2023年《被厭惡的勇氣》讀書筆記(11篇)

本文格式為Word版，下載可任意編輯——2023年《被厭惡的勇氣》讀書筆記(11篇)無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下來我就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇一

原因只是事情的起發(fā)點，而不是確認結(jié)果的結(jié)論，中間還有一個過程，其過程都在于你想變成什么樣的結(jié)果。（現(xiàn)實生活中，很少有能做到自己賦予結(jié)果的勇氣）

對于目的論，我也有不解。

例如：我不喜歡這個人，由于她經(jīng)常隨意拿別人東西，這是原因論的角度，按目的論來說，是我一開始對她這個人已經(jīng)下定啦不喜歡，所以我才會找到這個事來厭惡她？我覺得也不合理！按這樣推斷，那我為什么不喜歡她呢？

2:人往往好多時候簡單被太多的虛幻主義的思想理論而填滿認知（這個結(jié)論我不知道我看的那一節(jié)得結(jié)論啦，我寫本上啦，但是內(nèi)容想不起來了）

3:從別人那里得到的答案，只不過是對癥治療而已……

4:在選擇生活的時候，我們往往一邊想要改變又沒有改變的勇氣……

5:自卑時主觀性自己給自己下的結(jié)論，自卑有一定程度得促使鼓舞自己

過度得自卑是自卑情節(jié)，過度得自我意識，反而回束縛自己！

6相信分為信用（為抵押的相信）和信賴（對人得信賴）

7:自我確定不是自我接納，好與不好我都接受，而不是到達什么地步！他者信賴，對別人的信賴也是自我接納，他者貢獻，都是相互存在主義的

8:人生是點組成的，而不是一條線。

人生的每一個剎那間得此時此刻，不是過去不是未來…

人生不存在普遍性的意義，人生意義在于你的賦予！

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇二

在六月末的恬靜夜里開始抽點時間看這本書，沒有恍然大悟的驚喜，也沒有相見恨晚的興致勃勃。但不妨我不急不慢地讀完它。讀到大約一半才真正明白標題的含義，要有被人厭惡的勇氣。一開始我以為是好多人都不喜歡勇氣的意思。讀完，不是全部同意的觀點，但也有一些喜歡的章節(jié)和自己的賞析。

筆記1：當你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。

賞析：這句話在本書剛開始的所有文字中吸引了我的注意。那是過去三個月我十分典型的心態(tài)。我可能從未如此不活在當下，那種急迫讓我全然忘了生活。好在已漸漸復原?？赡墚斘夷軌蛱耢o地聽清早的鳥語時，我的心也逐漸恢復了寧靜。我開始漸漸喜歡現(xiàn)在了，我開始好好做飯了，我開始漸漸看書了，我開始漸漸控制不好的情緒了。雖然沒那么快抽離，但一切都在往好的方向發(fā)展。

筆記2：任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非由于自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛楚，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

筆記3：人生不是別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

筆記4：重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

筆記5：假使應(yīng)征落選也應(yīng)當去做。那樣的話，或許能夠有所成長，或許會明白應(yīng)選中擇別的道路?？傊梢杂兴l(fā)展。

賞析：就好像最近很火的女團選秀節(jié)目，能成團，能備受萬眾矚目的永遠是少數(shù)，可是她們大膽地努力過爭取過，哪怕會失敗，嘗試過，總有成長。是鍛煉了才能或是勇氣，還是認清現(xiàn)實自己不適合走這條路，做過、參與過，都是成長，都有收獲。

筆記6：無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻〞的自己。

賞析：這句話有點太絕對。我覺得是有影響的，過去的經(jīng)歷、過去的選擇才讓我們走到現(xiàn)在這里。更為確鑿的說法應(yīng)當是，不要讓過去不好的經(jīng)歷，影響現(xiàn)在的自己去獲得成功和幸福。我們可以對自己的生活把握主動權(quán)，可以主觀干預(yù)，讓自己決定現(xiàn)在“此時此刻〞所采取的心態(tài)和行動，從而掌舵自己的人生。

筆記7：不想成功vs不能成功

不是“不能成功〞而是“不想成功〞。簡單地說就是畏懼向前邁進或者是不想真正地努力。不愿為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——譬如玩樂或休閑時間，也就是拿不出改變生活方式的“勇氣〞，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

筆記8：健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己〞的比較。價值在于不斷超越自我。

問題1：控制怒氣是否就是一味忍耐呢？

回復：我們應(yīng)當學習不使用怒氣這種感情的方法，由于怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。首先你要理解，發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒之外的有效交流工具。所以要找到發(fā)怒之外的有效交流。我們有語言，可以通過語言進行交流，要相信語言的力量，相信具有規(guī)律性的語言。

賞析：在產(chǎn)生分歧或交流不同想法的時候，我是對的，并不代表別人就是錯的。假使做錯了，承認錯誤并不等于承認失敗，反而是謙卑和追求進步的表現(xiàn)。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇三

