從心理學(xué)看家庭

從心理學(xué)看家庭1：強弱一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因。在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來，你就相信這樣的觀點沒有錯。與母親的關(guān)系幾乎決定了每個人內(nèi)心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領(lǐng)路人。心理醫(yī)生在面對患有神經(jīng)癥性沖突（恐懼、抑郁、焦慮等）和行為紊亂的成人和孩子時，需要對早年母子或母女關(guān)系做細致分析，我們往往能找到一個很嚴厲很正確很負責(zé)任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當太太也當?shù)煤苷J真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫(yī)生就提出“婚姻傾斜”的心理學(xué)概念，認為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關(guān)系視為正常，失去成為平等關(guān)系的能力，要么依賴，要么強權(quán)。2：傾斜你們怕什么？平衡是家庭關(guān)系的第一原則，傾斜是另一種平衡。在臨床治療中，我常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關(guān)系與教養(yǎng)關(guān)系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行為中作適應(yīng)性選擇的權(quán)利，孩子與母親的行為應(yīng)答方式被簡單化到服從和不服從。久而久之，成長的動力被壓抑，變化與對抗的欲望被耗竭，導(dǎo)致孩子的心性發(fā)展延遲。正如漫畫中表現(xiàn)的，母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。由此，心理醫(yī)生不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過。實際上，家庭治療師并不會匆忙的否認畫面上的情景，“傾斜關(guān)系”常常隱含著一種內(nèi)在補償和和諧。換一句話來說，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出了一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果很難分清。家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的問題是非是在維持或者破壞這種關(guān)系。如果家庭希望孩子的問題消失，可以問家庭是否愿意先改變傾斜關(guān)系，看看在均衡的關(guān)系下孩子的問題會怎樣變化，這是家庭的選擇。是非觀念強的心理醫(yī)生會無意識充當家庭的評判人，批評那個看起來很強，實際上內(nèi)心很苦很累的母親，使治療產(chǎn)生很大的阻抗，甚至引起家庭對治療師的厭惡。聰明的醫(yī)生會與母親結(jié)盟來尋求母親的大力協(xié)助。最糟糕事莫過于醫(yī)生試圖幫助母親“鎮(zhèn)壓”孩子，挫敗孩子潛意識里的“反抗”，以為錯都在孩子。其實，大多數(shù)孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。3：平衡你總不能不顧孩子。母親與孩子死死糾結(jié)在一起，有時不是為了要挾丈夫，而是為了自保！“母子同盟”是心理醫(yī)生對家庭關(guān)系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉(zhuǎn)。在一些家庭里，我們常?？吹揭粋€很權(quán)威的父親，斥責(zé)母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親?！澳缸咏Y(jié)盟”常常是經(jīng)久綿長，無堅不催。這樣的母子關(guān)系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然的歸因于太太，本是一腔的好意轉(zhuǎn)眼就成了驢肝肺?！澳缸油恕钡牧硪粋€心理學(xué)描述是父親在家庭情感關(guān)系或權(quán)利系統(tǒng)中缺席，比如長期的出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責(zé)任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構(gòu)成一種補償性“婚姻關(guān)系”。這樣的家庭關(guān)系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問題，以此來向丈夫“索取”應(yīng)該得到的關(guān)心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。第三類“母子同盟”的心理學(xué)描述是指那些人格不完整，內(nèi)心缺少安全感，缺乏自我認同和對親密關(guān)系不信任的母親，通過下意識的對孩子的深層依戀來獲取內(nèi)在的穩(wěn)定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子“成癮”。在這樣的家庭關(guān)系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房子里的睡客。有時侯，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。4：戀母兒不嫌母……！當丈夫還沒有長大時，母子的結(jié)盟有時也是為了家庭功能的補償。根據(jù)家庭病理學(xué)說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射‘容器’，夫妻無意識的把婚姻的問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的‘道具’。由于母親性格，情緒對結(jié)盟中的孩子有很強的認同與內(nèi)化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩內(nèi)心印刻著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結(jié)”（戀母）。