各階段孩子的特點doc

1、1-2 歲 2 歲前后的小壞蛋有多壞, 我們都已經(jīng)知道了； 最突出的表現(xiàn)包括：“ 不”字當(dāng)頭、打滾撒賴、一意孤行、占有欲強(qiáng)、自私霸道；其實,孩子的這些行為都 只是由于,孩子開頭有了自我的意識、意愿、意圖；但他們不懂得表達(dá),甚至他 們自己也不甚明白他們自己的意圖； 他們一點兒也不壞, 一點兒也沒有磨練媽媽、蠻不講理的意思；對待這么小的小寶寶,書上供應(yīng)的管教技巧主要以疏導(dǎo)、繞道 為主；安全第一：不要告知孩子不許玩不許碰；你自己把該鎖起來的鎖起來,該扣好蓋 子的扣好蓋子；生活規(guī)律：餓了、渴了、累了、困了、悶了,孩子就簡潔發(fā)脾氣；你應(yīng)當(dāng)摸索孩 子的生活規(guī)律,在孩子陷入可能導(dǎo)致壞心情的陷阱之前,實行恰當(dāng)

2、措施,比如讓 孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等；轉(zhuǎn)移留意：這么小的寶寶,留意力移動得很快,你要好好利用；比如,你抱孩子 進(jìn)餐椅吃飯,孩子打挺不愿進(jìn)去,你就不必堅持；拿些小胡蘿卜丁啦小麥圈啦什 么的哄哄他,等他吃得興奮心情開心時,再抱進(jìn)餐椅里去；不當(dāng)觀眾：當(dāng)孩子打滾撒賴時,不當(dāng)觀眾；沒有觀眾了,這演員也就沒趣了；繞開硬碰硬：假如你問, “ 你要不要洗澡？”這答案確定是“ 不！”你可以換個說法,“ 你想在澡盆里玩小鴨子,仍是玩小水桶？”放松你自己：當(dāng)你自己太累、太困、太餓時,你也會和孩子一樣,簡潔發(fā)脾氣；就像對待孩子一樣,在估計你自己要進(jìn)入“ 壞心情區(qū)” 之前,好好善待你自己一 下,給自己充分電；

3、3 歲從心情上看,三歲的他是個歡快的年紀(jì),他友善,寂靜,布滿安全感,易于接受,也樂于共享；在兩歲半是吵鬧不停的孩子,到了快三歲的時候,會突然變得寂靜而斯文；他會 常常說,好或者要；笑的時候比哭的時候多, 對你的要求也比以前要能簡潔妥協(xié)；三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,特殊是心情進(jìn)展上,會出現(xiàn)一 個穩(wěn)固的狀態(tài)；此時他已經(jīng)有很好的自我意識和穩(wěn)固的自我概念；當(dāng)然,他的自 我概念和別人如何對待他有很大的關(guān)系；雖然在三歲的時候, 他一向強(qiáng)硬的拒絕態(tài)度削減了, 取而代之的是共享或者依靠,但他也體會到自己的成長和才能的增強(qiáng)；同時三歲也是個“ 我們的年齡”；他會寵愛說,我們來,我們一起來散步；這種一起做或

4、者是我們的感覺,讓他有依靠的感覺；同時,他也寵愛共享的 味道；從前看起來滿寵愛獨立的孩子,現(xiàn)在卻常常和媽媽說,你幫我做,或是你 做給我看；他寵愛與其他孩子一起玩,但是他最寵愛的人仍是媽媽；特殊是媽媽放 下手中的事情,把留意力放在他身上,講故事給他聽,跟他玩嬉戲,或者陪在他 身邊是,總是帶給他歡快的心情；他在肢體動作的掌握上,已經(jīng)相當(dāng)成熟和舒服；他步伐穩(wěn)固,走的很 好,跑的很順,在急轉(zhuǎn)彎是也不費勁；他走路時候,兩手自然的搖擺,不需要夸 張的伸張手臂來平穩(wěn)重心；在語言才能上他的進(jìn)展也更是一種田地；他寵愛學(xué)習(xí)新的字,特殊寵愛 這些字眼：新的,隱秘,嚇一跳、好難；在事情陷入僵局的時候,假如你說對了 話

5、,仍可以搶救場面呢；比如,你說出,小詫異,或者小禮物這個字,而且你也實際的拿出這個小禮物是, 那么就算是一塊小的餅干, 也能博得孩子無限的歡欣,把剛才的不開心全給忘了；但好景不長,當(dāng)你仍在享受這段美好時間的時候,時間已經(jīng)靜靜的把他 帶到另外一個成長階段,而這個階段一三歲到三歲半這個年齡段截然不同；這就 是穩(wěn)固之后會顯現(xiàn)一段不穩(wěn)固的時期了；三歲是合作的年紀(jì),三歲半就恰恰相反；抵抗是三歲半到四歲這個時期 最大的特點；三歲半是一個內(nèi)向,對媽媽而言,三歲半的孩子好想凡事都想和她做對；焦慮,缺乏安全感,同時意志力極強(qiáng)的年齡；有的時候,我們難免會以為他只所以這么頑固,是由于他太自信了；其 實全然不是那回事

6、,而且剛好相反；三歲半的孩子是特別沒有安全感的,甚至在他的生理進(jìn)展商,也表現(xiàn)是 他的擔(dān)心全感, 比如口吃,常摔跤,有時緊急的顫抖； 心情和肢體上的擔(dān)心全感,常常在這個階段表現(xiàn)出來；他一方面缺乏安全感,一方面卻又想支配外在的世界；由于他無法掌握 自己的心情,每天,他都在掙扎中過日子,生活過的很不開心；他常常試著去掌握外界,以削減他的焦慮和擔(dān)心；比如他唱命令四周的 人說,不要看不要笑一分鐘,他才中意洋洋的發(fā)號命令；但是只要別人略微不注 意他,她會立刻要求大家留意他；他不讓媽媽講電話,不讓爸爸看報紙,連爸媽 相互講話都不行；他正在體驗自己與別人的關(guān)系,以及自我這個個體；他不在對我們那么干愛好,這也是

7、他發(fā)號施令的緣由之一； 他覺得別人無意的一瞥, 都是侵害到他的自主權(quán)；在三歲半的年齡,伴侶對他相當(dāng)重要；也就是由于他熱衷與他的伴侶,是他的行 為也有可喜的一面；很多孩子在這個年齡都有他想象的伴侶,這些伴侶有的是人,有的是動物；對于 父母來說,當(dāng)他到了三歲半的時候,我們的特殊當(dāng)心；雖然這是一段不開心的時期,但是孩子不是你的敵人,他不是有意要和你做對,而是他處于身心不穩(wěn)固的狀態(tài)他的日常生活起居,都要我們多費精力,多花心思 來處理；接受他在找個年齡,最大的心情發(fā)泄對象是媽媽的事實；仍有在他不鬧 心情的時候,騰出時間陪他玩；或許他是一個愉悅和順的孩子,他能寂靜度過三歲半島四歲的這段期間,因此,我們不必

