我的心事作文800字

我的心事作文800字【篇一：我的心事】

每天都會有不同的心，每天都會產生不同的心事，有快樂的有哀傷的，我也不例外。

一件件事情在我的記憶里不停地翻滾著，想回憶起似乎需要很多時間，可是有一件事情，永遠也不會把它忘記。

媽媽說，我小時候是個很單純的女孩，而且很膽小，懦弱，很容易被欺負，就算剛到不熟悉的環(huán)境時會假裝自己很強，但漸漸地就又變回了原樣了。

是呀！就像四年級的時候。

那一天，佳薇聲稱自己的守護甜心的貼紙不見了，我們女生都在幫她找。我也找的很賣力，因為對于當時的我來說，那是多么精美的貼紙呀！日本動漫人物，而且畫功極好，價錢也不便宜，這多讓人羨慕。曾經佳薇幾次把貼紙拿出來炫耀時，我一直望著它，心里充滿了喜愛和期盼，就像一個小孩看中了一套玩具卻又無法買下的心情。

我也挺為佳薇擔心的，在一節(jié)副課上，傳了一章小紙條給他?！N紙找到了嗎？’，不了董佳薇卻一口咬定是被我偷得，僅因我很喜歡它，并也很想得到它。

當我看到他的回答時，挺震驚也挺委屈的。大概是因為膽小，大概又因為氣場不足，卻不敢說出那不是我偷的。

當她告訴我要我賠她貼紙的時候，我也只能答應。

可是他竟讓我在明天放學之前賠給他，而且拖一天，增加一包？也許是因為性格問題，比較被動的，我無奈答應了。

我問了一下李欣，因為她知道貼紙在哪兒能買到，可她卻說那里要大后天才進貨。

那一刻，我著急地像熱鍋上的螞蟻：怎么辦？那我要賠給她多少張呀？我也沒有那么多錢。可是但是我卻絲毫沒想到我沒偷她的貼紙。

哎，沒辦法，只能告訴老媽了。在家里，面對家里人，我才敢信誓旦旦地說出不是我做的。

對，不是我做的，真的不是我做的。

后來誤會解除了，媽媽也告訴我，沒有做過的事呢就問心無愧的承認了吧，因為自己沒有什么好害怕的。

這一次的事件，我就像一只毛毛蟲，漸漸的破繭成蝶。

這件事也許會永遠成為我的心事，因為它讓我變得勇敢。

【篇二：我的心事】

望著宣傳畫上那一雙清澈的大眼睛，我的心卻久久不能平靜。那雙大眼睛好似一個鉤子，鉤出了我的往事，也鉤出了那件心事……

那是我上四年級的事。我在家里做作業(yè)時，把自己心愛的鋼筆摔壞了，那可是我遠在南京的小舅舅在我生日時送我的呀！在這之前，它可是我最好的寶貝，我寧愿別人說我小氣，也不會把它借給別人?？赏@支摔得不成樣子的鋼筆，我傷心極了。

過了幾天，我在一家文具店里發(fā)現(xiàn)了和那支一模一樣的鋼筆，我下決心，一定要把那支鋼筆給買回來。很快，我攢夠了買那支鋼筆的錢。那個周末，我沒有睡懶覺，而是很早就起床了。吃過早飯，我手中緊握著這辛苦攢的二十元錢出了家門。外邊的陽光真暖和呀，照在身上，連心里都是暖烘烘的，于是我一路小跑著前進。

在經過一個廣場時，一副很大的宣傳畫引起了我的注意，那時一雙烏黑而清澈、充滿渴望知識的大眼睛，一些志愿者抱著寫有“希望工程”字樣的捐款箱，我被深深地感染了，就在我準備捐款的那一瞬間，我又想起了那支夢寐以求的鋼筆。該選哪一個呢？我的心像一架天平搖擺不定，不知該偏向哪一邊。我又想起了我為攢錢而付出的汗水，我的“天平”偏向了鋼筆這邊，盡管部知道這決定是否正確，我還是向文具店走去。

