失敗因為的努力還不夠

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人生這條路，注定是一段艱辛的旅程，甚至可以說，痛楚才是生活的本質(zhì)，那些切身體會到的痛，才會讓你感受到生命的真實。我們大多數(shù)所謂的理想到結(jié)果不過就是海市蜃樓，活在當下遠比空談理想更有價值，平淡的一日三餐遠比無意一次山珍海味來得更加實際。

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是的，我曾經(jīng)有過好多次的失敗，今后也還會面對好多失敗。每一次失敗我都銘刻于心，反復咀嚼，我知道這是我的資產(chǎn)，失敗越多，我就越腳踏實地。我不敢奢望告成，只求可以一步一個腳印地走下去。

姐姐上完初中后，十五歲就開頭出去打工。

哥哥原本學習勞績更加好，經(jīng)常在一些競賽當中獲獎。然而，等到初中升高中的時候，他卻沒有選擇高中，而是選了一所中專。父親曾經(jīng)對他說：“娃啊，你勞績好，考個高中可以上大學啊?！比欢绺鐡u搖頭，什么也沒說，眼睛望著在桌前寫字的我。他為了早點工作，早點出來賺錢，抉擇學點技術(shù)，不讀大學了。因此，他選擇初中畢業(yè)就讀中專。

我知道這一切都是由于我，家里的條件不允許供我們?nèi)齻€同時讀書，于是他們把這個機遇讓給了我。父母把全部夢想都寄托在我身上。

我剛上高中的時候，父母親就已經(jīng)開頭籌備，要給我攢下一筆錢，留到我上大學的時候交學費。這筆錢對于好多家庭來說，不過是九牛一毛，但是對于我的家庭來說，卻是一筆需要事先籌劃的很大的開支。

父母親召集哥哥姐姐，開了一個小小的家庭會議。為了不讓我有太大的壓力，這一切都是背著我舉行的，因此會議的過程我不得而知。最終議論的結(jié)果是，以目前的收入，實在很難應付三年后的這筆開銷，因此母親抉擇南下廣州，找一份工作，期間要省吃儉用，說什么也要攢下幾千塊錢。

母親沒有受過多少教導，也不會什么技術(shù)。像她這樣的條件，想找一份薪水稍微豐厚點的工作并不輕易。結(jié)果幾經(jīng)周折，她終究找到了一份清潔工的工作。雖然工作辛苦，但是應付了房租和其他生活必需的開支之后，總還是能省下一些錢來。

我曾經(jīng)想象過好多次，母親是怎樣用粗糙的手掌攥著被汗水浸透的一張張鈔票塞到信封里，怎樣在能夠改善她自己生活條件的種種誘惑（M）面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她從未和我多說些什么，總是報告全家人她在廣州過得很好。她為我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的時候，才深刻地體會到了。

母親南下打工后，留下父親在家種田和照管我。

父親是個沉靜寡言的莊稼漢子，他把全體的愛都融進了行動中。一個人打理十幾畝的田地，現(xiàn)在想來那得需要多大的精力才能辦得到啊。

高三那年，每每看到掛在黑板旁邊的高考倒計時表，我都慌張得要命。我一遍又一遍背誦“政史地”，做的試卷堆滿了整個書桌，不敢有絲毫懈怠，晚上其他同學都睡覺了，我還拿著手電筒躲在被窩里復習。每天早上天還沒亮，我就已經(jīng)洗漱完畢，匆忙趕到教室，邊吃早飯邊大聲朗讀課文，甚至連上個廁所也要帶著英語書。然而不管我怎么努力，每次月考的勞績總是不盡如人意。

而那一年，我最終還是沒能如愿考上大學。

我就像長跑中落在結(jié)果一名的選手，筋疲力盡，怎么冒死也追不上前面的選手。我不明白為什么我付出了那么多努力，得到的卻是這樣的結(jié)果。天知道那對我而言是怎樣的一種孤獨和絕望，對于未來人生的無法觸摸讓我對自己開頭質(zhì)疑，我甚至覺得我的一生就這樣了，就會像家鄉(xiāng)的大多數(shù)人一樣，娶妻生子。

可我畏縮這樣的生活，畏縮那一眼就能看到頭的人生。

高考后，我去廣州拜訪母親。這么多年，家里全體的活都是父母哥哥姐姐承受，我唯一的任務就是學習?，F(xiàn)在這樣的結(jié)果，真不知該如何面對母親：我不知道如何面對她工作的艱辛和勞累，我不知道該如何面對她的消沉。

