第三章 家庭教育代表性方法

第三章

家庭教育代表性方法第一節(jié)

正面管教第二節(jié)

情感引導式教育第三節(jié)

不吼不叫第四節(jié)

反思性養(yǎng)育

推薦閱讀教學目標1.理解正面管教內(nèi)涵及相關(guān)概念，掌握正面管教方法。2.了解不同年齡段的情感引導觀，理解情感引導的內(nèi)涵、基本要素、關(guān)鍵步驟及注意事項。3.理解吼叫及其促發(fā)因素，掌握減少吼叫的日常策略。4.理解反思性養(yǎng)育的內(nèi)涵與原則，能合理地運用心智、鏡像系統(tǒng)等腦科學知識指導學前兒童家庭教育實際。教學內(nèi)容教學內(nèi)容第一節(jié)

正面管教嚴厲（過度控制）有規(guī)矩但沒有自由沒有選擇。“我要你怎么做，你就得怎么做。”嬌縱（沒有限制）有自由但沒有規(guī)矩無限制的選擇。“你想怎么做，就怎么做?！闭婀芙蹋ㄓ袡?quán)威的；和善與堅定并行）有規(guī)矩也有自由有限制的選擇。“在尊重別人的前提下，你可以選擇?！北恚捍笕伺c孩子之間三種主要互動方式若想讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？第一節(jié)