對母子同盟關(guān)系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理治療師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關(guān)系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關(guān)系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理醫(yī)生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關(guān)系的調(diào)解人。我們對家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內(nèi)部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現(xiàn)這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變現(xiàn)狀，每個成員需要怎樣做才能使“結(jié)盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關(guān)系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習(xí)慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來，那才是吃不了，兜著走。5：束縛看來橫豎都不行。不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的?！半p重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學(xué)中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關(guān)系水平與內(nèi)容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關(guān)心自己還是抱怨自己”。正如父親說：“我這樣做是為了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關(guān)心中，越是與子女關(guān)系不好的父母，越易于通過“教育”來發(fā)泄對子女的不滿。結(jié)果，孩子長期處在一種內(nèi)容水平被關(guān)心，關(guān)系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應(yīng)付所有的關(guān)系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。漫畫中母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務(wù)，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。女兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應(yīng)答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉(zhuǎn)為成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養(yǎng)你這么大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應(yīng)答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責(zé)和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責(zé)和埋怨，橫豎都是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”6：矛盾你們刺我不著！許多孩子都是在“戰(zhàn)爭”中成長的！應(yīng)對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英，孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關(guān)，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。心理學(xué)專家塞奧多爾?利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應(yīng)不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結(jié)也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度，由于孩子智商很高，他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng)造一種情緒或行為障礙來有效地應(yīng)答困境，并從中獲益。心理醫(yī)生看到許多孩子的問題是被不當?shù)慕逃杏鰜淼?，企圖用教育父母的方式達成一種家庭內(nèi)部交流的平衡，這樣的想法可能是好的，但效果難以預(yù)測。有些家長聽信心理醫(yī)生的建議在教育孩子中變得束手束腳，無規(guī)無矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。聰明的治療師不去為難父母。相反，在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會和家庭一起重新來描述家庭的“情景”，并改變家庭呈現(xiàn)給我們的“故事腳本”，讓家庭得到一種新視覺和新感覺。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義，使這些引發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動的作用。我們還要改譯孩子內(nèi)心對父母教育的感覺，讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題，給了父母一個展現(xiàn)自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好父母，孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧，讓動蕩的心趨于安寧。”7：分裂孩子，還是我對你好！如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！漫畫中的情景是心理學(xué)對家庭關(guān)系的另一類描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾?利茲提出。