幼兒園：《在遠遠的背后帶領(lǐng)》摘抄、讀后感

《在遠遠的背后帶領(lǐng)》讀書摘抄摘抄：第一部分：不越界.不去侵犯，也不被侵犯我們常在言語上侵犯孩子的界限，卻絲毫沒有覺察，甚至不覺得是侵犯，比如逗孩子的行為就非常不尊重孩子，充滿戲謔，有時甚至是惡俗的。我們常常低估語言的力量，低估語言對一個人的影響。.少些期待，多點界限我們可以減少對孩子的期待，多些尊重。有了尊重，也就有了界限。期待就是欺騙，期待就是越界，期待過度就是操控。在關(guān)系里，我們難免會期待，但如果我們足夠清醒，就不會冠冕堂皇地用自己的期待去操控關(guān)系中的人。我有我的期待，若你能滿足我，那很好，若你無法滿足我，也不是你的錯，我的期待只與我自己有關(guān)。能滋養(yǎng)彼此關(guān)系的，應(yīng)該是愛而非期待。最好的愛是帶著尊重，允許對方成為他自己，而不是成為我們所期待的樣子。停止期待，其實就是開始為自己的生命負責(zé)任。當(dāng)你真正意識到自己才是生命的主人時，就不會在關(guān)系中投射你的期待了。若不再期待，你就自由了。.投射讓我們偏離了真相：有些行為常常被誤以為是愛的行為，父母打著“為你好”的旗號，投射自己的種種給孩子，在心理上侵犯孩子的界限。投射不是愛。只要帶著投射，我們就偏離了當(dāng)下的真相，看不見發(fā)生了什么，更看不到眼前的人。舉個簡單的例子，當(dāng)你戴上紅色的眼鏡，所見之處皆是紅色，哪還有真相呢？人與人之間會有那么多紛爭，就是因為各自都戴著有色眼鏡看世界。我們很多時候看到的并不是對方，而是被我們涂上顏色的對方。有時，我們把軟弱和無能投射給孩子；有時，我們把分離的焦慮投射給孩子；有時，我們將對食物的焦慮投射給孩子；有時，我們把自己的匱乏投射給孩子；……有多少時候，我們錯把投射當(dāng)成愛，但這不是愛。真正的愛，伴隨著覺察，有了覺察，才不會在心理上越界。在關(guān)系中要帶著覺察和覺知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人?？吹酵渡洌栈赝渡?，自己處理自己的部分，才能真正地陪伴對方。投射不是愛，摘掉你的有色眼鏡，去真正看見對方，與真的對方相處吧！讓關(guān)系開始于我和你，讓彼此之間沒有“它”，也沒有“他9.自我修復(fù)一一孩子本有的智慧我們無法為孩子創(chuàng)造一個零挫折的環(huán)境，而且零挫折的環(huán)境不見得對孩子有好處。在環(huán)境中經(jīng)歷一次次沖突，反而會讓孩子成長得更加茁壯。孩子擁有自我修復(fù)的能力，在與人相處的過程中，難免會遭受一些沖擊。只要父母不把自己的焦慮和恐懼投射給孩子，信任孩子自身的應(yīng)對能力，孩子內(nèi)在本有的智慧就會指引孩子進行自發(fā)性地自我修復(fù)。那么，孩子如何自我修復(fù)？A.表達和傾訴是嬰幼兒早期的自我修復(fù)機制。如果父母能允許和接納孩子表達感受，孩子就能自由流動他的情緒，孩子的自我構(gòu)建就有了堅固的基石。.游戲和講故事：如果父母能借此機會，配合孩子進行這類游戲或講故事，就能協(xié)助他們自我修復(fù)。C.角色扮演：嬰幼兒階段是人生中非常重要和關(guān)鍵的時期，中國有句俗語“三歲定八十”，不是沒有道理。嬰幼兒階段，孩子被允許表達自己的感受，被同理、被聯(lián)結(jié)、被看見，他們便能不斷構(gòu)建真自我，并且有足夠空間去發(fā)展自我修復(fù)能力，并借此發(fā)展自己的內(nèi)在力量。所以，父母與其擔(dān)心孩子，不如成為孩子最好的支持者，用愛充實他們的心靈，而長出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧，是與生俱來的。與其去教育，不如去愛。因為孩子不需要教育，一個內(nèi)在感覺安全、被接納的孩子，會進行自我教育，發(fā)展出健康的人格來。10.當(dāng)他人發(fā)生沖突時，停止越界。你的兩個孩子之間發(fā)生沖突，你的孩子跟你的伴侶發(fā)生沖突，你的朋友之間發(fā)生沖突，你工作上的伙伴發(fā)生沖突……當(dāng)有人在我們面前起紛爭時，我們?nèi)菀紫萑敕ü俚慕巧?，直接進入對方的領(lǐng)地，評定對錯。