《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》讀書(shū)筆記

《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》讀書(shū)筆記《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》讀書(shū)筆記/NUM《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》讀書(shū)筆記《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》讀書(shū)筆記第一章父母總是受指責(zé)，而非受訓(xùn)練：的完整系統(tǒng)包括：教學(xué)原理，技巧（必須讓父母了解關(guān)于建立有效親子關(guān)系的所有事實(shí)，并從兩人相處的一些最基本原則入手）。只有知道了整套系統(tǒng)，父母才會(huì)明白：為什么要使用的方法；選擇適當(dāng)時(shí)機(jī)使用這些方法；預(yù)知這些方法將會(huì)帶來(lái)怎樣的結(jié)果。第二章父母是人，不是神所有的父母都是凡人，都會(huì)在不同的時(shí)候?qū)λ麄兊暮⒆赢a(chǎn)生兩種不同的感情——接受和不接受。家長(zhǎng)對(duì)孩子的接受感一定程度上與這個(gè)家長(zhǎng)是哪種類型的人有關(guān)。父母也是人，不是神。他們無(wú)需假裝無(wú)條件地接受，甚至自始至終地接受。他們也不應(yīng)該在感到不接受的時(shí)候假裝接受。接納的概念：父母對(duì)孩子的接納程度要視其個(gè)性而定。對(duì)于孩子行為的接受程度受：孩子本身、父母心情、父母和孩子所處情況的不同等影響。父母可以（也必然會(huì)）前后不一致：重點(diǎn)是要保持自身的真實(shí)性。父母無(wú)須建立“統(tǒng)一戰(zhàn)線”：要保持真實(shí)必然會(huì)出現(xiàn)的不統(tǒng)一戰(zhàn)線。虛假的接納：父母的虛假感受會(huì)從肢體語(yǔ)言里面情不自禁地流露出來(lái)，孩子對(duì)于父母的態(tài)度非常敏感，收到了該行為的訊息后，孩子們會(huì)感覺(jué)很困惑，因?yàn)樗麄兘邮盏降氖恰盎旌闲畔ⅰ被蛘哒f(shuō)“相互矛盾的信息”。若一個(gè)孩子經(jīng)常陷入這樣的困境中，他將會(huì)不知所措，繼而感覺(jué)到挫折和局促不安。孩子會(huì)覺(jué)得自己不被父母喜愛(ài)，導(dǎo)致孩子不斷做出更多的“試探”，會(huì)使他們產(chǎn)生很深的焦慮感，缺乏安全感。久而久之，當(dāng)孩子接收到“混合信息”的時(shí)候，他們可能會(huì)開(kāi)始對(duì)父母的誠(chéng)實(shí)和真誠(chéng)表示懷疑。所以，父母最好不要違背自己的真實(shí)感覺(jué)，而試圖去擴(kuò)大自己的接納區(qū)。你能只接納孩子這個(gè)“人”，而不接納他的行為嗎？不可能！我們對(duì)“真實(shí)父母”的定義：父母不該（不需要）隱藏自己的真實(shí)感受，他們應(yīng)該接納父母雙方對(duì)同一件事情可能持有不同的意見(jiàn)的事實(shí)。父母發(fā)出的是明確而誠(chéng)實(shí)的、內(nèi)外一致的信息的時(shí)候，孩子也能富有建設(shè)性地處理父母的不接納。是誰(shuí)擁有問(wèn)題：核心理念是問(wèn)題歸屬原則。是孩子擁有問(wèn)題（孩子的需求未得到滿足，不高興，感覺(jué)到挫折，遇到了麻煩——采用傾聽(tīng)技巧）；還是家長(zhǎng)擁有問(wèn)題（孩子的行為干擾到父母的權(quán)利，影響了父母滿足自己的需求——采用面質(zhì)技巧）。有眾多的父母都落入了一個(gè)陷阱，即本該屬于孩子的事情，去承擔(dān)了解決問(wèn)題的責(zé)任，而不是鼓勵(lì)孩子自行解決自己面對(duì)的問(wèn)題。當(dāng)父母跳起來(lái)承擔(dān)解決孩子問(wèn)題的責(zé)任而又無(wú)法解決問(wèn)題的時(shí)候，就會(huì)自我指責(zé)。第三章如何聽(tīng)，孩子才會(huì)說(shuō)：接納性語(yǔ)言大多數(shù)父母在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中都極大程度地依賴于“不接受”的語(yǔ)言，認(rèn)為這是幫助孩子成長(zhǎng)的最佳方法。大多數(shù)父母為孩子成長(zhǎng)所提供的土壤都因?yàn)槌錆M評(píng)價(jià)、判斷、批評(píng)、說(shuō)教、教化、警告和命令而變得沉重——這些信息傳達(dá)了對(duì)孩子自身的不接受。接納性語(yǔ)言可以使孩子敞開(kāi)心扉，自由地與父母分享他們的情感和問(wèn)題。接納性語(yǔ)言的力量：接納所帶來(lái)的影響中，最重要的莫過(guò)于讓孩子有了“被愛(ài)”的感受。因?yàn)榻蛹{他人“如其所是”就是真愛(ài)的一種行為；相對(duì)的，被他人加納后，才會(huì)感覺(jué)到被愛(ài)。父母的接納必須表達(dá)出來(lái)：接納是來(lái)自內(nèi)心的，但是如果要成為影響他人的有效力量，它必須被積極主動(dòng)地表現(xiàn)出來(lái)。除非別人用某種方式積極地表明他接納我，否則我永遠(yuǎn)也無(wú)法確切知道自己是否被他接納。