和孩子溝通交流的藝術(shù)技巧教案

109/109和小孩溝通交流的藝術(shù)技巧你真棒，小孩你真能干，小孩，把家里收拾得這么潔凈！這只小貓畫得真可愛，小孩，你真棒！適時(shí)給予小孩客觀評(píng)價(jià)“媽媽，我競(jìng)賽得了第一名?！睔g歡放學(xué)一回家，就快樂地拿出獲得的獎(jiǎng)狀和獎(jiǎng)品給媽媽看。然而正在看電視的媽媽只是淡淡地講了一句：“哦，專門好?！蹦弥?jiǎng)狀瞄了一眼，就放在一邊了。本來(lái)開快樂心的歡歡覺得特不失望，一個(gè)人悶悶地回到自己的房間。我們的父母常常在不需要的時(shí)候，給小孩過分的呵護(hù)，卻在小孩需要的時(shí)候，對(duì)他們表示出冷淡。小孩在競(jìng)賽中得了冠軍，他的努力得到了回報(bào)，父母應(yīng)該替他快樂，應(yīng)該對(duì)他的行為給予確信的評(píng)價(jià)。而這位媽媽卻如此平淡地打發(fā)了小孩快樂的心情。小孩會(huì)如何想呢？他會(huì)覺得專門失落，覺得媽媽原來(lái)如此地不關(guān)懷自己。以后再有什么，他也可不能去跟媽媽講了。每個(gè)人在生活中，都希望在某個(gè)時(shí)刻去獲得不人的認(rèn)同。這是通過不人來(lái)認(rèn)識(shí)和確信自己的一種方式。小孩也一樣。他甚至更希望不人多關(guān)注自己，尤其希望得到爸爸媽媽的確信和贊揚(yáng)。作為父母，應(yīng)該理解小孩的這種心理。在家里，父母對(duì)小孩漠不關(guān)懷，甚至不聞不問，都會(huì)讓小孩產(chǎn)生孤獨(dú)感。他畫了一幅畫，沒人來(lái)看；他考了好成績(jī)，沒人來(lái)理；他洗了一大堆衣服，沒人來(lái)夸；他競(jìng)賽獲獎(jiǎng)，沒人祝賀……看起來(lái)他只是個(gè)可有可無(wú)的角色，父母全然不注意他。長(zhǎng)期下去，他會(huì)把自己隱藏起來(lái)，與父母離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。適時(shí)地給予小孩客觀評(píng)價(jià)，并不需要費(fèi)多少時(shí)刻，也不需要花多少心思。當(dāng)你看到小孩主動(dòng)把房間打掃潔凈時(shí)，贊揚(yáng)一句：“真能干，家里看起來(lái)舒服多了?！碑?dāng)你看到小孩畫了一幅畫的時(shí)候，評(píng)價(jià)一句：“真棒，想象力不錯(cuò)！”當(dāng)小孩興高采烈地拿著比原來(lái)有進(jìn)步的試卷讓你看，你認(rèn)真看一遍，然后對(duì)他講：“做得不錯(cuò)，字寫得也漂亮！”小孩要的，也許并不是一句贊揚(yáng)的話，他要的只是你的一份重視。在他看來(lái)，這確實(shí)是表明你專門關(guān)懷他。事實(shí)上小孩最可怕的是孤獨(dú)，是沒人理他，沒人重視他。父母的一份賞識(shí)，會(huì)讓他覺得專門安慰，專門受鼓舞。用觀賞的眼光看小孩你會(huì)用觀賞的眼光來(lái)看待小孩嗎？看待某一樣事物，用不同的眼光，就會(huì)得到不同的認(rèn)識(shí)。對(duì)待小孩也如此。經(jīng)常嘲笑小孩的母親和明白得觀賞小孩的母親，看到的小孩是截然不同的。講到那個(gè)地點(diǎn)，想起一個(gè)故事：有位老太太，她有兩個(gè)兒子。大兒子是賣雨衣的，二兒子是賣遮陽(yáng)帽的。每到下雨天的時(shí)候，她就替二兒子擔(dān)憂，怕他的帽子賣不出去?？梢坏狡G陽(yáng)高照的生活，她又為大兒子擔(dān)憂，怕他的雨衣賣不出去。她整天發(fā)愁，后來(lái)終于病倒了。有天，有個(gè)鄰居對(duì)她講：“下雨天的時(shí)候，你大兒子雨衣確信賣得好；出太陽(yáng)的時(shí)候，你二兒子的帽子確信搶手。不管天氣如何樣，他們都能賺鈔票，你還愁什么呢？”老太太一聽，覺著挺有道理，再也不犯愁了，這病也就慢慢好了。僅僅是轉(zhuǎn)換一個(gè)角度，對(duì)事物的認(rèn)識(shí)就大大不同了?？创『?，也同此理。當(dāng)你用賞識(shí)的眼光去看他的時(shí)候，會(huì)發(fā)覺他的許多不一般的優(yōu)點(diǎn)。小孩也許貪玩一點(diǎn)，然而頭腦靈活，能講會(huì)道；也許寡言少語(yǔ)，然而成績(jī)特不行，而且心地善良；也許有點(diǎn)任性，然而做事專門有主見……只要你善于去發(fā)覺，就一定能看到他身上值得確信的地點(diǎn)。可不能有哪一個(gè)小孩一無(wú)是處，也可不能有哪一個(gè)小孩毫無(wú)缺點(diǎn)。父母應(yīng)該做的，確實(shí)是善于去發(fā)掘小孩閃光的一面，同時(shí)給予真誠(chéng)的贊揚(yáng)。確信他的優(yōu)點(diǎn)，就等于告訴他什么行為值得保持下去。這是有利于小孩成長(zhǎng)的。有時(shí)哪怕小孩做事并不是那么理想，也要給予表?yè)P(yáng)和確信。比如，小孩動(dòng)腦筋做了一件事，可能在你看來(lái)，這事太小，不值一提，然而他怎么講付出了努力，你能夠夸他一句“你真聰慧”。如此的話有一種暗示作用，是一種間接的鼓舞。他得到了鼓舞，會(huì)更加努力，確實(shí)變得聰慧起來(lái)。假如是你會(huì)如何做媽媽是如此認(rèn)為的，你呢？換了是你，你會(huì)如何做？“假如是你，你會(huì)如何做呢？”不要小看了這簡(jiǎn)單的一句話，也許他能阻礙到一個(gè)小孩的一生。下面的三個(gè)觀點(diǎn)，差不多上從這一句話里延伸出來(lái)的。小孩的發(fā)散思維能力能夠慢慢培養(yǎng)善于考慮的大腦才是能夠進(jìn)步的大腦。一般來(lái)講，小孩的好奇心是專門強(qiáng)的，即便父母不做提示，他也會(huì)主動(dòng)去考慮令他感到好奇的事物。然而，這種自主性怎么講是有局限的，因?yàn)樾『]有太多的生活經(jīng)驗(yàn)和閱歷體會(huì)，他的考慮往往專門單一，不具有發(fā)散性。做父母的完全能夠有意識(shí)地為小孩提供考慮的線索或者思路，引導(dǎo)他的思維擴(kuò)散開來(lái)。最簡(jiǎn)單的方法，確實(shí)是常常在特定情景下問小孩：“假如是你，你會(huì)如何做？”讓小孩展開想象的翅膀。舉個(gè)例子。你的小孩專門喜愛看電視。與其強(qiáng)迫小孩不看電視，惹他不快樂，還不如趁著那個(gè)機(jī)會(huì)，就某一個(gè)情節(jié)，問小孩換了是他，他會(huì)如何做。那個(gè)時(shí)候，小孩就會(huì)把故事當(dāng)作一個(gè)現(xiàn)實(shí)的問題來(lái)考慮，并做出自己的推斷和選擇。在考慮的過程中，小孩能在內(nèi)心經(jīng)歷現(xiàn)實(shí)中不能經(jīng)歷的體驗(yàn)，獲得一種認(rèn)識(shí)或者感悟。那個(gè)時(shí)候，他已不再是單純地在看電視了，而是在以獨(dú)特方式培養(yǎng)思維能力。專門可能你隨意的一句“假如是你，你會(huì)如何做”，會(huì)讓小孩的腦子里翻騰許多的奇思妙想。讓小孩學(xué)會(huì)站在不人的立場(chǎng)上來(lái)考慮問題小小孩犯了錯(cuò)，往往喜愛把責(zé)任往不的小孩身上推，這是一種特不不行的適應(yīng)。這么小就不為自己的過錯(cuò)負(fù)責(zé)任，長(zhǎng)大了還會(huì)有責(zé)任感嗎？因此，小孩自己意識(shí)不到這一點(diǎn)，他只是是因?yàn)榭膳掳ご虬ちR而撒謊，而讓不人代自己受過。關(guān)于推卸責(zé)任的小孩，父母要關(guān)心小孩認(rèn)識(shí)到他的做法的利害關(guān)系。也不必費(fèi)太多的口舌，你用上這句“假如是你，你會(huì)如何樣”就能夠了。這確實(shí)是一種換位考慮，把小孩置于他人的位置，讓他設(shè)身處地地考慮不人的處境。當(dāng)小孩想到自己被人如此冤枉，甚至“陷害”是多么地氣憤和委屈時(shí)，他一定會(huì)明白自己的做法是多么得不對(duì)，甚至可恥。小孩從小就學(xué)會(huì)平復(fù)分析不人的立場(chǎng)，今后長(zhǎng)大了，他考慮問題也就可不能片面化和偏激了。鍛煉小孩表達(dá)自我的能力有些小小孩經(jīng)常不能完整或者清晰地表達(dá)自己的意見。是因?yàn)樗麄兲焐孔締?？還有些人到了中學(xué)，成為大小孩了，仍然一講話就緊張，結(jié)結(jié)巴巴，這也是他們生來(lái)愚鈍嗎？不是的，只只是是鍛煉得少了而已。你能夠發(fā)覺，那些表達(dá)能力差的小孩，要么是從來(lái)就沒有向不人陳述意見的念頭；要么確實(shí)是對(duì)自己缺乏足夠信心，有方法卻不敢表達(dá)，更情愿附和不人；要么確實(shí)是過于看重不人對(duì)自己的看法，緘口不語(yǔ)；再要么確實(shí)是心理素養(yǎng)差，人一多就緊張，臨時(shí)怯場(chǎng)。事實(shí)上，這些差不多上能夠通過平常的鍛煉慢慢克服的。關(guān)于平常不愛表達(dá)意見的小孩，父母隨時(shí)都能夠就某件事提問：“媽媽是這么看的，你覺得呢？”提醒他考慮，引導(dǎo)他表達(dá)。關(guān)于那些缺乏自信的小孩，能夠問他：“換了是你，你如何辦？”不論小孩的表達(dá)多么稚嫩可笑，父母都要嚴(yán)肅對(duì)待，千萬(wàn)不能取笑，都要對(duì)他的表達(dá)予以評(píng)價(jià)，有時(shí)不妨贊揚(yáng)一二，給他一些鼓舞。相信他的自信會(huì)逐漸培養(yǎng)起來(lái)，表達(dá)能力也會(huì)隨之提高。一句話的學(xué)問，你參透了，確實(shí)能培養(yǎng)出一個(gè)好小孩來(lái)感謝你，小孩幫我拿一下報(bào)紙，感謝你，小孩。小孩，感謝你送媽媽禮物。父母對(duì)子女講“感謝”并非客套在中國(guó)的大多數(shù)家庭里，并沒有講“感謝”的適應(yīng)。不光是家庭，確實(shí)是朋友之間、親戚之間，也總覺得道謝是專門見外的事。大伙兒都覺得，既然如此親熱，用得著那么客套嗎？沒錯(cuò)，我們不適應(yīng)講“感謝”，確實(shí)是因?yàn)槲覀儼阉鼉H僅當(dāng)作一種客套。尤其在家庭里，父母可不能這么講，也可不能教育小孩這么講。他們都把互相之間的給予當(dāng)作理所因此。做父母的，還有這么一種心理：“小孩是我撫養(yǎng)長(zhǎng)大的，我給他吃，給他住，給他穿，供他上學(xué)，難道在家里讓他幫我做點(diǎn)事，我還要對(duì)他講‘感謝’？”照那個(gè)意思，父母養(yǎng)了小孩，那么小孩為父母做什么差不多上對(duì)父母的回報(bào)。那這跟交易有什么區(qū)不？人和人之間是需要互相體諒，互相存有感激之心的。哪怕是父母和小孩，也不例外。父母給予小孩生命和好的生活，撫養(yǎng)小孩成長(zhǎng)，這是小孩應(yīng)該感激他們的。即使父母不講，他的內(nèi)內(nèi)心也一定潛在著這種感情。那么，父母也要尊重小孩作為一個(gè)個(gè)體的人的所作所為。小孩幫了你的忙，做了一件令你快樂的事，你都有理由對(duì)他真誠(chéng)地講聲“感謝”！那個(gè)時(shí)候，你是在無(wú)形中教育小孩要有一顆感激的心，要對(duì)不人的給予表示謝意。有一天，他一定會(huì)以同樣深厚的感情，來(lái)回報(bào)你為他付出的一切。