不是讓雙方直接進行溝通，而是我們代為溝通，我們成為溝通的重要部分或途徑，其實這也是一種越界。當(dāng)有人發(fā)生紛爭時，有一種調(diào)解紛爭的方式，叫第三方調(diào)解。這種調(diào)解紛爭的方式打破傳統(tǒng)，卻更有效。這種方式主要的溝通途徑是起紛爭的雙方，我們只是協(xié)助者。如何當(dāng)好協(xié)助者呢？要做到不偏不倚，不評判，協(xié)助紛爭的雙方表達自己的需求和感受，并且協(xié)助雙方使用第三法來解決問題。第二部分-一不評判。成年人在成長過程中，因經(jīng)歷與環(huán)境的不同，而基本形成本我的固有思維、那么邏輯判段，油然而生。在與孩子相處過程中，難免會用強大的頭腦分析，加以運化，傳輸給孩子答案。本章節(jié)作者通過九個小幅篇段，論述“不評判”的案例及邏輯要領(lǐng)，重點闡述，放下固有的頭腦模式，帶著同理心“傾聽”需求與問題所在，而非帶著本我的觀念與需求斷言他人是非。在我理解“傾聽”是“不評判”的前提，是溝通的要領(lǐng)所在。唯有放下頭腦，用心傾聽，才能真正懂得彼此的需求，因而會豐盛我們彼此。帶著頭腦的強大意識，評判孩子的行為，帶給孩子的傷害與無奈,我們無從想象。以自我感覺去認知孩子的行為，難免帶給孩子無力反駁。親愛的家長朋友們，我們和孩子們一樣，一路成長到現(xiàn)在，我們的心里路程如何，我們可否被誤解，可否被傾聽，可否被理解，可否被認可……如果真心愛我們的天使們，一定要“蹲下來”，看著孩子的眼睛,“走進”孩子的內(nèi)心去探索去傾聽此刻當(dāng)下的故事。做故事的傾聽者,而非主宰者。第三部分：負責(zé)任“責(zé)任”，在生活當(dāng)中出現(xiàn)的頻率應(yīng)該說不少，而且為此所引發(fā)的情緒一定也難免?！柏撠?zé)任”，摻雜在各種關(guān)系中，并因此而糾纏在一起，不斷的撕扯、不斷的糾結(jié)、不斷……該章節(jié)，我感悟到：作者好友一行三位達人，走在成長的路上已經(jīng)十年，依然存在著本我瑕疵，但她們更加堅信靈魂與身體總有一個在路上，唯有這樣才可以堅定的為自己“負責(zé)任”。當(dāng)下此刻的“我”，對待自己的生命狀態(tài)有勇氣說“負責(zé)任”嗎？我只敢默默的說一聲：“我走在負責(zé)的路上，才剛剛開始?！痹谧畛醭砷L的路途中，我的覺察力的“靈敏度”大大提升，逐漸學(xué)習(xí)“復(fù)盤”，而且也嘗到了“甜”。追求“完美”的力度大大減弱，正在回歸“完整”。接下來，感受力的語言表達已經(jīng)形成，并不斷的完善。語言表達方式直接影響到關(guān)系，在關(guān)系中建立自己的“責(zé)任”區(qū)域，其次再談是否可以有擔(dān)當(dāng)?shù)哪芰??！柏撠?zé)任”的能力大小，無關(guān)緊要，重在我們愿意為此行為負責(zé),而且樂意走在負責(zé)的成長道路上。我們與孩子是獨立的個體，做真實的自己，在成長的道路上與孩子前行，進而引領(lǐng)，感悟他們即可。2.覺察與自我負責(zé)是療愈的開始:有時候就算成長了，我們也未必能學(xué)會自我負責(zé)。如果卡在某些概念里，說不定還會走偏，比如說“內(nèi)在小孩”。內(nèi)在小孩其實是一個象征性說法，代表著某個過去的事件以及由此形成的某些信念。真正的療愈離不開覺察和自我負責(zé)。去看見那些曾經(jīng)被壓抑的感受，挫敗、沮喪、傷心、難過、悲傷、生氣或憤怒，然后學(xué)會負責(zé)任，去表達出來、呈現(xiàn)出來。真正的療愈是，對于你曾經(jīng)產(chǎn)生的一些錯誤的信念，比如媽媽不愛我，比如我必須努力，比如男人都不可靠，等等，成人的你有能力再次客觀地看待這些信念，并做出調(diào)整，而不是在心里去想象一個孩子，然后去陪伴這個孩子，或者把這個孩子養(yǎng)大。療愈就是已經(jīng)成人的你學(xué)著負起責(zé)任，去表達曾被壓抑的感受，用成人的眼光重新審視某種信念。把內(nèi)在孩童具象化，反而可能會讓你深陷其中。若相信你內(nèi)在有一個受傷害的孩子，活在受害者的角色里，沉溺其中，那么內(nèi)在孩童不但幫助不了你，反而會成為逃避成長或不為自己負責(zé)的一個好借口。