非言語(yǔ)表達(dá)接納：不干涉：當(dāng)一個(gè)孩子在專注于某項(xiàng)活動(dòng)時(shí)，父母若不加以干涉、放手不管就是一種有效的表達(dá)接納感的非語(yǔ)言方式。很多父母都沒(méi)有意識(shí)到，他們經(jīng)常通過(guò)干涉、打擾、接手、檢查和介入向他們的孩子表達(dá)不接納感。（擁有不干涉的態(tài)度真的很困難。）被動(dòng)傾聽(tīng)：“什么也不說(shuō)”也可以清晰明確地表達(dá)接納感。保持沉默——“被動(dòng)傾聽(tīng)”——是相當(dāng)有效的一種非語(yǔ)言信息，可以讓對(duì)方感覺(jué)真正地被接納。（傾訴者被允許表達(dá)自己的情緒，得到了協(xié)助，從情緒發(fā)泄轉(zhuǎn)移到自發(fā)尋求解決問(wèn)題的方法。）用語(yǔ)言表達(dá)接納：12種溝通障礙：（對(duì)交談雙方的關(guān)系造成破壞性的影響，造成孩子停止開(kāi)口，使孩子感到內(nèi)疚或者無(wú)能，減低孩子自尊，引起自我防御，激發(fā)憎恨，使他感到不被接納，等等）命令、指揮、控制：告訴孩子去做某件事，給他一個(gè)命令；發(fā)出“發(fā)出“解決方案”規(guī)勸、說(shuō)教、布道：告訴孩子他應(yīng)該怎么做；建議、給出解決方案或意見(jiàn)：告訴孩子怎樣解決一個(gè)問(wèn)題，給他建議或意見(jiàn)，為他提供答案或解決方案；說(shuō)服、教育、進(jìn)行邏輯辯論：試圖用事實(shí)、辯論、邏輯、見(jiàn)聞或者你自己的意見(jiàn)來(lái)影響孩子；發(fā)出“發(fā)出“貶損信息”贊揚(yáng)、表示贊同：供給一個(gè)積極正面的評(píng)價(jià)或判斷，表示贊同；8.歸類、嘲笑、羞辱：讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥；9.解釋、分析、診斷：告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，或者分析他為何做出這樣事或說(shuō)出這樣的話，表示你已經(jīng)看透了他的心理，弄清了問(wèn)題的所在；10.安慰、表示同情、安撫、支持：盡力使孩子好受一點(diǎn)，說(shuō)服他擺脫不良情緒，試著讓他的情緒消失，否認(rèn)他情緒的強(qiáng)度；發(fā)出“‘發(fā)出“‘忽略’信息”12.回避、分散注意力、開(kāi)玩笑、轉(zhuǎn)移話題：試圖讓孩子回避這個(gè)問(wèn)題；自己遠(yuǎn)離這個(gè)問(wèn)題；分散孩子注意力，用開(kāi)玩笑的方式轉(zhuǎn)移話題，把問(wèn)題推到一旁。簡(jiǎn)單的“門把手”法（邀請(qǐng)對(duì)方多說(shuō)一點(diǎn)）：回應(yīng)中不包含傾聽(tīng)者本人的任何想法，判斷或情緒，卻邀請(qǐng)和鼓勵(lì)孩子分享自己的想法、判斷或情緒；為孩子開(kāi)啟一扇溝通之門，邀請(qǐng)他開(kāi)口說(shuō)話。積極傾聽(tīng)：傾聽(tīng)者試圖了解發(fā)送者的情緒或信息的含義。然后把自己的理解轉(zhuǎn)化為他的語(yǔ)言（解碼）。反饋給發(fā)送者進(jìn)行求證。傾聽(tīng)者并沒(méi)有發(fā)出他本人自己的信息——例如評(píng)價(jià)、意見(jiàn)、建議、推論、分析或質(zhì)疑。他只把他對(duì)發(fā)送者的話理解反饋回去——不多也不少。（“我想聽(tīng)聽(tīng)你的想法”“你的想法很重要”“對(duì)于你的這些問(wèn)題，我感到同情和理解”）父母為何要學(xué)會(huì)積極傾聽(tīng)：積極傾聽(tīng)?zhēng)椭⒆訙p少對(duì)負(fù)面情緒的恐懼。很多人認(rèn)為，他們可以消除自己的情緒，方法是抑制它們、忘掉它們，或者想些別的。實(shí)際上，當(dāng)人們受到鼓勵(lì)，敞開(kāi)胸懷說(shuō)出困擾他們的情緒時(shí)，這種情緒才能得到釋放。積極傾聽(tīng)正式鼓勵(lì)這種情緒宣泄。當(dāng)一位家長(zhǎng)通過(guò)積極傾聽(tīng)表現(xiàn)出他接納孩子的情緒時(shí)，孩子也被幫助更容易接納這些情緒。他能夠從父母的回饋中學(xué)習(xí)到，情緒的確是友好的。積極傾聽(tīng)促進(jìn)父母與孩子之間的親密關(guān)系：父母學(xué)習(xí)了伴隨共情作用的積極傾聽(tīng)，會(huì)發(fā)現(xiàn)一種全新的欣賞與尊重，一種更深的關(guān)懷；作為回報(bào)，孩子也會(huì)對(duì)父母抱以同樣的感情。積極傾聽(tīng)?zhēng)椭⒆幼约航鉀Q問(wèn)題。當(dāng)人們可以“把問(wèn)題說(shuō)出來(lái)”時(shí)，會(huì)比僅僅在心中思考，想得更透徹，并找到更好的解決方案?！白屛野涯惝?dāng)做聽(tīng)眾”“我希望和你一起討論這個(gè)問(wèn)題”，“或許我跟你說(shuō)說(shuō)會(huì)有幫助”。積極傾聽(tīng)會(huì)影響孩子，變得更愿意傾聽(tīng)父母的想法和主意。當(dāng)某個(gè)人愿意傾聽(tīng)你的觀點(diǎn)時(shí)，你才會(huì)更樂(lè)意傾聽(tīng)他的觀點(diǎn)，這是一種普遍情況。如果父母首先傾聽(tīng)孩子，孩子就更容易敞開(kāi)心扉，接納父母的意見(jiàn)。積極傾聽(tīng)“把球留給孩子”。當(dāng)父母用積極傾聽(tīng)回應(yīng)孩子的問(wèn)題時(shí)，他們會(huì)觀察到孩子是如何開(kāi)始自己思考的。