《會社交的孩子才有競爭力》沈玉英

當我寫完這本書的時候，正是以ChatGPT為首的人工智能開始火爆全球的時候。新一代的人工智能，不僅可以用自然語言與人類進行交流，還能為我們提供各種類型的幫助和服務(wù)，包括編程、寫文章、畫圖等，這也對許多職業(yè)造成了直接沖擊，甚至有些人已經(jīng)面臨失業(yè)。家長們也開始焦慮，擔心自己的孩子會畢業(yè)即失業(yè)。人工智能的快速發(fā)展，的確會取代許多工種，但同時也會出現(xiàn)更多新的需求，誕生更多新的職業(yè)。沒有人可以準確地預(yù)測出20年后，到底會誕生哪些新職業(yè)，但只要是涉及人際溝通的職業(yè)，就很難被人工智能取代。因為人類的溝通，除了語言的理解和表達，還需要滿足情緒價值、差異化、變通性、價值觀等更為復(fù)雜的內(nèi)心需求。我們真正需要的，不是與機器進行語言層面的溝通，而是與真實的、有溫度的人進行互動。因此，人與人之間的社交能力、合作能力都會成為未來人工智能時代的核心競爭力之一。這也是為什么，在我反復(fù)思索和論證之后，確定了我的第一本書將以社會能力培養(yǎng)為核心議題。我從事家庭教育研究和咨詢工作近10年，每天都在向家長們解答大家在與孩子相處時最棘手、最關(guān)心的問題，比如如何培養(yǎng)孩子的學習力、專注力，如何陪孩子更高效地閱讀，如何讓孩子管好自己，等等。但當我在最初收到出版社編輯的約稿時，我卻犯了難，我不可能用一本書囊括一切的教育理論和方法，我必須進行取舍。那么，孩子未來最需要的，到底是哪方面的能力呢？在和編輯進行了反復(fù)溝通與探討之后，我們確定了當下的主題。我們一致認為，現(xiàn)在的生活環(huán)境太過封閉，孩子們普遍缺少社交經(jīng)驗，不懂得處理社交矛盾，主動逃避復(fù)雜的人際關(guān)系。人是社會性動物，有強烈的歸屬感需求。這種歸屬感在童年時，主要來自家庭，但隨著年齡的增長，需要從外部社會獲得。而人際關(guān)系的疏離，讓個體缺少社會層面的支撐，從而導致內(nèi)心力量不足，適應(yīng)新環(huán)境的能力減弱，一味追求平穩(wěn)與安全，最終躲在心理舒適區(qū)，不敢創(chuàng)新與嘗試，從而失去競爭力。我也發(fā)現(xiàn)，大部分復(fù)雜性、綜合性的工作，對從業(yè)者的要求都不是做重復(fù)的勞動，而是如何主動獲取并調(diào)動內(nèi)部和外部資源來解決問題。簡而言之，就是如何與各類人打交道。一個人的社會能力，將成為他個人能力的護城河。希望通過這本書，家長能夠理解孩子的成長規(guī)律，幫助孩子更好地走向外部世界，敢于嘗試，勇于創(chuàng)新，熱情交友，積極處事，發(fā)展出強大的適應(yīng)能力和人際交往能力，成為人工智能時代的領(lǐng)路人。公園里，三位媽媽正坐在長椅上聊天。這時，一個小孩子跑過來說：“媽媽，陪我玩吧?！彼麐寢尶戳艘谎叟赃呎谕嫠５膬蓚€大孩子，說：“小衫，乖！去找姐姐們一起玩。媽媽要跟阿姨們聊天，小朋友們一起玩游戲才開心啊?！毙∩啦豢?，硬要媽媽抱。媽媽特別無奈地說：“你要學會交朋友啊，不能只跟媽媽玩。都2歲了，還不會交朋友，每天黏著媽媽，這怎么行呢？！”聽到媽媽這樣說，小衫“哇”的一聲哭了：“就要媽媽抱，就要媽媽。嗚……”為了讓小衫學會交朋友，媽媽經(jīng)常帶他去兒童樂園、小區(qū)樓下、朋友家，一待就是大半天。媽媽希望小衫能找到一個玩伴，但小衫只跟媽媽玩。即使看到有趣的事，或者很會玩的小孩子，他也不會靠近，只是遠遠地盯著看。媽媽帶著小衫去跟小朋友打招呼，他也只是緊緊地抓住媽媽的衣服，不肯說一句話。這次是媽媽精心安排的“交友活動”。她特意約了兩個性格比較溫和的小女孩，希望小衫能在輕松的環(huán)境中交到朋友。結(jié)果，剛坐下不到五分鐘，小衫就黏上媽媽了。媽媽特別迷茫，到底是哪里出了問題，以致小衫天天黏著自己，不肯跟其他小朋友玩呢？其實，小衫的媽媽用錯了力。在小衫這樣的年齡，最重要的是“內(nèi)在關(guān)系模式”的建立。也就是說，這個階段的孩子和養(yǎng)育人之間應(yīng)當有良好的相處模式，這會影響到孩子以后的社交能力發(fā)展?！疤鞎r”，是指孩子的年齡。通常在3歲左右，孩子才進入社交的敏感期。案例中的小衫才2歲，還沒有對外社交的能力，更需要的是父母的陪伴。你需要了解孩子社交發(fā)展各年齡階段的特點，根據(jù)孩子的發(fā)展需求進行引導和幫助?！暗乩?，是指家庭的養(yǎng)育環(huán)境。如果親子之間的游戲、互動體驗非常豐富，孩子就會形成良好的“內(nèi)在關(guān)系模式”。對外交友時，孩子也會形成與人互動、愉快玩耍的關(guān)系模式。所以，想讓孩子善于交朋友，你的高質(zhì)量陪伴是關(guān)鍵點?！叭撕汀保侵冈趶V泛的社交環(huán)境中找到適合的玩伴。不是所有孩子都能玩到一起，交友的標準是需要他們自己慢慢摸索，并逐漸形成的。你要做的，是給孩子提供豐富的交友環(huán)境。給予孩子選擇的自由，不要限制和要求孩子必須結(jié)交什么樣的朋友，讓他們在現(xiàn)實的環(huán)境中，發(fā)展出適應(yīng)社會的能力。一個不善交往、不合群的孩子，在進入幼兒園、學校等社會群體后，不得不面對更多壓力，這會影響孩子的心理健康發(fā)展。一個不善社交的孩子，如果一直沒有發(fā)展出較好的社交能力，在成年后會因缺少與人打交道的經(jīng)驗而處處受挫，被迫形成“宅”的習慣。注意：是被迫形成，而不是主動選擇。這兩者的區(qū)別在于：一種是內(nèi)心豐富，能夠獨處，也有對外社交的能力，“宅”是一種主動選擇的生活方式；另一種是無力面對社交中的一些矛盾，所以不得不“宅”，這樣的人內(nèi)心是孤獨的，一個人獨處時不敢閑下來，因為會有巨大的空虛感。我們要避免的是第二種——不得不“宅”。想知道如何培養(yǎng)孩子的社交能力，就需要先了解一下兒童社交發(fā)展的規(guī)律，根據(jù)孩子各年齡段的需求，給予不同的支持和幫助。這個年齡段的孩子并沒有社交的需求，他們的注意力大多放在自我的發(fā)現(xiàn)和建構(gòu)上。所以，在日常生活中，他們經(jīng)常會出現(xiàn)啃、咬、扔、撕、捏、爬、鉆等行為，這都是他們在依靠“敏感期”發(fā)展自己的各種能力，為以后走向外部世界做準備。在這里，我簡單地解釋一下什么叫“兒童的敏感期”。兒童的敏感期是指0～6歲的兒童在成長過程中，受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，對他們所感興趣的特定事物不斷重復(fù)、實踐的過程。簡單點說，就像眨眼、打噴嚏一樣，是出生時自帶的功能。寶寶會利用敏感期來促進大腦神經(jīng)元的連接，所以敏感期得到充分發(fā)展的孩子，大腦神經(jīng)元會連接得更豐富，大腦功能也會發(fā)展得更好。如果在2歲前的這個階段，媽媽可以很好地感知寶寶的各種需求，并與之互動、玩耍，給予情感上的及時滿足，寶寶就會善意地看待這個世界，認為自己是受這個世界歡迎的，從而建立起友善的“內(nèi)在關(guān)系模式”，為以后的社交發(fā)展打下良好的基礎(chǔ)。如果媽媽很難感知到寶寶的需求，或者在孩子反復(fù)哭鬧時，忍不住吼孩子，甚至使用“哭聲免疫法”——在寶寶哭的時候，把孩子放在一邊，故意不去理他，等寶寶不哭了再把他抱起來，那么寶寶的哭鬧看似減少了，其實他的內(nèi)心充滿了絕望，安全感被嚴重破壞了。他會認為這個世界是不可靠、不安全的，內(nèi)心充滿恐懼和敵意，在以后的社交中，他也會困難重重。這個年齡段的孩子，已經(jīng)有了和其他小朋友玩耍的想法，但他們所謂的一起玩，就是兩個人待在一起，然后各玩各的，沒有互動、沒有配合。家長也不用勉強孩子跟他人互動，因為你的勉強可能會引起孩子的逆反和恐懼。2～3歲的孩子，雖然已經(jīng)有了自我意識，對外面的世界也開始產(chǎn)生好奇，但他們的認識能力有限、安全感不足、膽量不夠，所以會因為心里的各種害怕而更黏媽媽。如果你要求孩子去跟別的小朋友玩，他們會認為你不再愛他們了，想把他們推出去，這會讓他們對社交產(chǎn)生焦慮。所以，我們要允許孩子在這個時期不交朋友，多跟孩子互動、玩耍，建立良好的親子關(guān)系，讓孩子內(nèi)心有愛。養(yǎng)育人可以像前面案例中小衫媽媽那樣，帶孩子到小區(qū)樓下、公園、游樂園等地方，讓孩子熟悉一下外部環(huán)境，給孩子創(chuàng)造接觸小朋友的機會。不過，不是以交友為目的，而是以觀察和模仿為主，為下一步的社交做好準備。3歲左右，孩子進入社交敏感期，開始嘗試與其他小伙伴一起玩，在玩的過程中，他們會和小伙伴有互動、交流、交換玩具等行為，但大多還是以自我為中心，總想玩自己感興趣的游戲和玩具，所以經(jīng)常跟小伙伴鬧矛盾。前一分鐘還玩得很開心，后一分鐘就有可能因為一個玩具、一句話而爭執(zhí)起來，甚至在接下來的幾天時間里特別黏人，要求父母多陪伴，不再跟小朋友玩耍。