正面管教一、內(nèi)涵二、相關(guān)概念三、重新看待不良行為四、正面管教的方法[美]簡﹒尼爾森.正面管教[M].北京：北京聯(lián)合出版公司，2016年7月第一版.正面管教是一種既不用嚴厲也不驕縱的方法……它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養(yǎng)其各項技能……歸屬感和價值感是所有人的首要目標，孩子尤其如此。孩子的責任感只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，有機會去學習具備良好品格所需要的有價值的社會和人生技能時，才能培養(yǎng)出來。停止懲罰并不意味著為所欲為，我們需要給孩子機會，讓他去體驗與其享受到的特權(quán)直接相關(guān)的責任。一、正面管教的內(nèi)涵懲罰會造成什么呢？憤恨（Resentment）“這不公平！我不能相信大人！”報復（Revenge）“這回他們贏了，但我會扳回來的！”反叛（Rebellion）。“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！蓖丝s（Retreat）偷偷摸摸（“我下次絕不讓他抓到”）自卑（“我是個壞孩子?！保┢溟L期效果是孩子往往采用四個“R”中的一種或全部來“回敬”我們。如果既不嚴厲也不驕縱，那該怎么辦？有效管教的四個標準：是否和善與堅定并行？對孩子的尊重和鼓勵。正面管教的基石是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？心靈紐帶是否長期有效？懲罰短期有效，但有長期的負面效果。是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作等和善與堅定并行“和善”等于尊重重要性在于表達我們對孩子的尊重。“堅定”不意味著懲罰、說教或其它形式的控制意味著尊重孩子、我們自己以及當時情形的需要。和善能抵消過于堅定所造成的所有問題（反叛、抗拒、對自尊的挫傷），堅定則能抵消過于和善所造成的所有問題（驕縱、操縱父母、被寵壞的小淘氣）猶如呼吸教孩子具備良好品格所需的有價值的社會和生活技能正面管教工具：廢除懲罰、嬌縱；和善而堅定；給孩子培養(yǎng)“七項重要感知力和技能的機會”；當心什么在起作用過度控制等懲罰帶來長期負面效果放棄荒誕的觀念若想讓孩子做得好就要先讓他感覺糟。讓孩子參與到設立限制中來問啟發(fā)式的問題；使用和善而堅定的話語“我知道你能換一種尊重人的說法。”“我們待會再說這件事。現(xiàn)在該……了”七項重要的感知能力和技能1.對個人能力的感知力——“我能行。”2.對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力“我的貢獻有價值，大家確實需要我?！?.對自己在生活中的力量或影響的感知力“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?.內(nèi)省力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律及自我控制。5.人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。6.整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活的各種限制及行為后果。7.判斷力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀評估局面。二、孩子不良行為相關(guān)的基本概念（一）自尊（二）贏得孩子（三）阿德勒的基本概念孩子為什么會有不良行為？為什么要這樣做？（一）自尊我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。教會孩子把犯錯誤當成學習的時機。允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。讓孩子學會適應將使他們受益無窮。讓孩子有大量機會在家里、學校和社區(qū)做出有意義的貢獻，孩子就會受益良多。當孩子有了“七項重要的感知力和技能”的優(yōu)點時，就會擁有強烈的自尊并有能力處理“自尊”的錯覺。歸屬感和自我價值感是關(guān)鍵（二）贏得孩子“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。贏得合作的四個步驟Step1表達出對孩子感受的理解。Step2表達出對孩子的同情，而非寬恕。Step3告訴孩子你的感受。Step4讓孩子關(guān)注解決問題。（案例）友善、關(guān)心和尊重是根本一定向孩子核實你的理解是對的同情只是意味著你理解孩子的感受，并不表示你認同或?qū)捤『⒆拥男袨椤Ｈ绻嬖V孩子，你也有過類似的感受或行為，效果會更好。如果你真誠而友善地進行了前面兩步，孩子此時就會愿意聽你說了。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提一些建議，直到你們達成共識。孩子放學回到家，抱怨老師在全班面前朝他吼叫。（媽媽以前總指責）媽媽友善地說：“我敢肯定老師當著他人的面吼你，你覺得非常丟臉?！保⊿tep1表達理解）孩子抬起頭，有些狐疑地看著媽媽。媽媽接著說：“我記得我上四年級時，有一次數(shù)學考試，我站起來削鉛筆，老師就當著全班同學的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣?！保⊿tep2表達出同情。而非寬恕—告訴孩子自己也有類似的經(jīng)歷。示弱）孩子這時感興趣了?！罢娴模俊彼f，“我不過是向別人借支鉛筆。我當然認為老師為這么點小事吼我很不公平。”媽媽：“嗯，我很理解你肯定會那么想。你看能不能想一個什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”（Step4讓孩子關(guān)注于解決問題。Step3沒必要）孩子答：“我想我可以多準備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了。”媽媽說：“這聽上去好像是個好主意?！薄景咐浚ㄈ┌⒌吕盏幕靖拍詈⒆邮巧鐣诵袨橐阅康臑閷蚝⒆拥氖滓康氖亲非髿w屬感和價值感一個行為不當?shù)暮⒆樱且粋€喪失信心的孩子社會責任感或集體感平等犯錯誤是學習的好時機要確保把愛的訊息傳遞給孩子孩子是社會人人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，以及他們認為別人怎樣看待他們?yōu)榛A的。孩子隨時隨地都在做著決定，并形成著對自己、對世界以及對應該做什么才能求存或成長的信念。當我們能夠把不良行為看作是孩子們的“求存模式”時，對不良行為的看法是否就不一樣了呢？行為以目的為導向行為是以在一定的社會環(huán)境中想要達到目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子的不當行為通常建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目的背道而馳。例孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。德雷克斯牢記不良行為背后，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。他們想要得到歸屬感，但為達到目的所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。越是惹人生氣，他們就越急迫地追求歸屬感，也就越發(fā)令人討厭。這會成為一個惡性循環(huán)。【案例】3歲的大寶媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫(yī)院回到家里，大寶發(fā)覺媽媽給予小弟弟很多的關(guān)注。他想重新獲得在媽媽心中的特殊地位，他就把臭臭拉到褲子里，并且愛哭，媽媽對此感到很厭煩。大寶將媽媽照顧小弟弟解釋為媽媽愛小弟弟勝過愛自己。這并非事實，但大寶的看法比事實更重要。其行為將取決于他所相信的事實，而非真正的。并錯誤地認為達到媽媽愛自己的目的的辦法就是表現(xiàn)得像個小寶寶孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感所有行為的目的都是在一定的社會環(huán)境中追求歸屬感和價值感。孩子的不當行為建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上。一個行為不當?shù)暮⒆樱且粋€喪失信心的孩子我感受不到歸屬感和自我價值，而且我對如何得到他們抱有錯誤的想法。當一個孩子的行為令人討厭時，就很容易理解為什么對大多數(shù)人來說，很難不去在意孩子的不良行為，并且很難記得其背后的真實含義和信息——“我只是想有所歸屬”。牢記：在不良行為背后，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。理解這一概念，是有效幫助行為不當孩子的第一步。這有助于你成為“密碼破譯者”社會責任感或集體感如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用呢？教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人時感到自己特別能干。分擔任務會增強孩子們的歸屬感，教給他們?nèi)松寄?，并讓孩子體會到社會責任感。德雷克斯：“不要替孩子做任何他自己能做的事?！狈稿e誤是學習的好時機世界上沒有完美的人。你小時候犯錯誤時從父母和老師那里得到的訊息是什么呢？當成人就孩子的錯誤傳達給孩子的是負面訊息時，他們常常是好意。試圖激勵孩子“為了自己好”而做得更好些。我們自己要學會，而且也要教孩子學會把犯錯誤看作是一個讓人興奮的學習機會。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練并鼓勵他們。我們常激起孩子的反叛，而不是令人鼓勵的進步。大人往往會以對孩子更多的控制來掩飾自己的擔心。我們要做勇于接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的機會。矯正錯誤的3R承認（Recognize）“啊哈！我犯了一個錯誤！”和好（Reconcile）“我向你道歉?！苯鉀Q（Resolve）“讓我們一起來解決問題?！背姓J與和好為解決問題營造出一種積極的氛圍。當把犯錯誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了?！拔乙驗槟愎懿蛔∽约旱男袨槎鷼猓晌易约阂矝]管住我的行為，真的非常對不起?！比⒅匦驴创涣夹袨椋ㄒ唬┦裁词遣涣夹袨?？（二）識別不良行為相關(guān)錯誤目的和觀念的線索（三）對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式（四）目的揭示法孩子的不良行為背后有其錯誤觀念和行為目的，但孩子意識不到，那是隱藏的“密碼”。大人要識別出這些不良行為背后的錯誤目的，才能有效地幫助孩子改變不良行為…最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子…（一）什么是不良行為？所謂不良行為無非是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為——或者因為一個偶然事件導致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為？大多數(shù)時候，小孩子做出的只是“與其年齡相稱”的行為，而非不良行為。例如：蹣跚學步的孩子因“淘氣”而受懲罰。該年齡的孩子的大腦還沒發(fā)育到能領(lǐng)會大人要求的程度。其語言或社會技能還不能讓他們表達出自己想要什么——尤其當要求對大人來說似乎不合情理、制造麻煩或不合適時。此時唯一的選擇只有權(quán)力爭奪或退卻，而無法溝通孩子有多少次行為不當是因為他們累了、餓了？誰該為此負責呢？四個錯誤觀念和錯誤行為目的1.尋求過度關(guān)注錯誤觀念：只有在得到你的關(guān)注時，我才有歸屬感。2.尋求權(quán)力錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感。3.報復錯誤觀念：我得不到歸屬感，但我至少能讓你同樣受到傷害。4.自暴自棄錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。所有人的首要行為目的就是歸屬感和價值感。孩子意識不到自己的錯誤觀念。理解孩子的目的非常重要（二）幫助識別不良行為相關(guān)錯誤目的和觀念的線索第一條大人對孩子的情感反應。憤怒和沮喪？都是對造成了我們的最初感覺無法控制的局勢的第二回應。如果用憤怒掩蓋自己的感受，而不是去理解孩子的感受，你很可能會陷入報復循環(huán)之中。應該問問自己：“我憤怒和沮喪的背后是什么呢？我覺得受到傷害了？被擊敗了？受到威脅了？感到害怕了？”第二條當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應需求過度關(guān)注尋求權(quán)力報復自暴自棄孩子會停一會兒，但通常補救就重新開始原來的行為，或能夠引起你的關(guān)注的其他行為。孩子繼續(xù)其不良行為，并可能對你的要求進行言語頂撞或消極抵抗。通常會升級為你和孩子之間的權(quán)力之爭。孩子以一些破壞性的行為或傷害你的話來反擊你。這常會升級為你和孩子之間的報復循環(huán)。孩子往往很消極，希望你快點放棄努力，別再打擾他。有時會把這種感覺“以行動表達出來”（或許會成為經(jīng)常在班上鬧笑話的人）掩蓋他們在血液上的不勝任感。多鼓勵！一個行為不當?shù)暮⒆泳褪且粋€喪失了信心的孩子。這種信念喪失來自其失望的信念，以及沒有歸屬感自我價值感。這種信念是以事實為依據(jù)，還是以孩子的感受為依據(jù)并不重要。孩子的行為是以自己認為真實的東西為基礎，而不是以事實為基礎的。識別線索1：大人對孩子行為的情感反應。識別線索2：當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應。鼓勵會消除孩子對不良行為的需要。尋求過度關(guān)注；尋求權(quán)力；報復；自暴自棄。這些線索能幫助我們“解碼”，讓我們知道孩子的行為真正想要說的是什么。（三）對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式孩子更愿意遵守他們自己參與制定的解決方案。在學習解決問題的過程，就會逐漸產(chǎn)生歸屬感和價值感。1.尋求過度關(guān)注每個人都需要關(guān)注。但過度關(guān)注并不是對孩子的鼓勵。把孩子引向建設性行為。設定特別時光的時間表，定期陪孩子。約定一些無言的信號。不要管孩子的行為，給予孩子安慰，表達你對他的信任。在大家都愉快時，花時間訓練孩子，向孩子演示其他方式閉上嘴，采取行動。說出你的愛和關(guān)懷。對某個行為問題從來不會只有一種解決辦法。退出權(quán)力之爭，以相互尊重和理解的態(tài)度開始解決問題，要表達出你對他受傷的感覺的理解。在家里，給孩子一項對大人有幫助的任務。用會意的笑讓孩子明白你不會被糾纏于此，然后說：“我期待著六點鐘的特別時光。”。用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就會聽他說話。我愛你，我知道你會自己處理好的。停止哄勸，拉住孩子的手，把他帶到洗漱間去刷牙。用語言而非哼哼唧唧。（三）對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式2.尋求權(quán)利從權(quán)力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜。用“贏得合作的四個步驟”隨后開個一對一地解決問題的小會。讓孩子參與問題解決。決定你自己要做什么，而不是試圖讓孩子做什么。設定特別時光的時間表，定期陪孩子。讓孩子參與建立日常慣例表，然后讓慣例說了算。提供有限制的的選擇。讓孩子把他們的問題放到家庭會議或班會的議程上。說出你的愛和關(guān)懷。權(quán)力不是什么壞東西。我們可以建設性地使用權(quán)力。承認你不能強迫孩子做任何事情，并請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。我會洗放在洗衣籃里的衣服，但不會洗扔在地上的衣服。你的行為必須是和善而堅定的。引導孩子建設性地使用他們的權(quán)力。（三）對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式3.報復不要還擊，要從報復循環(huán)中退出來。保持友善的態(tài)度，等待孩子冷靜下來。猜測孩子因為什么受了傷害，要表達出同情，表達出你對孩子受到傷害的感覺的理解。坦誠地告訴孩子你的感受反射式傾聽（理解孩子的觀點是關(guān)鍵，而不是告訴孩子你的觀點）如果造成了對孩子的傷害，請用“矯正錯誤的三個R”。