利茲研究兒童精神病（躁抑癥）時認為：家庭內(nèi)部沒有形成良好的結(jié)構(gòu)和角色分化，夫妻間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導(dǎo)致孩子無力適應(yīng)。孩子會強烈的感覺到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團結(jié)一致的重要性，迅速發(fā)展起一種自我控制，來應(yīng)付或搖擺在家庭對立觀念或非此即彼的關(guān)系模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關(guān)系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一，沖突中的和諧。在這樣的家庭關(guān)系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現(xiàn)的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。但補償總會有個極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過度控制的孩子可能會把這種家庭沖突潛抑在內(nèi)心深層，成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子卻像是反叛“家庭現(xiàn)實”，逼迫父母改變態(tài)度，調(diào)控家人，這種失控被醫(yī)學(xué)稱為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。8：無奈不做是你苯，做不好更是你苯。在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！雙重束縛中的孩子，內(nèi)心沖突持續(xù)存在，積攢著很大的焦慮。心理醫(yī)生走進這樣的家庭，易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過教導(dǎo)父母來消除家庭內(nèi)部的矛盾信息，及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。結(jié)果，孩子在診室里擔驚受怕，有時不得不通過表達對心理治療師的不喜歡來與父母“結(jié)盟”，讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這樣的教導(dǎo)又鼓勵了孩子對父母的對抗與責(zé)難，讓家長在醫(yī)生面前處境尷尬，尊嚴盡失。許多渴望權(quán)威感的心理醫(yī)生，熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想，培訓(xùn)當事人，以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚可這樣做，對悟性不高或矛盾糾結(jié)很深的家庭，心理學(xué)知識是雙刃劍，幫助的同時傷害更深，會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力，把家庭推向更大的危機與困境。當然，不少的家庭也樂于把一切麻煩都推給治療師，讓孩子大事小事都來找心理醫(yī)生拿主意，使治療師在表面的輝煌下內(nèi)心苦不堪言。聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷，通過家庭塑型（一種在診室中的家庭心理?。┳尭改概c子女體驗到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠，引發(fā)他們的內(nèi)在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗，來促進家庭對未來的期待。在與家庭的交談中，需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務(wù)對與錯的看法，代之以引入一種有效或無效的判斷。心理醫(yī)生把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣，找到非常個別化的東西，來解開家庭的癥結(jié)。當傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷或引發(fā)新的沖突時，治療師樂于扮演一種模糊角色，并通過呈現(xiàn)多種交流來處理家庭中的矛盾信息，悄聲無息地對家庭作修改。當家庭完全更新后，家庭會發(fā)現(xiàn)所有有益的決定都出自他們自己。9：示弱天啊！他的骨頭到那兒去了？孩子直不起腰來，難道是父母的基因遺傳？另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責(zé)難，無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親為了回避自身沖突，觀點含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。有個男性咨詢客已經(jīng)28歲了，什么事也不能做，什么人也不能接觸，被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關(guān)系，發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有像樣的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。當事人與父親如同陌人，父親也很少回這個家。我還發(fā)現(xiàn)當事人與母親的交流也很少，不到萬不得一不開口，開口也是一些略帶含混的語音，但行為上到是很默契。母親跟他很親近，他想要什么母親都猜得到，是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低，內(nèi)向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。我的努力就是要重建家庭的交流模式，減少母親的替代與母子間的情感糾結(jié)，以促進當事人的心理發(fā)展。在治療中，必須認清這個現(xiàn)實，母子糾結(jié)是家庭繼續(xù)存在的情感核心，在沒有新的平衡誕生前，你只能保持對它的尊敬。我對母親說：“你十年來，一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對孩子說：“你十年來，放棄你的自由，心甘情愿的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子。”