孩子會(huì)開(kāi)始自己分析問(wèn)題，并最終找到某些建設(shè)性的解決方案。積極傾聽(tīng)鼓勵(lì)孩子自己思考，自己分析問(wèn)題，發(fā)現(xiàn)自己的解決方案。積極傾聽(tīng)表達(dá)信任感，而建議、推論、指示燈信息由于剝奪了孩子自我解決問(wèn)題的責(zé)任感，傳達(dá)的是不信任感。因此，積極傾聽(tīng)是使孩子變得更加自主、更有自我責(zé)任感、更加獨(dú)立的最有效的方法之一。運(yùn)用積極傾聽(tīng)所應(yīng)具備的態(tài)度：積極傾聽(tīng)不是一種每當(dāng)孩子遇到問(wèn)題時(shí)，父母都可以從他們的“工具箱”中隨手抽出的簡(jiǎn)單工具。這種方法要行之有效，需要從具備一系列的基本態(tài)度開(kāi)始。沒(méi)有這些態(tài)度，這種方法很少奏效；它會(huì)聽(tīng)起來(lái)虛偽、空洞、呆板、不真誠(chéng)。你必須想要聽(tīng)到孩子要說(shuō)的東西。這意味著你愿意花時(shí)間去聽(tīng)。如果你沒(méi)時(shí)間，只需要坦白地實(shí)話實(shí)說(shuō)。你必須真誠(chéng)地想要在當(dāng)下幫助他解決問(wèn)題。如果你不想要這么做，就等到你想的時(shí)候再說(shuō)。你必須能夠真誠(chéng)地接納他的情緒。不管這些情緒是什么，也不管它們與你自己的情緒或者你認(rèn)為一個(gè)孩子“應(yīng)該”產(chǎn)生的情緒有多么不同，這種態(tài)度的形成需要假以時(shí)日。你必須深深地信任孩子有處理自己情緒的能力，并有能力為為他自己的問(wèn)題尋找解決方案。通過(guò)觀看你的孩子解決自己的問(wèn)題，你可以獲得這種信任感。你必須認(rèn)識(shí)到這些情緒是暫時(shí)的，不是永久性的。情緒會(huì)改變——恨可以變成愛(ài)，沮喪很快會(huì)被希望代替。因此，你無(wú)需害怕情緒的表達(dá)；它們不會(huì)永遠(yuǎn)存在于孩子的心中。積極傾聽(tīng)將向你證實(shí)這一點(diǎn)。你必須把你的孩子看做某個(gè)獨(dú)立于你之外的人。一個(gè)獨(dú)一無(wú)二的、不再與你產(chǎn)生聯(lián)系的人，一個(gè)經(jīng)由你而來(lái)，擁有自己的生活和身份的獨(dú)立的個(gè)體。這種“獨(dú)立性”將使你能夠“允許”孩子擁有自己的情緒，自己感知世界的方式。僅僅通過(guò)感受到這種“獨(dú)立性”，就能使你成為孩子的一個(gè)協(xié)助者。你需要再他面臨他的問(wèn)題時(shí)與他在一起，而不是介入其中。積極傾聽(tīng)的風(fēng)險(xiǎn)：積極傾聽(tīng)需要傾聽(tīng)者放下他自己的想法和情緒，從而可以專心地接收孩子的信息。他需要準(zhǔn)確地接收；父母要理解孩子的信息中包含的意義，他們必須把自己置身于孩子的位置（進(jìn)入他的準(zhǔn)則體系，進(jìn)入他的真實(shí)世界），這樣才能聽(tīng)懂信息發(fā)送者想要表達(dá)的意義。積極傾聽(tīng)的“反饋”部分，就是父母對(duì)自己的傾聽(tīng)結(jié)果準(zhǔn)確性的最終校驗(yàn)，它能使信息的發(fā)送者（孩子）聽(tīng)到自己的“信息”被準(zhǔn)確地返回。從而明白自己被理解了。當(dāng)一個(gè)人練習(xí)積極傾聽(tīng)時(shí)，在他身上會(huì)發(fā)生某些改變。要從另一個(gè)人的視角準(zhǔn)確地理解對(duì)方的想法或情緒，要暫時(shí)把你置于他的位置，要用他的方式去看世界——作為一個(gè)傾聽(tīng)者，你冒著改變自己的觀點(diǎn)和態(tài)度的風(fēng)險(xiǎn)。換句話說(shuō)，人們實(shí)際上會(huì)被他們真正理解的東西所改變。當(dāng)你“毫無(wú)保留地接納他人的經(jīng)歷”時(shí)，就有可能會(huì)對(duì)你自己的經(jīng)歷進(jìn)行重新解釋。這可能是很嚇人的。一個(gè)“防御型”的人，無(wú)法忍受把自己暴露在與自己截然不同的想法和觀點(diǎn)之下。然而，一個(gè)靈活變通的人就不那么害怕改變了。讓積極傾聽(tīng)發(fā)揮作用孩子何時(shí)擁有問(wèn)題：當(dāng)孩子流露出她遇到一個(gè)問(wèn)題時(shí)，是最適合使用積極傾聽(tīng)的時(shí)候。通常，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)這些情況，因?yàn)樗麄儠?huì)聽(tīng)到孩子表達(dá)自己的情緒。孩子在面對(duì)生活時(shí)，不可避免會(huì)遭遇挫折、迷茫、沮喪、擔(dān)憂，甚至他們的失敗是屬于他們的，而不屬于父母。當(dāng)要幫助別人解決屬于他的問(wèn)題的時(shí)候，積極傾聽(tīng)是一種非常有效的方法，傾聽(tīng)者要能夠接納問(wèn)題歸屬于另外一個(gè)人的事實(shí)，并從始至終，都允許那個(gè)人去尋找她自己的解決方法。積極傾聽(tīng)能夠極大地提高父母作為孩子協(xié)助者的效能，但是這種幫助有別于父母通常試圖給予的幫助。父母如何使積極傾聽(tīng)起作用：有時(shí)候父母?jìng)兒茈y接受沒(méi)有結(jié)果的談話。專業(yè)人士從經(jīng)驗(yàn)中得知，你可以信任孩子，相信他們有建設(shè)性地處理生活中遇到各種問(wèn)題的能力；而這種能力經(jīng)常被父母低估。