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IP屬地：寧夏 上傳時(shí)間：2021-10-08 格式：DOCX 頁數(shù)：5 大?。?9.94KB 積分：8.4 舉報(bào) 版權(quán)申訴

1、叛逆的小孩,請讓我?guī)慊丶?時(shí)光荏苒，盡管我已成為媽媽，但在我的心中，卻依然住著個(gè)叛逆的小孩，她的名字叫“自我”。她有時(shí)幼稚可笑，有時(shí)敏感憂郁，有時(shí)橫沖直撞，有時(shí)蠻不講理，她的樣子，曾那樣不被我喜歡，我使勁地想把她打扮成我喜歡的樣子 林巨 兩個(gè)孩子的爸爸，北大心理系畢業(yè)，花徑美德工程創(chuàng)辦人，中國生命教育、心靈教育的探索者，開拓者和弘揚(yáng)者。他所提出的“無分別的愛”“和心在一起”的教育理念，逐漸成為新時(shí)代生命教育、心靈教育的一面旗幟。代表作有媽媽，我可以這樣嗎媽媽，請這樣愛我養(yǎng)心書等。 我看到內(nèi)心里那個(gè)“小小的我” 前不久帶父母和孩子出去旅游一趟。父母一直幫我和妹妹照顧孩子，沒時(shí)間出門，年歲大了腿

2、腳也越來越不靈便，很高興正好有機(jī)會(huì)帶他們出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，去的地方也是他們一直想去的。走之前滿心期待這趟愉快的行程。旅程經(jīng)過精心設(shè)計(jì)，路線、時(shí)間、天氣，關(guān)于旅行本身的一切已無可挑剔。然而，我卻完全想不到，竟是我自己，整個(gè)旅途中時(shí)不時(shí)去破壞全家人的心情。 其實(shí)全是雞毛蒜皮的的小事，比如孩子跟導(dǎo)游玩得很好，直呼其名，我的媽媽每次都會(huì)打斷孩子的談話，告訴孩子不能叫導(dǎo)游，要叫叔叔；孩子和外國小朋友雖然語言不通，卻一見如故玩得很好，媽媽卻總提醒孩子去說幾句英語；孩子把褲子穿反，媽媽就會(huì)憂心忡忡地說：“都這么大還不會(huì)穿褲子，長大怎么辦” 看著媽媽時(shí)刻關(guān)注別人怎么看我們，怎么看我的孩子，總是打斷孩子投入的游戲，插入

3、“你要你不能否則”時(shí)不時(shí)地對(duì)我們評(píng)價(jià)“你怎么一點(diǎn)兒也不你今后”“你丟不丟人，這樣會(huì)讓人笑話”每當(dāng)這時(shí)，我一點(diǎn)兒都忍不住煩躁，不停地糾正媽媽，甚至訓(xùn)斥媽媽。 媽媽對(duì)我一直容忍著，但看得出一次次也讓她很不痛快。每一次不愉快過后，我都很是后悔自己這樣，告訴自己我不可能改變我的媽媽，我要像對(duì)孩子一樣無分別地愛媽媽。可第二次類似的事情，我還是一樣沒法寬容，我總是要跟媽媽擰著、頂著說話，就像個(gè)青春期的孩子。一次又一次，我看到內(nèi)心的那個(gè)自我，如瘋狂野馬樣四處亂撞，我卻對(duì)她無能為力。每天我心里都滿是深深的挫敗和懊惱。 我一次次問自己，我為什么要這么對(duì)我的媽媽？我就這樣不能原諒媽媽嗎？ 一切只為媽媽珍貴的愛 這

4、一切還都源于童年嗎？小時(shí)候，因媽媽的一次疏忽，妹妹的手在意外中嚴(yán)重燙傷，為了讓妹妹的手恢復(fù)功能，父母不停地帶妹妹求醫(yī)治療。我因此被送到爺爺奶奶家，直到6歲才回到媽媽身邊，那時(shí)的我，很難和媽媽建立感情。我總是看到媽媽在時(shí)時(shí)刻刻地照顧著妹妹，無論妹妹如何發(fā)脾氣都能忍受，妹妹無論成績多差都沒有關(guān)系，而我，卻從未擁有這樣的權(quán)力。對(duì)我，有許多的必須，應(yīng)該，好與不好。媽媽告訴我，妹妹很可憐，一切要讓著妹妹。上學(xué)了，我的成績很好，媽媽終于很開心了，我就更加地努力，希望有一天因此擁有和妹妹同樣的愛，可是卻一直沒有。這個(gè)好了，還有那個(gè)不好。我不斷地努力，媽媽卻永遠(yuǎn)不滿意。媽媽的愛像是永遠(yuǎn)遙不可及的夢，我不斷地磨

5、削自己，想變成媽媽心中的樣子，一切只為媽媽那珍貴的愛。 我多想說，媽媽，我現(xiàn)在終于可以讓你為我驕傲了，我有了漂亮的履歷，有了令你滿意的學(xué)歷，工作、生活、言行舉止也都變成了你想要的樣子。我的經(jīng)歷中，所有那些你不想看到的，我把它們深深地藏起、抹掉?？墒悄阒牢覟榇烁冻鲞^什么嗎？你在乎我的心為此曾走過怎樣的路嗎？你在乎我為這一切所做的是否快樂嗎？ 每當(dāng)你自豪地說起“我的女兒多好啊，多給我爭氣啊！”你知道我心里是什么滋味嗎？每當(dāng)此時(shí)，我心里都會(huì)有抑制不住的憤怒，有想沖你大喊大叫的沖動(dòng)。我多想問問你，如果我沒有現(xiàn)在的這一切，我沒有你所希望我擁有的一切好，我還是當(dāng)年那個(gè)叛逆的、憂郁的、性情古怪的小孩，依然

6、是你不想看到的樣子，你愛我嗎？你還愛我嗎？！ 或許只是“我”的自我解讀 有一天，我忽然明白，所有的一切并不全在于媽媽，而更在于我自己的“相信”。在于我接受了一個(gè)信念：“當(dāng)我不夠好，媽媽不會(huì)愛我，別人不會(huì)愛我，我也不能愛我。”我一直為這信念工作，也一直為這信念痛苦。 從一個(gè)個(gè)念頭尋蹤而來，我終于找到那深藏的信念了！這信念根深蒂固，伴我多年，影響著我的婚姻，我的工作，我養(yǎng)育孩子的方式，滲入靈魂，影響著我全部生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。 這信念或許來自于媽媽，或許來自于別人，或許來自于我對(duì)童年生活的自我解讀。它從何而來，已經(jīng)不再重要，重要的是我接受了這信念，并且因它而痛苦。童年時(shí)，我無法抗拒這信念。但現(xiàn)在，我終于找到它了，拔除這信念的力量在就我手里，我要把這信念敲碎，把它連根拔起！ 讓我去把這信念顛倒： “當(dāng)我不好時(shí)，媽媽也在愛我，只是以我曾不理解不喜歡的方式?！?“即使我不完美，也有人愛我，包容我?！?“無論我好與不好，我都需要自己去愛自己” 當(dāng)我試著這樣相信，才發(fā)現(xiàn)生活中很多事情原本就已如此上演，只是我從未注意。所有的一切，不在于“媽媽不夠愛我”“愛人不夠愛我”“別人不夠愛我”，所有的一切還是在于“我不夠愛我，我不敢愛我”！ 愛