家庭教育-整理

家庭教育兩個最大的問題：第一個：叫不把孩子當(dāng)人看第二個：太把孩子當(dāng)人看智慧女性（劉一秒）過去聽說過一句話少年強(qiáng)則國強(qiáng)，少年智則國智，今年我在100%負(fù)責(zé)說一句話，這句話肯定存在一定的問題。一個有智的少年是誰孕育出來的？一個強(qiáng)的少年是誰培養(yǎng)出來的？母親。所以，這句話在21世紀(jì)有新的調(diào)整說法，從今天開始，至少在中國女人強(qiáng)則國強(qiáng)，女人智則國智。其實就是在生活中世界、情感、教育孩子上抓不到根本。第二個就是相夫，丞相的相，你看她寫的方向的向，就知道心中的落差。一個女人一定要明白你的生存根本不是賺錢，也不是你直接拋頭露面去經(jīng)營，你經(jīng)營不是一個產(chǎn)品一個事業(yè)，你經(jīng)營的是誰呢？經(jīng)營的是身邊這個男人，你是經(jīng)營他。相是什么意思？就是成為丈夫的宰相叫相夫。成為丈夫的宰相，宰相知道是干什么？宰相肚里好撐船，這件事你要知道，你不太適合今天在外邊應(yīng)酬交往，但是你的生存就是能成為丈夫的好宰相。家長：最大的長，也是最小的長，不能退休，不能下崗，不能改行，活到老干到老的長互動：互字舉例：寫一個互字，從上到下，從下到上，從左到右，從右到左；這個可以有，這個應(yīng)該有，這個必須有，但是很多人都沒有；愛的能力，愛是本能，母雞都懂得護(hù)小雞，讓孩子和家人感受到愛才是真的本事；愛不等于控制，他并不是不愛你，只是不想被你的愛控制“愛”只給你為某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權(quán)力。你想對某人好，或為某人做一些事，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以“擁有”另一個人?！耙驗槲覑垡粋€人，所以對方應(yīng)該愛我。”這句話，是不符合邏輯的，因為兩者之間并不存在直接的因果關(guān)系。試想想若有10個人對你這樣說，你愿意愛他們嗎?而且你做得到嗎?一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人可以改變的只有他自己。在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。當(dāng)對方與你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情時，你很容易產(chǎn)生對方已受到自己的控制的錯覺。正如，你開車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。因為你愛他，也許你就以為有權(quán)利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿。這個態(tài)度，便是把愛當(dāng)做一個控制別人的工具了。本來很崇高的一份感情，便淪落成一條繩子——讓別人受制于你的廉價工具。于是，當(dāng)初期使人迷亂的激情過后，對方便想逃離這份控制——那并不是不再愛你，對方只不過是不要那種受制的感覺而已。愛的三個錯誤的要求：(1)要求他/她也愛你;(2)控制他/她的思想行為;(3)要求他/她照顧你的人生快樂。對婚姻的高要求，注定著婚姻中會出現(xiàn)磕磕碰碰每個人心中都有著白馬王子和白雪公主的照片，我們按照這個照片來尋找自己的另一半。找到了，后來發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實中這個人和照片中的那個人很多的不一樣，因為放不下那張照片，所以想改變現(xiàn)實中的人，就開始對抗；請放下那張照片，看看你身邊人的好，從夢中走進(jìn)現(xiàn)實。（nlp馬青松）發(fā)生在別人身上的是故事，發(fā)生在自己身上的是事故；孩子是研究家長的專家，而家長不是研究孩子的專家；學(xué)習(xí)：學(xué)是從不知道變成知道，習(xí)是從知道到做到，習(xí)的本意是鳥學(xué)飛；學(xué)而不習(xí)一場空，習(xí)而不學(xué)白用功，學(xué)而實習(xí)之，越來越輕松；樂趣和興趣是最好的老師，建立學(xué)習(xí)興趣比學(xué)習(xí)成績本身要更加重要。從愉快，到快樂，到樂趣，到趣向，到向?qū)?，到?dǎo)師；我們的嘴是開過光的，說什么都靈。所以要說你想要的，不要說你不需要的。（我死給你看的例子）說你笨你就笨，不笨也笨；說你傻就變傻，不傻也傻。家長要給孩子多的積極的暗示，多的正面的語言；就像為什么高考在6月678舉行，實際上就是諧音錄取吧；一個流傳很久的笑話就是，高考三天穿衣經(jīng)：第一天穿紅色（開門紅），第二天穿綠色（一路綠燈），第三天穿灰色和黃色的（走向輝煌）送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝，送考的爸爸一定要穿馬褂，叫馬到成功！再有，考生明天拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩(wěn)過?。「改甘呛⒆拥溺R子，你說他是好孩子，他就是好孩子，他就會按照好孩子的要求去發(fā)展，進(jìn)入正向上升的通道；你說他是傻孩子，當(dāng)他遇到問題的時候就會疑問，我是不是傻孩子，然后進(jìn)入惡性循環(huán)。命由口造，勿造口業(yè)，家里的所有的不幸，婚姻的，孩子的，都是由口業(yè)造成。命字分開，一個口，一個令，你嘴里說出來的，就是孩子的命，就是你家里的命，就是你自己的命。所以說，智慧的女人會說話。語言和文字是有能量的。繁體字，愛，里面有心，現(xiàn)在簡體字沒有了，所以現(xiàn)在的愛變的越來越物質(zhì)；繁體字，產(chǎn)，下面有個生，簡體字，沒有了，所以現(xiàn)在很多孩子都是剖出來的；繁體字，親，是親見，經(jīng)?？梢砸姷?，簡體字，沒有見，所以親人不相見。作為擴(kuò)展閱讀，以下文字立場有問題：親（親）親不見，一年難見父母面。處處留情亂播種，子女難得在身邊。產(chǎn)（產(chǎn)）產(chǎn)不生，人流手術(shù)隨處見。良田拋荒到處是，不要五谷只要錢。鄉(xiāng)（鄉(xiāng)）鄉(xiāng)無郎，個個都往城里趕。村中難見青年面，只有老弱和病殘。愛（愛）愛無心，試問幾人是真情。逢場作戲到處有，只要有錢就是親。備（備）備無人，難道藏備靠天神。資源枯竭田占盡，不慮兒孫好自身。厰（廠）廠空空，企業(yè)資金投樓中?？辆桦s稅亂收費，人去樓空自然窮。麵（面）面無麥，個中原由你去猜。面粉沒有麥香味，其實摻了吊白塊。進(jìn)（進(jìn)）進(jìn)不佳，走到井里成魚蝦。事業(yè)猶如水中月，求財恰似鏡中花。應(yīng)（應(yīng)）應(yīng)無心，口頭許諾難成真。耍奸弄猾不要臉，難怪世間無誠信。衛(wèi)（衛(wèi)）衛(wèi)無行，不知怎能去遠(yuǎn)征？自己家園都難保，何以天下享太平？聽（聽）聽耳少，見此說法你別笑。你去看看開大會，能有幾個不睡覺。導(dǎo)（導(dǎo)）導(dǎo)無道，教導(dǎo)哪能用這招。信口開河憑口味，自以為是不害臊。優(yōu)（優(yōu)）優(yōu)須憂，天下憂士最難求。尤而效之罪更甚，此等之人讓人愁。採（采）采無手，這種取得哪里有。不勞而獲人人想，鉆營取巧個個求。嚐（嘗）嘗無口，好壞都隨感覺走。山珍海味別奢望，柴米油鹽夠你愁。孫（孫）子系孫，子小子系大不同。子小畢竟還是子，難道兒媳偷阿公？實（實）實無貫，家中沒有朽貫錢。光有人頭沒錢用，這種殷實真可憐。質(zhì)（質(zhì)）品質(zhì)壞，弄的人人都受害。食品摻毒又使假，最是中華之悲哀！敵（敵）舌為敵，言辭演說要注意。百家爭鳴是擺設(shè)，必須跟我同口氣。舘（館）舍靠邊，一切都以食為先。學(xué)館武館是飯桶，酒囊飯袋續(xù)新篇。恥（恥）恥無心，喪盡天良難以禁。弱勢未能去幫助，反倒還將人家侵。曆（歷）歷無日，我不說出你不知。無日便是漫長夜，艱苦度日莫奢侈。寧（寧）寧無心，這樣說來無人信。坐在家中有禍?zhǔn)?，?qiáng)迫拆遷官擾民。勝（勝）勝無券，只能茍且來偷生。見勢一副奴才相，逢弱卻是面目猙傑（杰）杰無人，豐功偉業(yè)怎能成。名不符實到處有，以次充好假亂真。歡（歡）又欠歡，個個借錢不想還。銀行催逼就跑路，反正國外有家園。難（難）又佳難，這種簡化真荒唐。樂極生悲也難定，一場突變也遭殃。邊（邊）邊無旁，走路費力不好看。