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文檔簡介

有種舞蹈,叫婚姻……我們來到世界上的目的就是

尋求快樂和完成我們的使命,如果不健康、不快樂,就要藉由心靈整合及寬恕達到目標(biāo)。愛是一種自虐性的沉溺一種情感超乎于理智之上的苦戀它與痛苦緊密膠粘沒有人可以逃得開傷痛…

如何擁有和諧的人生、戀愛、婚姻生活成功的婚姻,就像是配合默契的雙人舞…

…愛情是:

●愛情是使人牽腸掛肚、難以割舍?

●但見面時又只有抱怨、爭吵的魔法?

●還是開始時甜甜蜜蜜?

●漸漸變成愁愁怨怨的負(fù)擔(dān)?婚姻又是:

●是一男一女一起生活的狀態(tài)?

●抑或是憑一張婚姻證書?

證明兩個人之間有一份法律關(guān)系?

●若兩者都不是?

●那么婚姻到底是什么?

●你所希望的婚姻又是什么......???●婚姻使兩個人共同生活。

“共同”指相互配合、互相支持。

●若想形成“我們”,

兩個人都必須準(zhǔn)備接受一些

本來自己沒有的東西,

亦要準(zhǔn)備放棄一些

自己本來有的東西。

●才會有足夠的和諧和共同樂趣

去建立良好和長久的婚姻關(guān)系?!拔摇奔印澳恪辈灰欢?gòu)成“我們”“愛”與“擁有”

“愛”只給你為某人做一些事的動力

不給你控制那個人的權(quán)力,

你想對某人好,或為某人做一些事,不會使你擁有那個人,

因為沒有一個人可以“擁有”另一個人。

一個人不能控制另一個人,也不能改變另一個人,

每個人可以改變的只有他自己。

如果有十個人對你說“我愛你”,難道你要同時去愛這十個人嗎?

●真正的“愛”是絕對的、不附加任何條件和沒有限制的。

●有條件和限制的愛,只不過是想控制一個人,用一張印滿“愛”的紙把對方包裝起來而已。

“想他好”是自己內(nèi)心的一個意念、希望。

“想為他好”是以為自己有能力去做某些事情

“愛一個人”

并不給你以下權(quán)利:

1、要求他/她也愛你;

2、控制他/她的思想行為;

3、要求他/她照顧你的人生快樂。愛一個人:

1、只給你想為他/她做一些事的權(quán)利。

2、而就算這樣,也是由他/她決定是否接受,

3、你不能要求更多?!駩垡粋€人,并不給你這些權(quán)利:要對方也愛你;要對方聽你話;要對方照顧你的成功快樂。以為愛就能擁有這些權(quán)利的人,便會產(chǎn)生“擁有”對方的心態(tài)?!袢绻诤⒆映砷L的過程中沒有培養(yǎng)出創(chuàng)造自己人生的力量,他的一生都會帶著未曾成長的心態(tài),會把對母親的需要和期望投向?qū)Ψ健J沟妹總€人都活得很辛苦。

真的愛一個人而沒有控制他的企圖,

可以默默地為他做一些事而不表示出來,這是完全沒有占有愛,是很純很真同時是沒有負(fù)擔(dān)的愛。要獲得美好恒久愛情,需要兩個條件。

1、第一是對對方?jīng)]有要求;

2、第二是兩個人都做到自己照顧自己的人生。當(dāng)一個完全能夠照顧自己的人,與另外一個有同樣能力的人相遇,或者相愛,他們不會要求對方做一些什么,也就沒有抽走對方的力量。同時,他們不斷地為對方做很多事,兩個人都從對方那里得到很多,感到很豐盛、很滿足。這樣的感情關(guān)系可以用另一個方式表達出來1+1=4。這就是使人幸福的愛情。成長是一個過程,在這個過程中,需要培養(yǎng)出:

①獨立的思考、

②決策能力,

③養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣,

④積累成長的經(jīng)驗,

⑤成功的經(jīng)驗,

⑥失敗的經(jīng)驗。

沒有獨立創(chuàng)造人生的力量,一生的發(fā)展都會帶著未曾成長的心態(tài),會把對父母的期望和抱怨、需要和無奈、愛和憎恨、渴求和憤怒帶進自己的人際關(guān)系包括愛情和婚姻里。傳統(tǒng)文化使父母不愿孩子完全成長、獨立創(chuàng)造人生,使每個人都活得很辛苦。

真正的愛是沒有占有和負(fù)擔(dān)的愛!

要獲得美好恒久的愛,需要:1、對對方?jīng)]有要求

2、兩個人都做到自己照顧自己人生●孩子在成長的過程中●

生理與心理沒有同步成長生理年齡成長了心理年齡不成熟終而結(jié)婚生孩子又怎么能教出心理健康的后代呢!●帶著成年的外表事業(yè)有成已經(jīng)生兒育女但是內(nèi)心卻還未成熟還沒有足夠的心智照顧自己情緒,更加不可能照顧別人的成功快樂。怎么可能有成功婚姻和人生。