放棄競爭，這是一個很難讓大家接受的命題。反駁的言論大約是——不和人競爭，我怎么進步？

可是你進步的途徑真的只有與別人比較這一條嗎？為什么你不能與你“理想的自己〞比較？

之所以否定競爭，是由于競爭會導致我們把別人當成敵人，會導致人際關(guān)系的岌岌可危，而人的煩擾幾乎都來源于人際關(guān)系。

男女對立，兄弟反目，親子關(guān)系不和氣，都是由于其中一方把另一方當成了敵人，所以有了防范、猜疑和構(gòu)陷，最終導致兩敗俱傷。

無法真心祈福過得幸福的他人，也是由于站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人當敵人，把他人的幸?？醋鳌拔业氖〃?，所以才無法給予祈福。

假使想要開心逍遙的人生，可以先建立兩個目標：1.與社會和諧相處2.獨立。

要實現(xiàn)目標1（與社會和諧相處），需要發(fā)自內(nèi)心把大家產(chǎn)成伙伴而不是敵人。只有把別人當伙伴，才能做到理解別人種種行為的原因，才能共情，才能得到人際關(guān)系中的本可以得到的開心。

要實現(xiàn)目標2（獨立），需要發(fā)自內(nèi)心地相信自己是有能力的。我們都有能力，而我們能力大小的差距，其實源于勇氣。你沒有勇氣改變，沒有勇氣進步，沒有勇氣付出行動，沒有勇氣單獨面對難題…是由于沒有勇氣，所以才依靠別人，才沒方法獨立。

相信自己有能力，遇到問題大膽嘗試去用自己的能力獨立解決，這就是獨立。

另一方面，關(guān)于長相方面的焦慮也是由于與人比較的結(jié)果。

假使你從未看過別人的臉，你會覺得自己長相丑陋嗎？好多東西本身是沒有標準的，就像長相，只要你不再和別人比較，你就是足夠美好的。假使你一定要固執(zhí)地認為美丑有標準的話，試想一下，假使世界上每個人都擁有一張標準的所謂美麗的臉，這張美麗的臉是否還會讓你覺得美麗呢？

世界正是由于不同才多姿多彩，個體正是由于不同才無可替代。你是獨一無二并且無可替代的存在，這是值得你為之欣喜的結(jié)論。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇四

有人說要想真正理解阿德勒心理學直至改變生活方式，需要“相當于自身歲數(shù)一半的時間〞。或許可以開始嘗試“不再附屬于縱向關(guān)系，不畏懼惹人厭惡地自由前行。〞其次次完成的讀《被厭惡的勇氣》并且把目前能夠理解到的問題點總結(jié)出來，我對阿德勒又理解了一點點，也還差億點點～

什么是個體心理學和整體論？——心靈和身體雖然是不一樣的存在，但卻是不可分割的最小個體，把人看作不可分割的存在和作為“整體的我〞來考慮的方式叫作“整體論〞。

人際關(guān)系的終極目標是什么？——“共同體感覺〞：在英語中，共同體感覺叫作“socialinterest〞，也就是“對社會的關(guān)心〞。只要有兩個人存在，就會產(chǎn)生社會、產(chǎn)生共同體。把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心就是終極目標。

人際關(guān)系的起點和終點是什么？——“課題分開〞和“共同體感覺〞。

“共同體〞的范圍？——最小的共同體是“你和我〞，最大的共同體是無限大。當人際關(guān)系遇到瓶頸時可以不用固執(zhí)于眼前的小共同體，小到你我，大到宇宙萬事萬物都可以獲取到共同體的感覺。

“橫向關(guān)系〞是什么？——“雖不同但平等〞。以親子關(guān)系為例，不可以批評也不可以表揚，就是橫向關(guān)系。從目的論的角度來講，表揚或者批評他人是“用糖還是用鞭子〞的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。

“對存在本身的感謝〞是什么？——以親子關(guān)系為例，不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感謝，不要依照理想形象去扣分，從零起點出發(fā)。

如何建立共同體感覺？——“自我接納〞“他者信賴〞和“他者貢獻〞。這三者是缺一不可的整體，正由于接受了真實的自我“自我接納〞——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴〞；正由于對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻〞；正由于對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用〞進而接受真實的自己，做到“自我接納〞。

為什么要做到自我接納而不是自我確定？——自我確定是優(yōu)越情結(jié)的產(chǎn)物，需要接受真的自我，而不是自我欺騙。接受事實存在，接受現(xiàn)實的“這個我〞，對于可以改變的事情，拿出“勇氣〞改變，才是自我接納。

為什么在社交關(guān)系中應(yīng)采用信賴而非信用？——信用有附加條件，信賴無前置條件。信賴的反義詞是懷疑，從目的來看社交的目的是把別人當成朋友，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做〞?！凹偈箤Ψ街v信用我也給予信任〞，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關(guān)系。

如何理解：“所有的人都能夠獲得幸福〞但不等于“所有的人都幸福〞？——“幸福即貢獻感〞，能夠體會到“我對共同體有益〞或者“我對他人有用〞需要擁有“甘于平凡的勇氣〞。