鋼筆買回來了，手中握著這支嶄新的鋼筆，卻怎么也高興不起來，寫出來的字歪歪扭扭也怪難看得。此時我的腦海中又浮現(xiàn)出宣傳畫上小女孩的眼睛。那一整夜我都沒睡著，思緒一直在官兵與大眼睛中徘徊，這件事已成為了我的心事。為這件事，我想了很久才明白，與自己的鋼筆相比，山區(qū)的孩子比我更需要這二十元錢。盡管只有二十元錢，對他們來說，是多大的一份幫助??！我心里又愧疚又自責，恨自己不該這么自私。

又一個周末，我把鋼筆退了回去，將這二十元錢拿在手中，不知怎么的，這二十元錢沉甸甸的。當我把錢投入希望工程捐款箱時，我心中那塊沉重點石頭終于落下了。

雖然我早已沒了這件心事，但是我的愛心一定會一直延續(xù)下去……

【篇三：我的心事作文】

在一個星明月亮的夜晚里，我在小鎮(zhèn)上走著，突然，我不由得地停住了腳步，吸引我的是一個幽靜的草坪。我開始走進了這個草坪，躺下了。響亮的蟋蟀聲，令夜晚增添了許多色彩，我望著天空，星星一眨一眨地閃著，我看到一顆比其他星都暗淡的星，他好像很害羞，好像有許多心事，此時我也從心里勾出了一件心事。

那是一個春天里的一天。

晚上，我們幾個小家伙圍在一起玩，玩悶了，想找點刺激好玩玩意來玩玩，大家都看這我屋子的大門，我就說：“不如我們玩逼人游戲”，逼人游戲就是一個人坐在門口的一旁，一個人就把腳放在另一側，背對著另一個坐在大門一側的人，腳用力的推，把背有力地推向另外一個人的方向。實際上，這個游戲非常危險，但那時我們年紀還小，不懂它的危險性。第一個上的是我和一個伙伴，我是被逼，他是逼我的。開始了，他用盡了全部的力氣，我撐不住了，我說停了，他沒有停，我大聲一點地喊，他又沒停下來，我只好往前一沖，我得以解救，但他向我坐的方向猛地撲了過去，擦傷了手，人人都問他有沒有事，他只是盯著我，像要殺我似的，我就說，給你打一下就扯平了，他哪來了一根木條，狠狠地打在我手心上，我只好忍這。好了，到另外幾個伙伴玩了，擦傷手的伙伴還是不服氣，

又打我了幾下，我忍不住了，我用力地把手拍在他的手臂上，他發(fā)火了，他隨手拿了一張凳子，其他伙伴都跑了，我立刻回了家閉了門，他就一砸，砸在我屋子的大門上，凳子被他毀了，我的門沒事。

他爸爸來了，問什么事，他就說我故意走開，令他擦傷了手，我想解釋，但是找不到機會，我媽媽出來了，他的全家都出來了，他媽媽在說大道理，說我們都有錯。當時我簡直想哭出來，但我做不到。

我想，我避開只是人的一種性能，受到侵害時，當然要避開的，但他的媽媽不懂這點，還在這里說著什么的大道理?！拔液喼辈幻靼啄銈?，我已經被他打了十幾下，他還是不服氣，還用凳子砸我門，是他自己不對，還怪我，當時我已經叫他停了，他還是不停，怪我嗎？”這話我想說出來，但我不敢。

這件事我在心里憋了3年，直到現(xiàn)在我想找他們全家出來說說道理，但現(xiàn)在他們都忘記了。

“全然忘卻，毫無怨恨，又有什么解釋之可言?！?/p>

我還能希求什么呢，只是把它藏在心里，無恕無恨。

現(xiàn)在，故鄉(xiāng)的春天，已經再沒有了當年的回憶。

【篇四：我的心事】

每個人的心中，都有一個小秘密，我就有這樣一件心事，它總使我煩惱壓抑，我開始變得孤僻、自閉、不愿與人說話，總是一個人望著天空發(fā)呆。我總覺得生活暗淡無光，缺少歡樂，今天我要借這個機會吐露我心中的煩惱。

