父母效能培訓(xùn)手冊(cè)樣本

《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》

序言

五年多前，曾經(jīng)做過一個(gè)小研究，在調(diào)查一百多個(gè)父母親相關(guān)家庭價(jià)值觀問卷中，有一個(gè)題目

問及她們對(duì)于自己兒女教育期望，統(tǒng)計(jì)結(jié)果以“有責(zé)任感”在眾多選項(xiàng)中占第一位，其次是

“有信心和勇氣”，再其次是“有寬恕和包容心”。由此結(jié)果顯現(xiàn)，今日父母十分重視非智力

原因，或是現(xiàn)代流行名詞：EQC以后，我在部分演講場所每提到這項(xiàng)結(jié)果時(shí)，大多數(shù)父母均紛

紛點(diǎn)頭認(rèn)同。

即使很多父母全部肯定培養(yǎng)有責(zé)任感孩了是自己最大愿望，不過在面對(duì)她們來尋求咨詢

時(shí)，發(fā)覺這也正是她們?cè)诮甜B(yǎng)孩子上最大困擾，急需心理和教育相關(guān)學(xué)者教授給幫助，尤其是

不少父母根木沒有學(xué)習(xí)過怎樣來培養(yǎng)孩子責(zé)任感，怎樣學(xué)習(xí)為人父母教養(yǎng)之方。

經(jīng)過多年來研究和試驗(yàn)，一起集思廣益編著適合中國人社會(huì)文化和生活習(xí)慣實(shí)用手冊(cè)，而

且結(jié)合西方親職教育精華，以父母成長團(tuán)體活動(dòng)進(jìn)行，得到了不錯(cuò)成績。這一套有系統(tǒng)團(tuán)體活

動(dòng)內(nèi)容和方法不僅讓父母親有很大學(xué)習(xí)愛好和動(dòng)力，而且在實(shí)際利用上更能得心應(yīng)手?，F(xiàn)在，

不僅在臺(tái)灣地域訓(xùn)練了超出三百位以上團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者，而且也培育新加坡、馬來西亞等地上百位

親職教育伙伴，而受益于這套系列課程父母親已經(jīng)有數(shù)千人，這個(gè)有意義教育工作仍熱烈推廣

中，我們期望更多家庭能所以而更友好美滿，親子關(guān)系更愉快融洽；當(dāng)然，同時(shí)幫助我們孩子

未來成為一個(gè)個(gè)有責(zé)任感二十一世紀(jì)主人翁。

實(shí)用手冊(cè)分為兩本，一本為父母閱讀手冊(cè)，一本為父母團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者手冊(cè)。前者做為團(tuán)體領(lǐng)

導(dǎo)者率領(lǐng)父母團(tuán)體時(shí)，發(fā)給參與團(tuán)體組員配合單元進(jìn)行閱讀資料，亦可做為自我進(jìn)修閱讀用；

后者為團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者經(jīng)過領(lǐng)導(dǎo)者訓(xùn)練后，率領(lǐng)團(tuán)體參考活動(dòng)方案，具體內(nèi)容均各見于兩本手冊(cè)中，

不再贅述。最關(guān)鍵是：凡事做中學(xué)(learningbydoing),參與父母團(tuán)體組員很快地會(huì)從中享

受到這套我所謂“親職教育太極基礎(chǔ)功”課程和活動(dòng)樂迤，進(jìn)而成為一個(gè)勝任愉快e時(shí)代父母。

致父母一封信

有些人說：“當(dāng)你有了孩子，你就有了問題?！边@句話并非指孩子讓我們成為問題父母，或是

孩子一定會(huì)造成問題，而是意味著伴隨孩子成長，父母肯定見面臨孩子多種形形色色問題。以

日常生活作息而言，從孩子早上起床、穿衣、洗臉?biāo)⒀馈⒊栽琰c(diǎn)、上學(xué)，到下午放學(xué)、看電視、

吃晚飯、洗澡、上床睡覺等，就常讓父母忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。假如再有功課不好、沒有責(zé)任感、說謊、

偷竊、叛逆等行為，更會(huì)使父母傷透腦筋。

有些父母仍對(duì)孩子使用獎(jiǎng)賞、處罰、訓(xùn)誡、賄賂、威脅等管教方法，卻不知這些方法在講

求平等今天已逐步失效。也有些父母雖了解到過去方法不再有效，不過不知道有什么良策，甚

至不知孩子有什么問題，不是管教起來忽松忽緊、前后矛盾，就是父母管教態(tài)度不一致而造成

孩子無所適從，甚至夫妻失和。

父母陷入孩子問題困境當(dāng)中，是能夠了解。因?yàn)?，這一代父母全部成長在傳統(tǒng)權(quán)威環(huán)境下,

所學(xué)習(xí)和承襲教育是上一代管教模式，不過面對(duì)成長在現(xiàn)代民主下一代，缺乏應(yīng)正確教育理念

和方法，而且也沒有任何人或?qū)W校教我們?cè)鯓訛槿烁改福匀辉谛屡f價(jià)值觀交替之際感到茫然

和焦慮。今日社會(huì)中，各行各業(yè)全部需要專業(yè)知識(shí)和能力，只有父母是例外，似乎被期望為天

生就能勝任這一角色。然而實(shí)際上并非如此，正如中國外不少研究指出，父母角色是成人發(fā)展

中一個(gè)很關(guān)鍵角色，而且也是一個(gè)最難處理角色。

還有部分父母喜愛聽演講，而且期望從中取得教育兒女觀念和做法，尤其是當(dāng)場或私下向

演講教授提問，期望立即取得部分具體可行答案。然而，短短演講時(shí)間，對(duì)大多數(shù)人而言只是

開啟了一點(diǎn)新想法和方法，離“知行合一”境地還是有一大段距離，其結(jié)果是聽到方法不是用

不出來，就是用了也沒有效果。這并不是說聽演講沒有用，而是每一個(gè)家庭全部有不一樣情況,

即使看似共通性問題，在實(shí)際處理上仍有部分差異。

所以，父母除了要認(rèn)識(shí)到自己才是第一線教育者外，還需要學(xué)習(xí)一套有效教育兒女觀念和

方法。本書結(jié)合目前西方親職教育中盛行“父母效能系統(tǒng)培訓(xùn)”理念，編寫適合中國人社會(huì)文

化和生活習(xí)慣內(nèi)容，而且進(jìn)行家長培訓(xùn)團(tuán)體試驗(yàn)研究，多年來得到豐碩結(jié)果。比如，1989年起,

在臺(tái)灣，新加坡、馬來西亞等地域推廣，受益于這套課程父母已經(jīng)有數(shù)萬人，而且這個(gè)有意義

教育工作仍連續(xù)進(jìn)行中。在中國大陸，從開始也展開一系列家長培訓(xùn)團(tuán)體，得到熱烈回響和有

效證實(shí)。因?yàn)?，這一套教育兒女觀念和方法，不僅讓父母親有很大學(xué)習(xí)愛好和動(dòng)力，而且在實(shí)

際利用上更能得心應(yīng)手。

本書除整體說明怎樣成為有效能父母外，各章節(jié)還具體介紹怎樣了解孩子行為目標(biāo)、怎樣

處理父母情緒反應(yīng)、主動(dòng)傾聽孩子、和激勵(lì)等管教實(shí)用方法。所以，不管父母、老師、家庭教

育工作者、小區(qū)工作人員、或父母團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者，只要有意成為高效能父母或致力于培養(yǎng)有責(zé)任

感孩子人，全部能夠借此書作為教養(yǎng)上參考。父母無需死記硬背，只需參考并靈活利用，便能

循序漸進(jìn)達(dá)成“知行合一”效果。值此本書立即付梓之際，特鄭重推薦并敬祈共享之。

第一章民主教養(yǎng)態(tài)度

讓孩子自己作主

在這個(gè)自我意識(shí)高漲時(shí)代，父母不能再固守權(quán)威城池，因?yàn)閺男”皇箚緫T孩子，等到她必需自

己作決定時(shí)候，會(huì)措手不及。

讓孩子自己學(xué)習(xí)

太多父母連孩子學(xué)習(xí)全部要插一手，急著把答案告訴孩子，反而剝奪了她學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。明智父母

會(huì)給孩子提供更多選擇，以民主尊重為標(biāo)準(zhǔn)，讓孩子做她有愛好做。常見到有些父母因?yàn)樾r(shí)

候沒達(dá)成愿望，投射在孩子身上，于是冒然強(qiáng)迫孩子上各式各樣課后班，若是孩子不抗拒也就

算了，偏偏有些孩子有意跟父母唱反調(diào)，擺出偏不要姿態(tài)，不僅收不到學(xué)習(xí)效果，反而傷了親

子間和氣。父母也認(rèn)為自己苦心白費(fèi)了。這些全部源自于父母認(rèn)為孩子對(duì)爸媽話必需言聽計(jì)從，

或是爸媽給一定是孩子需要等錯(cuò)誤觀念。

給孩子更寬廣空間，在合理范圍內(nèi)讓她自己作決定，有些在臺(tái)灣并不怎么出色孩子，一到

了國外卻如魚得水，表現(xiàn)得令人刮目相看，追究其中原因發(fā)覺，國外教育制度是讓孩子自己去

學(xué)習(xí)，父母老師全部是在一旁幫助教導(dǎo)，提供各方面信息和支持。孩子在這么環(huán)境中學(xué)到怎樣

去開啟知識(shí)寶庫，而且知道怎樣做學(xué)問，而不是一味追求試題答案。所幸教育改革現(xiàn)在也正在

全國各地如火如荼展開，期望很快未來能更落實(shí)在每一個(gè)教育階段。當(dāng)然更關(guān)鍵是我們父母能

從家庭中每一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)做起，給孩子更多彈性，發(fā)揮機(jī)會(huì)教育，才是孩子最大福氣。