什么是“甘于平凡的勇氣〞？——平凡即普通，但普通不等于無能。普通是不會刻意炫耀自己的優(yōu)越性，甘于平凡的勇氣即不會可以炫耀自己的勇氣。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇五

前些天偶然的機遇看到這本書的幾句介紹，即刻起了興趣。<

光看推薦就覺得應(yīng)當是一本有意思的書，內(nèi)容采取青年和哲人對話的形式，引用的都是我們生活中常見的例子。

弗洛伊德的名字聽得好多，而同為心理學三大巨頭的阿德勒卻貌似未接觸，足以證明我是多么的淺薄。他的“既不要批評，也不要表揚你的孩子〞的教育理念，以前學到過，眨眼幾年功夫，記憶煙消云散。

阿德勒的名字不太被提及，但是他的思想?yún)s影響著無數(shù)人，不信，你可以看看下面的內(nèi)容，有沒有你似曾相識或耳熟能詳?shù)睦碚撃兀?/p>

岸見一郎說他想做阿德勒的柏拉圖，古賀史健說他想做岸見的柏拉圖，于是便有了這本書。

本書以青年和哲人的每次見面為時間線，共分成第一夜、其次夜、第三夜、第四夜、第五夜5個章節(jié)，不斷進行進階的談話。

我也將分成這5個板塊來講一講我讀到的，我想到的和我悟到的內(nèi)容。

第一夜《我們的不幸是誰的錯？》

這個章節(jié)的核心在于提出兩個互斥的觀點：對待事物的“決定論〞（現(xiàn)在的我是由過去的事情所決定，典型即弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學說）和“目的論〞（我們是在為了某種目的而選擇現(xiàn)在的我，也即阿德勒心理學觀點）。

假如我們一直依靠原因論，就會永遠止步不前（如把一切歸因于原生家庭，童年創(chuàng)傷而逃避現(xiàn)實自我的責任）。過去不是現(xiàn)在的決定性因素，關(guān)鍵在于你如何對待過去，也即給過去的經(jīng)歷賦予什么樣的意義。人人可以改變，選擇安于現(xiàn)狀是由于你的內(nèi)心出于某種目的而刻意選擇的結(jié)果。就連你的各種情緒，也都是你為達到某個目的而選擇的一種手段。

哲人舉了好多的生活實例幫助青年理解他的話。譬如，憤怒也是可收可放的一種手段，就像沖孩子發(fā)火的母親，她的怒火可能只是為了穩(wěn)定自己的權(quán)威地位，讓孩子順從罷了。

心理學基礎(chǔ)知識里的“本性難移〞，阿德勒心理學中用“生活方式〞來說明，他認為生活方式是自己主動選擇的結(jié)果，是可以改變的。

其次夜《一切煩擾都來自人際關(guān)系》

為了活在虛假的自我空想中，人們可以表現(xiàn)出各種病癥以逃避現(xiàn)實。

“勉勵〞這個詞再次回到我的視野中，是的，表揚不是勉勵，勉勵對于對于勇氣的形成十分重要，勉勵的運用對教育者而言十分重要！

阿德勒心理學的一個基本概念便是“人的煩擾皆源于人際關(guān)系〞。人際關(guān)系中假如存在競爭，就一定會帶來煩擾，由于有競爭就會有勝有敗。

自卑感來自主觀的臆造，哲人舉了自己身材矮小的例子。健全的自卑感不是和別人對比，而是和理想的自我對比。客觀事實無法改變，但我們可以改變對其的主觀解釋。自卑感和自卑情結(jié)完全不同，自卑情結(jié)有時還會發(fā)展出特別心理狀態(tài)——優(yōu)越情結(jié)。

“夸耀不幸〞解釋了人過往經(jīng)歷中的不幸也可以成為其武器來支配對方，這讓我大為震撼。當你把不幸作為武器時，那你可能永遠都需要不幸。

憤怒分“私憤〞和“公憤〞?！皺?quán)力之爭〞的概念進入視野，報仇階段人的表現(xiàn)，再次論證了阿德勒的目的論。情緒只是人們達到目的的一種手段，我們完全可以選擇更好的手段，譬如說有規(guī)律的語言。

這個章節(jié)里，分析了人生的三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。其他關(guān)系都可以選擇、解除，唯獨親子關(guān)系不能，我們要大膽面對關(guān)系。

決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是別人，而是你自己，這是事實。通過種種借口來回避人生課題的狀況稱為“人生假話〞，哲人反復列舉了臉紅女孩兒的例子。

其實每個學派和理論都有學習者、擁護者和反對者，我們沒有必要非此即彼、爭出輸贏，正如阿德勒所宣揚的那樣，不要陷入權(quán)力之爭。

第三夜《讓干擾你生活的人見鬼去》

什么是自由？如何才能獲得自由？本章節(jié)從阿德勒心理學主張的“課題分開〞著手。

好多人為什么會尋求別人的認可，或者為了滿足別人的期待而活？好多狀況下，這是由于受賞罰教育的影響。假如一味地在意別人的評價、看法和認可，便會活在別人的人生中。如何才能為自己而活呢？阿德勒提出要把自己的課題和別人的課題分開開來。