見到母親，我自責不已。而母親只是寧靜地說，再給自己一次機遇吧。

在廣州待了一個月后，我買了回老家的火車票，開頭了復讀生涯。

經(jīng)過一年暗無天日的努力，我終究獲得進入一個普遍二本院校的機遇。

我從來不是天資聰穎的那一類，我總羨慕那些不用努力勞績就可以分外好的同學。但僅僅是羨慕而已，我沒有那么多的時間去斟酌這背后的東西，我唯一能做的不過就是付出比他們多得多的時間，然后考個和他們差不多的分數(shù)，僅此而已。

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高考后填志愿的時候，父母在征求了好多人的觀法之后，想讓我學金融，說以后好找工作。

那時候，我不知該填什么，也不領會自己未來會做什么，但熱愛讀書、寫文章的興趣始終深藏在心底，于是為了實現(xiàn)這個理想，我違背父母的意愿，偷偷在志愿欄里填了中文系漢語言文學專業(yè)。

生活不成能完全按照你定好的套路出牌。大學四年里，我給雜志社的投稿全部被退回，網(wǎng)上參賽的作品也全部落選。

那年冬天，為了加入一個征文比賽，我把自己關(guān)在租住的小屋里，用整個寒假，寫了一篇兩萬字的中篇小說。

數(shù)個冷清雨夜，一盞燈光黯淡的落地燈，窗外寂寥荒蕪的黑夜，只聽得見電腦鍵盤清亮的聲響和風吹樹葉的摩挲聲。我反復揣摩著小說的情節(jié)和人物的對話，有時寫著寫著就忘了時間，回過神來，察覺已是凌晨四點。

投稿一個月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不適合在本雜志發(fā)表，感謝你的參與。

真正冷的不是這句沒有任何溫度的話，而是一種絕望的心境。我知道，自己全體的辛苦都白費了，全體的付出都沒有結(jié)果。我原以為，除了寫作，我什么都不會，然而現(xiàn)實卻是我連寫作都不行。

一個月的心血和精力得到只是十幾個字的回復，這是多么大的打擊！

我開頭質(zhì)疑我的選擇，我不知道這樣的堅持最終會給自己帶來什么，我也不知道體驗了這么多的失敗之后，會不會真的就有告成在遠方等著我?？粗淮笙渥优菝鏀?shù)量不斷地在裁減，我讀懂了這社會給我的磨礪，我知道并不是每一次付出都能有結(jié)果，我知道全體的失敗僅僅是由于你的努力還不夠。

我從來不是出手非凡的寫手，沒有郭敬明、韓寒的天賦，但是這不能成為我原諒自己失敗的借口。我追問自己，寫作這件事情對我來說到底是出于喜歡還是為了著名、掙錢？假設確定寫作是自己的愛好，那么我就理應持續(xù)努力下去，在荊棘和坎坷中成長，終有一天會越來越好。

我給了自己一個確定的答案，于是我拾掇起頹唐的心情，持續(xù)自己可能的失敗。這時的我反倒不畏縮失敗了，我相信我的每一次失敗不過就是自己還不夠努力的結(jié)果，假設我們刻意尋求結(jié)果的答案，就會深陷在其中無法自拔。

記得帕慕克曾經(jīng)說過：我寫作，是由于我天生就需要寫作。我寫作，是由于我無法像其他人那樣做正常的工作；我寫作，是由于我渴望讀到我寫的那類書……我寫作，是由于我只能靠變更來共享真實生活；我寫作，是由于我夢想其他人、我們?nèi)w人以及整個世界都知道，我們在土耳其，在伊斯坦布爾以前是怎樣的生活，今后仍將怎樣生活……我寫作，是由于我相信文學，相信小說的藝術(shù)，遠勝于其他一切……我為了孤獨而寫作……我寫作，不是為了陳述故事，而是為了編造故事……我寫作，是由于我從來沒有喜悅。我寫作，就是為了喜悅。

所謂興趣，就是說你熱愛的往往其實僅僅就是事情本身，并沒有太多的目的性。我寫作，是由于我能從寫作中得到一種快感，而這種快感是別的任何東西都無法實現(xiàn)的，所以即使沒有人賞識，我依舊會堅持下去。我不容許這一愿望被太多功利性的東西束縛，哪怕結(jié)果我沒有得到一點回報。

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大一時，我熱愛過一個女孩，她美麗，英語講得特別流利，文章也寫得不錯。她對人溫柔，從來不發(fā)脾氣，溫情得像一只小綿羊。她簡直就是我心目中的那個人。