用“贏得合作的四個步驟”讓孩子和你一對一地討論問題的解決辦法設定特別時光的時間表，定期陪孩子。（說出你的愛和關(guān)懷）孩子會以尋求報復（這使他們有一種控制感）來掩蓋受到傷害的感覺（使他們覺得軟弱無力）。我對于……覺得……，因為……，我希望……。將你聽到的反射回去，以走進孩子的內(nèi)心世界：“看來你很傷心。”可以包括啟發(fā)式提問：“你能多告訴我一些嗎？后來發(fā)生了什么？這件事帶給你的感受是什么?”（三）對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式4.自暴自棄花時間訓練孩子。向孩子演示他能夠照著做的小步驟。安排一些小的成功?？隙ê⒆拥娜魏畏e極努力，不論多么微小。放棄你對孩子的任何完美主義的期待。關(guān)注孩子的優(yōu)點。不要放棄。定期安排特別時光陪孩子。用語言表達你的愛和關(guān)懷。孩子不是能力不足；但是，在他們放棄這種錯誤觀念之前，他們會繼續(xù)表現(xiàn)得無能為力。把事情細分到讓孩子體驗到成功的足夠簡單的基本步驟?！拔襾懋嬤@一半圓，你畫另一半。”。找出孩子能做得到的任何事，給他們提供機會顯示技能。（四）目的揭示法“會不會是……”成為你識別孩子錯誤目的的第三條線索。過程客觀而友善。你之所以在家里四處走動，會不會是想要得到關(guān)注，并且讓我為你忙活？（尋求關(guān)注）你之所以……，會不會是想向我顯示，你想怎么做就怎么做？（尋求權(quán)力）你之所以……，會不會是你因為覺得受到了傷害，并且想要跟我或者別人扯平？（報復）你之所以……，會不會是因為你覺得自己不可能做到，所以你根本試都不想試？（自暴自棄）。幫助孩子意識到自己的錯誤觀念若孩子說不知道原因，可以用“會不會是……”句式問微笑等認同反應；簡單地回答“是”，這兩種反應會讓你知道自己是否猜對了，以及孩子是否知道自己的目的。（四）目的揭示法如果孩子的目的是尋求關(guān)注，你要向孩子解釋，每個人都想要得到關(guān)注。將孩子引導向以建設性的方式來尋求關(guān)注。如果目的是尋求權(quán)力，承認你沒有辦法強迫他改變行為。請他幫助你設計一個互相尊重與合作的方案。如果目的是報復，你可以表達出你對于理解你或者別人怎么傷害了她的興趣：“對不起，我沒意識到我傷害了你。你能原諒我嗎？”或“那種情形讓你受到了傷害，我很難過。如果發(fā)生在我身上，我可能也會有同樣的感覺。”如果目的是自暴自棄，要安慰孩子，告訴他你理解他的感受，因為你自己也有灰心喪氣的時候。表達出你對孩子能力的信心，并制定一個能確保孩子成功的分步驟小計劃。如：你可以幫我為你想一些辦法，并且是對別人也有幫助的辦法。請求幫助能引導雙方由權(quán)力之爭轉(zhuǎn)向用權(quán)力做貢獻。充滿關(guān)切地傾聽，而不要評判。“我知道你不相信你能，但我知道你能；而且我愿意盡我一切所能幫助你成功。”四、正面管教的方法（一）邏輯后果（二）關(guān)注于問題解決（三）有效地運用鼓勵邏輯后果只有在運用得當、正確的情況下，才能讓孩子從中學到有益的東西，它不能成為偽裝的“懲罰”，而自然后果在運用恰當?shù)那闆r下，能培養(yǎng)孩子的責任感……（一）邏輯后果及其應用4R：相關(guān)（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable）和預先告知（Revealedinadvance）“相關(guān)”。后果必須與行為相關(guān)。“尊重”。后果一定不包括責難、羞辱或痛苦，并且應該和善而堅定地執(zhí)行，對所有相關(guān)人員都是尊重的。“合理”。后果一定不能包括借題發(fā)揮，并且從孩子和大人的角度來看都是合理的?！邦A先告知”。預先讓孩子知道，如果他選擇了某種行為將會有什么結(jié)果出現(xiàn)或大人將會做什么。決定哪種后果能為孩子創(chuàng)造有益的學習體驗，鼓勵孩子選擇負責任地合作案例當一個孩子在書桌上涂寫時，很容易斷定其相關(guān)的后果應該是讓孩子擦洗這個書桌。

如果家長不尊重孩子，在要求他擦洗書桌時進行了羞辱，就不再是邏輯后果，而是借題發(fā)揮對孩子羞辱。

如果家長不合理，要求孩子清洗家里的所有桌子，以確保孩子吸取教訓，也不再是邏輯后果，而是人們常誤認為孩子只有吃到苦頭才能學到東西。如果沒有預先告知（為尊重和選擇增加了空間），很容易被孩子解釋為是懲罰。(一)邏輯后果及其應用邏輯后果的指導原則轉(zhuǎn)移孩子的行為考慮行為的錯誤目的理解孩子的行為及長期效果。執(zhí)行規(guī)則時要和善而堅定。孩子需要知道與特權(quán)相伴的是責任。有效的邏輯后果能將孩子的行為轉(zhuǎn)向有用/貢獻的行為（二）關(guān)注于問題解決1.積極的暫停2.啟發(fā)式問題旨在找到問題的本質(zhì)及其解決辦法。孩子是整個過程的積極參與者。關(guān)注于解決問題的方法包括相關(guān)（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable）和有幫助（Helpful）。成人要首先改變自己。當專注于解決問題時，孩子就能學到如何與他人相處，并且擁有了面對下一個挑戰(zhàn)的能力。1.積極的暫?；〞r間訓練讓孩子自己布置“暫?！眳^(qū)；向孩子解釋“積極的暫?！钡哪康牟皇且獞土P。事先和孩子商量好一個計劃；解決問題或做出彌補。一個有助于孩子心情好轉(zhuǎn)，以便他們做得更好的小空間使用前和孩子談談好處及“冷靜期”的價值2.啟發(fā)式問題不要預設答案。以免無法走近孩子的內(nèi)心。家長和孩子中任何一個人心緒煩躁，則不能提問。家長問的啟發(fā)式問題要發(fā)自內(nèi)心。旨在幫助孩子探討他的選擇會帶來什么后果你當時想要完成什么？你對發(fā)生的事有何感覺？你認為是什么原因?qū)е铝耸虑榘l(fā)生？你從這件事中學到了什么？怎樣才能把這次學到的東西用于將來呢？你現(xiàn)在對解決這一問題有什么想法嗎？（三）有效地運用鼓勵孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。但是，要對一個正在做出不當行為的孩子進行鼓勵卻不是一件容易的事，況且許多成年人不知道什么是鼓勵……時機認識到冷靜期的重要性會增加成功的機會。相互尊重負面的懲罰會激起反叛；將不良行為轉(zhuǎn)向積極的方面。著眼于優(yōu)點而非缺點做出彌補做出彌補是鼓勵，因為它教給孩子社會責任感。在不傷尊嚴的情況下學習對自己的行為負責。（三）有效地運用鼓勵關(guān)注什么就得到什么。對自己和他人能力的信任、對別人觀點以及自己觀點的興趣和承擔起問題責任。家長以身作則。第二節(jié)