蒙古本是中華地，不知算不算邊關(guān)？癡（癡）疑變知，病中有知你說癡。謊話連篇不能揭，只有糊涂才明智？筆（筆）筆不直，往往曲筆來寫史。秉筆直書從來有，如今此風(fēng)早丟失。樂（樂）樂無絲，是否歡樂你自知。木架絲竹方稱樂，被說幸福難支持。驚（驚）心懷京，難道官家害百姓？古來受驚只是馬，現(xiàn)在卻是驚了人。賓（賓）家來兵，自古都稱亂世情。貴客來家少了貝，盛宴款待心意誠。慄（栗）慄無心，律法恐懼沒人信。貪污腐敗到處有，權(quán)力代法才是真。懷（懷）心不挨，心中不愿怎稱懷。心中不甘人不樂，難有幾個笑顏開。豐（豐）豐爛透，麥穗無圍還缺豆。豐收數(shù)據(jù)靠編造，年年都是產(chǎn)量高。窮（窮）窮不窮，保障房里住富翁。貪得無厭只恨少，此等世道真不公。達(dá)（達(dá)）達(dá)不達(dá)，全憑官爺一句話。你說該下就得下，你說上達(dá)就上達(dá)。礎(chǔ)（礎(chǔ)）石出礎(chǔ)，難怪基礎(chǔ)不牢固。爛路斷橋樓脆脆，人們口服心不服。矇（蒙）蒙無目，自焚現(xiàn)象視無睹。都說安居才樂業(yè)，撈錢卻要害無辜。廟（廟）廟不朝，無神之論是信條。若是鬼神都不怕，自然大膽耍陰謀。網(wǎng)（網(wǎng)）無絲之網(wǎng)無作用，漏網(wǎng)之魚實在多。無絲網(wǎng)，這種做法不敢當(dāng)。律法好比是絲線，以權(quán)代法無規(guī)章。後（后）後變后，后代只能生一口。老來病傷難靠近，實在替你來擔(dān)憂。后代本是人人俊，此種更改太無情。計劃生育為國策，超生一個家園傾。人都有貼標(biāo)簽的能力，人都喜歡別人給自己貼肯定的標(biāo)簽。案例：當(dāng)孩子不開心的時候，就懷疑，孩子是不是抑郁癥；然后找心理醫(yī)生，到神經(jīng)科，去醫(yī)院問專家，每次孩子都會疑惑，我是不是真的有病，最終孩子就很可能就會發(fā)展成抑郁癥。案例二：胃癌和胃?。灰虝⒆迂?fù)責(zé)人，敢擔(dān)才能擔(dān)，能擔(dān)才能成事兒；叛逆的來源：你越不讓他做，他就越要去做，你越壓抑，他就越強(qiáng)化，你越禁止，禁止就會成為誘惑。誘惑的力量超出你的想象，就像當(dāng)年蛇引誘亞當(dāng)和夏娃吃果子一樣。當(dāng)誘惑在你這里得不到滿足，他就會用自己的方式去學(xué)習(xí)。舉例：本書的第365頁一定不要去看。不要談戀愛。不是孩子學(xué)不好，而是家長不會教。我們會在不經(jīng)意間用語言傷害孩子（或另一半）語言一變，孩子（或另一半）就會改變。改變語言：說你想要的，不要說你不想要的，把負(fù)面的語言從你的字典里面刪除。不要馬虎——要認(rèn)真；不要頂嘴——要聽話；不要著急——要冷靜；不要驕傲——要謙虛；......你用負(fù)面的語言，孩子就會關(guān)注負(fù)面的東西，注意力等于事實，一般情況，看報看新聞大家先看負(fù)面的。好的語言，堅持二十一天，形成習(xí)慣，你就能體會到語言的魅力；工具：當(dāng)即反思，每天睡前反思，每天早上起來做心里暗示，自己的語言充滿魅力，遠(yuǎn)離負(fù)能量語言。中國的爸爸愛講理，中國的媽媽愛攀比；你看人家的孩子，你看人家的老公，你看人家的老婆；一個比字兩把刀，一把傷自己，一把傷家人；橫向比較添壓力，縱向比較加信心，今天要比昨天好，黃土也能變成金。好孩子和好老公不是比出來的，是夸出來的；聰明的家長和聰明的另一半，會點贊，會夸獎；嘴上少講道理，做事遵循道理，孩子明白道理，這就是教育孩子的道理；與其喊破嗓子，不如做出樣子；言傳身教，身教重于言傳；孩子不會聽你說什么，而是會看你做什么？猴子做猴子學(xué)；家長的模樣，孩子的榜樣，有樣學(xué)樣，一模一樣；互動：是額頭還是后腦有位先生有口吃的毛病，一天他到鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這……鸚……鸚鵡……會……會說……說話嗎？”“會說話，只要人教的都能學(xué)會。”于是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。可是過了幾天，他到店里要求退貨。他對店主抱怨道：“這……這……鳥……是……是……個……結(jié)巴”互動：按照我說的去寫：豎，橫折，橫，橫，豎，你寫出來的是什么字？田，申，還是甲，或者是由；對抗互動（包容，可用于夫妻關(guān)系和孩子）：拳頭碰拳頭；一個拳頭一個掌；兩手都是掌；硬碰硬，都受傷；一個包容，傷害就會減少，互相包容，就是為人生鼓掌；孩子小的時候，談戀愛的時候，我們都是無限包容的；刺猬夸他孩子光，臭蟲夸他孩子香；孩子小的時候：寶貝真厲害，不尿褲子了！寶貝真厲害，會喊媽媽了！寶貝真厲害，會走路了！如果孩子剛剛會歪歪扭扭的走路，上去就是一腳，走的什么路，歪歪扭扭的，估計孩子只能一輩子爬行；孩子小的時候，因為家長是包容的，哪管世界上最難學(xué)的中國話，你的孩子都能學(xué)會。長大后學(xué)英語你就會知道，學(xué)語言有多難。家長天生都是教育專家，只要學(xué)會包容。當(dāng)孩子長大以后，家長的耐心和包容在逐漸的下降，最終變得不會傾聽，不會包容，導(dǎo)致各種家庭教育問題?；橐鲆彩侨绱?，談戀愛的時候，你可以容忍，結(jié)婚后就沒辦法容忍互動，你看到了什么？如果第一幅圖你發(fā)現(xiàn)的是黑點，為什么看不到白色，如果白的代表優(yōu)點，黑的代表缺點，你為什么只關(guān)注缺點看？如果第二幅圖，你能夠看到在黑夜中的一線亮光，為何不讓這亮光撕開黑暗。即使這一點點的亮光或者優(yōu)點非常的小，你要學(xué)會用放大鏡去看，堅持看，一直看，一直鼓勵支持和點贊，直到這個亮點驅(qū)散所有的黑暗；盯著黑點就是指責(zé)，盯著白點，就是鼓勵，培養(yǎng)孩子，不是讓孩子把所有缺點，都改掉，如果你讓孩子把優(yōu)點發(fā)揮到極致，你的孩子就成功了。舟舟的確在音樂指揮界是一個傳奇人物，因為他的智力相當(dāng)于一個5歲的小孩，雖然已經(jīng)41歲了?？上攵诔蔀橹笓]家這條路上，要付出多少的艱辛和努力。據(jù)悉，舟舟是在愚人節(jié)當(dāng)天出生的，老天仿佛好像真的對他開了一個“玩笑”，因為舟舟的父母是完婚晚育，對于舟舟的出生夫妻倆都覺得無比的幸福。但是，萬萬沒有想到，不幸的發(fā)現(xiàn)兒子是一個天生的弱智畸形兒，這對舟舟的父母簡直就是晴天霹靂，媽媽甚至想要跟兒子一起“同歸于盡”，而善良的爸爸把兒子“救下”了，舟舟的爸爸是歌劇院的大提琴手，或許是遺傳了爸爸的音樂基因，從小周周就表現(xiàn)出來跟一般孩子對音樂的天賦異稟，加上爸爸的用心培養(yǎng)，努力的教育，舟舟成了一個音樂指揮家。能耐=能力+耐心，能耐的意思就是能夠忍耐，能夠忍耐的人那就是不一般的能耐；互動：教育孩子的秘密耐心耐心耐心耐心耐心耐心耐心耐心告訴大家教育的最大秘訣，讓大家一定要認(rèn)真寫下來；然后每三秒鐘說出一個耐心，看看大家寫了多少？互動：十秒鼓掌，你的潛力有多大你根本不知道；互動：右手變大互動：食指抬人優(yōu)秀的家長能一口說出孩子的二十個優(yōu)點（現(xiàn)場互動）幸福的婚姻，能一口說出對方二十個優(yōu)點互動：現(xiàn)場寫出你孩子的二十個優(yōu)點，現(xiàn)場寫出你另一半的二十個優(yōu)點；想讓孩子聽話的舉手？想讓孩子成功的舉手？想讓孩子超越自己的舉手？你都沒什么成就，你的孩子完全聽你的話會不會超過你的成就？*（不會）如果夫妻都下崗了，活在貧困線，請問孩子很聽話會有什么結(jié)果？太聽話，孩子就成了奴才。就會缺乏獨立思考能力，缺乏表達(dá)情緒的能力；孩子聽話本沒錯，但是不要讓孩子盲目的聽話，家長要反思讓孩子聽話的目的是什么？很多家長反映孩子不聽話，是因為溝通出了問題，孩子不聽話的核心根源在于孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足；孩子懶的原因是家長太勤快。當(dāng)年你這也不讓我做，那也不讓我做，如今你卻嫌我這也不會，那也不會，誰種的果子誰來吃；懶字拆開兩邊，左邊一顆心，右邊一個賴，心有依賴就是懶；紅絲帶：互動，現(xiàn)場兩人，一人扮演家長，一人扮演孩子場景一：晚上賞月，媽媽我以后想到月亮上面去！家長：別瞎想，學(xué)習(xí)去！現(xiàn)場：紅絲帶，緊箍咒場景二：到公共澡堂洗澡時，發(fā)現(xiàn)男女差異，媽媽，為什么那人和女人下面長的不一樣？家長：瞎看什么？不該看的別看！場景：紅絲帶，蒙眼睛場景三：家長在討論某人，說某人是長舌婦，不是省油的燈。