但他們并不是從此不再交朋友了，而是需要一點兒時間來消化這種沖突帶來的負面情緒。所以，你要做的是給予孩子情緒上的安撫，并滿足孩子的陪伴需求，這就像是在給他們的內(nèi)心充電。電力足了，他們就會去尋找之前的玩伴，或者結(jié)交新朋友。（需要注意的是，這個年齡段的社交大多是一對一的形式，所以兩個孩子之間爭朋友的事情會經(jīng)常發(fā)生。他們希望朋友是屬于自己的，不想跟別人“分享”，也不愿意有第三個人進入他們之間的游戲。到了5歲左右，孩子們就開始三四個人一起玩了。所以，父母無須擔心，要給孩子成長的時間。）如果孩子5歲以后依然有這方面的問題，父母可以通過給孩子讀一些社交類的繪本，或者在家中帶孩子玩人偶劇的游戲，讓孩子逐漸意識到，即使三個人、四個人、五個人，甚至更多人一起玩，也很有趣，有許多適合多人玩耍的游戲。還可以設(shè)定簡單的規(guī)則，大家排隊輪流玩。如果孩子3歲多了，依然不懂得如何交朋友，父母也不用太擔心?，F(xiàn)在的養(yǎng)育大環(huán)境導致許多孩子都是在樓房里長大的，外出又不得不考慮安全因素，父母會給孩子做一些安全教育，這就增加了孩子對外部世界的恐懼。所以，在社交發(fā)展中，有些敏感、內(nèi)向的孩子會需要更長的時間來觀察和適應(yīng)外面的環(huán)境。你可以先帶孩子觀察一下別的小朋友是怎么一起玩耍的?？梢愿⒆佑懻?，他們玩耍時有著怎樣的規(guī)則、分別扮演著什么樣的角色、通常會聊些什么等。等孩子與小朋友有些熟悉了，再鼓勵他嘗試加入小團體，和其他孩子一起玩耍。如果孩子不愿意主動加入別人的小團體，你也可以帶一個好玩的球，跟孩子一起玩，吸引其他小朋友過來。然后制定一個簡單的小規(guī)則，比如每個人輪流拍三次，或者一起玩?zhèn)髑虻男∮螒?，讓孩子感受大家一起玩的樂趣。你還可以通過給孩子讀一些社交培養(yǎng)類的繪本，讓孩子了解更多社交方面的信息，讓他更有勇氣，敢于走出去，主動交朋友。如果這些你都做了，孩子依然不愿意或不懂得怎樣跟別人一起玩，也沒有交到過朋友，那就說明孩子社交需要的一些基礎(chǔ)能力，像安全感、語言表達、情緒管理、“內(nèi)在關(guān)系模式”等沒培養(yǎng)好，需要家長“降級養(yǎng)育”，幫孩子把缺少的能力一點一點補上。后面會有章節(jié)詳細講解，在這里就不贅述了。這個年齡段的孩子開始發(fā)展出更多的社會能力。他們在與其他孩子玩耍時，會設(shè)立共同的目標。比如，之前是輪流或者一起搭城堡，現(xiàn)在會開始分工，有人負責建大門，有人負責建花園，有人負責尋找合適的積木，有人負責搭建大樓，等等。也就是嘗試與他人合作。孩子們玩的游戲也會變得越來越復(fù)雜，因為有了同理心，不再只是以自我為中心，會考慮他人的感受，所以大家會一起商量玩什么。因為“愛比較”的天性，讓孩子們特別在意自己是否被公平對待，所以孩子們在玩游戲的過程中，經(jīng)常會因為“不公平”而爭吵。有創(chuàng)造力、情商高的孩子，往往會成為社交中的主導者，找到一個大家都喜歡并且相對公平的游戲。這樣的孩子是非常受歡迎的。5歲以后，大多數(shù)孩子的社交從一對一的模式，轉(zhuǎn)變?yōu)槿膫€人一起玩的小團體形式，情緒穩(wěn)定、有同理心的孩子會成為小團隊的核心人物。如果孩子已經(jīng)5歲了，依然有以下問題，就需要家長重視了，因為孩子很可能會在融入社交群體時受到排擠。以上這些問題，都是社交的基礎(chǔ)能力不足的表現(xiàn)，需要家長改變養(yǎng)育方式，幫助孩子成長和改變。后面會有章節(jié)進行詳細講解，在這里就不贅述了。這個年齡段的孩子已經(jīng)上小學了，社交能力強的孩子會很快適應(yīng)新的環(huán)境和秩序。幼兒園階段的孩子，雖然也在交朋友，但他們的歸屬感主要來自家庭。而進入小學以后，孩子會開始在家以外的社會環(huán)境中尋找和建立歸屬感。當然，家庭帶給孩子的歸屬感依然很重要，是無可取代的。如果你注意觀察會發(fā)現(xiàn)，一、二年級的許多孩子，哪怕學校沒有硬性規(guī)定，他們也會喜歡穿著校服去上學，因為跟同學穿一樣的衣服會帶來小團隊的歸屬感。所以，許多孩子在一、二年級就開始組建或者融入3～10人的小群體——通常由同性別或者喜好相近的孩子組成。還有一部分孩子依然喜歡一對一地結(jié)交朋友，到三、四年級才開始融入小群體中。只有少部分孩子會一直保持著一對一的社交。這部分孩子的父母需要特別關(guān)注孩子的心理狀態(tài)，因為他們的社會支持體系比較單一，在與玩伴產(chǎn)生矛盾或者遇到困難時，他們會感受到很大的壓力，需要父母給予更多的支持和幫助。一、二年級的孩子，社交關(guān)系并不穩(wěn)定，經(jīng)常會更換玩伴，小群體的成員也是不穩(wěn)定的。他們通過結(jié)交不同的朋友，來建立“自我”的概念和對“自我”的評價。如果在這個階段，父母對孩子過多地控制或者說教，會影響孩子內(nèi)驅(qū)力和自尊的發(fā)展。如果孩子交了你認為的“壞朋友”，一定要引起重視，但不要急于否定，更不能粗暴地阻止他們一起玩。因為6～9歲是孩子的第二個叛逆期，也是自我意識再次得到發(fā)展的重要階段。這個年齡段的孩子開始變得有主見，他們更關(guān)注小伙伴的內(nèi)在特質(zhì)，比如聰明、幽默、熱心、善良等，反而不太在意他們的外顯行為。你可以通過隨意的聊天，了解一下“壞朋友”身上有什么特質(zhì)吸引了你家孩子。這很可能就是你家孩子不具備卻很向往的特質(zhì)。比如，一直很聽家長和老師話的“乖寶寶”，遇到一個特別有主見，身上散發(fā)著自由的氣息，甚至敢于頂撞老師的孩子時，內(nèi)心被壓制的自我意識開始覺醒。他們想掙脫大人的管束，但內(nèi)心又缺少反抗的勇氣，于是就在心里產(chǎn)生向往，并喜歡跟那樣的孩子在一起。這就說明，家長需要適度放手，允許孩子有不一樣的想法，給予一些決策權(quán)，讓孩子的生命力得以伸展。當孩子內(nèi)心缺失的自主感漸漸被滿足時，他們會重新選擇更符合自己“三觀”的朋友。如果你的孩子上小學后開始變得苛刻，愛指責、嘲笑別人，經(jīng)常通過貶低他人來抬高自己，或者喜歡跟一些性格軟弱、聽話的孩子一起玩，大多是跟他的自卑心理有關(guān)。家長需要改變養(yǎng)育孩子的方式，減少對孩子的指責與嘲諷，善于發(fā)現(xiàn)孩子身上的優(yōu)點，并表揚他的點滴進步，幫助孩子提升自信，因為這關(guān)系到孩子下一個社交階段的健康發(fā)展。從小學四年級開始，孩子的社交關(guān)系就逐漸變得穩(wěn)定，友誼不只是建立在快樂玩耍的基礎(chǔ)上，還要相互支持、彼此關(guān)心，相處中既有付出，也有回報。固定的社交群體會帶給他們更多的歸屬感，同時對孩子的影響力也越來越大。他們會認同并維持所謂的“群規(guī)”，比如見面時大家都喊相同的口號，對于一些事物的觀點基本一致，喜歡玩的游戲、談?wù)摰脑掝}也是高度相似的。而對群體以外的人，他們會表現(xiàn)出排斥和不屑，總覺得自己的同伴才是最好的。如果在群體中，只有一個孩子開始學習騎自行車，那其他孩子可能會孤立他。但如果在群體中，好幾個孩子都開始學習騎自行車，那其他的孩子就會跟父母提出也想要一輛自行車。當群體中大多數(shù)成員開始出現(xiàn)上課看漫畫、私下嘲諷老師、欺負同學等行為時，群體中的其他孩子可能會模仿和盲從。雖然這個年齡段的孩子已經(jīng)有了自己的道德評判能力，但他們很害怕自己會成為群體中的“異類”，遭到排擠，所以明知是錯，還是會去嘗試。但如果你的孩子自尊水平高、家庭親子關(guān)系好、活在真自我中，那么他會意識到這樣是不對的，也是不好的，會主動停止對這些行為的模仿，甚至會主動遠離這個群體，尋找新的社交伙伴。我兒子堯堯在4歲的時候，因為模仿班里同學說話，開始出現(xiàn)口吃的現(xiàn)象，用了很長的時間才調(diào)整回來。六七歲的時候，看同學撕作業(yè)本折飛機，他覺得這樣很酷，也跟著做了。我跟他商量有沒有更好的方式，他最終找到了更好的取代方案，就不再撕作業(yè)本了。到了10歲的時候，他經(jīng)常跟同學一起騎自行車。因為是夏天，外面很熱，有同學提出到地下停車場里騎，這樣涼爽又刺激。堯堯覺得這樣很不安全，堅決不同意。最終，他自己推著自行車回家了，其他孩子去了停車場。現(xiàn)在，他跟這些孩子依然是朋友，但有時他也會結(jié)交新朋友或者選擇自己玩。你看，這就是孩子的成長，從最初的好奇到后來的模仿和盲從，他們在體驗中常常會犯錯，需要大人的理解和引導。但隨著年齡的增長，他們對社會歸屬感的需求越來越多，社交關(guān)系對他們的影響力也越來越大，而父母可以干涉的卻越來越少，所以孩子需要有自己的判斷力，更需要有拒絕的勇氣。如果孩子的心理地基沒有打好，那你一定要降級養(yǎng)育，修復(fù)親子關(guān)系，提升孩子的情商和自尊水平，讓孩子有清晰、完整的自我意識，遠離討好型人格。