愛要等候

雖說教養(yǎng)要立即，但愛卻是要花時(shí)間等候，如同農(nóng)人春耕夏耘等候秋收通常，很多父母操之過

急，從呱呱落地便算著怎樣不讓孩子輸在起跑點(diǎn)上，拼命給、盡情灌，唯恐漏了什么好沒給到。

心里想滿是愛和期吩，嘴巴說卻全部是要這么、那樣，還有永無止盡挑剔和要求。難怪有那么

多孩子表示，“天天回家我全部快瘋了！”。實(shí)際上，人生之路那么漫長，一點(diǎn)小疏忽和小錯(cuò)

誤，對(duì)一輩子影響其實(shí)沒那么大，何不給孩子更多機(jī)會(huì)，從旁幫助、引導(dǎo)、修正她腳步？奉勸

易擔(dān)心父母常存“不要緊”、“慢慢來”心情，別把孩子嚇壞了，反而使她失去自主能力。

等候不僅是等候孩子更成熟、更懂事，相正確也等候父母自己更成長，很多父母在恨鐵不

成鋼之余，卻忘了自己也需要成長和再教育。很多錯(cuò)誤不合時(shí)宜教養(yǎng)觀念及態(tài)度，需要重新思

索。諸如“我要掌握孩子”、“成功父母是視兒女成績表現(xiàn)而定”、“好父母就是把兒女照料

得無微不至……”等，全部需要借著各方面親職信息來澄清，尤其需要更大勇氣來改變，和孩

子一起來長大，共譜親情樂章。

身教重于言教

對(duì)孩子來說，楷模是最好激勵(lì)C家庭是孩子成長第一個(gè)小型社會(huì)團(tuán)體，在家庭中孩子學(xué)習(xí)、發(fā)

展她認(rèn)知及行為。父母言談舉止自然而然成為孩子模擬對(duì)象，然而現(xiàn)在父母全部很喜愛用說教

方法來教育兒女，甚至有“照我所說去做，不要照我所做”說法，真是一大諷刺。而兒女們則

認(rèn)為“和其熱心叫我做，倒不如她們自己做一次，然后我便會(huì)照著做”。

曾有孩子埋怨父母買了一大堆書給她，通知書是人生中最大財(cái)富，說書是最好精神糧食，

期望她能用心讀書，但父母卻歷來不看書。也有父母整天守在電視機(jī)旁，卻要求孩子讀書、再

讀書。試想，沒有合適環(huán)境，卻要求孩子有那樣特質(zhì)，這是極難。尤其是相關(guān)人生意義及生活

智慧，除了父母親身實(shí)踐外，是無法讓兒女學(xué)習(xí)到。

有些父母會(huì)推說生活過于忙碌，其實(shí)日常生活中便有很多機(jī)會(huì)，比如一起工作、購物、準(zhǔn)

備餐具、家庭大掃除等，從工作中教育孩子基礎(chǔ)生活技能及態(tài)度。在親子互動(dòng)溫馨友誼中，從

父母身上所學(xué)習(xí)到將是她這一生最豐富、最珍貴財(cái)產(chǎn)。所以，先身教，再要求孩子吧！

做個(gè)有效能父母

伴隨民主意識(shí)抬頭，人本主義伸張，傳輸媒體便捷，現(xiàn)在小孩已不再信服權(quán)威式親子關(guān)系，

遺憾是部分父母仍然深信自己必需是有權(quán)威，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。沒想到

這種觀念卻造成孩子抗拒心增強(qiáng)，溝通難度升高，自尊心低落。孩子叛逆情緒可能臨時(shí)被壓抑

在父母權(quán)威下，但隱藏在背后孩子自我傷害，能夠從日益增多暴力事件上得到部分警惕！整個(gè)

大環(huán)境改變，使我們明白今日養(yǎng)兒育女不僅是提供其生理上溫飽和安全環(huán)境而已，更多要考慮

是孩子人格健全發(fā)展。

想成為有效能父母，沒有快捷方法可循，必需花時(shí)間。首先要改變對(duì)孩子態(tài)度及對(duì)人性基

礎(chǔ)見解，然后再學(xué)習(xí)不加價(jià)值及判定地傾聽孩子說話、真誠溝通，相信必能成為沒有輸家父母。

很多時(shí)候父母無力感是因?yàn)楹⒆硬宦犜?，其?shí)若冷靜思索一下，你會(huì)發(fā)覺只要不危及生命，先

洗澡或先看電視，實(shí)際上是能夠討論商議。至于生氣則是因孩子沒有達(dá)成父母預(yù)期標(biāo)準(zhǔn)，依據(jù)

我們社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，相信也全部能接收學(xué)業(yè)成績和未來事業(yè)成就不見得成正比事實(shí)。既然如此又何

須苦苦逼孩子樣樣要第一，說什么“不要輸在起跑點(diǎn)上”呢？多年前，一位疑似墜樓初中女學(xué)

生母親，在孩子出事后唯一心愿是：我寧愿她笨部分，愉快部分……?？赡芪覀儠?huì)幸災(zāi)樂禍認(rèn)

為幸好不是我家孩子，但誰又能確保以后不是呢？

不管大人或小孩全部期盼被肯定、接納，當(dāng)被如此對(duì)待時(shí)，她就能破繭而出，改變自己，

塑造全新自我，使自己更有作為。孩子就像有沒有限潛力種子，而父母接納就是開啟孩子潛能

之門鑰匙！可能你會(huì)咬牙切齒說：“我家磨人精，除了會(huì)給我惹麻煩外，一無是處！”果真如

此嗎？她總有點(diǎn)貼心或有別于她人之處，不妨在她有良好表現(xiàn)時(shí)給增強(qiáng)，讓她朝著你激勵(lì)方向

去發(fā)展。而無須固著地認(rèn)為好孩子就是成績好、聽話而已。好動(dòng)小孩說不定是明日體操之星呢!

我們觀念、想法往往會(huì)決定我們看事情角度，甚至決定我們教養(yǎng)態(tài)度，請(qǐng)?jiān)囍昧硪粋€(gè)角

度去看孩子行為表現(xiàn)，自然會(huì)有另一番境界。相信我們?nèi)磕茉诿裰髯鹬貥?biāo)準(zhǔn)下，重新建立更

親密親子關(guān)系。

為孩子提供溫馨家庭氣氛

有句話說：“在愛中長大孩子，知道怎樣去愛她人。”通常在電視報(bào)導(dǎo)媒體看到罪犯表情，除

了悔意，就是無奈和怨恨，而研究犯罪學(xué)者也一再告訴我們這些人很多全部是因?yàn)樯L在破碎

不健全家庭里，進(jìn)而促進(jìn)她步入歧途。

現(xiàn)代父母普遍全部有一個(gè)感覺，就是現(xiàn)在孩子缺乏敏銳柔軟心，不易感受父母用心良苦。

其實(shí)溫暖心必需用有愛土壤來培育，我們總是給孩子我們認(rèn)為需要、最好，結(jié)果是適得其反。

有些父母用“理”來教育孩子，當(dāng)然可能培養(yǎng)社會(huì)精英，但我們真正需要是能感恩惜福、

體貼而愉快感性孩了。“家”除了是提供溫飽地方，它更多功效是給大家在辛勞工作、學(xué)習(xí)，

或遭遇挫折之時(shí)休憩、避風(fēng)港。至于怎樣讓孩子感受到家溫馨呢？以下四點(diǎn)可供參考：

（一）讓家人認(rèn)為家門永遠(yuǎn)是開：

家是無須擔(dān)心挨罵、被批評(píng)或受到嘲笑地方，即使犯了錯(cuò)也可得到寬容，孩子在其中感受

到父母親情，而逐步發(fā)展她自我反省能力。在家中我們能夠自由思索、高談闊論，自在生活而

不怕被拒絕；換句話說，家是絕對(duì)安全。

（二）勇敢地把愛說出來：

大家全部認(rèn)為向她人表示敬愛之意很輕易。唯獨(dú)對(duì)自己家人，卻愛在心里口難開，心想反

正她會(huì)知道，往往最愛你人最在意你對(duì)她感覺。所以我們應(yīng)常常真誠贊美家人對(duì)自己無私愛心

和奉獻(xiàn)，讓相互感受到相互愛和依靠。切記！愛不僅要立即，還要把它說出來、行出來。

（三）心連心、手牽手:

有了愛感覺，心手相連同甘共苦信念便自然而然產(chǎn)生，不管任何時(shí)候全部會(huì)有十足把握，

知道家人永遠(yuǎn)會(huì)支持和幫助我們。提醒孩子出門、回家必和家人打招呼，使家人關(guān)系逐步親熱

而成為習(xí)慣，習(xí)慣就成自然。

（四）家人常一起游戲：

乍看之下似乎有些不解，游戲彷佛是小孩子專利。

我們家一直有個(gè)默契，星期天早上必玩迭羅漢，而最晚起床肯定被壓在最底層（通常是老

爸），等排好以后再“哇！”一聲倒下來，在游戲過程中我們很快樂，但也很體貼，因?yàn)榕聣?/p>

痛她人。

當(dāng)然每家活動(dòng)不盡相同，能夠家庭愛好和需要而定，能夠是動(dòng)態(tài)，也能夠是靜態(tài)，只要達(dá)

成情感交流目標(biāo)即可。家人甚至能夠在家庭會(huì)議中取得共識(shí)，有些家庭就對(duì)球類、爬山樂此不

疲，人世間最快樂莫過于此。

沒有經(jīng)營，那里來親情，為人父母者尤其要有持久恒心和耐心，為著生命傳承而努力，圣

經(jīng)上說：你種是什么？收到就是什么。親情絕不是天生，也沒有快餐，只有一步一步經(jīng)營。

第二章了解孩子行為目標(biāo)

序言

一陣尖銳急促哨子聲，張先生猛然發(fā)覺已闖過紅燈到路中央。兩旁車輛刺耳喇叭聲、警察先

生訓(xùn)斥聲，她幾乎無法入耳，甚至被開罰單過程也毫無印象，只認(rèn)為頭昏腦脹不知身在何方，

因?yàn)槟且磺衼淼脤?shí)在太忽然了。

i大早學(xué)校來電話通知，兒子將同學(xué)打傷，對(duì)方還在醫(yī)院，要她立即前往處理。她簡直不

敢相信，那曾繞在身旁搖搖擺擺兒子，何時(shí)長大了？那個(gè)可愛、體貼、溫順心肝寶貝，何時(shí)學(xué)