孩子問，媽媽，什么是長舌婦，和不是省油的燈？家長：小孩子，大人說話別瞎打聽！現(xiàn)場：堵住耳朵。這人來了，阿姨，什么是長舌婦，那天爸爸媽媽在家說你是長舌婦。小孩被打，并被告知，不該問的別問?，F(xiàn)場：堵上嘴巴場景四：媽媽，下雪了，好漂亮，我們?nèi)ゴ蜓┱蹋?.....去爬山，去游泳家長：，。，@##￥￥%￥%………………&&……一萬種不可以現(xiàn)場：綁住腿場景五：掃地，掃不干凈；洗碗，打破了；家長：不用你干，別干那些用不著的！現(xiàn)場：捆住雙手?，F(xiàn)場六：解鈴還須系鈴人扮演家長的人：孩子我錯了，以后我會好好陪伴你，（擁抱）小時候，這也不行，那也不行；長大，這也不會，那也不會；孩子的無能，家長一手造成；你剪掉了我的翅膀，卻恨我飛的不夠高；不合格的家長：居高臨下，一訓(xùn)二罵，偷看日記，監(jiān)聽電話；大訓(xùn)三六九，小訓(xùn)天天有。罵不行就打，打不行就混合雙打，雙打還不行，那就無可奈何，聽天由命，最后就認(rèn)命，最終痛苦一輩子的是父母。青春期是家長的最后一次教育機(jī)會。孩子叛逆還有救。青春期的四大需求：物質(zhì)需求，交往需求，關(guān)注異性，獲得幫助當(dāng)心理和生理發(fā)展到一定階段，自然就會對異性產(chǎn)生感覺答案：我好喜歡你，離遠(yuǎn)看才看得到！話多不如話少，話少不如話好，寧可少說半句，千萬不要嘮叨《嘮叨之歌》視頻嘮叨二字，左邊徒勞無功，右邊像刀一樣；判斷年齡的兩個標(biāo)準(zhǔn)：一，憋尿，二，憋話幼年少年成年老年從醫(yī)學(xué)角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

A121314C中間的那個豎著看，ABC，橫折看121314你是誰不重要，和誰在一起很重要與鳳凰同飛，必是俊鳥；與虎狼同行，必是猛獸！這句話其實在最早的時候是出自《荀子》的。意思就是能走多遠(yuǎn)，看你與誰一起同行。和勤奮的人在一起，你不會懶惰；和積極的人在一起，你不會消沉；與智慧的人同行，你也會不同凡響；和什么樣的人在一起就會有著什么樣的人生。來舉兩個例子?。喝绻桓静荼粊G在大街上是什么，是垃圾。但是如果將之用來綁住蔬菜一起進(jìn)行售賣，那它就可以賣出蔬菜的價格，如果直接將之與大閘蟹綁在一起進(jìn)行售賣，那他就可以直接售賣出大閘蟹的價格。經(jīng)常聽到一句話“人以群分，物以類聚”。所以其實看一個人混的怎么樣，直接看他身邊的圈子就可以知道了。聽說過一個詞叫做“鯰魚效應(yīng)”嗎？由來是這樣的，挪威人喜歡吃沙丁魚，尤其是活魚。而且在市場上活魚的價格比死魚要高出許多。所以漁民們?yōu)榱硕噘嶅X就會想辦法去讓的沙丁魚可以活著回到漁港。可是即使方法用了很多，但是絕大部分的沙丁魚還是在中途就會因為窒息而死亡。但是卻有一條漁船總能讓大部分沙丁魚活著回到漁港。船長也是一直都是嚴(yán)格保守著秘密。直到船長去世之后，秘密才被揭開。原來是船長在裝滿沙丁魚的魚槽里放進(jìn)了一條以魚為主要食物的鯰魚。鯰魚進(jìn)入魚槽后，由于環(huán)境陌生，便四處游動。沙丁魚見了鯰魚十分緊張，左沖右突，四處躲避，加速游動。這樣沙丁魚缺氧的問題就迎刃而解了，沙丁魚也就不會死了。這樣下來，一條條的沙丁魚就可以活蹦亂跳地回到漁港。這就是著名的“鯰魚效應(yīng)”。（因為鯰魚是淡水魚，沙丁魚是咸水魚，所以很多人也是提出疑問。這里解釋下這里的沙丁魚其實是指淡水中一些魚類，并不是特定的沙丁魚，大家不用過于介意。）沙丁魚這種魚身性喜歡安靜，安于現(xiàn)狀，對面臨的危險沒有什么認(rèn)識。鯰魚是一種生性好動的魚類，雖然自身并沒有什么特別的地方，但是將之放到沙丁魚中之后倒是可以激活沙丁魚中的化學(xué)效應(yīng)。其實就像我們的生活中，絕大多數(shù)的人都是在扮演著沙丁魚的角色一樣，每天過著穩(wěn)定的生活，沒有著沖勁，安于著現(xiàn)狀，死氣沉沉，毫無生機(jī)。但是如果這個時候來了一位類型鯰魚一樣喜歡折騰的人，我想整個圈子里的人都會發(fā)生改變。環(huán)境對一個人的影響是一個潛移默化的過程，而這種影響，基本都會超乎你的現(xiàn)象。?孩子的行為就是孩子的特殊語言，是在用特殊的方式在和家長在對話，是在用行為說出自己的需求，是無聲的表達(dá)。（李忠瑩）婚姻的五個致命傷是:堅持“我是對的”在我是對的和家庭和諧之間選擇，你選哪個？你可以是對的，但是你輸了家庭。“托付心態(tài)”在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿“我整個人屬于你”、“我會給你一生的幸?！敝惖难哉Z。我們常會聽到父母對未來女婿說:“我把女兒交給你啦!”;媽媽對朋友說:“我的女兒找到一個好歸宿”……“托付心態(tài)”最大的殺傷力不是在男性身上呈現(xiàn)，而是在女性身上造成的創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大?！澳愕呢?zé)任是給我幸福快樂，我的責(zé)任是等你給我這些。現(xiàn)在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到室息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。”.女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當(dāng)有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴(yán)重時，雙方的差距已經(jīng)太大了!正確的心態(tài)是:我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產(chǎn)生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關(guān)系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心態(tài)的婚姻只是1＋1=1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快樂?不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺。試想一想:如果準(zhǔn)備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔(dān)你的情緒感受，這個世界里還有誰可以呢?很多人都信奉一條毒雞湯理論，叫不要把情緒帶回家。然后就找個辦法讓自己先平復(fù)一下再回家。各位不能找自己的另一半就找自己的哥們兒或者閨蜜傾訴一下，或者找某個異性傾訴一下，這中間就會有很多你一項不到的事情發(fā)生。記住，家是避風(fēng)港，你在外面受傷了受委屈了，家就是最好的療傷的地方，但是不要在家里發(fā)泄，把情緒說出來，實際上很多問題就解決了一半，大家有沒有發(fā)現(xiàn)。為了保證真的是兩人并肩面對世界，為了杜絕發(fā)展出其他感情關(guān)系的可能，應(yīng)該對配偶說:“請你把情緒帶回家吧!”當(dāng)自己有情緒時，亦應(yīng)對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔(dān)心。事實上，不說出來使配偶更擔(dān)心，并且給對方一個信息:我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當(dāng)然有很大的傷害。對方若是很關(guān)心你，他/她會感覺到你的情緒，但是你不愿意說出來，對方便只能夠干著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同度過的一段經(jīng)歷，卻變成見面時強(qiáng)顏歡笑，背后暗自擔(dān)心。把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。維持表面式的風(fēng)平浪靜實際上已經(jīng)是波濤洶涌了。這樣的和諧，其實是確保關(guān)系最終破裂的方法。因為這樣的忍讓造成心中的一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍了你幾十年”嗎?維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是唯一可能的方向。