如何區(qū)分什么是自己的課題？什么是別人的課題？哲人進行了十分詳細的解釋。

我覺得課題分開中最難做到的便是父母與孩子之間的分開。孩子雖然還小，可他也是一個獨立的人，我們要給予他充分的尊重，給他創(chuàng)造最好的氣氛，當孩子向我們求助的時候伸伸手便能幫助到他。譬如說簡單到系鞋帶、吃飯、做作業(yè)、列計劃、實施方案、布置自己的房間等等，把權(quán)力交還到孩子手上。確實好多時候我們大人幫他們完成更快，依照大人說的做會少走好多的彎路。但請明白，那不是我們?nèi)松?，請把最終的選擇權(quán)和決定權(quán)還給孩子，讓他完成他自己的人生課題，讓他學會為自己的人生負責。

孩子需要我們的，是無條件的愛！不管他是好是壞，成功亦或失敗，我們都接納他，愛他。但愛他并不代表闖進他的領(lǐng)域指揮一通，所有親近關(guān)系必需特別注意界限感。

另外，切記：你能改變的只有你自己，不要妄圖去改變他人，包括你的伴侶和孩子，由于那些都是他人的課題。

不要在意別人的評價，做好自己的課題，別人怎么看、怎么說那是別人的課題，無需你去關(guān)注，你也無法改變。有時候，對別人來說，真實的你是怎樣的，現(xiàn)實是怎樣的完全不重要，他們評價的只是他們自己的空想而已。

第四夜《要有被厭惡的勇氣》

這個章節(jié)承接上一章人際關(guān)系的出發(fā)點——課題分開，接著談?wù)撊穗H關(guān)系的終點——共同體感覺。

一切煩擾皆源于人際關(guān)系，同時，幸福之源也在于人際關(guān)系。

首先要做的便是把selfinterest變成socialinterest。課題分開并不意味著冰冷的割裂，或是以自我為中心，而是關(guān)心但不替代。每一個人同時屬于多個共同體，好多人際關(guān)系和聯(lián)系你可能看不見（這在《理性樂觀派》這本書中有十分詳細的解釋），每個個體的存在都會有其價值。在共同體中努力地邁出第一步，給予別人什么，從中尋覓自己的價值，這是我們自己的課題。主動做好自己的課題就行，不要干擾別人的課題。在共同體中找到自我價值，覺得自己對這個共同體來說是有用的，你便有了“歸屬感〞。

不批評也不表揚，這是阿德勒心理學的立場。不管是批評，還是表揚，本質(zhì)目的都是“操縱〞。實施賞罰的人無意中都會營造一種上下級的關(guān)系，也即我比你優(yōu)秀，我比你有能力。這在親子教育中最常見，也最易理解。假如你把孩子當成一個有獨立人格的人的話，想一想，你對孩子做的、說的一切，你會那樣對朋友或同事嗎？

賞罰教育浮現(xiàn)出的是“縱向關(guān)系〞，這種關(guān)系里把對方看得比自己低，進而去干擾。

我們需要的是“橫向關(guān)系〞。所謂橫向關(guān)系是平等的關(guān)系，雖不同但平等。這種關(guān)系里我們可以給對方的是援助和勉勵，幫助其建立自信、提高能力。橫向關(guān)系里即便是對長輩、領(lǐng)導，我們應(yīng)當尊重，但不是聽從，我們也應(yīng)當提出并堅持自己的主張。

用這個章節(jié)的知識解釋一下為什么不要在意別人的評價？由于評價暗含著你們是縱向關(guān)系，而事實上，我們都是平等的橫向關(guān)系。

第五夜《認真的人生“活在當下〞》

如何在共同體中找到自己的位置，發(fā)現(xiàn)自己的價值，獲得歸屬感？哲人提出要做到“自我接納〞、“他者信賴〞和“他者貢獻〞三點。

和無條件地愛孩子一樣，你也要無條件地接納自己。世間之人大多都是普通人，你的孩子是，你也是，接納不完美的自己，這是擁有良好關(guān)系的第一步。

無條件地信賴他人，你們之間的關(guān)系會因此轉(zhuǎn)變。當然，假如遭遇了對方的背叛或者傷害，你也有權(quán)切斷你們之間的聯(lián)系，由于這是你的課題。

接著，就是對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻。但請弄清，這并不代表是自我犧牲、一味地去付出和迎合，那樣的話，你又活在別人的期待中了。

上面的三點缺一不可，是一個完整的整體，而且處于不斷的循環(huán)中。

哲人提出，我們的人生不是一條線，而是無數(shù)的點的連續(xù)，也即人生是連續(xù)的剎那。我們只存在于剎那之中，我們只能活在此時此刻，過去和將來是不存在的。這就是現(xiàn)實性的人生，只有當下是真實存在的。