會(huì)傷害人？那幼時(shí)活潑中不失慧黠孩子，何時(shí)變得如此殘暴？

i到醫(yī)院，面對(duì)對(duì)方家長連串責(zé)難，張先生只能低頭賠不是。而老師一番話更讓她驚覺事

態(tài)嚴(yán)重。原來兒子最近常有缺繳作業(yè)、上課無精打采、結(jié)交逞強(qiáng)好斗同學(xué)、不服從勸導(dǎo)、和人

發(fā)生爭端等等。心中不禁埋怨老師沒有盡早聯(lián)絡(luò)，也自省為何未對(duì)這陣子家中籠罩著陰霾氣氛

有所警惕？為何未曾警覺兒子改變？現(xiàn)在發(fā)生這種事真是越想越難過，越想就越自責(zé)……。

自認(rèn)為理性開明父母，起初還能以寬容態(tài)度接收孩子改變，期望孩子能恢復(fù)往日笑容、期

望孩子很快地再愉快起來。然而，孩子卻越來越不愉快，實(shí)際上，有些時(shí)候孩子情緒使得整個(gè)

家庭生活變得更陰沉。那個(gè)曾經(jīng)可愛、體貼、溫順小孩就這么忽然間在家里變成一個(gè)不討人喜

愛，自私和霸道陌生人。最受不了是，不管父母做什么努力，情況看來是愈加糟糕。父母反復(fù)

自問：“我們孩子到底怎么了？”“我們是不是曾經(jīng)做錯(cuò)了什么？”

“今天孩子到底怎么了？”越來越多人問起這個(gè)問題。我們當(dāng)中多數(shù)人因?yàn)楹⒆有袨槎?/p>

擾，有一樣挫折，也全部曾有過極難了解孩子行為那段時(shí)間，其實(shí)這是正常。人類行為有很多

原因，且看起來復(fù)雜難以了解，但卻是能夠了解。只要父母稍稍冷靜，用一點(diǎn)心，加一點(diǎn)常識(shí),

融合部分教授提議，能夠肯定是，我們孩子終究會(huì)長成一個(gè)健康大人。而且，不管你信不信，

多數(shù)小孩以后全部變成對(duì)社會(huì)有用一份子。

在這里要尤其提醒是，孩子們?cè)谀撤N程度上，全部是叛逆。父母若耍幫助孩子處理問題，

父母首先要改變。確實(shí)，第一步需要由父母跨出，而這一步并不輕易。這意味著父母要放棄一

些教養(yǎng)小孩成見，把自己變成關(guān)心小成人大成人。

請(qǐng)相信：”天下沒有任何一個(gè)人比你更知道你孩子。”

有問題孩子并非全部是“病人”。我們能夠說“問題”即是孩子正常成長一部份，做父母,

當(dāng)務(wù)之急就是停止憂慮孩子是否正常，關(guān)鍵是了解到底那些事情在困擾孩子。很多父母可能會(huì)

問：“我們?cè)鯓尤チ私猓?放輕松點(diǎn)，了解只是第一步而已。最大挑戰(zhàn)是了解以后行動(dòng)。父母

要怎樣行動(dòng)？不管我們提供什么樣處理之道，處理方法是否有效，關(guān)鍵要看父母能否為了孩子

轉(zhuǎn)變而愿意先改變自己。

孩子行為目標(biāo)改變和識(shí)別

五歲逸仙第一次上幼稚園，她母親陪著去，逸仙把墻上畫看了一遍，大聲問：“這些畫好難看!

是誰畫啊？”

母親很窘。急忙說：“這是兒童畫。很棒??！你怎么說不好？”

恰巧老師明白孩子話。她微笑著說：“在這兒你不需要畫很漂亮畫。你能夠畫很壞畫，只

要你喜愛，你想怎么畫全部成。”逸仙小臉上出現(xiàn)了笑容，因?yàn)槔蠋熁貜?fù)了她話里隱藏著問題:

“要是一個(gè)孩子作不好功課話，會(huì)不會(huì)挨罵？”

隨即，逸仙拿起了一輛壞了玩具救護(hù)車，很有正義感問：“是誰弄壞了救護(hù)車？”母親回

復(fù)說：“你想知道誰弄壞了這輛救護(hù)車干什么？跟你有什么關(guān)系？這兒你一個(gè)人也不認(rèn)識(shí)?！?/p>

其實(shí)，逸仙并不是真想知道是誰弄壞了這輛車。她想知道是那個(gè)孩子在弄壞了玩具后，得

到什么結(jié)果。老師了解了這個(gè)問題含意，很合適回復(fù)：“玩具是拿來玩。有時(shí)候免不了會(huì)玩壞,

這種情況曾發(fā)生過?！?/p>

逸仙似乎滿意了，她得到了需要數(shù)據(jù)。這些資料編織在一起，變成了她內(nèi)心所要答案：“這

里大人很和氣，即使是一幅畫畫得極難看、一件玩具弄壞了，她們也不會(huì)立即發(fā)睥氣。我用不

著害怕，待在這兒會(huì)很安全。”于是，她快樂地跟母親揮手“再見！”，跟著老師去過她在幼

稚園第一天生活了。

孩子們所說話，極少是“傻話”。她們?cè)捦窍耠妶?bào)一樣用密碼寫成，得經(jīng)過一道“譯

碼”手續(xù)，才能懂她真意。而孩子每一個(gè)行動(dòng)也全部有其目標(biāo)。在出生后很快，她就學(xué)到一些

行為來達(dá)成她目標(biāo)；也發(fā)覺一些行為不能達(dá)成目標(biāo)，于是成功達(dá)成目標(biāo)行為保留了下來；那些

無法達(dá)成目標(biāo)行為就被淘汰了。心理學(xué)家稱這種形式學(xué)習(xí)為“激勵(lì)”或“增強(qiáng)”。而其行為背

后動(dòng)機(jī)，大多是為了要滿足歸屬感需求，為此她們常會(huì)不惜一切爭取自己在團(tuán)體中一席之地。

全部偏差行為全部是孩子們?yōu)榱艘_知或是取得自己地位而產(chǎn)生錯(cuò)誤結(jié)果，成人卻往往不能了

解她們這些行為意義而做出部分可能增強(qiáng)她們行為FI標(biāo)反應(yīng)，為了要有效處理孩子們這些問

題，做父母應(yīng)該要清楚孩子們可能產(chǎn)生那些類型偏差行為及其隱含目標(biāo)，而且所痣含行為目標(biāo)

可能不只一個(gè)。

通常而言，十二歲以下兒童偏差行為目標(biāo)有四個(gè)：取得注意、爭取權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄。

而青少年時(shí)期孩子偏差行為亦可能有前述四種行為目標(biāo)，還加上追求興奮刺激、尋求同伴接納、

表現(xiàn)優(yōu)越感等三種行為目標(biāo)。

（一）取得注意

大多數(shù)偏差行為全部是為了要取得注意，使得我們一提到這個(gè)目標(biāo)就會(huì)和破壞性行為聯(lián)想

在一起，其實(shí)在孩子幼兒時(shí)期，其行為發(fā)展剛剛開始，通常會(huì)采取含有合作性行為去取得尤其

注意，假如她成功達(dá)成目標(biāo)，那么她會(huì)變成一個(gè)很好孩子，甚至成為一個(gè)完美主義者，或是很

吹毛求疵和害怕失敗者；假如她不幸失敗了，那么她就會(huì)去尋求另一個(gè)可能路徑來滿足她需求,

潛意識(shí)中她告訴自己：“既然建設(shè)性行為無效，何不來個(gè)破壞性行為試試看？”一旦成功達(dá)成

目標(biāo)了，家中就又會(huì)多出一個(gè)不愿合作、過份依靠、不時(shí)制造問題、游手好閑孩子。真碰到如

此情形，父母親一定得了解她們這種行為不過是要取得她人注意而已。身為父母親者要尤其注

意這一點(diǎn)，這是很關(guān)鍵。

（二）爭取權(quán)力

尋求權(quán)威孩子們只有在她們認(rèn)為自己是老大時(shí)，才感到關(guān)鍵。這么孩子只想為所欲為，通

常她們內(nèi)心想法是：“只要我喜愛有什么不能夠”、“沒有些人能夠強(qiáng)迫我做任何事”或“你

最好做我要你做事"。即使父母成功壓制了她們，而這勝利卻是短暫，因?yàn)楦改岗A了面子卻失

了里子。確切說，就是父母可能贏得了斗爭，卻賠上了親子關(guān)系。所以，父母親要切記：一旦

斗爭爆發(fā)，孩子就已經(jīng)贏了。

當(dāng)孩子反抗或挑戰(zhàn)時(shí)，父母常認(rèn)為被激怒了，但嘗拭去糾正孩子行動(dòng)卻極少成功。孩子會(huì)

藐視或抗拒父母，并繼續(xù)不可接收行為，或會(huì)臨時(shí)停止行為，然后則變木加厲。有些孩子在權(quán)

力斗爭中，會(huì)口是心非依言行事，卻在背后做出違反父母要求行為，即所謂“反抗式順從”。

而在面對(duì)爭取權(quán)力孩子時(shí)，成人一定要控制自己怒氣，不要使自己也卷入權(quán)力斗爭中。使用權(quán)

威來壓制孩子要求，只能加深孩子對(duì)權(quán)力印象，深信權(quán)力很有價(jià)值，也更增加了爭取權(quán)力渴望。

（三）報(bào)復(fù)

