又是一個雨季心情隨筆

又是一個雨季心情隨筆突然好想寫字，因為想起了你，一首歌、一句話、一種花開，好想都能勾起關(guān)于你的回憶。我知道我現(xiàn)在是病了，右側(cè)臉頰滿是紅腫的痘痘，肺部時時作痛，咳嗽不止。直到這種程度我才愿意就醫(yī)——肺部感染、肺功能失調(diào)。我對待疾病的態(tài)度和對待情緒的態(tài)度一樣：直到嚴重一定程度才愿意去承認。直到思念成疾，直到想念成狂，才愿意去表達。買了清肺藥物，只是內(nèi)心的抱恙我該如何去醫(yī)治呢？

和92、94年的同事一起工作，試著讓自己與他們協(xié)調(diào)一致，聽他們選擇的背景音樂，只是每次堅持不了幾首歌就神游到自己的情緒中去了?？墒牵x擇了自己喜歡的風(fēng)格歌曲，卻又很容易被歌詞觸動到悲傷起來。不聽外界的聲音會回憶，聽外界的聲音會聯(lián)想，都是關(guān)于你，無計可施。

這就是無法停止的思念，好想像當(dāng)初剛畢業(yè)一樣，假裝走投無路，厚著臉皮去投靠你。也好想像當(dāng)初因為實習(xí)，校企合作的公司拒絕錄用我，對著電話里的你悲傷絕望痛哭，你的軟肋就是這樣，我最難過最難熬的時候，無論分手多久你都會復(fù)合。只是工作了兩年半，我早就不是那個用哭泣來表達的人了。只是回頭看看一起走過的三年三個月，經(jīng)歷了那么多，我內(nèi)心瘋長的自尊心阻止了我一次次的行動。強烈的自尊心告訴我：他根本沒有多么愛你，你根本無法走進他的空間，不要再浪費彼此的時間啦！是這樣的，我因此不去打擾你。

上班的一路上，綠樹、紅葉循環(huán)變換的出現(xiàn)在公交車窗口。在這個綠化率全國領(lǐng)先的城市里，我遲遲不愿意離開、不愿意做出真正崛起的抉擇。幾年前，你就計劃著要回到那個滿是塵土、幾乎沒有遮陰大樹的城市。只是我一直反對，因為我要留在一個有風(fēng)景有新鮮空氣的美好地方，在這里看四季變幻、看花開不斷。你曾說十年后，要讓那個城市在你的指導(dǎo)建設(shè)下綠樹成行、滿城是花。只是十年后，我在哪里？能看到你的成果嗎？現(xiàn)在你已經(jīng)開始了吧，我卻還在原地踏步。

11個月前的雨季，那時門口我種植的指甲草才開始開放，小番茄苗也在雨水的滋潤下茁壯成長，百合抽出了長長的花莖、頂著沉睡的花骨朵。你做出了訣別，比以往任何一次都堅定的離開。我才意識到我們無法繼續(xù)走下去不只是因為我脾氣差，不是因為觀念不同，而是有些感情沒有想象中的那么堅不可摧。當(dāng)我還在憧憬一場花開，當(dāng)我還在未來百事好合時，你已經(jīng)先離開。

那是我第一次種百合，是從菜市場買來的甜百合，炒菜用的，只是我用來寄托一種希望。只是這次花開的前奏太長了，長到你我從風(fēng)清云淡的爭吵到言歸于好再到你決然離開。我崩潰了一個星期，你不放心來看我時，百合還是緊閉著雙眼，不給我們?nèi)魏蔚南Ｍ?/p>

那天，你來看我時，我精神萎靡地躺在凌亂的床角，你環(huán)視一圈失望地說：“難道你叫我來，就是為了讓我看你頹廢的樣子?！蔽野杨^埋進雜亂的衣服堆里，不讓壓抑的情緒泄露。僵持幾分鐘后，你走出門，打算結(jié)束這毫無意義的見面。我坐起來，看到了黃昏光線里的凄涼悲傷。我當(dāng)時想：如果我積極起來，是不是以后還有更多機會相見，是不是還有機會復(fù)合。如果我如此消沉，你的性格是輕視我的，更別提見面。我攔住你，然后迅速把自己整理了一番，特意把馬尾高高扎起，據(jù)說這樣會顯得精神干練利索。我看見門外花盆間一閃一閃的光亮，便趁機讓自己內(nèi)在也顯得積極干練一些，拉著你衣袖興奮地跑過去說：“看啊，螢火蟲，我種的花草成功吸引了蜜蜂蝴蝶，這下螢火蟲也來了，是個小小的生物圈了?！?/p>

你很疑惑地說：“你變化也太快了吧。”我知道你因為我的“復(fù)活”甚是欣慰，只是你不知道的是，我如此跳躍的情緒已經(jīng)是我最高的演技水平啦。我只是一次給自己找個臺階，我只是給這樣尷尬關(guān)系的我們找個臺階。

之后的一個星期，百合終于綻放了。第二天你工作恰好路過我的住處，我們一起吃了個飯，如我所愿，在最美麗的時刻我還是讓你看見了久等的百合花開。只是花開的第三天就謝了，我第一次知道等待一場花開要那么久，我第一次知道一種花開是那么的短暫。你當(dāng)時沒有沒有在意我等待已久的機會，也沒有同意我復(fù)合的期求。我以為等待一段時間、等待一場花開，就是等待一個轉(zhuǎn)機。如今花開了、花謝了、花又開了，我們卻愈行愈遠。

現(xiàn)在，又是一場花的蘇醒季節(jié)，只是我已經(jīng)不像往年一樣那么期待，也不再等待任何一種花開。順其自然地看四季更迭，只是偶爾會思念成傷。

這里的天氣陰雨不斷，是無法經(jīng)常沐浴到陽光的。我以為我可以一個人從容平靜地生活，無論晴朗還是連綿的陰雨天。只是在冷清的環(huán)境里更容易掉進回憶里。深深的孤獨感就是一個人打開房門，小小的房間卻需要用強大的內(nèi)心去填滿。

門外時常響起電車的喇叭聲，我再也不用豎起耳朵仔細辨認是不是你的到來。只是內(nèi)心卻被這熟悉的聲音整的波瀾起伏，多少次都有種幻覺覺得是你突然到訪。為什么電車聲音都是這樣的，生產(chǎn)時就不能有些差異化嗎？真是擾民！