讀非暴力溝通有感

第頁讀非暴力溝通有感讀非暴力溝通有感1

由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機(jī)選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。

我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強(qiáng)人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上許多觀點(diǎn)，也能理解，我們在傾聽別人時，須要仔細(xì)并放下自己的想法，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份敬重和真誠，不然，我們將辜負(fù)了他人對我們傾訴的信任。

專心傾聽他人的苦痛不簡單，假如我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大，則受到他人負(fù)面心情的影響。對此，我不禁想到心理詢問師這一職業(yè)，看來做一名心理詢問師須要的不僅是專業(yè)學(xué)問和素養(yǎng)，更須要一顆強(qiáng)大的寬容的心靈。

假如一個人想要別人了解他的境況，聽到的卻是勸慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒適。這句話淺顯易懂，卻是我們簡單忽視和做的不恰當(dāng)?shù)囊环N行為。

我想，大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)驗(yàn)過這種感受吧，雖然得到了摯友的關(guān)懷，但是卻感覺不到滿意感，似乎他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)覺，那些話語我們?nèi)粘Ｉ钪泻苌儆玫?，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達(dá)的。

書中不僅闡述理論學(xué)問，更是舉了很多日常生活中常常遇見的例這些舉例具有代表性又切實(shí)，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系驚慌的夫妻之間對話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

他們兩個人因?yàn)檎镜慕嵌炔煌紤]的問題重點(diǎn)不同，以至于溝通目的沒有達(dá)到，反而適得其反，造成雙方悲觀關(guān)系驚慌。通過作者在中調(diào)解，雙方都意識到對方對自己的須要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

當(dāng)我們苦痛的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和須要，自然也不能賜予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒適，我們須要剛好告知他們我們也處于苦痛中。雖然不至于讓他人反過來勸慰自己，但自己肯定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)整，自我排解。

我們接著讀下去這本書，取彼之長補(bǔ)己之短，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。

讀非暴力溝通有感2

我從未見過愚蠢的孩子;

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的叮囑做事情;

但是你說他愚蠢之前，

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣?

——魯思·貝本梅爾

初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯時，我有沒有耐性地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機(jī)會改正呢?當(dāng)我自以為是的評價學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現(xiàn)岔路須要我們?nèi)フ覍ふ_的方向。有時我們會訴苦：自己對學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們訂正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地運(yùn)用了暴力的語言?；蛟S大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟識，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、驚慌和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱藏，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)覺，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時，他可能早就體無完膚了又如何能要求他們協(xié)作老師歡樂地學(xué)習(xí)呢?

雖然語言有時會是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜蜜的動力”?！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)當(dāng)要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的須要。努力營造一種讓學(xué)生覺得平安、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關(guān)切的暖和的班級氛圍。

讀非暴力溝通有感3

一、這本書講了什么？

這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發(fā)自己和他人苦痛的溝通。假如我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會發(fā)覺，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：視察、感受、須要和懇求。以下是一個簡潔的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（視察），我不太興奮（感受），因?yàn)槲翼氁块g的整齊（須要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎（懇求）？很好地對應(yīng)到了這四要素。

二、如何論證的？

全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)具體的介紹如何客觀視察、精確的體會和表達(dá)感受、正視自己的須要和詳細(xì)的表達(dá)懇求。每一章闡述觀點(diǎn)的時候作者都會舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所探討主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個要素中的前三個要素視察、感受、須要是懇求的基礎(chǔ)。其中，懇求是指要提出詳細(xì)的懇求，必要時請別人確認(rèn)。懇求應(yīng)當(dāng)站在雙方的'角度，同等的懇求不是吩咐，不是為了滿意自己的利益而讓別人做什么，而是以誠懇和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣懇求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。

三、作者說的有道理嗎

我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與摯友的溝通，我們的話往往讓別人苦痛、尷尬。我們常常忽視了客觀的視察，其實(shí)這一點(diǎn)特別重要。那種帶有評論的視察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得整理好衣服”和“你今日沒整理好衣服”這兩句話，心情上明顯后者讓人舒適的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也特別重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難受；比如，我今日感覺不快樂。適當(dāng)?shù)氖救跤兄诮鉀Q沖突。

四、生活中受到什么啟發(fā)

首先是應(yīng)當(dāng)客觀的視察，不僅是視察自己，也要視察別人，視察應(yīng)當(dāng)基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評價。其次應(yīng)當(dāng)專心的感受須要，包括自己和對方的。這一點(diǎn)我感受很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難受的時候，有時候我太急于說教和給出自己的看法了，這樣很不負(fù)責(zé)任。根據(jù)書中的做法，我應(yīng)當(dāng)耐性的聽他說，并詢問和確認(rèn)對方的感受以及須要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不須要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有辦法了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是精確的表達(dá)自己的須要和懇求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習(xí)慣，我們應(yīng)當(dāng)說出須要，提出詳細(xì)的懇求，假如別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊膽┣笫钦驹陔p方的角度來考慮的。

這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡潔，讀起來絲毫不費(fèi)勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會有變更，只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動起來，變更才會發(fā)生。非暴力溝通也須要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會，行動起來吧！

讀非暴力溝通有感4

今日讀到非暴力溝通表達(dá)感謝的方式包含的三個部分：

1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

2、我們有哪些須要得到了滿意；

3、我們的心情怎么樣。

這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊許孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊許的’行為總結(jié)為一個詞。

非暴力溝通表達(dá)感謝的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通激勵我們用正確的方式充分表達(dá)感謝，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感謝時，我們可以做到既不自大也不假虛心。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個目的的工具。我須要花更多的時間去仔細(xì)感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。

關(guān)于懲處：在哺育孩子的過程中，難免會因?yàn)楹⒆拥恼{(diào)皮而對她實(shí)行相應(yīng)的懲處措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要折服她。可事后經(jīng)常懊悔自責(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真懊悔當(dāng)時去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不敬重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解沖突。都說懲處是手段不是目的，可是我們往往會在懲處的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲處不僅會疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會適得其反，的確要慎用。

讀非暴力溝通有感5

這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深邃的專業(yè)性極強(qiáng)的書籍，實(shí)際狀況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的好玩的書籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點(diǎn)，還可以寫的更長點(diǎn)。

非暴力溝通令人很簡單就想到了它的對立面——暴力溝通。但在許多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種狀況下溝通明顯很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數(shù)的暴力溝通并不肯定須要訴諸武力，它有另外的簡單被人忽視的表現(xiàn)形式。

溝通是須要技巧的，假如觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和損害。讓我們溝通陷入逆境的緣由，大家也都特別熟識，諸如道德評判、躲避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等，雖說熟識，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提示我們要專注于彼此的視察、感受、須要和懇求，激勵傾聽，培育敬重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也常常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此損害他人。自己在乎細(xì)微環(huán)節(jié)，如摯友不是過分的在乎，那他就是馬虎大意。假如一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

如何有效避開這些問題呢？我們首先要做的就是細(xì)致視察正在發(fā)生的事情，并清晰地說出視察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人將視察與評論混為一談，當(dāng)二者混為一談時，人們更傾向于聽到指責(zé)指責(zé)之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。許多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越驚慌。孩子假如沒有學(xué)習(xí)而是在看電視，那就會被視為懶散或是沒有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí)，內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。

“不帶評論的視察是人類智力的最高形式?！敝皇钦諏?shí)的說出視察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，