8、擔(dān)憂他沒有表現(xiàn)出不穩(wěn)固的特點；假如他真的顯現(xiàn)這些情形的話,我們 也大可放心；由于就算脾氣再好,孩子也會有不穩(wěn)固的時候；4 歲 三歲的小孩有顆溫存的心,四歲的小孩的心就是活潑的；典型的四歲孩子寵愛冒險,寵愛遠(yuǎn)足,寵愛刺激,他寵愛任何新奇的事 物,去接觸不熟識的人,寵愛到新的地方,寵愛新的嬉戲,新的玩具,新的活動 和新書；對于大人所提的消遣點子,再沒有人比他們更有反應(yīng)了；典型的四歲孩子動作迅捷,他做每件事情都很快,愛好轉(zhuǎn)移的也很快,而且一件 大事大多做一次；他沒有愛好講究完善,只有愛好連續(xù)做下一個活動；這個年齡的孩子,無論男女,大多是歡快的、精力充分的、活蹦亂跳的、荒謬好 笑的、無拘無束,對什么事

9、情都躍躍欲試；和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比 較之下,他的轉(zhuǎn)變可不是不小哦；現(xiàn)在他常常說話多一點,也有點愛吹牛,有的 時候仍有些跋扈；這些都是由于他開頭進(jìn)入表現(xiàn)自我的領(lǐng)域,新奇加上過度興奮所致；三歲半的孩子的特點是,對于大人所要求的事情,常常予以劇烈的抵抗,這或許 是由于在他的心目中,大人仍是全能的緣故；四歲孩子就不會這樣了,他似乎往 前進(jìn)了一大步,他發(fā)覺大人雖然仍是握有大權(quán),但是并非全能,同時,他也發(fā)覺 自己很有力氣；從他的觀點看來,壞事未嘗不行以做,屋頂不會因此而塌下來；四歲的孩子會毫無看法、興致勃勃地接受你的提議,不管你出的是什么點子,因此賜予這個年紀(jì)的孩子心的玩具、書本、衣服、體會或

10、訊息等, 是一件歡快的事；由于,不論你給他那一樣,他的眼睛都會閃閃發(fā)亮；四歲的孩子雖然寵愛很多東西,但是他的心情卻也特別極端；他愛得多,恨得也 不少；沒有人敢確定的說,究竟是什么東西引發(fā)了他的恨意；但是無論是什么,在合理的范疇內(nèi),他的感受是應(yīng)當(dāng)受到充分敬重的；四歲的孩子對母親懷有極度劇烈的感覺,假如有什么東西轉(zhuǎn)變了眼中的母親,他 就會對這個東西表示出特殊劇烈的恨意；他或許厭惡母親戴某些首飾,或許不喜 歡母親轉(zhuǎn)變發(fā)型,或者,她臉上如有一種特殊的表情告知他,她不寵愛他,他可 能特殊厭惡這種表情；無疑,大人應(yīng)當(dāng)隨時協(xié)作四歲孩子的迅捷和善變；四歲的孩子寵愛向外擴(kuò)張的特性,有時候連他自己都有點受不了了；

11、因此,他仍 是寵愛而且會敬重有限度的規(guī)范,但是并不會常記心里,得要你常常地提示他才 行；四歲的小孩雖然老是想往外跑,也常常不受法規(guī),然而,假如他專心,仍是蠻可 以信任的；在他四歲半前,很多孩子都能讓父母放心地準(zhǔn)許他們到戶外去玩耍,而不去監(jiān)視或查看；然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他究竟能玩到哪 里,這種需要假如和他寵愛向外擴(kuò)張的習(xí)性結(jié)合,這個四歲的孩子就會表現(xiàn)出這個年齡最大的特點 - 寵愛逾越范疇；所以很多四歲的孩子特別寵愛, “ 最遠(yuǎn)到樹哪里,最遠(yuǎn)到門那里” 這些口頭上的 限制；甚至,假如你告知他, 你應(yīng)當(dāng)做或者不要做這個, 他就會很遵守這些法規(guī)；對于大便的過程和自己的排泄物,四歲的他

12、都很感愛好；小孩子對大便這個動作 特殊著迷；除外漫步時,他甚至能認(rèn)出狗大便過的每一處地方；四歲的孩子常常開口閉口都是不堪入耳的話,狗屎,他媽的,是常常聽到的臟話；假如那個伴侶得罪他,他可能會叫他狗屎蛋；一般來說,孩子會將這類名詞和形 容詞,用在他不接納的人身上；做父母的需要對自己的言行更加的謹(jǐn)慎才行；從另一方面說,孩子假如不用真正 的臟話,也會用一些幾近羞辱和威逼的字眼來批判大人；假如真的遇到這種情形,你不用憤慨的訓(xùn)誡他,要冷靜的對他說,是這樣嗎？或者眨瞬間睛表示你明白真 相,這樣一來,他往往很快就會說出實話的；從這個時段開頭,孩子也漸漸明白 好事情的好或者壞；這個時期,他最興奮的事,莫過于在

13、睡前,聽一些小故事；他寵愛聽爸媽小時候如何壞以及怎么好的故事；與四歲孩子相處的技巧：1 與他一起共享和制造；2 不理睬他的不好的行為；3 接納他的吹牛；4 和他對罵（假如孩子用粗野的話攻擊你,你也可以和他玩對罵的嬉戲,以解放 他被壓抑的心情； 罵的的時候, 要像是真的在罵他一樣： 你是指被壓爛的毛毛蟲；這類愚昧的對罵語要連續(xù)到你們笑聲取代憤慨為止）5 給他一段專屬時間6 賜予口頭規(guī)范 7 和他商議 8 盡量防止會有麻煩的情形 9 不要再電話中閑聊（四歲的孩子都厭惡媽媽電話閑聊）10 使用確定而幽默的引導(dǎo) 11 使用隱秘字眼 12 以輕聲細(xì)語取代吼叫 13 有時不妨也吹吹牛 14 全心全意和他談

14、話 15 謹(jǐn)慎的挑選電視節(jié)目 5 歲 五歲,開朗而愉悅的年齡；五歲的孩子象陽光一樣,暖和,明朗；五歲小孩是母親愿望的視線,從孕育,生產(chǎn),初生時的事事包辦；一到兩歲是的 步步緊盯；三歲四歲時的蠻不講理；到了五歲,最終可以讓父母松一口氣；欣慰 地觀賞自己哺育多是的成果,充分吸取五歲小孩愛的回報；那個制造狂風(fēng)暴雨的 小搗蛋,最終變得懂事了, 講理了,他一心一意要做一個好小孩, 要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽喂中信；他的小當(dāng)心靈布滿了對人,對物,甚至對神的愛；他 張大眼睛,奇怪的學(xué)習(xí),貪婪地吸取,享受生命供應(yīng)應(yīng)他的一切美好；五歲,黃金年齡；五歲的小孩真心地想要學(xué)好,而且,通?？偸潜憩F(xiàn)的很勝利；在這個年

15、紀(jì)里,最 令人歡快的特質(zhì),就是他寵愛生活,得意其樂,而且始終是看到生活的光明面；他一心求好,有時甚至連微不足道的小事也要懇求大人容許；甚至他所用的語言,也都是正面而積極的； 他常說,當(dāng)然,好啊,好可愛哦； 他之所以表現(xiàn)的這么好,至少有個把月的時間如此,主要緣由是,在這個年紀(jì),媽媽是他世界的中心；他 全心想要討好媽媽,靠近媽媽,他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務(wù),跟著媽媽在屋里團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)；很多五歲的小孩,真的是寧可跟著媽媽呆在家里,也不 跟小伴侶到戶外去玩；五歲的小孩所以能夠不惹麻煩,最重要的關(guān)鍵是,他已具有一種奇妙的才能,可 以判定自己什么做得到,什么做不到；也就是說,他學(xué)會自我掌握了,他會