有時(shí)候，積極傾聽(tīng)能做的，僅僅是幫助一個(gè)孩子接納一個(gè)她知道自己無(wú)法改變的情況。積極傾聽(tīng)?zhēng)椭⒆颖磉_(dá)她對(duì)于某種情況所產(chǎn)生的情緒，把這些情緒釋放出去，并使她感到有人可以接納她的的這些情緒。（當(dāng)情緒被允許表達(dá)以后，就能夠放下不可改變的事實(shí)，轉(zhuǎn)而去做其他的事）。父母何時(shí)采納積極傾聽(tīng)：孩子在經(jīng)歷令人煩惱的情緒時(shí)；孩子發(fā)出編碼很奇怪的信息，讓父母難以理解時(shí)。使用積極傾聽(tīng)時(shí)常犯的錯(cuò)：通過(guò)“指導(dǎo)”來(lái)操縱孩子：當(dāng)家長(zhǎng)希望用這種方式來(lái)操縱他們的孩子，使他們的行為或思想符合父母的意愿。抱有這種想法的父母會(huì)發(fā)出間接的信息：父母的偏見(jiàn)、想法、微妙的壓力。打開(kāi)溝通之門，然后再“砰”地把它關(guān)上：先鼓勵(lì)一個(gè)孩子表達(dá)他的真實(shí)情感，然后再插入你的評(píng)價(jià)、判斷、說(shuō)教和建議，沒(méi)有什么比這更能確保積極傾聽(tīng)的失敗。這會(huì)讓孩子認(rèn)為父母只是試圖誘使他們說(shuō)出實(shí)話，然后態(tài)度就會(huì)大為轉(zhuǎn)變，用他們聽(tīng)到的東西來(lái)評(píng)價(jià)他們，或制止他們的行為。“鸚鵡學(xué)舌的父母”：孩子的話（特殊編碼）只是傳達(dá)情緒的工具。編碼不是信息，他必須經(jīng)過(guò)父母的解碼。進(jìn)行解碼后再對(duì)孩子內(nèi)心情緒（或想要傳遞地真正信息）進(jìn)行反饋。缺乏共情的傾聽(tīng)：每個(gè)人在談話時(shí)，都希望其他人能理解她的感受，而不僅僅是她的言辭。尤其是孩子，他們是更具有豐富情感的人。因此，他們的大部分言辭都蘊(yùn)含著情感：喜悅、憎恨、失望、恐懼、愛(ài)、擔(dān)憂、憤怒、驕傲、沮喪、悲傷，等等。當(dāng)他們與父母溝通時(shí)，希望父母能夠理解這些情緒。當(dāng)父母沒(méi)有能夠與孩子共情，沒(méi)有體會(huì)到這些情緒，孩子自然就會(huì)感覺(jué)到，此刻他們最重要的部分——他們的情緒——沒(méi)有得到理解。一些父母發(fā)現(xiàn)，他們?cè)谔幚碜约呵榫w問(wèn)題時(shí)很不自在——不論是他們自己的情緒，還是他們孩子的情緒。他們似乎被迫忽視孩子的情緒，因?yàn)樗麄儫o(wú)法忍受孩子具有這些情緒。或者他們希望盡快把情緒問(wèn)題拋開(kāi)，因此故意避免承認(rèn)他們。一些父母本身對(duì)情緒是如此恐懼，以致他們根本無(wú)法從孩子的信息中去識(shí)別這些情緒。情緒是生活中的重要組成部分，而不是病態(tài)的或危險(xiǎn)的東西。情緒通常都是短暫的——它們來(lái)了又去，不會(huì)對(duì)孩子造成永久的傷害。讓這些情緒消除的關(guān)鍵，是父母對(duì)這些情緒的接納和承認(rèn)，并通過(guò)具有共情作用的積極傾聽(tīng)傳達(dá)給孩子。在錯(cuò)誤的時(shí)間使用積極傾聽(tīng)：在孩子不想進(jìn)行談話的時(shí)候；在家長(zhǎng)自己沒(méi)有時(shí)間的時(shí)候；在孩子需要獲得信息，被幫一把或者需要獲得父母某些特殊資源的時(shí)候。如何傾聽(tīng)不會(huì)說(shuō)話的嬰兒嬰兒是什么樣子的調(diào)頻到嬰兒的需求和問(wèn)題用積極傾聽(tīng)協(xié)助嬰兒讓孩子有機(jī)會(huì)去滿足他自己的需求如何說(shuō)，孩子才肯聽(tīng)當(dāng)家長(zhǎng)無(wú)法接納孩子的行為時(shí)，他們應(yīng)當(dāng)怎么辦？他們?nèi)绾尾拍茏尯⒆芋w諒父母的需求？現(xiàn)在，我們來(lái)談?wù)劯改笐?yīng)當(dāng)怎樣與孩子說(shuō)話，才能讓孩子傾聽(tīng)他們的感受，并設(shè)身處地為他們著想。父母擁有問(wèn)題時(shí)：當(dāng)開(kāi)始感到自己內(nèi)心不接納的感覺(jué)，并且開(kāi)始產(chǎn)生煩惱、挫折和怨恨，這對(duì)于父母來(lái)說(shuō)是最好的線索。他們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得緊張、敏感、不安，不喜歡孩子的行為，或者開(kāi)始監(jiān)控她的行為。面質(zhì)孩子的無(wú)效方法：發(fā)出“解決方案”：你發(fā)號(hào)施令，控制，接管，嚴(yán)格監(jiān)控，你把他“排除在外”了。會(huì)產(chǎn)生以下影響：1.孩子討厭別人告訴他怎樣才是對(duì)的。在任何情況下，當(dāng)孩子被告知“必須”“應(yīng)該”或“最好”改變他們的行為時(shí)，他們就會(huì)產(chǎn)生抗拒心理。2.給孩子提供解決方案，還同時(shí)傳達(dá)出了另一種信息：“我不信任你自己選擇的解決方案”，或者“我不認(rèn)為你足夠有能力，可能找到一種方法來(lái)幫我解決問(wèn)題?！?.送出解決方案等于告訴孩子：你的需求比他的需求更重要，他必須做你認(rèn)為他應(yīng)該做的事，而不管不顧自己的需求（“你做的事使我無(wú)法接受，因此，唯一的解決方案就是按我說(shuō)的去做”）。