父母特訓(xùn)營幻燈片

界限自我：生命本體的存在。為了生存，我們離開自己的需求，離開自己的感覺，我們的中心和自己逐漸疏離，漸漸喪失和自己接觸、洞察與覺醒的能力，同時也喪失了自我。界限被侵犯，毫無知覺卻自以為是，性格就逐漸成形。性格：性格的形成是我們在成長過程中，自己的界限被侵犯所累積的一些傷害。父母的天職養(yǎng)育教育畫：畫家和畫布鉆石法則關(guān)懷而不干涉尊重而不放縱分享而不教導(dǎo)邀請而不要求愛干涉：關(guān)懷里缺乏尊重就是干涉(喂奶）尊重：把選擇權(quán)留給對方放縱：尊重里缺乏關(guān)懷就叫放縱教導(dǎo)：關(guān)懷里有了要求、指令就是教導(dǎo)要求：“應(yīng)該”“如我所想”“有條件的愛”暴力：“本是如此”加上“應(yīng)該如何”尊重孩子的幾個定義感官上的自由：眼、耳、鼻、舌、身、意需求上的自由：餓、冷、陪伴思想上的自由：自己的想法、看法、價值觀感覺上的自由：喜、怒、哀、懼失調(diào)的癥狀討好型打岔型指責(zé)型電腦型情緒型放任型虛假型模糊型一、批判型過度批判的父母對于生命而言，完整≠100分，完整=做真實的自己經(jīng)常使用“全面性否定的話語”指責(zé)孩子所犯的錯誤“老是、總是、又、全部”影響：自卑感（很笨、很傻、不行）罪惡感（不好）過度批判低價值感內(nèi)疚

（做錯事時，很深的自責(zé)、內(nèi)疚）人生態(tài)度：消極悲觀缺乏自信苛求自己批判否認(rèn)不安自傲、自大、過度膨脹自我二、打岔型過度保護(hù)與過度干涉的父母經(jīng)常會剝奪孩子獨(dú)立學(xué)習(xí)、探索周圍事物的能力影響：①太過依賴他人的意見和決定；②缺少應(yīng)有的擔(dān)當(dāng)和責(zé)任感③界限不清態(tài)度：退怯、逃避、無助、沒主見、迷茫、自我懷疑、背負(fù)反彈：不需要任何援助或是承擔(dān)過多責(zé)任，什么事都往自己身上攬三、電腦型特征：很會說道理，特別是父母的職業(yè)是教官、老師、軍人、或“老板”（老是板著臉）、“鋼板”（僵硬），與孩子互動及表達(dá)關(guān)心的方式就是說理或說教。保持著固定的表情及板著臉孔，生活中依憑的指針就是道理、卻很少對孩子表達(dá)自己內(nèi)在的感情和關(guān)心。影響：電腦型的父母是造成孩子叛逆的心理的最主要的根源，每次與父母互動一次，內(nèi)心便產(chǎn)生極大的反動心理，而當(dāng)內(nèi)心一再積累憤怒造成反動時，孩子會變得比較容易走極端、做事情時會比較叛逆并缺少彈性。反彈：受不了這種理論型的教導(dǎo)和僵化的模式、孩子會表現(xiàn)得“過度熱情”，當(dāng)對方不領(lǐng)情或不了解他/她的內(nèi)心真實的感受時，又表現(xiàn)地極度冷漠，與人保持距離，無法靠近他人及被人靠近，而內(nèi)心卻對鏈接和親密有很深的向往。四、情緒型⑴當(dāng)父母情緒不佳或感到壓力很大時，不自覺地將情緒轉(zhuǎn)移到孩子身上。⑵當(dāng)父母情緒比較好時，又會對孩子疼愛有加，會給孩子道歉或補(bǔ)償，亦或內(nèi)疚。反彈：對人懷疑、不信任的感覺實在太痛苦了，反而讓自己變得麻木，“不去感覺”，變成一個缺少懷疑能力、對別人盲目相信的人。五、放任型“不關(guān)心孩子的父母”任由孩子生長，給孩子自