假如你把注意力放在過去或?qū)?，那現(xiàn)在就被你弱化了，變得模糊了。過去不是免罪符，警戒不要讓它成為你的人生假話。

書里的好多語言都十分喜歡，有些光看著就很感動，也把它們送給你！

“對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。〞“人生的意義是自己賦予自己的。〞“我的力量無窮大。〞“每個人都能獲得幸福。〞

人生其實很簡單，人際關(guān)系也很簡單。

人生很短，愿我們都能早日獲得幸福。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇六

為什么做著同樣的工作、過著同樣的生活，有人覺得幸福感很強，而有的人覺得并不那么幸福，甚至感到很痛楚呢？為什么同樣的事情發(fā)生，有人能淡定冷靜，而有的人卻失了分寸呢？決定我們現(xiàn)在的畢竟是我們過去的經(jīng)歷，還是我們賦予過去經(jīng)歷的意義呢？

《被厭惡的勇氣》這本書的認為人生的意義不是由別人賦予，而是由我們自己選擇的。整本書用到的是心理學家阿德勒的主要思想，認為每個人都能獲得幸福，每個人都可以改變現(xiàn)狀。阿德勒的觀點和弗洛伊德的觀點完全相反，弗洛伊德會認為我們的經(jīng)歷、原生家庭對我們現(xiàn)在的生活有重大影響，被稱為“原因論〞，而阿德勒卻否定原生家庭對我們的影響，認為我們現(xiàn)在所做的一切都是我們?yōu)榱诉_到某種目的所使用的手段而已。譬如，一個人十分畏懼社交，不敢和人交往，假使依照弗洛伊德的解釋，他會認為這個有社交畏懼癥的人是由他童年的經(jīng)歷和成長環(huán)境所決定的，而阿德勒會否定這個說法，阿德勒認為這個人之所以有社交畏懼癥，是由于他想達到不和人交往這個目的，故而捏造出這個病癥。他不想和人交往，由于他畏懼在際關(guān)系中受傷，畏懼自己和人交往能力不夠，不能和他人相處好，怕別人嘲諷，怕被人傷害，因此就出現(xiàn)社交畏懼癥，他就可以給自己處理不好人際關(guān)系找借口，由于畏懼和別人交往，所以處理不好，這就保存了體面?，F(xiàn)在聊聊我讀這本書的啟發(fā)。

之所以有好多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是由于他們活在競爭中，由于他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。

認為我們不幸的根源在于人際關(guān)系。

臉紅畏懼癥、自卑感、自卑情結(jié)、優(yōu)越情結(jié)等的出現(xiàn)，都是為了避免在人際關(guān)系中受傷而浮現(xiàn)的病癥。臉紅畏懼癥是為了給自己處理不好人際關(guān)系而找的借口；自卑感是覺得自己有欠缺，這種欠缺是由和他人比較而產(chǎn)生的，認為健康的自卑感感是和理想的自己對比而產(chǎn)生的，從而會為了朝理想的自己而努力，而我們尋常產(chǎn)生的自卑感都是在和他人的對比中產(chǎn)生，這是一種不健康的情緒；自卑情結(jié)是意識到自己的不足，進而為自己做不到某事而找借口，譬如，正由于我沒有關(guān)系，所以不能升職加薪，由于a所以b這種思路是典型的自卑情結(jié)的表達；優(yōu)越情結(jié)也是在和人對比中產(chǎn)生，正是由于不自信，所以會冒死炫耀自己的某種優(yōu)越性，就像有句話說的，越缺少什么才會越炫耀什么。這種種情緒的出現(xiàn)都離不開人際關(guān)系。

我們往往不是生活在客觀世界中，而是生活在主觀世界里。

決定我們現(xiàn)在的，不是過去，而是我們對過去賦予的意義。這一觀念就像情緒abc理論，事情發(fā)生是a，我們對它的認知是b，產(chǎn)生的感受是c，決定我們感受的，不是a，而是b，也就是我們對事情的看法，或者是我們賦予已經(jīng)發(fā)生的事情的意義。譬如，同樣是學生沒有完成作業(yè)，我們可以理解為是學生習慣差，或者有意和我們作對，也可以解釋為學生在這門學科上存在困難，或者昨晚有其它的事情給耽擱了等，對同一事情的不同解釋，就會帶來不同的情緒。所以，才會說我們不是生活在客觀世界里，而是生活在主觀世界中，也就是我們對事情的主觀解釋決定了我們的情緒體驗。