這是防止孩子“學壞”，又能正常社交的底層能力。除此之外，你還需要引導孩子思考什么樣的社交群體是真正適合自己的。好的社交關(guān)系，可以互相滋養(yǎng)生命力，讓孩子感受到自己是好的、重要的、被接納的，跟朋友們在一起可以放松下來，遇到問題也會得到理解和支持。而不好的社交關(guān)系，會壓制和損耗孩子的生命力，有不同的想法也不敢提出來，因為擔心被嘲笑和排擠，遇到問題也得不到支持，只能獨自承受壓力和挫折。我為你準備了一些可以跟孩子討論的話題，看看目前的社交群體是否適合你的孩子。（一定要在輕松、隨意的情境中跟孩子聊，不要嚴肅地拷問。）是否因為沒有其他人可以一起玩？孩子看重的是什么？如果孩子回答不上來，可以直接跳到下一個問題。喜歡相同的顏色、有共同愛好、家里都有小寵物、成績好等。這個問題沒有標準答案，因為有些孩子習慣了討好別人，忽視自己的真實感受。這個問題只是為了啟發(fā)孩子以后對自己感受的思考。如果孩子的偽裝分數(shù)超過5分，就需要家長注意了。因為孩子內(nèi)心認定自己是不好的、不被接納的，所以大多數(shù)時候會選擇偽裝自己，這是一種對自我生命力的壓制和否定。這是讓孩子對自己的變化進行一次小小的復(fù)盤，也是在引導孩子對社交關(guān)系做出主動思考和判斷。從這個問題的答案可以看出社交關(guān)系是否平等，以及孩子在群體中的位置。從這個問題的答案可以看出群體中是否有絕對的權(quán)威者，權(quán)威者的品德是很重要的，直接決定了這個社交群體的行為方式。如果這個群體強調(diào)忠誠，非常排外，孩子很難交到其他朋友，他就可能過度依賴目前的社交群體。父母需要幫孩子培養(yǎng)一些興趣愛好，創(chuàng)造融入新團隊的機會。與孩子討論這些話題，不是讓你控制或者干涉孩子的社交，而是表達你對他的關(guān)心，讓孩子自己做出判斷：是繼續(xù)留在這個社交群體中，還是重新選擇。在這里，要特別說明一下控制和關(guān)心的區(qū)別。父母帶著愛和信任與孩子討論，即尊重孩子的選擇。在這樣的親子關(guān)系中，孩子是自己人生的主人，擁有自尊和自愛的能力，清楚地知道什么是對自己最好的，也有拒絕別人的勇氣。在這個章節(jié)的最后，要特別提醒你，孩子不是機器人，他們的心理發(fā)育水平并不完全相同，個體會有差異，所以前面的年齡階段只能作為參考。如果你的孩子社交能力發(fā)展受阻，大多跟養(yǎng)育方式相關(guān)，可以通過降級養(yǎng)育，彌補和提升孩子的相關(guān)能力。后面會有專門的章節(jié)進行詳細講解。千萬不要教孩子說：“我們一起玩好嗎？”因為這句話特別容易遭到拒絕，會讓孩子有“玻璃心”，不敢再主動交朋友。應(yīng)該做的是，讓孩子想好融入的方法，帶著自己的方案融入。比如：“我?guī)Я饲?，我們一起玩?zhèn)髑虻挠螒蚝脝?？”不知道你是否看過上面這段曾在網(wǎng)上特別火的文案。許多媽媽看后“幡然醒悟”——原來自己又做錯了，難怪孩子不愿意社交。但這其實是一種典型的填鴨式教育，用父母的說教直接取代孩子的體驗和探索。在盲目地自責和愧疚前，不妨先想想你自己的童年。你在交朋友時說的話，真的都是父母教給你的嗎？孩子在社交中被拒絕是一件再正常不過的事，這也確實會帶給孩子一些挫敗感，但大多數(shù)孩子會再想辦法找其他孩子玩，而不會因此不再主動交朋友。如果你的孩子因此再也不交朋友了，只能說明孩子的逆商有待提升，而不能為了避免孩子受挫，提前幫孩子編排好社交的“開場白”或“臺詞”。逆商（AQ，AdversityQuotient），一般被譯為挫折商或逆境商。它是情商（EQ）的重要組成部分，它體現(xiàn)了人們面對逆境時的應(yīng)對方式以及解決困難的能力。我們要培養(yǎng)的是孩子在真實世界的社交能力。社交底層能力比較好的孩子，在被別人拒絕后，會有以下反應(yīng)。以上這些，雖然不是最好的解決方案，但最起碼孩子沒有“玻璃心”，不會不敢再社交，而是用各種辦法自我調(diào)節(jié)，為以后的社交積攢經(jīng)驗。社交是孩子融入外部世界的必備能力，好的社交關(guān)系可以讓孩子在離開父母后，依然能找到歸屬感，更好地適應(yīng)新環(huán)境。所以，在童年時，我們要允許孩子“踩坑”，允許他傷心，允許他短暫地逃避。我們就是他的安全基地，他在外面受了委屈，隨時可以回到父母這里“充電”。電力足了，他就會恢復(fù)活力，繼續(xù)去交朋友了。孩子在童年與養(yǎng)育人之間形成的“內(nèi)在關(guān)系模式”會影響到他對外社交時的關(guān)系模式，這也是社交底層能力中最重要的一項。這樣說有點兒抽象，我舉幾個常見的關(guān)系模式的例子來說明。根據(jù)心理學的研究，孩子在3歲以前跟養(yǎng)育人形成的關(guān)系模式會影響孩子3～6歲與人相處的模式。安全感充足、親子關(guān)系良好的孩子，會非常向往交到自己的朋友，會享受與朋友相處時的美好。在遇到矛盾時，孩子也會更積極地應(yīng)對。反之，親子關(guān)系失衡、安全感不足的孩子在社交中則會顯現(xiàn)出各種問題，面對社交矛盾往往消極、逃避。但好消息是，如果父母在孩子3～6歲時改變了養(yǎng)育方式，孩子會在全新的養(yǎng)育環(huán)境中吸引新的“營養(yǎng)”，并改變自己的“內(nèi)在關(guān)系模式”，對外社交的關(guān)系模式也會隨之改變。一個人的“內(nèi)在關(guān)系模式”，大概到6歲就會基本穩(wěn)定下來。孩子6歲以后，如果想改變與人交往的方式，父母就需要付出更多的時間和精力來改變自己跟孩子的關(guān)系。如果你的孩子存在社交關(guān)系模式的問題，你就從日常的陪伴中開始改變吧。以下是我提供的參考方向：最后一點提到的“滿足孩子的情感需求”，對許多父母來說是最難的。因為情感需求對大多數(shù)人來說，就像時間一樣，知道卻感受不到。如果你對孩子曾有嚴重的情感忽視，或者想愛卻愛不起來，請不要自責，因為大多數(shù)無法跟寶寶建立情感聯(lián)結(jié)的媽媽，是源于自己童年時也沒有跟媽媽構(gòu)建好母嬰的依戀關(guān)系，這樣的媽媽是很難給予孩子自己都不曾擁有的情感體驗的。有一個簡單易操作的方法，每天堅持做，讓孩子盡可能多地感受到你的愛，提升安全感，就會修復(fù)你們的親子關(guān)系。經(jīng)?？粗⒆拥难劬?，跟孩子有目光的交流。專注的目光會給予孩子存在感，如果目光中還能透出一絲愛與欣賞，就會溫暖孩子的心，讓他覺得自己的生命很美好。既不是大人單方向地說教，也不是孩子一個人不停地說，而是有來有往的語言交流。在交流中，父母要減少否定、打壓、評價，增加回應(yīng)、認可、欣賞，讓孩子感覺自己是好的，自己說的話是有意義的。通過皮膚的觸覺，喚醒孩子對愛的感受。撫觸可不是嬰兒的專利，即使是大孩子，也會很享受睡前的這種放松方式。但如果孩子已經(jīng)超過10歲了，父母就要減少這種觸摸，只用前兩種就可以了。在這個過程中，不只是孩子會感受到更多的愛，同時也會促使父母分泌更多催產(chǎn)素（一種被稱為“愛情因子”的激素，不論男女都會分泌），喚醒內(nèi)心對愛的感知。內(nèi)心有愛，才有力量面對孩子的各種問題，才會在陪伴中多一些耐心和包容，逐漸覺察到孩子的情感需求，這也有助于親子關(guān)系的修復(fù)。即使受到了不公平對待，他也會自我調(diào)節(jié)，或者向父母求助。許多家庭的分工是爸爸負責賺錢養(yǎng)家，媽媽負責照顧孩子、料理家務(wù)。看似分工明確，卻極不合理。這樣分工的家庭，爸爸會很缺少存在感，媽媽則缺少自我價值感，相互之間很難體諒對方的辛苦。時間久了，彼此就會互相埋怨，這會影響夫妻的感情。除此之外，爸爸和媽媽對孩子的心智發(fā)展有著不同的影響。按照精神分析理論：與媽媽的關(guān)系，代表著孩子心靈內(nèi)部世界的發(fā)展；與爸爸的關(guān)系，代表著孩子心靈與外部世界的關(guān)系。所以，爸爸的陪伴會讓孩子對外部世界充滿好奇和向往，也有助于孩子3歲左右實現(xiàn)與母親心理上的分離，把更多的注意力放到對外部世界的探索和社交中。但爸爸們在帶娃這件事上，可能都有過類似挫敗的經(jīng)歷：同一件事，媽媽做可以，爸爸做就不行；睡前只要媽媽在身邊，不讓爸爸靠近；媽媽給孩子穿衣服，他會乖乖配合，爸爸給孩子穿衣服，他就歇斯底里地哭；等等。這其實跟孩子的心理成長規(guī)律有關(guān)，從剛出生到6個月的寶寶，處于母嬰共生期，覺得自己和媽媽是同一個人；6個月以后，他才逐漸意識到自己和媽媽是兩個人。3歲以前，在孩子的潛意識中，他和媽媽是一個世界的，而爸爸不僅是外部世界的象征，也是想闖入他和媽媽這個世界的“敵人”。所以，小寶寶更喜歡媽媽的陪伴，對爸爸會表現(xiàn)出恐懼和敵意。爸爸怎樣愛自己的妻子呢？每個男人都有自己表達愛的途徑，如果你暫時找不到合適的方式，我有一些小建議：孩子2歲以后，爸爸陪孩子玩耍的時間就要更多一些，這也是為了3歲以后，媽媽跟孩子之間心理上的分離做準備。