該講“感謝”的時(shí)候，就應(yīng)該切實(shí)做到。比如你要小孩幫你拿鞋子、遞東西，他的確是關(guān)心了你，你因此得道謝，這是最差不多的禮儀。對(duì)小孩而言，這也是對(duì)他的努力的一種確信。父母的感激對(duì)他來(lái)講是莫大的支持和鼓舞。他從中看到了自己的價(jià)值與作用，體會(huì)到了付出的歡樂。這些對(duì)小孩的成長(zhǎng)來(lái)講，差不多上特不重要的。經(jīng)營(yíng)一個(gè)會(huì)講“感謝”的家庭什么樣的家庭才是幸福的家庭？因此是有愛的家庭。那么有愛的家庭又是什么模樣？無(wú)疑，應(yīng)該確實(shí)是一個(gè)人人都充滿了感激之情的家庭。能夠想象，當(dāng)一個(gè)人從另外一個(gè)人那兒獲得了應(yīng)當(dāng)?shù)母兄x之后，他的心情是愉快的、充實(shí)的，他會(huì)不自覺地對(duì)不人也給予應(yīng)該的感激。一個(gè)家庭不正需要這種互相感激的氛圍嗎？小孩幫了忙，你對(duì)他講聲“感謝”，不僅讓他覺得專門快樂，而且也會(huì)讓他產(chǎn)生“下次有機(jī)會(huì)再幫忙”的意愿。父母經(jīng)常對(duì)小孩講“感謝”，小孩自然也明白感激父母。也許有人會(huì)反駁：“內(nèi)心明白就行了，干嗎非要講出來(lái)？”但是許多情況，你不講，不人如何明白你是如何想的？的確，重要的是有一顆感激的心，然而惟有我們時(shí)時(shí)把這種感激當(dāng)作適應(yīng)，才能培養(yǎng)出如此一顆心啊。我們要把“感謝”講出口，不是為著一種形式，而是需要把它當(dāng)作我們生活的適應(yīng)，當(dāng)作一種習(xí)以為常的東西。講“感謝”源于我們心中真誠(chéng)而美好的愛，讓我們隨時(shí)都明白，有幸福的生活，是拜專門多人所賜。哦，這是老爸的杰作嗎？真是讓人興奮的驚喜！勇敢一點(diǎn)勇敢一點(diǎn)，你能唱得專門好的！勇敢地講出來(lái)，你的看法專門不錯(cuò)！你給了小孩勇氣嗎？你是否在小孩跌倒時(shí)讓他學(xué)會(huì)自己站起來(lái)？你是否在小孩有新方法時(shí)給他機(jī)會(huì)去“冒險(xiǎn)”？你是否常常對(duì)小孩講“勇敢一點(diǎn)”？父母常常不希望自己的小孩膽小怕事，但是，他們沒有意識(shí)到，小孩的膽識(shí)是慢慢鍛煉出來(lái)的。而父母，正是培養(yǎng)他們的好“老師”啊。有的小孩膽小，怕黑，也怕自己一個(gè)人待在家里。要是恰好父母有什么事要出去，必須留小孩一人在家，小孩死也不肯一個(gè)人待著。沒有方法，父母只好講：“這么可怕呀，那罷了，你跟著我們吧！”要明白，一個(gè)人關(guān)于黑暗的恐懼專門可能是會(huì)持續(xù)一輩子的，并不一定成人之后就能消除。因此，你的小孩要是如此，就應(yīng)該慢慢讓他適應(yīng)黑暗，而不是躲避。還有的時(shí)候，小孩有一些新方法。比如，本來(lái)一直是家長(zhǎng)送他上學(xué)的，然而有一天他突然講以后不要家長(zhǎng)送了，情愿自己一個(gè)人去。這專門可能是因?yàn)樗X得自己長(zhǎng)大了，還讓父母送，會(huì)讓同學(xué)們笑話；也可能是因?yàn)樗w諒父母，怕他們太辛苦，總之那個(gè)方法對(duì)他來(lái)講，是個(gè)不錯(cuò)的改變。但是父母能夠理解嗎？他們也許立即表示反對(duì)：“不行！你一個(gè)人不安全！”小孩自己差不多有膽識(shí)去嘗試他能做的事了，什么緣故父母不對(duì)他的勇氣給予鼓舞？實(shí)際上，你把一些要注意的事項(xiàng)，如過馬路要看看紅綠燈，注意車輛，不要隨便跟陌生人走等等，都告訴他，小孩的表現(xiàn)可不能讓你失望的。也有的小孩天生聰慧，他們善于考慮，腦子里老有一些驚奇的方法。也許有一天他產(chǎn)生了打破常規(guī)的方法，比如他用報(bào)紙做了一頂古怪的帽子，想戴出去給小朋友“觀賞”，但是又怕給人家笑話。那個(gè)時(shí)候你千萬(wàn)不要也來(lái)打擊他的積極性，講出“那個(gè)帽子這么難看！”、“不人確信會(huì)取笑你的！”如此的話來(lái)。不如給他打打氣：“勇敢一點(diǎn)嘛，小朋友也許會(huì)搶著戴呢?！币靼?，這是小孩制造力的體現(xiàn)，他有如此打破常規(guī)、敢于創(chuàng)新的勇氣，什么緣故不支持呢？勇敢不等于冒險(xiǎn)生活中，小孩因?yàn)榈谝淮巫瞿呈?，或接觸某件東西，專門可能產(chǎn)生畏懼感，在應(yīng)該給予“勇敢一點(diǎn)”如此的鼓舞時(shí)，家長(zhǎng)不能吝嗇這幾個(gè)字。但是，家長(zhǎng)也必須明白，鼓舞小孩勇敢并不等因此讓他去冒險(xiǎn)。小孩跟不的小朋友鬧了矛盾，廝打了起來(lái)，你不去勸架，反而鼓舞他講：“不怕，勇敢一點(diǎn)，你打得過他的?！边@確實(shí)是在慫恿他使用暴力了，是萬(wàn)萬(wàn)不可的。勇敢必須是正當(dāng)?shù)男袨?。做父母的如何能給小孩做壞事的勇氣呢？這遲早要害了他。關(guān)于一些冒險(xiǎn)的嘗試，比如游泳，在之前也先告訴小孩相關(guān)知識(shí)和注意事項(xiàng)，同時(shí)大人要從旁指導(dǎo)。不贊成無(wú)意義的冒險(xiǎn)，比如小孩講他要爬到一棵大樹的樹頂上，如此的勇敢不是勇敢，而是逞能了。這一點(diǎn)必須讓小孩明白。除了行為上的勇敢，還有心理上的勇敢。比如勇敢地講出自己內(nèi)心的方法，勇敢地對(duì)待自己的過錯(cuò)。這更需要父母的悉心指導(dǎo)。早知如此，我就逃學(xué)了。如此的話傷小孩自尊給我滾！就當(dāng)我沒有你如此的兒子！你以為你是誰(shuí)，你但是我養(yǎng)大的！媽媽不要你這種不聽話的小孩，現(xiàn)在立即給我滾出去！你簡(jiǎn)直一無(wú)是處！你專門討厭！愛你的小孩，首先給他尊嚴(yán)“養(yǎng)個(gè)你如此的小孩，我真是倒了八輩子的霉！”“你但是我養(yǎng)大的，有本領(lǐng)不讓你老子養(yǎng)著你呀！”……父母動(dòng)怒的時(shí)候，往往口無(wú)遮攔。因?yàn)槭菍?duì)自己的小孩，覺得有資格罵，因此多難聽的話都能講出來(lái)。有時(shí)覺得講得越難聽，越能提醒小孩注意。哪里想到，許多話是有嚴(yán)峻后果的，絕對(duì)不能講出口。上面列出的，但是禁語(yǔ)中的禁語(yǔ)啊。一個(gè)人最重要的是什么？是尊嚴(yán)！假如連自尊也隨便被踐踏，他還算一個(gè)獨(dú)立的人么？小孩雖小，但一樣有生存的權(quán)利、做人的尊嚴(yán)。忽略小孩的差不多權(quán)利，如此的父母是不合格的。專門多父母可能會(huì)講：“小孩是我生我養(yǎng)的，我如何不能講他？”沒錯(cuò)，是你給了小孩生命，給了他生存的保障，然而生他是你自愿的，養(yǎng)他是你的責(zé)任。小孩不是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什么權(quán)利剝奪小孩的尊嚴(yán)呢？靜下心來(lái)想一下，假如你在父母的辱罵中成長(zhǎng)，你會(huì)是什么心情？假如你曾經(jīng)有過被踐踏自尊的痛苦，那么不要再把這種痛苦加在你的小孩身上。自信、自立的基礎(chǔ)是自尊。一個(gè)在羞辱中長(zhǎng)大的小孩，他的自尊是殘缺的，他的內(nèi)心是自卑的，今后，他如何有信心面對(duì)生活和事業(yè)？一個(gè)從小失去尊嚴(yán)的小孩，長(zhǎng)大后會(huì)堂堂正正做人，抬起頭來(lái)走路嗎？假如你不希望你的小孩今后像奴隸一樣，那么就把自尊還給他！他是你的小孩，然而你無(wú)權(quán)損害話講回來(lái)，小孩犯再大的錯(cuò)，也不必用惡毒和刻薄的言語(yǔ)去責(zé)備，看起來(lái)要一句話置小孩于死地一樣。況且專門多時(shí)候，并不是小孩的錯(cuò)，而只是是做父母的自己心情不行，遷怒于小孩。“你不想想是誰(shuí)給你飯吃！”“給我記著，你是老子養(yǎng)大的！”聽聽這話吧，簡(jiǎn)直確實(shí)是一種“威脅”。小孩聽到，內(nèi)心會(huì)如何想？也許他還沒有關(guān)于“自尊”意識(shí)，但是這話會(huì)讓他感到自己是個(gè)沒用的人，是個(gè)累贅，可又無(wú)力改變那個(gè)現(xiàn)實(shí)。這種矛盾的心理會(huì)讓小孩惶恐和無(wú)所適從。如此的情緒壓抑得太久，必定會(huì)化為憤慨，總有一天會(huì)爆發(fā)出來(lái)。那時(shí)，專門可能會(huì)有嚴(yán)峻的后果了有些小孩太小，也許就乖乖順從了父母，但并不表示他認(rèn)同了父母的話，而是因?yàn)閮?nèi)心的恐懼，可怕被父母拋棄。在如此的心理壓力下，小孩專門難健康成長(zhǎng)。事實(shí)上，未成年的小孩被父母撫養(yǎng)，是父母的責(zé)任和義務(wù)，父母卻把它當(dāng)作是一種負(fù)擔(dān)，當(dāng)作一種向小孩炫耀和示威的借口。這種行為專門可恥！想想，誰(shuí)不是由自己的父母撫養(yǎng)成人的？“滾吧，滾吧，滾得越遠(yuǎn)越好！”這句話也是專門多父母的“口頭禪”。一不順心，就讓小孩“滾”。當(dāng)自己的小孩是什么東西呀？如此簡(jiǎn)單一個(gè)字，你想想，有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分？關(guān)于一個(gè)小孩來(lái)講，如此的責(zé)罵不是太過分了嗎？還有的小孩比較黏人一點(diǎn)，有時(shí)喜愛賴著父母。那個(gè)時(shí)候家長(zhǎng)不耐煩了，就會(huì)一把推開小孩講：“你知不明白，你專門討厭！”你不情愿陪著小孩玩也就罷了，什么緣故還要講如此的話來(lái)?yè)p害他的自尊心？這會(huì)令小孩因?yàn)楦改竻拹鹤约憾鴳n慮。他未必明白父母討厭自己什么，也不明白分析父母只是不喜愛他黏人那個(gè)行為，而非討厭他本人。假如父母不加以解釋，就會(huì)在小孩內(nèi)心留下陰影。小小孩往往依靠父母來(lái)明白自己是什么樣的人，能成什么緣故樣的人，從父母那兒獲得關(guān)于人和人生的認(rèn)識(shí)，因此父母給予小孩信心和信賴，特不重要。但是父母?jìng)儏s經(jīng)常講許多貶損和否定的話，而從來(lái)意識(shí)不到它的損害和嚴(yán)峻后果，這是多么讓人擔(dān)憂?。〖偃缒阆Ｍ愕男『⒔窈笥谐鱿ⅲ蔷蜕髦刈约旱难赞o吧。貶損的話，一句也不講。時(shí)刻記?。盒『⑹悄愕模欢銦o(wú)權(quán)損害。知識(shí)比分?jǐn)?shù)重要這次考試得了多少分？排第幾名？如何又只考了這么點(diǎn)兒分？除了分?jǐn)?shù)就不能問點(diǎn)不的？做學(xué)生的，都明白流傳甚久的一句話：“分，分，學(xué)生的命根。”在學(xué)校里，老師看重的是分?jǐn)?shù)；回到家里，父母問得最多的也是分?jǐn)?shù)；親朋好友來(lái)了，問的依舊分?jǐn)?shù)。成績(jī)好的小孩，倒覺得沒什么；成績(jī)差一點(diǎn)的，簡(jiǎn)直就無(wú)處藏身。是啊，小孩們也不明白：什么緣故從來(lái)只問分?jǐn)?shù)？“最近考試了沒有？得了多少分？”“這次考試在班上第幾名??？”