成長與未曾成長的

主要分別在于:成長了的人能夠照顧自己、照顧別人;而未曾成長的人則需要別人的照顧,

不愿面對挑戰(zhàn),也不愿承擔(dān)責(zé)任,把伴侶當(dāng)父母……

沒有充分成長的人經(jīng)常批評抱怨,希望世界改變,充分成長的人用接受的態(tài)度去面對世界,他們改變自己?!?/p>

未曾成長的人會向?qū)Ψ竭^多索求、不斷抱怨。帶著傳統(tǒng)的錯誤信念,使兩人之間產(chǎn)生緊張和沖突,扼殺了愛的意義?!?/p>

愛可以不講道理,但是要三贏(我好、你好、大家好)地活在世界上,則必須考慮到一些社會的規(guī)則?!裼行┤私Y(jié)婚是要找父母,不是找伴侶。

沒有充分成長,在戀愛

婚姻中可能出現(xiàn)的問題沒有充分成長的人,還會保持小孩子的心態(tài):不負(fù)責(zé)任、沒有做該做的事、不能妥善地照顧自己、有問題出現(xiàn)時不是逃避就是找別人代其解決、多抱怨、無力感重、人際關(guān)系欠佳、只求外表威風(fēng)、不講實際的提升……在成長的過程中,總會聽到很多“理想對象應(yīng)該是怎樣”......以及對人生的期望等......這樣,我們在心里便有了一幅照片:

“白雪公主”、“白馬王子”。

總而言之,就是要夠完美。

●老是在抱怨對方不好的人愛的是自己內(nèi)心照片不是眼前的那個真實的人。

●內(nèi)心的照片也許可以用做開始找對象時的標(biāo)準(zhǔn),

但是,要懂得把它放下。結(jié)婚對象的三大致命缺點:1、“不肯改變”有這種缺點的人,不理會其他人、事、物,不會想這樣的結(jié)果對自己的傷害,拒絕所有的提醒、建議、勸告和懇求,終于使自己和所有在乎他的人,不是離開他就是掉進痛苦的深淵。這樣的人會受潛意識的驅(qū)使不斷去破壞人際關(guān)系和成功機會不可能擁有成功快樂的感情關(guān)系和人生2、“托付心態(tài)”是把自己的成功快樂的責(zé)任交給別人承擔(dān)

這樣就會給對方太大壓力而自己沒有責(zé)任只能等導(dǎo)致雙方產(chǎn)生距離和隔膜把人生的成功快樂重新掌握在自己的手里,不斷地策劃如何能夠添增更多成功快樂,自己便能夠與時俱進,把握住自己的幸福。3、“不愿分享內(nèi)心感受”不讓對方充分盡到伴侶的責(zé)任、扼殺了對方向你提供支持的機會,是對對方十分的不尊重!讓對方充分地盡到伴侶的責(zé)任、扼殺了對方向你提供支持的機會,是對對方十分的不尊重!一些事情發(fā)生了,擔(dān)憂是不可避免的,讓對方與你共同擔(dān)憂,而不是暗自猜疑,對方會覺得最好。在這三大缺點中,絕對無藥可救的一個是:“不肯改變”,另外的兩個,雖然兇險,只要第一個缺點不存在,還是可以有轉(zhuǎn)機。除了這三點,所有其他的缺點,只要兩人都有誠意把關(guān)系搞好,都可以消除。適婚年齡法律上規(guī)定了結(jié)婚的年齡,達到了便擁有了自主結(jié)婚的權(quán)利。是因為,立法人認(rèn)為到達這個年齡便有了足夠的成長,能夠獨立地決定自己的事情。而現(xiàn)實中青少年的心智成長已經(jīng)越來越追不上他們的生理成長。

推動結(jié)婚決定的多是兩人的心理狀態(tài)這與成長過程中與父母的關(guān)系有關(guān)。如果沒有充分成長,沒有準(zhǔn)備好離開父母的系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng),只會扼殺了一份珍貴的感情關(guān)系和一個可能是很好的婚姻對象。在愛情和婚姻獲得幸福:

是否有健康的心理。

●心理健康決定了是否有成功快樂的人生,

●也決定他的關(guān)系和事業(yè)是否成功。

●物質(zhì)發(fā)展把人的感覺和真正需要隔斷了

因而人與人之間越來越疏遠(yuǎn)?!敖】敌睦怼钡?6項能力:1、思想態(tài)度——最基本的處理

生活中各種事件的態(tài)度(1)

對所有的人、事、物都抱著“三贏”的態(tài)度:我好、你好、世界好(2)

常懷著“我如何能做得更好?”的態(tài)度(3)

經(jīng)常思考如何提升自己的能力(4)

在困難時能夠刻苦堅持(5)

靈活(6)

有創(chuàng)意,富于幽默感2、學(xué)習(xí)提升——保持與時共進、

乘風(fēng)馭浪的能力(7)

對很多的事物都有興趣(8)

有效地運用內(nèi)感官(9)

想掌握有關(guān)的學(xué)問和知識(10)

多問“為什么”和“如何”(11)

不滿足于簡單答案而想了解更多(12)

有嘗試的勇氣,可以付諸行動3、自我管理——有效地

照顧自己的人生(13)

自己可以做的不假手他人(14)

自己想要的自己去爭取、創(chuàng)造(15)

以自己能夠照顧自己為榮(16)

愛護和尊重自己(17)

有效的時間管理(18)

有效安排自己要做的事4、人格發(fā)展——有效地為自己進行定位(19)

認(rèn)識自己擁有和未有的能力(20)

能夠改變妨礙自己成長的信念(21)

具備有效思維的能力(22)

肯定自己擁有與別人一樣的資格(23)

尊重每一個人的界限(24)

認(rèn)識和珍惜自己能夠做到的對世界的影響5、情緒智能——做自己情緒的主人(25)

明白情緒其實是來自本人的信念系統(tǒng)(26)

接受自己的情緒(27)

具有管理自己情緒的能力(28)

關(guān)心別人的感受(29)

明白負(fù)面情緒的正面意義(30)

能夠接受“失去”

6、人際溝通

——有效地與其他人相處

(31)

有效表達白己的意思

(32)

能夠主動與人接觸

(33)

接受跟自己不同的人

(34)

能夠妥善處理別人的不當(dāng)言行

(35)

能夠面對公眾說話

(36)

良好的談判辯論能力

這36項心理素質(zhì),不會天生就有,

必須在成長過程中培育出來。

這些心理素質(zhì),

能夠讓人活得更開心、更成功。一個人從生到死,共經(jīng)歷八個心智成長的階段。如果在某個階段里因為某些原因而沒有充分地成長,這個人在生活中會感到乏力出現(xiàn)困擾。最初的五個階段應(yīng)該在21歲之前形成。

心理障礙.