健全的自卑感不是來源于與別人的比較，而是來自與“理想的自己〞的比較。

認為人生有三大課題即工作課題、交友課題、愛的課題，這也是我們一生面臨的主要課題，而我們所有的不幸就是來自于擅自干擾別人的課題。提到一句諺語：你可以把馬帶到河邊，但是不能強迫它喝水。也就是說馬喝不喝水，是馬的課題，我們不能干擾。譬如，讀書學習，這件事畢竟是誰的課題呢？很明顯是學生自己的課題，父母和老師都不能過多的干擾，否則會適得其反，假使學生不愿學習，家長和老師想盡一切方法強迫學生學習，就會嚴重傷害兩者之間的關(guān)系。人與人相處也是如此，人際關(guān)系產(chǎn)生問題得到的根源也在于干擾別人的課題。譬如，要不要做某件事，如何做某件事，其實是由當事人決定，假使此時，有另外一個人總是去提醒，去要求，去命令，那么很有可能會引發(fā)沖突，這也能解釋為什么我們和父母之間經(jīng)常會關(guān)系緊張。如何區(qū)分一個課題是誰的課題呢？說關(guān)鍵看這個課題帶來的后果由誰去承受，譬如，不讀書最終影響的是誰？當然是學生自身，那么這個課題就是學生的，我們不能干擾，但不意味著不管，我們可以告知其利弊，并且做好自己該做的，最終終究學不學，那是學生自己的事，也就是說我們負責把馬帶到河邊，但是不能強迫其喝水。也就是說在行動上，我們要做到課題分開，不干擾不屬于自己的課題，同時在心理上做好不追求他人認可的準備，做好自己的事，別人認不認可是別人的課題，我們干擾不了，假使這樣做的話，我們就可以免掉好多煩擾。有一本關(guān)于育兒方面的經(jīng)典書籍《不管教的勇氣》，也就是詳細區(qū)分父母和孩子的課題，從而做到“不管教〞也能培養(yǎng)出十分自律的小孩。

基本上世界上一切煩擾都源于對別人課題的妄加干擾。

阿德勒以及《被厭惡的勇氣》這本書從里到外都表達的都是存在主義哲學的觀點：每個人都有絕對的選擇權(quán)、每個人都要為自己的選擇負責。讀來感覺十分親切，《少有人走的路》這本書也有不少類似的觀念，要直面自己的不足，同時要為自己的選擇負責終究。以前還看過阿蘭德波頓的《哲學的撫慰》、《身份的焦慮》等，表達的也是這種理念，我們不需要得到別人的認可，更不必在乎他人是如何對待自己的，別人的看法我們是不能左右的，那是別人的課題，我們認真做好屬于自己課題范圍內(nèi)的事情就可以了?；钤诖藭r此刻，不要活在別人的期待里，要為自己而活，這需要莫大的勇氣。這也是《被厭惡的勇氣》這本書傳達出來的核心價值觀。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇七

讀了意大利著名教育家和改革家瑪利亞蒙臺梭利的《童年的機要》，覺得這本書真的讓我了解了好多，特別是書中講到我們成人對兒童缺乏理解，在與兒童打交道的過程中，成人會漸漸變得自私自利，或者以自我為中心，只會從自己的角度出發(fā)對待與孩子有關(guān)的一切，這樣最終結(jié)果只能使他們之間誤會越積越多。兒童并不是什么也不懂，有時候成人應(yīng)當站在兒童的角度對待事情，多欣賞兒童，也要對自己的行為多做自我反省。

書里還提到：我們無論多么熱愛自己的孩子，從他一出生，我們就本能的開始對他防范，靠著一種本能的守財欲，我們趕快保護擁有的每一件東西，即使是毫無價值的破爛。從孩子一出生起，成人的心理就被這樣一種思想支配，管住這個孩子，不能讓他惹麻煩，看住他。在成人的眼里，孩子熱衷于一些瑣碎的、毫無用處的事物，他們?yōu)榇烁械讲豢衫碛?，他們認為孩子的自由摸索行為是很幼稚的，這個過程是很緩慢的，他們企圖將一切事情代勞。但對于孩子來說，這些摸索是可喜、好玩兒的，他們從中得到了滿足感。譬如，孩子會要求自己擰瓶蓋、吃飯、穿鞋等，他們會完全沉迷在這些在大人看來是再簡單不過的工作中，在一遍遍的嘗試、重復中摸索、發(fā)現(xiàn)、興奮著、愉悅著，但成人們看不下去了，最終一切事務(wù)全部由父母代勞。

兒童成長的步伐需要成人的等待，書中舉例：帶孩子出去溜達的時候，當孩子停下來的時候，大人也應(yīng)當停下腳步等待孩子，可是，現(xiàn)實生活中，我們大人往往會由于自己不愿等待，不斷的催著孩子往前走。有時候?qū)和淖鹬?，我們?nèi)诉€是動物做的好，像小象跟著象群走，走累了，停下來時，大象也會停下來等待?？吹竭@里我想到了曾經(jīng)看到帶著蝸牛去溜達的一個故事，這個故事就是讓我們知道，尊重兒童成長步伐。