有的父母也許并不是在意分?jǐn)?shù)，而是以這種方式來(lái)表示對(duì)小孩的關(guān)懷。誰(shuí)知倒弄巧成拙了。在小孩聽來(lái)，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分?jǐn)?shù)，聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下，換點(diǎn)不的東西問？你大能夠換個(gè)角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什么題目。要是考語(yǔ)文，能夠和小孩討論討論作文；要是考英語(yǔ)，能夠讓他講講試卷上有味的故事。也能夠打聽一下他最近學(xué)到了什么新知識(shí)，班上發(fā)生了什么新奇事，學(xué)習(xí)有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至能夠跟他討論學(xué)習(xí)中的某個(gè)問題，既關(guān)心他考慮，又能從側(cè)面了解他的學(xué)習(xí)情況。假如你實(shí)在想明白小孩的成績(jī)，能夠直接對(duì)小孩講：“讓媽媽看看你的試卷，能夠嗎？”你的和氣平靜的語(yǔ)氣，會(huì)消除小孩的顧慮。只是，不管你看到小孩的成績(jī)?nèi)绾危疾灰敛豢蜌獾刎?zé)罵他。你陪著他，幫他找出錯(cuò)誤，分析緣故，這才是一位好家長(zhǎng)應(yīng)該做的。僅僅問分?jǐn)?shù)和名次，就看起來(lái)是例行公事，如此的語(yǔ)氣和態(tài)度只會(huì)讓小孩覺得你除了看重表面的分?jǐn)?shù)以外，對(duì)分?jǐn)?shù)背后的學(xué)習(xí)過程和困難努力漠不關(guān)懷。依照教育專家的理論，關(guān)于中小學(xué)生而言，兩個(gè)方面的教育專門重要：一個(gè)是培養(yǎng)小孩學(xué)習(xí)的興趣，一個(gè)是教小孩掌握良好的學(xué)習(xí)方法。做到這兩點(diǎn)，小孩的學(xué)習(xí)成績(jī)自然會(huì)好起來(lái)。分?jǐn)?shù)不是衡量小孩能力的惟一標(biāo)準(zhǔn)考試是檢驗(yàn)小孩學(xué)習(xí)情況的一種手段，它是一項(xiàng)比較單一的檢測(cè)。這差不多上是對(duì)小孩學(xué)到的書本知識(shí)的抽查。分?jǐn)?shù)永久只是個(gè)形式，是一個(gè)特不抽象的東西。它不能證明小孩真正學(xué)到了多少知識(shí)，也不能證明一個(gè)小孩的品行與所有才能如何。它不是衡量小孩聰慧與否的惟一標(biāo)準(zhǔn)。分?jǐn)?shù)并不能完全真實(shí)地反映一個(gè)小孩的能力。有專門多小孩平常學(xué)習(xí)特不行，各方面能力也不錯(cuò)，然而一考試就考砸了。還有一些小孩，平常小測(cè)驗(yàn)沒問題，然而到了升學(xué)考試如此的關(guān)鍵時(shí)刻，就發(fā)揮失常。這確實(shí)是一個(gè)心理素養(yǎng)問題，考試怯場(chǎng)，就無(wú)法發(fā)揮自己的正常水平。另外，隨著大伙兒對(duì)分?jǐn)?shù)的越來(lái)越重視，許多學(xué)生學(xué)會(huì)了弄虛作假，同時(shí)“發(fā)明”了許多種手段在考試時(shí)作弊。如此的招數(shù)有時(shí)連老師都瞞過去了，更不講家長(zhǎng)。關(guān)于如此有水分的分?jǐn)?shù)和名次，父母?jìng)冇肿骱胃邢肽?？你還打算兩只眼睛只盯著分?jǐn)?shù)嗎？現(xiàn)在社會(huì)上，有專門多人并沒有專門高的文憑，然而他們一樣有所成就。不是講文化知識(shí)不重要，而是講，我們不能忽略了小孩的全面進(jìn)展。除了分?jǐn)?shù)，他的解決問題的能力，他的品德修養(yǎng)，他的性情適應(yīng)，差不多上阻礙小孩一生的東西。僅僅憑一個(gè)分?jǐn)?shù)就來(lái)推斷小孩是否聰慧，那只能講你是個(gè)目光短淺的家長(zhǎng)。因此了，也不能完全地把分?jǐn)?shù)拋在一邊。父母要學(xué)會(huì)通過分?jǐn)?shù)推斷小孩學(xué)習(xí)的情況。假如他考得特不不行，你要和他一起分析緣故，而不是一見分?jǐn)?shù)太低就加以責(zé)罵。假如他考得好，也應(yīng)拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學(xué)的東西。讓小孩把話講完住口！不用解釋了！不要再講了！什么緣故不讓小孩把話講完那個(gè)地點(diǎn)先來(lái)看一段資料：“父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休?！薄案改柑∏莆覀兞?，一點(diǎn)也不給我們講話的機(jī)會(huì)。”“什么緣故讓我們閉嘴？我們內(nèi)心有許多話要講給父母聽呀！”不久前，一所社會(huì)咨詢機(jī)構(gòu)對(duì)兩千名在校學(xué)生做了一次問卷調(diào)查，結(jié)果顯示，“住口”是小孩們最不情愿聽到的父母講的話之一。是啊，什么緣故父母自己老是嘮叨不停，而不給小孩自由表達(dá)的機(jī)會(huì)？把小孩的嘴巴封起來(lái)，然后自己講個(gè)不停，這也未免太不公平了。常常有如此的情況：父母決定了一件事，小孩持有反對(duì)意見，剛講了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得小孩不明白事，輪不到他們講話。事實(shí)上，小孩從他自己的角度看問題，往往有獨(dú)到的見解，哪怕小孩氣一點(diǎn)，也的確能夠啟發(fā)父母，彌補(bǔ)父母的決定或認(rèn)識(shí)的不足。有時(shí)是小孩犯了一個(gè)小錯(cuò)，父母靠著自己了解的情況對(duì)小孩的行為做出評(píng)價(jià)，而小孩據(jù)理力爭(zhēng)地申辯。這時(shí)做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯(cuò)還狡辯？”因此，對(duì)小孩一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到小孩那個(gè)時(shí)候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了小孩而向他道歉，但對(duì)他的損害仍然差不多造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機(jī)會(huì)呢，如何做父母的就不能容忍小孩為自己的過失辯解？父母不讓小孩把話講完，往往是出于如此幾種心理：第一，小孩的話講到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無(wú)忌，小孩總是想到什么就講什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽小孩如何講，或許自己也能受到啟發(fā)。第二，總認(rèn)為自己是對(duì)的。如此的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認(rèn)為小孩是在找借口。長(zhǎng)期如此，小孩就會(huì)慢慢適應(yīng)了沉默，哪怕是面對(duì)冤屈，也緘默不語(yǔ)。一個(gè)可不能據(jù)理力爭(zhēng)的小孩，專門難適應(yīng)那個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)。第三，覺得小小孩不明白事，沒有耐心聽小孩講。事實(shí)上，小孩的思維比大人簡(jiǎn)單得多，往往能從復(fù)雜的情況中看到本質(zhì)的東西。鼓舞小孩表達(dá)自己的意見小孩也有話語(yǔ)權(quán)，他想講話的時(shí)候，父母應(yīng)該給他機(jī)會(huì)表達(dá)。你會(huì)發(fā)覺，老是被“住口”二字打斷話頭的小孩，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母講話交流了。這是因?yàn)楦改傅摹敖睢弊屗X得自己的意見全然不受重視，講了也是白講。而一旦出現(xiàn)這種情況，小孩的自我表達(dá)能力便會(huì)逐漸降低。這關(guān)于他的成長(zhǎng)和人生差不多上特不不利的。而老是聽到“你不用解釋”的小孩，會(huì)慢慢適應(yīng)了放棄為自己辯解的權(quán)利，會(huì)背著專門多的冤屈，一個(gè)人默默承受。而如此的重負(fù)專門可能讓他出現(xiàn)嚴(yán)峻的心理問題。因此，你給小孩發(fā)表意見的機(jī)會(huì)，也確實(shí)是在幸免上面提到的種種不良后果。事實(shí)上，聽小孩把話講完，又能白費(fèi)你多少時(shí)刻？而你又多了一個(gè)了解小孩的機(jī)會(huì)。你能夠依照小孩講的話進(jìn)行有針對(duì)性的教育。他理解有偏差的地點(diǎn)，你能夠糾正；他看法片面的時(shí)候，你予以補(bǔ)充。如此，小孩的推斷能力和思維能力都能得到提高。因此，除了在他想講話的時(shí)候，讓他盡情地講，還要在他沉默的時(shí)候鼓舞他講。因?yàn)橛械男『⑷粵]有為自己辯解的意識(shí)或者膽識(shí)。鼓舞小孩講出內(nèi)心的方法、不滿或者委屈，會(huì)讓他變得善于考慮，也會(huì)使他的自主意識(shí)和表達(dá)能力得以增強(qiáng)。恐嚇威脅小孩是愚蠢的做法要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。再哭？再哭，媽媽就不要你了。再哭，讓狼把你叼走！還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！走不走？不走我走了！小孩更需要安全感記得曾經(jīng)見過如此的場(chǎng)面：一位母親在路邊哄小孩。小小孩不聽勸，舍命地哭。母親講好話，給他東西，都不管用。最后，母親實(shí)在不耐煩了，大聲講：“你還哭不哭？再哭我就走了！”并做出要走的模樣。小孩哭得更兇了。母親二話不講，扭頭就走。小孩見媽媽確實(shí)走了，不要他了，慌了神，抓緊追上去，邊哭邊喊：“媽媽，不要扔下我，我不哭了……”如此的場(chǎng)面看著是專門令人心疼的。這位母親的心情能夠理解，然而非如此對(duì)小孩不可嗎？父母是小孩最依靠的人。小孩從出生起，就對(duì)父母有特不的眷戀，同時(shí)也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學(xué)上管它叫“基礎(chǔ)不安”。不管小孩是否明白事，他的內(nèi)心，都經(jīng)常有“爸爸媽媽會(huì)可不能不要我”如此的擔(dān)憂。在這種心理背景下，還對(duì)小孩講“你不聽話媽媽就不要你了”之類的話，他的潛在不安會(huì)加劇，易于受到大人無(wú)法想象的打擊。這種精神上的不安，專門可能會(huì)讓小孩做出極端的舉動(dòng)，比如自殺。到那個(gè)時(shí)候，父母后悔就太遲了。小孩怎么講是小孩，他有時(shí)并不明白父母只是為了哄他而講出恐嚇的話，并非確實(shí)不要他或不愛他。作為父母，應(yīng)該明白，恐嚇和威脅是一種專門愚蠢的手段，它不但不能讓小孩變得聽話，而且會(huì)損害小孩的心靈。