再見亦是淚相見不如不見

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不知何時，那一聲帶著我無限柔情的媽媽變成了蒼白無力的母親，尋思良久，我想為您寫一篇滿載深情的文章，以此紀念我們母女之間的情感。

母親，您好，掛念如初，見字如見人，不知您的身體還好嗎？精神是否還高興？

大量的話，無法說出口，那就讓它化作一道道美觀的傷痕。正由于有了傷痕，才會知道疼痛。

佇立在窗前，望著前方的景物發(fā)愣，一陣暖流從心底流過，今天睛空萬里，碧云成天。我想您，可是，我卻不再敢愛了。由于，曾經(jīng)的景象猶如一片片玻璃在我心里宛如雷電般的瘋閃，淚再一次，不自覺的流了下來。

今年已是2022年了，我也28歲了，接近青春的未端，再次感覺到了孤獨接踵而至。我已經(jīng)抉擇了，這一輩子不再婚嫁，那是由于，我心里的愛，已經(jīng)隨著他的離開，徹底消亡了。

我知道，我很傻，為了一個人，蹉跎了自己的青春歲月，可是，在我覺得，這沒有什么大不了，只是熱愛悄悄的一個人，看著某樣事情，或是，對著某個人，回憶發(fā)愣。

假設，沒有人懂我，那么我情愿一世寂寞，我的愛，只是為那個懂我的我邂逅，寧愿時間遺忘了我，又或是我把時間遺忘了，那樣子，我就可以將那份愛深深的珍藏。

熱愛一個人，不僅是他的外表，他的家世，更重要的是，他的品格，他對人生的定向。我熱愛他因此，可是后來，我不知道，為何我將他將我的哥哥混淆，至今，也無法確認他到底是不是我的哥哥。

還記得那年，6歲的我很貪玩，與其說貪玩，不如說是二哥沒有帶好我，那一次車禍卻成了我生命里唯一感到和暖的季節(jié)。

車禍那年，誰都沒有在我的身邊，只有他，陪著我守候著你們的歸來，面對著白得像幕布一樣的增壁，看著來來往往的人，我竟失控的哭了，哭著喊著，要離開這個讓我有點窒息的環(huán)境，由于，我畏縮醫(yī)院，畏縮一張張冷陌的面孔，在醫(yī)院里，死亡是一件簡樸平常的事情，那些穿著像白衣天使一樣的人群，清晰是惡魔的化身，說著由不由衷的話語刺激著我的腦垂體，我不知哪來的士氣解脫了全體人的守護。一個人自身來到街邊，一邊哭，一邊探索我最愛戴的母親，那條街我從來沒有到達過，不提防將自己迷失了，不知何時，他已在我身邊，報告我，你的臉上怎么有個酒窩啊？不能哭哦，哭久了就不美麗了。好了，好了，我?guī)闳フ夷銒寢尠桑?/p>

可是，我費盡千辛萬苦，幾經(jīng)艱難，看到的，竟是我的母親和大哥在嬉鬧，我始終無法采納自己眼前的這一切現(xiàn)實，你們怎么能夠在這樣的處境下，不顧及我的生死還有心情嬉鬧，而我只是牽念著你們，才回到人世。只在當時，我畏縮表達。

在以后的日子里，我總是壓抑著自己的感情，雖然我還小，但是，我已能理解，我是您十月懷胎，從疼痛里掙扎出來的生命，為了這份掙扎，我無時無刻，不忍受著您對我的鄙視，與凌辱。但我照舊愛您，敬您，可您從來將我當一回事，呼之即來，罵之那么去，即打即罵，好多時候，我是將自己的靈魂保存，然后死去來逃避全體的心傷。

記得在九八年的大水，痛哭無助的我差點跳入了滾滾的洪水之中，若不是，我想再見我哥哥一面，我真的已經(jīng)跳了，我怕死，可我更怕活著的疼痛。那種心碎至今無法忘卻，也經(jīng)常展現(xiàn)在夢里，從而成為我最大的夢魘。

好多時候，我會在夢里哭著醒來，然后身體不停的顫抖，您知道是為什么嗎？那是我夢見了自己一次次的無奈死去，每一次，您問我的時候，我都輕描淡寫的說，只是做了個夢而已，沒什么。而時間久了，對于這樣的夢，我也麻木了。

可是，當我忘卻一切，帶著夢想重新起航的時候，您卻無情的拒絕了我全體的夢想，再次讓我陷入了可怕的夢魘里面，而無法自拔。

您知道嗎？我真的畏縮死，不然不會在挖開外婆的墓穴之后崩潰了，只是，我想起了山人報告我的那些語言，生命本來就是來承受的，并沒有所謂的痛楚與不痛楚?？墒牵沂且粋€人，會流淚，也感知疼痛的人，那些所謂的談然，我做不到，我有我的情感，有自己來世的目的。

可您卻深深阻斷了我全體的信念，我只能仇恨地再次死去，但我知道，若靈魂不滅，我怎能死去？而他就是我唯一的信念，唯一的夢想，即使是到了現(xiàn)在，照舊如初。

這些年，我以為自己對什么都無所謂了，包括身體靈魂，可是，他不好，我就能深深的感覺那一份痛楚的存在。我能夠，再次偽裝的做人，那是由于，我將他放在了我的心底，此后不再離棄，那樣子，即使在塵世里看不見他的身影，我都能夠好好的，并且很固執(zhí)的活著。然后，對于情感，淚水卻早已將我出賣。

是的，在一生之中，我能夠熱愛好多人，但是我愛的卻只有一個人