通常權(quán)力競爭越演越烈結(jié)果，孩子會(huì)逐步感到被排斥、被拒絕，并相信自己是不可愛、是

受害者，當(dāng)她覺察自己無法擊敗父母權(quán)威時(shí)，就更為沮喪和氣餒了。于是她轉(zhuǎn)而以報(bào)復(fù)方法，

借著傷害她人，讓自己被她人仇視，來突顯自己關(guān)鍵性。企圖以殘忍和讓她人討厭為自己尋求

一個(gè)地位，以報(bào)復(fù)手段來平衡自己情緒。

假如報(bào)復(fù)斗爭在親子之間連續(xù)不停，孩子就會(huì)感受到完全失敗，她們可能放棄或?yàn)椴煌仔?/p>

為尋求借口。

（四）自暴自棄

當(dāng)孩子感覺到很沮喪時(shí)候，她認(rèn)為她在“好”社會(huì)里喪失了地位，她真就干脆根本放棄了，

因?yàn)樗敕凑僭趺磁σ矝]有用，終究是要失敗。她芻我概念逐步變壞，于是她放棄一切有

建設(shè)性嘗試，轉(zhuǎn)而尋求無助路徑。她會(huì)用“我沒有措施”、“我無能為力”、“我天生就是很

糟糕”等借口來保護(hù)自己，使她人對(duì)她不再存有任何期望，她也能夠藉此來逃避部分責(zé)任，免

去很多被責(zé)罰機(jī)會(huì)。但相正確可能受到老師及同學(xué)輕視，父母逐步感到失望，自己也感到極度

不平衡，甚至所以認(rèn)識(shí)不良游伴，逐步發(fā)展不良行為，盡可能在“壞”社會(huì)里求表現(xiàn)，這個(gè)過

程是一個(gè)惡性循環(huán)。假如父母及老師在孩子開始有如此跡象時(shí)，未做合適處理，反而給了她增

強(qiáng)作用，讓她更認(rèn)為自己是無藥可救，孩子越顯得無助，也就更為自暴自棄，這時(shí)再想挽救她,

為時(shí)已晚了。

當(dāng)母親告訴珊珊不能到屋外去玩時(shí)，她就提議牛脾氣來。她盡力尖叫，甚至躺在地板上，

變得歇斯底理。珊珊想隨心所欲，所以她以權(quán)力爭奪來取得?！傲⒓赐Ｏ聛?！”母親喊叫?！拔?/p>

不要！”珊珊尖叫，斗爭繼續(xù)進(jìn)行（顯然珊珊已經(jīng)贏了，因?yàn)槟赣H失去了冷靜）。母親重重地打

了珊珊幾下屁股，她哭鬧得更兇了。最終，母親把珊珊關(guān)到浴室，在那兒她又足足哭了二、三

十分鐘。父親回家時(shí)，母親泄氣地埋怨：“實(shí)在不知道核子有什么不對(duì)勁，竟然發(fā)了一整天脾

氣?！?/p>

讓我們把上述“孩子行為目標(biāo)”，應(yīng)用到孩子行為句題上。珊珊為了能到外面去玩，想控

制母親。當(dāng)母親拒絕時(shí)，她就發(fā)脾氣，企圖逼使母親讓步。母親不愿認(rèn)輸，再度拒絕了，又因

為控制不了自己情緒狠狠打了孩子。現(xiàn)在，珊珊不只是因?yàn)椴荒艹鋈ネ娑鴼鈵溃惨驗(yàn)槟赣H對(duì)

她權(quán)力挑戰(zhàn)有所反擊而生氣。所以她想報(bào)復(fù)，叫鬧得更兇。結(jié)果是被關(guān)進(jìn)浴室里。再將這場斗

爭做個(gè)摘要：

1.珊珊耍到屋外去玩（珊珊第一個(gè)目標(biāo)）

2.母親拒絕了她要求。

3.珊珊發(fā)脾氣，是想取得權(quán)力而隨心所欲。（珊珊第二個(gè)目標(biāo)）

4.母親接收了她權(quán)力挑戰(zhàn)，打了珊珊一頓，為了證實(shí)自己能夠控制。

5.看到母親有力量反擊，使珊珊真生氣了，以哭鬧得更兇來作為報(bào)復(fù)。（珊珊第三個(gè)目標(biāo)）

6.為了不愿認(rèn)輸，母親氣得把珊珊關(guān)進(jìn)浴室。

7.為了不愿認(rèn)輸，珊珊繼續(xù)哭鬧喊叫。

從這里我們能夠很清楚了解，珊珊第?個(gè)目標(biāo)背后還有其它兩個(gè)目標(biāo)：想耍爭取權(quán)力，同

時(shí)想要報(bào)復(fù)。一旦刺激母親使她感到挫折，珊珊就表現(xiàn)了她權(quán)力。她已經(jīng)誘使高天、成熟大人,

像孩子似地爭了起來。這么就“增強(qiáng)”了珊珊對(duì)權(quán)力爭奪。當(dāng)珊珊繼續(xù)尖叫，使母親愈加生氣,

她是一個(gè)神經(jīng)衰弱人，珊珊大力尖叫對(duì)母親是一個(gè)厲害報(bào)復(fù)。在追求權(quán)力和尋求報(bào)復(fù)兩方面，

珊珊全部得到了增強(qiáng)作用。下次再有類似情形發(fā)生，她可能會(huì)一樣出招。母親不知不覺中已經(jīng)

教育珊珊多發(fā)脾氣了。

就上述所言，孩子行為背后一定有其目標(biāo)或動(dòng)機(jī)。不一樣孩子可能采取相同或不一樣行為

方法，來表示內(nèi)心相同目標(biāo)。然而，孩子行為目標(biāo)會(huì)有改變，如幼兒時(shí)期大多行為目標(biāo)是取得

注意，且開始展現(xiàn)爭取權(quán)力行為目標(biāo)。以后，孩子取得注意和爭取權(quán)力行為目標(biāo)連續(xù)，兒童階

段可能開始有報(bào)復(fù)和自暴自棄行為目標(biāo)；到了青春期和青少年時(shí)期，后二者行為目標(biāo)更可能大

量增加。所以，對(duì)這種行為目標(biāo)改變和識(shí)別，我們不得不多加留心

青少年行為目標(biāo)

常常能夠聽到青少年父母埋怨孩子問題，多半離不開：

1.我孩子不愿意負(fù)責(zé)任。

2.為何我孩子心中充滿憤怒。

3.為何我孩子對(duì)我說謊。

4.我孩子一天到晚無所事事。

5.我孩子功課很差。

6.我孩了和我無法溝通。

7.我孩子沒有好友。

8.我孩子和壞孩子鬼混。

9.我孩子對(duì)性知道多少。

倘若我們孩子含有其中任何一類問題，父母親不用驚慌，也不用生氣，在沒有嘗試處理方

法之前更不要輕言放棄。父母要先了解孩子到了青少年時(shí)期因?yàn)樯硇陌l(fā)育比兒童時(shí)期快速，其

行為目標(biāo)也較為復(fù)雜，她們會(huì)有部分共同心理特征，而在全部心理特征當(dāng)中，首以叛逆最輕易

讓父母驚慌，青少年多多少少全部會(huì)有部分叛逆，這是正常，真正令父母親擔(dān)心應(yīng)是完全不叛

逆，卻顯得不愉快青少年。

通常青少年叛逆行為關(guān)鍵有七個(gè)目標(biāo)：引發(fā)她人注意、取得權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄、追求

興奮刺激、尋求同伴接納和表現(xiàn)優(yōu)越感等。其實(shí)就是自我追尋歷程中反應(yīng)，青少年所追尋不外

乎人生價(jià)值、良師益友、學(xué)業(yè)生涯和親密關(guān)系這四個(gè)大夢(mèng)，但這些普遍行為目標(biāo)中并不全是不

好，有些能夠是青少年追求正向目標(biāo)，然而當(dāng)青少年因錯(cuò)誤信念和不正確想法，過分追求而犧

牲自己或她人利益，甚至產(chǎn)生部分偏差行為，原本正向目標(biāo)才變成負(fù)向目標(biāo)。這些對(duì)她們身心

發(fā)展而言是毫無幫助。值得注意是青少年行為目標(biāo)也會(huì)常改變，或許以不一樣行為表示相同目

標(biāo)，也可能以相同行為表示不一樣目標(biāo)，連她自己全部不自覺。而實(shí)際上不管是成人或青少年

全部有這七個(gè)行為目標(biāo)，只是程度上不一樣而已，我們對(duì)行為探討并不是要藉此證實(shí)青少年兒

女壞一面，而是要了解青少年兒女行為和父母教養(yǎng)方法和良好親子關(guān)系。

了解孩子成長

在了解孩子行為目標(biāo)之前，首先必需對(duì)影響成長原因有所了解。尤其是父母效能系統(tǒng)訓(xùn)練中尤

其重視三個(gè)孩子成長動(dòng)力：社會(huì)愛好、家庭星座、生活型態(tài)。

“社會(huì)愛好”是孩子成長中尋求團(tuán)體歸屬感和一席之地關(guān)鍵心理需求，同時(shí)也是情感依靠

需求、被接納需求和注意力需求等關(guān)鍵。它滿足來自于兩方面：一是感受到自己受到團(tuán)體其它

組員尊重和接納；另一則是自己對(duì)這個(gè)團(tuán)體有所貢獻(xiàn)，能力有所發(fā)揮。

“家”是孩子參與最起始團(tuán)體，也是孩子社會(huì)愛好起源地，所以一個(gè)孩子社會(huì)愛好能否得

到滿足，父母飾演著很關(guān)鍵角色。以后，伴隨孩子成長腳步，她所接觸和參與團(tuán)體逐步擴(kuò)大、

增加，如鄰居玩伴群、學(xué)校班級(jí)、社團(tuán)、工作單位等，而且全部會(huì)以相同或不一樣行為方法在

各個(gè)團(tuán)體中尋求這種心理需求滿足。絕大多數(shù)孩子成長中所發(fā)展社會(huì)愛好大多能得到滿足，不

過有部分偏差行為，探究其原因多為社會(huì)愛好未得到滿足，再經(jīng)由錯(cuò)誤想法、不妥行為目標(biāo)而

產(chǎn)生。所以，父母若要了解孩子成長，則必需先覺察孩子以社會(huì)愛好為關(guān)鍵心理需求。

“家庭星座”則展現(xiàn)了孩子在家庭結(jié)構(gòu)中互動(dòng)關(guān)系。每個(gè)家庭組員全部有其特殊排列情

形，在組員之間互動(dòng)影響和責(zé)任交替中，每個(gè)組員全部會(huì)出現(xiàn)不一樣人格特質(zhì)，而且或多或少

地影向整個(gè)家庭型態(tài)及其它組員人格特質(zhì)，尤其是“出生次序”更為深切地影響孩子行為表

現(xiàn)。

不容置疑地，家庭星座中地位對(duì)孩子人格發(fā)展有重大影響。但父母要了解不只是家庭地位

對(duì)兒女人格發(fā)展關(guān)鍵性，而且要了解可能影響兒女其它原因，站在兒女立場估計(jì)兒女未來可能

生活型態(tài)，了解家庭星座將能幫助父母處理兒女所造成部分令人迷惑問題行為。

“生活型態(tài)”和人格是一體兩面，每個(gè)人生活型態(tài)全部是獨(dú)特，是基于個(gè)人信念，經(jīng)由個(gè)