那是發(fā)生在兩年前的一件事。那年夏天，我們家搬進了二室一廳的新居，里面擺放著嶄新的大彩電、衣櫥、書桌等新家具，惟獨爸爸媽媽臥室里的一張破舊的鐵床顯得很扎眼，與那些新家具擺在一起，格格不入，很不諧調。

我的爸爸是個要面子的人，家里常來客人，他總是希望家居面貌煥然一新；而媽媽又很戀舊，什么都不舍得扔，久而久之，矛盾終于激化，我最擔心的“戰(zhàn)爭”爆發(fā)了，他倆你一言我一語，唇槍舌劍，音調一個比一個高，根本無視我的存在。

來的幾天里，原本熱鬧的餐桌上又變得沉默不語，每頓飯都吃得平淡無味?！袄鋺?zhàn)”又開始了。他們彼此互不理睬，我成了他們之間的傳聲筒。為了緩解這壓抑的氣氛，我一會兒勸媽媽：“您就賣了吧，‘退一步，海闊天空’嘛！”而媽媽卻總是推開我說：“去、去、去，你還小，不懂。”無奈，我只好又去勸說爸爸：“您就別賣了……”“不賣不行！”爸爸理也不理我，嚴辭否決了。我的苦心也白費了。

就這樣，爸爸媽媽僵持了好長時間，誰也不肯讓步，家里的空氣仿佛凝固了似的，再也沒有了往日的歡聲笑語。他們三天兩頭就為雞毛蒜皮的小事吵架，我經常“按下葫蘆起來瓢”，苦口婆心也無濟于事，他們根本就不聽我的勸阻，不在乎我的感受。他們的話也刺傷了我幼小的心靈，這怎能不成了我的心事呢？

爸爸媽媽我多希望你們之間多一些理解，多一些寬容，多一些尊重，讓我們的家里每天都是陽光明媚，而不是陰云密布，讓我們家里每天都歡聲笑語而不是沉默壓抑，不要讓陰影籠罩在我幼小的心靈上，爸爸媽媽，我愛你們，你們也愛我，為了我能夠健康成長，你們不要再吵架了，讓我們一家人快樂無憂的生活吧！

【篇五：我的心事】

有時，我也想寫一本書……

夏夜的星空，承載著我太多的夢想，我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。

有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默地藏在記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾美麗的花開的瞬間。我想在一個明確的清晨靜靜回憶兒時與小伙伴搭積木時的歡樂，慢慢回憶小學時與朋友鬧別扭又和好后友情的升華，細細的品味我的初中生活的酸甜苦辣和現(xiàn)在的夢想，待到幾年后的一個黃昏再打開緊閉的心扉，拂去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜共枕。

有時，我也想學著出安康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛背著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我像寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中，舞蹈像花兒一樣在純凈的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼羈絆了自己前進的腳步。

有時，我也想學著奧克斯特洛夫斯基，寫本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強，我想做一個像保爾一樣的戰(zhàn)士，用微笑面對挑戰(zhàn)，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地寫下自己的格言——青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個而高大的身影，哪些憑借自己的信念與勇氣而活下去的幸存者，不也同保爾一樣，演繹了一個生命的奇跡嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰(zhàn)士，用堅強和勇敢構建自己的神話。

夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天，拋開雜念并用堅強的意志去寫好它。我默默許下愿望，要用最美麗的畫筆寫下最燦爛的篇章。