如果爸爸不參與陪伴孩子，那么孩子就會對外部世界一直抱有恐懼和敵意，3歲以后的社交發(fā)展將困難重重。所以，爸爸要理解并轉(zhuǎn)化孩子的敵意，通過跟孩子玩打鬧游戲、拼裝玩具，給孩子讀繪本等方式，讓孩子有跟爸爸相處非常愉快的體驗，讓孩子在心理上感受到父愛。這份父愛會讓孩子覺得外部世界是安全的、豐富有趣的，并逐漸產(chǎn)生向往和期待。在我們的集體潛意識中，大多都認同“女人帶孩子，男人出去闖世界”的觀點。而且，從出生開始，孩子就跟媽媽更親密，對爸爸有些排斥，導致許多爸爸不自覺地逃避帶娃。如果媽媽每天因此而抱怨，或者跟伴侶吵架，只會讓家庭關(guān)系更糟糕。這并不利于問題的解決，反而會讓爸爸們更想逃離家庭。所以，媽媽一定要想清楚自己想要的到底是什么，然后再思考解決方案。如果你確定自己想要的是伴侶能分擔家務(wù)或主動帶孩子，讓夫妻感情越來越好，那不妨嘗試以下方法。以上這些方法，是從心理學的角度給出的解決方案。每個人都有被愛、被需要、被關(guān)注的需求，所以如果爸爸在家庭中真正獲得了這些，他就會主動投入更多的時間和精力到家庭中。每個人在陪孩子玩的時候，都會被孩子的一個眼神、一個動作或者一句話給“萌化”了，爸爸更是如此。所以，直接提供陪伴方式，定好陪伴時間，減輕爸爸的陪娃壓力，他就不會那么排斥帶娃這件事了。而跟孩子相處的時間越多，他就越會牽掛這個小家伙，陪伴的時間也會越來越長。以上這些方法，我也分享給了我的兩萬多名學員，得到了大量的正面反饋，證明非常有效。剛開始這樣做確實有點兒難，因為媽媽們總會覺得委屈和壓抑，但堅持兩個月以后，爸爸的態(tài)度開始有了明顯的轉(zhuǎn)變，會主動陪伴小家伙了。半年后，夫妻感情也變得更親密了。耐心看到這里的你，一定希望夫妻關(guān)系得到改善，那就勇敢地走出第一步，突破舊有的認知，重新梳理你們的家庭關(guān)系。如果夫妻間的育兒觀不一致，先不要急著去改變對方，因為這會讓夫妻之間成為敵對關(guān)系，互相埋怨和指責。應(yīng)該先改變自己，改變自己的育兒觀、溝通方式、情感模式。你的改變會給自己帶來積極的力量，你和孩子之間親子關(guān)系的改善，也會溫暖到伴侶?？傆幸惶?，他也會開始改變。在社交中，孩子們經(jīng)常因為無法準確地表達自己的想法，而產(chǎn)生矛盾和誤會。玩什么、怎么玩、自己的感受等都需要通過語言精準地傳達給對方，一個無法用語言表達自己想法的孩子，就容易用打、推、搶等肢體行為來表達自己的想法。孩子的語言能力可不是隨著年齡的增長，自己就發(fā)展出來的，必須有好的語言環(huán)境。這就需要養(yǎng)育人多跟孩子進行有效對話，幫他們形成用嘴巴說的能力和習慣。如果孩子已經(jīng)上小學了，甚至上五、六年級了，語言表達能力還是很差，就需要拿出大量時間進行強化訓練了。建議每天堅持做這些練習：大聲朗讀10分鐘，讀完故事后口述主要內(nèi)容，對故事進行延展和討論等。除此之外，親子之間的閑聊也很重要，但一定要把說的機會留給孩子，父母把耳朵豎起來，積極傾聽并回應(yīng)。如果兩個月后，訓練有效果，可以繼續(xù)堅持。如果效果不明顯，建議去兒童醫(yī)院或相關(guān)機構(gòu)做測評和輔導。規(guī)則是一個人說出任意一樣東西，另一個人要接上動作。比如，媽媽說“桌子”，孩子可以說“我擦過桌子”，或者“我見過桌子”。完成接龍后，換另一個人開頭，說過的東西和動作不可以再用。比如，孩子說“小狗”，媽媽可以說“我養(yǎng)過小狗”，或者“我喂過小狗”，不可以再說“我見過小狗”，因為“見”這個動作前面用過了。等孩子的表達能力越來越好了，可以升級一下難度，把后面要接的動作改成怎么玩。比如，媽媽說“枕頭”，孩子可以說“枕頭大戰(zhàn)，我跟媽媽用枕頭對打”。這個游戲既可以讓孩子的語言腦快速運轉(zhuǎn)，語言表達更豐富，又能夠培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造性思維，想出更多跟小伙伴的玩法。隨意找一本繪本，最好是孩子沒有讀過的，從繪本中找一頁人物表情比較豐富的，然后跟孩子分別給幾個人物配臺詞。比如，在下頁的圖中，當孩子們被蜘蛛卷起來以后，每個孩子的表情都是不同的。根據(jù)孩子的表情推理出他當時的心情，然后猜猜他可能會說什么。這個游戲既能提升孩子的表達能力，又能培養(yǎng)孩子的同理心，對社交能力的發(fā)展也起著積極的作用。情商，就是情緒智力，它關(guān)系著孩子一生的幸福，也是社交、競爭、合作、融入集體等必備的素質(zhì)。低情商的孩子，在社交中總是陰晴不定，一點兒小事就會情緒失控；與別人互動時，總以自我為中心，忽視同伴的感受；出現(xiàn)社交矛盾時，容易“玻璃心”或者用攻擊、破壞等極端方式來解決。情商包含以下四項情緒能力。我們來到這個世界上，第一個表達情緒的方式是什么？沒錯，是哭！當媽的都知道，不同的哭聲代表著孩子不同的需求。有時是餓了，有時是尿了，有時是肚子疼，等等。但隨著孩子的成長，除了這些生理上的需要，越來越多的哭鬧是跟情緒有關(guān)的，如傷心、害怕、生氣等。對于2歲以內(nèi)的嬰兒來說，我們的撫摸、擁抱、溫柔的聲音都可以讓寶寶感覺好一些。但2歲后，孩子的認知能力提升了，當哭得停不下來時，他也想知道自己這是怎么了。所以，我們需要用情緒詞來告訴孩子，他現(xiàn)在的這種狀態(tài)叫“生氣”“傷心”“害怕”……把看不見、摸不著的情緒用語言進行標注，這在心理學上，叫“心智化”。有了心智化的能力，孩子就開始把自己的一些情緒跟語言配對了，也明白自己是受一個叫“情緒”的東西影響，所以才會這么想哭、想鬧、想吼叫，這種“知道”會帶給孩子掌控感。孩子3歲后，除了這三種基本情緒，你還可以向孩子說更多的情緒詞，比如“委屈”“失落”“忌妒”等。逐漸地，孩子就可以越來越準確地認知自己的情緒了。你可別小看這個過程，許多成年人在做情緒管理時，根本不知道自己當下到底在被哪些情緒所左右。比如，夫妻二人因為家務(wù)吵架，妻子只知道自己生氣了，但如果只有生氣這一種情緒，是不會那么難過的，在生氣背后還隱藏著委屈、無助、迷茫、絕望等更為復(fù)雜的情緒。而且，大多夫妻的爭吵都是已經(jīng)忍對方很久了，也就是自我壓抑了許多情緒卻不自知。以致爭吵時，彼此都覺得對方在小題大做，故意找碴兒。如果能及時覺察到這些疊加的情緒，并準確地說出它們的“名字”，在情緒這座小火山噴發(fā)前就及時地處理，你的情緒就會越來越穩(wěn)定。我們首先要教會孩子如何準確地表達自己的情緒和感受。比如，你的孩子跟另一個孩子玩得正開心，這時那個孩子的媽媽叫他回家吃飯，你的孩子明明很舍不得，卻說了句：“討厭，以后都不跟你玩了?！焙⒆佑昧诉@樣一句話來表達自己的憤怒，但對方收到的卻是絕交的信號。所以，我們要告訴孩子如何準確地表達自己的感受，而不是用一句氣話來發(fā)泄情緒。我們可以問一下孩子：“我看到你們剛剛玩得很開心，你真的討厭他嗎？”這句話會引發(fā)孩子再次思考，自己說的是不是事實。如果孩子說：“我就是很討厭他?！蹦憧梢岳^續(xù)引導：“有沒有可能你還想跟他玩，他卻回家了，所以你感到生氣和委屈呢？”注意說話時的語氣，一定要真誠、平和，不要帶著嘲諷或指責。等孩子承認自己的情緒后，我們再讓他想想怎樣表達自己的感受更好一些。比如：這樣，孩子就會逐漸知道如何正確地表達自己的想法和感受，甚至還能跟對方討論解決方案。又如，孩子放學回到家，說的第一句話就是：“我今天不想寫作業(yè)了?！痹S多父母一聽到這句話，就焦慮得不行，然后開始跟孩子各種談心、說教，最終孩子確實去寫作業(yè)了，效率卻非常低下。想想看，難道孩子不知道自己必須寫作業(yè)嗎？他當然知道。他說出這句話，其實是想表達自己的負面情緒：可能今天上課被老師批評了；可能今天的作業(yè)特別多，他擔心寫到很晚；可能體育課本來要踢球，結(jié)果被數(shù)學老師調(diào)課了……孩子就是這樣，一天的不如意積攢在一起，又不能在學校亂發(fā)脾氣，所以回家一進門就會忍不住想發(fā)泄一下，但又不懂得如何準確地表達自己的情緒，所以用了“不想寫作業(yè)”這句最容易引起父母關(guān)注的話。我們要引導孩子正確地表達自己的情緒：“上了一天的學，是不是有點兒累？能不能告訴我發(fā)生什么事了，讓你這么不開心？”當你關(guān)注的是孩子的內(nèi)心感受時，他會有被理解和愛的感覺，情緒有一半已經(jīng)被轉(zhuǎn)化了。接下來在聊天中，可以引導孩子梳理事件的前因后果，并讓孩子覺察自己當時的情緒。逐漸地，他就開始學著用情緒詞語更準確地表達自己的情緒。這樣的引導方式會讓孩子對父母產(chǎn)生更多的信任，對自己的了解也會更準確、更積極。許多厭學的孩子，在內(nèi)心深處都有類似這樣一個自我認知：我是一個不愛學習的懶家伙，沒人逼，我是不會去學習的。試問，這種認知是誰帶給他的呢？一個認定自己懶、沒有自控力的孩子，哪兒來的勇氣和自信突破學習上的困難，挑戰(zhàn)一個又一個目標呢？