夫妻之間應(yīng)該建立一種就矛盾沖突進(jìn)行討論的機(jī)制。這里說的是平心靜氣的討論，雙方都給對方同等地位、相同的權(quán)利。現(xiàn)實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經(jīng)不是本來要討論的事情，而是“對方的態(tài)度如何不對”了。兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應(yīng)該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機(jī)制。這個機(jī)制應(yīng)該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，并且商定如何解決。在一個平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎(chǔ)上討論這些問題，正是思想成熟的表現(xiàn)。經(jīng)常把對方的需要放在心里，經(jīng)常進(jìn)行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導(dǎo)火線。為了兩人長遠(yuǎn)的關(guān)系，這種討論是省不得的。個人建議有時候外界環(huán)境可以幫助大家心平氣和，比如不在家里討論，找一個地方吃飯，因為周邊還有別人吃飯，大家就有所顧忌。在家里沒有辦法心平氣和的原因，是因為在家里無所顧忌。不知如何處理沖突很多夫妻吵架之后就是一段冷戰(zhàn):互不理睬，不愿主動向?qū)Ψ介_口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾沖突的機(jī)制，也沒有解決這種間題的辦法。兩個人的關(guān)系，發(fā)展到這個程度是很危險的:因為唯一的發(fā)展方向是更疏遠(yuǎn)，最終決裂。有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格:情緒冷卻后便想到修補(bǔ)受了傷害的關(guān)系，于是用一種“失憶癥”的態(tài)度，就好像沖突從來沒有發(fā)生過，主動與對方說話，或者做一點討好對方的事，一場風(fēng)波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都愿意這樣做，在結(jié)婚后的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的沖突解決機(jī)制:看誰先軟化下來，先向?qū)Ψ秸f話，過去的就讓它過去好了。但是，時間久了，有一方便開始覺得不公平:“為何老是我低頭?為什么他/她不能遷就我一次?”有了不甘心的感覺，慢慢地也走上了疏遠(yuǎn)之路。有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去了:“粉筆字，抹去了可以再寫?！边@是不正確的。夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那么簡單。表面看似抹去了，心底里卻還有痕跡。如果積累得太多的話，就會爆發(fā)出來，像“我已經(jīng)忍了你二十年”之類的分手話便是證明。在夫妻中，也有很多人，用一種類似“原諒”的態(tài)度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現(xiàn)得很大方的樣子，以“原諒對方”的方式去結(jié)束一次吵架。其實，這樣的態(tài)度可能對兩人的感情關(guān)系有更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優(yōu)越的位置，這會產(chǎn)生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控制權(quán)完全放在自已的手里，使對方完全無能為力:我“原諒”你，事情便解決;如果我不“原諒”你，事情便不會解決。這往往把兩人關(guān)系搞得更加緊張，吵架這件事情本身并不嚴(yán)重，嚴(yán)重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權(quán)利。兩人的關(guān)系本是平等的，現(xiàn)在有了高低。這跟把這份關(guān)系判了死刑差不多。好的婚姻需要兩個人的共同努力。談戀愛的時候，情人眼里出西施，怎么看都好，缺點也是優(yōu)點，優(yōu)點更是優(yōu)點，這實際上就埋下了隱患。這個世界上沒有兩個對于任何事情的看法和行為是相同的。但是這中間是有一部分重合的。重合的部分越多，兩個人相處的融洽程度就越高，就是神同步。比如這個人和你喜歡的口味一樣，喜歡的衣服顏色款式一樣，喜歡的活動也一樣，喜歡的明星也一樣，你覺得這個人和你的相處是不是會非常的融洽。但是問題是在談戀愛的時候，我們很多的重合部分是裝出來的，這個只是他并不好意思和你提出來而已。然后結(jié)婚之后，激情燃燒的歲月一過，越看對方越不順眼。這是一種情況。還有一種情況就是剛剛開始同頻，后來由于時間和社會經(jīng)歷發(fā)生了變化，最終導(dǎo)致的重合部分變小。打個比方，剛剛開始是兩個人一起爬樓梯，非常的和諧，然后其中的一個人在某一層上了電梯，另外一個人還在爬樓梯，或者就不走了，請問，做電梯的人到了某一層之后，會不會認(rèn)識另外一個人。結(jié)果你們懂的。婚姻就像樹和藤，樹不長藤長，藤總有一天會纏到別的樹上，至少會很糾結(jié)纏還是不饞。樹長藤不長，別的藤纏上的可能性也比較大，除非沒有別的藤，但是這種可能性幾乎沒有。生活中覺得對方不可忍受，就是這么產(chǎn)生的，一定會有某一個場景觸發(fā)。太太不吃肥肉，先生不看歌劇，并不妨礙兩人培養(yǎng)出成功快樂的婚姻。但是，當(dāng)兩人因為其他事而使感情倒退的時候，太太會投訴:“嫁給你二十年，你都沒有陪我去看一次歌劇!”先生會回應(yīng)說:“娶了你二十年，你也沒有陪我吃一次肥肉呀!我加你不一定等于我們試看下頁的圖，“我”是A“你”是B,重疊起來形成的“我們”；接受了對方的全部時，構(gòu)成了C；只接受對方與自身相同的部分，構(gòu)成D。這是說，“我們”會是C與D之間的一個形狀，但無論怎樣的形狀，“我們”必然比本來的A多了或者少了點東西。對B來說亦是一樣:“我們”必然比本來的B多了或少了點東西。接納和放棄是鑄造和諧的婚姻的兩個方面，但是必須是雙方的誠意?？鞓飞钤谝黄鸬男膽B(tài)和技巧這個很關(guān)鍵，可以作為主題。我都是為了他好，是最大的掩蓋。要對方也愛你;（一個特別惡劣的人很愛你，然后讓你也愛他，是不是噩夢）要對方聽從你的話;要對方照顧你的成功快樂。愛一個人，只給你一個權(quán)利:為對方做一些事。這個權(quán)利，當(dāng)然不能換取上面的三個權(quán)利。你為對方做的事，對方接不接受，也是對方的權(quán)利，你沒有權(quán)利要求什么“很多人結(jié)婚后男的不再送花，女的不再打扮。過了數(shù)天，你去問他們?yōu)槭裁催@樣，他們竟然說已經(jīng)是‘老夫老妻’，不用來這一套了!”你聽過這個笑話嗎:新婚后的第一個早晨，新郎睡醒過來，著到身邊的人，整個人跳起來問:“嘿!你是誰?”你知道為什么嗎?原來那是他第一次看到新娘沒有化妝的樣子!婚后經(jīng)營：設(shè)計出一些共同的活動，創(chuàng)造出共同的價值觀不一致的雙方協(xié)商出解決方案，即和諧的共處模式（不許抽煙和要抽煙，怎么解決）生理上的成熟，制造了下一代，心理上的滯后，毀了下一代，然后一代毀一代??簡單地說，自我價值就是自信、自愛、自尊。·自信就是信賴自己有足夠的能力。一個人對自己沒有信心，就不能對別人有信心，別人對他也不會有信心?！ぷ詯劬褪菒圩o(hù)自己。一個人不愛自己，就不能愛護(hù)別人，別人也不會愛護(hù)他?！ぷ宰鹁褪亲鹬刈约?。一個人不尊重白己，就不能尊重別人，別人也不會尊重他。我有能力有資格去完成任何事情那個絕對無可救藥的缺點是:“不肯改變”。有這種缺點的人，不理會其他人、事、物，也不會想這樣繼續(xù)下去的結(jié)果會對自己有多大的傷害，更會拒絕所有的提醒、建議、勸告和懇求，就像一頭看不見、聽不到的瘋狂野獸，堅持這樣地奔跑下去，終千使自己和所有在乎他的人，不是離開他就是掉進(jìn)痛苦的深淵。這類人會堅持說:“我就是這樣!”他擺出的姿態(tài)是:你想和我繼續(xù)一起，你便必須接受我這個樣子。