發(fā)出“貶損信息”：每個(gè)人都知道，當(dāng)收到一個(gè)包含責(zé)備、評(píng)判、嘲笑、批評(píng)或羞辱的“貶損信息”時(shí)，內(nèi)心的感受如何。貶損信息會(huì)對(duì)孩子自我概念的發(fā)展造成破壞性的作用。如果孩子整天遭到負(fù)面信息轟擊，漸漸地，孩子會(huì)覺(jué)得自己不夠好、是壞孩子、無(wú)用、懶惰、不為別人考慮、不體諒他人、“愚蠢”、無(wú)能、不被接受，等等。由于童年時(shí)期形成的不良自我概念，有可能被帶入成年時(shí)期，因此貶損信息會(huì)對(duì)一個(gè)人帶來(lái)終生無(wú)法消除的障礙。面質(zhì)孩子的有效方法：“你—信息”和“我—信息”：“你—信息”無(wú)法傳達(dá)父母的感受，因?yàn)樗麄兇蠖鄷r(shí)候，會(huì)被孩子解碼成他應(yīng)當(dāng)作什么（提供一個(gè)解決方案），或者是他有多壞（發(fā)出責(zé)備或評(píng)價(jià)）?！拔摇畔ⅰ钡臉?gòu)成要素：1.對(duì)不可接納行為的一個(gè)描述；2.父母感受；3.這個(gè)行為對(duì)父母造成的實(shí)際而具體的影響。即：行為+感受+影響。描述不可接納的行為：對(duì)孩子的不可接納行為進(jìn)行簡(jiǎn)單描述，他做了什么干擾到了你，而不是你對(duì)這種行為所貼的標(biāo)簽或評(píng)判。父母對(duì)這種行為的感受：現(xiàn)在，父母需要了解自己的感受?！拔沂遣皇巧鷼饬?、害怕了、擔(dān)心了、或是感到尷尬，或者是其他感受？”“我—信息”的技巧讓父母?jìng)兲峁┝艘环N深入他們內(nèi)在真實(shí)情感的工具。行為如何影響父母：當(dāng)孩子的行為給父母帶來(lái)困擾，而父母?jìng)鬟f的“我—信息”沒(méi)有能夠影響孩子主動(dòng)修正他們的行為時(shí)，這可能是由于父母送出了一個(gè)或多個(gè)不完整的“我—信息”。一個(gè)有效的“我—信息”常常需要包含第三部分——孩子需要知道他們的行為為何會(huì)成為一個(gè)問(wèn)題。通常，這種確切而具體的影響是某種讓你耗費(fèi)錢財(cái)、時(shí)間、額外的工作，或?qū)δ愣砸鸩槐恪＿@些行為可能會(huì)使你無(wú)法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。他可能使你在身體上受到傷害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。為什么“我—信息”更加有效：“我—信息”不僅可以影響孩子，使其改變對(duì)于父母來(lái)說(shuō)不可接納的行為；同時(shí)，它也有助于使孩子和親子關(guān)系更健康?！拔摇畔ⅰ辈惶菀准て鸬挚购团涯?。讓孩子們擔(dān)負(fù)起改變自己的行為的責(zé)任。讓“我—信息”發(fā)揮作用經(jīng)過(guò)偽裝的“你—信息”：父母要說(shuō)出他們的明確感受，而非簡(jiǎn)單的“我覺(jué)得”后再加上評(píng)價(jià)。避免強(qiáng)調(diào)負(fù)面消極的感受：負(fù)面的“我—信息”會(huì)給孩子增加負(fù)擔(dān)，從而引起反抗；正面的“我—信息”坦誠(chéng)向孩子表達(dá)自己的積極情緒，表達(dá)自己的關(guān)愛(ài)；而急于給孩子一個(gè)教訓(xùn)反而會(huì)失去了教給孩子們更為基本的東西的打好機(jī)會(huì)；比如說(shuō)，我們是如此地深愛(ài)著他們，如果他們收到傷害或被殺，我們將會(huì)有多么地痛不欲生。用正確的工具來(lái)應(yīng)對(duì)正確的工作：對(duì)于送出的“我—信息”要能夠與內(nèi)心感受的強(qiáng)度相匹配；通常，當(dāng)一位父母未能準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受時(shí)，“我—信息”就會(huì)失去對(duì)孩子的影響力，孩子也不會(huì)對(duì)自己的行為作出任何改變?！盎鹕酱蟊l(fā)”：少數(shù)父母將鼓勵(lì)他們面對(duì)面和孩子溝通錯(cuò)誤地理解成了他們可以把憤怒的情緒全部?jī)A瀉在孩子身上。憤怒與其他情緒不同，它幾乎是針對(duì)另一個(gè)人的。孩子會(huì)認(rèn)為自己就是引起父母發(fā)怒的那個(gè)人，從而受到了責(zé)備。我們可以預(yù)測(cè)的是，這樣做會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生的影響就是，他會(huì)感覺(jué)遭到拒絕和責(zé)備，并產(chǎn)生內(nèi)疚感，正如其他“你—信息”帶給他的影響那樣。怒氣是父母在經(jīng)歷過(guò)一段最初的情緒后產(chǎn)生的一種東西。怒氣是父母所經(jīng)歷的初始情緒的產(chǎn)物。作為一種次要產(chǎn)物，憤怒幾乎總是會(huì)轉(zhuǎn)化成為一條“你—信息”，對(duì)孩子做出評(píng)判和責(zé)備，怒氣是父母有意做出的一種姿態(tài)，目的是表達(dá)責(zé)備、懲罰，或者讓孩子接受教訓(xùn)，因?yàn)樗男袨橐鹆肆硪环N情緒（初始情緒）。如果父母?jìng)兘?jīng)常發(fā)現(xiàn)憤怒的“你—信息”，就最好用鏡子照一照自己，并問(wèn)：“我到底怎么了？”“我的哪些需求受到了孩子行為的威脅？”“我的初始情緒是什么？”“我—信息”能夠產(chǎn)生什么效果：孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會(huì)對(duì)其他人造成什么影響。