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微信爆笑段子范文 xx年最新幽默搞笑段子 1.家住朝陽區(qū)的郝先生說，近幾年，首都居民的文化修養(yǎng)和精神文明素質(zhì)確實(shí)有了顯著的提升以前小區(qū)樓下掛的牌子都是“亂倒垃圾斷子絕孫”，近一段時(shí)間已經(jīng)改成“亂倒垃圾不孕不育”了。 2.作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：“官人，這可都一個(gè)月了，你怎么還不來碰碰人家?！边@作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫 最后聲線上揚(yáng)了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢，我一巴掌糊它臉上?！白詈笕熳屇阒牢业膮柡?。搞笑百老匯微信號gxblh666” 3.嘖，我最煩那些當(dāng)著你的面就開始吵架的夫妻了。有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵嗎。 4.剛看到一個(gè)女生的留言這跨度未免有點(diǎn)太大哈哈：最近想嫁的兩個(gè)人 一個(gè)是四歲半的諾一 另一個(gè)是四十一歲的黃渤 迷之愛情 5.“貧道自窺得天機(jī)，光陰已然三十有六，自覺大道艱難，不可獨(dú)擎，今遇女施主，觀之相貌端莊，氣宇不凡，福澤綿延，氣運(yùn)悠長，甚喜，欲與爾結(jié)成雙修仙眷，丹鼎玄爐，然正果可成，天長地久也?！?“說人話” “約嗎？” 6.“你給我一百度的水?！薄笆裁匆馑?？”“滾開?！?7.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡?！?男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個(gè)話吧?！?說罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去?女人掛完電話對旁邊的男人說：“我總不能這樣一直騙你兒子吧，我看我還是坦白吧?！?8.家住朝陽區(qū)的郝先生近來迷上了陌陌交友。不久前的一個(gè)深夜，他在陌陌上發(fā)現(xiàn)了一位附近的女網(wǎng)友。短暫交談后，他發(fā)現(xiàn)這是一個(gè)善良美麗的女孩。更難能可貴的是，女孩十分純潔，對約炮、一夜情、包養(yǎng)等話題毫無興趣。郝先生不由得暗自贊嘆“這樣的好女孩太少了！”，于是果斷將其拉黑搞笑百老匯微信號gxblh666。 9.我一女同學(xué)，畢業(yè)后去一家大公司面試，競爭激烈，最后剩下她和另一個(gè)女士。兩人都非常優(yōu)秀，面試官猶豫就叫她們第二天再來面試，臨走之前，她撿起了地上的碎紙屑，所以說，細(xì)節(jié)決定成敗，正是這不經(jīng)意的一彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼里，CEO透過衣領(lǐng)，發(fā)現(xiàn)她的胸特別小，當(dāng)機(jī)立斷錄取了另一個(gè)女的。 10.深夜，他拖著疲憊的身子回家，看到客廳桌上妻子留的紙條：“老公，我把貨都搬到車?yán)锪耍鬯懒?你去處理下就完事啦。飯?jiān)阱伬铮?我先睡了。” 他輕手輕腳來到臥室，看著已疲倦入睡的妻子，他心疼地流淚了，默默地來到電腦前，在購物車欄里點(diǎn)了一下“全部付款”? 搞笑百老匯微信號gxblh666 微信搞笑段子集錦 微信搞笑段子1 有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾 微信搞笑段子2 再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來 微信搞笑段子3 聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” “冷” “冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好” 然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。 微信搞笑段子4 話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ “你怎么還不睡覺？”爸爸問。 妹妹急忙說：“噓！小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子5 我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。 于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。” 校長：（）￥ 微信搞笑段子6 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是?。∥裔烎~去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化 了 微信搞笑段子7 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。 然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過破了。 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。 心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試嘴唇也破了 微信搞笑段子8 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻” 微信搞笑段子9 地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。 今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢啊，在那邊！” 微信搞笑段子10 剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這這這小姐長的真像我老婆，呵 呵?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?微信搞笑段子11 有一次上地下城與勇士刷圖半小時(shí)過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑 微信搞笑段子12 買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35 微信搞笑段子13 高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。 微信搞笑段子14 一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。 我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。 于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所 微信搞笑段子15 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后： 護(hù)士：“你32號來拿檢查單吧。” 老婆：“1月32號還是2月32號?！?我（弱弱地）：“2月1號吧” 護(hù)士（汗）：“是！是！是！” 微信搞笑段子16 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？” 微信搞笑段子17 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦??？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。 微信搞笑段子18 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟 xx年最新十大經(jīng)典微信段子出來啦，笑到你抽經(jīng)！ 微信段子第十名 昨天中午有個(gè)男同事外出，沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼:我們在睡覺,你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！ 微信段子第九名 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊??！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊?，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢?！?哥心里直罵：你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶把人往死里整。 微信段子第八名 有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號?！?大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗 號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！?保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊?，居然被我蒙對了?微信段子第七名 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰??？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑 微信段子第六名 有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？ 媽媽說: “當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊？ 爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！” 微信段子第五名 飯店里人特別多，一對年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實(shí)話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝！ 微信段子第四名 到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走??！尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上.真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊(duì)友！ 微信段子第三名 （1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我 再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量 （2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個(gè)打工的，你走吧我再等等?！蔽冶桓袆恿粟s緊說“大爺，有個(gè)開路虎的停好車就快過來了?！贝鬆斠布恿恕澳氵@后生還算實(shí)在，你干脆別走了給我做個(gè)證人，完事兒也買個(gè)車上班開?！保?）走在路上看到個(gè)大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個(gè)地兒！ 微信段子第二名 現(xiàn)在小學(xué)語文太難了，看他們的一道作業(yè)題： 要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接: （1）李姐姐癱瘓了; （2）李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí); （3）李姐姐學(xué)會了多門外語; （4）李姐姐學(xué)會了針灸。 結(jié)果有一個(gè)孩子寫：雖然李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道： 李姐姐不但學(xué)會了外語，還會了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。李姐姐之所以癱瘓了，是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)