在工作環(huán)境里，他會不惜犧牲每一份人際關(guān)系、每一次成功機(jī)會，甚至那份工作，去維持“我就是這樣的”。他說:“我就是這樣的，大不了不干!”而失去一份好的工作;他會說:“我就是這樣的，大不了重新來過!”而失去一次成功機(jī)會;他也會說:“我就是這樣的，大不了少一個朋友!”而破壞了本來好好的人際關(guān)系;他甚至?xí)f:“我就是這樣的，大不了分手!”而結(jié)束一段本來很好的感情關(guān)系。他的朋友會越來越少，新結(jié)交的朋友很快也因為他不理會別人的感受，而終于離開。如果遇上這樣的人且發(fā)展出愛情關(guān)系，命運會很悲慘，因為他往往會產(chǎn)生一份同情心、一份想照顧這個人的憐愛，因而不能離開這個人，他只能夠不斷地遷就、讓步，更不斷地忙于修補(bǔ)這個人造成的破壞，疲于奔命，勞累而沒有效果，最后往往這個人還是在不斷地抱怨!你想想這樣的婚姻會有什么結(jié)果?我告訴你:不是受不了而分手，就是兩人緊緊地?fù)肀е哌^一個絕對沒有成功快樂的人生!早戀的問題所有早戀的發(fā)生，只是因孩子在家庭中得不到父母的足夠關(guān)懷愛護(hù)和幫助成長，而企圖在另一個人身上尋找得到。處于青春期的男女，的確有結(jié)識異性的欲望，但是，如果家庭有足夠的關(guān)愛，他們是不會急于在這個階段里發(fā)展出戀愛關(guān)系的。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，因為很多人對自己內(nèi)心的感受(情緒)不清晰、不了解，而會做出錯誤的行為去配合一些感覺，例如:焦慮的感覺使一個人錯誤地以為是想吃東西;而需要別人關(guān)懷的感覺被錯誤地以為是性沖動?，F(xiàn)代的傳媒，給青少年大量錯誤的資訊，加深了他們對自己感覺和情緒的誤解。讓我們看看戀愛在人生中具有一份怎樣的意義。戀愛是一個人的人生歷程中重要的一步，在它之后的是結(jié)婚、組織家庭;在它之前的是認(rèn)識異性朋友、結(jié)交親密異性朋友。如此看來，戀愛是人類的一項重要事情，因為人類的延續(xù)需要每一代都經(jīng)歷成長和建立自己家庭兩個步驟，愛則是兩個步驟中間的必需環(huán)節(jié)。有一些家長，不知道如何處理孩子戀愛的問題，索性禁止孩子結(jié)識異性朋友。這個現(xiàn)象，在有女孩子的家庭中尤為多見?；乇荛g題，不代表問而戀題便不會出現(xiàn)?？峙聸]有哪個家長相信自己的女兒第一次認(rèn)識異性朋友，便會有美滿的戀愛和婚姻吧?什么事都需要練習(xí)才會做得更好。有了足夠的認(rèn)識異性朋友、處理與異性朋友關(guān)系的經(jīng)驗，才能更成功地選擇戀愛對象。有了足夠的戀愛經(jīng)驗，才能更成功地選擇婚姻對象，找到一個共建美滿家庭的伴侶。盲目地不準(zhǔn)許孩子結(jié)識異性，結(jié)果只會使整個小區(qū)的人都知道你的孩子跟誰“拍托”(談戀愛)，而只有你不知道。當(dāng)孩子第一次與異性約會時，內(nèi)心總是十分緊張，不知該怎樣做，心中會有很多問題而無法獲得解答。這個時候，如果有人能及時給孩子最需要的教導(dǎo)和支持，孩子將會感激，并且將會把這一重要的人生成長做得很好。孩子10歲一I3歲的階段，正是處于叛逆期，如果父母不懂得在這個時期與孩子建立朋友式的關(guān)系，而只是堅持一套指令式的管教模式，父母將對孩子的戀愛問題完全無能為力，因為孩子會對父母隱瞞所有結(jié)識異性及談戀愛的事情。如果父母在女兒l0歲一13歲這一時期中與她建立起良好的朋友關(guān)系，孩子對父母會有一份信任，在結(jié)識異性和談戀愛的過程中，會把父母當(dāng)做最好的顧問專家，讓父母指導(dǎo)自己去有效處理感情關(guān)系，保護(hù)自己。戀愛可以讓孩子學(xué)習(xí)如何選擇適合自己的婚姻伴侶，同時，父母需要讓孩子懂得不要在戀愛中過分地付出，不要走回頭路，除此之外孩子談戀愛并沒有什么不對。一般父母會用一些冠冕堂皇的理由去阻止孩子結(jié)識異性和談戀愛，例如孩子太小，應(yīng)該把精力、時間放在學(xué)業(yè)上。這些理由本身是無法駁斥的，但是我身為一個“實用主義者”(一些學(xué)員給我的稱一號)，我對事情總是看實際可行的一面，而不受冠冕堂皇、空泛無效的東西所誤導(dǎo)。事實上孩子成長過程中，他的社交群體(同學(xué)、朋友)的思想行為模式和社會大眾的價值觀，控制著孩子的思想和行為。當(dāng)父母用那些道理勸說孩子不成功時，也許該改用我上面提供的方法對待孩子。不然的話，把孩子關(guān)在家班，他的心不在，學(xué)了再長時間也不會對學(xué)業(yè)有什么幫助·事實上，因為與父母有矛盾而造成的緊張關(guān)系，倒會使孩子的學(xué)業(yè)更差了。在這一章里，我們討論一下今大的社會環(huán)境里，最常出現(xiàn)的八大婚姻問題。我們會研究問題背后的心理因素，找出一些能夠預(yù)防、消減、解決這些問題的思想和行為技巧。這八個常見問題是:·“自己提升了，而對方尚在原來的地方”·“對方失去了吸引力”·“對方不了解自己”·“意見不合”·“有了第三者”·“因為孩子或工作，忽略了對方”·“移民或工作使我們兩地分隔”·“家中的老人使我們關(guān)系緊張”讓我們分折一下說“自己提升了，而對方尚在原來的地方”這種話的人的心態(tài)。很明顯，說話的人覺得與配偶的距離增加了，而且已經(jīng)大到不能夠接受了。問題是，說話的人是否就是“高”而配偶就是“低”呢?有這樣差距的婚姻是否就不能維持呢?一些男人事業(yè)成功了，富有了，每天接觸的人不同了，會覺得自己的太太還是“鄉(xiāng)下婆”，開始覺得她配不上自己了;也有一些成功女人自己創(chuàng)業(yè)或者在工作單位做到很高的位置，手下數(shù)百人，天天口里說的事都會影響很多人，便開始對做教師、技術(shù)人員，或藝術(shù)家的丈夫不滿了。懂得怎樣吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比只愛吃中國菜的人高一些，知識和權(quán)力也不能決定對方是否便不如自己。說到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”:以前的一套價值觀和信念改變了，因此對配偶的要求也就不同了。我知道很多學(xué)者、教授，他們的太太從外表看來都很平凡，但是他們很恩愛，感情很好。很多從政的知名女性、大公司的女性高層管理者，也都有很好的婚姻生活·他們都懂得不把事業(yè)財富與婚姻愛情混在一起。所以，回到家里，最好還是不要帶著在工作環(huán)境中的心態(tài)和要求。如果不是事業(yè)財富使人看不清，出現(xiàn)這樣問題的人多會是因為喜歡追求心理狀態(tài)提升和心靈修煉等的學(xué)習(xí)，例如參加一些課程而改變了對自己、對世界的看法，而配偶則仍是維持本來的一套。在這個情況里，應(yīng)該做的事不是指責(zé)或批評對方。很多人都說自己能夠接受批評，但是，別人給自己的批評還可以接受，配偶說同樣的話則覺得特別刺耳。這是因為在夫妻關(guān)系里，內(nèi)心的身份定位是兩人平等的，同時對對方是絕不設(shè)防的。如果沒有允許兩人共同討論的預(yù)設(shè)機(jī)制，突然出現(xiàn)的批評會使對方把關(guān)注焦點放在維持對等身份上，從而做出抗拒反應(yīng)?？咕艿牟皇菍Ψ秸f的話，而是那些話背后的身份改變:我不愿意你一下子變得比我高了。在我的課程里，學(xué)員常常告訴我有很大的收獲，會回家?guī)椭渑家沧龀龊玫母淖?。我問他們會怎樣做，他們會告訴我:“我會教他怎樣想、怎樣說話、怎樣做事啊!”我便告訴他們這個道理，并且提醒他們說:“最有效的方法就是什么都不說，因為你一開口就顯示出你懂得一些好東西而他不懂，馬上便給自己制造一個高于對方的地位了，你應(yīng)該不說、只做!把你的改變在行為上呈現(xiàn)出來，慢慢對方就會感到你不同了，比以前好了。終于，對方忍不住開口問你，這時，你不可以像打開水閘似的源源不絕地說!因為這又會使對方感受到對等身份受到威肋。，你會前功盡棄。你應(yīng)只說一點點，輕描淡寫地說。這樣，對方會越來越有興趣，這時你可以引導(dǎo)對方看看你的課程講義—這是為了讓他產(chǎn)生‘自己學(xué)回來’的感覺，然后才與他討論?！薄皩Ψ绞チ宋Α笔菍Ψ奖緛砦愕臇|西消失了，還是那些東西不再能夠吸引你?這是兩個問題，需要分開來看。(1)對方本來吸引你的東西消失了。