在追求他們自己目標(biāo)的過(guò)程中，他們常常對(duì)于自己的行為可能產(chǎn)生的影響渾然不知。但是，一旦有人把這種影響告訴他們，他們通常就會(huì)愿意更多地設(shè)身處地為別人考慮。一旦孩子了解了他的行為對(duì)其他人造成影響，他們常常會(huì)從一個(gè)自私的人變成一個(gè)體貼的人。向幼兒發(fā)送非語(yǔ)言的“我—信息”：很小的孩子對(duì)于非語(yǔ)言信息也很敏感，父母可以借由一些動(dòng)作，表情等非語(yǔ)言信號(hào)向孩子傳達(dá)很多情感。使用“我—信息”面臨的問(wèn)題：孩子經(jīng)常會(huì)有意忽略“我—信息”，尤其是在父母剛開(kāi)始使用的時(shí)候。畢竟沒(méi)有人會(huì)樂(lè)意得知自己的行為妨礙了別人的需求，孩子也不例外。所以他們喲時(shí)候?qū)幙裳b作“沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)”父母對(duì)他們的行為有何感受。孩子對(duì)“我—信息”充耳不聞，沒(méi)有回應(yīng)時(shí)，我們建議父母再發(fā)送另一條“我—信息”。第二條“我—信息”可能會(huì)更加明確、更加強(qiáng)烈、聲音更大，或者表達(dá)更多的情緒。第二條“我—信息”告訴孩子：“注意，我說(shuō)的是真的?！碑?dāng)在使用“我—信息”時(shí)，孩子產(chǎn)生一種情緒或者一個(gè)問(wèn)題時(shí)，要從面質(zhì)的姿態(tài)“換檔”到積極傾聽(tīng)的姿態(tài)。通常，當(dāng)孩子知道父母理解了他的感受后，就會(huì)愿意調(diào)整自己的行為。通常孩子所要的，就是希望他的感受被父母理解——然后他就會(huì)愿意為了你的感受而做出一些積極的改變。積極傾聽(tīng)可以讓孩子傾訴他的感受。當(dāng)父母了解了孩子的感受之后，通常有助于使父母最初的不接納感消失或有所改變。通過(guò)鼓勵(lì)孩子說(shuō)出他的感受，父母會(huì)以一種全新的視角看待整個(gè)情況。（孩子害怕睡覺(jué)的例子）“我—信息”的其他應(yīng)用：稱贊的另一種選擇：滿足以下兩個(gè)條件，正面的“我—信息”就不容易像稱贊那樣被理解為操縱性或控制性的行為。1.父母不是有意地試圖用這條信息來(lái)對(duì)孩子施加影響，使其重復(fù)父母希望他們做出的行為（或者改變孩子未來(lái)的行為）。2.這條信息只是一個(gè)用來(lái)傳達(dá)一種發(fā)自內(nèi)心的暫時(shí)性情緒的工具——也就是說(shuō)，這種情緒是真誠(chéng)且真實(shí)的，是當(dāng)下的情緒。預(yù)防問(wèn)題出現(xiàn)：當(dāng)你與孩子的關(guān)系良好時(shí)（這種關(guān)系處于行為窗口的無(wú)問(wèn)題區(qū)），你可能想要發(fā)出一條信息，來(lái)預(yù)防有可能在未來(lái)出現(xiàn)的不可接受行為。這些預(yù)防性“我—信息”的目的，是提前將你的計(jì)劃、需要等告知孩子。“我—信息”如何導(dǎo)向問(wèn)題解決：當(dāng)孩子對(duì)于某種特定行為的需求，與父母要求他改變行為的需求產(chǎn)生了沖突。當(dāng)“需求沖突”出現(xiàn)的時(shí)候，正是親子關(guān)系中真實(shí)而關(guān)鍵的時(shí)刻?！暗诰耪隆庇懻撊绾谓鉀Q需求沖突。通過(guò)改變環(huán)境，改變不可接納行為豐富環(huán)境內(nèi)容：父母?jìng)儠r(shí)常忘記，孩子其實(shí)就像大人一樣，需要用有趣的、具有挑戰(zhàn)性的活動(dòng)來(lái)打發(fā)時(shí)間。減少環(huán)境刺激：當(dāng)孩子需要靜下來(lái)的時(shí)候，需要一個(gè)刺激物較少的環(huán)境。讓環(huán)境簡(jiǎn)單方便：孩子會(huì)因?yàn)榄h(huán)境對(duì)他們來(lái)說(shuō)過(guò)于困難和復(fù)雜，而常常做出不可接納行為；他們會(huì)纏著父母要求幫助，徹底地放棄一個(gè)活動(dòng)，表現(xiàn)出攻擊性，把東西扔在地上，發(fā)牢騷，跑開(kāi)，哭叫。對(duì)兒童活動(dòng)空間設(shè)定限制：在房子里制定一個(gè)特定區(qū)域，把會(huì)制造混亂的活動(dòng)限制在那個(gè)特殊的空間里。做好兒童安全防護(hù)：每個(gè)家庭都應(yīng)該進(jìn)行安全防護(hù)檢查，大多數(shù)父母稍微花一點(diǎn)力氣，就能找到很多更加徹底地進(jìn)行安全防護(hù)的方法，從而防止不可接納行為的發(fā)生。用另一種活動(dòng)代替：如果你在沒(méi)有給孩子提供另一種活動(dòng)之前就阻止她做一件事，通常會(huì)帶來(lái)挫折和眼淚。但是孩子常常能夠毫無(wú)異議地接受一個(gè)替代品，前提是父母要用溫和而平靜的態(tài)度把這個(gè)替代品提供給他。讓孩子對(duì)環(huán)境變化做好準(zhǔn)備：在環(huán)境變化之前，通過(guò)讓孩子做好準(zhǔn)備，很多不可接受行為就能夠因此而被避免。（如，更換保姆；出游；打預(yù)防針等；提前與孩子討論將改變的環(huán)境，將幫助孩子在情況發(fā)生時(shí)更好地應(yīng)對(duì)。）與大些的孩子一起提前做好計(jì)劃：父母通過(guò)細(xì)心地安排青少年的環(huán)境，也可以避免沖突的發(fā)生。