16、衡量 自己的才能,把做的到的和做不到的事分的很清晰,判定的很精確,而且他就只 嘗試那些他認(rèn)為肯定辦得到的；經(jīng)過一次次的勝利,他建立了自信；他并不就此 洋洋得意,但他覺得安全、安心；于是他不會象稍早那樣,花費很多精力去抵抗 別人,只為了證明他是自己的主人；五歲的小孩不像其他年紀(jì)的小孩那樣,他也懂得愛護(hù)自己,不使自己過度疲累；五歲的小孩不會胡思亂想地?fù)?dān)憂事情,六歲的小孩就常擔(dān)憂放學(xué)后找不到媽媽；五歲的小孩會認(rèn)為,媽媽肯定在家的,不只現(xiàn)在在家,以后永久也會在家；一般 五歲的小孩似乎理所當(dāng)然地認(rèn)為他自己和父母都是永生不滅的；他不會沉湎國 務(wù),也不太關(guān)懷將來, 他寵愛現(xiàn)在的一切, 中意自己, 誠心地崇拜

17、父母； 有時候,你會發(fā)覺他夸大地勢容自己的父母,或是引用父母的話,當(dāng)做圣旨般的遵從；雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進(jìn)步,但是他的智力卻增長的很快；他寵愛聽人說故事,與人談話,他寵愛學(xué)習(xí)新事物,而且他仍寵愛呈現(xiàn)他的聰明,她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字,書中認(rèn)出幾個字；可以從 1 寫道 5. 或者能在他最寵愛的五歲到五歲半, 這個小孩表現(xiàn)的再好不過了, 他不僅是準(zhǔn)備要乖, 方案要乖而已,他的一切表現(xiàn)都很乖；他這個年齡段,做父母的幾乎要覺得一切都是那么美好,滿意了；然而,突然之間,到了5 歲半后,那個總是甜甜地回答,好,我會的小天使,現(xiàn)在卻常常把,不我不要,掛在嘴邊了；他曾一切以父母為

18、中心,如今卻 開頭表現(xiàn)他要以自己為中心了；這究竟是怎么回事呢？有一個可能是,由于他正 邁向六歲；六歲的小孩常是給寂靜的家庭惹麻煩的；雖然仍沒滿六歲,五歲半的 他已經(jīng)預(yù)備好要抵抗了；父母常形容自己五歲半的小孩,不懂禮貌,愛打架,這 是千真萬確的；在健康方面,我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同,一向健康活潑的他突然 變得多病起來；五歲半的小孩一般較多好動型；在視覺方面,五歲半的眼和手的 協(xié)作卻不如從前那樣快速,確定；因此他常常把數(shù)字或者文字顛倒著寫,所以我 們認(rèn)為不要最好不要再這個年紀(jì)教他讀書寫字的緣故；他的牙齒開頭松動了,那 些珍寶般的乳牙,從下排的門牙開頭,一顆顆的脫落,期限只是搖搖欲墜,然

19、后 就真的掉落了；對五歲半到六歲的小孩這段之間復(fù)雜難懂的時間不必太過緊急；孩子的穩(wěn)固時間總是與不穩(wěn)固時期交替顯現(xiàn)；五歲是穩(wěn)固的,但也有些小孩知道六歲都仍是未知這種穩(wěn)固,有些小孩卻可能五 歲半便開頭表現(xiàn)的不穩(wěn)固的朕兆；假如孩子正值不穩(wěn)固期,請不要喪氣,不要覺 得他什么都不對勁,或許是你的訓(xùn)練方法不得當(dāng)也說不定吶；請你堅決信心,美 好的時日終會來臨的；6 歲在寫 6 歲娃之前,有必要快速瀏覽一下5 歲娃； 5 歲娃,是孩子也是父母最歡快的時間；他歡快、安詳、友善、寬容,寵愛服從家長；而且,媽媽是他 世界的中心,讓媽媽歡快,就是他的歡快；美好的黃金年華 5 歲之后,就進(jìn)入暴風(fēng)驟雨的人生第 2 叛逆期

20、了；這個叛逆期的特點, 是孩子極端的、 同時的兩極化；他有本領(lǐng)在轉(zhuǎn)瞬時厭惡剛才仍滿心寵愛的事情；而是他自己；他期望按事事到處按自己的意愿,而且,他世界的中心不再是媽媽,因此對父母常常 “ 抗旨不尊” ,“ 我不要那樣！ 我就要這樣！” 6 歲娃同時在兩個極端游走； 他可以在學(xué)校里做一個模 范生,回家里當(dāng)一個小惡霸也由于他的兩極化,把筆畫或數(shù)字反寫是很常見的 6 歲現(xiàn)象；他什么事都爭強(qiáng)好勝,難以忍耐任何失??；他頑固、自負(fù)、蠻不講理； 其實,他這么做只是為了建立和增強(qiáng)他自己的安全感；由于,他現(xiàn)在處于很簡潔受到損害的敏銳期；不光情感上他特殊簡潔受到損害,他的身體發(fā)膚好象都特殊對疼痛很敏銳；給 6 歲

21、女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫； 6 歲的男孩,摔一跤可能哭得讓你詫異他怎么比過去嬌氣了好多；噩 夢也因此給 6 歲娃帶來很大的困擾； 最大的問題是他與媽媽的關(guān)系也游走于兩極 之間；他既深深地依靠媽媽,又同時嘗試要自己站起來,心理上期望他不用依靠 任何人；由于沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,特別需要媽媽不斷 保證愛他,卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒,特地和媽媽作對；其實,他越是得不到贊揚的時候,越有被贊揚的欲望,受挫感就越強(qiáng)；6 歲娃很愿意在老師面前做個好同學(xué),自覺以老師的話為圣旨,甚至老師越嚴(yán)格 他越有安全感；哪怕一天的課下來他身心疲乏,也很少對老師有所發(fā)泄；他會回 家去好好“

22、 整整” 他的媽媽；由于心理沖突,孩子的健康狀況也會走入低谷；他很可能埋怨胳膊疼、腿疼、肚 子痛、脖子酸什么的；而且他的黏膜組織在這個階段很簡潔感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨,甚至女孩子的私處都比其他年齡更簡潔顯現(xiàn)發(fā)炎癥狀；他也很簡潔 感到疲乏；仍有,這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的,常常跌倒、碰傷；而且孩子對這些傷痛也似乎特殊敏銳,拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫,簡直就像是特殊嬌氣似的；因此,6 歲娃的家里最好備上常用的消炎止痛油膏,父母對孩子的健康狀況要多關(guān)注些,多呵護(hù)些；仍有,假如發(fā)覺孩子心情緊 張（咬指甲之類）,我們最好能想方法再降低對孩子的要求,以緩解孩子的心情；至于餐桌上不

23、像樣、衣服隨地亂扔之類的事情,能睜一只眼閉一只眼就算了,多 些寬容吧；這里！重點！6 歲娃,對“ 自己的東西” 和“ 別人的東西” 的分別仍不是很清晰,因此順手拿 走別人的、他寵愛的東西,是慣?，F(xiàn)象！仍有,孩子并不總說真話；比如,他會一口否認(rèn)是他打碎了你心愛的花瓶,哪怕花瓶的碎片仍躺在他的腳邊；這時,假如你問他,“ 花瓶放得那么高,你是怎么夠得著的？” 他又會具體介紹他如何搬椅子的本領(lǐng)；7 歲 7 歲的主旋律是孤獨與退卻,盡管他也有歡快的、憤慨勃勃的時刻；他不再像 6 歲時那樣和你頂嘴,卻也不那么寵愛與人交往,而更寵愛自己獨處；他往往記性不佳,簡潔分心,工作起來磨磨蹭蹭；對幫忙做家務(wù)不感愛好；