人總是在不斷地成長和改變，初遇和新婚時的他/她與今天的他/她是無法相同的。最明顯的例一子就是外貌的改變，隨著歲月的流轉(zhuǎn)，無論怎樣美麗的外貌都一定會改變、消失。而自己同時也是天天在改變；吸引對方的東西，也與當(dāng)初不同了。要求對方永遠(yuǎn)不變，是不成熟的想法。有這個想法的人，所愛的不是對方，只是白己心中一幅照片，因為活生生的人是天天都在改變的。很多人找尋一伴侶時都在心里有這樣一幅照片，但是成熟的心態(tài)是當(dāng)兩人在一起時，就慢慢地把注意力移向現(xiàn)實生活中的這個人，而在這個人身上找出新的好處，也就是吸引人的地方。也可以通過不斷的溝通，努力建立新的興趣，一同發(fā)展出兩個人都喜歡的事情。雙方一起參與到這些喜歡的事情中，便是很好的吸引力了。我們可以很容易地分辨出一個人愛的是心中的照片，抑或是現(xiàn)實的人。愛心中照片的人，總是對對方有很多的不滿，而愛現(xiàn)實的人，則無論對方有多少缺點，總是找出一些好處去給予肯定。就算對方是個罪犯，一個女孩子還可以這樣說:“他是吸毒，但他對我是真心的;他偷東西也只不過是為了籌錢買東西給我?！眻猿謵坌闹姓掌娜?，是拒絕長大的孩子，他不會有美滿幸福的婚姻生活，與他在一起的伴侶，也注定婚姻會失敗。有一些有了財富便堅持要有美麗妻子的男人，有了地位權(quán)力便需要俊男常伴的女人，都是這樣的例子。(2)那些東西不再能夠吸引你。解決這個問題的關(guān)鍵是兩人在婚后有沒有發(fā)展出新的吸引力!很多人錯誤地以為結(jié)婚后兩人的關(guān)系自然會越來越好，但如果:本來吸引人的地方慢慢消失，同住后又發(fā)現(xiàn)對方的缺點，再加上生活工作等的壓力，那么很快兩人便會陷入失望的處境了。有人這樣的描述:結(jié)婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再過兩天你去問他們?yōu)槭裁醋兞?，他們的回答?“老夫老妻，不需要這一套了!”新婚的女士們問我有一什么好建議，我說:“繼續(xù)扮靚!試想一想，你的丈夫有那么好的條件，很多女孩子都會爭著要他。他挑選了你是因為你是100分，而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫給你的100分里，你的美麗占多少，就假設(shè)80分吧。現(xiàn)在，結(jié)了婚你便不再扮靚，馬上減少為70分，那些女孩的90,80分都比你高，你馬上便有威脅了。美麗不能永遠(yuǎn)維持，在它慢慢減少的同時，你建立其他給你分?jǐn)?shù)的東西，你便不會失去你的丈夫了?！毕胍橐鲫P(guān)系不會發(fā)展出“對方失去了吸引力”的問題，需要從新婚開始便有良好的溝通，并且懂得培養(yǎng)出共同的愛好和活動。“對方不了解自己”對說這種句話的人，我會問:“你跟他/她結(jié)婚的時候，對方了解你嗎?”如果回答是:“那個時候?qū)Ψ搅私馕遥F(xiàn)在不了解。”我會跟著再問:“結(jié)婚后的一段時間里，是你改變了還是對方改變了?這段時間里，你倆做了些什么去增加對對方的了解，或事實上是減少了對對方的了解?”人總是在不斷的改變，如果兩人結(jié)婚后沒做任何事去增加相互了解，而只是“順其自然”地發(fā)展，那么就像兩塊樹葉重疊地落到流水上，假如沒有什么力量把他們連結(jié)在一起，流水很快便會分開它們?！绊樒渥匀弧睍o它們多大機(jī)會再次重疊?事實就是:沒有一個人能夠完全了解另一個人。連你自己都不完全了解自己，如何能夠有入了解你呢?就像廣東人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他們難以理解對方為什么會喜歡吃這么難以接受的東西。所以，真正相處之道不是“了解”而是給一予對方“空間”。我不了解，但是我接受你是這樣的，并且在接受的同時找出能夠愉快相處的方式。也許丈夫去吃蛇宴的時候，太太便找同鄉(xiāng)去大吃臭豆腐。此外，不要相信“順其自然”的方式能夠使兩人關(guān)系更好?！绊樒渥匀弧笔侨斡闪魉褍扇死h(yuǎn)，直到遠(yuǎn)得無法聯(lián)系才忽然覺醒。兩個人結(jié)婚后，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通:把焦點放在討論和提升兩人的關(guān)系上面。同時制造一些新的共同愛好和活動，發(fā)展出更多促進(jìn)相互了解的空間。假如過去沒有這樣做，如今有“對方不了解自己”的感覺出現(xiàn)，你需要明白:造成今天的局面自己也有責(zé)任，最低限度，應(yīng)該先嘗試一下補(bǔ)做過去沒有做的部分?！百t妻良母”很難做有一些女士，認(rèn)為結(jié)了婚就是有了“歸宿”，應(yīng)該收心養(yǎng)性，“洗盡鉛華”，安心地照顧丈夫和孩子。這個觀點，在封建社會里，是女人最正確的婚姻態(tài)度，是不容挑戰(zhàn)的。在現(xiàn)代的社會、發(fā)達(dá)的都市里，女性有白己的工作、事業(yè)，不一廿心只在家里做主婦，而要兼顧工作與家務(wù)。越是來自教養(yǎng)好的家庭的女兒，便越堅持兩邊的工作做好。這些女性最辛苦，她們除了上班工作，下了班還需要買菜煮飯、照顧孩子、寫作業(yè)溫習(xí)功課，孩子睡了還需要做家務(wù)。若有問題出現(xiàn)，她們也是最悲慘的一群。上班上作，加上主婦之職，使一個女人沒有多少空余時間，特別是當(dāng)孩子開始上學(xué)，甚至孩子經(jīng)歷小學(xué)和中學(xué)的整個階段，“盡責(zé)”的母親只會睡眠不足，難以有“自己的時間”。兩份工作使她減少與丈夫的溝通和相處的時間，兩人在不知不覺中疏遠(yuǎn)了；而本人的忙碌，同時使她沒有什么朋友，更沒有時間讓她跟朋友談話，與這個世界也開始脫節(jié)了。這樣，不需多少年，她變成了“黃面婆”，沒有什么吸引力，對世界每天的變化、進(jìn)步，她接受起來都會感到吃力——成為一個過時的人。也許，只有當(dāng)婚姻出現(xiàn)明顯的問題，她才會突然醒悟，而往往是醒得太遲了。在這樣情況里的女士，必須提醒自己:除了做“賢妻良母”之外，還需要：(1)保持與丈夫有良好的溝通。最好是每個晚上都抽出時間進(jìn)行交流，保持兩人的親密關(guān)系。(2)擁有自己的個人空間。有自己的朋友、活動和興趣愛好，讓自己保持與外界的同步發(fā)展。若工作量太大，確實對生活產(chǎn)生了極大影響，可以嘗試減少工作量，或者找人分擔(dān)一部分工作，還可以學(xué)習(xí)提高效率的技巧，甚至放棄部分工作。也許工作業(yè)績上會受些損失，但這總比失去婚姻或感情關(guān)系更好。每一個人都需要給自己一點私人時間，這可以是每周一次，每次一兩個小時，或者更多。你應(yīng)該用這些私人的時間為自己做一些事，可以僅僅是安靜一下，喝杯咖啡思考事情，也可以是邊看書邊聽聽音樂，或者逛街、參加課程讓自己提升、找?guī)讉€老同學(xué)聚會，都是不錯的安排。其實，所有的安排都不如一點重要：你有“自己”的時間，保持了“自己”的身份，你不需要依附別人生活。如果你有困擾、壓力，這些私人時間能給你喘息一下的空間，能夠找一個不同的角度去檢討、思考。當(dāng)別人有情緒的時候因為過去我們對情緒的很多錯誤觀念，所以處理別人情緒的方法效果很低。傳統(tǒng)的方法不外乎四招:“交換”—就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭啦，媽媽帶你去買冰淇淋吃，好嗎?”或者“不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。這份交換，因為沒有針對引發(fā)情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉(zhuǎn)移效果，過后情緒又會回來。其實，這也就是“逃避”招數(shù)而尸。“懲罰”—用這一招的人認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負(fù)面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰，所以對有情緒的人說話，里面充滿懲罰的文字，例如:“你老是哭!再哭就揍你!”或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了?！