孩子學會表達情緒以后，我們還要教會孩子區(qū)分場景，建立分寸感。比如，看到同學穿了新衣服，孩子就說：“你穿新衣服讓我很生氣，我討厭你?！笨吹洁従?，孩子就躲到大人身后說：“叔叔長得很兇，像壞人，我害怕?！边@確實是孩子的感受，但會讓大家都尷尬，所以要幫孩子建立分寸感。我們先指出這樣說話非常不禮貌，讓孩子向?qū)Ψ降狼?。然后，我們自己也要為孩子說出這樣的話，主動向?qū)Ψ奖磉_歉意：“不好意思，小孩子亂講話，您別生氣?！睕]有外人在的時候，我們再引導孩子換位思考，讓他想想那句話會帶給對方怎樣的感受。如果有人跟他說類似的話語，他又會有怎樣的感受。通常孩子到了4歲才會發(fā)展出同理心，但并不是到了4歲才開始建立分寸感。3歲左右，孩子有了一定的辨別能力，就可以引導他們換位思考了。雖然他們還是經(jīng)常會說一些不合時宜的話，但隨著年齡的增長，他們會越來越有分寸感。至于3歲以前的孩子，父母要有心理準備，隨時做好向別人誠懇道歉的準備。你或許有過這樣的迷茫：道理孩子都懂，但實際發(fā)生某些事情時，他卻哭個不停，怎么安慰都沒用。來看看你是否遇到過以下場景：類似事件還有很多，所以孩子一天哭個十幾次，一點兒也不稀奇。那為什么孩子這么愛哭呢？因為他們常常被情緒腦控制。大腦邊緣系統(tǒng)常被稱為“情緒腦”，是嬰兒大腦發(fā)育的第一個部分。情緒腦除了會產(chǎn)生恐懼、憤怒、悲傷等負面情緒，也會產(chǎn)生快樂、激動、興奮等積極情緒。每種情緒都有著它的使命，比如快樂讓我們有活力，恐懼讓我們遠離危險。前面我們講了如何讓孩子認知自己的情緒，3歲以后，我們還要教給孩子一些可以宣泄情緒的方式。比如，深呼吸、大哭一場、捏手指關(guān)節(jié)、撕紙、涂鴉、埋進枕頭大叫等。一定要帶孩子一起練習，讓他親身體驗每種方法，并鼓勵他尋找更多適合自己的宣泄方式。隨著年齡的增長，孩子的理智腦功能會越來越完善，他會找出更多處理情緒的方法。從最初的大哭一場，轉(zhuǎn)為捏捏手指就去玩了。當然，這種轉(zhuǎn)變，大多要到孩子上小學以后才會出現(xiàn)。如果你的孩子在小學以前沒有做過情緒的教養(yǎng)，那就需要“補課”。給孩子充足的時間成長，逐漸發(fā)展出這種能力。幼兒園里有個孩子特別喜歡玩“醫(yī)生看病”的游戲，跟她一起玩的孩子都要扮演病人，接受她的問診、檢查、打針等，但她只喜歡當醫(yī)生，所以就要求對方一直扮演病人。最后，沒有孩子愿意跟她一起玩，說她太自私、太霸道了。其實是因為這個孩子缺少同理心，只考慮自己的感受，不在意別人的想法，甚至認為自己玩得很開心，別人也應(yīng)該覺得開心，以致到最后沒有人愿意跟她玩耍了。這種情況大多出現(xiàn)在3～4歲的孩子身上，雖然他們已經(jīng)進入了社交敏感期，有強烈的交友愿望，但因為缺少換位思考的能力，大多是以自我為中心的。他們會與別人產(chǎn)生許多矛盾，并且總是覺得自己特別委屈。對于這個年齡段的孩子，家長的養(yǎng)育重心要放在孩子情緒的梳理上，慢慢引導孩子理解人與人之間的差異化。讓孩子明白，每個人的想法都可能是不同的：他喜歡小汽車，別人可能喜歡娃娃；他喜歡吃草莓，別人可能喜歡吃櫻桃；他覺得很有趣的事，當事人可能會很生氣。大概4歲以后，孩子開始發(fā)展出同理心。我們需要在日常生活中多引導孩子換位思考，讓他嘗試理解別人的想法和感受。比如，在電梯里，他不跟隔壁奶奶打招呼，隔壁奶奶可能會怎樣想；剛剛在沙池里，他直接奪走小朋友手中的鏟子，小朋友會有怎樣的感受；晚上10點了，他卻在拍球，樓下的鄰居是否睡得著；等等。但我要提醒你，當孩子因為社交問題而非常憤怒或沮喪時，父母最好先共情，等孩子的情緒平靜一些后，再引導孩子換位思考，這樣會事半功倍。因為孩子的大腦功能還沒有發(fā)育完善，當情緒腦開始發(fā)威時，他的理智腦就沒辦法很好地思考了，而同理心除了需要用到情緒腦，還要有理智腦等腦區(qū)的參與。所以，當孩子沉浸在自己的情緒中時，他是無法考慮別人的感受的。就如“醫(yī)生看病”游戲的例子，我們可以用下面三步進行引導。第一步：先共情孩子。問問她：“大家都不和你玩了，是不是有些傷心、失落、委屈？”然后抱抱孩子。如果孩子哭了，就讓她哭一會兒，我們陪伴在旁邊。第二步：等孩子平靜一些了，再問她：“喜歡扮演醫(yī)生還是病人，為什么？”孩子可能會說，醫(yī)生好玩，病人沒意思，等等。然后，引導孩子反思：“有沒有可能，其他的小伙伴也是這么想的呢？他們也更喜歡扮演醫(yī)生，覺得總是當病人很沒意思。是不是因為這樣，所以他們不和你玩了呀？你覺得呢？”這樣引導孩子換位思考，她馬上就會明白問題出在哪里了。第三步：跟孩子討論怎樣解決這個問題。下次再出現(xiàn)類似的問題時，孩子就會主動跟小伙伴商量了。除了以上這些引導方式，還可以帶孩子讀一些社交類的繪本。在讀故事的過程中，多問問孩子，幾個主人公分別有著怎樣的想法和感受。比如：小腳鴨撒謊了，冤枉了兔子，小兔子會有怎樣的感受呀？會不會感覺委屈和生氣呢？小紅魚錯過了音樂會，它有怎樣的感受呀？朋友們?yōu)槭裁炊荚谪焸湫∏嗤苎?？小青蛙有怎樣的感受呢？讓孩子試著站在不同的立場去表達，這樣他就更能理解他人的情緒了。這個游戲適合3歲以上，已經(jīng)開始學習認知情緒的孩子。我們可以提前準備一些小字條，每張字條上寫上不同的情緒。然后每人抽一張，用下面的模板輪流進行自問自答。一個人分享時，其他人要認真傾聽，不可以糾正、指責或者解釋，只可以點頭，或者重復(fù)對方的話，作為回應(yīng)。剛開始玩這個游戲時，最好由大人先開始，做一下示范，不要嚴肅，最好帶點兒搞笑，這樣孩子會更積極地參與。比如：自答：“有啊?！弊源穑骸吧现荏w檢，有一個項目要抽血檢查，我特別害怕，差點兒就被嚇死了。”（做個鬼臉）自答：“我害怕時，心會亂七八糟地跳，‘怦、怦怦怦、怦……’額頭會出汗，腿會變軟?？吹结t(yī)生的針時，我都想哭了，但我這么大了，不好意思哭。于是，我告訴自己別害怕，但越這樣想，我越害怕。所以，我就搓搓手、做深呼吸，這會讓我感覺好點兒?！边@個游戲不只是提高孩子的情商，還會加深親子間的了解，增進家人之間的情感。養(yǎng)育是一場漸行漸遠的旅行，不管你的孩子幾歲了，總有一天要離開你，獨自融入社會。幫孩子培養(yǎng)好社交的這三大底層能力，同時允許孩子“踩坑”，因為他需要豐富的環(huán)境去“試錯”。正所謂“人教人，教不會；事教人，一次就夠了”，不管是愉快的體驗，還是“踩坑”的挫敗感，都在不斷磨合、升級孩子的社交能力。如果孩子越來越懂得如何與人相處，如何處理各種矛盾，如何找到適合自己的小伙伴，成年后就能擁有真正滋養(yǎng)自己生命力的人際關(guān)系。一群孩子聚在小區(qū)里玩游戲，但對于玩什么游戲，大家產(chǎn)生了一些分歧。有個小朋友想當公主，有個小朋友想玩抓妖怪的游戲，還有個小朋友想玩踢球的游戲……每個人都有自己的想法，最后大家吵了起來，即將不歡而散。這時候，出現(xiàn)了一個“破局者”。破局者沒有陷入無效的爭論，沒有堅持非要按照自己的來，而是換了一種思考方式：“有什么適合一起玩的游戲呢？”再舉個例子。樓下有好多孩子在一起玩捉迷藏的游戲，大多數(shù)孩子是自覺遵守規(guī)則的，但有一個孩子總是藏到約定的區(qū)域以外，還有一個孩子會在被抓到后耍賴。這樣的現(xiàn)象在孩子的玩耍中很常見，面對這種不按套路出牌的孩子，有些孩子為了能讓大家繼續(xù)玩下去，會想辦法調(diào)整規(guī)則。比如，藏到約定的區(qū)域外的人要停玩一次；有些孩子則非常生氣，直接退出游戲，不再玩了。前一種孩子的目標明確，懂得變通，有破局思維，能跟不同類型的孩子玩，更懂得如何與人合作，畢竟合作是兩個人以上才能做的事，差異化是必然存在的。而后一種孩子雖然發(fā)展出了遵守規(guī)則的好品質(zhì)，但遇事比較刻板，只能跟與自己契合的孩子玩，社交中有很大的局限性，成年后也會因為不懂得變通而缺少競爭力。這種破局思維的變通性跟什么相關(guān)？是怎樣發(fā)展出來的呢？一方面跟孩子秩序敏感期是否順利度過有關(guān)，另一方面跟父母養(yǎng)育中的彈性相關(guān)。先說說什么叫“孩子的秩序敏感期”。秩序敏感期的發(fā)展大概可以為分三個階段。寶寶通過嬰兒床等家具固定的位置、每天吃奶睡覺等固定的流程來建立秩序感，滿足安全感的需求。如果環(huán)境經(jīng)常變化，比如改變家具擺放的位置、變換養(yǎng)育人等，就會破壞寶寶秩序感的發(fā)展。寶寶的自我意識開始萌芽，想要自己說了算，對于自己認定的秩序會主動遵守，而對于不認可的秩序，會表達出反抗，經(jīng)常說“不”。比如，每天都是喝完奶后再出門，今天因為要趕時間，媽媽就讓孩子在路上喝奶。結(jié)果，孩子原來的秩序被打破了，于是孩子出現(xiàn)各種不配合、鬧情緒等情況。如果父母因為不了解孩子的想法，而強勢要求孩子必須聽大人的，孩子就會對權(quán)威產(chǎn)生抵觸和恐懼心理，因為權(quán)威取代了秩序。這會讓孩子產(chǎn)生失控感，破壞了他的安全感。