由和尊重并不等于你對孩子放任和不關(guān)心，給孩

子溫暖，支持亦不等于你對孩子過度干涉和保護(hù)。影響：很難對人有正面的回饋和表達(dá)，尤其是表達(dá)我們對對方的欣賞，感謝與喜歡的特質(zhì)時，很難說出口。同時對于別人對自己的欣賞和真誠的贊美也無法接受，總覺得別人講的不是真的。反彈：總是不停地贊美別人，“你真棒”“太了不起了”，可是當(dāng)他說這些話時，人在心不在，仿佛看到一張人皮在說話，感覺不到他說話時的真誠與真心。六、虛假型（曖昧溝通、表里不一）⑴不直接表達(dá)自己真正的需求，繞彎子⑵雙重信息（表里不一）⑶虛假接受（口是心非）影響：★內(nèi)在真正的想法與我們表面上所表現(xiàn)出來的言語或行為，往往處于分裂狀態(tài)?！锖茈y做真實的自己★很在乎別人對自己的看法★撒謊、做人不誠實、做事不踏實★愛面子★很難直接溝通表達(dá)，說出心里話★累！身閑心勞！★沒能力愛自己及愛他人★經(jīng)常以給的方式在要七、模糊型父母本身并沒有很清楚、明確地讓孩子知道自己對許多事情的想法和價值觀舉例：⑴你都已經(jīng)長這么大了，怎么還不懂得家里幫忙，只會一天到晚跑出去玩。你還小，不準(zhǔn)給我出去玩。⑵你最近有什么功課不會做呀？可以來問爸爸，“你怎么這么笨呀，連這么簡單的題都不會做”使得孩子無法很清楚，明確地知道父母心中真正的想法，以致于當(dāng)他們面對日常生活中的許多教導(dǎo)與規(guī)范時，往往變得不知所以，無所適從。⑶經(jīng)常會在還不是很清楚自己內(nèi)心真正的需求和狀況時，就輕易對別人的要求許下承諾或做出回應(yīng)，之后卻又因為自己無法如期將別人委任的事做好而感到內(nèi)疚。反彈：經(jīng)常會變得一諾千金，缺乏彈性，他們會極度要求自己信守承諾，在事情已經(jīng)發(fā)生變化時，仍不懂得變通，往往在吃虧上當(dāng)之后，再度陷入“人是不可信任”的懷疑里。八、討好型特點(diǎn)：慣于取悅別人！看不到自己情感的需求，也無法為自己的情感需求負(fù)起責(zé)任。內(nèi)在一直處在“小孩”的狀態(tài)。通常因為婚姻的不幸福，離婚，單親或喪偶，反而需要孩子來照顧他們情感的需要。許多“代理父親、代理母親”的孩子便是在這樣的家庭中訓(xùn)練出來的?？傆X得別人的需求遠(yuǎn)比自己重要，當(dāng)自己快樂，身邊的人不快樂時，內(nèi)心有很深的罪惡感，記得所有人，卻忘記了自己！影響：很容易同情、體貼別人的需求和感覺，卻理不清自己情緒上的界限，常常將別人的問題往自己身上攬，但對自己的感覺和需求卻往往視而不見。很敏感地了解到別人的感受，卻無法敏銳地洞覺到自己內(nèi)心的需求和感受。反彈：證明自己是有用的，值得被愛的，好的，值得

被重視的。自私，證明自己的存在價值感、重

要性和值得被愛，心在渴求，頭腦在唾棄，內(nèi)

心深處經(jīng)常處在兩極狀態(tài)，越證明內(nèi)在越空虛。我是一切的根源孩子是父母價值觀的照片：孩子擁有問題是因為父母擁有問題人生劇本的形成：1----3歲：起幕 （接觸）自我價值感3----6歲：人生定位（情緒）禁止令6----9歲：幼兒決斷（角色）9----12歲：人生定位（人生概念/價值觀）親子教育的盲區(qū)及解決之道盲區(qū)解決之道想改變孩子改變他人不如調(diào)整自己對孩子有期待學(xué)會自己為自己的需求負(fù)責(zé)（自私、自愛）看不慣孩子的言行“不舒服”往往是內(nèi)心隱藏的原始創(chuàng)傷作怪，正是要成長的地方分不清楚人和行為的差別學(xué)會清楚地界定誰處在問題區(qū)一直在講，很少聽學(xué)會高品質(zhì)的陪伴和聆聽情緒失控進(jìn)行自我療愈使用慣性語言徹底改變口頭禪為問題找答案{快餐文化}要耐心了解問題的根源認(rèn)為自己懂得比孩子多知識的角度是對的；智慧的層面，孩子才是