24、別人 要他做什么事時, 他往往老半天不回答, 也不行動；他生活在自己的隱秘花園里,哪怕他瞪大眼睛看著你說話,他其實都并沒有留意到你說的是什么,他可以對外界充耳不聞；他的生活布滿了感傷的基調(diào)；他會覺得別人不寵愛他,有意找他麻煩,甚至幻想他不是父母的親生孩子,所以家里人才會虐待他；父母除了需要表達(dá)懂得外,不必將 7 歲娃埋怨家人虧待他看得太重；父母和 7 歲娃相處的主要技巧：1,由于 7 歲娃悶而且慢,父母要求孩子做什么事情時,提前預(yù)報、指示明確、一再提示、和耐心等待是很必要的；贊揚對6 歲和 8 歲的孩子都很有效,但對7歲娃成效甚微；耐心更重要；請留意這一點；2,假如孩子回來告知你同學(xué)老師如何厭

25、惡他、瞧不起他,你可以簡潔地當(dāng)“ 錄 放機(jī)” ：“ 哦,你覺得同學(xué)們厭惡你了； ” 你也可以試試追問一句,“ 是怎么回事呢？”表達(dá)你的傾聽與關(guān)注；共情式的爭論是最有幫忙的；不過,留意防止過度的說法,比如說“ 老師是個小 氣鬼” ；由于,“ 你不能否定孩子的知覺,你應(yīng)當(dāng)接受他們的感覺,然后引導(dǎo)他們 轉(zhuǎn)向積極、健康的一面”3,假如你有特別簡潔的家務(wù)讓孩子幫忙,他卻埋怨你“ 你總是叫我做這做那”,你可以這么回答：“ 哦,這些似乎是你份內(nèi)的工作,我們是不是能方案一下,以 便做起來得心應(yīng)手些？” 使他不致斷然拒絕你,留下回旋余地和引導(dǎo)的機(jī)會；4,孩子對你充耳不聞時,你需要前確認(rèn)一下他是否留意到了你在說什

26、么,“ 你聽 見媽媽說什么了嗎？”5,假如你和孩子一起制定了一項規(guī)章,那么請你肯定堅持做到,而不是一遍又一遍地威逼而不見行動；那樣等于培育你的7 歲娃把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)；由于 7 歲娃的心思總是在他自己的世界里,因此你會覺得你的娃反應(yīng)很慢,很磨 磨蹭蹭；這會很考查我們的耐心；也很需要我們有充分的耐心；發(fā)脾氣啦,教訓(xùn) 啦,都不會見效,由于,并不由于你脾氣發(fā)得足夠大,孩子就能從 7 歲年齡的特 點里跳出來；這很違反孩子成長的自然規(guī)律,根本就做不到的事情；所以呢,孩子要 7 歲了的媽媽們留意了, 你最需要具備的第一條黃金律是 “ 耐心” ；你第一需要確認(rèn)你的 7 歲娃的確接受到了你的信息, “ 去把垃

27、圾倒了” ；蹲下來,看著他的眼睛,說完了請他重復(fù)一下；然后,你需要提示他、再提示他、再再提醒他；千萬別光火；假如你實在沒有耐心,那就自己去倒吧；媽媽需要牢記的第2 條黃金律,是“ 想得開”；這是針對孩子什么都望壞的方面想象的特殊心理和行為；假如你家娃以為你想毒死他,算了吧,你一笑了之,別 跟他上火：“ 你說什么？！你老媽我要毒死你？！你覺得我很后媽嗎？！你太傷 我的心了！” 云云；假如孩子,哦,不用假如,幾乎很確定的了,你孩子控訴他 的伴侶怎么欺侮他了,他的老師怎么特地挑他的不是了,他的腿怎么疼得確定得 了什么了不得的病了,之類之類,你當(dāng)然不必很當(dāng)真地去找伴侶家長、找老師、找醫(yī)生,去說個明白；

28、仍有呢,他和伴侶相處時,不那么在乎輸贏了,不那么賴皮了,不那么簡潔一怒 而發(fā)沖冠了； 假如有了沖突, 他更簡潔實行的行為是 “ 我惹不起你仍躲不起你啊”地退到一邊去；因此打架或者惹事生非是確定少了很多；對了,最讓我在意的,是據(jù)說, 7 歲娃很在意上學(xué)不遲到,作業(yè)準(zhǔn)時完成,自己的東西自己收到自己的 地方；啊,我憧憬著 7 歲的羊羊,早上不用我催他起吃飯,放學(xué)不用我提示他要 寫作業(yè),家里的衣物啊玩具啦也不會像現(xiàn)在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳；不過呢,假如孩子太擔(dān)憂上學(xué)會不會遲到之類的,你需要幫忙孩子減輕他的心理壓力,舒 緩他的焦慮；比如和他一起記錄和運算時間,讓他確信只要鬧鐘在幾點響,他就 確定有充分

29、的時間穿衣服吃飯； 你仍可以頭天晚上和他一起把早上要穿的衣服收 拾好,書包整理好,讓他放心；大約最讓皮皮媽苦惱的,是據(jù)說,7 歲娃有追求 完善情節(jié),表現(xiàn)之一是他們寫作業(yè)時會反復(fù)擦啊擦啊,一點不中意就擦掉重來；皮皮 6 歲時就這么擦啊擦的,到了7 歲,也可能走過了“ 擦擦情結(jié)”,阿彌陀佛；但也可能是平常孩子的“ 擦啊擦” 的平方甚至立方；但看皮皮媽的造化了；而我 呢,我就憧憬著 7 歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太“ 鬼畫桃符” 的粗糙字跡,讓他重寫整齊些了；對了,這時他們的字跡會小很多；這是由于,孩子從這 時候開頭,懂得在意別人怎么評判他了；精確地說,他開頭很在意老師怎么看待 他,開頭有心想

30、做個讓老師中意的好同學(xué)；所以,他在意上學(xué)不遲到、作業(yè)要寫 好了；而且,他的心智成熟到需要自己的空間的時候了；這就是他寵愛把自己的 東西收到自己的地方的緣由；假如能夠,這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽 屜、自己的箱子、自己的床了；讀書如此,在外面調(diào)皮也如此, 不累到他最終突然精疲力盡, 他不知道自己停的,比如跳繩也跳它個幾小時！我突然想起我婆婆說,我愛人小時候常常在外面瘋到“ 脫力” ,回到家整個人都虛脫了的樣子,很久緩不過勁兒來；或許說的就是這 個吧；因此,你也需要關(guān)注孩子不要跑啊跳啊的始終到他最終“ 脫力”,而是早 些讓孩子停下來,換個活動；7 歲娃凡事往壞處假想的緣由,其實也是由于他很在