與成長過程中心理需要

未能得到滿足有很大的關(guān)系?!裥拍睢r值觀和規(guī)則統(tǒng)稱為“信念系統(tǒng)”?!駜蓚€人必須有共同的信念和價值,才能和諧融洽在一起,

●美滿婚姻必須兩人共同努力,●把共同信念和共同價值不斷地擴張,同時有良好的機制處理不同的意見,每天耕耘......身份、自我價值和角色一個人的“身份”是他作為一個“人”的最高層面,“身份”是一個綜合的名稱,它的實質(zhì)就是“自我價值”,身份是由很多個不同的角色組成。自我價值(身份)包括了一個人所有的信念、價值觀和規(guī)則。自我價值決定一生的成就,自我價值不足,就是今天社會里種種個人問題的基本根源。自我價值就是自信、自愛、自尊。自我價值不足的兩種心態(tài):1、事事爭強、注重面子,

故意炫耀、故意與權(quán)利作對,故意違法規(guī)定、堅持己見、任意妄為、不顧他人。2、處處退縮、怕承擔(dān)責(zé)任、不肯認(rèn)錯,到處批評別人,借此降低別人與自己同等。自我價值不足自我價值不足的人,潛意識里會不斷的尋找僥幸、以少博多、不勞而獲或者占便宜的機會。21歲之前五個階段的

主題成長需要是:

●第一個階段:

1歲以前——信任與不信任于此有關(guān)的心里障礙:

竭力維持毀滅性的感情關(guān)系,表現(xiàn)出偏執(zhí)狂的傾向。

●第二個階段:

2歲一3歲——自主與羞愧與此有關(guān)的心理障礙:不知道自己真正需求,不能拒絕別人要求,害怕有新的經(jīng)驗,害怕別人的憤怒?!竦谌齻€階段:

4歲一5歲——主動與內(nèi)疚與此有關(guān)的心里障礙:不能認(rèn)識或表達內(nèi)心感受害怕說出內(nèi)心事情對感情關(guān)系過分負(fù)責(zé)任不斷討好別人●第四個階段:

6歲一11歲——勤勉與自卑凡事要求完美經(jīng)常拖延及耽擱不知如何達到目標(biāo)●第五個階段:

12歲一21歲——對身份與角色的困惑需要不斷地談戀愛不能準(zhǔn)確確定自己的人生地位成長過程中未充分成長會產(chǎn)生很多問題。今天的心理障礙與成長過程中心理需要未能得到滿足有很大關(guān)系。婚姻的五大致命傷

1、堅持“我是對的”

●在每一件事上都堅持“我是對的”的人,婚姻關(guān)系不會良好,而且只適宜獨居。

●如果沒有準(zhǔn)備放棄一些自己的看法,和準(zhǔn)備接受一些與自己不同的看法,是無法成功地與任何人共同生活的。(情愿要對,而不要良好的婚姻關(guān)系,為了堅持我的對和我是對的,寧愿離婚)

“我是對的”不是對婚姻關(guān)系

最具有殺傷力的心理模式,

但卻是打開其他婚姻致命傷之門

的鎖鏈鑰匙。3、不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺

●如果準(zhǔn)備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔(dān)你的情緒感受,這個世界里還有誰可以呢?

把情緒說出來與把情緒

發(fā)泄在對方身上是兩回事。

●一個人有情緒,同時自知有情緒,能夠與別人討論自己的情緒狀況,是思想成熟的表現(xiàn)。4、維持“蘋果皮”式的表面和諧

●不惜任何代價,只求息事寧人的謙讓所做出的和諧,稱之為“蘋果皮式的和諧”。

●維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事,如果兩個人都不改變,感情破裂是唯一可能的方向。

●夫妻之間應(yīng)該建立一種就矛盾沖突進行討論的機制。用心來聆聽自己和對方的內(nèi)心。5、不知如何處理沖突●用平等心溝通,建立一個緩和緊張局勢、避免關(guān)系走向疏遠(yuǎn)的機制?!裼行У靥幚頉_突,不一定如你所愿解決而是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認(rèn)識所有的選擇,而且過程是平靜和理智的?!窕橐黾热皇莾蓚€人的事,●就需要兩個人共同投入?!袢羝渲幸蝗擞羞@些致命傷,●另一個人就要提醒他?!竦牵暨@個人把堅持這些致命傷看得比維持個人關(guān)系更重要,●另一個人是沒有辦法的,●而這份關(guān)系便出現(xiàn)死亡的危險了。

婚姻關(guān)系的八大問題:一、“自己提升了,而對方尚在

原來的地方”

“自己提升了,而對方尚在

原來的地方”的情況,絕大部分出現(xiàn)在平時

很少進行溝通的關(guān)系里。不是自己高了,只是自己的價值觀和信念改變了,對對方的要求也就不同了。所以,回到家里,最好還是不要帶著工作環(huán)境中的心態(tài)和要求,不把事業(yè)財富和婚姻愛情混在一起。

二、“對方失去了吸引力”

1、對方本來吸引你的東西消失了

2、那些東西不再能吸引你三、“對方不了解自己”

真正的相處之道不是“了解”而是給予對方“空間”四、“意見不合”