情感引導式教育【案例】孩子正在家里來回奔跑，密集的腳步聲和尖銳刺耳的叫聲讓正在忙碌的媽媽不勝其煩，如果你是媽媽，會怎么做？？控制型媽媽：走向孩子，大聲吼道：“都給我停下！我快被你們逼瘋了！不許再跑了，都安靜下來！如果你們再繼續(xù)喊，不許吃點心！絕對不許！”放任型媽媽：唉聲嘆氣、無奈搖頭，“孩子們太吵了……可是又有什么辦法呢？”最后停下，然后任由噪音持續(xù)下去。也許能一時控制住孩子們的行為，但他們并不知道為什么要這樣做“無為而治”，等到孩子們精力發(fā)泄完，自然就不再吵鬧案例分析控制型媽媽更關(guān)注孩子的行為放任型媽媽多是無所作為。無論控制型還是放任型，可能導致孩子無法以恰當?shù)姆绞奖磉_情感和進行溝通，從而無法建立起父母與孩子的親密關(guān)系，孩子也就無法得到家庭關(guān)系所帶來的歸屬感和安全感。如運用情感引導法，媽媽不但能順利得到孩子的合作，讓其停止吵鬧，還能將此棘手狀況變成一個增進親子關(guān)系的機會。情感引導型媽媽會把這當成了解孩子內(nèi)心世界的好機會，并對其情緒給予同情和理解，溝通中自然增進親子關(guān)系。第二節(jié)

情感引導式教育

親密關(guān)系的培養(yǎng)取決于父母在孩子的幼年時期（0-7歲）對孩子進行的情感引導。

金伯利﹒布雷恩是一個家庭與兒童心理治療師，在世界上首次提出了“情感引導式教育”。經(jīng)歷過幼兒園教師、兒童心理治療師、防止兒童受虐項目組織者、家庭教育項目負責人等多種角色后，成為兩個孩子的母親。她將自己多年的育兒心得與許多情感引導的真實案例記錄下來寫成《你就是孩子最好的玩具》。[美]金伯利﹒布雷恩.你就是孩子最好的玩具[M]?？冢耗戏匠霭嫔?，2020年3月第一版.第二節(jié)

情感引導式教育一、內(nèi)涵二、目的及重要性三、關(guān)鍵步驟及注意事項四、不同年齡段的情感引導觀一個了解的過程。要會換位思考，給予孩子支持。（一）情感引導的核心試著理解并重視孩子的小世界。共情、尊重。包容年幼的孩子，聆聽孩子心聲；尊重孩子的愿望，找出原因?！景咐繈寢屩滥阆矚g/想……，因為媽媽們要你……，你才生氣，但是，對不起，寶貝，我們必須……，你能幫助媽媽嗎？情感引導的核心是由父母幫助孩子認識情感、人際關(guān)系、社會行為和他們所生活的世界。一、情感引導的內(nèi)涵就是向孩子傳授情感規(guī)則，使其知道如何辨認情感，并以恰當?shù)姆绞奖磉_。一、情感引導的內(nèi)涵

情感引導是充滿關(guān)愛的人性化的教育方法，更符合邏輯和人性。情感引導就是讓孩子從出生之日起就懂得自身情感的重要意義，能夠識別和利用不同的情緒，并能進一步認識和管理自己的情緒變化。

情感引導的本質(zhì)就是允許和鼓勵孩子自由地表達自己的意見，通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權(quán)力”的平等關(guān)系，以此來調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，并學會與他人建立其良好、親密的關(guān)系。（二）情感引導的基本要素為了促進與子女的良性溝通，父母應當：了解并尊重孩子。了解孩子的發(fā)育階段，避免設定不適當?shù)哪繕?。密切注意孩子想要表達的任何情感，并把孩子最難管教的時刻看作了解他們的良好機會。對孩子的各種情感都要表現(xiàn)出同情和支持。和孩子共同分擔責任建立“分享權(quán)力”的平等關(guān)系調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性，而非靠外部獎勵糾正行為為孩子樹立三思而后行的良好典范。避免否定、懷疑或者輕視孩子的情感。聆聽孩子的心聲并加以復述來豐富孩子的情感詞匯量。提前讓孩子知道應該怎樣做，可以讓他們更合作。情感引導的本質(zhì)就是允許孩子自由輕松地表達情感，而不受任何壓抑和否定每個孩子都有自己的個性和脾氣，情感引導也要因人而異同時也要設定界限二、情感引導的目的及重要性（一）目的

給予孩子選擇的機會，既要保持同情之心，也要規(guī)定限度。

幫助家長獲得培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵密碼，培養(yǎng)出一個快樂、友善、堅強、合作、自立、有責任感且善于調(diào)節(jié)自己情緒的孩子，并和孩子建立起一生的親密關(guān)系。（二）情感引導的重要性1.幫助孩子學會認識、表達和調(diào)節(jié)自己的情感，還有助于語言表達能力的提高。2.促進父母和孩子之間的溝通，加深親子感情。3.為孩子打造一件“盔甲”，在逆境庇護他——能夠更快地從消極的情緒和經(jīng)歷中恢復過來。4.幫助孩子認識到溝通、尊重和交流對于增進感情的重要性。學會忍耐，知道快樂來之不易，提高控制沖動行為的能力。在學校學習更專心、輕松。奠定父母與孩子一生的親密關(guān)系三、情感引導的關(guān)鍵步驟及注意事項（一）關(guān)鍵步驟播下種子如果孩子事先知道要求是怎樣的，就更有可能合作。觀察和判斷本質(zhì)是關(guān)注。家長需要關(guān)注孩子的行為：觀察他在什么情況下最容易煩躁或沮喪？個性是怎樣的？什么樣的事最讓他不滿？還在于體察孩子的需要。如他是不是餓了、渴了、累了？聆聽若成人愿意認真傾聽和理解孩子的想法，他們會非常耐心地講體察并理解孩子的感受當孩子遇到讓他情緒激動的狀況或表現(xiàn)不好時，最需要家長去接受并回應他的感受?！拔抑滥阍谏鷼?。你需要媽媽的幫助嗎？”同情。當孩子情緒消極時，家長能換位站在孩子的角度上去思考三、情感引導的關(guān)鍵步驟及注意事項（二）注意事項言行保持一致家長要注意讓自己的肢體語言和話語保持統(tǒng)一。【案例】當孩子把牛奶灑在地板上時，家長一邊嘆氣一邊言不由衷地說“沒什么大不了的”，同時卻又帶著怒氣擦拭地板。讓孩子知道大人會幫助他們教會孩子說“幫助”，可以大大減少尖叫的次數(shù)。四、不同年齡段的情感引導觀1.嬰兒期：開始種下親密基因。2.兩歲的乖寶寶，三歲的淘寶寶。3.伴隨成長而來的挑戰(zhàn)：與四到七歲的孩子保持親密4.無條件的愛：育兒是世間唯一無法辭掉的工作