小孩需要的是一種安全的環(huán)境，包括周圍的和心靈的。假如不想毀掉小孩，就不要恐嚇?biāo)總€(gè)人都會(huì)有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應(yīng)，即關(guān)于危險(xiǎn)的恐懼。另一種確實(shí)是神經(jīng)性的憂慮，即一個(gè)人在沒有遇到危險(xiǎn)的情況下產(chǎn)生的一種無(wú)端的可怕，可能講不出理由，也可能講出了，在常人看來(lái)不足以引起恐懼。小小孩最容易產(chǎn)生這種神經(jīng)性的恐懼。因此，家長(zhǎng)不僅不能恐嚇小孩，以免加深小孩的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致于產(chǎn)生無(wú)謂的恐懼心理。小孩不聽話時(shí)，假如你對(duì)他講：“你不聽媽媽的話，就讓妖怪來(lái)捉你！”這的確比費(fèi)心地向他解釋什么緣故要聽話、如何才算聽話容易得多，但是，它產(chǎn)生的后果卻是許多家長(zhǎng)始料未及的。千萬(wàn)不要用大夫、警察、老師及其他讓小孩可怕的人去恐嚇?biāo)?。一個(gè)怕大夫的小孩，生病的時(shí)候是可不能跟大夫合作的；一個(gè)怕警察的小孩，即使他迷路了，他也可不能去問警察；一個(gè)怕老師的小孩，如何可能安心聽老師的課？因此，易于造成小孩精神不安的話，千萬(wàn)講不得。小孩的內(nèi)心有不安的土壤，重則會(huì)萌發(fā)出許多的恐懼，并可能最終演繹為不幸；輕則無(wú)法集中精力學(xué)習(xí)，性格壓抑。而這，就相當(dāng)于毀掉了一個(gè)好好的小孩。父母應(yīng)該經(jīng)常講的話你是否在內(nèi)心拿自己的小孩同不人的小孩比較過，遺憾于小孩的短處，而對(duì)他們的長(zhǎng)處卻視而不見？你是否在嘴上講著“你能行”的時(shí)候，內(nèi)心卻依舊專門不情愿讓小孩嘗試去做他想做的事？你是否在小孩嘗試做一件事的時(shí)候，一邊講“你能做好”，一邊忍不住地伸手幫忙？假如是，那么只能講，這種賞識(shí)是你討好小孩的一種手段，而不是真心實(shí)意地要讓小孩學(xué)到什么東西。不哭，告訴媽媽是什么緣故到底是如何回事，好好講給我聽聽。先告訴媽媽，發(fā)生了什么事？小孩哭泣時(shí)，最好的安慰確實(shí)是聽他傾訴。做父母的，最怕的確實(shí)是小孩哭。小孩一哭，抓緊安慰：“不哭了，乖?！奔偃缢徊宦?，哭得更厲害，家長(zhǎng)立即就不耐煩地呵斥：“哭什么！不許哭！”專門少有家長(zhǎng)肯耐心地聽小孩傾訴。一個(gè)朋友講起自己的小時(shí)候時(shí)，總是會(huì)提到一件事。有一天，家里來(lái)了客人。他和哥哥在房間里去玩。本來(lái)玩得好好的，然而因?yàn)閾屩匆槐韭嫊?，兩個(gè)人打起來(lái)。他被哥哥推到地上，漫畫書也給搶走了，忍不住大哭起來(lái)。母親進(jìn)來(lái)把他帶到客廳，拉到自己周圍，和氣地問他：“如何回事呀？講給媽媽聽聽?！币虼怂吙捱叞亚闆r的通過講了一遍。母親耐心地聽他講完，然后替他擦干眼淚講：“兄弟倆應(yīng)該互相謙讓，漫畫書讓哥哥看完你再看吧。他有不對(duì)，媽媽再找他談?！薄澳悴幻靼祝?dāng)時(shí)我還以為母親要大罵我們一頓呢。因?yàn)槲铱吹礁赣H在一邊差不多要發(fā)火了。之后專門多年我都記得這件事，覺得母親專門寬容、專門理解我們，同意我們?cè)V講委屈。現(xiàn)在我也如此教育我的小孩?！敝v起當(dāng)年的事，朋友仍然感慨不已。小孩哭鬧，多半是受了委屈或者某種欲望得不到滿足。作為家長(zhǎng)，只講一句“不許哭”、“哭也沒用”來(lái)強(qiáng)行禁止小孩哭泣，是特不不負(fù)責(zé)任的，也是沒有效果的。他既已內(nèi)心不滿，你卻還要不問緣由地斥責(zé)，不是讓他更難過更委屈嗎？不管如何，你必須得先弄清晰小孩哭泣的緣故。那么最好的方式確實(shí)是聽他慢慢訴講。并不需要專門多附加的安慰，做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。心理學(xué)上，有一種“凈化”原理，專門值得借鑒到家庭教育中來(lái)。當(dāng)一個(gè)人受到委屈或者某種欲望得不到滿足而無(wú)法發(fā)泄時(shí)，心中的怨氣和不滿會(huì)越積越多，一旦爆發(fā)，不定會(huì)出現(xiàn)什么樣的后果。然而，假如給他機(jī)會(huì)傾吐不快，他便能委屈盡釋，也不再堅(jiān)持滿足原來(lái)的要求。這時(shí)父母要做的，不是對(duì)小孩的行為做出分析和推斷，而僅僅是做一個(gè)聽眾，關(guān)心小孩敞快樂靈，發(fā)出怨氣。這種方式，能夠讓小孩慢慢平靜下來(lái)，直至從令他難過的情況中走出來(lái)。他在講述情況通過的過程中，也能夠認(rèn)識(shí)到自己行為的是非對(duì)錯(cuò)。太小的小孩也許對(duì)自身沒有足夠清醒的認(rèn)識(shí)，然而能讓他講出內(nèi)心話，確實(shí)是替他解了心結(jié)，哪怕自己的要求得不到滿足，他也可不能一直記在內(nèi)心。小孩哭是專門經(jīng)常的事，假如你希望小孩健康歡樂地成長(zhǎng)，那么就請(qǐng)?jiān)谀莻€(gè)時(shí)候?qū)λv一句：“告訴媽媽是如何回事?！毙『⒖奁皇侨鰦蓵r(shí)另當(dāng)不論與一見小孩哭就呵斥的父母相反，還有一些家長(zhǎng)，一聽到小孩哭就心疼得不得了，抓緊把小孩抱在懷里，百般哄勸、安慰，甚至為了止住小孩哭泣而滿足他的一些無(wú)理要求。大概小孩受了天大的委屈，只有如此才能夠補(bǔ)償。因此了，疼愛小孩是值得確信的，但也不能不分情況、不講原則地寵愛。小孩一哭就去哄，會(huì)讓小孩產(chǎn)生一種依靠性。有時(shí)，小孩哭，也并不一定確實(shí)是受到委屈或者某種損害，而只是是為引起父母注意，撒撒嬌，裝悲傷，以此獵取父母的愛撫、疼愛罷了。也許小孩起先并沒有這種意識(shí)，只是間或發(fā)覺只要一哭，父母必定會(huì)來(lái)哄，因此在以后他就學(xué)會(huì)了使用這種“伎倆”。遇到這種情況，方法依舊那一個(gè)，不要禁止小孩哭泣，也不要立即去哄，而是專門平靜地讓小孩把哭的緣故告訴你。哪怕小孩什么也不講，他也可能因?yàn)榧议L(zhǎng)的這種鄭重而停止哭泣。至少，他“騙”不到同情，自己也會(huì)覺得沒意思，哭一會(huì)就可不能再哭了。講起來(lái)，不管小孩是因什么緣故哭，家長(zhǎng)都要有“傾聽小孩心聲”的意識(shí)。這是一個(gè)態(tài)度問題。不動(dòng)不動(dòng)就向小孩繳械投降罷了，罷了，只是，就只有今天，下不為例。好了，不哭了，媽媽給你買去確實(shí)是。好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再如此耍賴哦。必須拒絕小孩時(shí)絕不“心慈手軟”童童生活在一個(gè)單親家庭里。做母親的，總覺得小孩沒有父親專門悲傷，因此他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無(wú)理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽如此寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不承諾，他就耍無(wú)賴，使小性子。有一次，睡到半夜，小孩突然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰小孩：“現(xiàn)在不處沒有賣水果的。咱們?cè)偎粫?huì)，天一亮，媽媽就給你去買，啊?！蓖匀徊灰啦火垼弁鄞罂奁饋?lái)。做母親的最后也火了，把小孩狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了小孩，也苦了自己。專門多的父母確實(shí)是如此自己給自己制造負(fù)擔(dān)的。在該拒絕小孩的時(shí)候“心慈手軟”，小孩也就在如此的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲?！跋虏粸槔钡脑捛f(wàn)不要講。你給他破例一次，他還會(huì)貪心第二次。而父母在小孩面前是最狠不下心的。等到第二次，講不定又一句“下不為例”就過去了，而不記得小孩差不多無(wú)理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓小孩嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時(shí)候。人的欲望也是無(wú)限擴(kuò)大的。有了小小的廉價(jià)，還不夠，希望有更多的、更好的。家長(zhǎng)能滿足小孩到什么時(shí)候呢？一時(shí)的心軟，帶來(lái)的是無(wú)窮的“后患”。有一天小孩要天上的月亮，難道你也替他摘下來(lái)？一些原則性的情況，不能承諾，確實(shí)是不能承諾。比如小孩深更半夜要起來(lái)玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，不管他如何鬧，那個(gè)無(wú)理的要求確實(shí)是不能承諾。小孩“碰壁”了一次，明白耍賴也沒有用，那么下次他也可不能再如此了。關(guān)于過分的要求，沒有“下不為例”可言。曾經(jīng)在公共汽車內(nèi)，看到如此一番情景：一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，快樂地講著話。講著講著，小孩用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得如此好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了。但是他竟半點(diǎn)阻止小孩的意思也沒有。車廂里專門多人都露出鄙夷不屑的神情。小孩能如此寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓小孩對(duì)自己使用“暴力”吧？家長(zhǎng)假如都如此做小孩的“奴隸”，讓小孩隨便打，讓他如何快樂就如何著，那么培養(yǎng)出來(lái)的確實(shí)是一個(gè)自私自利的小“暴君”??！不要做“好好家長(zhǎng)”“好好家長(zhǎng)”的確容易做。自己省心，小孩也快樂。講一句“罷了罷了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)專門多口舌跟小孩講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！芭R時(shí)滿足他的要求，下次不由著他性子就行了?！痹S多父母總是這么想，可事到臨頭，依舊犯同樣的毛病。碰到一些會(huì)撒嬌或者平常比較聽話的小孩，父母更是經(jīng)不得一磨?！皨寢專挥羞@一次，你就承諾我吧?！薄鞍职郑麓挝以僖膊灰?，我保證！”一聽到如此的話，父母的心立馬就軟下來(lái)了?！昂煤眉议L(zhǎng)”容易做，然而小孩可不是這么教育的。父母的妥協(xié)與放任，也往往讓小孩做事半途而廢。