不合的意見可以成為突破與提升,也可以變成沖突的理由五、“有了第三者”

造成“第三者”問題的原因有三種:第一種是個人成長的問題適宜結(jié)婚的人必須身、心都具備足夠的、良好的能力。幾乎所有的婚姻問題都是由于心理能力不足造成的未曾成長的人會在婚戀時去找尋“父母”未曾成長的人不會跟從一般人之間的相處法則1、不遵從公平合理的法則2、事情只做一半,由別人善后3、獨擁心態(tài),不愿與人分享4、抱怨對方5、過多的要求對方第二種是父母溺愛的問題被父親溺愛的女兒,不會尊重男人,特別是男朋友。兩人便不能發(fā)展出一份平衡的、充分成長的關(guān)系。被母親溺愛的男孩亦同樣。對女人也不會充分尊重。他也不能建立滿意的感情關(guān)系。第三種是兩人之間的問題婚后的順其自然的心態(tài),不去做提升兩人溝通和關(guān)系的事情,不愿低頭對情緒的錯誤概念。托付心態(tài)只要是兩個人的事,兩個人都必然有同等責(zé)任;不是做了不該做的事就是沒做該做的事六、“因為孩子或工作,忽略了對方”正確的態(tài)度是:在一個家庭中,

夫妻關(guān)系的重要性占51%,

父母與孩子關(guān)系的重要性占49%。無論孩子怎么樣,應(yīng)始終堅持夫妻間親密和諧的關(guān)系。父母幫助孩子成長,準(zhǔn)備將來有一天會把他/她放走,去建立他們的新系統(tǒng)。在那個時候,夫妻兩人的系統(tǒng)還是自己安身和安心的天地。七、“移民或工作使我們兩地分隔”八、“家中的老人使我們關(guān)系緊張”發(fā)展良好關(guān)系的7個溝通技巧。1、要談就要有誠意的談。2、支持配偶,就算他/她做得并不完美。3、避免批評抱怨對方。4、避免嘲笑伴侶。5、避免喋喋不休。6、避免盤根問底。7、避免討價還價。勉強忍受不是辦法,更不能解決問題。在感情方面沒有誰對誰錯,最后的結(jié)果是雙輸?shù)??!裎覀冊?jīng)從憧憬愛情到經(jīng)營婚姻再到去做稱職或不稱職的父母這背后有多少親情的傷害有多少人間的悲歡離合?●孩子的心里往往受困于背后父母的影響父母又受困于婚姻受困于自己的原生家庭感情伴侶能否成為事業(yè)伴侶要看有沒有把兩人關(guān)系做出正確的定位。1、把事業(yè)的重要性放在兩人關(guān)系之上:為了金錢、事業(yè),為了堅持“我是對的”,不惜讓兩人關(guān)系破裂。2、“夫妻之間有什么好爭奪的嗎?”這一句便已說出這兩人能夠同時享受美滿婚姻和事業(yè)成功的原因。在一份感情關(guān)系里,如果總有一些想在未來實現(xiàn)的共同目標(biāo),兩人便有了思想上的寄托,就算實況辛苦困難,仍然有足夠的動力一起前進。1、在親子關(guān)系上,孩子與父母的聯(lián)系是極度深厚和牢固,不能用任何事情加以破壞的。2、在成長的過程中父母的一些事情使孩子產(chǎn)生被拋棄的感覺。這些事情包括:

●父母離異,孩子跟隨的一方再婚;

●孩子幼小時,父母親經(jīng)常不在身邊或者極少時間在身邊;

●父母偏愛其他子女而歧視孩子?;橐鰡栴}造成對孩子的創(chuàng)傷

1、夫妻之間的爭吵任何孩子與父母的關(guān)系,在孩子內(nèi)心里,都是一份無可代替、不能動搖的

“鋼鐵三角”關(guān)系。在孩子的極深層的潛意識里,這份關(guān)系是極為珍貴、不容挑戰(zhàn)的。父母都是完美的,絕對不會錯的,都是要完全支持的。父母間的爭吵,使孩子對世界對人生的認(rèn)識基礎(chǔ)產(chǎn)生動搖。因而不能有足夠的力量去面對和處理自己人生中的各種事情。2、沖突和暴力

暴力行為受害者多是孩子,其中包括把對配偶的怨憤發(fā)泄在孩子身上。所以,每有家庭暴力情況出現(xiàn),應(yīng)認(rèn)真面對而不是隱瞞或漠視。夫妻間應(yīng)該就爭執(zhí)進行討論,平靜的處理沖突。3、分居對孩子來說,父母分居表示他與父母組成的“鋼鐵三角”關(guān)系破裂了。首先孩子會制造自己的問題去轉(zhuǎn)化父母的沖突,孩子第二階段的反應(yīng)就是責(zé)怪自己,第三階段孩子會認(rèn)為父母放棄了他,麻木和自暴自棄、沒有自我價值、不會愛護和尊重自己……4、離婚對孩子來說,父母分居雖然難受,也許尚有挽回的機會;離婚則是對那份“鋼鐵三角”關(guān)系判了死刑。分居時孩子三個階段的表現(xiàn)也許只是短期身心現(xiàn)象,離婚則會使這些成為孩子性格的一個部分。如何把對孩子的傷害減到最低