認識你自己的弱點正視你的過去了解并尊重孩子的個性留些時間給自己（和伴侶的兩人時光）父母影響發(fā)育進程建立親密關(guān)系的關(guān)鍵時期。孩子需要自信心允許孩子做自己；不讓成人的煩惱去侵蝕孩子的世界；對伴侶進行情感引導第三節(jié)不吼不叫

為人父母本就是一項艱難的工作！更別提你的孩子連一些小事都不肯聽話——不肯把玩具撿起來，不愿去洗澡，甚至不肯去學?！@些很容易讓人火冒三丈，不由自主地大吼大叫，說出一些令自己后悔和沮喪的話，傷害孩子，也讓自己感到挫敗。

為人父母是一門需要即興發(fā)揮的藝術(shù)，沒有一定之規(guī)，總在變化當中。只要你對孩子的管教是以他的身體和情感需求為中心，只要你能夠時常關(guān)照你自己的想法、情緒和呼吸，那么，再加稍許運氣，你就能培養(yǎng)一個健康快樂的孩子?！_娜﹒雷納第三節(jié)不吼不叫一、理解吼叫二、不吼不叫的日常策略

世界和平始于家庭[美]羅娜﹒雷納.不吼不叫讓孩子與父母平靜合作[M]上海社會科學院出版社，2016年3月第1版.

情緒第一，事情第二氣質(zhì)和正念，管理好自己的情緒壓力，以減少家庭沖突，促進合作、尊重和相互理解。一、理解吼叫（一）“是我在大吼大叫嗎？”——學會了解自己（二）我為什么吼叫？——理解促發(fā)吼叫的日常因素（三）“為什么是我在吼叫？”——看到更深層次的原因（四）氣質(zhì)會帶來什么影響？——讓養(yǎng)育方式適應孩子的天性（一）“是我在大吼大叫嗎？”研究表明，家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅具有即時殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。

—蒂瑟等Tesseretal.,《當怒火傷害你的孩子》1989吼叫達到的效果是讓孩子知道你對他的行為非常生氣，往往達不到教育目的，只是通過威脅或恐嚇阻止某些行為，表達了你的負面情緒。長遠看，對減少孩子的適當行為并沒什么效果。案例1吼叫：因為沒有受到警告，我的兒子把玩具汽車朝妹妹扔過去。結(jié)果是，女兒大哭，兒子大笑。想都沒想，我就開始大聲嚷嚷起來。我告訴兒子他的行為多么令我討厭，他已經(jīng)變成了一個頑劣的孩子。兩個孩子都哭著躲到了桌子下面。我恨自己，怎么會變成一個情緒失控的家長?！粋€5歲男孩和3歲女孩的媽媽案例2不吼叫：奧利維亞正開心地坐在地上玩。媽媽蹲下來，用堅定的語氣和女兒說：“該穿好衣服上學了。我知道你很喜歡玩，但現(xiàn)在時間不允許你繼續(xù)玩?！眾W利維亞沒理會她，繼續(xù)玩。媽媽繼續(xù)用堅定的語氣說：“如果你今天上學遲到了，下午就不能和小朋友一起玩了。你能自己把衣服穿上嗎？你需要幫忙嗎？”

（媽媽語氣平靜地幫孩子有條理地安排早晨的事情）德雷克斯：“不要替孩子做任何他自己能做的事?！焙鸾锌稍杏?？在危險有可能導致人身傷害的情境下是必要的阻止一個孩子把手伸向火熱的爐子或沖入交通繁忙的街道等。當你看到一輛汽車正在開過來，而你的孩子正毫無覺察地穿過馬路。這時候可能需要一聲大喝讓他及時停住腳步。不要嚷個沒完，反復嘮叨那些可能會產(chǎn)生的后果學會了解自己當父母嚷嚷時——不管聲量大小——往往充滿怒氣和挫敗感，并且在某種程度上失去了控制。當你審視自己時，很容易就能看到區(qū)別。比如，當我對孩子吼叫時，內(nèi)在的緊張感就會逐漸增強——呼吸變得粗重，心跳開始加快，我還會感覺到身體真的在發(fā)熱，思維變得不清晰……想要改變，就已是你送給自己和家人的禮物了。（氣質(zhì)是一個人天生的對人對事的方式）越將愛和善意導向自己和他人，就會變得越放松有覺知觀察吼叫對孩子的影響了解到自己不是唯一一個感到困惑的父母。你也能成為“足夠好”的父母，學會承受“不知如何是好”的感受，學會對孩子的行為做出理性回應。做父母這件事，從無完美可言，要愉快時歡慶，從艱難中學習。想要做出改變，任何時候都不晚。明白你為什么想要減少吼叫，了解情緒發(fā)作會在孩子身上造成什么后果，這都將成為你減少吼叫的動力。最關(guān)鍵的是你要誠實面對自己，不自責不羞愧?；〞r間來覺察你的感受和想法，然后找到更好的詞來替代它們。做到既看見事情的真相，又不對自己苛刻。（關(guān)閉內(nèi)心那些過度指責的聲音）“不苛責自己”是一種值得用心培育的態(tài)度。（二）我為什么吼叫？觀察一天中怎樣的環(huán)境和哪個時間段是你最容易情緒崩潰的時候。外部觸發(fā)器不斷升級的想法（壓力和觸發(fā)怒火）和情緒。當你逐漸了解自己的觸發(fā)器及想法和情緒是如何升級的，就可開始做一些改變，阻止情緒的爆發(fā)。你無法控制自己每天將面臨什么挑戰(zhàn)，但卻能控制自己的回應，調(diào)整你對所見、所聞、所感的解讀方式。導致父母情緒爆發(fā)的典型原因：疲勞、壓力、沒有自己的時間、兄弟姐妹爭斗及孩子不聽話和淘氣所導致的煩躁。每天有太多事情讓人無法保持淡定。來自你自身之外的其他因素?？赡苁侨魏螘屇悴扇⌒袆拥囊蛩?。如：每次你女兒一開始哼哼唧唧地抱怨，你就會生氣。如果她沒完沒了，你就會開始沖她嚷嚷。這里，外部觸發(fā)器就是她的聲音和要求這種認知行為療法對解決問題和改變行為十分有效，但需要你決心反思自己的感受、想法和行為?！景?/p>