當家庭在治療師面前感覺到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進化”到母親的年代，父親來扮演仲裁者，對游戲叫“暫停”。扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也見清晰。當一個家庭父親的功能很弱的時候，為了家庭的穩(wěn)定，母子糾結(jié)很容易形成，心理醫(yī)生建議母親可以多依賴社會的緩沖機制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉(zhuǎn)向社會。如鼓勵孩子與同齡孩子，同學(xué)，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人，心身發(fā)展得到補償。10：關(guān)愛都是為你好！許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語言中。家庭的治療師走進一個家庭，喜歡關(guān)注這個家庭可能存在的一些內(nèi)部禁忌。我們會問孩子，家庭里有什么東西只能意會，不能言傳。我們常常發(fā)現(xiàn)幾乎所有家庭在交流內(nèi)容方面或多或少有些限制，這些限制代表著家庭的文化意識，權(quán)利等級與家庭的“游戲規(guī)則”，從中也可考量家庭成員間的親密距離。來看看這樣的一種情景：孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分?！眿寢屨J真的說：“先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少”？爸爸接著說：“想想那5分為什么要丟”。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道：“我們的孩子還真不錯”。擔心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂，使家庭內(nèi)部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國的父母習(xí)慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業(yè)，仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數(shù)喜歡韓國音樂的孩子不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺，如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關(guān)系，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間的情感活動。父母本意是為孩子好，為孩子創(chuàng)造理想的生存空間，結(jié)果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的，多樣化得的特點，恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人，形成“惡性循環(huán)”，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。11：成長咦！你怎么長不大？孩子長不大的原因，有時可能是負荷太大！漫畫中的情景幾乎可以被看作一種中國特色。與許多教育學(xué)者的看法不同，心理學(xué)認為中國的獨生子女政策并非只是讓一個孩子騎在6個大人（父母，爺爺奶奶，姥爺姥姥）的頭上，呼風(fēng)喚雨，作威作福。一切付出都會需要有一種潛在的回報。在那種表面的輝煌下，孩子的心身發(fā)展被大人們過度預(yù)支，乃至負債累累。一個家庭像一個系統(tǒng)，會無意識地形成一種期望，而且往往會被這樣的期望約束，變得盲目而不自知。東方文化重視從小看老，以為小時候都難以出類拔萃的人，長大了更沒出息。所以，父母們必須從娃娃抓起，亦步亦趨，循序漸進。當一個家庭的期望指向孩子的學(xué)習(xí)與才華，那么，家長們會一廂情愿地“幫助”和促進孩子。有時候明知這樣做毫無效果，甚至適得其反，卻欲罷不能。家庭治療師把這樣的關(guān)系看成：“家庭是通過對孩子的期望來實現(xiàn)一種家庭內(nèi)部的情感交流、責(zé)任的聯(lián)結(jié)與權(quán)利分配，并將它們合理化”。主流觀點對這樣的說法有天然的反感，因為它是一種成人的視覺，把教育孩子看作一種責(zé)任。但系統(tǒng)的視覺卻發(fā)現(xiàn)父母在教育孩子的過程中有許多自己的附屬品，或稱教育中的不當獲益。要知道孩子的成長需要父母像土壤一樣供他們伸枝拔節(jié)，而不是套馬的韁繩。13：交流沉默是金。大多數(shù)不愛說話的孩子并非無話可說，而是不敢說。透過一種玻璃房子來看家庭，我們可以發(fā)現(xiàn)父母與子女是如何交流的。大多數(shù)家長與孩子的語言交流是單向性的，或稱指導(dǎo)式的，孩子一般也不直接在語言上對抗父母，這與中國文化原型中的“孝順”有關(guān)。更多的信息流露在孩子率真的表情、情緒與行為變化中，遺憾的是，父母們常常視而不見?，F(xiàn)在玻璃房中的孩子回家，母親問：“今天怎么樣？”孩子猶疑的回答：“還行。父親立即插嘴：“什么叫還行？”孩子擠出一點笑容說：“沒被老師批評”。母親緊逼說：“沒被批評就行嗎？”孩子無語。母親又說：“什么時候你能得到一次表揚，讓我們高興高興？”孩子嘟囔說：“好的?！备赣H接著說：“別敷衍你的媽媽，她可是為你操夠了心。”孩子的臉毫無表情。父親加重了語氣：“你知道怎樣做才能得表揚？”孩子局促不安的回答：“不知道?！备赣H嚴肅地說：“首先是學(xué)習(xí)好，刻苦上進，聽老師的話……”孩子一直僵持在水深火熱中等待交流的結(jié)束。終于母親說：“快洗手吃飯吧！”孩子的臉馬上松弛下來，高聲的說：“好呀。”匆匆的逃離。這樣的交流中，交流的內(nèi)容，意愿和交流方向是由父母決定的，孩子只是被動地應(yīng)答，他的表情和體態(tài)信息是不安與不滿，但父母還是堅持了教育的準確性與完整性。在心理醫(yī)生看來，這個交流片段實際上是滿足了家庭的一種復(fù)雜的內(nèi)部需求。第一，母親是問題的提出與結(jié)束者，她可以用孩子的問題把父親卷入家庭情感；父親回應(yīng)了母親，讓家庭感覺還團結(jié)一致。第二，父母覺得自己是在盡父母的責(zé)任，表達一種對孩子的關(guān)愛，但潛意識的語言卻是：“我已盡到責(zé)任，好不好只能看你自己?！焙⒆釉诮涣髦懈杏X到什么，除了壓力還是壓力。14：禁忌只能意會，不能言傳。家庭禁忌像捆人的繩束，越多越不好玩！我小的時候，家里也有過許多禁忌。由于父母都有些“歷史問題”，家庭內(nèi)部的交流范圍狹窄。哥姐個個天性活潑，在家里卻自覺地保持沉默，寡言少語，小心回避與父母的爭執(zhí)，可交談的東西少得可憐。