人行為表現(xiàn)出來藍(lán)圖。它可能形成正向或反向行為結(jié)果。譬如：懷著“我要凌駕她人之上“信

念人，她知道怎樣去獲取勝利；但也可能認(rèn)為沒有機(jī)會(huì)把事情做得愈加好而借著逃避、退縮行

為造成自我設(shè)限現(xiàn)象，甚至有些人不惜犧牲她人利益以求取勝利。所以有些人會(huì)表現(xiàn)優(yōu)異而對(duì)

社會(huì)有所貢獻(xiàn)，但有些人卻以制造問題來危害社會(huì)、聳人聽聞。

至于組成孩子生活型態(tài)要素，包含了遺傳、家庭氣氛和價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)、父母管教態(tài)度和方法等,

甚至包含影響孩子成長中自我概念、生活目標(biāo)和種種生活挑戰(zhàn)。了解這些原因?qū)⒂欣趲椭?/p>

母了解自己在孩子生活型態(tài)發(fā)展上所飾演角色。

不良行為目標(biāo)識(shí)別和矯正

有不良行為兒童往往是沮喪，她們不相信能夠以有用方法和她人一起得到歸屬，所以她們

使用不良行為引人注意。而任何父母能夠利用簡單技術(shù)，發(fā)覺孩子不良行為目標(biāo)，即觀察

自己對(duì)孩子不良行為感受和反應(yīng)和觀察孩子對(duì)于我們想矯正其不良行為時(shí)行動(dòng)有何反應(yīng)，

這也會(huì)讓我們覺察她后續(xù)行為。

切記，耍訓(xùn)練自己注意不良行為后果，而不要只注意不良行為本身，因?yàn)椴涣夹袨榻Y(jié)

果才顯露行為目標(biāo)。一旦我們發(fā)覺了她們目標(biāo)，我們就有措施居于重新開始指導(dǎo)孩子地位。

在父母對(duì)孩子行為有所反應(yīng)前，首先得檢驗(yàn)自己情緒反應(yīng)，確定孩子行為目標(biāo)，再把

握標(biāo)準(zhǔn)作有效處理。

（一）假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到很困擾、苦惱和厭煩，那么她目標(biāo)可能是想取得注

意力。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：

孩子用不妥方法企圖取得注意力時(shí)，請(qǐng)父母忽略她，不要給她注意力，即避免造成負(fù)

面增強(qiáng)。而孩子只要在出現(xiàn)每一個(gè)良好行為時(shí)，全部應(yīng)該得到激勵(lì)，表示“我注意到你行

為了”。直到正向行為變成習(xí)慣，則能夠改為偶然增強(qiáng)。換句話說，父母給注意合適方法,

是在孩子沒有期望得到注意時(shí)給注意；關(guān)鍵是把關(guān)鍵放在“給”，而不是“取得”。長此

以往，良好行為會(huì)逐步增多，不良行為則會(huì)逐步消失。

（二）假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到?jīng)]面子、下不了臺(tái)、權(quán)威受到威脅，那么她目標(biāo)可

能是爭取權(quán)力。其處理標(biāo)準(zhǔn)為:

發(fā)覺孩子在跟父母爭取權(quán)力時(shí)，父母一定要先控制自己怒氣，能夠離開現(xiàn)場，避免自

己也陷入權(quán)立斗爭中，讓孩子個(gè)人去承受不良行為后果，以后父母再找機(jī)會(huì)從旁支持、幫

助，提供意見和提議來爭取孩子合作。

（三）假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到痛心、難過，那么她目標(biāo)可能是報(bào)復(fù)。其處理標(biāo)準(zhǔn)

為：

面對(duì)孩子報(bào)復(fù)行為出現(xiàn)時(shí)，父母要先照料自己，盡可能讓自己不要過份難過難過，整

理思緒等候機(jī)會(huì)，千萬不要以牙還牙，且要保持冷靜、善意和耐心，了解孩子真正需求后,

再重新建立親子關(guān)系。

（四）假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到失望、放棄、束手無策，那么她目標(biāo)可能是自暴自

棄。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：

表現(xiàn)出不適應(yīng)或能力不足孩子是極其沮喪，她們放棄了繼續(xù)努力以求成功期望。此時(shí)

周圍成人就更不該放棄，不僅要完全停止全部批評(píng)，而且要注意孩子能力和優(yōu)點(diǎn)，用最大

愛心、耐心和時(shí)間來處理這個(gè)問題，對(duì)孩子每一分努力改善，給激勵(lì)，即使是我們看來微

不足道進(jìn)步，也不可輕視。必需時(shí)也可尋求心理教導(dǎo)機(jī)構(gòu)或精神醫(yī)學(xué)單位幫助。

（五）青少年有些負(fù)向行為如吸食毒品、颼車等，常讓父母感到震驚和訝異，同時(shí)也伴

伴隨生氣、受傷害和失望感覺。她目標(biāo)在追求興奮刺激。

（六）當(dāng)父母一意孤行敵視孩子好友，孩子會(huì)感到焦慮不安、煩惱，甚至出現(xiàn)反彈舉動(dòng),

她目標(biāo)在尋求同伴接納。

（七）青少年追求優(yōu)越感，假如表現(xiàn)在學(xué)業(yè)、運(yùn)動(dòng)或是其它正向活動(dòng)上，多半全部能深

獲父母贊同。不過青少年若是過分追求高人一等行為，對(duì)青少年和同伴關(guān)系，全部可能是

不健康。而有些青少年更是利用毀滅性行為方法來取得優(yōu)越感覺，如和人拼酒、抽煙、比

她人更膽大妄為或無理抗拒父母老師管教等，反而造成其成長上阻礙。這也是父母所不樂

見。

青少年通常是在外面尋求刺激、被同伴接納及優(yōu)越感，當(dāng)她們追求這些目標(biāo)時(shí)，同時(shí)

存在著也追求前面那四個(gè)基礎(chǔ)目標(biāo)，而她們最終目標(biāo)耍是歸屬感。她會(huì)想要脫離家庭，建

立一個(gè)完全屬于她人際關(guān)系；她會(huì)以自己方法來發(fā)掘本身才能，而且重新評(píng)價(jià)父母親；她

會(huì)逐步打破原先和父母連結(jié)，另外去尋求屬于自己一片天地。對(duì)父母親而言，放棄多年來

對(duì)孩子呵護(hù)，面對(duì)兒女要求自己作決定、自己行動(dòng)新局面，實(shí)在極難一下子說放手就放手。

問題就在于，我們是否信任青少年有能力、有成熟人格去處理事情和追求幸福？假如我們

做不到，勢(shì)必得面對(duì)一大堆沖突和代溝。碰到這種情形，你不妨這么想：過去認(rèn)真教育孩

子部分正確價(jià)值觀，早已深植在孩子心中，而且相信她們能以這些觀念和訓(xùn)練作為生活上

指標(biāo)，放手讓她們自己去決定。因?yàn)檫@并不只顯示我們對(duì)孩子是否有信心，還考驗(yàn)著我們

對(duì)自己教育是否有信心。同忖雙親也必需放棄用對(duì)待兒童方法來對(duì)待青少年，建立一個(gè)“成

人對(duì)成人”新關(guān)系，相信在她度過青少年尷尬期以后，就能夠把早先父母所教部分生活準(zhǔn)

則用在自己生活中，并學(xué)習(xí)為自己行為負(fù)責(zé)。

第三章父母自我改變

父母價(jià)值觀和期望

我們每一個(gè)人全部有一個(gè)根深蒂固價(jià)值系統(tǒng)，這系統(tǒng)來自于家庭及社會(huì)文化認(rèn)同之事，而

我們尤其珍視價(jià)值觀便成為我們基礎(chǔ)期望。當(dāng)她人沒有依據(jù)我們期望來生活時(shí)，我們通常

認(rèn)為受到了傷害或生氣；而當(dāng)自己未依自己標(biāo)準(zhǔn)行事時(shí)就會(huì)產(chǎn)生罪惡感。對(duì)自己、對(duì)她人

有期望其實(shí)沒什么不對(duì)，但假如我們期望我們一定能一直控制它，使它實(shí)現(xiàn)，那就苦了？因

為任何人全部辦不到。我們有責(zé)任去學(xué)習(xí)：她人沒有達(dá)成我們期望不是她錯(cuò)，因?yàn)檫@是我

們自己期望。

爸！我已盡力了。

我知道我是弟兄中最讓您失望、丟面子、最不受您喜愛一個(gè)！但我也一直在盡力想做

個(gè)好孩子，在學(xué)校有很棒表現(xiàn)，拿很漂亮獎(jiǎng)狀給您看?？墒俏液芘α耍€是總是沒措施

達(dá)成您理想和要求時(shí)，我是多么期望您不要用那種憤怒和瞧不起眼光看我。爸！我想假如

您能給我一句撫慰和激勵(lì)話，我一定會(huì)信心加倍，我會(huì)有勇氣再努力。不過，您卻一句又

一句諷刺和不屑指責(zé)，我真想死了算了！

昨天就為了那張只考六十分?jǐn)?shù)學(xué)卷，又讓您發(fā)了好大脾氣（我很抱歉和難過），當(dāng)著弟

弟面，罵我沒出息、頭腦跟大笨豬一樣（我好難過）。您一點(diǎn)全部沒顧到我做人家哥哥尊嚴(yán)（我

真好失望），以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來（我感到消極和仿徨）?。?/p>

我認(rèn)可我腦筋不如弟弟好、可是大家全部知道人腦力原來就不一樣。您硬要拿我這個(gè)