31、意別人,（特殊是你）,對他 的評判,擔(dān)憂別人（或者你）看不起他、厭惡他；因此,當(dāng)你的孩子用一些很負(fù)、“ 你總是嫌我不 面的話語來“ 應(yīng)付” 你時,比如“ 你怎么老是叫我做這做那的”好” 、“ 我厭惡你！你也厭惡我！你從來都不寵愛我！” 時,你最好不要和他辨論,“ 我哪里給你很多事情做了？”、“ 我沒有總是嫌你不好的意思”；不是有個俗語叫“ 越抹越黑” 嘛；7 歲娃的身體狀況比 6 歲時好很多,不太那么簡潔生病了,謝天謝地；吃飯也規(guī) 矩多了；睡覺呢,就兩極分化；一部分孩子一沾枕頭就呼呼大睡,另一部分孩子 卻能在床上 “ 烙餅” 似地折騰一個多小時； 夢少了很多, 孩子睡得很踏實； 不過,不少孩子

32、會突然變“ 嬌氣” 了：怕黑,或者怕這怕那；這很簡潔懂得啊,7 歲娃 不是很愛幻想,而且很簡潔往壞處假想嗎？因此,他會把一件衣服的影子想象成一個壞蛋或者鬼怪藏在那里；這時你當(dāng)然不能譏笑他“ 你怎么比你小時候仍膽小 呢” ；相反,你要賜予更多的體諒,比如已經(jīng)分床了的,入睡前陪陪孩子,或者 給孩子留盞燈；由于 7 歲娃往往沉迷在自己內(nèi)心世界中,他很簡潔“ 忘事”,比如你囑咐他做個 什么事情, 他明明答應(yīng)了, 到頭來卻遺忘了； 那就反復(fù)多提示吧； 總之,耐心些,寬容些；仍有,由于 7 歲娃追求完善的傾向,他的制造力可能由于追求完善而受 的頻率會低很多； 不過,到肯定程度的抑制； 這其間的孩子向你呈現(xiàn)

33、 “ 藝術(shù)大作”另一方面,恰是由于他的追求完善的傾向,這時的孩子比 6 歲時簡潔“ 受教” 多 了,他會愿意接受你的指教、批判,從頭再來一遍,而不再像 6 歲時那么簡潔生 氣、沒有肚量了；雖然道德觀念的建立要到 8 歲才開頭形成, 但 7 歲娃已經(jīng)開頭顯現(xiàn)建立道德感的 萌芽；他開頭在意不能去拿別人的東西（雖然有時他也仍是會拿）；不能說謊、騙人,做錯了什么不去抵賴、推委；而且他會很有意愿地遵守規(guī)章,恪守?zé)o誤；他也很在意公正,因此他常埋怨的一句話往往是 “ 這不公正” ；對了,7 歲娃對“ 性”的愛好減低； 6 歲娃熱衷于“ 結(jié)婚” ,玩“ 當(dāng)醫(yī)生檢查身體” 嬉戲,7 歲娃就不會這么玩了；甚至他們

34、也很少用“ 雞雞”8 歲“ 屁” “ 屎” 等的所謂“ 臟字眼” 了；具有評判事務(wù)的才能；寵愛往外跑,行動靈敏,具有評判事務(wù)的才能；也就是說,道德意識的建立,從今開頭；能快速地完成你交代的事情,甚至寵愛 飛速地做完,以博得你的贊揚；他仍能對自己完成的事加以總結(jié)和評判,找出自 己的不足之處,進(jìn)行自我批判；他和媽媽的關(guān)系很是親熱； 6 歲娃會和媽媽頂嘴, 7 歲娃會埋怨媽媽, 8 歲娃就喜歡黏著媽媽,察言觀色地取悅媽媽,甚至可能做些自己并不寵愛的事來討好；因 此,這時的他深受媽媽的影響；只要媽媽能維護(hù)舒服的親子關(guān)系,賜予孩子足夠的關(guān)懷和關(guān)注,與 8 歲娃相處非 常簡潔；往往,媽媽只要看一眼, 就足

35、以遏止他的頑皮搗蛋, 不再需要任何說教；由于 8 歲娃特別在意和媽媽的親熱時間, 因此你可以利用這一點和孩子好好協(xié)商,比如說好孩子做了某件事以后, 你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的 事；孩子想滿意你取悅你,其實是他對你的贊揚、時間、關(guān)注、寵愛特別期望；因此你要多關(guān)懷他,不要吝惜贊揚和勉勵；8 歲娃對善、惡、是、非已經(jīng)有特別清晰的概念,開頭建立起道德意識,開頭思 考比較抽象的觀念；他憧憬成為好孩子,努力去達(dá)到自己的目標(biāo),努力想達(dá)到他 們認(rèn)為的父母的標(biāo)準(zhǔn)；盡管 8 歲娃仍舊寵愛吹噓、夸大其詞,但是他們已經(jīng)能區(qū)分事實與幻像的不同,而且在重要的事情上,他們的確會說實話；他很在乎“ 自己的”

36、東西,寵愛獵取、交換、處理自己的東西；對錢的寵愛可能 8 歲娃來說,是 促使他去拿家里的錢,或者甘愿為父母做事來賺錢；因此錢對于一個不錯的行為誘因；典型的8 歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去進(jìn)展；不過,究竟是孩子,父母應(yīng)當(dāng)接納他們一些小的過失；8 歲娃的第一個 “ 招牌特質(zhì)” ,是性特殊向而開朗； 這和 7 歲娃的沉郁退縮完全相 反；他布滿活力,特殊能跑能跳能折騰,寵愛沖上去迎戰(zhàn)一切困難和挑戰(zhàn)；不僅如此,渾身布滿活力的他做起事來爽快多了,這也和7 歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反；另一個和 7 歲完全相反的,是突然變成話匣子了；他變得很能侃,也很能夸張,講他的經(jīng)受或故事時,語氣啦表情啦用詞啦描畫

37、啦,都很戲劇化；他什么都快；說話快,讀書快,寫作業(yè)快,穿衣服快,吃飯狼吞虎咽,甚至在鋼 琴上也手指翻飛；由于做事情圖快,他可能會做得滿粗糙；可是,他并不愿意自己做得粗糙,這是由于他仍的其次“ 招牌特質(zhì)”：注視；他注視自己,注視別人；他對自己對別人的要求都突然嚴(yán)格起來,甚至可以說是很苛刻；這種“ 注視” 也 使得他對自己力所能及的范疇有相當(dāng)精確的判定；這“ 注視” 二字帶給 8 歲娃的另一個里程碑式的成長,是他們開頭建立起道德是 非觀念,開頭白事情與事情之間的因果關(guān)系；他特別愿意做好孩子,愿意把事情 做好,愿意遵守法規(guī)；他對好與壞的觀念,不再局限于父母是否答應(yīng)怎么做,而是依據(jù)他萌芽的因果規(guī)律關(guān)系

38、,初步建立起了是非觀念； 在此之前,孩子對“ 好”與“ 壞” 的判定來自于父母“ 準(zhǔn)許” 或者“ 不準(zhǔn)許”；8 歲娃對“ 對與錯” 的看法 已經(jīng)不再是單純的“ 好與壞” 的兩極,他的思維開頭豐滿起來；他當(dāng)然能吹能侃,真遇到重要事情,他更傾向于說實話；他這時其實已經(jīng)很知道 現(xiàn)實與幻想的不同；他對魔術(shù)一方面仍舊很著迷,另一方面卻也開頭不那么真的 信任其“ 魔法” 了；他一方面仍舊期望圣誕老人真的存在,另一方面也模糊明白 他的父母大約不會把他的“ 禮物清單” 上的玩具全買給他；他很在意他對自己的感覺,也很在意別人對他的感覺；他會豎著耳朵聽大人談天 時怎么評判他,或者揣摩他們說話時的臉色,特別期望得到