比如小孩練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來(lái)媽媽不許的，然而經(jīng)不住小孩軟磨硬泡，只好講：“好吧，好吧，去玩一會(huì)，下次不許如此?！钡怯辛艘淮危麓嗡止始恐匮?。最后父母也懶得去管。小孩也許就從此干脆不練琴了。事事順小孩的意，小孩就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。因此，他想如何樣便如何樣，父母也半推半就，更讓他有恃無(wú)恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無(wú)視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會(huì)的時(shí)候，如此自私和無(wú)理，又如何去與人合作？小時(shí)候在家里有父母寵愛，長(zhǎng)大了，旁人不再給予他如此的“關(guān)懷”，小孩會(huì)變得消極、無(wú)望和無(wú)助。也可能為了達(dá)到目的，而不擇手段。任何一種結(jié)果，都不是父母所期望的吧。你盡情地玩吧父母之因此嚴(yán)格限制小孩玩，是因?yàn)樗麄兛傉J(rèn)為，小孩玩的時(shí)候全然不動(dòng)腦筋，就只是純粹地在白費(fèi)時(shí)刻。這可真是冤枉了小孩。小孩的好奇心可比大人強(qiáng)得多，而且他的知識(shí)水平有限，因此玩的時(shí)候，他的小腦瓜但是一刻也沒停止過考慮呀。腦子越用越靈活，家長(zhǎng)們都明白那個(gè)道理。但是又有幾個(gè)人明白小孩玩耍正是鍛煉大腦的最好方法之一呢？在小孩學(xué)習(xí)了一天之后，讓他自由地去玩，這不僅是給他放松的機(jī)會(huì)，也是讓去接觸書本之外的知識(shí)。事實(shí)上，父母也能夠發(fā)覺，小孩在玩的時(shí)候才會(huì)發(fā)覺問題，才會(huì)特不主動(dòng)地去考慮問題。這種自主性也能夠由玩而慢慢轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)上來(lái)。也有的父母不許小孩玩，是覺得他們(本文來(lái)自159369網(wǎng)詳見)通常會(huì)弄得一身臟兮兮的回家。每天為他洗一堆的臟衣服就夠累的了。然而，母親能因此就不給小孩玩的機(jī)會(huì)嗎？到底是小孩玩得快樂盡興重要，依舊一身衣服重要？假如母親僅僅是忍受不了洗衣服，那么如此的媽媽也太懶了，太吝于付出親情了。要是一個(gè)小孩在天真爛漫的年齡里卻整天乖乖待在家里，死氣沉沉，那個(gè)時(shí)候倒真值得擔(dān)心了。玩是小孩的天性，也是他們的權(quán)利。假如你曾經(jīng)有個(gè)美好的童年，什么緣故不讓你的小孩也享受那樣的樂趣呢？塑造一個(gè)神采奕奕的小孩沒有父母不希望自己的小孩神采奕奕、朝氣蓬勃。那么就放心地把玩的權(quán)利交給小孩吧。父母的支持是最好的精神動(dòng)力。小孩在父母的同意下去玩，心情會(huì)完全放松。不要對(duì)小孩的玩進(jìn)行限制或者監(jiān)視。假如能夠，你不妨跟小孩一起玩，找機(jī)會(huì)略微點(diǎn)撥他，讓小孩在玩樂中發(fā)覺不同的趣味，啟發(fā)他的好奇心。小孩的主動(dòng)性并非生來(lái)就有，父母應(yīng)多給小孩制造機(jī)會(huì)，把他的積極性調(diào)動(dòng)起來(lái)。在學(xué)習(xí)的時(shí)刻用功學(xué)習(xí)，在玩的時(shí)刻盡情玩，對(duì)小孩來(lái)講，這是有效的勞逸結(jié)合。玩耍的時(shí)候，小孩身心放松，多半是軀體運(yùn)動(dòng)，這關(guān)于小孩的軀體健康也是必不可少的。那些整天埋頭于學(xué)習(xí)的小孩，到最后，往往就會(huì)成為一個(gè)書呆子，不了解外部的世界，沒有玩伴，缺少歡樂。沒有父母希望自己的小孩是那個(gè)模樣。小孩本來(lái)就該是活力充沛的。讓小孩盡情地享受孩提時(shí)代的樂趣，他的天性才會(huì)得以舒展，才能夠健康地成長(zhǎng)不要緊，試試看不可怕，小孩，試試看，講不定你能做得專門出色呢。試一試嘛，失敗了不要緊。多給小孩鍛煉的機(jī)會(huì)現(xiàn)代的父母，適應(yīng)了對(duì)小孩講“不許……”和“一定要……”，而不善于用“試試看”三個(gè)字。也確實(shí)是講，家長(zhǎng)們適應(yīng)了用命令的口氣，而不是用鼓舞的方式來(lái)教育小孩。非但不鼓舞，而且在小孩主動(dòng)要求做某事的時(shí)候想也不想就一口回絕。只能講，如此的父母特不愚蠢，把小孩鍛煉自己的大好機(jī)會(huì)白白給毀掉了，還嚴(yán)峻打擊了小孩的積極性。小孩第一次做某件情況，難免因?yàn)閾?dān)心失敗而有許多猶豫，那個(gè)時(shí)候，是最需要父母給予鼓舞的。你一句“試試看嘛”，會(huì)讓他輕松許多。至少他明白了，結(jié)果好壞并不專門重要。那種過于嚴(yán)肅與正式的氣氛也因這句話而被打破，小孩的緊張心理也能夠慢慢消除。鼓舞小孩去嘗試，表現(xiàn)在兩個(gè)方面。一是當(dāng)小孩要求做某事的時(shí)候，只要沒有重大危險(xiǎn)，都應(yīng)該鼓舞小孩“試試看”。比如，他要求做切菜、煮飯如此的家務(wù)活；他主動(dòng)要求上街買東西；他要學(xué)騎自行車。二是小孩沒有主動(dòng)要求的時(shí)候，家長(zhǎng)要適時(shí)地鼓舞小孩做某事。例如，對(duì)膽小的小孩，你能夠讓他試著一個(gè)人睡一晚上；一個(gè)不愛跟人講話的小孩，你能夠讓他幫你打電話；帶著小孩在超市買東西，你能夠讓小孩來(lái)付款結(jié)賬。時(shí)時(shí)給小孩機(jī)會(huì)做他沒有做過的事，他的經(jīng)驗(yàn)和閱歷就會(huì)慢慢豐富起來(lái)，對(duì)自己也逐漸產(chǎn)生了信心。同時(shí)也要注意兩點(diǎn)。第一，不要苛求結(jié)果。你的目的是讓小孩通過一次嘗試獲得經(jīng)驗(yàn)，鍛煉能力，培養(yǎng)自信。結(jié)果只是一個(gè)形式，最實(shí)質(zhì)的內(nèi)容依舊在那個(gè)過程中小孩是否真正受益。因此，在你鼓舞小孩的時(shí)候，不要強(qiáng)調(diào)他一定得成功。第二，不論小孩失敗與否，都要對(duì)他的勇敢嘗試給予贊揚(yáng)。小孩在你的鼓舞下做了某件事，不論他做得好不行，都付出了努力，同時(shí)戰(zhàn)勝了自己的怯懦。這一點(diǎn)是必須給以確信的。那么，做父母的，也不要吝嗇你的贊揚(yáng)。它關(guān)于小孩的意義，是讓小孩明白他有能力去做自己想做的事。小孩有如此的父母，是他的幸運(yùn)！不知你的小孩幸運(yùn)與否。你的鼓讓小孩離成功更近自信的小孩也就成功了一半。因?yàn)橹挥凶孕?，才敢于去做。小孩的自信?lái)源于什么呢？因此缺不了家長(zhǎng)的鼓舞。有最友愛最信賴的人在自己周圍，為自己打氣、加油，小孩怎能不滿懷自信？“試試看”三個(gè)字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失敗了也沒關(guān)系”三層意思，小孩是能夠從父母的話語(yǔ)和眼神中感受出來(lái)的。這三層意思，一個(gè)確信了小孩的能力，一個(gè)表示了父母的信任，一個(gè)表明了結(jié)果并不重要。在如此的暗示下，小孩毫無(wú)心理壓力，而且興致被調(diào)動(dòng)起來(lái)，在實(shí)際操作的時(shí)候，也就能真正發(fā)揮出自己的水平。經(jīng)常如此鼓舞小孩，小孩也就有了更多的鍛煉機(jī)會(huì)。他在不斷的嘗試中，建立了自信心，能力不斷得到提高，再遇到什么情況，不用父母講，他都會(huì)主動(dòng)去嘗試。這是一個(gè)專門有益的循環(huán)。你的小孩會(huì)變得越來(lái)越聰慧，越來(lái)越自信，越來(lái)越成熟。父母從來(lái)不鼓舞小孩自己動(dòng)手，親身實(shí)踐，甚至全然不給他如此的機(jī)會(huì)，那么小孩永久都只能原地踏步，能力得不到絲毫的鍛煉和提高。今后步入社會(huì)，也會(huì)像只無(wú)頭蒼蠅，面對(duì)專門多情況束手無(wú)策，還談什么成功，談什么作為？不信任確實(shí)是不尊重小孩就你那破鑼嗓子，還想當(dāng)歌星？做夢(mèng)吧！不逞能了，你哪會(huì)做那個(gè)。這么簡(jiǎn)單的都可不能，看你今后如何辦！小小孩明白什么，一邊玩去。你如何明白小孩不行？“奇奇，你今后想去做什么呀？”爸爸問?！拔乙?dāng)中國(guó)最好的大學(xué)校長(zhǎng)！”奇奇專門認(rèn)真地回答。一旁的媽媽冷笑一聲插話了：“切！你那五門有三門不及格的成績(jī)還想當(dāng)校長(zhǎng)？”奇奇想起這次期末考試的成績(jī)，不禁低下了頭。拿破侖講過一句話：不想當(dāng)將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有如此的理想。你能想象的到上面的事例中，媽媽的話會(huì)如何樣打擊奇奇的自信心嗎？小孩要當(dāng)大學(xué)的校長(zhǎng)，跟他現(xiàn)在的成績(jī)有必定的聯(lián)系嗎？理想和現(xiàn)實(shí)，確信是有一定差距的，然而倘若連個(gè)理想也沒有，又何來(lái)奮斗的目標(biāo)和動(dòng)力呢？本來(lái)應(yīng)該受到鼓舞的小孩，卻遭到媽媽的一頓搶白，他內(nèi)心確信不是味道。小孩的成長(zhǎng)是一個(gè)進(jìn)展變化的過程，會(huì)出現(xiàn)專門多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來(lái)看待小孩，是專門不科學(xué)的。作為父母，哪怕你了解小孩的性格、能力、天賦，也無(wú)法斷定小孩今后一定能做什么，一定不能做什么。與其打擊小孩的自信，不如給他一份希望。你就那么吝嗇自己對(duì)小孩的信任嗎？通常地，父母對(duì)小孩的不信任，要緊表現(xiàn)在這幾個(gè)方面：一是嘲諷小孩的稚嫩。經(jīng)常對(duì)小孩講：“小小孩不明白事，瞎摻和什么？”二是嘲笑小孩相貌、能力等缺點(diǎn)。如對(duì)小孩講：“你個(gè)子小，就不做籃球明星的夢(mèng)了?！比谴驌粜『?duì)以后所萌生的希望。如開頭舉到的例子。想想，父母對(duì)小孩連這種最差不多的信任都沒有，還如何能教育好小孩呢？經(jīng)常被父母如此“打擊”的小孩，又如何能夠健康成長(zhǎng)？不管什么年齡的小孩，被父母否定以后，都會(huì)感到難過、沮喪，嚴(yán)峻的，還可能從此消極下去。假如父母換一種完全相反的態(tài)度，結(jié)果就會(huì)大不相同了。信任，是一種專門巨大的力量，它能使人產(chǎn)生強(qiáng)烈的自信心和責(zé)任感，充分發(fā)揮潛能，克服重重阻力，到達(dá)成功的頂點(diǎn)。獲得信任的人，會(huì)覺得身后有強(qiáng)大的力量在支撐著自己，盡管是無(wú)形的，但卻是精神上的莫大安慰。同時(shí)，信任也是一種尊重。假如你對(duì)小孩講“你因此能夠的，媽媽相信你”，那么這確實(shí)是對(duì)他的價(jià)值和能力的確信。盡管他可能還無(wú)法意識(shí)到這一點(diǎn)，然而他確信明白自己是受到了“重視”。