只有我少不更事，喜歡胡亂評說政治上的事，嘲笑父母哥姐的膽小怕事，被他們當做“搗蛋者”，挨了不少的責(zé)罰?，F(xiàn)在的家庭，雖然在政治方面的禁錮少了，但很多父母擔心子女犯錯，不惜與孩子的天性為敵，限制孩子的自由思想。正如漫畫中表現(xiàn)的那樣，一家人靠閉嘴贏得安全。一般說來，家庭禁忌越多，快樂與自由越少，家庭的內(nèi)部沖突也越大。家庭走進心理診室，是為了幫助那個被標記為的“有病”孩子，有時孩子只是一個不守家庭規(guī)則的搗亂者。如果乖乖的呆在父母畫定的“圈子”里，平衡與一致性被維持著，家庭并不需要誰來扮演“替罪羔羊”。當平衡被打破，一切內(nèi)部的努力不能使“越界者”回歸，家庭會求助心理醫(yī)生。被正統(tǒng)觀點束縛的醫(yī)生，會熱衷于扮演一個“鎮(zhèn)壓者”，幫助家長重建家庭規(guī)則。這樣的醫(yī)生會被家庭歡迎和感謝，父母也愿意繼續(xù)帶孩子前來就診，醫(yī)生可謂是名利雙收?？嗑褪强嗔撕⒆?，為了家庭的平穩(wěn)，他需要重新壓抑自己?！半x經(jīng)叛道”的心理醫(yī)生可能會鼓勵孩子從問題中獲利，并試圖通過消除家庭的禁忌來使問題自然消失。這樣的治療是否成功，取決于家庭對問題的領(lǐng)悟能力，家庭因此也要承受改變的沖擊，度過一個相對動蕩不安的時期。聰明的心理治療師會搖擺于兩種傾向之間，一方面和家長討論家庭禁忌的內(nèi)容與范圍，賦予“禁忌”其他意義；另一方面，告訴家長孩子從“禁忌”中獲益的同時也遭受更多的限制。最后我們會給出一個時間計劃，即當孩子出現(xiàn)什么樣的行為時，什么樣的禁忌可以消失。這樣一來，既保持了家庭禁忌的“面子”，又能使孩子通過主動參與對禁忌的消除，來獲得成長的動力。15：過渡期困難只是暫時的。當孩子變得有些瘋狂或不可理喻時，正是他成長的路變得泥濘之日。過渡期是一個心理學(xué)的操作性概念，指12歲至16歲的孩子在心理成熟的過程中，要走過一段艱難困苦的歷程。這個時期的孩子要經(jīng)受許多心理震蕩，出現(xiàn)許多適應(yīng)性障礙，內(nèi)心纏繞著羞愧、緊張、社交恐懼、倫理焦慮、負罪感，以及攻擊傾向。這是個從孩子心態(tài)慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)槌扇诵膽B(tài)的時段，在行為上常常同時存在兩個極端：自尊與自卑、盲目崇拜與藐視權(quán)威、過分道德感與故意無視道德、強迫傾向與散漫傾向、獨立上進與懶惰依賴，他們統(tǒng)統(tǒng)夾雜在一起，形似“癲狂”。其實，對每個青少年來說，這個“極端”行為過程是非常重要的，他必須為今后的一生積攢足夠的進取能量與情緒經(jīng)驗，完成人格雛形、人生目標、審美與價值系統(tǒng)。許多家長早把孩子內(nèi)化為自我的一部分，不能容忍孩子的“異化”，潛意識里把孩子的癲狂視為反叛，引發(fā)自身的分離焦慮。遺憾的是有些家長不能識別自身的焦慮，調(diào)整心態(tài)接受孩子的成長，反以為要對孩子加強教育，使他回到正軌。如果家長找醫(yī)生治療這些“行為障礙”，會使成長的“自然過程”變成孩子的“病態(tài)過程”，為了矯治孩子而使孩子發(fā)展為病態(tài)，形成治療學(xué)的悖論情景。用系統(tǒng)眼光看，是家長和醫(yī)生共同“建構(gòu)”了孩子的“病”，好心幫了倒忙。孩子過渡期要持續(xù)多久，取決于家庭的態(tài)度，如果受到家庭關(guān)系的阻礙，走出過渡期要晚一點。有的孩子在18歲甚至20歲以后還不能走出“困難歷程”，他們可能會成為心理醫(yī)生或精神科醫(yī)生的?？?。過渡期延遲，大多數(shù)是由于父母過度但又無效的管理，尤其孩子“不幸”有個太嚴厲太能干的母親，同時又有一個太柔弱太無能的父親，情況尤其如此。對這樣的父母，我只能說：“孩子長不大，是你們并不需要他長大”。16：逆反銼掉不如套牢。父母對孩子逆反的反感，原因是自己的權(quán)威地位受到損害。過渡期的孩子有什么特點：一、他們突然變得讓父母百思不得其解，有時還敢冒天下之大不韙，好像老子天下第一。他們反抗權(quán)威，對父母不尊，不敬，不服，卻對父母的反應(yīng)與批評極端敏感。事實上，與父母沖突越厲害的孩子對父母越依賴，沖突是為了掙脫依賴。從物理定理看，與父母聯(lián)結(jié)緊密的孩子，分離出來的動能大，釋放的熱量也較大。聰明的父母容忍孩子對抗與依賴雙重心理欲求，對孩子做事莽撞卻得意忘形假裝欣賞，以此來為他拓寬發(fā)展的路。愚鈍的父母卻會揮舞大棒，用不恰當?shù)呐u與“鎮(zhèn)壓”來引發(fā)孩子的心理退縮。二、他們突然有了一些古怪的行為問題：如緘默，關(guān)門獨處，答非所問，凝神靜思。尤其多見的是強迫性傾向：對一些簡單的問題，諸如“先有雞還是先有蛋”一類無解的問題窮根究底。要么是為求準確耗費大量時間，要么是做事毛焦火辣，丟三落四。夫妻情感分離的孩子，古怪越多，仿佛是要拼命地吸引父母的關(guān)注，為家庭創(chuàng)造共同的話題。三、他們突然對家庭問題敏感，甘愿扮演家庭的替罪羊或者小大人。孩子們熱心做父母之間的調(diào)解人，在父母之間玩蹺蹺板，耍平衡。當“陰謀”難以得逞時，他們變得容易激惹，憤世嫉俗，仿佛是曾經(jīng)倉海難為水的樣子。有的孩子會把對父母的憤怒轉(zhuǎn)向自己，頭疼、發(fā)燒、拉肚子，嚴重時逃學(xué)出走，無所不用其極。對付這些“非法行為”的孩子，原本活得不輕松的父母猶如“屋漏偏逢連夜雨”，苦不堪言。17：競爭我發(fā)現(xiàn)的缺點要多一些！如果想要發(fā)現(xiàn)孩子的缺點，孩子就會不停的給你制造缺點。夫妻在養(yǎng)育孩子的問題上存在一種隱藏的競爭。夫妻是不同性別的人，對獨生子女自然會有一種成長期待。這些期待正是塑造孩子思想行為的家庭動力。事實上，孩子跟誰親近，長大了性格、行為習(xí)慣也會更像誰。在教育孩子的問題上，家庭內(nèi)常常有兩種類型的沖突，一是價值觀的沖突，由于教育的目的看起來是一致的，方法卻各自不同，因些在如何教育孩子的問題上，雙親互動最多、交流最多、沖突也最多。二是情感沖突，比如孩子更向著誰，更聽誰的話，更維護誰的利益。處在劣勢中的那個父母，會有較多的抱怨。這兩種沖突，前者是家庭意識層面的碰撞，后者是家庭感覺層面的較量。其實，父母因教育孩子引發(fā)的沖突，是兩種家庭文化是否能在孩子身上延續(xù)的較量。每個人都在一個特定的家庭中長大，家庭文化會像基因一樣通過分離、配對、重組植根于我們各自的意識深層，影響著我們的內(nèi)在感覺和我們的價值判斷。家庭沖突可以看成是兩種家庭文化“原型”，在潛意識指引下在孩子身上作“配對與重組”，它是自然的，甚至是必須的。遺憾的是，我們的腦子從小被禁錮在對與錯、是與非、真與假、美與丑的價值體系中，缺乏多種哲學(xué)觀引導(dǎo)下的交流方式與視覺，許多看起來只是文化多樣性的問題，爭來爭去就成了大是大非的問題。