39、別人的認(rèn)可和夸獎；對別人的批判就特別敏銳,由于他真的想而且在乎他做得好；于是當(dāng)他受到指責(zé) 批判時,他往往先找理由或者先責(zé)備別人的不是,好讓自己簡潔承擔(dān)些；不過,一旦真是自己理虧,他又會懇切地賠禮,并承諾“ 以后不再怎么怎么”；8 歲娃特別黏媽媽,是情感上（而不是生理上）最需要媽媽的年齡；他這時特別 需要媽媽共享他的摸索、幻想、對話、嬉戲；他總寵愛和媽媽在一起,包括一起勞做、玩耍、談天、讀書,這他覺得他“ 全部占有” 著媽媽；他不但要求媽媽能 依據(jù)他的心愿滿意他的需求,也要求自己依據(jù)媽媽的心愿滿意媽媽（而且,是他 自己認(rèn)為的媽媽的心愿） ；這使得他會察言觀色曲意逢迎,以討媽媽的歡心；媽 媽無論怎

40、么忙,都肯定要每天至少撥出半個小時的時間來,全心全意滿意孩子；“ 全部占有媽媽” 的心理需求；這會幫忙孩子順當(dāng)度過對媽媽的心理依戀期,為 孩子坦然走向 9 歲的獨立打好基礎(chǔ)；媽媽也不妨利用孩子特殊愿意“ 全部占有”媽媽、也一心討媽媽歡心的心態(tài),和孩子約好,假如他做了什么什么,那么媽媽就和他共享一段全身心投入的“ 親情時間”；8 歲娃的“ 時間觀念” 比過去大有進(jìn)步,再加上 8 歲娃特有的“ 快捷” ,他做事情利索多了,而且很在乎依據(jù)時間表 完成任務(wù)；比如早上不用你督促就知道準(zhǔn)時去上學(xué),甚至知道利用學(xué)校公告欄中 的每日方案來支配他的學(xué)習(xí)和活動；不過,晚上睡覺就仍舊要你敦促,或許他覺 得遵守睡覺時

41、間遠(yuǎn)沒有上學(xué)不遲到來得重要吧；他開頭對“ 過去” 感愛好,寵愛明白歷史,并且能夠懂得那是發(fā)生在很久遠(yuǎn)以前 的事情；盡管,對這個“ 很久遠(yuǎn)以前” 的概念仍舊有些懵懂,很有些“ 關(guān)公戰(zhàn)秦 瓊” 的感覺；他這時布滿了探究與探險的愛好；空間感覺也擴(kuò)展了很多；他可以自己在熟識的 路徑上搭乘公車回家,在自己生活小區(qū)內(nèi)的探究范疇越來越大,甚至越界跑到別 人的私院里；他寵愛地理,寵愛研讀甚至利用地圖；8 歲娃對錢越來越感愛好；盡管他大都很誠懇,卻也仍舊會顯現(xiàn)偷偷拿媽媽的錢 去應(yīng)酬伴侶的事情；假如給他機(jī)會,他很愿意掙錢,比如幫家里做事情；他很在 乎“ 自己的” 東西,很需要有“ 自己的” 地方來保藏他的東西；不

42、過,這并不等 于他會把自己的東西整理得整整齊齊；假如孩子有自己的房間,你可以確定那一定是亂糟糟的；8 歲娃的健康狀況比 7 歲更進(jìn)一步強(qiáng)壯了很多,這時的孩子由于生病而缺課的狀況已經(jīng)很少了；不過需要特殊留意的是,由于8 歲娃太勇往直前,也太著迷于探索探險,孩子受傷的比例,（包被大街上的汽車撞傷, 以及從房檐上跳下來摔傷） ,是全部年齡層中最高的；媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關(guān)注；對于死亡,8 歲娃從過去對這一現(xiàn)象的懼怕, 變得對探究死后會怎樣感愛好； 他甚至可以“ 坦 然” 地接受自己將來有一天也會死的概念；父子關(guān)系這時比母子關(guān)系要輕松些,由于8 歲娃對爸爸沒有什么“ 占有欲”；他很寵愛和爸

43、爸一起玩,而且很崇拜他；在孩子7 歲到 8 歲的這兩年間,父子關(guān)系應(yīng)當(dāng)是黃金階段,爸爸應(yīng)當(dāng)縱情享受這美好的時間；當(dāng)孩子對媽媽“ 索要過度”而讓媽媽精疲力竭的時候,爸爸的介入可以讓大家都好好透一口氣；8 歲娃對父母之間的關(guān)系很敏銳；父母有沖突,他會焦慮；父母很親熱,他又會 吃醋；他對家里發(fā)生的事業(yè)開頭關(guān)注起來,包括關(guān)注大人的電話、信件、閑聊；他試圖找到他在家庭中的位置；和兄弟姐妹的關(guān)系滿復(fù)雜；簡潔地說,他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好（11 歲的孩子除外, 由于這個年齡的孩子跟誰都過不去） ,疼惜小的,仰慕大的；可是,跟他年齡相近的（特殊是 2歲上下）的孩子就有很多沖突；他會嫉妒哥

44、哥姐姐能得到比他更多的權(quán)益（比如,可以比他更晚睡覺） ；他會很自私；他會跟小的拌嘴,嘲笑他們；別忘了,他對別人的預(yù)期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎么能達(dá)到他苛刻的行為標(biāo)準(zhǔn)呢；因此和弟妹之間的沖突特殊突出；仍有,他要是受了“ 鳥氣”,真會回家 拿弟弟妹妹撒氣；和伴侶相處又不一樣；他很寵愛和同齡的孩子玩,寵愛和同性 別的孩子玩；盡管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好,但是他很有意愿和伴侶建立良好的人際關(guān)系；由于他的開朗與外向,他不難有大把的伴侶（這又和7 歲娃完全相反）；而且,這時的友情是真正的雙向友情,由于他不再單純以自我為中心,開頭留意別人怎 么做怎么想；他不但愿意為別人效勞,也期望別人能像

45、他一樣愿意回報他；他喜 歡和鄰居的一大群孩子玩,也寵愛足球、藏貓等一大堆孩子一起參與的嬉戲；飲 食方面,他不但風(fēng)卷殘云,而且胃口特好,什么都寵愛,挑食的毛病很少見了；餐桌禮儀比以前講究多了,特殊是在餐廳吃飯時,他會很在乎自己的良好表現(xiàn)；不過由于孩子的個體差異,有些孩子的確櫻桃小口,做父母的其實不必焦慮,只 要醫(yī)生認(rèn)為孩子健康就足夠；仍有,當(dāng)孩子太貪吃時,父母要有意限制,留意孩 子不要過胖；睡覺嘛,一就他們對睡眠的需要比以前更少些了（10 小時足夠）,一就他們也不寵愛上床去睡覺,往往討價仍價要求“ 再玩一局” 或者“ 再讀一章”；有些孩子仍舊寵愛和父母聊談天,有些孩子就自己直接去睡了；夢比以前更