我覺得成人真的應(yīng)當承認自己的錯誤，對兒童的成長我們真的不能再干預(yù)太多，有時候成人的冷眼旁觀，對于兒童未嘗不是一種好的選擇。

看這本書，解開了心中有些不解，更愿意去站在兒童的角度去對待事情，感覺讓自己的理論知識也增加了不少，看來多看書真的還是有這個必要的。

《愛的教育》800字讀書筆記

《愛的教育》一書是一個意大利四年級小學生在一個學年十個月中所記的日記。全書共一百篇文章，主要由三部分構(gòu)成。該著作由意大利作家亞米契斯耗時近十年完成。無論哪一章，哪一節(jié)，都把愛表現(xiàn)得精華深入、淋漓盡致，大至國家、社會、民族的大我之愛，小至父母、師長、朋友間的小我之愛，四處扣人心弦、感人肺腑。

這本書介紹了意大利小孩安利柯的生活和學習。寫發(fā)生在安利柯身邊各式各樣感人的小故事、父母在他日記本上寫的勸戒啟發(fā)性的文章，以及十則老師在課堂上宣讀的精彩的每月故事。每章每節(jié)，都把愛表現(xiàn)得精華深入、淋漓盡致，大至國家、社會、民族的大我之愛，小至父母、師長、朋友間的小我之愛，四處扣人心弦，感人肺腑。

《愛的教育》里沒有乏味的說教，也沒有豪言壯語，更沒有轟轟烈烈的英雄事跡。它所寫的只是一些平凡而良善的人物：像賣炭人、小石匠、鐵匠的兒子、少年鼓手、帶病上課的教師以及他們的平凡的日常生活。正是這些看似平凡、實則真實可信的記敘，把讀者帶入一個愛的世界，讓我們在愛中受到教育。這本書里充滿了愛。充滿了讓人羨慕的愛。

在我們的教育中，愛的教育這四個字，說來簡單，做起來又是何等的困難!首先，在大多數(shù)人的腦海里沒有愛的教育這個概念。所以，在我們的生活中，沒有愛的教育。正由于我們?nèi)狈鄣慕逃攀刮覀兊纳罾锷倭艘恍?。對父母的愛、對老師的愛、對同學的愛，這是我們?nèi)鄙俚模@是我們需要尋覓的。有了這些愛，我們的生活才會充滿了愛。

在《愛的教育》中，我走入了安利柯的生活，目睹了他們是怎樣學習、生活，怎樣去愛。他們的愛里有寬容，有謙讓，有親情，有友情。《愛的教育》在訴說崇高純真的人性之愛就是一種最為真誠的教育，而教育使愛在升華。雖然，每個人的人生閱歷不同，但是你會從《愛的教育》中，體會到曾經(jīng)經(jīng)歷過的那些類似的情感，可我們對此的態(tài)度行為可能不同。

在《愛的教育》中，我找到了愛，在愛中找到了教育。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇八

1.我們的不幸是自己的錯，自己的選擇。原因論讓我們找各種理由逃避問題，假裝成是不可控制的外部原因?qū)е碌谋瘎。屪约鹤兊锚毺仫@示地位吸引注意。應(yīng)對：目的論思考問題。

行為目標是獨立（我有能力）和與社會和諧相處（人人都是我的伙伴）。

2.一切煩擾都來自人際關(guān)系，現(xiàn)在抑郁癥上升趨勢可以支撐，個人主義的加強減弱人際關(guān)系數(shù)量和質(zhì)量減少幸福感。

自卑情結(jié)是借口（由于什么客觀事實所以我不能做到什么）。

權(quán)力之爭是想證明自己的力量。要勇于承認錯誤，沒有必要在人際關(guān)系中向別人證明自己認為的正確。

人是活在意義中的生物，確立目的后會企圖尋覓各種借口逃避人生課題，編制人生假話。

3.人生三大課題：交友，工作，愛。不要活在別人的期待中，分開自己與別人的課題，不要干擾別人，也不讓別人來干擾自己，自由就是被別人厭惡。自己可以掌控人際關(guān)系的王牌。

4.分開是起點，共同體感覺是終點（把別人看做自己的伙伴并找到自己的位置）。

我不是世界中心，只是我認為的中心。付出才能找到位置，由于歸屬感是要靠自己的手去獲得（可聯(lián)系心理學中強人際關(guān)系網(wǎng)絡(luò)需要犧牲部分個人自由等事實）。

共同體范圍無限大，所以要跳出“杯中風暴〞，尋覓更大的空間，所以遇到困難要考慮傾聽更大共同體聲音（如從家庭到社會到國家）。

不要畏懼關(guān)系破碎，這是為他人而活的不自由生活方式。

反對縱向關(guān)系，提倡橫向關(guān)系（雖不同但平等），表揚是操縱別人，要勉勵，幫助他人用己的力量解決（可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水）。

有對共同體的價值就可以獲得勇氣；存在本身就有價值；由你開始去合作。幸福感就是貢獻感。

5.活在當下，人生就是一連串的剎那，旅行從踏出門就開始了。

把聚光燈對準此時此刻，可以依照自己的意志改變。不活在此時此刻是人生最大的假話。

共同體感覺是把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心，從三點做起：自我接納，他者信賴，他者貢獻；人生意義自己決定，引導之星是他者貢獻。