例】帕特一早醒來就覺得煩躁不安。她發(fā)現(xiàn)要做的事情太多了。她沒時間在晚飯前買菜，所以只能叫外賣。對于今天要跟老板進行的會議很擔心，然后又想起不能去看女兒的足球比賽，她開始覺得自己是個糟糕的媽媽。帕特很想陪伴在孩子身邊，但她也努力想在自己的新工作中留個好印象。她和伴侶分手了，所以要獨自承受很大的壓力。當帕特在屋子里忙活著收拾準備，孩子開始央求她做米奇餅當早餐，她馬上朝他們?nèi)碌溃骸澳銈儺斘沂鞘裁?？你們的私人廚師嗎？今天要上學，你們自己弄早餐吃！”孩子們哼哼唧唧地抱怨，帕特繼續(xù)吼叫：“趕快！我今天可不能遲到！你們知道按時上班對我有多重要嗎？你們總是讓我買這買那，如果我丟了工作，哪有錢買東西。趕快！”案例分析吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦慮。她的內(nèi)心不斷產(chǎn)生怒氣。做薄餅的要求點燃了導火索，就爆發(fā)了。她的怒火傷害了孩子們，他們只得又困惑又沮喪地去上學。帕特本可以不通過吼叫的方式拒絕，這樣就不會讓孩子覺得是自己的錯，實際上他們只是提了小孩子都可能提出的正常要求。了解自己、觀察自己、練習正念、觀察而不要評判或指責值得思考：我的感受和想法不應該控制我。我們每天會產(chǎn)生各種各樣的感受和想法。要了解它們的模式和節(jié)奏，并且明白我們不必被它們所控制。要學會劃分你的注意力。將一部分注意力用來關(guān)注你的孩子，一部分關(guān)注自己的身心狀況。如果你需要更多能量來了解自己，那么，多睡會兒。（三）為什么是我在吼叫？

(看到更深層次的原因)我知道我不該因為女兒自己吃飯弄得亂七八糟就朝她大喊大叫，但是怒火就這么從我心底冒了出來。女兒可愛又有趣，但是我常常感覺焦躁不安，瀕臨崩潰。我總是懷疑自己沒有能力做一個好父親，尤其是當我聽見自己大發(fā)脾氣的聲音時。（因女兒弄亂飯桌而吼叫，其實是對自己童年被過于嚴格要求的反應，也對伴侶出差自己擔責生氣）——詹姆斯，2歲的薩沙和6歲的特雷弗的爸爸為什么你會吼叫或者感覺無名怒火熊熊燃燒，可能你也很困惑?？磥硎呛⒆映燥垥r弄得亂七八糟惹怒了你，但一定還有別的原因?qū)е履阌心敲磸娏业姆磻?。當你深入挖掘時，就會發(fā)現(xiàn)隱藏的秘密。作為父母，我們都不完美吼叫代代相傳。在你的成長過程中，父母的好行為你會愿意效仿，也有一些行為你會努力避免。忘掉壞行為！你的家庭中有“遺傳性吼叫”嗎？你父母也許無力打破遺傳到他們身上的吼叫死結(jié)，但是你能，思考、洞察，打造新傳統(tǒng)，成為你想要成為的父母。我們的童年都有困境，我們也都曾盡力應對。作為成年人，你如今有能力面對童年的經(jīng)歷，能理解許多感受，并改變自己的行為方式。懷抱同情回望當年那個小孩，以及你和你父母曾面對的挑戰(zhàn)，會讓你學到很多。父母在當時的環(huán)境中，以他們所知，已經(jīng)盡他們所能。盡管未能完全遺忘過往，但已經(jīng)原諒了他們的錯誤。從憤怒中學習當你吼叫時，問問自己：我到底是在對誰生氣？你可能會發(fā)現(xiàn)根本不是你的孩子，而是別人：你的老板、配偶、搭檔或者你媽媽。當你生氣時，你經(jīng)常也會經(jīng)歷其他給你帶來壓力的情緒，而憤怒的叫喊會讓你無法感受到其他情緒，如恐懼、悲傷、無助或者受傷。吼叫也許能幫你暫時釋放壓力和痛苦，但這樣卻會給你和孩子帶來其他不良后果。要想處理吼叫問題，你要發(fā)現(xiàn)藏在憤怒之下的感受，找出痛苦源頭能減少它的力量嘗試了解你身體和內(nèi)心的感受，愛自己。當你感到羞愧時，你可能有一種潛藏的感覺是你不夠好，有瑕疵，不值得被愛。當羞愧的感受出現(xiàn)時，接納它。羞愧是人類的一種情感，每個人都有。隱藏會變成負面的想法或行為。將它暴露出來，它反而有可能消散。案例當你的孩子做了什么你不贊同的事，你朝他嚷嚷：“你真是個壞哥哥，你怎么就不能乖一點？”（回應1）“你不讓弟弟玩球會讓他很難過！”（回應2）回應1暗示他是壞孩子?；貞?指出了你希望糾正的具體行為，并且強調(diào)了同情心。值得思考：我為什么那么生氣？需要勇氣才能深入挖掘，找到無法尊重孩子，與孩子順暢溝通的障礙。你是否在一個經(jīng)常發(fā)脾氣的家庭長大？你是否在生某人的氣？你的健康是否影響到你的情緒？是否有其他感受沒被注意？陷入力量爭斗和吼叫比賽既耗時又費力，最終損傷健康。下次當你又朝孩子吼叫時，抓住這個機會自我覺察：深入挖掘，找到藏在憤怒之下的東西。直面恐懼，用愛關(guān)照你的羞愧，或原諒自己因為發(fā)火而感到的尷尬。藏在憤怒下面的感受需要被發(fā)現(xiàn)，被注意，被同情。（四）氣質(zhì)會帶來什么影響？爸爸是個商人，在家工作，每天很早就有很重要的電話。當看到兒子磨磨蹭蹭出門、上車去學校，爸爸就氣得要命。都跟他說過一百次了，早晨的電話非常重要。他總是沉浸在自己的想法里，對爸爸的吼叫置若罔聞。對任何人，一小時足夠做好準備、走出家門吧。——布魯斯，一個沒有耐心、情緒緊張的父親，有一個適應性差、注意力不集中的10歲兒子各種不同的事件、想法和情緒都會觸發(fā)你的脾氣，但這些影響都被三個特殊又重要的因素減弱或加強：你的氣質(zhì)、孩子的氣質(zhì)以及二者如何互相適應。為什么你的某個孩子常惹你生氣，而其他孩子則沒？或為什么鄰居孩子總是安靜溫和，而你的孩子卻著急忙慌？什么是氣質(zhì)？氣質(zhì)是一個人的行事風格。不是“做什么”，或者做了什么事，也不是“為什么”，或者行為的動機，而是“怎樣做”，是我們行動的方式，是行為的另一種表達。——史黛﹒拉切斯、亞歷山大﹒托馬斯和赫伯特﹒伯奇，1977《你的孩子是個獨立的個體》YourChildisaPerson大部分專家認為氣質(zhì)的基礎是基因：我們生來就有自己的風格。心理學家史黛﹒拉切斯等的研究幫助父母和專業(yè)人士從一個全新的角度看待孩子的行為。他們相信孩子與生俱來的差異是決定他們行為方式的關(guān)鍵因素。他們將這些差異定義為9種氣質(zhì)類型：活動量、節(jié)律性（或規(guī)律性）、接近或回避性、適應性、反應閾值（敏感度）、反應強度、情緒本質(zhì)、注意力分散度、堅持度。了解孩子的氣質(zhì)才能理解他的行為問題、社會交往、偏好、爭執(zhí)方式。氣質(zhì)不是孩子的行為動機。一個孩子好動（氣質(zhì)），喜歡跑來跑去，與一個孩子因為不肯離開公園而從你身邊跑開（行為動機）是不一樣的。需要好奇心與觀察力才能理解氣質(zhì)在孩子生活中的角色氣質(zhì)的特征在嬰兒身上就有體現(xiàn)?？迋€不停的寶寶會挑戰(zhàn)你的信心和耐力，但如果你知道這哭聲揭示了孩子的氣質(zhì)，就容易保持平靜，去發(fā)現(xiàn)孩子的需求。如果你知道自己的孩子很容易產(chǎn)生挫敗感，可鼓勵她去夠地上的球，以此來拓展她對挫折的容忍度。如果寶寶十分敏感，你可能得花好幾個小時才能安撫他。當他長大一些，得教他如何自己入睡。很難確定某種特定行為（如哭鬧）是來源于孩子的氣質(zhì)（反應強度）、環(huán)境因素（噪音或擁擠）、內(nèi)部需求（餓了）、某一發(fā)展階段（2歲孩子什么都想要），或過往經(jīng)歷（在購物車里待得不舒服）。行為就像一個拼圖，當你一片一片拼起來，就會得到一幅豐富又復雜的孩子畫像。氣質(zhì)是這個拼圖中關(guān)鍵的一片，經(jīng)過一段時間的觀察，就能對孩子的行為有一些預測。值得思考作為父母，你是定基調(diào)的人。你對孩子的反應讓他知道該如何反應。你需要自我檢查，確定你的基調(diào)是你真正想要的。如果你的孩子無法控制情緒，那么最重要的是你要能保持平靜。當你逐漸熟悉自己和孩子的氣質(zhì)，你就會開始明白什么狀況會刺激你們。你也將認識到自己和孩子的力量所在。拓展你的個性，變得更加靈活有度，逐漸向你的孩子靠攏。不要不耐煩，給孩子幾分鐘讓他做完游戲。就像一棵樹，你既可以隨風彎曲，也能在風暴中挺立。二、減少吼叫的日常策略（一）另眼看待管教（二）不吼不叫的ABCDE法則（三）管教的4C法則（四）要理智也要尊重與孩子相處就像跳舞——向前兩步，向后一步，暫停，再開始。對舞步越熟悉，你就跳得越松。