以下一些建議將有助于對(duì)較大孩子“擴(kuò)大你的可接受區(qū)”：給孩子一個(gè)專屬于他的鬧鐘。給孩子提供有許多掛鉤的足夠大的型櫥空間。在家里建立一個(gè)信息中心。給孩子一個(gè)屬于地的日歷，用來(lái)記錄她答應(yīng)做的事情。和孩子一起閱讀新器具的說(shuō)明書(shū)。當(dāng)你有客人來(lái)訪時(shí)，提前通知孩子，以便讓他們知道何時(shí)應(yīng)該打掃他們的房間。給他們一把門鑰匙和他們自己挑選的有趣的鑰匙圈。每月發(fā)放零用錢，而不是每周，并事前說(shuō)好，孩子不應(yīng)該用這些索用錢買哪些東西。提前討論一些復(fù)雜的事情，例如宵禁時(shí)間、汽車債務(wù)保險(xiǎn)、汽車事故時(shí)的責(zé)任、酗酒與吸毒等問(wèn)題。當(dāng)一個(gè)十幾歲的孩子在洗自己的衣服時(shí)，通過(guò)為地提供所有必要的設(shè)備與用具，使她的工作更為輕松。建議孩子隨時(shí)帶一張也話卡，以使打緊急也話時(shí)使用。告訴孩子冰箱里的哪些食物是為客人準(zhǔn)備的。讓孩子寫下一張清單，列出他的朋友以及他們的也話號(hào)碼，以使在緊急的時(shí)候能找到他。每當(dāng)為了客人的到來(lái)需要做特殊的工作時(shí)，提前通知孩子。全家外出旅行的時(shí)候，鼓勵(lì)孩子在此之前給自己列一張個(gè)人物品清單，并且制定時(shí)間表。鼓勵(lì)孩子讀報(bào)紙上的（或在電視/收音機(jī)中收聽(tīng))晨間天氣預(yù)報(bào)，根據(jù)天氣預(yù)報(bào)決定穿什么衣服去學(xué)校。事前告訴孩子，他們需要比平時(shí)早一些洗澡和上床睡覺(jué)，因?yàn)槟阈枰诩依锊皇芨蓴_地完成一個(gè)項(xiàng)目。當(dāng)你要出差時(shí)，提前告訴孩子，以便他們能夠計(jì)劃自己的活動(dòng)。教給孩子如何記錄電話中的留言。在進(jìn)入孩子的房間前永遠(yuǎn)要先敲門。在討論會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生影響的家庭計(jì)劃時(shí)，讓孩子參與討論。不可避免的親子沖突：誰(shuí)應(yīng)該贏所有的父母都會(huì)遇到這樣的情況；與孩子面質(zhì)，或者改變環(huán)境都無(wú)法改變孩子的行為；孩子我行我素，繼續(xù)做出干擾父母滿足自身需求的行為。這種情況在親子關(guān)系中不可避免，因?yàn)楹⒆佑凶龀瞿撤N特定行為的需求，即使他已經(jīng)認(rèn)識(shí)到這種行為影響到父母的需求。一般父母的應(yīng)對(duì)不外忽兩法：一是父母贏，孩子輸：這種情況通過(guò)強(qiáng)迫孩子來(lái)達(dá)到父母需求，這樣只會(huì)讓孩子失去自控能力，沒(méi)有辦法發(fā)展自律精神——內(nèi)心導(dǎo)向的、自發(fā)的、負(fù)責(zé)任的行為。這樣的孩子長(zhǎng)大以后通常會(huì)成為需要依賴外界權(quán)威控制自己行為的人，他們的一生會(huì)從一個(gè)權(quán)威人物轉(zhuǎn)向另一個(gè)權(quán)威人物，為他們的生活尋找答案，或者尋求對(duì)他們行為的控制。二是孩子贏，父母輸：這種情況下，孩子會(huì)被鼓勵(lì)運(yùn)用他的權(quán)力壓倒父母的權(quán)力，以此來(lái)贏得戰(zhàn)爭(zhēng)，讓父母為之付出代價(jià)。這些孩子常常不尊重他人的財(cái)產(chǎn)或感情。生活對(duì)他們來(lái)說(shuō)就是索取和獲得；這些孩子少有合作精神。這類孩子常常會(huì)對(duì)父母的愛(ài)產(chǎn)生嚴(yán)重的不安全感，因?yàn)樵谟H子關(guān)系中父母常常為孩子付出代價(jià)的話，產(chǎn)生愛(ài)與接納的感覺(jué)是很困難的。所以這些孩子長(zhǎng)大以后，從同伴身上獲取同類信息時(shí)會(huì)自然而然地感覺(jué)到自己沒(méi)有得到別人的愛(ài)；當(dāng)然，他們不知道這因?yàn)樗３２槐蝗讼矏?ài)。父母的權(quán)威：是否必要且合理權(quán)威父母，這是育兒觀念最根深蒂固之一。作者認(rèn)為，這個(gè)觀念如此根深蒂固的部分原因是父母?jìng)儙缀醵疾焕斫鈾?quán)威的實(shí)際含義或者它對(duì)孩子的影響。權(quán)威是什么：親子關(guān)系的一個(gè)基本特征是：父母的“心量”（psychologicalsize）要大于孩子。在孩子看來(lái)，父母并不擁有與他們相同的“大小”，不論是他們年齡有多大。孩子會(huì)認(rèn)為父母在他們嚴(yán)重，不僅更加高大強(qiáng)壯，而且更加博學(xué)、更有能力。孩子們會(huì)驚嘆于父母的見(jiàn)多識(shí)廣，預(yù)言的準(zhǔn)確性，以及他們的判斷所體現(xiàn)出的智慧。但往往孩子會(huì)為父母添加很多完全脫離現(xiàn)實(shí)的品質(zhì)、性格和能力。然而僅有少數(shù)父母像他們的小孩所認(rèn)為的那樣無(wú)所不知。盡管一開(kāi)始，父母就具備更大的心量，但是很多父親和母親仍然在有意培養(yǎng)這一差距。他們故意在孩子面前隱藏自己的缺陷和判斷上的錯(cuò)誤；或者培育某種神話，諸如“我們知道什么是對(duì)你好的”，或者“等你長(zhǎng)大一點(diǎn)，你就會(huì)明白我們有多正確”。正是這樣更大的心量賦予了父母之于孩子更大的權(quán)力。