1、盡量對孩子坦白,

告訴孩子這是正?,F(xiàn)象。

2、絕不把痛苦

歸咎于另一方或孩子。

3、無論發(fā)生了什么事情,

父母對孩子的愛

都不會改變。

4、與孩子同住及見面的權(quán)利。

5、孩子與父母一起的時間。

“我的婚姻已經(jīng)失敗了,

我應(yīng)該為怎樣減少

給孩子的傷害做點事?!?/p>

因為兩個人都在不斷地改變,今天認(rèn)為重要的事,明天會被更重要的所取代;今天可以容忍的,明天變得絕對不能接受。唯一的解決方法,是兩人要經(jīng)常針對這些情況進行誠摯的對話,讓對方了解自己的感受。說出你希望兩人達到怎樣的狀態(tài),而不是你要對方怎樣做。在一份感情關(guān)系里面,無論是戀人關(guān)系或是夫妻關(guān)系,

兩個人的身份必須是平等的,只有這樣才有基礎(chǔ)去建立和諧美滿的相處關(guān)系。1、接受對方是與你不同的人,不能跟你事事有一樣的看法和做法。2、愛一個人,不等同于你有控制他的權(quán)利。3、一個人不能改變另一個人,每個人都只可以改變自己。6、再婚引起的一些情況。

不要逼孩子稱呼新的伴

侶為“爸爸”或“媽媽”

新的伴侶對孩子

新的伴侶、丈夫、

孩子與親生母親

新的伴侶與孩子的媽媽

●愛、性、共同生活是三件獨立分開的事。

●三方面同時很滿意,是最美滿的婚姻,

●這需要把“給予對方所需要的”

看得比“得到自己所需的”更重,并且兩人同時抱有這個態(tài)度。除此以外還需要不斷地摸索、研究、討論和做出修正。才有機會實現(xiàn)美滿的婚姻?!袢松非蟮氖浅晒鞓?,結(jié)婚的目的,是想有理想的家庭生活,擁有成功快樂的人生?!窀鞣N事情的發(fā)生是因為有了讓它發(fā)生的條件,讓該發(fā)生的發(fā)生,該結(jié)束的也就必須結(jié)束?!裥闹杏性购奘歉约哼^不去,不讓自己活得成功快樂,怨恨只能給懷有它的人最大的傷害。良好和有效的目標(biāo)必須具備以下的條件:1、明確時間、地點、人物及事件。

2、必須是憑自己的力量可以做到的。

3、目標(biāo)能給自己足夠的喜悅。4、符合“三贏”(我好、你好、大家好)的要求,最低的標(biāo)準(zhǔn)是不傷害自己、不傷害對方、不傷害其他人。新婚時,對方總有足夠的吸引力?;楹?,這些吸引減少、消失,矛盾逐漸呈現(xiàn),加上難以相互適應(yīng)的行為習(xí)慣,婚姻關(guān)系產(chǎn)生危機。再加只求維持表面和諧的習(xí)慣,婚姻破裂幾乎是唯一的結(jié)果。我們必須拋棄“結(jié)了婚的兩個人無論怎樣都不應(yīng)該分手”的錯誤信念。

兩個人因情投意合而生活在一起,當(dāng)感情破裂時自應(yīng)分開,法律給人充分權(quán)利去結(jié)束不成功的婚姻:離婚?!窠Y(jié)婚后,兩人應(yīng)該維持婚前對對方的欣賞,同時再發(fā)展新的共同興趣,還要商討共同生活習(xí)慣里末曾調(diào)和適應(yīng)的事項,以“先嘗試,如果無效再想新的方式”的態(tài)度去營造出融洽和諧的共處模式。●當(dāng)一個人對愛情和婚姻的信念和價值觀有問題,同時堅持不愿改變時,所造成的痛苦不單只是這個人的,所有有關(guān)的人都會深受痛苦。

我要、我能、我創(chuàng)造!

想擁有滿意的愛情,必須:1、清楚認(rèn)識自己;2、對愛情對象有正確和清晰的要求;3、找到合適的對象后,雙方共同努力經(jīng)營你們的愛情。自己認(rèn)為沒有資格,別人不會認(rèn)為你有;自己放棄去爭取,別人自然亦放棄你。保持婚姻美滿就像跑一場漫長的馬拉松——當(dāng)終于到達終點時你已疲憊得不想慶祝了婚姻不能真正消滅孤獨,但它并非沒有用處——它制造了煩惱來代替孤獨。最后,我不僅要說一切發(fā)生在我們身上的事情,無論是我們自己創(chuàng)造的,吸引而來的遭遇到種種疾病也好,悲慘事件、傷害事件、挫敗、失落、痛苦、悲傷雖然我們深深的遭受傷害,甚至無法承受,但我們總要活下去,日子總要過,與其終日的痛苦悲傷難過,不如轉(zhuǎn)化成另一種正面的觀念,把這些都當(dāng)成我們生命的恩寵,一種珍貴的禮物。這份恩寵,這份禮物正是靈魂饋贈給我們的,因為它知道這些禮物有助于我們自我的提升與成長,他慈悲的傳送我們正是希望我們?nèi)绱耍院煤酶卸髯约涸庥龅倪@一切,珍惜目前所擁有的,因為這種機會不再,這種禮物少有,而生命短促。把握當(dāng)下吧!問題:1、當(dāng)事人家庭有什么問題?2、她與父母的關(guān)系有什么問題?3、她欠缺些什么能力?

這個個案顯示出一些嚴(yán)重而普遍存在的問題,當(dāng)一個孩子在家中得不到父母的足夠照顧,他就會在自己的感情關(guān)系中尋求安慰,但遺憾的是他們往往獲得的還是同樣的失望!明顯地,父母關(guān)系的問題,使當(dāng)事人沒有獲得理想的成長空間。在這樣環(huán)境中成長的孩子常會過分地依賴伴侶,甚至?xí)梆嚥粨袷场钡卣腋星榘閭H;而同時,因為自己父母的感情關(guān)系不好,她對自己的感情關(guān)系總是有一份懷疑和恐懼,不大相信有成功的可能。因為,當(dāng)感情關(guān)系中稍有問題出現(xiàn),她會很容易就感到絕望。這樣的孩子,就算長大成人,都難以培養(yǎng)出良好的工作能力,和照顧自己的能力。追求理想的感情關(guān)系成為她的主要生活目標(biāo),但同時又因為她的懷疑和恐懼,她無法成功得到一份理想的感情關(guān)系。她會活得很辛苦,很可憐!