——氣質(zhì)專家瑪麗﹒西迪﹒柯爾新卡（MarySheedyKurcinka）對于任何人，我們能贈予的最寶貴禮物就是我們的關(guān)注。當我們的意識擁抱所愛之人時，他們就會如花般綻放。讓自己內(nèi)心平靜，是用愛和尊重與孩子溝通的核心。（一）另眼看待管教管教定義很多，較贊同：“通過教導和練習的方式培養(yǎng)人，是一種學習和教導的方式”，及“對弟子學生的教導”。孩子是學生，父母是他的老師。教育是管教的核心。作為家長，你的工作是教給孩子很多東西：與人友好相處，尊重他人，遵守家庭規(guī)范，以安全的方式探索世界，善良慷慨，以及養(yǎng)成能讓他終身受益的健康習慣。如果孩子感覺到你是和他站在一起，并且為他著想，他就更容易配合你的要求和教導。當你管教時心中有愛，那么即便你很強硬，也會避免利用自己的權(quán)威來把孩子當作出氣筒或羞辱對象。（二）不吼不叫的ABCDE法則

下決心不再對孩子吼叫也許不難，但當你被激怒，想要做出不同的反應就沒那么容易了。當感覺被孩子激怒時，可以嘗試1.自問（ASK）。我現(xiàn)在感覺如何？我升級的想法是什么？我能否接納自己的感受，并改變我的看法？2.呼吸（Breath）。問這些問題時，開始覺察自己的呼吸3.平靜自我（Calmyourself）關(guān)注呼吸有助于調(diào)整情緒4.確定孩子的需要（Decidewhatyourchildneeds）想一想孩子的個性或年齡。你對他是否有合理的期待？5.同理心（Empathize）將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法。從腹部開始呼吸，有意識地做3-5次緩慢、輕松的呼吸?？梢栽诤魵夂臀鼩鈺r，數(shù)4個數(shù)。呼吸時感知自己的身體，想象每一個細胞都充滿了氧氣。核心是要溫和地覺察自己的呼吸。他需要的是一個結(jié)果？一個擁抱？需要你為他重新指出方向？需要鼓勵？或者需要一個清晰的界限？他的行為向你傳遞了什么信息？傾聽他想訴說什么。告訴孩子你能理解他的處境和感受?，F(xiàn)在你就可以更好地確定孩子的需求。用積極、現(xiàn)實的想法代替你升級的想法，就能讓自己心情平靜。等到平靜下來再管教或者與孩子溝通。（二）不吼不叫的ABCDE法則Ask（自問）——Breath（呼吸）——Calm（平靜自我）——Decide（確定孩子的需要）——Empathize（同理心）。該步驟是為更好記，不用每次都嚴格按順序做。也許需先關(guān)注呼吸，才能了解自己的感受和想法。不要期望一次就記得所有的步驟，只要開始嘗試，在練習過程中，后續(xù)環(huán)節(jié)會自然發(fā)展出來。（三）管教4C法則