這是讓父母最頭疼的一個階段，因為以往用的所有方法幾乎都不好使了。孩子軟硬不吃，就要按自己的來。其實，這是孩子在堅定地維護自己已經(jīng)認定的秩序。如果父母認為這是孩子的一種倔強，要給他改“毛病”，那么就會嚴重破壞孩子秩序的發(fā)展。孩子要么對規(guī)則的遵守非?？贪澹拖袂懊娴诙N孩子那樣；要么就會成為故意破壞秩序的人，比如成年人中會有插隊者、逆行超車者，他們不是變通，而是自作聰明地破壞規(guī)則，因為他們的內(nèi)在秩序被破壞了，這種破壞產(chǎn)生了攻擊性，總想找到釋放的出口。當然，秩序敏感期充分滿足的孩子，會隨著審美敏感期的到來而逐漸發(fā)展出靈活的變通性。審美敏感期大概在4歲，發(fā)展核心是追求完整和完美：從最初對事物的追求，比如香蕉上有黑點就不吃，畫畫的紙不可以有折痕；發(fā)展到對自身形象的追求，比如涂媽媽的口紅，必須穿某件衣服才肯去幼兒園；再上升到對環(huán)境、規(guī)則的追求，比如看到有人亂扔垃圾，會生氣地批評別人，因為他知道秩序是大家都必須遵守的。秩序敏感期和審美敏感期都順利度過的孩子，在5歲以后會變得既能主動遵守規(guī)則，又有靈活的變通性，孩子在未來的社會發(fā)展中會更有競爭力。為了讓你在養(yǎng)育中更有方向，我?guī)湍憧偨Y(jié)了幾個關(guān)鍵點。相信在面對孩子的執(zhí)拗時，你會從容一些。如果不得已而為之，可以通過小枕頭、媽媽的睡衣、床單、小毯子、小玩偶等依戀物的方式，幫助孩子過渡。但不能只依賴、依戀物，養(yǎng)育人跟孩子之間的情感互動才是最重要的。這個選擇是有合理范圍的，比如問孩子是自己去刷牙，還是媽媽陪他去刷牙。也就是說，刷牙這個行為是必選項，但可以選擇刷牙的方式。比如，孩子睡前不想刷牙，可以告訴他不刷可能會長蛀牙，讓孩子重復(fù)一下這句話。然后，問孩子以下幾個具體問題。（1）不刷牙，多久就會長蛀牙？沒有人知道，但等到發(fā)現(xiàn)時已經(jīng)晚了。（2）長蛀牙是什么感覺？用牙簽扎一下牙齦，感受疼痛。（3）誰可以保護牙齒？牙刷和牙膏。比如，孩子非要在墻壁上涂鴉，可以先跟孩子商量是否可以在紙、廢舊T恤或床單上涂鴉。實在不行，就約定好區(qū)域，比如只有走廊的這面墻可以。比如，吃飯前，孩子餓了，鬧著要吃零食。如果以前沒有說過飯前不可以吃零食，就先滿足孩子，并告知下次不可以，因為會影響腸胃的健康和營養(yǎng)吸收。孩子答應(yīng)后，再給他零食。比如，孩子要在公交車上跑和跳，可以先進行共情，理解他的煩躁和無聊，然后跟孩子商量一起做點兒什么打發(fā)無聊的時間，比如看繪本、玩玩具、畫畫、拍手、撕紙、數(shù)手指等。培養(yǎng)孩子破局思維的變通性，還跟父母養(yǎng)育中的彈性相關(guān)。孩子眼中看到的世界和大人看到的完全不同。當你看到路邊有一個扣在地上的冰激凌甜筒，感覺很惡心，要繞道而行時，孩子卻在關(guān)注甜筒上忙碌的小螞蟻們，甚至想知道這個甜筒是什么味道的。這個時候，如果你停下來，走進孩子的世界，陪他一起觀察，并認真傾聽他發(fā)現(xiàn)的“小秘密”，他就會對更多事物產(chǎn)生好奇，對知識充滿熱情。同時，他也懂得了尊重和欣賞別人的不同喜好。但如果這個時候你一臉嫌棄、冷漠地直接把孩子拉走，并告訴他要講衛(wèi)生，離這些臟東西遠一點兒，那么孩子看世界的目光就會變得暗淡，因為他對世界的探索和欣賞必須要建立在“大人的感覺”之上。這樣的孩子會缺少變通性，他腦子里更多的是各種對與錯的條條框框，而不是豐富多彩、與眾不同的風景。堯堯喜歡玩一種叫作“汽車華容道”的玩具，是一款鍛煉空間思維和邏輯思維的益智類小玩具。就是移動各種阻擋在前面的車，最終把目標車開出停車場。有一次，他在玩的時候，怎么也無法過關(guān)，于是開始用小汽車疊高高。如果是你看到孩子的這個行為，會怎么做呢？我在直播時問過這個問題，當時有2000多位家長在線。他們的回復(fù)大多是，要求孩子回到游戲中專心闖關(guān)，懲罰他不能看電視或吃零食，陪他一起回到游戲中闖關(guān)，讓他到門口罰站直到認錯。只有少數(shù)幾位家長跟我一樣，直接陪孩子一起玩疊高高的游戲。這樣做并不是在鼓勵孩子半途而廢，而是尊重和欣賞孩子的差異化思維，把自主權(quán)交還給孩子，允許他用自己的方式調(diào)節(jié)情緒。每個孩子都是天生的自我療愈師，當他們覺得這件事產(chǎn)生的感受讓自己很難受時，就會選擇一些方式來自我調(diào)節(jié)。放棄、換個玩法、玩更簡單的，都是他們用來應(yīng)對挫敗感的方式。等他們恢復(fù)平靜了，競爭的天性會讓他們再次回到挑戰(zhàn)中，自我突破。逼迫孩子聽父母的，凡事按大人的節(jié)奏來，孩子感受到的是“被動”，“被動”會帶給他消極、逆反、刻板的固定思維。而尊重孩子的心理需求，按孩子的節(jié)奏來，孩子感受到的是“主動”，“主動”會帶給孩子積極、創(chuàng)新、靈活的破局思維。除此之外，在日常生活中給孩子立的規(guī)矩也要有一定的彈性。比如：每天晚上9點睡覺，周末可以稍晚一點兒睡；桌面要保持整潔，但如果最近幾天要在上面做一個“空間站”，在完工之前，可以先不收拾。父母的彈性會讓孩子更靈活地看待規(guī)則，別擔心他跟你討價還價。這是孩子認知升級的途徑之一，因為討論還價的前提是熟知規(guī)則，并且要找到合適的理由作為突破口，所以這也是為破局思維打基礎(chǔ)。為了找到一個能說服你的理由，孩子需要整合、梳理有效的信息，尋找替代方案，重新定義規(guī)則，邏輯清晰地跟你辯論。如果孩子提出的要求非常不合理，你要做的就是用共情加反問的方式，讓孩子更明確規(guī)則的用意，然后自我約束。比如，我跟堯堯約定好每晚8點半洗臉、刷牙。孩子嘛，總想多玩一會兒，所以我們之間的博弈就開始了。先做情感回應(yīng)，告訴他想玩的需求是正常的，每個人都應(yīng)該學會讓自己快樂，我也希望他快樂，但睡得太晚，會影響身體的健康和發(fā)育，因為這會傷害到他，以后就不能玩了。這個時候，他還沒什么合理邏輯，更多的是情感層面的需求，所以我梳理完情緒后，陪他一起洗臉、刷牙。也是先做情感回應(yīng)，然后開始一番討論。討論中，我會反問他，制定這個規(guī)則的目的是什么。當“保護自己的健康，讓身體和大腦充分休息，以后有更多盡情玩耍的機會”這句話從他的嘴里說出來的時候，就不需要再為規(guī)則而爭論了，因為他已經(jīng)明白這樣做的意義了。但為了鼓勵他能繼續(xù)討價還價，我答應(yīng)了他提出的一個小要求，就是按約定時間洗刷完，可以騎在爸爸身上走幾圈。因為這個階段他基本可以遵守約定了，并且開始思考怎樣給自己爭取更多玩的時間。雖然邏輯不通，還有點兒胡攪蠻纏，但要給他一點兒“甜頭”，以示鼓勵。他提出自己玩的時間太少了，要求晚20分鐘洗臉、刷牙。經(jīng)過一番討論，我們打算用一周時間做試驗。如果他真的可以像自己所說的那樣能夠加快洗漱速度，不影響上床睡覺的時間就可以改規(guī)則。結(jié)果一周后又恢復(fù)了之前的約定時間，因為他睡的時間越來越晚，第二天起床還會鬧情緒。他提出用三天時間嘗試晚30分鐘洗漱。一周后，正式更改規(guī)則，因為他確實做到了快速、保證質(zhì)量地完成洗漱，按時睡覺。如果你是一個墨守成規(guī)的人，不理解培養(yǎng)孩子破局思維的意義是什么，我再給你分享一段我在職場上的親身經(jīng)歷，或許會對你有所啟發(fā)。在我任職副總經(jīng)理期間，公司有一個實習生讓我印象深刻。當時，他在跟一個500人的會議項目，由于酒店銷售部的失誤，會務(wù)組的茶水忘記提前準備了。會議期間，所有服務(wù)員都在忙茶歇，根本顧不上會務(wù)組。這個實習生當即給我打了一個電話，問是否可以直接買礦泉水給會務(wù)組的老師。他在酒店后門看到一個小賣部，已經(jīng)問過有成箱的礦泉水賣，還可以直接送到酒店里。這是一個突發(fā)狀況，而且失誤是由酒店方造成的，大多數(shù)實習生會按照原定計劃，盯著酒店的領(lǐng)班，不停地催他們上茶水。但大家都在忙，而且眼下最重要的是先服務(wù)好參會人員，所以“催”在這個時候根本解決不了問題。這個實習生是第一次跟會，沒有什么經(jīng)驗，但他有著破局思維，跳出原定的工作流程，想出一個更高效的解決方案，然后帶著他的方案來向我請示。我用了三秒鐘的時間回復(fù)他：“好！所有費用公司報銷，你去做吧?！蔽覀児ぷ鞯暮诵氖且?wù)好所有參會人員，但會務(wù)組才是最終跟我們結(jié)賬的人，而且很大程度上決定了后面的會議是否繼續(xù)與我們合作。就這樣，他為公司解決了一個潛在的危機。做管理的這些年，我總結(jié)并制定了一套非常成熟的人才選拔培養(yǎng)機制，但對于像這位實習生這樣的人才，我都是破格錄取并親自培養(yǎng)的，因為他們靈活機動的思維模式會提升公司的核心競爭力，也更容易成為公司未來的骨干力量。大量的心理學實驗證實，有近70%的人是盲從者，他們習慣認同和服從已經(jīng)定好的規(guī)則。