今天的中國和香港,甚至全世界,都有類似的問題出現(xiàn),而且是在急劇蔓延中,確實需要引起為人父母者的注意。個案討論2:餓死自己的孩子資料來源:2002年9月12日《北京青年報》。一名留學(xué)加拿大的日本女學(xué)生,將自己與前男友的兩個孩子活活餓死,結(jié)果被判8年有期徒利。女主角19歲時以留學(xué)生身份來到加拿大求學(xué),次年便瞞著父母與男友同居,并且為對方生下了一子一女。在2001年3月,當(dāng)兒子1歲多,女兒出生還不到1個月時,男友提出分手。女主角帶著兩個孩子生活,分手的男友沒有付過孩子的撫養(yǎng)費。兩個月后,女主角認(rèn)識了另一個加籍男友。男友答應(yīng)終會和她結(jié)婚,讓她取得在加居留的資格。她一有空閑時間就到男友的住所為他打掃房間、做家務(wù)。2001年5月底,女主角跑到男友家里一住就是十天。當(dāng)男友詢問誰在照顧孩子時,她騙男友說她雇了一個保姆照看孩子。2001年6月7日,房東到女主角家去收房租,發(fā)現(xiàn)門沒有鎖上,整個公寓都沒有人,只有一個15個月大男嬰的死尸,馬上報警。警方后來證實,3個月大的女嬰被女主角用塑料布包裹著扔到河里。女主角后來交代說:她從男友家回到自己住所時發(fā)現(xiàn)兩個孩子都死了。她被控告兩項二級謀殺罪,她認(rèn)罪。在法庭審訊期間,她在被告席上居然打起了瞌睡,根本沒有聽到最后幾名證人的證詞以及她的辯護律師對證人的詢問。在2002年年初進行的第二次庭審中,女主角含著眼淚不停地道歉:她都不知道自己當(dāng)初是怎么想的,自己的行為的確是殘忍之極令人難以置信。女主角的父母表示女兒從來沒有提起與男友同居和生了孩子的事,她對在加拿大的生活只字不提。事情發(fā)生后二老前往加拿大多次,不惜花重金為女兒聘請律師進行辮護。在2002年9月10日終審宣判的法庭上,女主角一直面無表情,當(dāng)聽到自己被判入獄8年時,她的身體僅顫抖了一下,但很快又站穩(wěn)了。法官宣讀判決的整個過程中,女主角沒有看自己的父母一眼,直到被帶出法庭送上囚車時她一路都微閉雙眼不肯與別人對視。法官透露,兩個孩子的生父在事后甚至不愿在公開場合露面,也沒有到場聆聽法院對女主角的判決。從道義的角度來講,孩子的生父也應(yīng)該受到法律的制裁,因為他在與女主角同居期間曾經(jīng)從心理和身體上虐待過她,而且兩人分手后拒絕支付孩子的撫養(yǎng)費,這都給女主角的身心造成了嚴(yán)重傷害。問題:1、1999年底,女主角在日記上寫道:“我在加拿大感到非常孤獨和寂寞,我現(xiàn)在非常想念家鄉(xiāng)和親人。我在日本從來沒有為生存擔(dān)憂過?!?/p>

為何當(dāng)時不返日本?

答案:盡管在加拿大那么辛苦,那么想念家鄉(xiāng),但仍然不愿回到父母的懷抱里。一個這樣的人,必然有一些心理上的問題需要處理。

為何如此需要有男友?為何要有孩子?

答案:她需要一個男人去給她安全感,以為孩子能鞏固與男友的關(guān)系。結(jié)果是孩子不能做到這點,而只成為她無力照顧的負(fù)擔(dān)。很多的婚姻里都有同樣的情況出現(xiàn),孩子成為一件無效的工具、一個不想要的負(fù)擔(dān)。這樣的孩子將來長大后會有很多心理問題。

2、她又寫道:“我?guī)Ш⒆右呀?jīng)快一年了,但我現(xiàn)在仍然無法成為一個好母親。

要做母親而又不讓自己成為一個好母親,卻仍然做下去而且再多生一個孩子,何解?

答案:她本只想制造一件工具鞏固與男友的關(guān)系并不想做母親。在另一方面,很大可能是因為她認(rèn)為母親沒給她足夠的照顧,結(jié)果是她同時被渴求成功和渴求失敗的兩種力量推動。

●孩子的父親不愿承擔(dān)這個責(zé)任,他扮演的是一個怎樣的角色?

答案:他只準(zhǔn)備做男朋友,扮演一個短期的角色。所以,孩子的出現(xiàn)其實是加快了他倆關(guān)系的結(jié)束。他是不準(zhǔn)備建立家庭的人。3、她在男友家里一住就是十天,告訴男友她雇了一個保姆在照看孩子們。

●她當(dāng)然知道這個謊話站不住腳,而且會有嚴(yán)重后果,她說這話時處于一種怎樣的狀態(tài)?