ABCDE步驟能幫助你退后一步，頭腦清楚，心態(tài)開放地看待你所面對的失當行為或難題。當然，有時候除了擁抱和重新引導，你還需要做更多。與ABCDE步驟一同運用，4C法則將幫助你關(guān)注當下的問題，為之制定必要的規(guī)則。孩子將學會如何做出適合的選擇并且在出錯時承擔后果。你將不再訴諸吼叫或嚴厲的懲罰，而是在管教的同時與孩子保持連接。1.溝通（Communication）。表達要簡短、具體和簡單。2.選擇（Choices）。提供的選擇要真實并且簡單3.結(jié)果（Consequences）。制定家庭規(guī)則。4.連接（Connection）。管教的核心是連接。溝通（Communication）一次給一個指令?！安灰由匙?！”“現(xiàn)在該穿衣服了，等你穿好了，我就把早餐端出來?！苯忉尣⒆魇痉?。盡量放低身段，讓孩子可以和你有目光接觸?！皠e扔沙子，你可以用鏟子挖一個洞?！蹦眠^鏟子做給孩子看，讓他知道這樣有多好玩。使用鼓勵性的言辭，發(fā)揮“我”和“你”的力量。所有孩子以及成人都需要獲得鼓勵才能應對生活的挑戰(zhàn)。鼓勵就像陽光，幫助孩子像花朵一樣綻放。話語暗示著對孩子的態(tài)度。你的語調(diào)、面部表情和身體姿態(tài)都會透露你的感受?！澳憬裉齑┮路貏e快，我很高興。這樣我們就有時間在上學前講個故事了?！币浴拔摇闭f話時，表達的是你對某個具體行為的感受。然后，你可以提出要求?！拔矣X得頭痛，因為這里聲音太大了。我很高興你玩得開心，但請你到外面玩這個游戲?！睖贤ǎ–ommunication）溝通方程式：“我的感受是X，因為你做了Y，所以，請你做Z?！痹摐贤ㄓ兄谧柚沽R人和吼叫。清除你詞匯表中所有負面的罵人話。幫助你識別自己的感受，找到自己的需求，也能幫助你理解孩子的處境。也能教給孩子理解情感，所以他也將學會以自己的感受和需要為基礎進行溝通?！皨寢?，我特別生氣，因為浩浩把我搭的房子弄塌了。我需要一個他進不去的地方?！边x擇（Choices）提供真實、簡單的選擇。千萬不要跟孩子對著干。選擇太多也是一種壓力。確定你是真心想要給孩子選擇，并且能說到做到?！澳阆氍F(xiàn)在洗澡還是吃完飯再洗？”能夠決定什么時間洗澡已經(jīng)讓一個不愿洗澡的孩子感覺好一些了。不要再征求意見了，行嗎？如果你對孩子說的很多事并沒有選擇，加上“行嗎”是在削弱自己的權(quán)威。對孩子作何回應，這是你的選擇?！澳阌幸粋€選擇，要么現(xiàn)在跟我離開公園，要么我自己離開?！边@不是能夠給孩子的可靠選擇，只是空洞的威脅，你并不會照著做，當孩子蔑視你時，你可能又發(fā)火不管如何回應，你都是孩子正在學習的行為榜樣—好或壞。所以，想一想你的選擇將產(chǎn)生的結(jié)果—會教給孩子什么？結(jié)果（Consequences）如果孩子能夠理解規(guī)則，他就會比較愿意接受結(jié)果。根據(jù)孩子的需要和所處的發(fā)展階段調(diào)整規(guī)則和結(jié)果。溫和地提醒孩子規(guī)則是什么。青春期孩子會促進規(guī)則的調(diào)整規(guī)則和結(jié)果可以根據(jù)需要做出改變?；仡櫧Y(jié)果。和孩子一起討論不遵守規(guī)則將會導致的結(jié)果非常重要。孩子未能遵守規(guī)則，要提醒他規(guī)則是什么，而且只要有可能，盡量給他們遵守的機會。結(jié)果要能讓孩子對他們的行為負責。以解決問題為核心承擔結(jié)果可以讓孩子為自己的行為負責，也不會讓你發(fā)脾氣。重要的是結(jié)果要與你希望教給孩子的行為相關(guān)。嬰兒也需要知道界限，在孩子還小時就告訴他規(guī)則，慢慢就會理解。3歲孩子喜歡檢驗規(guī)則，例如：先刷牙再講故事的規(guī)則。孩子通常都會配合，但也有例外。當孩子拒絕刷牙，媽媽可以說：“很遺憾你不肯刷牙，如果你不刷，今天晚上就沒有故事聽?！笨梢杂谩拔視紤]的”這樣的回應給自己一些思考時間“別再為看電視爭吵了。如果繼續(xù)吵吵，今晚就要關(guān)掉電視了。你們知道規(guī)則，所以我希望你們能做出好的選擇?！边B接（Connection）如果孩子感覺到與你保持連接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易聽從你的要求。要有一對一的時間。抽出時間與孩子單獨相處，給他你全部的注意力。也叫作“特別時間”。關(guān)注孩子的感受。當孩子顯得心煩意亂，不肯聽話時，找出發(fā)生了什么事。如你真心好奇，并告訴孩子你渴望對他理解更多，你與孩子的連接自然會增加，你也就有能力解決你之前并不了解的問題別記仇。在一對一的時間里，要讓孩子來選擇做什么事或玩什么游戲，你的任務是放松、保持好奇心以及熟悉孩子的游戲，把你全部的注意力集中在孩子和你自己身上。建議不要看電視或者玩電腦等非結(jié)構(gòu)化活動。如果你陪孩子的時間有限，可設置一個定時器。當孩子做了什么讓你火冒三丈的事，你是否很容易忘掉這些事，輕裝前進？寬恕并不意味著我們贊同別人的作為或忘掉發(fā)生了什么，而是意味著我們愿意放手，讓生活繼續(xù)，不要因此就切斷與我們關(guān)切之人的連接（四）理智與尊重當你學會不吼不叫，學會對自己心懷善意，你就越來越容易尊重孩子，即便在他挑戰(zhàn)你耐心時。管教的目標之一是教會孩子控制自己。管理和轉(zhuǎn)化自己的負面反應，為孩子做一個更好的榜樣。思考你的要求和孩子的能力?！景咐?歲的孩子因為收拾玩具而煩躁。你需要教他如何開始，而不是威脅他要把玩具都拿走。理智的做法：教給他玩具玩過之后要收起來?？赡艿慕Y(jié)果是只有玩具收拾好，他才能開始畫畫。如果你能在開始時幫他收拾，時間長了他就能學會自己收拾。如果你注意到他把東西弄得一團糟會觸發(fā)你的情緒，就要改變你升級的想法，不要這么想：“他在控制我，他總是不聽話?！倍鴳嵝炎约海八?歲，他想玩不想收拾，這很正常。我可以幫他學習?！敝档盟伎脊芙滩幌裣氲哪菢?。當孩子出現(xiàn)失當行為時，要觀察、傾聽、思考，而不是任由事態(tài)發(fā)展為不可收拾孩子的失當行為往往是對壓力、恐懼、不安全感或者其他情緒的一種反應。先讓自己平靜下來，然后再想想孩子到底需要什么?；〞r間陪孩子，跟隨你的好奇心更多地了解孩子。傾聽孩子，游戲的時候和他大笑。有質(zhì)量的陪伴時間可以讓你們保持連接，同時減少吼叫養(yǎng)育需要時間、關(guān)注、同理心和耐心——這些也是大部分人每天都渴望得到的。狀態(tài)時有起伏，但記得回到的“ABCDE”步驟來調(diào)整自己，同時運用管教4C法則。孩子要以父母為榜樣來學會尊重，即使是在他犯錯時。思考吼叫會對孩子和成人有什么影響？父母吼叫的原因——日常生活中是哪些因素的逐漸積累最終導致我們又吼又叫？你的個性及孩子的個性對“吼叫”有什么影響？你為什么想要停止吼叫？如何減少吼叫——就從現(xiàn)在開始？第四節(jié)

反思性養(yǎng)育一、

內(nèi)涵二、原則三、科學基礎一、反思下性養(yǎng)育的內(nèi)涵反思性養(yǎng)育將親子關(guān)系作為養(yǎng)育孩子的重要載體，幫助父母把功能良好的孩子培養(yǎng)成功能良好的成人。鼓勵父母對親子關(guān)系保持基本的關(guān)注；理解