊張感。如果一個(gè)孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情，他會(huì)變得特別 警惕，表現(xiàn)得更自私。孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸感，

12、不小心碰痛了對(duì)方等。成人 對(duì)待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對(duì)待 孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會(huì)和人相處的孩子其實(shí)不多，只要成 人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)?！叭辉瓌t”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達(dá)和善意的環(huán) 境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。家長對(duì)孩子的負(fù)面評(píng)價(jià)，其實(shí)都是自己心理的投射。孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是 強(qiáng)勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就 是怎樣一個(gè)人。只要他在和同伴玩耍時(shí)是快樂的、內(nèi)心是純凈的，就是好的。

13、良好的同伴 關(guān)系本身就是成長的營養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得健康。當(dāng)下還有一種令人擔(dān)憂的現(xiàn)象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，經(jīng)常給年幼的 孩子灌輸社會(huì)是險(xiǎn)惡的、人心是無常的等等這類負(fù)面觀念，讓孩子從人生初始，就對(duì)家門 以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦蕩，也束縛了他接納 世界的心胸，甚至?xí)囵B(yǎng)出反社會(huì)人格。對(duì)世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防范常識(shí)并不沖突。家長應(yīng)該把人際交往中各種潛在的危險(xiǎn)告訴孩子，比如周圍的人發(fā)生了什么事情，或媒體上報(bào)道了什么相關(guān)內(nèi) 容，就事論事地跟孩子談?wù)劊尯⒆釉黾有┏ＷR(shí)。生活本來就是有悲有喜，有常規(guī)有意外。 知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫無防范心理。 這是你對(duì)社會(huì)應(yīng)該有的態(tài)度，也是教育孩子應(yīng)拿出的示范。正面教育永遠(yuǎn)是最可靠的辦法，正如避免得流感，應(yīng)通過平時(shí)強(qiáng)壯肌體來預(yù)防，而不 能采用一出家門就戴防毒面具的辦法。如果你希望自己的孩子在未來表現(xiàn)出一匹駿馬的飄 逸，就不要從小教唆他以一只刺猬的姿態(tài)活著。最后要強(qiáng)調(diào)的是，“三不原則”的成功運(yùn)用，必須是三條戒律同時(shí)執(zhí)行，才能有效。 很多家長在執(zhí)行這一原則時(shí)，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自