答案:她完全處在一種自我催眠的狀態(tài),只看到、聽到她想看和聽的東西。當(dāng)一個人受到的壓力太大而找不到解決辦法時,潛意識往往會啟動這樣的保護機制。如果事情發(fā)展下去,她可能會感到自己完全與現(xiàn)實脫離了。三次審訊中她所表現(xiàn)的,說明她的內(nèi)心正處于這樣的狀態(tài)。

●她的家庭或成長過程有什么問題?答案:肯定有,但是因為報道沒有提供這方面的資料,尚不清楚。

個案討論3:丈夫絕情

2002年9月12日內(nèi)地的《華夏時報》有一篇“新聞大稿”,報道一位28歲的少婦因為與丈夫婚姻破裂而跳樓自殺。一個女人這樣輕易地放棄自己的生命,令我們嘆息。我沒有對她不敬的意思,我只希望借用她的個案,讓更多人明白在這樣的情況中,尚有一些更正確有效的思維和行為模式可為我們所采用。女主角在1997年與丈夫結(jié)婚,2002年發(fā)現(xiàn)丈夫有了情人,同年8月丈夫向法庭申請離婚。不久她遺下幼女和一盤自己拍攝的VCD跳樓自殺。這篇文章有點煽情,一面倒地把女主角塑造成為受害者,丈夫是加害者。也許傳統(tǒng)的道德觀念需要媒體采取這樣的立場,但是這并沒有給市民帶來好的效果:有著類似情況的人,也是飽受情緒困擾,讀到這樣的報道,只會使他們更難看到問題解決的可能,而更堅信是伴侶的不對,更加深了自己的無力感??梢哉f,這一立場會促使更多有同樣遭遇的人走向自殺。男方縱有責(zé)任,亦不是主要的責(zé)任,負(fù)最大責(zé)任的是女主角本人。想真正看出問題所在,我們必須拋棄一個錯誤的信念—結(jié)了婚的兩人無論怎樣都不應(yīng)分手。法律給人充分的權(quán)利去結(jié)束一段不成功的婚姻;離婚。就是因為,感情關(guān)系是兩人的事。文章中這樣寫道:“(在VCD里面,女主角)深情地對抱在懷里的女兒說:‘我是媽媽,知道嗎?媽媽準(zhǔn)備離開你了,只是想留個樣子給你,讓你知道媽為什么離開你……’說到這里,她的眼淚就開始止不住地往下流?!绷硪欢芜@樣寫:“她開始把對生活的絕望和對丈夫的控訴留在VCD上:“我實在是沒有辦法接受。我和他結(jié)婚五年我都在家里,沒有出過門,你看這個家里這么干凈,都是我天天在家做家務(wù)。我在家里被他打,在

丈夫工作地被他打……”問題:如何解釋她選擇為不愛她的丈夫而死,卻不能為她口口聲聲說愛的女兒而活?她真的愛她的女兒嗎?不!對她來說,女兒只不過是一件工具:開始時是用來維持兩人愛情,后來是用作證明丈夫不好。女主角最終的人生身份是“失敗的妻子”,她本來可以有的身份是“偉大的母親”。證明就是在VCD里:媽準(zhǔn)備離開你了,只是想留個樣子給你,讓你知道你媽媽為什么離開你?!盫CD的內(nèi)容顯示,她的行為都不是為了孩子好,而只是硬把孩子拉進父母之間的矛盾,企圖要孩子站在母親的一邊指控父親。

兩個人因情投意合而生活在一起,當(dāng)情不投意不合時自應(yīng)分開,這是很自然的也是可以被理解的事。但女主角沒有這樣做,是因為她以為愛一個人(或者對方也曾經(jīng)說過愛她)便有了要求對方這樣對待她的權(quán)利。這個殺傷力極大的錯誤信念,使她走上不歸路。她曾經(jīng)多次嘗試服安眠藥自殺而被送往醫(yī)院搶救,但丈夫從來都不去醫(yī)院探望她。丈夫這樣的行為,已經(jīng)給她清楚的訊息:這份感情關(guān)系已經(jīng)完結(jié)了。只是她堅持那個錯誤信念,不讓自己看到這個訊息而已。他們兩人對“妻子該怎樣”有不同的看法。她以為“天天做家務(wù),把屋子打掃得干干凈凈”就是好的妻子,而丈夫也許并沒有這樣認(rèn)為。很多婚姻中的沖突就是雙方對彼此的角色有不同的定義,而從來沒有好好地了解對方的看法,謀求一致的、實際可行的定義。一個很努力做家務(wù)的妻子,如果丈夫?qū)λf:“那些事情,只是一個傭人的工作”,那個妻子聽了會感到受了很大的傷害,因為那是對她的信念價值觀的沖擊??墒?,如果她痛哭后好好地想清楚,也許她會愿意找機會和丈夫坐下談?wù)?,彼此交流“妻子該怎樣”的看法,也許這段婚姻還會有轉(zhuǎn)機。

所有的婚姻沖突中,雙方都有責(zé)任,個案中的丈夫亦有他的不是,只是文章的報道不盡中肯,我們不能客觀地了解丈夫那邊的問題。文章說女主角被丈夫打,無論怎樣,打人總是不對。但是,當(dāng)兩人的感情關(guān)系已發(fā)展到這個地步,為何不分手?為何不能分手?