有時，我也想寫一本書?？墒牵€沒有動筆……

【篇六：我的心事】

人生好多時候都處在十字路口，不同的選擇會給我們帶來不同的心情與不同的思想。

從我踏入校門的那一天起我就被班主任選為班長，那時幼稚的我別提有多高興了——班長，可謂是一人之下，萬人之上啊，那么高的榮譽，那么大的權力，誰不想要啊。而且，每當左鄰右舍問起我在班上的地位時，我都趾高氣揚地告訴人們，我從一年級起就是班長了。

可是，事實不是我想得那么順利，由于我的成長環(huán)境，讓我變成了重感情的女孩。以前的同學并不記仇，所以我打了小報告，批評了誰也沒有人說什么。什么時候，我都和同學相處的很好。

可漸漸的，我們都長大了，不再那么“天真無邪”了。我偶然一次聽到同學們背著我說“***（我的名字）人家都是班長，老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”當時，我就哭了，我在同學心目中成了什么樣子了？我們是同學呀！是從一年級就在一起的兄弟姐妹呀！為什么我的形象就這么差呢？

不知是心理作用還是事實，從那以后，我就發(fā)現(xiàn)同學們把我當成了老虎0，仇人甚至陌生人。

因此，我陷入了沉思。夜晚，我不再那么安靜地入睡了，而在想著我和同學的那段快樂時光，臉頰上掛著兩顆冰冷的淚珠……

一股不知名的力量讓我失去了往日的威力。漸漸的，我又和同學們恢復到了原來的狀態(tài)，我快樂。但是，老師又嫌我管理班級沒有了力度。

我再一次陷入了沉思往日快樂的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼淚。我感覺好為難，好痛苦。一面是朝夕相處的同學，一面是可敬的老師。面對勝似親情的友情與好比父母的老師，我難以選擇。

我愛從7歲就陪伴我的同學，可我也同樣愛從7歲就教育我的老師。要是想對得起老師，就可能失去難能可貴的友情，而擁有和同學在一起的快樂，就會對不起老師從一年級對我的信任與培育。

寧靜的夜晚，我看著星星與月亮，流著淚，在夜空中尋找我的答案。“你怎么管理班級一點兒力度都沒有了？”“***是老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”這兩句簡短而又足以撕碎我的心的話，又一次重回我的耳邊，老師那雙充滿信任的眼睛與同學那雙充滿歡樂的眼睛又一次重現(xiàn)我的腦海。

我該怎么辦？我真的好后悔選擇當班長這條路。我希望重新回到我的十字路口，重選一條路，收回我冰冷的眼淚……

【篇七：我的心事】

在被母親罵完后，我迅速沖進房間，鎖上門，隨便找了個作業(yè)本，暴力地撕下一頁，揮灑著鋼筆，把我的所有不滿“唰唰唰”的發(fā)泄在紙上。差不多密密麻麻地寫滿了整張紙，然后滿意地放下筆，小心翼翼地把紙對折三次。接著爬到床底下，拉出一個紙皮箱，箱頂鋪了一層厚厚的灰塵，在別人看來似乎已經荒廢了幾年，但我從沒嫌它臟。我輕輕地打開箱蓋，稍稍撥開里面裝得滿滿的玩具？顯然我已經不玩了，但還是舍不得丟，然后在里面顯露出一個普通的月餅鐵盒，這便是我想找的東西。

我把盒子小心翼翼的抽出來，很顯然，這么個油光煥發(fā)的盒子呆在一個滿布灰塵的箱子里確實有點委屈，但這正是我不想讓別人發(fā)現(xiàn)它的原因。打開盒蓋，里面滿是紙條，我把剛剛寫好的那張塞了進去，又搖了搖，讓它均勻，又隨手抽出一張來，輕輕地讀：