大笨頭和弟弟鬼靈精相比較，我死了也比不來！我不曉得您這么是不是合理??？不過我記

得老師說過，孔子教育學(xué)生全部會(huì)注意每個(gè)學(xué)生部分差異而因材施教，所以她才成為一個(gè)

偉大教育家。我自己也想過，若叫一個(gè)體健身強(qiáng)扛得起百千克大石頭人來和一位身體孱弱

人比賽，大家全部會(huì)說不合理，因?yàn)榇蠹胰靠吹搅擞行误w力差異。為何無形差異，大家

全部看不到呢？為何獨(dú)有我們腦筋比較差，學(xué)習(xí)比較慢人，總是得不到同情和了解，讓我

們永遠(yuǎn)處于失敗和遭受輕視環(huán)境受苦呢？

爸！媽！請(qǐng)幫幫我！我已經(jīng)盡了力！

家庭是價(jià)值觀傳輸場所，父母重視觀念，總會(huì)有形無形地彌漫在家中，孩子很自然地

感覺到父母想法而有所反應(yīng)，且表現(xiàn)于行為上。所以，身為父母者必需花部分時(shí)間思索自

己對(duì)兒女有什么期望？這些期望是否合乎兒女能力、愛好、理想？將心比心，假如自己在

孩子這個(gè)年紀(jì)時(shí)，做不做得到？甚至能夠問自己：對(duì)孩子要求標(biāo)準(zhǔn)是否是自己期望成份較

多？

通常發(fā)覺，部分內(nèi)心沮喪、缺乏信心孩子全部是父母有意、無意中造成。反之，為了

使孩子學(xué)習(xí)到對(duì)自我有好價(jià)值感，是否必需一天到晚說孩子這兒好、那兒好呢？當(dāng)然不是。

學(xué)習(xí)不是只有來自于言語而已，還包含表情、聲音、行動(dòng)等，這些隨時(shí)隨地全部在代表著

你傳輸給孩子“她是否有價(jià)值”信息。

父母情緒和信念

當(dāng)一個(gè)人成為父母時(shí)，莫名其妙“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，她們會(huì)給予自己新職責(zé)，并戴上“父

母”這個(gè)面具。逐步地，她們會(huì)一本正經(jīng)行事、言談中全部充足流露已經(jīng)是為人父母氣息。

進(jìn)而她們忘了自己仍然是人，只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，就會(huì)有七情六欲，而且情緒可能因時(shí)、

囚地有所不一樣。成為父母后就面臨需負(fù)擔(dān)重貢大任挑戰(zhàn)，她們會(huì)認(rèn)為必需言行一致，對(duì)

每個(gè)孩子一律平等看待、疼愛，而且無條件接收、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后。父

母一番美意是能夠了解，卻往往帶來反效果一一因?yàn)橐獮樗梅炊茐牧擞H子之間最親密

關(guān)系，更不知怎樣主動(dòng)地去發(fā)展親子新關(guān)系。

英英通常犯錯(cuò)，不管是失手打破一個(gè)碗，或是考試考差了，全部耍承受母親沉重而冗

長責(zé)罵。

今天英英在學(xué)校里不小心打破了個(gè)玻璃，她猜想老師恐怕已經(jīng)給母親打過電話了。放

學(xué)走在回家路上，她真想逃跑，?走了之，不過又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著

步子回家。

果真，一進(jìn)家門，母親就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來,

你要我把臉往哪里放？"英英心中七上八下，還沒搞清楚老師到底對(duì)母親說了什么，這時(shí)

父親恰好下班回家，見到盛怒妻子和發(fā)愣孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是

不學(xué)好，無可救藥！”就回房里去了。

那一刻，英英恨不得有個(gè)地洞能夠鉆，她認(rèn)為自己是世界上最糟糕人。

英英父母極少打孩子，不過責(zé)打在孩子心坎上語言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。

她們不是不愛英英，只是她們心中有太多律條，太在意她人眼光，太想在她人面前表現(xiàn)良

好，不愿露出瑕疵；而孩子表現(xiàn)，正是她們形象和尊嚴(yán)代表，因?yàn)檫@種心態(tài)，難免在孩子

有錯(cuò)時(shí)，夸大情緒地貢備了。

人情緒一直是個(gè)極難處理問題，就像行為一樣，也是有目標(biāo)。當(dāng)人依據(jù)自己信仰和目

標(biāo)來行動(dòng)時(shí)候，情緒能供給所需能源。偏偏“人”不管年紀(jì)大小，全部會(huì)想措施逃避自己

行為和情緒責(zé)任。我們每個(gè)人全部有某種信念，相信怎樣去生活最正確，依這種標(biāo)準(zhǔn)生活。

若不是依這種標(biāo)準(zhǔn)過日子人看起來好象做錯(cuò)事了、行為不妥、或是很壞，最少?zèng)]像依據(jù)我

們方法那樣活得好。所以，引發(fā)覺今很多問題一個(gè)關(guān)鍵信念就是，替對(duì)方喜怒哀樂負(fù)責(zé)。

認(rèn)為愛她，就不該做出傷害她，讓她難過痛苦事。

寇大曼在《愉快共享就是愛》?書中曾說：

“小孩受教最多一個(gè)信念就是："你讓我不快樂?！边@個(gè)觀念暗示自己必需直接為她

人惡劣感覺負(fù)責(zé)?！笕饲榫w不是依據(jù)自己信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話似操

縱……好象小孩真有這種能力?！?/p>

孩子做了惹父母生氣或難過事時(shí)，父母總是告訴她：孩子你錯(cuò)了！你該為我們反應(yīng)負(fù)

責(zé)。生氣父母極少試著去了解孩子行為真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀

或期望下產(chǎn)品，她們常常只是打罵孩子一番，告訴她們?nèi)歉改干鷼馐遣徽_，而孩子也在

這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這么有效控制了孩子，所以孩子也越認(rèn)為自己該為父母

不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“越不會(huì)做錯(cuò)事”。

假如我們相信自己應(yīng)該為父母感覺負(fù)貢，那么這個(gè)信念當(dāng)然也能夠延伸成另一個(gè)相同

模式：她人該為我們喜怒哀樂負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然能夠責(zé)備她人；但若相信自己該為

她人感覺負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)備中，而不知自己有權(quán)利、也有責(zé)任為自

己選擇作決定。

所以，父母唯有了解情緒主宰者是自己；自己情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆有袨橹苯右l(fā)，

而是經(jīng)過自己信念或想法。所以也只有父母體會(huì)到不放棄自己權(quán)利，才能成為自己情緒主

人。

第四章主動(dòng)傾聽

序言

兒子：“母親，對(duì)不起！”

母親：“發(fā)生什么事了，來！告訴母親?！?/p>

兒子：“我不敢，因?yàn)槟銜?huì)生氣。”

母親：“不會(huì)！母親確保不生氣，快！好乖！跟母親說，發(fā)生什么事了？”

兒子：“今天我和漢祥打架，被老師處罰掃一個(gè)禮拜廁所，老師還說要打電話告訴你?！?/p>

母親：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不聽話，開學(xué)才多久，已經(jīng)跟多少人打

過架？你是想氣死母親才快樂，是不是？”

兒子：“你不守信用，說好不生氣，還罵人。”

母親：“自己做錯(cuò)事還頂嘴?！?/p>

兒子委曲地跑回房里，客廳里留下氣急敗壞母親。

假如說

親子溝通不良是一道阻礙親密情感高墻，那么，就讓我們學(xué)習(xí)一套有效溝通技

巧，好讓這道墻消失吧!

父母效能培訓(xùn)：傾聽藝術(shù)

溝通目標(biāo)在于相互尊重?！跋嗷プ鹬亍敝甘呛⒆雍透改赣H能夠相互真誠地表明想法和感受，而

無須擔(dān)心會(huì)被拒絕?？赡芨改覆灰粯右夂⒆酉敕ǎ軌虮硎窘蛹{她們感受。

不過，溝通方法是什么？溝通技巧在哪里？怎樣做才能達(dá)成良好溝通？

在通常人觀念里，認(rèn)為溝通元素關(guān)鍵是“說”，父母所展現(xiàn)態(tài)度是“我說，你聽"。其實(shí),

“說”只是溝通中較不關(guān)鍵一環(huán)，真正關(guān)鍵溝通元素是“傾聽”。

（一）有凈化作用傾聽

孩子：母親，我討厭上學(xué)，因?yàn)槿嗤瑢W(xué)全部欺侮我。

母親：全班同學(xué)全部欺侮你？

孩子：對(duì)??！我跟小琪借橡皮擦，她全部不愿借我。

母親：你認(rèn)為很沒面子。

孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實(shí)我根本沒有偷跑。

母親：嗯，還有呢？

孩子：老師叫我登記成績，她們就說我是馬屁精。

母親：喔...