即使覺得不合理，他們也會嚴格執(zhí)行。這樣的人適合在公司做一些基礎(chǔ)工作，就像是流水線上的工人，只要做好自己分內(nèi)的事，其他與自己無關(guān)。但逆水行舟，不進則退，隨著時代的發(fā)展，這些基礎(chǔ)工作很快會被機器人或者年輕人取代，中年危機就會找上門，這也是大多數(shù)人的生活狀態(tài)。而擁有破局思維的人是少數(shù)，他們能理智地跳出規(guī)則，用發(fā)展的眼光看待規(guī)則中的不合理，并進行升級和改進，讓規(guī)則服務(wù)于目標，創(chuàng)造更多的發(fā)展機會和更大的蛋糕，這也正是人工智能所無法取代的能力。即使是剛剛發(fā)布的，被稱為論文都可以得滿分的ChatGPT，在這樣的人才面前，也只能乖乖地做一對翅膀，等待主人的“駕馭”，幫助主人“飛”得更高、看得更遠。隨著年齡的增長、經(jīng)驗的積累，他們會更具競爭力，成為各大獵頭公司青睞的目標人物，創(chuàng)業(yè)成功的概率也會更高。養(yǎng)育一個聽話、懂事、絕對服從的“乖寶寶”，父母確實很省心，就像《西游記》里的沙和尚，從未讓唐僧操心過。但養(yǎng)育一個對任何事物都有著豐富視角和自我意識的“孫悟空”就不同了，他可不怎么聽話，甚至經(jīng)常質(zhì)疑和挑釁你的權(quán)威，讓你操碎了心，但他獨具慧眼的辨別力、臨危不亂的應(yīng)變力，總能在關(guān)鍵時刻力挽狂瀾。所以，父母的格局在很大程度上決定了孩子未來的競爭力。一個有彈性的家庭養(yǎng)育環(huán)境，會給予孩子破局的勇氣和智慧，也會給予孩子反復(fù)試錯和從頭再來的韌勁。小Q接到朋友小K的電話，說最近家里要買房子，首付款還差一點兒，想跟小Q借5萬元錢，并保證一年之內(nèi)肯定還。小Q雖然有一份比較體面的工作，收入也還不錯，但平時的開支比較大，存不下多少錢，雖然5萬元錢確實能拿得出來，但如果借給小K，自己接下來就要節(jié)衣縮食了。因此，小Q有些糾結(jié)，不想借錢給小K，但又不好意思拒絕，只好硬著頭皮答應(yīng)了。接下來的這一年時間，每每想到這5萬元錢，小Q都會有些煩躁。如果小K到期不還錢，自己年底想買車的想法就泡湯了。但他又不好意思催著對方還錢，擔心傷了朋友感情。如果你是小Q，會借這5萬元錢嗎？在上述案例中，有幾個細節(jié)是需要注意的：一是小Q并不想借錢；二是借錢后，他不好意思要求對方還錢。如果你已經(jīng)注意到這兩個細節(jié)，依然選擇借錢，甚至認為這是高情商的表現(xiàn)，那我想你跟小Q一樣，都有討好型人格。討好型人格是指一味地討好他人，而忽視自己感受的人格。你可不要以為這是成年人才會有的人格特征，如果一個成年人具有討好型人格，大多跟家庭的養(yǎng)育方式有關(guān)，是在童年時就已經(jīng)形成了。如果父母是討好型人格，那他們的孩子大多也會受父母的影響，形成討好型人格。不管是在幼兒園還是小學，我們都會看到這樣一類孩子：如果你的孩子有以上這些行為表現(xiàn)，大多會有討好型人格。你可能想問：熱心助人、主動分享、聽話懂事，這不是我們最希望孩子具備的品質(zhì)嗎？以此贏得友情，難道不是高情商的表現(xiàn)嗎？沒錯，這些品質(zhì)確實很好，但如果是以委屈自己、犧牲自己的利益為前提，那就不是高情商的表現(xiàn)，而是一種因為自我價值感極低，而發(fā)展出的討好型人格。具有討好型人格的孩子，在社交中會通過不斷付出和討好來贏得別人的認可和友誼。他們會把別人的需求擺在第一位，盡可能地做一個別人眼中完美的好人，讓所有人都滿意。但長此以往，會造成心理上的失衡，容易陷入焦慮、迷茫、委屈的情緒旋渦中。就像前面案例中的小Q，明明不想借錢，卻不敢拒絕，因為擔心對方會否定自己。雖然借錢給別人讓他感到苦惱，但如果他拒絕了小K的請求，那么接下來的很長一段時間里，他會更加難過。因為有討好型人格的小Q太在意別人的看法和感受了，所以內(nèi)心會產(chǎn)生巨大的愧疚感，覺得是自己太自私、太小氣，辜負了小K對自己的信任和期望。那種感覺更像是他欠了小K的錢一直不還一樣。這就是討好型人格的特點，更在意別人對自己的看法，而忘記了自己也有難處，不借錢也在情理之中。之后，他就會對自己展開一系列的攻擊和否定，陷入精神內(nèi)耗中。接下來，我們談?wù)劦降资裁词歉咔樯?，什么是討好型人格。為了幫助你更好地理解，我用案例的形式來解析。媽媽給小y買了一支新鋼筆，顏色是小y特別喜歡的粉紅色。第二天上學，朋友小z看到了這支鋼筆，特別喜歡，想讓小y送給自己。以下三種回復(fù)，你認為哪種是高情商的表現(xiàn)，哪種是討好型人格的表現(xiàn)？A．“既然你喜歡，那就送給你吧?！盉．“我也很喜歡，不能送給你。如果你的筆不好用，我可以借給你另一支?！盋．“這支鋼筆確實很好看，我也很喜歡?！薄拔覄倓偮犝f了你家里的事情，這對你來說一定很難過吧。如果這支鋼筆會讓你的心情好一點兒，我愿意送給你?！盇屬于討好型人格。明明自己很喜歡，卻因為同學也喜歡，而壓抑自己的需求和感受，用鋼筆來討好同學。另外，有討好型人格的孩子是不敢拒絕別人的，因為他們會擔心對方生自己的氣，為此忐忑很久，所以干脆就自我欺騙：其實，鋼筆也沒那么好，送給同學也沒關(guān)系，還能贏得同學的友情，這很值得。B屬于高情商的表現(xiàn)。可以清楚地表達自己的感受，并明確地拒絕對方的要求。就算是幫助對方，也是在不犧牲自己喜歡的鋼筆的前提下。C也是高情商的表現(xiàn)。雖然跟A一樣，都是把自己心愛的東西送給了對方，但這里有四點不同，這四點也是區(qū)分討好型人格與高情商的重要指標。A是以討好同學、希望自己被認可為目標，C是以安慰對方為目標。A是當同學想要時，不敢拒絕，因為擔心關(guān)系破裂，所以就被動地、習慣性地把心愛的東西送給對方。C是權(quán)衡之后，主動選擇用鋼筆來安慰同學。A為了滿足別人的感受，而不得不忽視自己的感受，把東西送給對方。C是清楚地知道自己的感受，并明確地表達了自己的感受“我也很喜歡”，但因為想安慰對方，所以主動做出了選擇，愿意把自己喜歡的東西分享給對方。所謂“高情商”，就是要知道自己的真實需求和感受，在不傷害自己的前提下，分享與助人。所以，B和C都屬于高情商的表現(xiàn)。A的背后動力是恐懼，因為擔心失去別人的認可和關(guān)系的破壞而送出鋼筆。C的背后動力是愛，選擇用對方也喜歡的鋼筆表達自己的關(guān)愛之心，帶給對方一些安慰?，F(xiàn)在，我們知道了討好不是高情商，那么討好型人格到底會帶給孩子哪些困擾呢？我們?yōu)槭裁匆苊獍押⒆优囵B(yǎng)成討好型人格呢？我用一張圖表，簡單總結(jié)一下。然后，我們一起來分析，討好型人格的四種負面影響。我在前面的案例分析中提到過，討好的動力來自恐懼，孩子會因為恐懼而不得不經(jīng)常壓抑自己的真實需求和感受。著名的“白門實驗”證實恐懼對一個孩子的影響，遠遠超過獎勵。盒子中間放一道門，一面是白色，一面是黑色。然后分組實驗。其中一組，黑色區(qū)域放進一只小老鼠，在白色區(qū)域放一塊奶酪，小老鼠聞到味道后會撞開中間那道門去找奶酪。另一組，在黑色區(qū)域放進另一只小老鼠。這次白色區(qū)域沒有奶酪，但黑色區(qū)域有輕微的電擊，小老鼠受到驚嚇后會撞開中間的門，躲到白色區(qū)域。兩組分別反復(fù)這樣做幾次，讓老鼠產(chǎn)生記憶。然后，兩組同時撤掉奶酪和電擊，但小老鼠還是會往白色區(qū)域跑。最終的實驗結(jié)果是，有奶酪誘惑的小老鼠只嘗試撞門七八次就放棄了，而受到電擊的小老鼠反復(fù)沖過白門多達50次才安靜下來。以此證實，恐懼的力量要比獎勵的力量大得多。一個總是忽視和壓抑自己感受，習慣性迎合、討好別人的孩子，會逐漸失去對自己真實需求的感知，并且會不自知地形成一個圍繞著別人的需求和感受而活的虛假自我，這在心理學上叫“假自我”?；钤凇凹僮晕摇敝械娜?，身體和別人的“自我”連在一起，在社交中容易受別人的控制，無法真誠、平等、健康地與人交往，身心是分離的狀態(tài)。因為無法形成完整的自我，所以生命力也得不到很好的伸展，在成長的過程中缺少內(nèi)動力。一旦失去了討好的對象，他們就會進入“躺平”的生命狀態(tài)。我經(jīng)常跟家長們說，小學階段沒有所謂的“學霸”，如果有，也是存在許多水分的。因為有些孩子是用提前學的“搶跑”方式得到好成績，有些孩子是為了討好父母，不得不做一個父母眼中愛學習的好孩子。第二類孩子，動力就來自討好父母，一旦進入青春期，他們的自我意識就開始變得異常強烈，開始崇尚自由、個性的生命狀態(tài)。他們想做自己，不想再討好父母了，就會失去學習的動力，成績開始下滑，甚至產(chǎn)生厭學的情緒。想想看，你身邊是否有這樣的成年人：每進入一家新公司的時候，都特別殷勤，做什么事都很主動，對同事也特別熱情，總是搶著幫別人分擔工作。一段時間之后，他就開始變得懶散，經(jīng)常抱怨。