而這，往往能夠激勵(lì)小孩為他的目標(biāo)付諸努力。一旦小孩有了“今后總會(huì)有成就”這種希望，他就會(huì)產(chǎn)生主動(dòng)做情況的積極性。在信任中長(zhǎng)大的小孩往往充滿自信，信任的力量正在于讓小孩覺得“我能行”。你每天早上總是不忘提醒小孩帶這帶那，結(jié)果他反倒丟三落四。小孩本來(lái)有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。關(guān)于小孩來(lái)講，父母的一句話，好與壞，都會(huì)成為他一生中具有重要意義的話。因此，即使開玩笑，也要幸免講具有負(fù)面阻礙的話。語(yǔ)帶嘲諷會(huì)寒了小孩的心老是心不在焉，講不定哪天腦袋也會(huì)忘了帶回家！真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清晰。哎呀，難道主動(dòng)念起書來(lái)了，真是太陽(yáng)打西邊出來(lái)了。喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。嘲諷是惡毒的武器有如此一個(gè)驚奇的現(xiàn)象：那些平?？诓挪蝗绾螛拥母改?，一旦挖苦起小孩來(lái)，可真像是有特不行的天賦。“今天主動(dòng)來(lái)幫忙啊，是吹的什么風(fēng)啊！”“同一件事你到底要我重復(fù)多少次才能做得好？你是聾了嗎？”“你可真聰慧呀，十道算術(shù)題就有九道算錯(cuò)了！”聽聽這些話吧。本來(lái)只需講聲“感謝你的幫忙”、“我只講一次，你要聽好”和“算錯(cuò)了沒關(guān)系，重新來(lái)”就能夠了，但是做母親的偏偏要語(yǔ)帶譏諷，把話講得酸溜溜的。這么做的父母沒有意識(shí)到，這種話對(duì)小孩來(lái)講，確實(shí)是一種人身攻擊。用如此尖酸刻薄甚至冷酷無(wú)情的語(yǔ)言來(lái)?yè)p害小孩，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳達(dá)出的信息確實(shí)是對(duì)小孩的不信任，對(duì)他取得的成績(jī)的蔑視，對(duì)他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進(jìn)小孩幼小的心靈里。家長(zhǎng)或許不明白這種由語(yǔ)言帶來(lái)的損害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更為嚴(yán)峻。因?yàn)闊o(wú)法一眼看到內(nèi)在的傷痕，因此我們往往忽視語(yǔ)言帶來(lái)的損害，尤其是用嘲諷如此“惡毒的武器”帶來(lái)的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語(yǔ)言“攻擊”停止了，損害仍會(huì)在小孩內(nèi)心接著存在，像一個(gè)巨大的陰影籠罩小孩一生。你打算損害小孩到什么程度？父母講出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦小孩，然而一開口就忍不住把話講成諷刺意味的了。之因此如此，是因?yàn)楦改竿研『?dāng)作自己的附屬品，覺得自己有資格講任何話，小孩只有聽的份兒；不管講什么，差不多上為小孩好。這種自以為是，完全忽略了小孩作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的自尊和感情。小孩也是一個(gè)人，他也有自己的感情和尊嚴(yán)。被人揶揄，小小孩也會(huì)心情沮喪。作為父母，應(yīng)該以和氣的態(tài)度去對(duì)待小孩。有的父母特不喜愛有意嘲笑小孩稚嫩，以為如此能夠激勵(lì)小孩。比如，四、五年級(jí)的小孩把簡(jiǎn)單的算術(shù)題算錯(cuò)了，做母親的就立即講：“你是個(gè)一年級(jí)的學(xué)生吧，如此的題都可不能做。”這么講話的母親應(yīng)該想想，假如不人批判她做事像個(gè)小小孩一樣稚嫩，她是什么心情？由己及人呀，在同樣性質(zhì)的情況上，你做父母的都不能忍受，更況且小孩？你自己既已明白如此的羞辱傷人的心，什么緣故還要將它加之于小孩？一個(gè)小小孩，與大人和大小孩相比，本來(lái)就有個(gè)子小、力量弱、知識(shí)少等不可幸免的劣勢(shì)。他內(nèi)內(nèi)心有著想成為大人或者想跟大人一樣威風(fēng)的愿望。倘若大人經(jīng)常嘲笑小孩稚嫩，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么小孩內(nèi)心的這種“不如大人”的意識(shí)會(huì)變得強(qiáng)烈，專門可能使他確實(shí)無(wú)法擺脫稚嫩。明明一個(gè)五年級(jí)的小孩，你講他像一年級(jí)的學(xué)生，那確實(shí)是講他在退步，小孩的理解往往確實(shí)是這么簡(jiǎn)單。假如小孩天性敏感，如此的話更是無(wú)形的刀，會(huì)深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，小孩的心理專門可能處在稚嫩時(shí)期徘徊不前。小孩犯了他那個(gè)年齡不應(yīng)犯的錯(cuò)，父母最應(yīng)該做的，確實(shí)是給予引導(dǎo)和鼓舞。比如講做錯(cuò)了簡(jiǎn)單的算術(shù)題，你能夠?qū)λv：“這么簡(jiǎn)單的題都做錯(cuò)了，自己找找是什么緣故，下次不要再錯(cuò)?！蹦阋獙?duì)他的錯(cuò)報(bào)以平淡的態(tài)度，事實(shí)上，這也的確不是什么嚴(yán)峻的問題。要是一開始就否定小孩，那么他哪里還會(huì)有接著努力的熱情？父母教給小孩的，應(yīng)該是一種為人或者處事的方法，讓小孩能夠舉一反三。要是你想讓小孩的潛力得到展現(xiàn)，想讓小孩的才能得以盡情發(fā)揮，那么，假如小孩有錯(cuò)，就請(qǐng)你用坦率的態(tài)度幫他認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤，改正錯(cuò)誤；假如小孩取得進(jìn)步，就請(qǐng)你用坦率的贊美言辭鼓舞他接著努力。把嘲諷一類的字眼統(tǒng)統(tǒng)扔掉吧！多交幾個(gè)朋友不要老是待在家里，出去跟小朋友玩吧。多交幾個(gè)朋友，不總是一個(gè)人玩兒。小孩最需要的是玩伴而不是玩具假如你給小孩買了玩具手槍，而只許他待在家里，相信小孩寧愿不要玩具手槍。沒有人跟他一起玩，他沒有機(jī)會(huì)展示他手槍的“威力”，沒法獲得樂趣，那又有什么意思呢？小孩怕的確實(shí)是孤獨(dú)，確實(shí)是沒人跟他玩。你給小孩買一堆的玩具，不如讓他去交一個(gè)好朋友。玩具玩久了，會(huì)生厭。而跟一個(gè)好朋友在一起，會(huì)有無(wú)窮無(wú)盡的樂趣。每個(gè)人都不可能離群索居。也許有時(shí)向往安靜，然而更多的時(shí)候是希望有個(gè)人陪伴著。如此才可不能覺得孤獨(dú)。小孩也是，他的世界本來(lái)就比大人的要窄，假如連朋友也沒有了，他該是多么地孤獨(dú)和無(wú)助。你會(huì)發(fā)覺，多子女的家庭里，小孩們盡管難免吵架，然而都專門快活。而獨(dú)生子女家庭里的小孩往往最艷羨不人有兄弟姐妹，因?yàn)樗蚕Ｍ腥伺闼?。?dāng)一個(gè)小孩經(jīng)常獨(dú)處時(shí)，他會(huì)顯得專門無(wú)聊，專門孤單。長(zhǎng)期下去，就會(huì)變得沉默寡言，變得內(nèi)向。也專門可能患自閉癥。做父母的，應(yīng)該通情達(dá)理，不把小孩老是關(guān)在家里。在小孩專門小的時(shí)候，就應(yīng)該帶著他到處串門，讓他認(rèn)識(shí)不的小孩，與同齡人相互溝通。也能夠與鄰里各位家長(zhǎng)取得共識(shí)，讓小孩們多多來(lái)往，給他們一個(gè)寬松的玩耍空間。小孩稍大一點(diǎn)的時(shí)候，給他時(shí)刻出去玩。“去找你的朋友玩一會(huì)，不老悶在家里?！辈灰】催@么一句話，它也許會(huì)帶給小孩莫大的驚喜和收獲。一個(gè)有專門多朋友的小孩，性格會(huì)變得爽朗，而且比孤獨(dú)的小孩更具有獨(dú)立性。因?yàn)楫?dāng)大伙兒在一起玩的時(shí)候，每個(gè)人差不多上平等的，不能夠撒嬌，也不能夠任性，誰(shuí)也不能遷就誰(shuí)，沒有人希望自己被嘲笑。你能夠發(fā)覺，一個(gè)在家里愛撒嬌、慣會(huì)耍賴的小孩，和他的朋友們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候卻極其謙讓和勇敢。關(guān)心小孩交朋友“如何能夠讓小孩隨便交朋友呢？交到壞朋友如何辦？”家長(zhǎng)們專門可能會(huì)發(fā)出如此的疑問。這也是他們平常限制小孩交朋友的理由。出于對(duì)小孩的關(guān)懷和愛護(hù)，擔(dān)心小孩受損害，因此而不讓小孩交朋友，這是一種因噎廢食的做法。把小孩關(guān)在家里，他就永久不受損害了嗎？做家長(zhǎng)的，也不可能時(shí)時(shí)刻刻都在小孩周圍。在你管不到的時(shí)候，他一樣要和不的人打交道。除非你永久不讓小孩出門，除非你每一分鐘都跟在他周圍，這可能嗎？有些母親盡管同意小孩交朋友，然而規(guī)矩專門多，而且過分干涉。小孩有了新朋友，就橫豎打聽，稍不稱心，就不準(zhǔn)小孩跟人家來(lái)往。小孩選擇朋友，因此是依自己的標(biāo)準(zhǔn)和喜好，母親如何能把自己的標(biāo)準(zhǔn)強(qiáng)加給小孩呢？還有的家長(zhǎng)限制不了小孩，就給他們臉色看。當(dāng)小孩帶著小朋友到家里來(lái)玩的時(shí)候，就顯出特不不耐煩的模樣，甚至當(dāng)著不人的面，朝小孩發(fā)火，講些不中聽的話。這么做不僅會(huì)使你的小孩從此失去一個(gè)好朋友，而且也深深損害了小孩的自尊心。連交朋友的自由都沒有，小孩在伙伴面前是會(huì)專門沒面子的。聰慧的母親，不是不許小孩交朋友，而是關(guān)心小孩交朋友。假如你擔(dān)心小孩交朋友受到不良阻礙，事先能夠提醒他，在不處交朋友，應(yīng)該注意些什么，告訴他什么樣的朋友才是真正的朋友。母親只作善意的提醒和建議，而不加以干涉。平常也能夠引導(dǎo)小孩談?wù)勊呐笥?，這也是側(cè)面了解他交友情況的一種方式。比如談天的時(shí)候，你給小孩講自己的朋友，小孩也許就來(lái)了興致，跟你講他的生活圈子。了解的情況中，好的現(xiàn)象予以鼓舞和支持，不行的現(xiàn)象給以提醒和建議。有一點(diǎn)，母親需要明白，朋友之間應(yīng)該是能互相關(guān)心、取長(zhǎng)補(bǔ)短的。假如你的小孩沉默內(nèi)向，你能夠讓他和性格爽朗、外向一點(diǎn)的小孩玩；假如小孩在家里比較嬌慣，就建議他跟獨(dú)立性強(qiáng)一點(diǎn)的小孩玩；假如小孩專門膽小，就多讓他和大膽勇敢的小孩在一起。有專門多的歡樂，是家長(zhǎng)不能給予小孩的；有專門多的東西，也是只有朋友才能夠給小孩的。跟媽媽講講話來(lái)，跟媽媽講講話。跟我講講話，談?wù)勀愕姆椒?。主?dòng)找機(jī)會(huì)和小孩交流一個(gè)家庭確實(shí)是一個(gè)小集體。一家人生活在一起，假如不經(jīng)常地溝通和交流，就會(huì)慢慢疏遠(yuǎn)和隔膜起來(lái)，既而產(chǎn)生矛盾。