46、少；有些孩子很簡潔入睡,有些孩子就需要“ 烙餅”要父母多操些心；這些“ 烙餅” 的孩子早上往往賴床,需典型的感受自我的方式,7 歲娃寵愛退出外在世界而進(jìn)入自己的內(nèi)心世界；他的困擾大多來自他對自我的感受和評判；8 歲娃相反,他寵愛把這個“ 自我” 放到外部世界中去,熱切地感受其中的一切；因此他的困擾就多來自與他的自我與周 圍環(huán)境之間的碰撞；他不再以自我感受評判己,而是以他認(rèn)為的成人的要求來評 判自己；因此他會刻意要求自己滿意成人的要求,甚至曲意討好；他之所以寵愛 吹噓、申辯,可能就是由于他期望把自己放到這個外部世界中某個恰當(dāng)?shù)奈恢蒙?而這對于 8 歲的孩子來說明顯是件很不簡潔的事；通過與外部世界

47、的交往,通過更廣泛地與成人和伴侶打交到,也通過電視等對這個世界的進(jìn)一步擴(kuò)展,8 歲娃 越來越清晰的意識到自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同；特殊是越來 越多地發(fā)覺他與別人之間相同之處,這使得他從社會關(guān)系、情感、種族、宗教等 各方面對自我的鑒別越來越明白；這使他很自然地傾向與寵愛和他相同的人,排斥與他不相同的人；父母需要幫忙 8 歲娃實 孩子熟識到人與人之間這種相同與不同的價值,接納他人的不同；由于 在太勇于沖向一切挑戰(zhàn),他往往給自己設(shè)定過高的要求,以至于他自己最終達(dá)不 到目的而顯得虎頭蛇尾；面對這樣的失敗,父母應(yīng)當(dāng)愛護(hù)孩子不要由于這些挫敗 而過于難過,過于苛責(zé)自己；比如說,父母可以和孩子

48、一起制定方案,設(shè)定合理 的目標(biāo)和要求；這對幫忙孩子鞏固他的自信和自尊很重要；孩子大多從小愛收集各種小東西,比如小石子啦瓶子蓋啦什么的；到了8 歲,他一如既往的保持他的“ 收集癖” ；不過現(xiàn)在他開頭關(guān)注質(zhì)量與類別,也開頭和伴侶儀器依據(jù)肯定的類 別以物易物,比如用他的小人書換伴侶的小人書； 不過有時這種交換會很 “ 吃虧” ,特殊會使父母在一旁扼腕；8 歲娃的身體姿態(tài)比以前“ 中正” 不少；比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右（左 撇子）,但大都是挺拔的；行走的姿態(tài)越來越像成年人,仍會有意識的挺拔腰板,甚至?xí)袆e人沒有挺拔；和7 歲娃相比,絕大多數(shù)的8 歲娃變得寵愛上學(xué),哪怕他的課業(yè)不怎么樣,哪怕他和

49、老師的相處不那么和諧,由于他寵愛接受新的東西,寵愛接受挑戰(zhàn)；放學(xué)回家,也和不愛說話的7 歲娃相反,他寵愛事無巨細(xì)而且很生動地向你描畫學(xué)校發(fā)生里的事情；他現(xiàn)在變得很留意其他孩子在成果,也 寵愛上課時能抓住老師的什么錯漏；他不但知道自己的特長,也能洞悉同學(xué)的優(yōu) 缺點；他不再似以前那么依靠老師,變得越來越獨立自主,甚至仍會去干涉其他孩子的行為；他上課的專著注力大大提高；不過,也正由于他很愛侃,很需要融入社會,他會花不少時間和他的臨桌“ 開小會”再說他想說的話,那可是太難過了；9 歲；要讓這個年齡的孩子等到下課9 歲娃可不好寫；他們的行為太變幻莫測,今日是一個樣兒,明天很可能完全反 過來；一分鐘以前仍

50、敏銳纖細(xì)的要命,一分鐘以后卻可以膽大包天；剛才仍心潮洶涌澎湃,轉(zhuǎn)瞬就已經(jīng)靜如止水；你說哪個是真的他？都是；或許,最招牌的 9 歲娃特點,是他進(jìn)一步的獨立；和 8 歲娃寵愛“ 占有” 媽媽相反,9 歲娃要“ 推開” 媽媽,巴不得把她推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,最好看不見她, 更不想聽她啰嗦；他要自己當(dāng) “ 司機(jī)” ,一旦打算做什么事,那么他要依據(jù)他自己的方向,以他自己的方式,在他自己寵愛的時間,去做；一旦他要去做,他多半特別投入,而且很在乎自己做到最好；換句話說,假如你能賜予孩子恰當(dāng)?shù)莫毩⒖臻g,賜予孩子恰當(dāng)?shù)呢?zé)任空間,他們會很值得信任和放手,而且往往愿意表現(xiàn)得最好；再換句話說,假如他不想做什么,或者不想依據(jù)你的

51、要求,不想跟隨你的思路,那么,你肯定會覺得他很厭惡,很倔強(qiáng),很不講理；再換句話說,假如你覺得9 歲娃很跟你過不去,那么你要趕忙嬸嬸一下,“ 我給了他恰當(dāng)?shù)莫毩⒖臻g了嗎？我給了他恰當(dāng)?shù)呢?zé)任空間了嗎？第 2 招牌特點,是他變得更“ 深沉” 了；當(dāng)然,這是由于他更成熟了；和8 歲娃相反,他不再滿天飛,不再什么都風(fēng)風(fēng)火火而且信心滿滿；他的顧慮多了起來,速度慢了下來,信心度也保守起來；他的觀看才能和動手才能更細(xì)致,更細(xì)膩,更微??；感情方面也一樣,9 歲娃對別人對自己的心情與感情的感知更纖細(xì),更精確；所以,假如你想掩飾你的某種 心情,比如表面上寂靜溫存心里卻很不以為然,或者肚子里盤算著什么小九九,呵呵,我

52、勸你不要太自信；由于他的才能更加細(xì)致入微,加之他又很在乎自己做到最好,所以這或許是提 高孩子分?jǐn)?shù)的大好時間；哪怕做個除法練習(xí),他也會由于內(nèi)心的驅(qū)動力而反反復(fù)復(fù)一再練習(xí)（而8 歲的孩子往往為了讓媽媽高興而愿意表現(xiàn)得好些）；他心里真的有了一個目標(biāo),不論是去爬山,仍是限時聽寫測試,事后他的第一個念頭往往 是問自己,“ 我達(dá)到目標(biāo)了嗎？”他很愿意接受新任務(wù)的挑戰(zhàn),而且寵愛“ 進(jìn)入” 之前先弄明白這次的行動有什么 新的內(nèi)容；他不再像 8 歲時靠著一腔熱忱“ 砰” 地一頭栽進(jìn)去,而是先摸索,先 做方案；哪怕遇到相當(dāng)難度的、或者要吃些苦頭的事情,只要他自己認(rèn)定了他愿意接受某個新任務(wù)新挑戰(zhàn)或者新想法,完成任務(wù)

53、；他甚至能有本領(lǐng)挖掘出自己更大的潛力來不過,不要以為 9 歲娃就是一個任勞任怨的勞模；他一樣會由于“ 太難了！” 而 不愿接受任務(wù)；他一樣會由于失敗而埋怨別人做得不好；好在 9 歲娃這時對因果 的判定更加合乎規(guī)律,追求公正合理的意念也更加明確,所以,他對別人的責(zé)備 多半有道理,而且他也公正地責(zé)備他自己, “ 這確定是我干的” ,只要他認(rèn)為責(zé)任 在他；他的成熟程度已經(jīng)可以使他不那么在乎他正在做的什么被“ 打斷”,比如,放下 手里的工作,出去轉(zhuǎn)一圈,回來以后又投入到剛才的工作中去；他不但有本領(lǐng)很 快回到他剛才的思路中去,而且實際上他有這個心理驅(qū)動,敦促他把剛才作了一 半的事情接著做下去；不論男孩仍