與其去想象內(nèi)在有一個孩童，不如想象內(nèi)在有一個成人，一個能自我負責(zé)的成人。第四部分：無傷害7.責(zé)任感養(yǎng)人，罪惡感毀人:有段時間，一段關(guān)于一位英國爸爸教育孩子的視頻在網(wǎng)上很熱門。孩子從超市“偷”了巧克力，爸爸拉著孩子向超市的收銀員道歉，孩子非常羞愧，但爸爸一定要孩子道歉。我相信這位爸爸絕非有意羞辱或傷害孩子，他可能真的是“為孩子好”。托馬斯?戈登博士說，父母應(yīng)該被培訓(xùn)。我深以為然，很多時候身為父母的我們是無知的，我們以為這樣是為孩子好，殊不知這樣的做法會給孩子心理上帶來極大的負面影響，有時這樣的影響甚至是長久的。這樣的做法滿足了父母教育孩子的用心，但也讓孩子在那一刻充滿驚恐、害怕、無助、難以面對的難堪和隨之產(chǎn)生的罪惡感，以及在他人面前抬不起頭的低自我價值感。父母可以跟孩子表達，無法接受這樣的行為，然后傾聽孩子的想法，跟孩子一起商量如何處理此事。在照顧孩子感受的同時，協(xié)助孩子把東西還回去。父母還可以跟孩子分享這樣的做法給超市帶來的損失或麻煩，讓孩子了解事情的后果。這樣一來，在他心里產(chǎn)生的將會是責(zé)任感，而不是深深的罪惡感。責(zé)任感能養(yǎng)人，而罪惡感能毀人?！兜赖陆?jīng)》有言：“善者吾善之，不善者吾亦善之，德善?！闭嬲兄腔鄣娜耍褪窃谒俗龀霾簧浦聲r，我們?nèi)阅苌拼?。暴力只會帶來暴力，視頻中的爸爸這樣對待孩子，孩子的內(nèi)在除了無助，更會有憤怒?；蛟S有一天，憤怒的孩子會開始指責(zé)和攻擊他人。誠然，我們做不到別人打自己的左臉，把右臉也送上去，但是至少對不善者，可以善待之。每個人內(nèi)在都有擇善的良知，你我都曾經(jīng)是孩子，孩子并不是不懂好壞對錯。孩子不需要懲戒，需要的是尊重和同理。被尊重和同理的孩子，自然知道對錯，也能友善地對待外界。心得體會：對于現(xiàn)在的父母來說，教育孩子是一個最大的難題。因為年輕的父母們沒有時間照顧孩子，幾乎都是送到了爺爺奶奶家，要不就是送到外公外婆家里，幫忙照看，而看人也有些一種戀孫情節(jié)，把孩子當(dāng)成小皇帝，小公主一樣的寵愛著，而孩子和父母待在一起的時間也遠遠沒有老人們在一起的時間長，長此以往，孩身上會被看人們寵出許多的小毛病，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)的時候已經(jīng)為時已晚，剛要管教，就被看人保護起來，讓孩子產(chǎn)生了一種反正你也不敢管我的可怕心里。我就遇到過這樣的一個孩子，在商場里，要買玩具。媽媽沒有給他買，他在地上打滾，大哭，媽媽很生氣，說你在這樣我把你扔下。孩子哭的更大聲了，這時候奶奶過來了，看孩子外地上哭。什么也沒問，就把那個孩子的媽媽大罵一頓。看的我這個心驚肉跳呀，我就在想，就這樣慣下去，孩子啥時候能夠懂事兒呢？我無意中看了一本書，名字叫《在遠遠的背后帶領(lǐng)》我很喜歡，因為這本書中講述了怎樣和孩子溝通，怎么樣教育孩子，我覺得特別適合那些由自己父母照看孩子的家長。書中告訴我們管教孩子不能一味的打壓，完放任他們的自由，我們只要在遠遠的背后，把握這他們的方向就可以了，因為孩子是可塑性的，他們也有自己的想法和空間，家長干預(yù)太多，往往會讓孩子有逆反心理，反而走向人生的岔路，孩子是有自己的思考方式和判斷好壞能力的，家長需要給他們自由，給他們空間。讓他們發(fā)揮自己的判斷能力和思考能力的，在孩子做錯事的時候不能夠只知道批評他們，應(yīng)該和他們好好的溝通，告訴他們錯在哪里？這樣做的后果會是怎樣，講道理孩子更加能夠聽的進去，也要適當(dāng)?shù)慕o孩子鼓勵，增強他們的信心，這樣孩子長大才能更有獨立性，如果家長把孩子保護的太過，那么他就想溫室里的花朵，經(jīng)不起一點點的打擊，這樣的孩子更加的讓人擔(dān)憂。這本書的作者是在家庭教育方面的標桿性人物，她在書中告訴我們和孩子溝通的重要性，也告訴我們應(yīng)該怎樣和孩子溝通才是最好的交流方式。她用一個個日常的故事作為例子，深入剖析怎樣管教孩子，用強大的語言表達出對孩子的關(guān)愛，全文結(jié)構(gòu)嚴謹，邏輯縝密，字里行間都透漏著對孩子的愛，孩子的模仿力超級強大，而父母也是孩子