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇九

哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，既有故事又有道理。青年是和我們一樣有各種煩擾事的青年，我們跟著談話的節(jié)奏，反思對照自己的種種。

弗洛伊德的原因論認為現(xiàn)在是過去決定的，我們也習慣依靠于原因論。好多人埋怨父母埋怨過去，于是容忍自己安于現(xiàn)狀。你的不幸，都是自己選擇的結(jié)果。決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

人人都是我的伙伴。

不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

我們并不是為了滿足別人的期待而活著，別人人也不是為了滿足你的期待而活著。

可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。

即使父母，也得放下孩子的課題。對于學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備給予幫助，但不妄加干擾。

批評和表揚都是居高臨下的狀態(tài)，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關(guān)系。而勉勵和幫助，則是平等的橫向的人際交往。

人最大的不幸，是不喜歡自己。實際上誰都是普通人，普通并不等同于無能。

假使把人生當成爬山，不是只有到達山頂才有意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。假使沉溺于已經(jīng)逝去的過去和不確定的未來，卻不能著眼于可以努力的當下，其實是對現(xiàn)實的逃避

《被厭惡的勇氣》讀書筆記篇十

很少有這么一本書，看的時候想全力否認“怎么可能開什么玩笑，我不信〞，但鼓起勇氣看完后，又會覺得他好像是對的。他把行為撕碎，露出人內(nèi)在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才發(fā)現(xiàn)自己也被騙了。而這本書的核心就是帶你一步步認識自己，獲得被厭惡的勇氣！

阿德勒有3個重要的心理學觀點，貫穿了全書

我們并非由于自身經(jīng)歷中的刺激（心理創(chuàng)傷）而痛楚，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。譬如：你在咖啡廳看書，服務(wù)員把咖啡灑在你新買的衣服上，你忍不住發(fā)火吼起來了。按常理說，是由于服務(wù)員的行為引起了你的憤怒情緒，沒毛病吧。但阿德勒認為你是為了大發(fā)雷霆這個目的而制造了憤怒情緒。

思路是這樣的：你想通過大發(fā)雷霆來震懾服務(wù)員，進而讓對方認真聽你的話，為了這個目的，你捏造了憤怒的情緒。即便你不大聲斥責，服務(wù)員可能也會道歉給你擦擦，你也預(yù)料到接下來的行為，但為了快點同時引起對方的重視，你選擇了憤怒這種方式?！霸趺纯赡?，那會哪有時間，怎么可能思考選擇〞。確實，情緒確定不是思考得來的，但它是一種可放可收的手段，假使這時候你喜歡的人/領(lǐng)導突然出現(xiàn)了，你還會憤怒的大吼大叫嗎？不一定了吧！也就是說那一刻的憤怒情緒是可以控制的。

好多時候我們認為的原因其實是目的，是為了逃避或浮現(xiàn)更深層需求而偽裝出來的擋箭牌。正視痛楚和畏懼，心理學上有一種療法叫“延遲暴露〞，反復回憶過去的經(jīng)歷，時間長了會減少它帶來的負面影響，也就是改變賦予它們的意義。然而人們往往下決定“不改變〞，這樣就可以為自己的現(xiàn)狀找理由。好多人想做的事一直沒做，實際上是想保存一種“假使做的話我也可以〞的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對失敗的現(xiàn)實，只想活在“只要有時間我也可以、只要環(huán)境具備我也能〞之類的可能性中，或許再過5年或者10年，又會開始使用“已經(jīng)不再年輕〞或者“也已經(jīng)有了家庭〞之類的借口。

想一想，多少人都是這樣的！面對變化產(chǎn)生的“擔憂〞與現(xiàn)狀帶來的“不滿〞，大多數(shù)人選擇了后者。

阿德勒認為一切煩擾都是人際關(guān)系的煩擾，任何煩擾都會有他人的因素，而且在人際關(guān)系中不可能不受傷。

首先，聊聊自卑感，也就是對自己的價值判斷。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己〞的比較。我們之所以自卑，是由于對周邊人抱有競爭意識，凡競爭必有輸贏，那就勢必會產(chǎn)生自卑感，長期下去就簡單產(chǎn)生自卑情結(jié)/優(yōu)越情節(jié)。

你身邊有沒有這樣的人？無法真心祈福過得幸福，或無法慶賀親朋好友取得的成就（有也無可厚非）。這是由于站在了競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鑫业氖。圆艧o法真心祈福。把自己從競爭比較的怪圈中解放出來，正視自己的價值和成長。

然后，人生三大課題：交友、工作和愛！

最終，把自己和別人的人生課題分開。

怎么分辯？只需考慮“某種選擇帶來的結(jié)果最終由誰來承受〞。不要畏懼被厭惡，有人不喜歡你，并不是你的課題。同時，也不要過多干擾別人的課題，譬如父母為孩子做決定。

（1）自我意識過剩，反而會束縛自己。

一味在意“別人怎么看的生活方式其實是關(guān)心我的“自我中心式〞生活方式。擔憂自己出糗，擔憂說錯話，擔憂別人