尤其是父母和子女之間。如此的交流是特不必要的。一般來(lái)講，在小孩比較小的時(shí)候，他是喜愛和父母在一起，喜愛把自己的方法告訴父母的。但是一旦小孩有了較強(qiáng)的自我意識(shí)，個(gè)人的世界逐步成型，他就不再事無(wú)巨細(xì)地跟父母講了。這也確實(shí)是父母和小孩產(chǎn)生“代溝”的時(shí)期。在如此的情況下，父母最好主動(dòng)找小孩講話。假如你看到小孩一個(gè)人悶悶不樂地坐著看電視，或者一回家就待在自己的房間里，你能夠主動(dòng)跟他講：“要是你有空，跟我講講話吧?！被蛘咧v：“一個(gè)人待著多沒意思，跟媽媽講講話?！奔偃缧『⒛S了，你就試著找些他感興趣的話題來(lái)談，他聊著聊著，也許就眉飛色舞起來(lái)。只要話匣子打開了，他專門可能就會(huì)向你敞快樂扉。事實(shí)上小孩們也并不希望和父母有隔閡與矛盾。專門多時(shí)候是因?yàn)楦改覆涣私馑麄?，而他們?duì)父母產(chǎn)生了恐懼感和厭倦感。假如父母能夠主動(dòng)消除這些感受，小孩是特不情愿以真心回應(yīng)的。怎么講，誰(shuí)不希望和自己的父母和睦歡樂相處呢？小孩們內(nèi)心的許多方法，實(shí)際是特不情愿告訴父母的。因此，那個(gè)前提是父母能夠像一個(gè)朋友一樣理解他。他之因此不講，是可怕父母聽了不快樂，把他一頓數(shù)落。家長(zhǎng)有意識(shí)地要求小孩“講講話”，主動(dòng)一點(diǎn)，給予誘導(dǎo)，就相當(dāng)于給了小孩一個(gè)表達(dá)自己方法的機(jī)會(huì)。讓他的傾訴欲望得到滿足，讓他有機(jī)會(huì)發(fā)泄心中的不滿，訴講內(nèi)心的苦惱，這對(duì)小孩的心理健康也是專門有好處的。讓小孩能持久感受到你的關(guān)懷假如父母從不主動(dòng)過問小孩，小孩如何能感受到父母的關(guān)懷呢？他可能在想：爸爸媽媽對(duì)我在想什么不聞不問，他們一點(diǎn)也不關(guān)懷我。時(shí)不時(shí)用輕松平和的語(yǔ)氣邀請(qǐng)小孩跟你講講話，小孩便能常常感受到來(lái)自父母的關(guān)懷。他明白父母有了解他的欲望和興趣，就可不能再和父母保持著距離了。時(shí)刻久了，哪怕你不再講如此的話，他也明白，你的心也是向他放開著的，只要他想講，你都會(huì)聽他講。在如此的家庭氛圍里，小孩能夠生活得更歡樂，成長(zhǎng)得更健康。主動(dòng)找小孩交談，也是你把自己的方法傳達(dá)給小孩的好機(jī)會(huì)。教育小孩并非一定要正襟危坐，完全能夠在輕松爽朗的談天中，把你對(duì)小孩的要求、期待，把應(yīng)該注意的事項(xiàng)，不經(jīng)意地告訴他。當(dāng)你不再是家長(zhǎng)式地教導(dǎo)時(shí)，小孩反而更容易認(rèn)同和同意你的方法與觀點(diǎn)。那個(gè)地點(diǎn)需要注意的是，你要小孩和你“講講話”，一定不要強(qiáng)迫他。而是先征求他的意見，假如他實(shí)在不情愿講，比如心情實(shí)在不行，不想理任何人時(shí)，比如有其他要緊的事要做時(shí)，你都要表示理解，把機(jī)會(huì)留到下一次。強(qiáng)迫帶來(lái)的只是小孩更大的反感。老爸今天也嘗到了被人冤枉的味道。錯(cuò)了沒關(guān)系小孩，沒關(guān)系，這只是一件小事，媽媽明白你是無(wú)心的。錯(cuò)了沒關(guān)系，下次不再犯就行了。人非圣賢，孰能無(wú)過我們想象一下，假如你那個(gè)做爸爸的在工作上出了一點(diǎn)差錯(cuò)，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)你大發(fā)脾氣，把你臭罵一頓，你會(huì)是什么心情？要是領(lǐng)導(dǎo)并沒有過于指責(zé)，而是給你機(jī)會(huì)去改正錯(cuò)誤，挽回?fù)p失，你又會(huì)是什么心情？假如你對(duì)此有切身的體會(huì)，那么，請(qǐng)不要為難你的小孩，請(qǐng)你也給小孩一次機(jī)會(huì)，請(qǐng)你學(xué)會(huì)對(duì)小孩講：“錯(cuò)了沒關(guān)系。”人一生，不犯錯(cuò)誤是不可能的。古人早就總結(jié)出了那個(gè)道理。然而，大人們往往用它來(lái)安慰自己，而不肯借它來(lái)原諒小孩。大人的世界和小孩的世界，也有共通的“法則”，什么緣故大人們常常偏袒自己，而對(duì)小孩那么苛刻呢？這太不公平了吧？“我早就講過你做不來(lái)的，看看吧，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？”“你什么緣故老是犯錯(cuò)誤？就不能聰慧一回嗎？”看看，父母?jìng)冏顣?huì)如此責(zé)罵小孩了。一旦小孩犯錯(cuò)，也不管是什么緣故，具體如何回事，斥責(zé)的話就講出口了。小孩難道就情愿犯錯(cuò)誤了？事實(shí)上，父母也明白，在生活中，犯錯(cuò)誤是件多么平常的事。只是，他們對(duì)小孩的要求太高了。家長(zhǎng)們希望自己的小孩做事穩(wěn)妥，不犯錯(cuò)，但是他們又不能同意小孩通過試錯(cuò)法去積存經(jīng)驗(yàn)，鍛煉能力，而是在一邊潑冷水，甚至講風(fēng)涼話，使小孩沒有機(jī)會(huì)獲得新的體驗(yàn)。以寬容關(guān)心小孩改正錯(cuò)誤因此了，凡事確信有利也有弊。過分的寬容是不可取的，然而在該寬容的時(shí)候，我們決不能過于苛刻。小孩做錯(cuò)了事，你一句“錯(cuò)了沒關(guān)系”，會(huì)讓他內(nèi)心輕松專門多。父母的寬容會(huì)讓小孩心生感激，他會(huì)努力去改正錯(cuò)誤來(lái)作為對(duì)這種寬容的回報(bào)。現(xiàn)在，你也是給了他改過并獵取成功的勇氣。小孩不是木頭啊，他明白得感情的回報(bào)。只是，僅僅是一句“錯(cuò)了沒關(guān)系”依舊不夠的。寬容也不是無(wú)條件、無(wú)原則的，它也有個(gè)度。在你諒解了小孩的錯(cuò)誤時(shí)，也不要忘了告訴小孩，他什么緣故錯(cuò)了，該如何去改正。你必須讓小孩明白，做錯(cuò)了事沒有關(guān)系，但必須了解犯錯(cuò)的緣故，同時(shí)及時(shí)改正。也許有的父母會(huì)擔(dān)心這種寬容會(huì)讓小孩無(wú)所顧忌而犯更多的錯(cuò)誤。事實(shí)上，一個(gè)小孩如何成長(zhǎng)，在專門大程度上受著父母的阻礙。父母在教育小孩的時(shí)候，就應(yīng)該逐漸地告訴小孩哪些事是該做的，哪些是不能做的。而不是等小孩犯了錯(cuò)再來(lái)告訴他是非。假如你的小孩在寬容之下犯了更多的錯(cuò)誤，那就要問你自己是不是教育不當(dāng)了。不要侮辱小孩的人格你確實(shí)專門沒用，你到底能做什么啊？天天都把衣服弄這么臟，看看你，跟個(gè)叫花子似的。你今后就配給人家刷盤子吧！你是豬吧？即便是父母，也無(wú)權(quán)侮辱小孩的人格“笨得跟豬一樣！”“你簡(jiǎn)直一點(diǎn)用都沒有！”家長(zhǎng)氣極的時(shí)候如此的話容易脫口而出。小孩是自己的，大人覺得有權(quán)罵，而且口不擇言，有時(shí)有意講惡毒的話來(lái)解氣。做父母做到那個(gè)份兒上，真得好好反省一下。小孩再如何錯(cuò)，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，也許小孩還沒有人格意識(shí)，然而他會(huì)為如此的話感到屈辱，會(huì)覺得自己的心靈被刺傷了。如此的傷痕也許一留確實(shí)是一輩子。小孩做了錯(cuò)事，就事論事差不多能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴(yán)上去？難道你罵小孩“跟豬一樣笨”，他以后就能夠變聰慧了？既然對(duì)小孩有害無(wú)益，又為必講些不中聽的話來(lái)傷他的心？樹活一張皮，人活一張臉。小孩雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得確信與贊揚(yáng)，不喜愛被罵。難聽的話他未必聽不出來(lái)。小孩來(lái)到那個(gè)世上，就表明他是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他的人格神圣不可侵犯。不讓一句話毀掉了你的小孩不人侮辱他，取笑他，也許小孩可不能當(dāng)一回事，但是，連自己最依靠的父母都這么罵，他還能對(duì)自己有什么信心？有的小孩生性敏感，哪怕是父母講的玩笑話，也當(dāng)成了真。父母講一句“你笨得跟豬一樣”或“一點(diǎn)用也沒有”，他可能就會(huì)在內(nèi)心想：“我真是太笨了，這點(diǎn)事都做不行?！薄鞍?，我如何這么沒用呢？”所謂“講者無(wú)心，聽者有意”，父母的話會(huì)對(duì)小孩起到強(qiáng)烈的暗示作用。講“笨得跟豬一樣”，就相當(dāng)于告訴小孩“你差不多笨到極點(diǎn)”，暗含有“無(wú)藥可救”的意思。而“你一點(diǎn)用也沒有”如此的話更是把小孩所有的能力都否定了。經(jīng)常講類似的話，小孩會(huì)逐漸地對(duì)自己失去信心，無(wú)法正確認(rèn)識(shí)自身的能力。這差不多上不利于小孩成長(zhǎng)的。在今后的生活中，面對(duì)機(jī)遇的時(shí)候，他可能因?yàn)椴蛔孕牛€沒開始嘗試，就主動(dòng)退縮了。有的小孩自尊心專門強(qiáng)，老是被父母如此罵，他會(huì)因?yàn)槿烁竦膿p害而記恨父母。進(jìn)展下去，可能出現(xiàn)性格缺陷。等他長(zhǎng)大了，對(duì)自尊與人格的過分敏感，專門容易讓他發(fā)怒而做出一些過激的行為。要是你真那么愛自己的小孩，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語(yǔ)里清除潔凈。嘮嘮叨叨只會(huì)令人厭去學(xué)習(xí)，聽到?jīng)]有！今天你差不多玩了專門久了，從上午開始玩到現(xiàn)在，總該花點(diǎn)心思在學(xué)習(xí)上吧。還坐在那兒不動(dòng)，我講的話你到底聽到?jīng)]有啊？你到底去不去？還不去是吧？……媽媽講的話你總是不聽，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？以后看你還不聽話！喂，我講的你到底聽到里面去沒有？你要是再不聽，下次只會(huì)吃更大的苦頭。到時(shí)候可不怪媽媽沒提醒你……老調(diào)重彈不起作用人們關(guān)于自己擁有的、隨時(shí)可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關(guān)注，并逐漸把它忽略掉了。也確實(shí)是講，關(guān)于不是惟一的東西，人們往往可不能重視和珍惜。那么你能夠想想，假如在小孩的耳邊老是重復(fù)同樣一句話，會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果。物以稀為貴，相信講話也是那個(gè)道理。常有母親抱怨：“我家小孩老是不聽人講，真讓人操心。同樣的事要講幾遍才聽得到里面去?！本烤故切『⒉宦犜?