當(dāng)一對男女新婚時,對方總有足夠的吸引力?;楹?,這些吸引慢慢減少消失,矛盾逐漸呈現(xiàn),再加上相處中難以相互適應(yīng)的各種行為習(xí)慣,婚姻關(guān)系便產(chǎn)生危機。加上國人的傳統(tǒng)習(xí)慣是盡量不討論不愉快的事,只求維持表面的和諧,因此,婚姻破裂幾乎是唯一的結(jié)果。

女主角的性格是這個悲劇的最大原因。她堅持自已是受害者,不惜任何代價去證明這點,而在證明的過程中做出很多事去使自己受更多的傷害,同時亦使自己心愛的人蒙受傷害。文章里便有很多這樣的例子:1、文章說:“為了弄清楚丈夫的情人是誰,她想從丈夫手機話費清單中找到蛛絲馬跡??墒菫榱说玫秸煞虻纳矸葑C號碼,她與丈夫發(fā)生了爭執(zhí)。在爭執(zhí)中,丈夫在大街上一巴掌將她打得嘴里出血,之后,被激怒的丈夫又對她一路追打,把她的背打得烏黑。”問題:她憑什么認(rèn)為有權(quán)利這樣對丈夫呢?丈夫的情人并不是問題的癥結(jié),在兩人的關(guān)系變壞后,丈夫才會找另一個女人。知道那個女人是誰,又能夠?qū)κ虑橛惺裁磶椭?文

章說她在VCD展呈示丈夫的手機話費清單,把丈夫與情人通話記錄寫了出來。這樣做,唯一的動機就是證明丈夫不好,自己是受害者!2、文章說:“有一次女兒高燒、拉肚子,她打電話給丈夫讓他趕快回來帶女兒上醫(yī)院??墒莿倧耐獾爻霾罨貋淼恼煞蜻B家也不回就出去應(yīng)酬。晚上9點過后,她才將丈夫找到,并將病重的女兒送到醫(yī)院。當(dāng)醫(yī)生看到她的女兒時,生氣地對她說:‘怎么送來得這么晚,已經(jīng)中度缺水了!”’問題:為什么她不送女兒去醫(yī)院,而必須找到丈夫才送?也許是要證明丈夫沒有心肝,但這個證明需要以女兒的生命安危為代價!從這個個案可以看出,當(dāng)一個人對愛情和婚姻的信念和價值觀有問題,同時堅持不愿改變時,所造成的痛苦不單只是這個人的,所有有關(guān)的人都會深度痛苦。我對那個丈夫沒有什么同情,但是平心靜氣想一想,若你是他,有這樣的一個妻子,也許真的只有離婚才能走出這段失敗的感情關(guān)系,我只可以提出一個預(yù)防性建議:確保不要找一個文章中女主角這樣的對象結(jié)婚。這位女士,擁有婚姻對象三大致命缺點的全部:“不肯改變”、“托付心態(tài)”以及“不愿分享內(nèi)心的感受”。故事中最值得同情的是那個女兒。父母分手對孩子已經(jīng)有傷害了,而父母之間發(fā)生了這樣嚴(yán)重的事件,孩子的內(nèi)心無法明白和接受,必會造成心理障礙。至于那盤VCD,一定不要給女兒看。家庭破碎和母親去世,已經(jīng)給她很大的創(chuàng)傷,讓她把發(fā)生了的事放在背后,往前走向自己未來人生的路,還有一分的機會。讓她看母親的VCD是把她強留在過去和創(chuàng)傷里,使她更無法發(fā)揮人生的力量了,母親對父親的指控,女兒是無法接受,同時又無法不接受的,她內(nèi)心的苦痛可想而知。她不但會在人生里充滿無力感,婚姻生活亦會出現(xiàn)很多困難。B小姐也是缺乏自信,她老是否定自己婚戀的資格,因為自己沒有資格而感到仿徨。她也是錯誤傳統(tǒng)觀念的受害者,她說:“從小就被教育要溫柔婉約才可以走上結(jié)婚之路;我很溫柔啊,可我還是一個人。”只是,文章的另一處說“職場上,B往往給人強勢的印象”究竟她是溫柔抑或強勢?我看是:B小姐認(rèn)為感情的事情“我該溫柔”,而工作上則“我該強勢”。把兩者調(diào)和一下也許會更好吧。其實,在內(nèi)心深處,B小姐有很強烈的“我沒有資格”的信念。她說:“在臺灣的時候,并不知道自己在逃避結(jié)婚的壓力。后來到北京,耳根子清靜了,才知道自己潛意識里是想逃離臺灣”。文章說:“她曾經(jīng)有位相戀一年的法國男友,可是當(dāng)他提議分手時,她竟不假思索地答應(yīng)了。她后來想想,竟連原因也沒有問,好像沒有什么好爭取的了”。朋友們?yōu)樗幕橐鲋?,介紹男友給她,她說:“朋友介紹的對象都很好,單身,事業(yè)有成,可是人家喜歡的是高挑的漂亮美眉,我能怎么辦?”自己認(rèn)為沒有資格,別人不會認(rèn)為你有;自己放棄去爭取,別人自然亦放棄你了。B小姐找出了很多不如別人的理由,而沒有盤點一下自己比人強的東西(連溫柔婉約都被她否定了)。她的確沒有什么好爭取的,因為她已經(jīng)決定了自己沒有爭取的資格。B小姐又說:“臺灣單身女人在大陸的三大劣勢:和大陸男人談戀愛,經(jīng)濟因素是個大障礙;老外都喜歡漂亮美眉,對感情一副游戲人間的態(tài)度;在大陸的臺灣男人不是整天在家泡酒,不然就是已經(jīng)結(jié)婚了?!彼龑Α拔覜]有資格”的信念十分堅持,除了有自己不如別人的一大堆理由外,還怕自己不死心,再找上一大堆“嘗試也不會有用”的道理出來。我不明白她說的“經(jīng)濟因素”的確切意思是什么,她想與財富結(jié)婚還是和男人結(jié)婚?她準(zhǔn)備嫁人做歸家娘讓老公養(yǎng)她一生嗎?老外也未必一定只愛美貌,我便知道有很多例外。也許她只看中在乎美貌的老外,或只對相

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