袄淠薄行┤苏J(rèn)為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當(dāng)他自己心情不好時總是獨自一個人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，必須自己熬過這個困難階段，感到十分孤單和無力?！罢f教”—這一招是傳統(tǒng)父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”:應(yīng)該怎樣、什么不對……但是對事情的解決，或者情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差:“你這樣真是煩死人了!”有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學(xué)習(xí)，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟:(1)“接受”—就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。這可以用類似以下的話表示出來:“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢?”或者“你的樣子糟透啦!坐下來告訴我什么事吧?！奔偃缒慵傺b沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒(例如“你不要又鬧情緒了!”、“什么事又發(fā)脾氣啦?”等)，你便是在把他推開了?！?2)“分享”—這一步里面，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身:·他/她總是先說事情:誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移去他的情緒感受或者身體里的感覺上，例如“那你現(xiàn)在感覺怎樣?”、“原來你受到委屈。上次我受到委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎樣了?”、‘他這樣對你，你感到憤怒或悲傷?”(當(dāng)對方回答說是“憤怒”時，你繼續(xù)問:“憤怒的背后是什么情緒?失望或無力感?”)·不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發(fā)覺對方已經(jīng)開始平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體的動作減少了?，F(xiàn)在，你可以問對方引起情緒的事情了。當(dāng)你明白了是什么一回事，你可以進(jìn)入第三步。(3)“設(shè)范”—在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”或者“你已經(jīng)準(zhǔn)備好這么多食物，天忽然下雨，你當(dāng)然失望了”。一般情況下，你可以很容易地找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒(“事情不如意，當(dāng)然會生氣啦!”)肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀!”、“就是嘛!”等的話，這是說，在心理上對方已經(jīng)認(rèn)為你站在他的一邊了。接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴枰淖兊牡胤?。你不可以直接地說出對方的不對，或者應(yīng)該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞你應(yīng)該燦漢寸方的利益出發(fā)指出需要注意的部分，例如:“可你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生了氣，你會做得很辛苦呀!”或者“你準(zhǔn)備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制‘怎樣做才能夠開心’這件事呀!”有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對方當(dāng)然會容易接受改變了?！安邉潯薄褪菍ξ磥淼男袆幼鲂┯媱?，目的是讓自己會有更好的表現(xiàn)。你用一句話做這個部分的概念基礎(chǔ):“凡事都有三個解決辦法嘛!”你可說:“想想你怎樣做他對你的態(tài)度會有不同?”或者“有些什么其他的選擇，使你能夠在雨天中也可與朋友有快樂的一天?”引導(dǎo)對方看到其他選擇的可能性，對方的負(fù)面情緒便不會再出現(xiàn)，同時也會有更積極的表現(xiàn)，重新把事情的控制權(quán)掌握在手里了。呂文瑞教育的四個大分類：家庭教育學(xué)校教育社會教育自我教育幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年為什么會上癮，因為上癮是用一個事情來回避痛苦或沒被滿足的需求，為什么很多人喜歡抽煙，喜歡涂口紅，可能是罪基本的一個口欲期沒有得到滿足，所以有錢人得不到滿足就會去吃奶，正常。任何事業(yè)的成功都彌補(bǔ)不了家庭教育的失敗。不管是什么介紹，多少頭銜，我首先是一個父親如何看懂孩子的行為模式0——3歲是孩子整合的過程，是孩子不斷探索認(rèn)知世界的過程，是孩子在逐漸和媽媽分離的過程，從無意識到有意識為什么這個階段孩子要把很多東西往嘴里放，是在用嘴探索世界，會走路了，然后就摸摸這個，摸摸那個，然后對小孔產(chǎn)生興趣，喜歡用手去摸插座，都是在探索。當(dāng)家長在這個節(jié)點過多的干擾孩子，會形成孩子的后面的注意力不集中，這個階段，允許才是最大的幫助?，F(xiàn)在的很多家長，什么事情都會幫著孩子做好，甚至孩子都沒有見過帶皮的雞蛋，是誰造成的，是家長。孩子達(dá)到了三歲都不會說話，是誰造成的，可能是孩子的奶奶，因為太懂孩子了，孩子根本不需要說話。一個眼神，奶奶就全部搞定了。青春期孩子為什么不和家長溝通？青春期，我們經(jīng)常說孩子的叛逆期到了，這不是叛逆，是孩子的最好的一個成長期（0到3,6到8,12到14）叛逆的根源來自于限制，沒有限制就沒有叛逆可以研究一下社會從專制到民主的過程?，F(xiàn)在的社會，信息渠道過于多元化，你沒有辦法去做限制。哪里有壓迫，哪里就有反抗，叛逆都是被壓迫出來的。永遠(yuǎn)需要調(diào)整的是家長，而不是孩子，不是孩子不優(yōu)秀，只是家長跟不上，每一個成功的孩子，都會有一個偉大的母親，沒有岳母哪里有岳飛，沒有孟母哪里有孟子，精英家長們的問題是認(rèn)為自己太優(yōu)秀，而忘記了學(xué)習(xí)。很多孩子的叛逆，都是因為青春期遇到了更年期我是一切的根源，所有家庭教育的根源都在父母，更更多的是家庭的環(huán)境，父母是家庭環(huán)境的營造者，有不可推卸的責(zé)任。更多的是在于母親，因為母親是家庭教育中的更重要的環(huán)節(jié)。傳統(tǒng)中女人為地，要有肚量，要能夠承載，你連你的孩子都承載不了，你如何托起他的未來，在會飛的鳥，都需要最終的一個蹬地，在好的戰(zhàn)斗機(jī)都需要跑道去托起，地勢坤，厚德載物。父母沒容量，就像一勺鹽放入一杯鹽水，父母有肚量，就像在一個湖，放入一勺鹽，孩子的一道錯題都能讓你得腦溢血，是因為父母的容量不夠，僅此而已。家庭是社會的最小細(xì)胞，人體的很多病都是細(xì)胞出現(xiàn)了問題。家庭出現(xiàn)問題，社會就會出現(xiàn)問題，離婚率現(xiàn)在居高不下，一方面是社會的進(jìn)步，另外一方面，是上一輩的家庭種下的苦果，因為這一代人不會相處，很多都是獨生子女。不僅僅農(nóng)村有留守兒童，城市里面也有留守兒童，就是爺爺奶奶保姆帶的那批孩子，如果你一天都在玩手機(jī)，你的孩子也是留守兒童。因為玩兒手機(jī)，孩子溺水淹死，因為玩兒手機(jī)，最終接了別人的孩子走了，父母們好悲哀。留守兒童的問題，歸根節(jié)點是關(guān)注的問題，孩子缺乏關(guān)注會出現(xiàn)一系列的表現(xiàn)，比如愛出風(fēng)頭等我們沒有辦法改變自己的成長環(huán)境，因為時間不能倒流，但是可以給自己的孩子創(chuàng)造一個好的成長的環(huán)境。貪污案，是為了滿足自己童年的缺憾，吃不飽，沒人管，沒人抱，缺乏安全感，然后通過自己的努力，走上了人生巔峰，當(dāng)沒有監(jiān)管的時候，他就會用另外一種方式滿足自己的安全感，只有睡在錢上才感覺到，甚至開會的時候去見情婦，就是為了吃奶。