漫畫中，父母手中的放大鏡正代表了父母自己家庭中祖祖輩輩延續(xù)、秉承、垂直傳遞的文化意識和價值系統(tǒng)。他或她從小耳濡目染，無形之中全盤接受的了一些理念、態(tài)度、生活習(xí)慣、習(xí)俗、情感表達方式、對沖突的應(yīng)答以及與人交往模式等。父母親總是一廂情愿地、不自覺地、孜孜不倦地、甚至百折不撓地把內(nèi)心認為好的東西強加給孩子，希望從孩子身上看到“好”的回應(yīng)，來滿足他們內(nèi)心對價值的期待。心理學(xué)認為，父母容易從孩子身上看到的“問題”，可能正好是父母早年未解決好的情結(jié)，甚至可能是幾代人也沒有解決好的家庭意識遺留。研究父母如何通過從孩子身上“發(fā)現(xiàn)”問題，使家族的“文化意識”得以代代留存，或者研究代際間期望壓力的傳遞模式與前輩的“債務(wù)”如何經(jīng)由后代償還，是家庭治療師最關(guān)心的事，因為這恰好是家庭的癥結(jié)所在。所以，我們常常會問“孩子的問題是誰最先發(fā)現(xiàn)的？”，或“誰最在意孩子的改變”。18：對抗我是壞孩子，你們怎么著！如果孩子放棄并挑戰(zhàn)父母的價值觀念，父母的權(quán)威會像被抽了筋一樣變軟。兒童發(fā)展心理的專家認為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其它能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯，只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等于是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今后一生中多么努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空如也。試想，一個敢對父母叫板說自己是壞孩子的孩子，他的心靈早也是百孔千瘡。我們大多數(shù)的父母表面上渴望孩子長大成熟，但內(nèi)心深處仍舊害怕孩子有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。我們的文化較多關(guān)注父母為子女奉獻多少，絕口不提父母從子女身上的諸多獲益。首先是關(guān)系獲益，不少的父母無意識的通過孩子實現(xiàn)權(quán)利欲、控制欲、自我中心；然后是心理獲益，犧牲孩子以滿足道德需求，從孩子身上尋求價值感，或逼迫孩子實現(xiàn)自己早年的未竟事業(yè)。早在20世紀70年代，美國與西方的社會學(xué)者、教育家、心理學(xué)家聯(lián)合起來對家庭的負面進行研究，認為家庭在保護人的同時也是最傷人的地方。許多青少年帶著殘缺不全的心從家庭走入社會，給社會帶來極大的不穩(wěn)定。所以，西方國家才有了許多相應(yīng)法律來監(jiān)督和限制父母對子女的權(quán)利。看電影《刮砂》，你可能會對嘲笑美國的法律制度，把它看成是東西方文化的差異，但這樣的“差異”的確更好的保護了許許多多受父母虐待的孩子。經(jīng)典派的精神分析學(xué)者，幾乎對每一種心理困擾、內(nèi)心沖突和行為障礙都勾畫出一種與早年經(jīng)歷相關(guān)的心理創(chuàng)傷病譜，這個病譜就是創(chuàng)傷發(fā)生的時間序列。比如說：“缺乏安全感、依賴和邊緣人格的成因是在嬰幼兒期（1歲以前）缺少母愛，或者母親的態(tài)度生硬，沒有讓孩子確立對他人的信任，因此人際關(guān)系不良，不能與人形成親密關(guān)系，貪食，厭食是哺乳期未得到充分的口腔滿足（吮吸奶頭）。而貪婪、敵意、諷刺挖苦、愛批評人與兒童長牙以后未充分滿足嚼咬的快感有關(guān)。內(nèi)向、壓抑和強迫性人格與兒童在1-3歲時正常的情緒反應(yīng)，如憤怒、生氣、破壞、宣泄等被父母過度控制有關(guān)。殘忍、無同情心、侵略性和病態(tài)人格又反過來與這些情緒未被正確的引導(dǎo)，家庭內(nèi)缺乏規(guī)則有關(guān)……諸如此類，難以贅述。心理分析的病因診斷一般也要搞清楚障礙來源于什么期，如共生期、分離期、口欲期、前戀母或戀母期等等?，F(xiàn)在的父母，如果認識不到家庭在培養(yǎng)孩子愛心、善良和助人為樂的同時，也會滋生孩子的罪惡感、攻擊性、叛逆傾向和自私自利，肯定不會是一個好父母。20：對策兵來將擋。喜歡和青春期孩子較勁的父母，多半自己青春期也出過麻煩的人。不現(xiàn)實是過渡期孩子的通病，他們特別容易把想象中的“現(xiàn)實”和生活中的現(xiàn)實混淆，搞出許多荒誕不經(jīng)的笑料來。比如孩子們突然開始信神疑鬼，追求神秘主義，開始喜歡看鬼片，恐怖片，偵探和探險故事，在他們的房間可以看到用鉛筆綁成的十字架或彩筆畫出的“靈符”。在考試的前夕，孩子會作無師自通的“禱告”，或出現(xiàn)其它一些儀式性動作，冷不丁可以嚇你一跳。穿什么、吃什么、做什么似乎也一夜之間就有了各種禁忌。有的孩子還會大談死亡和世界末日，仿佛他們是最憂國憂民的一群。對付這些，父母要學(xué)會睜一只眼，閉一只眼，認同孩子可以擁有一些“行為紊亂”的權(quán)利。只有糊涂一時，方可聰明一世。性急的家長可以回想自己在相同年齡時的表現(xiàn)來自慰。過渡期的孩子學(xué)習(xí)會受到影響，但卻不要把過渡期問題看成孩子學(xué)習(xí)不好的原因，這樣的解釋極具誘惑，孩子大人都省心，后果適得其反。成長是要付出代價的，父母要后退一些，留出空間來尊重孩子的隱私，避免用非此即彼的是非觀來亂貼“標簽”。精力旺盛的父母最好用多重性的、多元的、既這樣又那樣的價值系統(tǒng)來引導(dǎo)青春期的孩子，開闊他們的眼界，改變孩子思維的極端性和片面性。心理醫(yī)生鼓勵家庭改善父母與孩子，父母之間的關(guān)系，增強家庭凝聚力，讓孩子順利度過過渡期。在婚姻分裂的家庭，父母也要違心地扮演“歡喜鴛鴦”，待孩子走出過渡時期后，方才各奔前程。孩子的深陷過渡期并不是自己成長的動力不夠，而往往是盲目的父母火上澆油搞出的大麻煩。21：獲益孩子，千萬別哭！再權(quán)威的父母也經(jīng)不住孩子沒頭沒腦的眼淚。治療室里，面對有行為障礙或情緒異常的孩子，夫妻常常會互相推卸責(zé)任或埋怨對方，治療師被迫成為家庭問題的仲裁人，扮演一個運用反向力量來維持家庭穩(wěn)定的權(quán)威角色。在孩子抑郁時，一味想鼓勵或激活當事人，并通過削弱父母對孩子的控制來增加孩子的行為自覺性。在孩子躁動時，又反過來幫助父母壓制或限制沖動的當事人。這兩種情況治療師看起來是在對癥處理，實際上是替家庭分擔責(zé)任，構(gòu)成治療師－父母－孩子擴大了的家庭系統(tǒng)。治療師成為平衡家庭的要件，可能誘導(dǎo)家庭對治療師的過度依賴，使家庭問題不僅不能解決，反倒出現(xiàn)慢性化發(fā)展。另一類“狡猾”的孩子，把他們的情緒問題通過軀體的癥狀表達出來，被現(xiàn)代醫(yī)學(xué)標定為多動障礙，胃腸型癲癇，頭疼，消化不良，心慌，支氣官哮踹等兒童心身疾患。