由于父母?jìng)儽灰暈檫@樣的“權(quán)威”，他們?cè)噲D對(duì)孩子造成影響的舉動(dòng)，就承載了重大的分量。父母權(quán)威的嚴(yán)重局限：父母權(quán)威或權(quán)力的運(yùn)用，并不是所有情況下都有效；很多父母權(quán)力的副作用會(huì)給孩子的身體或心理帶來(lái)傷害。當(dāng)父母的權(quán)威用盡的時(shí)候：一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人擁有權(quán)力的前提是，后者處于軟弱、希望、需要、匱乏、無(wú)助、依賴的地位。當(dāng)孩子長(zhǎng)大并開(kāi)始變得獨(dú)立時(shí)，就開(kāi)始不會(huì)再依賴父母，父母的權(quán)力就會(huì)失去效力。青少年時(shí)期：青春期的孩子得到了足夠的能力與資源能夠滿足需求，也獲得了足夠的屬于自己的權(quán)力，不用再害怕父母的權(quán)力。用權(quán)威來(lái)訓(xùn)練孩子，需要嚴(yán)格的條件：使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰來(lái)訓(xùn)練孩子充滿了局限性；無(wú)法制造良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，無(wú)法讓孩子誠(chéng)實(shí)，善待其他孩子，或者作為一個(gè)家庭成員表現(xiàn)出合作精神；這些復(fù)雜的行為模式不是被教給孩子的，而是孩子在很多情況下通過(guò)他們自己的經(jīng)驗(yàn)學(xué)到的，它受各種各樣的因素影響。父母的權(quán)威對(duì)于孩子的影響：父母仍然記得自己作為孩子時(shí)對(duì)權(quán)威的感受，但是當(dāng)他們對(duì)自己的孩子使用權(quán)威時(shí)，卻“忘記”了這種感受。父母列出了作為孩子時(shí)，對(duì)權(quán)威的應(yīng)對(duì)機(jī)制清單：1.抵抗、違抗、反抗、作對(duì)。2.怨恨、憤怒、敵對(duì)。3.攻擊、報(bào)復(fù)、回?fù)簟?.撒謊、隱瞞情緒。5.責(zé)怪別人、告狀、欺騙。6.操縱、專橫、欺負(fù)弱小。7.爭(zhēng)強(qiáng)好勝，厭惡失敗。8.結(jié)成聯(lián)盟、聯(lián)合起來(lái)對(duì)抗父母。9.屈服、順從、服從。10.拍馬屁、奉承討好。11.僵化、缺乏創(chuàng)造力、害怕嘗試新事物、沒(méi)有成功的把握就不做12.退縮、逃避、幻想、退化。父母權(quán)威的進(jìn)一步探討：難道孩子不想要權(quán)威和限制嗎：常識(shí)和經(jīng)驗(yàn)都強(qiáng)烈支持一個(gè)觀點(diǎn)是，孩子在其與父母的關(guān)系中確實(shí)想要限制。他們需要了解自己的行為到了什么程度才會(huì)不被接納。只有到那時(shí)，他們才會(huì)選擇不去進(jìn)行這些行為。這適用于所有人際關(guān)系。孩子想要知道“父母接納的限度”，她想讓父母為她的行為設(shè)立條條框框，卻是完全不同的另一回事。一個(gè)比“孩子希望他們的父母運(yùn)用權(quán)威設(shè)立限制”更加安全的原則是：“孩子想要，且需要從父母那里獲得一些信息。通過(guò)這些信息了解父母對(duì)他們行為的看法，這樣一來(lái)，他們自己就能改變那些可能會(huì)令父母無(wú)法接納的行為。然而，孩子不希望父母通過(guò)使用或者威脅要使用權(quán)威，來(lái)試圖限制或改變他們的行為。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，如果孩子明確地知道這種行為必須被限制或改變的話，孩子會(huì)希望是經(jīng)由他們自己來(lái)限制自己的行為。”小孩子就和成年人一樣，也更愿意自己能主宰自己的行為。如果父母能保持前后一致性，使用權(quán)威難道也不好嗎：有些父母相信，在使用權(quán)威的時(shí)候只要保持前后一致就是有效而無(wú)害的。如果父母選擇使用權(quán)威和權(quán)力，那保持一致性是至關(guān)重要的；但如果父母不能保持一致性，使用權(quán)力和權(quán)威就是更有害的。在運(yùn)用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰缺乏一致性時(shí)會(huì)使孩子沒(méi)有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)“正確”（不受歡迎）的行為，避免“不受歡迎”的行為。他們贏不了，他們可能會(huì)感到沮喪、困惑、氣憤，甚至“神經(jīng)緊張”。對(duì)孩子施加影響不是家長(zhǎng)的責(zé)任嗎：非強(qiáng)權(quán)的影響方式更有可能讓孩子認(rèn)真地考慮父母的想法或感受，并最終按照父母的意愿改變他們的行為。他們并非總是會(huì)改變自己的行為，但有的時(shí)候確實(shí)會(huì)。但叛逆的孩子很少會(huì)愿意為了父母的需求而改變他們的行為。權(quán)力為何依然留存在育兒過(guò)程中：作者得出一個(gè)結(jié)論，那就是，多年來(lái)父母?jìng)円恢背掷m(xù)使用權(quán)力，那是因?yàn)樗麄冊(cè)谧约旱囊簧袠O少看到別人使用非強(qiáng)權(quán)的方法對(duì)他人施加影響。大多數(shù)人從童年時(shí)代起，就被權(quán)力所控制