“今天，我做了件很愚蠢但令我很滿意的事，盡管受了點委屈，但我從沒后悔過……”于是，腦海中浮現(xiàn)出小學時的一幕。當時，我有個狂熱追求小說的同桌，可是他母親不給她看，于是她把小說偷偷地運回學校看?？捎幸稽c？學校也是不準帶小說的，就有一次，她正好被老師捉住。也許是她看得太入迷，連老師就站在她身邊也不知道，老師“奪”過小說，用質問的眼光盯著她，問道：“這本書是誰的?！笨諝馑坪踉谝凰查g凝結，她并沒有馬上回答，只是默默的低著頭，盯著地板，但她那無助的眼神似乎通過地板反射到我這兒來，我很清楚她的處境，一但老師通知家長，就意味著她與小說無緣了。我微微顫動了一下，隱約看見她那早已布滿淚水的眼眶，我覺得應為她做點什么，于是不由自主地用連自己也聽不清的聲音說：“是我的?！鳖D時，同位和老師用詫異的目光看著我，然后老師嚴厲地說：“下午叫家長來把書領回去?！焙髞?，當然被母親教訓了一頓，忘了說，我母親也是不給我看小說的?！昂凶?，你可知道我是清白的？但我義無反顧，用我的犧牲而成全同桌的愛好，我覺得很值得。我知道你是不會說出去的，我不指望什么，只需要你知道我是冤枉的就行了?！?/p>

又抽出幾張看：

“今天體檢，才發(fā)現(xiàn)我是全班最矮的，同學笑我，我傷心透了……”

“這次‘希望杯’競賽我拿了三等獎，好高興啊，下次再努力，勇奪第一……”

我慢慢地看，腦海中隨之浮現(xiàn)出一件件往事，喜、怒、哀、樂……

然后，我把讀完的紙條又一一疊好，放好，蓋上盒蓋，塞回箱子里，推回床底下，不留一點蛛絲馬跡。只有我和盒子知道，這里面又多了件心事，也只有我們兩個知道，盒子里的心事就是我的心事！

【篇八：我的心事】

六年了，真快??！

一眨眼，六年了！馬上就要告別那學校，老師，同學，朋友，操場……可是這一切的一切我怎能忘記？培育我六年的學校；陪伴我六年的同學；教育我六年的老師……這些對我生命有這非乎尋常意義的人或事，我又怎么能忘記？可是，我有選擇嗎？

在那不遠的將來，我還能再見到他們嗎？平日里愛裝酷的金子毅和寧強；“榆木腦袋”余彬彬；乒友張斌斌；風趣幽默的老馬；有數(shù)年之交的姜天航；“老油條”陶鵬……還有那翠綠一片的操場；那飄揚在操場前的五星紅旗；那供我們嬉戲的走廊；那莊嚴的辦公樓；那讓我們切磋球技的乒乓球案……還有那和藹可親的劉老師；嚴厲的陳老師……我又怎么可能忘記他們呢？

一個數(shù)字“3”，也許它在別人心里算不上什么，但是，我相信，它在55個人的心中有著無法替代的地位和揮之不去的記憶！因為它代表了一個一個家，一個由五十五個人組成的家！它伴隨我們走過了6年的歷程，走上了人生的第一個階梯！它為我們留下了珍貴的回憶，有喜，有悲，有苦，有辣，就像一個五彩的寶箱，裝著的是濃濃的友誼和憶之不盡的樂趣。但現(xiàn)在，它卻要成為過去，成為只能翻看的回憶！我，又怎能不悲傷？

說真的，我很迷茫，我不知道該怎樣面對這接下來的三個月。是悲傷？還是開心？是為即將面對的離別而悲傷，亦是為即將擺脫這個班而開心？

今日我再次見識到了這個家的悲哀。大掃除，清潔區(qū)，依舊往常。只是有些人似乎調皮了一些。兩個人也就只負責一個小斜坡，可是一個人卻硬是不打掃。明明只有幾片大垃圾，揮動幾下掃帚就沒事了。但是他卻死也不打掃。還把水龍頭開的大大的，故意氣我，好像他能以此感到開心。今天他怎么這么調皮？我僅僅這么想到。我無可奈何，只能陪他浪費時間。地，最終還是干凈些了，于是我就讓他回教室了。但，他臨走卻送我了一份“大禮”。他又