這些癥狀對家庭“硬”的關(guān)系有一種巨大的軟化力量，使父母矛盾相對緩和，孩子也可以從癥狀中“獲益”。經(jīng)驗缺乏的治療師認識到孩子得病的內(nèi)在機制，便熱衷于對家庭進行矯治性干預(yù)，試圖讓家庭的對立關(guān)系變軟，幫助孩子從分裂關(guān)系中解脫。這樣的工作必然涉及對父母雙方的評價，為孩子建構(gòu)得病成因，引入新的價值系統(tǒng)，讓家庭感到不安全。成熟的治療師會采用中立的態(tài)度，回避在對立的雙方中作選擇，有時甚至采用合稀泥的方法，模糊掉雙方的觀點差異，把對立的不合理接納為一種并存的合理。有時可以采用雙治療師策略，讓兩心理醫(yī)生代表父母雙方演繹如何把家庭的對立轉(zhuǎn)化為彼此的接納。其實，情緒障礙是孩子內(nèi)心對家庭處在矛盾對立中的一種逃避（一種分離愿望），而軀體癥狀則是無數(shù)次分離受挫后情緒壓力下的軀體化。為了防備孩子的軀體長久的處在情緒緊張中，接受甚至鼓勵孩子情緒外泄是雙親和治療師都要清楚意識到的事。22：學(xué)習(xí)讀書是重于一切的。學(xué)習(xí)成績?nèi)绻闪伺袛嗪⒆有袨榈奈ㄒ恢笜?，父母離瘋狂就不遠了。在一個家庭里，無論孩子有多少心理或行為方面的麻煩，只要學(xué)習(xí)過得去，家庭一般不會帶著孩子去找醫(yī)生。一旦孩子的學(xué)習(xí)不好，家庭很容易從孩子身上找到“原因”。在我的門診里，我會問：“如果你的孩子的心理問題治好了，父母怎樣看出來？”父母的回答常常是：“孩子能做到愛學(xué)習(xí)和學(xué)習(xí)好”。有一個家庭，父母都是高級知識分子，家庭經(jīng)濟不錯，孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境和條件都很好。父母事業(yè)有成，對孩子的期待也高，打小就讓她學(xué)外語，畫畫，鋼琴考級，游泳比賽，可謂全面發(fā)展?？善搅?4歲（初二），女孩得了“社交恐懼癥”，見人就臉紅心慌，嚴重的時候不能堅持上課。父母雖然好強，看到如此痛苦的孩子不得不軟下心來，給孩子充分減壓。孩子的上學(xué)成了三天打魚兩天曬網(wǎng)，本是班上的尖子生不久就成了學(xué)習(xí)的“困難戶”，家長身處兩難，內(nèi)心焦慮日漸明顯。面對這樣的家庭，心理醫(yī)生不會鼓勵家庭繼續(xù)替孩子減壓，而是要父母看清家庭內(nèi)部的互動是如何把孩子的“問題”擴大成家庭的問題。父母需要維持家庭的內(nèi)在規(guī)則，孩子必須自己面對她成長的壓力。比如，承認社交恐懼會影響孩子的人際感覺，或者會影響她學(xué)習(xí)的效率，但不會影響她校外的生活與學(xué)習(xí)。我們會給家長說，真正的問題不是“社交恐懼”，這種恐懼人人都會有，人人都要學(xué)過這關(guān)。真正的問題是恐懼引發(fā)的對成長責(zé)任的“逃避行為”，不鼓勵逃避，就減少了恐懼的負性影響。父母有意減少對孩子“社交恐懼”的關(guān)注，孩子的麻煩也會少一些。23：強大還是患病能幫助我。問題可以使不自由的孩子獲得利益，讓父母以他為中心,像老驢推磨般地團團轉(zhuǎn)。在我的腦海里，一直回響著德國老師西蒙的話：“一個家庭里，不是系統(tǒng)構(gòu)成了問題，而是問題構(gòu)成了系統(tǒng)”。這里的“系統(tǒng)”是指家庭內(nèi)部人與人的關(guān)系以及由這些關(guān)系構(gòu)成的家庭規(guī)則。一個患病的孩子會創(chuàng)造另類家庭關(guān)系和另類家庭規(guī)則，形成家庭內(nèi)部新的平衡。我接待了這樣的一個家庭，男孩子今年初三，面對即將到來的中考，緊張得出了胃腸疾病，不能吃東西，一吃肚子就漲痛得要命。幾天以后，身體衰弱得不得不到醫(yī)院打點滴。醫(yī)生診斷孩子是胃腸神經(jīng)癥或焦慮狀態(tài)，建議父母替孩子減壓來緩解孩子的心理癥狀，但收效甚微。我在診室里和孩子談起學(xué)習(xí)，沒有看到他有明顯的情緒反應(yīng)，多少還有些沾沾自喜。他對我說，初二的時候，為此病住過一月的院，期終考試仍是班里的前三名。孩子的病有些古怪，于是我把注意力轉(zhuǎn)向他的父母親。單獨和父親或母親見面時，感覺彼此對婚姻都有很大的怨氣，母親埋怨父親內(nèi)向，固執(zhí)，對孩子放任；父親數(shù)落母親霸道，專橫，對孩子殘忍。和父母兩人在一塊交談時，他和她卻有明顯的矜持，要么遮遮掩掩，要么三緘其口，彼此都在回避矛盾。我把孩子叫進來，坐在父母身邊，氣氛卻一下有些和睦了，父母針對孩子到還有些交流，說話時也能互相補臺，讓人感嘆：“可憐天下父母心，為了孩子而忍恩仇”。家庭治療師應(yīng)已明白，孩子的癥狀是在維持一種家庭功能。疾病對家庭有一種很強的擾動力，每當夫妻的恩怨積攢到一定的強度，婚姻開始不穩(wěn)定時，孩子的疾病就出來替夫妻瀉火。在咨詢中我得知，孩子不吃飯的問題從三歲時就已經(jīng)開始，斷斷續(xù)續(xù)。父母為了孩子的心身健康，達成一個共識在孩子面前不爭吵，維持假想的和平。無數(shù)事實證明沖突白熱化的家庭，可以因為某個成員的患病變得矛盾消解而團結(jié)一致。殊不知這種和平假象，就像是吸毒上癮，孩子會迷上得病而不自知。24：惻隱愛叫的鳥兒吃得飽。與動物世界不同，父母總愿意關(guān)心弱一點的孩子。在多子女的家庭里，身體弱多病的孩子總會得到父母更多的寵愛，猶如愛叫的鳥兒吃得飽。有一個家庭，父親在外平庸無能，在家卻是一個極具權(quán)威感的人，母親有些神經(jīng)質(zhì)，情緒常?；蚯缁蛴辍Ｋ麄冇袃蓚€男孩，老大嘴木納，性子還急，和父親就成了生冤家死對頭。老二嘴甜，動作伶俐，自然就是父母的心肝寶貝。慢慢的老大就成了家庭里提不起的嫩豆腐，老二發(fā)展卻順風(fēng)順水，在家是乖孩子，在外是好學(xué)生。有一天，老大上學(xué)回家，被后面飛馳而來的摩托車撞傷了腰，撞折了右腿。躺在病床上痛苦虛弱的老大，激發(fā)了父母內(nèi)心很強的惻隱之心，他們一反常態(tài)，開始對老大百般呵護，兩個多月的康復(fù)中，老大在父母的笑臉中過的是一種“神仙般”的日子。他與父母關(guān)系迅速增進的同時，在家里逐漸聽到老二在唉聲嘆氣。到后來，父母對老大的關(guān)懷成了一種擔心，因為老大的傷腿功能恢復(fù)總是不理想，這讓骨科醫(yī)生與運動神經(jīng)科醫(yī)生傷透腦筋，百思不得其解。心理醫(yī)生深知老大殘留的癥狀在某種意義上是潛意識要保留住父母對他的愛，潛意識希望用疾病來控制他所愛的人，類似一種心理補償性神經(jīng)癥。心理醫(yī)生要做的事正是對這樣的癥狀釋義，以增強家庭內(nèi)部的交流。許多婚姻里，妻子覺得她再也控制不住男人或?qū)⒁ニ鶒鄣娜藭r，神經(jīng)衰弱就會來幫忙。太太病了，你還能忍心對她兇嗎！在治療心理學(xué)中，心理疾病與功能障礙性疾病在很大程度上是一種心理訴求，要改變不良的現(xiàn)實，如果我們主動去迎合這些改變，疾病就成了多余的東西。