那段時間，我愛她愛得幾乎忘掉了自己，長這么大自己還從來沒有這么熱愛過一個人，一天幾乎二十四小時腦中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水；她一微笑，我便覺得連陰天都變成了晴天；她跟我多說一句話，我都要開心半天。每天我殷勤地在她身邊轉(zhuǎn)悠著，就是為了讓她有一天能留神到我。直到現(xiàn)在，我都覺得這是我這一輩子最瘋狂的一場相思。

當然，全體的一切全部是我自己的獨角戲。

一年的時間，我始終和她保持著若即若離的關(guān)系，我不敢去表白，總覺得自己配不上她，生怕表白之后連摯友都做不成。

在一次摯友的生日聚會上，這種處境終究發(fā)生了變更。

那天晚上，在眾人的喧囂聲中，我感到奇怪落莫。盡管身邊的摯友不斷地發(fā)出歡樂聲，可我眼前晃來晃去的，就只有她的影子。我一個人孤零零地坐在角落，沒有心情和任何人講話，只是一杯接一杯地喝著酒。

對她的思念煎熬著我。我受夠了只能偷偷熱愛她而不敢說出來的這種痛楚，加上剛喝進去的幾杯酒，也給我壯了膽。我迷含混糊趁著醉意，鼓起士氣給她發(fā)了表白的短信。

等她回信息的那五分鐘，對于我來說漫長得不亞于一個世紀。我一會兒懊悔自己的冒失，生怕她回復，會把我的期望打得粉碎；一會兒又期盼她的回信，心中覺得還有萬分之一的夢想。我的心急劇地跳動著，不知道是由于猛烈的期望，還是深深的擔憂，又或者二者兼有。

手機終究響了。屏幕上顯示著有一條未讀短信。我緊緊閉上雙眼，簡直不敢開啟這條信息。

我把臉轉(zhuǎn)向墻壁。無論我的臉上顯示出什么樣的表情——是實現(xiàn)心愿之后的狂喜，還是消沉落寞之后的痛楚——我都不夢想被屋子里的其他同學看到。

我顫抖著雙手，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地開啟那條信息。

屏幕上只寫了三個字：對不起。

一切都在意料之中！

我本以為我只要鼓足士氣，表達了自己的心聲，不管結(jié)局怎樣，我都無怨無悔。可是，當這行字真的擺在我面前時，我還是覺得自己的心墜入了萬丈深淵。

我癱坐在那里，周邊人的歡樂聲讓我感覺自己更加凄涼。我既不想動，也不想說話，只是一杯又一杯地接著喝酒，想要麻醉自己。

其次天，我以身體不適為由請了三天假，想躲開她一段時間，給自己一個可以復原的機遇。

三天中，我冒死地打嬉戲，想要壓服自己這個世界上有好多可以讓人喜悅的事情，愛情不是唯一能讓人感覺幸福的東西。我沉醉在虛擬的世界之中，想把這段情給自己的傷痛趕快忘卻。沒想到，越是想要忘卻，越是記得深刻。

所以，幾天后，當我回去時，離開時設想的波瀾不驚、心如止水的狀況根本沒有展現(xiàn)，我察覺自己已經(jīng)陷得太深，沒有那么輕易復原。

我如故總是會想到她?？吹剿裏釔圩淖唬牭剿裏釔鄣哪骋皇赘?，我都會睹物傷神。這一切，原先都能讓我心中一動，帶著一種和暖的感覺想起她。而現(xiàn)在，我知道，它們和她一樣，都和我沒有任何關(guān)系了；它們都和她一樣，再也不屬于我。她在我心里有過一個位置，她走了，那個位置也就空了。我的內(nèi)心猶如展現(xiàn)了一個黑洞，不斷吞食著我的精力，卻沒有東西能夠填補。

唯一值得欣慰的是，我已經(jīng)不再那么糾結(jié)。自己努力過了，即使沒有得到，也沒有什么好可惜的。我抉擇拾掇好心情，持續(xù)自己的生活，我相信上天會把最好的東西統(tǒng)統(tǒng)都給我。

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人生這條路，注定是一場艱辛的旅程。痛楚才是生活的本質(zhì)，它讓你感受到生命的真實。

好多事情注定是需要天分的?？赡芨F極一生你都沒法在某件事情上得到一個“A”，那就在“B”的階段盡情地享受“B”給你帶來的幸福和喜悅。這時的你只要朝著“A”的方向努力就夠了，這是你一輩子的追求、一輩子的夢想、一輩子的信仰，一輩子總要有一個理由讓你值得活下去。假設你這樣堅持了，最終有沒有得到“A”就已經(jīng)變得不那么重要了，由于你會察覺你的生命已經(jīng)充盈而得志。

能成為鷹