孩子：作文被老師貼在墻報(bào)上，國權(quán)就說我是抄來。其實(shí)，我哪有抄。

母親：那怎么辦？全班兒童全部在欺侮你。

孩子：其實(shí)……也沒有啦……不是全班啦……

母親：有二分之一同學(xué)在欺侮你。

孩子：也沒有那么多啦！

母親：最少有十個(gè)同學(xué)欺侮你吧！

孩子：哪有？這次班上全數(shù)經(jīng)過，我當(dāng)選模范生呢！

母親：哦……

孩子：其實(shí)就只那三個(gè)人啦！因?yàn)樗齻兗刀饰夜φn比她們好！可是……也還好啦！上次她

們還請(qǐng)我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國權(quán)還幫我抬午餐呢！

傾聽是了解開始，在心理學(xué)上，傾聽更含有凈化作用。當(dāng)孩了遭遇挫折、困頓、失敗和難

過時(shí)，主動(dòng)傾聽能夠沉淀和過濾孩子復(fù)雜而飛躍情緒。所以，開啟良好溝通之鑰，從傾聽開始。

（二）反應(yīng)傾聽

什么是反應(yīng)傾聽呢？父母若要使用反應(yīng)傾聽，須先了解人際溝通過程。以孩子牙痛為例：

孩子->牙痛

孩子為了免去牙痛，她會(huì)變成發(fā)號(hào)機(jī)，給父母傳達(dá)一些信息。所以孩子必需選擇足以表明

“我牙痛”信號(hào)給對(duì)方，這種選擇過程稱為“選碼”。

孩子：牙痛f選碼

假設(shè)孩子選擇信號(hào)是不停地大哭喊：“痛！好痛！”這個(gè)哭泣信號(hào)就會(huì)傳送到父母耳朵里。

信號(hào)

孩子：牙痛一選碼一痛！好痛！

哭喊

父母收到信號(hào)后，必需經(jīng)過譯碼過程：

信號(hào)

孩子：牙痛一選碼一譯碼母親；她牙痛

哭喊

假如父母能正確地從孩子表情和語言中正確地譯出信號(hào)所代表意思，就會(huì)知道孩子哭泣是

因?yàn)檠劳?。萬一父母認(rèn)為孩子在瞎鬧、在找硝，則完全誤解孩子意思，甚至所以教訓(xùn)孩子一番。

如此，孩子和父母溝通橋梁就會(huì)堵塞。

以上所描述情形就是造成親子溝通不良原因，往往“聽者”誤會(huì)了“說者”意思，卻沒有

覺察到早已造成誤會(huì)了。

為了避免“聽者”在譯碼過程中產(chǎn)生誤解，則需要利用“反應(yīng)傾聽”來和孩子對(duì)話。比如:

L孩子：（放聲大哭）哥哥搶我玩具。

母親：你一定很生氣，討厭哥哥搶你玩具。

孩子：對(duì)啊!

2.孩子：我們老師根本是個(gè)巫婆!

母親：你很討厭你們老師。

孩子：一點(diǎn)也沒錯(cuò)，我恨死她了。

3.孩子：母親我當(dāng)選模范生了！

母親：你看起來很愉快??！

孩子：嗯……這是極難得。

以上例子，父母能夠正確地說出孩子內(nèi)心感受，孩子則以“所言不差”往返應(yīng)母親，以證

實(shí)母親解碼成功。

反應(yīng)傾聽，“聽者”必需試著了解對(duì)方感受和想法，然后用自己話表示出來，向?qū)Ψ角笞C。

必需注意是：“聽者”絕不可加入自己意思、分析、勸說及任何價(jià)值判定。

“聽者”就像一面鏡子，洛孩子感受和情緒反應(yīng)出來，幫助孩子看清楚自己、了解自己。

父母效能：傳統(tǒng)父母角色

通常，父母在和兒女溝通時(shí)，即使很想了解兒女內(nèi)心感受，很想接納孩子情緒，不過，傳統(tǒng)角

色常常造成親子間溝通障礙。

因?yàn)椋谖覀兂砷L背景中，沒有些人教過我們?cè)鯓诱_地處理我們情緒。所以，我們錯(cuò)誤

地認(rèn)為失望和恐懼心情是不應(yīng)該、是不好。

傳統(tǒng)里對(duì)于情緒處理共有兩個(gè)法則。一是壓抑，二是發(fā)泄。壓抑所產(chǎn)生自殘現(xiàn)象時(shí)?？梢?。

發(fā)泄則是將點(diǎn)戰(zhàn)爭擴(kuò)展到面戰(zhàn)爭，其至對(duì)她人產(chǎn)生情緒性攻擊傷害。

很不幸，當(dāng)孩子對(duì)我們表示出這種負(fù)向情緒時(shí)，父母們通常不知道該怎樣處理，于是在迷

惑中，我們就飾演了下列角色：

（一）指揮者

這類型父母喜愛完全控制全部事件，而且企圖去扭轉(zhuǎn)一切負(fù)向情境。面對(duì)哭泣孩子，會(huì)自

然地警告孩子說：“不準(zhǔn)哭，不準(zhǔn)再哭了！再哭就……,”

面對(duì)挫折、悲傷孩子，這類型父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優(yōu)勢(shì)地位。

最常見例子是：

◎這是你對(duì)父母態(tài)度嗎？

◎我警告過你很數(shù)次了，不準(zhǔn)玩游戲！

◎假如你再被老師批評(píng)，我就把你趕出去。

◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。

（二）說教者

說教者是一個(gè)“應(yīng)該主義者”，時(shí)常在和孩子交談中有意無意地留露出“你應(yīng)該這么”、

“不應(yīng)該那樣”。最常見例子是：

◎你全部五年級(jí)了，應(yīng)該懂事了。

◎你是大哥，不應(yīng)該為了一點(diǎn)小事和弟弟爭得面紅耳赤。

◎你是哥哥，應(yīng)該讓著妹妹。

◎你不應(yīng)該這么，這種行為是不正確。

（三）萬能者

這種父母會(huì)表現(xiàn)出一付無所不知、無所不曉態(tài)度，很喜愛替她人處理問題。喜愛向孩子炫

耀她們豐富人生經(jīng)歷，而采取溝通方法通常是：說教、忠言、教訓(xùn)。她們目標(biāo)是要兒女認(rèn)為她

們是怎樣地優(yōu)越。比如：

◎看嘛！我說沒錯(cuò)吧！

◎用用你大腦，好好地想一想吧！

◎想當(dāng)年，我在你這個(gè)年紀(jì)就……。

（四）審判者

這些父母甚至不經(jīng)審判就已宣告孩子有罪，其目標(biāo)是想證實(shí)自己永遠(yuǎn)是正確，而錯(cuò)永遠(yuǎn)是

孩子。最常聽實(shí)例是：

◎成績這么差，一定是你不用功。

◎不要再說了，照我說去做就不會(huì)錯(cuò)。

◎一定是你先動(dòng)手打人。

（五）批評(píng)者

就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔(dān)任此種角色父母最喜愛以苛刻標(biāo)準(zhǔn)來挑剔兒女行為,

而且用嘲笑、諷刺、誹謗和開玩笑方法來壓制孩子欲望,比如：

◎你認(rèn)為你長大了嗎？翅膀硬了，想飛?。?/p>

◎你認(rèn)為你是誰??？麥克杰克遜？

◎嘎！天啊！這是我兒子嗎？

（六）心理分析者

如同一位心理學(xué)家般地發(fā)覺、分析、診療孩子種種問題，而且將問題原因推在孩子身上。

比如：

◎問題在于你對(duì)自己缺乏信心……。

◎你為何會(huì)選擇這種落后方法呢？

◎我想你太在意她人見解了。

◎我認(rèn)為你又在胡思亂想了。

（七）撫慰者

這類型父母會(huì)以輕松方法處理孩子情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子背、草率地?fù)?/p>

慰等；而在困難重重時(shí)，卻偽裝成一切全部沒有問題，這就是父母對(duì)孩子憂慮、焦慮情緒回應(yīng)。

比如：

◎放心啦！不會(huì)有事。

◎別擔(dān)心，天塌下來有高個(gè)兒頂著。

◎人生不如意十之八九，何須這么在意呢？

◎這是上天給你考驗(yàn)，加油吧！

以上七種傳統(tǒng)父母角色，會(huì)在親子互動(dòng)中，反復(fù)地指出問題起源全部是孩子所造成，如此

不僅無法疏解孩子負(fù)向情緒，反而增加了孩子壓力。

這么方法非但不能為父母和孩子建立起開放式、激勵(lì)性及建設(shè)性止向溝通，反而扼殺孩子

表示勇氣，更關(guān)鍵是這種錯(cuò)誤溝通模式，嚴(yán)重地剝奪了核子做決定學(xué)習(xí)、和為自己行為負(fù)責(zé)任

機(jī)會(huì)。

那么親子間良好溝通方法是什么呢？最關(guān)鍵只有兩個(gè)字“傾聽”。

為人父母者要孩子聽話之前，必需先學(xué)習(xí)怎樣去聽孩子說話。

溝通迷惑

很多父母全部有這么埋怨：孩子越大離她們?cè)竭h(yuǎn)，有話也不愿和她們說，更別想知道孩子心理

在想什么了。在一次率領(lǐng)EQ營活動(dòng)時(shí)，孩子在玩“情緒管理闖七關(guān)”情境：多位兒童抽中“心

里有愉快事，怎樣處理？”她們說，最想和好好友分享。當(dāng)“心里飽受委曲時(shí)，怎么辦？”而

“放在心里”竟然是多數(shù)兒童共同心聲。當(dāng)教導(dǎo)員再加以引導(dǎo)時(shí)，她們才勉為其難說，找個(gè)人

來說。然而這個(gè)人多半不是她們父母，再細(xì)問下去，孩子竟用一個(gè)幾近無奈坦白說：“跟她們

說也沒有用?！?/p>

這不禁讓我們思索到，是否父母們?cè)诤⒆觿偞蜷_話匣子同時(shí)，就用我們老祖宗留給我們金

科玉律“小孩子有耳沒嘴”來搪塞孩子想說話。孩子一次又一次地被打斷，內(nèi)心想說話被阻擋,

時(shí)間久了，自然而然幼小心靈將封閉和父母心靈對(duì)話。

第五章問題全部權(quán)和我信息

序言

“翔翔，起床啦，上學(xué)要遲到了……”

“翔翔，為何你還不起床呢？再不起來，就來不及了?！?/p>

“翔翔……”一大早，母親情緒就被翔翔賴床壞習(xí)慣弄得糟糕透頂。

過了廿分鐘，翔翔還在房里大叫："母親……我運(yùn)動(dòng)服呢？我白襪子？還有那條米老鼠手

帕？”