人的三個系統(tǒng)：思維系統(tǒng)，腦；生理系統(tǒng)，身體；感受系統(tǒng)，心；思維和生理和感受可以完全不同步，就是理性和感性的事情大人愿意做有意義的事情，會用自己的價值觀去衡量孩子；孩子喜歡做有意思的事情，這是孩子的價值觀，這兩個可能會沖突，如何解決，就是把有意義的事情變成有意思的事情，就是把很多事情分解開，比如石頭湯；石頭做湯許多年以前,有三個士兵從戰(zhàn)場上歸來。他們又累又餓,來到了一個村莊。由于連續(xù)的戰(zhàn)爭,村民們的收成很不好,他們趕緊把自己僅有的一點食物藏了起來，然后,到廣場上去看那三個士兵。他們哀嘆缺衣少食,不能招待士兵們飽餐一頓。士兵們竊竊私語了一會兒,一個士兵說：““你們沒有東西給我們吃,不過我們卻有讓大家共同分享的東西，:我們有一個訣竅,能用石頭做湯。”村民們感到非常好奇。不久他們就點起一堆火,架上了一口全村最大的鍋。士兵們往鍋里放上了三塊光滑的石頭。“這個,一會兒就能煮成美味的湯。”第二個士兵說,“不過,要是放上點鹽,再來點芹菜,它的味道就會更加鮮美。”一聽這話,一位村婦說:“太巧了!我正好想起來什么地方還剩下了一點呢。”村民們一個個想起了什么東西。不一會兒,蘿卜、牛肉、奶酪紛紛添到了大鍋里。在大家坐下來準(zhǔn)備喝湯的時候,有人推來了一桶酒。村民歡聚在廣場上,他們一邊吃一邊跳舞、唱歌,直到深夜。第二天早晨,當(dāng)三個士兵醒來時,發(fā)現(xiàn)村民們?nèi)颊驹谒麄冎車?還有一背包面包和奶酪?！澳銈兘o了我們最寶貴的禮物——用石頭做湯的訣竅,”一位長者說,“我們會永遠(yuǎn)牢記在心間的?！钡谌齻€士兵對眾人說:“其實也沒有什么訣竅。不過有一點是肯定的,只要人人都拿出一點東西來,就可以辦成讓大家分享的宴會。”二寶與大寶之爭？想要之前——懷孕之間——生下來以后，原因是什么？孩子的五個問題，就像海平面下面的冰山，冰山理論，家長很多只看到表面學(xué)習(xí)問題和、行為問題；2、身體問題；3、心理問題；4、認(rèn)知問題；5人際問題；6。生活問題需求驅(qū)動——改變習(xí)慣——認(rèn)知三角——人際互動——系統(tǒng)處理（換）人是環(huán)境從產(chǎn)物，結(jié)巴的鸚鵡案例孩子是如何從問題少年變成拔河隊長，生活委員，保安隊長，班長，考上211的孩子成長的3個叛逆期，父母最好的成熟期2018-02-06茂林之家閱375轉(zhuǎn)30轉(zhuǎn)藏到我的圖書館文丨魚爸來源|養(yǎng)育男孩（ID：breedboy）（部分專業(yè)資料采編自兒童發(fā)展心理著作）01從個體心理發(fā)展來看，孩子從幼年到成年，都會經(jīng)歷3個特別的時期，期間都會表現(xiàn)得很逆反——當(dāng)然，因為孩子的成長環(huán)境和個體特質(zhì)不一樣，父母可根據(jù)自家孩子的年齡特點區(qū)別對待，本文給大家提供一個參考?？梢哉f，孩子人生必經(jīng)的三個叛逆期，是父母最好的成長期。因為當(dāng)我們陪伴孩子渡過這些叛逆期的時候，父母必須去學(xué)習(xí)，在這種激烈的成長期，父母跟著孩子成長的步子，變得成熟。若父母能夠讀懂孩子叛逆行為背后的心理需要，學(xué)會尊重孩子，親子沖突就不再是必然的結(jié)果了?！芭涯嫫凇笔切睦韺W(xué)家們的一個說法，代指這個階段孩子的自我意識快速發(fā)展，對獨立、自主、自由有了迫切需求。叛逆期的三個階段2-4歲寶寶叛逆期6-8歲兒童叛逆期14-16歲青春叛逆期其實很多父母都知道青春期叛逆期這個概念，而對寶寶叛逆期的認(rèn)識是不足的。比如我以前跟朋友們聊天，談到兩歲多的兒子有點叛逆。就有朋友打趣說，這么小就叛逆?。∷麄冇X得是不可能的，因為一般人認(rèn)為只有青少年才叛逆，這是一個誤區(qū)。02第一個叛逆期：可怕的“小怪物”（2-4歲）孩子從兩歲的時候開始就會形成自我意識，這個時候他們會用自己的方式去了解世界，去展示自己的力量。于是總是說“不”，他們最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應(yīng)。比如：“睡覺!”“不去!”“去吃飯!”“不吃!”“叫叔叔”“不叫!”等等，有時甚至懶得回答，直接甩頭就走。而且在這個階段，孩子有一個明顯的行為就是“打”人，記得那時候孩子就經(jīng)常動手打奶奶，因為他覺得奶奶是軟柿子吧，反正打了也沒事。每次我看到了會進(jìn)行一個干預(yù)引導(dǎo)，但是過幾天又犯。后來我就覺得無法禁止孩子這樣做，那就改變大人。我要我媽也適當(dāng)反擊，拍他幾下重的。讓他知道被打是很疼的，打人和拍桌子是不一樣的。在這第一個叛逆期內(nèi)，孩子非常需要表達(dá)自己。如果你不理解他的意思，他就會氣急敗壞。有時候他們盡自己所能跟你講一件事，但是父母沒有聽懂，要么搪塞過去，要么不理睬，這樣只會讓孩子著急上火，于是吵鬧。很多父母覺得這是孩子無理取鬧，非打既罵，企圖逼孩子就范，完全沒有去顧及孩子的想法。因為孩子才剛剛開始說話，詞匯量有限，發(fā)音又不標(biāo)準(zhǔn)，所以要表達(dá)一個概念好難。有時候我都為孩子捏一把汗。有一次孩子跟一位阿姨介紹自己的恐龍。他提到了“副櫛龍”，這種恐龍不如霸王龍有名氣。所以大人一般都不知道。他當(dāng)時說了很多遍，我在隔壁房間是聽懂了的。但是不管怎么講，阿姨還是不明白，他急得像猴子一樣蹦了起來。甚至撩起自己的袖子，指著自己手臂上的痣，說“痣”，“是副櫛龍”，因為二者同音。最后還是我?guī)兔忉尣鸥闱褰鈬?。所以面對這個階段的孩子，家長必須有足夠的耐心，需要平時多留心觀察，去了解孩子的一些特點。這樣能避免很多的沖突了。幫助孩子渡過這個叛逆期，就要了解這個階段幾個主要的敏感期：?詛咒敏感期2-4歲特點：它發(fā)生于出生后2歲到3歲，孩子在這時發(fā)現(xiàn)語言和肢體語言是有力量的，而最能表現(xiàn)力量的話語就是罵人的話。比如會說“把你咬碎吃掉”、“你就是屎巴巴”，還有一些孩子會放狠話：“打死你”、“把你踢死去”，這些聽上去既不文明又有些可怕的言辭，出現(xiàn)的頻率是相當(dāng)高。兒童發(fā)展心理學(xué)家認(rèn)為：隨著年齡的增長，兒童很快發(fā)現(xiàn)一句話能表達(dá)一個意思，這個發(fā)現(xiàn)又使他開始重復(fù)說一句話。語言的秘密何止于此！很快，兒童又發(fā)現(xiàn)語言本身是有力量的，一句話有時候會產(chǎn)生一種強(qiáng)有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人，詛咒的敏感期來了。建議：父母需要做的就是忽略、淡化！不要在意孩子的語言，因為這并不是他真的想表達(dá)的，慢慢等待這個階段過去。最差的方法就是反應(yīng)強(qiáng)烈，有些甚至還為此打孩子，覺得是孩子不聽話。因為孩子在這個階段發(fā)現(xiàn)了語言的力量，而且他們最能表現(xiàn)力量的話語就是詛咒，而且成人反應(yīng)越強(qiáng)烈，孩子就越喜歡說。另外就是建議不要總是跟孩子大吼大叫或者威脅孩子，這樣孩子會將你的行為方式用來對付小伙伴或者對付你。?占有敏感期3-4歲特點：孩子強(qiáng)烈地感覺到了占有、支配自己所屬物的快樂。并且對你的大道理一概不聽。比如有一次，一個小家伙要玩孩子的滑板車，他不準(zhǔn)，兩個人差點打起來。我把他帶回家后問他：“你覺得那個小弟弟怎么樣？好玩。那你想跟他一起玩嗎？想那他的玩具你喜歡嗎？喜歡那你的滑板車可以借他玩不行，那是我的”……不管怎么樣都繞不過去。我也還是尊重他的選擇。因為心理學(xué)認(rèn)為：孩子只有在完全的擁有物質(zhì)并可以自由支配時，才可能去探索物質(zhì)背后的精神，才可能超越于對物質(zhì)的占有。而當(dāng)這些物品的所有權(quán)完全屬于孩子自己時，交換就開始了，而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進(jìn)行干涉?？梢越o予引導(dǎo)，慢慢讓孩子進(jìn)行人際交往。建議：尊重孩子的選擇和意愿，不要覺得孩子是老大就一定把玩具從孩子手里搶走送給那些小的。在這個問題上，年齡和面子都不應(yīng)成為傷害孩子的利器。給孩子提供一個獨立的空間，比如一個屬于孩子自己的房間或者區(qū)域。在你進(jìn)入他的房間或者區(qū)域時，一定要征得孩子的同意，尊重孩子的空間。03第