面對工作上的問題，他總是表現(xiàn)出無力感，認為是領(lǐng)導在針對自己，刻意為難自己，最終選擇辭職。這是因為剛開始大家都不熟，一個人的殷勤就很容易得到別人的感謝和認同。而職場終究要的是業(yè)績，工作能力才是最重要的，一個總是把注意力放在討好、迎合別人身上的人，自己的工作自然會有所疏忽，引起領(lǐng)導的不滿。當他已經(jīng)無法用自己的殷勤得到別人的認可時，就會失去討好的動力，進入“躺平”狀態(tài)。有討好型人格的孩子，害怕與別人發(fā)生沖突。每當感覺小伙伴快要生氣的時候，他們就會馬上示弱，主動迎合對方，讓對方?jīng)]有發(fā)火的理由。這樣做造成的結(jié)果就是，他們永遠不會處理和別人的沖突，總是在心里過度地放大沖突帶來的危害，讓自己感到恐懼。當與小伙伴的想法有分歧時，他們會主動做出退讓，放棄自己的立場，希望贏回對方的認可。所以，他們沒有處理社交矛盾的能力，總是習慣性逃避，逐漸變成社交關(guān)系中的弱者。這樣的孩子在長大成年后，很容易被別人PUA。PUA的原意是“搭訕藝術(shù)家”，大多指男性用各種手段對女性進行情感操控，但在現(xiàn)今社會，PUA已經(jīng)變成了一種常見的情感操控手段。不只是在男女關(guān)系中，還會存在于校園、職場、買賣等關(guān)系中。網(wǎng)絡(luò)騙局、黑心老板等都是用PUA的手段來讓對方乖乖聽話，心甘情愿地被利用、被騙。有討好型人格的人最在意的就是別人對自己的看法，所以當對方用“打一巴掌”的方式進行自尊打壓時，討好型人格的人會不自覺地認同對方的打壓，因為這種打壓模式原本就在他們童年形成的“內(nèi)在關(guān)系模式”中（父母對孩子的否定和打壓）。而后“給一個甜棗”，會讓討好型人格的人看到希望，覺得自己是有可能贏得對方認可的，然后為了得到更多的“甜棗”而持續(xù)地討好。最終變成提線木偶，任人掌控。有討好型人格的孩子，會讓自己陷入一個很復(fù)雜的邏輯陷阱里，就是他們認為“只要我對別人好，別人也應(yīng)該對我好”。比如，孩子送給同學一塊好看的橡皮，在他的認知中，對方一定也要回送他一些東西，或者跟他一起玩。如果對方?jīng)]有給予他期待的回應(yīng)，他就會對自己失望。注意！是對“自己”失望。接下來就會想是不是自己送的橡皮不好用，樣式別人不喜歡等，然后想辦法送給對方其他的東西，繼續(xù)討好對方。也就是說，對方的不回應(yīng)或者一句否定的話語，都會讓討好型人格的孩子糾結(jié)很久，陷入精神內(nèi)耗中。在社交中，有一項很重要的能力，就是共情。共情也叫“同理心”，是對別人情緒和感受的理解。這需要站到對方的角度思考問題，解讀對方的情緒。前文提到過，一個總是忽視和壓抑自己感受，迎合、討好別人的孩子，會逐漸失去對自己真實需求的感知，形成一個“假自我”。這種方式對于小一點兒的孩子還是有用的，但隨著年齡的增長和認知能力的提升，孩子們的交友不再只是一起玩那么簡單，而是希望有個可以交心的朋友，也就是找一個“懂我”的人分享自己的小秘密，在討論中增加彼此的閱歷。而有討好型人格的孩子活在“假自我”中，他們沒有自己的觀點和思想，也沒力量和勇氣提出不同的觀點。對朋友來說，他們更像是復(fù)讀機，沒有情感價值，朋友與他們只能漸行漸遠。既然討好型人格對孩子未來有這么多的負面影響，那應(yīng)該怎樣避免呢？以下四點是最常見的、導致孩子討好型人格的養(yǎng)育方式，先做一個自查，看看你有沒有“踩雷”。什么是“有條件的愛”呢？簡單點說，就是孩子表現(xiàn)得好，養(yǎng)育人會給予關(guān)注和愛；孩子表現(xiàn)得不好，養(yǎng)育人就給予忽視和冷落。這一點是許多家庭都存在的問題，比如當孩子考了好成績、主動上臺表演、在親友面前展現(xiàn)才藝的時候，父母就給予擁抱、親吻、微笑，甚至禮物；而當孩子考砸了、不敢上臺、不肯表演時，父母就會表現(xiàn)出失望、生氣，擁抱、親吻、微笑、禮物全都沒有了。當父母回應(yīng)孩子的態(tài)度如此不同時，孩子在心理上就會形成這樣一種認知：做什么事情，都要爸爸媽媽高興才行，自己的價值就是來自好好表現(xiàn)，讓他們滿意。孩子將自我價值感完全建立在別人的評價和看法之上，當然會不自覺地以他人的感覺為主。如果一個孩子有太多的事情做不好，總是達不到父母的要求，他就只能通過討好父母來繼續(xù)維持父母對自己的關(guān)注和愛。這種討好會逐漸內(nèi)化于心，長大后，他也會認為愛和喜歡都要靠討好和交換得來，只有討好別人，才能獲得別人的認可和接納，才能體現(xiàn)出自己存在的價值。所以，他小時候討好父母，上學后討好同學和老師，長大成年后討好同事、領(lǐng)導以及身邊所有人。從小被父母打、罵、吼、冷暴力的孩子，會在自己時好時壞的情緒中患得患失，嚴重缺乏安全感和歸屬感，因為他們無法確定父母是否愛自己。小孩子犯錯，往往跟他們的各個敏感期、神經(jīng)系統(tǒng)未發(fā)育完善、認識水平有限相關(guān)。即使大人告訴孩子錯在哪里了，在很多情況下，他們也是不能完全理解的，他們只會因為恐懼而不得不回應(yīng)“知道錯了”“下次不敢了”等。對孩子來說，父母的打、罵、吼是沒有規(guī)律的、突然出現(xiàn)的，可能前一分鐘還在溫柔地說“寶貝，過來吃水果”，后一分鐘就因為孩子遲遲不過來而咆哮。從父母猙獰、冷漠的表情中，孩子感受不到愛。他們并不知道父母此時是因為情緒失控，而表現(xiàn)得如此暴躁和恐怖，他們會認為是父母不再愛自己了。這會讓孩子感到恐懼和無助，他們除了撕心裂肺地哭，沒有其他辦法。有些父母知道打罵孩子不好，于是就用冷暴力來懲罰孩子。孩子哭鬧時，爸爸假裝沒聽到，不去理會；孩子叫媽媽時，媽媽的眼睛看向別的方向，表情冷漠。這種方式，看似沒有傷害孩子的身體，但對孩子的心理傷害比打、罵、吼更可怕。：所以，冷暴力會讓孩子感到絕望。這種絕望讓他們不得不主動示弱，討好父母。比如，有的孩子抱不到媽媽，就親媽媽的手，有的孩子會不停地說“媽媽，我愛你”，還有的孩子會乖巧地去做父母希望他做的事情，比如學習、不再打擾父母。這些行為背后的動力，都是源自絕望帶來的不安和恐懼，而不是愛。隨著年齡的增長，孩子會越來越懂得如何討好自己的父母，有想法也不敢表達，漸漸養(yǎng)成了順從的心理習慣。有些家長認為孩子要從小嚴格要求，通過不斷地打壓和否定，讓他們看到自己的不足，然后拼搏奮斗，這樣長大后才會有出息。所以，他們從小對孩子就特別嚴厲，很少給予表揚和認可。孩子做什么事，他們總是給予“差評”，對孩子成長中的一切行為進行各種“挑剔”和“不滿意”。比如，孩子考了一百分，興高采烈地回家告訴父母，爸爸卻來了一句：“這次只是運氣好而已，別驕傲。每次都考一百分，才說明你真的努力學習了?！焙⒆拥呐]有被認可，剛剛在學習上產(chǎn)生的一點兒成就感也被父母的“一盆冷水”澆滅了，學習的動力直接被扼殺在搖籃里。社會心理學有個概念叫“鏡中我”，也叫“社會我”，意思是通過別人對自己的反應(yīng)和評價，形成對自我的認知。父母的打壓并不會帶給孩子拼搏的動力，孩子會在心里認同父母對自己的否定，認為自己就是一無是處，不可能變得優(yōu)秀，更不可能成功。為了融入集體，讓別人認可，孩子只能通過迎合、討好的方式，“偽裝”成一個“老好人”。一個生命最初來到這個世界的時候，會認為自己和世界是一體的，自己是無所不能的“神”，這在心理學上叫“全能自戀”。6個月以后，他會逐漸意識到自己是獨立的個體，再加上自己的“無能”，做什么都要依靠養(yǎng)育人，于是從“神壇”跌落，開始產(chǎn)生自我懷疑。而這個時候，養(yǎng)育人這面“鏡子”就會讓孩子不斷地重新建立對自我的認識。當養(yǎng)育人給予愛和回應(yīng)時，孩子會認為自己是好的，是有價值的，是值得被愛的；當養(yǎng)育人給予情感忽視和打壓否定時，孩子就會認為自己是壞的，是沒有價值的，是不值得被愛的。長期被自己的父母否定的孩子會極度自卑，感覺自己各方面都很差，在小伙伴面前沒有自尊體驗。為了得到別人的認可，他會主動討好別人，逐漸發(fā)展出討好型人格。在這里再多說幾句，父母的這種打壓和否定會內(nèi)化于心伴隨孩子一生。這種“不配得”就是覺得自己一無是處，不配得到美好的事物。即使得到，也會因為這種“不配得”的心理破壞自己所得到的美好事物，當然也包括親密關(guān)系。在《小王子》一書中，“玫瑰”就是這樣。她心里明明很愛小王子，小王子對她也是百般呵護，但她還是不滿足，用各種“作”來求證對方是愛自己的，用各種方式刷存在感。最終讓小王子無法忍受，忍痛離去。這種“作”的背后，恰恰就是“不配得”的心理在作怪。有討好型人格的父母，往往對外人熱情、寬容，對自己的孩子卻非常苛刻，從小對孩子言傳身教地灌輸各種“討好”理念，讓孩子也逐漸發(fā)展成討好型人格。比如，當自己的孩子跟其他孩子搶玩具時，父母一定會批評自己的孩子不懂事或者太小氣，要求他退讓；父母經(jīng)常向孩子抱怨自己有多辛苦，讓孩子在愧疚感中成長，總覺得虧欠了父母，又無力回報，只好用迎合、討好來做一個“懂事的乖孩子”；當孩子羨慕同學的