母親像陀螺似地忙著幫她找出衣服、襪子和手帕。

“媽……我聯(lián)絡(luò)簿到哪去了？”

“在這里，對(duì)了，你水彩用含有沒有準(zhǔn)備，昨天聯(lián)絡(luò)簿上說耍帶。”

“我不知道啦……我忘記水彩筆放哪里了……”

一個(gè)早上，母子倆像經(jīng)歷了一場世紀(jì)大戰(zhàn)通常，好不輕易把兒子送出門，母親才稍稍喘口

氣,電話鈴響了。

“媽……幫我送自然書，在抽屜里，快點(diǎn)啦……”

假如說“親情之愛”是為人父母一輩子甜蜜負(fù)擔(dān)。那么，錯(cuò)誤地承攬孩子全部問題和責(zé)任,

對(duì)孩子成長將會(huì)是有百害而無一利。

斯考克?帕克有句名言說：總有一天我們要放開孩子，她們是上天賜下禮品，交給我們照

料——但不是永遠(yuǎn)。

父母效能：父母擁有問題時(shí)

父母怎樣判定問題擁有者是自己還是孩子呢？以下提供部分最好線索，幫助父母判定問題全部

者正是自己：

◎父母內(nèi)心感到困擾、挫敗、憤怒、無法接收孩子行為。

◎父母對(duì)于孩子表現(xiàn)行為感到擔(dān)心、不安。

舉部分實(shí)例，就更輕易了解了：

1.你在打電話時(shí)，孩子不停地來騷擾、喧華、哭叫。

2.孩子放學(xué)回來，書包、衣服、臭襪子全扔在沙發(fā)上。

3.孩子把玩具隨手丟滿客廳。

4.孩子去轉(zhuǎn)動(dòng)煤氣開關(guān)。

5.孩子不厭其煩地一遍又一遍要求你講一樣小說。

6.孩子沒有經(jīng)過你同意，私自動(dòng)用你工具。

7.孩子在部署昂貴物品空間打球。

8.孩子不做她分內(nèi)應(yīng)該完成工作。

以上實(shí)例，清楚地看出孩子行為讓您感到不安、心煩和困擾，這么就能夠確切地感受到問

題擁有者是父母了。

而傳統(tǒng)里，父母可能遵照下列路徑來處理問題：

1.試圖直接改變、糾正孩子行為。

2.試圖改變外在環(huán)境。

3.恐嚇、威脅以改變孩子行為。

4.改變自己想法。

比如：

安安為了組合軌道賽車，而私下動(dòng)用父親工具箱，用完以后，隨手一扔，造成父親困擾。

父親傳統(tǒng)做法：

L“請(qǐng)你以后別動(dòng)我東西好不好，我很討厭人家隨便亂動(dòng)我東西?！?/p>

2.買一套新工具箱給安安。

3.“你下次再亂動(dòng)我東西，我會(huì)收拾你?！?/p>

4.父親無可奈何地說：“孩子嘛！她長大就會(huì)改掉這個(gè)習(xí)慣了。”

不過，這種傳統(tǒng)處理方法，多半效果不好。（沈金慧）

父母效能：孩子擁有問題時(shí)

屬于孩子本身問題，父母并非袖手旁觀，能夠幫助孩子尋求處理方法，不過尋求處理方法不

是給忠言，也不是幫助兒女處理問題。通常而言，忠言是強(qiáng)加于兒女身上警告，因?yàn)槟菍⑹箖?/p>

女視其為父母控制她們意圖。而且，忠言也會(huì)使兒女養(yǎng)成依靠父母習(xí)慣。尋求處理方法是幫助

兒女找尋多種可能處理問題方法，而其過程中包含六個(gè)步驟：

（一）了解和澄清問題

利用反應(yīng)傾聽技巧讓兒女認(rèn)為她們是被了解、被接納。所以開始去理清問題相關(guān)特定事件,

并利用開放式問題。假如需要更多信息，則能夠在和兒女談話之時(shí)反復(fù)利用此步驟。

（二）利用腦力激蕩法

從問詢“你想找部分處理問題方法嗎？”開始，若兒女不愿意，則回到步驟一，而且表示

體諒及提供任何時(shí)候幫助；若兒女愿意，便要求她們繼續(xù)思索可能處理方法。在此，激勵(lì)父母

利用“腦力激蕩法”：一個(gè)不加評(píng)價(jià)、自由、發(fā)明性思索方法。其方法是盡可能提出多種構(gòu)想,

而必需注意除非確定全部構(gòu)想全部提出了，不然不能夠批評(píng)任何人提出意見。這種發(fā)明構(gòu)想歷

程將會(huì)孕育出有效問題處理技巧。當(dāng)你認(rèn)為兒女構(gòu)想值得一試，便邁入步驟三；若認(rèn)為其構(gòu)想

不可行，或是想不出任何構(gòu)想，便可利用下面激發(fā)思索能力方法來幫助兒女：

1.讓兒女假設(shè)問題不在自己，而在好友身上

有時(shí)候，我們似乎很輕易替她人處理問題，卻對(duì)自己問題不知所措?，所謂“旁觀者清，當(dāng)

局者迷”就是這個(gè)道理。舉例而言，能夠?qū)鹤诱f：“假如小明有一樣問題，你會(huì)告訴她怎么

辦？”當(dāng)兒子提出部分她所想四處理方法以后，再問她：“你認(rèn)為全部方法中，那一個(gè)方法對(duì)

你最好？”

2.利用角色飾演技巧

先讓兒女飾演有問題當(dāng)事人；以后再由父母飾演先前兒女所飾演角色當(dāng)事人，藉此機(jī)會(huì)向

兒女顯示多種不?樣處理問題方法。等角色飾演完成以后，再問詢她們自己問題處理方法和她

們通常處理方法有何不一樣。

3.提出提議

提議不一樣于忠言，“忠言”是告訴人家應(yīng)該做什么；而“提議”則是提供可能處理方法,

讓兒女擁有絕對(duì)自由選擇權(quán)利去接收或拒絕。當(dāng)你提出提議時(shí)，最好采取下面問句型式：“你

考慮過這個(gè)方法嗎？”“假如使用這個(gè)方法，你認(rèn)為怎樣呢？”

（三）評(píng)定所提出方法

一旦全部可能處理措施全部激蕩出來以后，就必需開始很小心地加以評(píng)定。評(píng)定時(shí)只能一

次一個(gè)方案，并總結(jié)每一個(gè)方案，且問詢兒女對(duì)每個(gè)方案意見。

（四）選擇一個(gè)處理措施

問詢兒女“你認(rèn)為那一個(gè)方法對(duì)你最有用？”，讓她們自我做決定。為了確定兒女真正了

解問題和明白為何某一個(gè)處理措施最可行，能夠利用開放式問題來澄清兒女們所做選擇理由。

這個(gè)步驟正是向兒女展示一個(gè)放諸四海而皆準(zhǔn)問題處理歷程。

假如父母認(rèn)為兒女所提出處理方法不可行，就幫助她們了解這個(gè)方法可能產(chǎn)生結(jié)果。比如,

能夠表示：“假如這么做，你想會(huì)有什么結(jié)果？”而父母可能要提出自己意見：“依我看來似

乎……，你認(rèn)為怎么樣？”然后，再要兒女考慮先前所養(yǎng)出措施，或是再利用腦力激蕩法想出

更多方法。父母必需切記，除非情況相當(dāng)緊迫，不然行動(dòng)選擇權(quán)應(yīng)由兒女全權(quán)處理，因?yàn)樾袨?/p>

當(dāng)事人必需對(duì)其行為后果負(fù)責(zé)。

（五）承諾行動(dòng)

“嘗試”和“做”之間存有極大差異。當(dāng)大家說：“我會(huì)試試看。”通常意謂她們懷疑這

方法不可行；然而，尋求處理措施所要求是對(duì)行動(dòng)肯定承諾。所以不管怎樣，必需要求兒女在

一段特定時(shí)間內(nèi)去做雙方同意處理方案。通常，三、四天至一個(gè)禮拜已經(jīng)足夠明白計(jì)劃可行性。

而父母能夠要求兒女：“你愿意在這個(gè)星期中進(jìn)行這個(gè)計(jì)劃嗎？”

（六）設(shè)定評(píng)定時(shí)間

得到孩子承諾行動(dòng)肯定回復(fù)后，要設(shè)定評(píng)定時(shí)間。此時(shí)親子間能夠討論計(jì)劃進(jìn)行情形。假

如兒女處理方法沒有成效，也不要提供自己做法，而是應(yīng)該讓她們自己決定是否繼續(xù)進(jìn)行計(jì)劃,

改變計(jì)劃，或是選擇其它方案等等。然后，再?zèng)Q定是否需要另一次討論及討論時(shí)間。

假如在雙方同意評(píng)定時(shí)間之前，兒女就埋怨計(jì)劃不可行，你能夠表示：“我想我們?nèi)客?/p>

意這段期間內(nèi)實(shí)施這個(gè)計(jì)劃，不過我還是尊重你決定?！焙芏嗪⒆?，甚至父母親全部對(duì)本身存

在不切實(shí)際期望，在此必需強(qiáng)調(diào)是改變不是忽然，而是漸進(jìn)過程。

假如在限定時(shí)間內(nèi)，兒女還不和父母討論計(jì)劃實(shí)施情形，也不要緊迫盯人。有時(shí)候稍晚些

再提醒兒女在要求時(shí)間內(nèi)，還未討論計(jì)劃施行情況，然后再問詢計(jì)劃進(jìn)展情形。而父母也能夠

說：“你愿意談?wù)勥@事嗎？”

怎樣理清問題全部權(quán)

很多父母在一開始極難意識(shí)到“問題歸屬”觀念，更別說去選擇到底誰該為這個(gè)問題負(fù)責(zé)

任了。

我們先要知道“有問題者”一詞，如“誰有問題？"、“誰