，“同樣的事要講幾遍”，依舊“同樣的事要講幾遍”，小孩才不聽話？既然那些話隨時(shí)都能聽到父母講，今天沒注意，改日還能夠再聽，因此也就心不在焉了。還有的母親發(fā)牢騷講：“我那小孩，不管你講多少遍，他全然理都不理，跟沒聽見似的?！弊瞿赣H的不覺得自己專門多時(shí)候是講過了頭嗎？天天跟個(gè)破錄音機(jī)似的在小孩耳邊嘮叨同一個(gè)問題，他不煩才怪呢。任誰(shuí)也受不了呀！老調(diào)重彈，反反復(fù)復(fù)講同樣的話，會(huì)讓人產(chǎn)生一種適應(yīng)性的模糊聽覺，也確實(shí)是明明在聽，卻全然不入內(nèi)心去。這是長(zhǎng)期重復(fù)聽同樣的聲音而產(chǎn)生的一種心理上的不在乎。因此，做父母的，不要老是只怪小孩不聽話，也該靜下心來(lái)想想，自己是否確實(shí)太嘮叨了。重要的話只講一次老調(diào)重彈到最后就導(dǎo)致一種惡性循環(huán)：父母太嘮叨，小孩不情愿聽；因?yàn)樾『⒉宦?，父母就不停地講。而講得越多，小孩越討厭。因此，就出現(xiàn)如此的情況：有時(shí)小孩看起來(lái)看起來(lái)是在認(rèn)真地聽，然而你專門快就會(huì)發(fā)覺他全然什么都沒聽到里面去；有時(shí)聽到里面去了，然而專門快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。因?yàn)椴恢匾暵铮筒划?dāng)一回事。講起來(lái)，這事也的確夠惱人的。然而，既然差不多發(fā)覺嘮叨不奏效，就應(yīng)該及時(shí)改變“策略”。把要嘮叨的事鄭重嚴(yán)肅地告訴小孩，也許會(huì)取到意想不到的好效果。假如要叮囑或提醒小孩做什么，與其如此嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴小孩，“你聽好了，這話媽媽只講一遍?！笔紫仍谛睦砩献屝『⒂幸环N必須重視的意識(shí)，那么他就會(huì)集中注意力來(lái)聽父母后面要講的話。比如，你要提醒小孩“吃飯前一定要先洗手”，只需要預(yù)先聲明“聽好了，媽媽不講第二遍”，小孩確信可不能心不在焉地聽。要是你有一些專門重要的事需要向小孩交代，那么最好是找個(gè)合適的時(shí)機(jī)，和小孩面對(duì)面坐下來(lái)，心平氣和，嚴(yán)肅認(rèn)真地告訴小孩。如此的態(tài)度，會(huì)讓小孩覺得這件事非同平常，是必須重視，必須做好的。還有，盡量幸免自己在工作或者特不忙碌的時(shí)候交代小孩什么情況。你自己對(duì)吩咐的情況差不多上如此的態(tài)度，小孩如何可能重視它呢？小貼士小孩喜愛什么樣的父母一項(xiàng)對(duì)600名中學(xué)生的問卷調(diào)查表明，大部分的小孩都喜愛如此的父母：★不然而長(zhǎng)輩，而且是朋友；★能夠容忍小孩的小毛病，少發(fā)脾氣；★多留一點(diǎn)時(shí)刻和小孩在一起；★平等與小孩交流；★不擅自替小孩做決定，事先征求小孩的意見。不把小孩比來(lái)比去你看隔壁的小明，一直都那么聽話，你如何跟人家比啊。你如何不學(xué)學(xué)你姐姐，整天就明白玩啊玩的。人家的小孩一回家就復(fù)習(xí)功課，你就明白玩游戲！你就不能像……什么緣故非要把小孩比來(lái)比去明明放學(xué)回家，一放下書包就打開電視，因?yàn)榇龝?huì)有他最喜愛看的動(dòng)畫片。正在預(yù)備晚餐的媽媽見小孩回來(lái)就顧著看電視，有點(diǎn)生氣，忍不住數(shù)落起來(lái)：“你就明白看電視！作業(yè)做了沒有?。磕憧吹艿芏嗦犜?，一回來(lái)就做功課，做完了還幫我出去買東西。你跟他比比，還像個(gè)哥哥的模樣嗎？”“是啊，是啊，什么差不多上弟弟好，那當(dāng)初你干嗎要生我？”明明生氣地喊起來(lái)。他確實(shí)是不明白，什么緣故同樣是媽媽的小孩，弟弟老是受到表?yè)P(yáng)，而自己總是挨罵呢？難道自己就確實(shí)一無(wú)是處，確實(shí)這么多余嗎？媽媽的話確實(shí)專門傷他的心。這只是專門多例子中的一個(gè)。假如你是一位母親，你能理解小孩遭到這種數(shù)落時(shí)的心情嗎？家長(zhǎng)們罵小孩的時(shí)候，最容易拿小孩同其他的小孩做比較。“你弟弟比你聽話多了?！薄叭思胰绾文芸紳M分，不是一樣在聽課嗎？”當(dāng)小孩被如此罵的時(shí)候，他也明白父母講的是事實(shí)，無(wú)力反駁和辯解，因此往往會(huì)感到氣餒，對(duì)自己?jiǎn)适判?。尤其是在一個(gè)家庭中，當(dāng)一個(gè)小孩被作為另一個(gè)小孩的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，時(shí)刻一長(zhǎng)，被比下去的小孩就會(huì)不自覺地把自己排除在那個(gè)家庭之外，認(rèn)為自己是“多余的”，是“沒用的”，甚至認(rèn)為父母不愛自己了。他們專門有可能產(chǎn)生如此的心理：“唉，反正我不管做什么都比不上弟弟。”“看來(lái)，我在那個(gè)家里完全是多余的，媽媽全然不喜愛我。”小孩一旦產(chǎn)生了如此的方法，自卑感會(huì)越來(lái)越重，會(huì)越來(lái)越?jīng)]有斗志和熱情。也許他本來(lái)能夠成為一個(gè)專門有出息的小孩，然而因?yàn)檫@種自卑，長(zhǎng)大后自暴自棄，一無(wú)所成。我們講，父母一句話，阻礙小孩的一生，并不是危言聳聽啊。小孩犯了錯(cuò)，父母批判能夠，然而千萬(wàn)慎用言語(yǔ)，千萬(wàn)不要把一個(gè)小孩作為衡量另一個(gè)小孩的標(biāo)準(zhǔn)。家長(zhǎng)自己也有過童年，難道你們小時(shí)候就喜愛聽這種話嗎？每個(gè)小孩都有獨(dú)特的個(gè)性，假如他完全像另外一個(gè)小孩，他就不是他了。每個(gè)小孩差不多上一塊璞玉不管你是父親依舊母親，不要老是艷羨不的小孩如何如何聽話，如何如何聰慧。每個(gè)小孩差不多上一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒，依舊失去光彩，就得看父母如何教育了。一句話能夠造就一個(gè)人，也能夠毀掉一個(gè)人。人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會(huì)存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的小孩可能在一個(gè)方面比不上人家的小孩，然而在另一個(gè)方面卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)強(qiáng)于不人的小孩。而你，發(fā)覺了小孩比不人強(qiáng)的那個(gè)方面了嗎？比如，你的小孩盡管愛玩一點(diǎn)，然而天性善良，富有愛心，明白禮貌；也許腦子沒那么靈活，然而專門上進(jìn)，專門努力，專門正直；也許不善于交際，然而專門細(xì)心，專門獨(dú)立。既然如此，什么緣故要抓住小孩的缺點(diǎn)不放，而不對(duì)他的優(yōu)點(diǎn)加以贊揚(yáng)和鼓舞呢？而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡(jiǎn)單的。小孩的能力會(huì)以專門多種方式表現(xiàn)出來(lái)，做父母的可否明白這之間的差不呢？對(duì)小孩沒有全面而準(zhǔn)確地了解就下結(jié)論，這是特不愚蠢的。關(guān)于小孩來(lái)講，也是不公正的。許多父母都喜愛光憑學(xué)習(xí)成績(jī)來(lái)評(píng)價(jià)和比較小孩。成績(jī)優(yōu)異的，給以贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)；成績(jī)差點(diǎn)的，不是責(zé)罵，確實(shí)是嘲笑。要明白，成績(jī)往往只能代表智力，而不能證明小孩的品行、性情及其他潛在的能力。它只能當(dāng)作評(píng)價(jià)小孩的一項(xiàng)指標(biāo)而已。假如你的小孩成績(jī)沒不的小孩好，你能夠?qū)λv：“盡管你現(xiàn)在成績(jī)沒他好，然而你專門努力，努力了就會(huì)取得好成績(jī)?！蹦愕膫?cè)重點(diǎn)在鼓舞，而不是比較，效果就完全不同了。那個(gè)問題自己解決那個(gè)問題你能夠自己解決。自己的情況自己解決。鍛煉小孩解決問題的能力小孩在慢慢長(zhǎng)大的過程中，逐漸接觸各種類型的人，見識(shí)簡(jiǎn)單或者復(fù)雜的情況，他自己也可能遇到一些問題，一些苦惱。那個(gè)時(shí)候，千萬(wàn)不要把小孩的事都攬過來(lái)，應(yīng)該學(xué)會(huì)留空間給小孩。張先生當(dāng)爸爸許多年了。不人提到他上初中的兒子總是贊嘆不已。然而他自認(rèn)為，小孩的成長(zhǎng)，自己事實(shí)上并沒有費(fèi)太多的心，因?yàn)閷ｉT多的情況差不多上小孩自己處理了。在兒子專門小的時(shí)候，他就專門少主動(dòng)替小孩做什么。小孩摔倒了，他只是不慌不忙地講：“自己爬起來(lái)。”小孩玩玩具拼圖，如何也拼不行，他在一邊稍加指點(diǎn)，然后告訴小孩：“爸爸可不幫你，你能拼好的?！痹谒J(rèn)為兒子能夠完成一件事的時(shí)候，從不主動(dòng)幫忙。有一天，小孩放學(xué)回家對(duì)他講：“爸爸，我們老師講要組織一次野炊活動(dòng)，但是經(jīng)費(fèi)得自己想方法，不能向家里要。但是我到哪里去掙鈔票呢？”做父親的講：“自己的問題可要自己解決。爸爸只能提個(gè)建議，要靠自己的真本領(lǐng)掙鈔票?！焙髞?lái)，兒子就和幾個(gè)同學(xué)約好，替報(bào)社賣報(bào)紙，辛苦了一個(gè)周末，也掙了許多鈔票。小孩也慢慢被調(diào)教出來(lái)了，遇事不再找父母，而是先自己想方法，實(shí)在解決不了，才要求父母幫忙。事實(shí)也證明，小孩在能力所及的范圍，是能夠自己去解決專門多問題的。張先生的教育方式特不值得借鑒。父母給小孩一定的自由度，適時(shí)放手，培養(yǎng)的是小孩獨(dú)立自立的能力。家長(zhǎng)應(yīng)該對(duì)自己小孩的能力有充分的認(rèn)識(shí)，明白他能夠做什么。當(dāng)你意識(shí)到小孩完全能夠應(yīng)付他遇到的問題時(shí)，就讓他自己去解決問題好了。父母能夠充當(dāng)顧問，然而最好“袖手旁觀”。小孩在處理問題的過程中，要推斷、決定、行動(dòng)，這些能力不是一朝一夕就能夠培養(yǎng)出來(lái)的，需要不斷積存經(jīng)驗(yàn)，不斷鍛煉。父母也能夠從小孩處理問題的過程中，看出小孩各方面的素養(yǎng)，也好在今后實(shí)施相應(yīng)的教育。對(duì)小孩講“那個(gè)問題自己解決”，也是在告訴他，自己的情況要自己處理，不能依靠他人。而且你做了什么事，都要承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。讓小孩明白這些，關(guān)于他今后的獨(dú)立特不重要。小孩能夠解決的事父母不要插手父母?jìng)兛偸且詾閻坌『ⅲ偷扔谑率乱嫘『⑷プ?，不讓他操半點(diǎn)心。不僅將小孩生活打理穩(wěn)妥，而且小孩一遇到什么問題，就主動(dòng)替小孩做了。