25：依賴離了我們你不行！許多父母不知道，孩子眼中的世界與他們看到的東西是千差萬別。米紐琴認為家庭功能失衡是孩子出現(xiàn)適應(yīng)障礙的原因。最常見的家庭功能失衡的原因有：一、情感糾結(jié)：家庭對外界限僵硬封閉，內(nèi)部卻糾纏不清，像漫畫里的人物，父母子女彼此依存，離了誰都不行。我們經(jīng)?？吹绞畮讱q的孩子還必須對父母言聽計從，孩子的問題也全部得由父母來承擔。心理醫(yī)生喜歡問這樣兩句話來觀察家庭的情感糾結(jié)，如問孩子與母親睡到幾歲？問孩子心中有十句話，父母能猜到幾句？。二、關(guān)系疏離：這樣的家庭缺乏家庭的權(quán)力核心，各自為陣，成員間關(guān)系僵硬分裂。由于無法自如的彼此表達愛與關(guān)心，無法預(yù)測對方的行為，也形不成有效的互動關(guān)系。家庭對外界限不清，任意讓許多無關(guān)的人士卷入家庭事務(wù)，無法協(xié)調(diào)一致的來處理外部信息與壓力。三、三角化問題：如母子父子聯(lián)盟，父親或母親通過對孩子的情感聯(lián)結(jié)來對抗另一方，跨代聯(lián)盟，爺爺奶奶通過對孫子的控制來制約兒子兒媳。四、迂回關(guān)系：父母表面看起來相敬如賓，實際存在溝通障礙，孩子會呈現(xiàn)問題來吸引父母的關(guān)注，減輕夫妻間的壓力，形成家庭內(nèi)部的統(tǒng)一。五、循環(huán)沖突：父親抱怨太太不關(guān)心自己，太太抱怨孩子的麻煩太多，孩子抱怨父親不喜歡他。結(jié)果是父親懲罰孩子，導(dǎo)致父子關(guān)系更差，孩子為難母親，讓母親的教養(yǎng)更難，母親遷怒父親，使夫妻關(guān)系更加惡劣。上述的現(xiàn)象對家庭系統(tǒng)功能都有一種破壞性力量，家庭失規(guī)則，權(quán)利被修改，交流被阻斷，成員間彼此諸多適應(yīng)不良。26：恐懼我想逃走！所有恐懼情緒與逃避行為都是慢慢地通過主動學(xué)習(xí)和被動強化形成的。心理醫(yī)生在幫助問題孩子學(xué)習(xí)自我控制與自我放松的同時，會按照家庭對治療的期待做一些工作。如著手為孩子重建一種行為規(guī)則，或督促孩子去完成一個學(xué)生應(yīng)該完成的學(xué)習(xí)任務(wù)，乍看起來，像是心理醫(yī)生在替代父母給孩子施壓。社交焦慮使孩子可以不遵守社會規(guī)則，隨心所欲的活著還能不被父母責(zé)難，這是問題給孩子帶來獲益。這樣的獲益雖然不是孩子預(yù)知的，但逃避壓力后的心身松懈，會使孩子的病慢性化。心理醫(yī)生過多糾纏于改變孩子的癥狀，忽視強化她進取的欲望，也有可能弱化孩子的能力，使她固結(jié)在對疾病的恐懼中。反過來，我們接受社交焦慮是一個最普通的情緒現(xiàn)象，把關(guān)注放在孩子表現(xiàn)正常的生活情景里，給她一個她自己還滿不錯的暗示，孩子對焦慮的關(guān)注也會減輕。我們不把“病”看成是一種被外部強加的東西，而把它看成是孩子內(nèi)部愿望的一種“婉轉(zhuǎn)”表達，把它解讀為一種與父母互動中的需要。這樣，問題的受害人就演變?yōu)閱栴}的行為者，孩子不得不面臨對疾病新的感覺。我們甚至?xí)b著很驚訝的問孩子：“你怎么做才能讓焦慮控制你，怎么做才能讓父母允許你舒舒服服呆在家？”我們會裝著欣賞她，說她很特別，有特別的辦法來應(yīng)對別人應(yīng)付不了的事情。在幫助孩子處理焦慮的同時，又要孩子學(xué)習(xí)與焦慮做朋友，把焦慮看成是人生的一種發(fā)展動力。我們誘導(dǎo)孩子說出我們想讓她說的話，并向她保證不去告訴父母，等孩子流露她的真實想法后，我們嘗試跟她達成私下的協(xié)議，討論如何做才能讓父母大吃一驚。我們與孩子討論改變的階段性目標，這個目標不是治病，也可能不是學(xué)習(xí)，而是孩子在情緒行為方面的不同。變得更好還是更糟由孩子決定，基本上孩子都會選擇變好。我們讓孩子觀察行為改變對父母的影響，同時又讓父母把觀察到的情緒變化告訴我們，在和家庭討論這些變化時，孩子得到心理滿足和正面鼓勵。如果心理醫(yī)生只關(guān)心孩子的癥狀，傾力訓(xùn)練孩子應(yīng)付焦慮、恐懼的技術(shù)，或為她設(shè)計行為脫敏治療或暴露療法，以為孩子掙脫了社交恐懼一切都會萬事大吉，他只能算半個心理醫(yī)生。27：盲人瞎馬后退一步，海闊天空。許多走出過渡期的孩子，回頭看到父母還在泥濘中跋涉呢！走出過渡期的孩子的標志：他們知道自己要什么，對自己知冷知熱，知寒知暖，也可以溫和地對父母說“不”。放學(xué)回家父母的“精金火眼”不再能讀懂他們的臉，也聽不見他們抱怨老師和同學(xué)不“哥們”。他們突然對神、鬼、怪不再那么有興趣，捆扎的十字架已解開。盡管他們可能還殘留了一些“行為問題”，但已有平常心，樂于將此看作個性與習(xí)慣。他們已能分清什么是父母的問題什么是自己的問題，不再忙中添亂，他們自信無論滄海桑田，自己仍是父母最愛的人。與過渡期的孩子相處，父母只要放下架子，保持興趣，增加熱忱，解除約束應(yīng)該不成問題。需要擔心的是：本身還未走出過渡期的父母又要面對過渡期的孩子，真猶如“盲人騎瞎馬，夜半臨深池”。還有的父母，孩子已經(jīng)渡過磨難大踏步向前，自己還陷在泥潭里憤憤不滿，仿佛自己尊嚴掃地，受了很大的傷害。其實，走出過渡期的孩子，對家庭情感有一種回歸，他們真正知道心疼鬢發(fā)染霜的父母。最糟糕的父母由于害怕失去孩子而死命拽著孩子，對孩子的問題和過錯糾纏不清，形成一種家庭矛盾糾結(jié)。不聰明的心理醫(yī)生走進家庭替代父母的角色，去教導(dǎo)“兩代孩子”，這樣做有些勞命傷財。聰明的醫(yī)生會把父母拽入泥潭，分享孩子在過渡期的掙扎，重溫自己早年的困惑，為家庭營造一種有福同享，有難同當?shù)臍飧?。當孩子安全上岸，父母也會亦步亦趨的體驗到壓抑后的舒展，困苦后的甘甜。28：第三只眼我有照妖鏡！多一只眼（新視覺），比只有兩只眼要看得清！家庭治療師在面對父母的競爭時，有時會陷入一種家庭的困境，他們被迫扮演對錯的仲裁人。許多研究表明，心理醫(yī)生表面上可能同情異性別的父母，內(nèi)心卻無意識與同性別父母坐一條板凳。這可能跟醫(yī)生自我經(jīng)歷與內(nèi)心體驗有關(guān)，容易形成心理醫(yī)生的反向移情。男性治療師比較容易關(guān)注到母親對孩子過分的嚴厲或溺愛，顯然與男性醫(yī)生潛意識對母親親密的依賴與叛逆有關(guān)。女治療師易于看到男性的粗暴，任性，無責(zé)任感，難以親近等，不能不說可能投射的是自己對父親不滿。受過訓(xùn)練的心理治療師會提醒自己，在某個家庭中感覺到的東西可能不是家庭自身的，而是來源于自己內(nèi)心對家庭關(guān)系的記憶印痕。所以，心理治療師需要“第三只眼”，他要清醒的看到自己在對家庭做什么，是否保持了治療性中立，是否對自己的問題保持了警覺。如果無意間我們支持了某方的觀點，我們會提醒另一方家長“剛才我的話可能不