54、是女孩, 對自己的性別意識當(dāng)然越來越清晰；他們這時都很觀賞自己,也都同時很不觀賞異性,男孩嫌女孩陰陽怪氣,女孩嫌男孩邋遢惡心,比方說；總之,遠(yuǎn)仍不到“ 異性相吸”的階段；時間觀念成熟到可以自己有意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做方案、做事情了,他 們會把自己一成天的時間支配得滿滿的,這世界上有那么多好玩的事情等著他 們；于是乎,假如你發(fā)覺你的娃把鬧鐘擰得特殊早,一大早就自己爬起來忙這忙 那,你可不要感到古怪喲；空間概念成熟到可以自己搭乘公共汽車,去自己常去的地方,比如繪畫課,甚至 是去診所做常規(guī)檢查；這時候你已經(jīng)可以放心給他一把鑰匙,讓他自己照料自己一小段時間了；不過,最好不要超過一個小時,夠的成熟

55、度自己照料自己太久；9 歲娃究竟仍是小娃娃,沒有足孩子和爸爸的關(guān)系,哦,當(dāng)爸爸們的可要聽認(rèn)真了,特殊是男孩子的爸爸們；這是孩子長到這么大以來和爸爸最和諧的黃金時間；爸爸在 9 歲娃心目中的形象這時特別的高大,受到孩子的日益敬重；娃們會為爸爸的工作、職業(yè)感到驕傲,甚 至為自己是這個爸爸的娃而感到驕傲；他們對爸爸的置評或者觀賞越來越在意,也越來越愿意和爸爸混在一起,跟爸爸一起做事情,一起玩耍；盡管這時的孩子對來自父母雙方的指令都有抗拒傾向,不過相對而言爸爸的話似乎比媽媽的話要更中聽一些； 南孩子和爸爸的關(guān)系特殊親熱, 不少家庭這時的組合應(yīng)當(dāng)是 “ 父子”和“ 母女” ；9 歲娃的行為差異,也是孩子

56、們長到這么大以來最多不同的時段；比方說,有的孩子很關(guān)注家里發(fā)生的事情,比如很在意父母在電話上聊寫什么；有的孩子 就似乎根本不知道家里有什么事情進(jìn)行著；有的孩子很在乎錢,有的很不在乎；有些孩子巴不得花掉手上的每一分錢,有的就舍不得花一分錢；有些孩子手很靈活,做的東西特別細(xì)致；有的孩子就完全相反；有些孩子寵愛各種運動,有些就盡可能防止任何大運動量的活動；有些孩子寵愛看打斗猛烈的電影,有些就不寵愛任何嚇人的場景；有些孩子胃口特殊好,有些就特殊沒胃口；有些孩子睡眠特殊好,有些就睡不著、睡不香；有些孩子做什么都手腳特殊麻利,有些就明顯漸漸吞吞 父母這時需要肯定的“ 定位調(diào)整”,以適應(yīng)不同與以往的新的親子

57、關(guān)系模式；在此之前,父母與孩子的定位主要是“ 上下” 的定位,父母關(guān)照（罩）著孩子的一 切；但是,從現(xiàn)在開頭,孩子對父母的仰視越來越少,對自我的看重越來越多；父母假如不能把自己 “ 插手孩子事務(wù)”的水平線往下調(diào)整到與孩子 “ 自己當(dāng)司機(jī)”的成熟水平相一樣的地方,那么親子關(guān)系的緊急肯定不行防止；在父母眼里, 9 歲娃仍舊是小娃娃；可是在他們自己眼里,他們已經(jīng)長大了；孩 子特殊不愿意父母仍把他們當(dāng)小孩子看待,不愿意“ 我的小珍寶” 這樣把他們當(dāng) 小娃娃看的語氣,特殊厭惡父母以尊長自居倚老賣老； 公眾場合孩子已經(jīng)忌諱 “ 認(rèn) 親” ,你假如想當(dāng)眾抱抱他親親他,唉,你仍不如殺了他吧；這種孩子與父母之間

58、的距離, 會隨著青春期的腳步, 越走越遠(yuǎn)；請做父母的記住,孩子憧憬成熟,孩子需要成熟,需要一步一步走向獨立,一步一步遠(yuǎn)離母親的裙 裾；對孩子的這份成長需要和期望,做父母的要予以敬重、懂得、和勉勵；當(dāng)然,父母們也不需要擔(dān)憂是否9 歲娃和父母之間就肯定布滿了硝煙；別忘了前面說過的, 他們在乎自己做得最好, 而且他們的規(guī)律思維、 是非觀念、 公正信念、心思縝密等等的發(fā)育都越來越成熟,所以,假如你發(fā)覺餐桌上的孩子變得彬彬有 禮,你也不要感到意外；假如你能對父母角色把握得足夠恰當(dāng),親子之間可以是 很融洽和諧的；仍有,這時的孩子,對父母的依靠于對獨立的追求同時存在；讓你做好角色調(diào)整,并不等于讓你一下子完全

59、放手；孩子仍舊需要你的愛,你的關(guān)注,包括你關(guān)注他 在離開你的期望與依戀你的關(guān)愛之間的掙扎；9 歲娃和兄弟姐妹的相處,總體上來說,更和諧；他會為自己的兄姐感到驕傲,對自己的弟妹更多關(guān)照；年齡相差越大,這樣的表現(xiàn)就越清晰；9 歲娃可以為了 遇到麻煩的手足兩肋插刀；假如讓他照料年齡很小的弟妹,你可以相當(dāng)?shù)胤判?他懂得盡職盡責(zé),而且會很有耐心,很溫順；年齡貼近的孩子之間,爭執(zhí)攀比等等仍舊是家常便飯；不過,程度上要輕得多；一就由于 9 歲娃對事理的公正心相當(dāng)劇烈了；再就由于后面要講到的與伴侶的關(guān)系特殊親密,使得他也沒有多少時間和自己的兄弟姐妹相處；需要提示一下的是,正是由于這份劇烈的公正心,假如父母處理

60、孩子之間的沖突 是讓 9 歲娃覺得不公正,那可就真戳到了他的短筋上；假如說 8 歲娃的生活中心是媽媽的話, 那么 9 歲娃的生活中心就很有可能是某個 特殊的伴侶了；8 歲娃為了強(qiáng)調(diào)他的論調(diào)的權(quán)威性, 往往說,“ 我媽媽怎么怎么說” ,或者權(quán)威人物“ 張老師怎么怎么說”；現(xiàn)在長到了9 歲,他變得認(rèn)為某個伴侶的話更具權(quán)威性,“ 石頭怎么怎么說” ；毫無懸念,這個時候,從這個時候開頭,朋 友的話比父母的話更有份量,而且越來越更有份量；他開頭越來越在意伴侶怎么做、做什么；伴侶看什么電視；幾點鐘上床睡覺；幫家里做多少家務(wù)；等等；他們對伴侶開頭講“ 義氣”,會為伴侶遭到父母或者老師的不公正對待而站出來打抱