父母親一定不能對孩子說的話

1、父母親一定不能對孩子說的話你的孩子可能在一個(gè)方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)強(qiáng)于別人的孩子。而你，發(fā)現(xiàn)了孩子比別人強(qiáng)的這個(gè)方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點(diǎn)，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那么靈活，但是很上進(jìn)，很努力，很正直；也許不善于交際，但是很細(xì)心，很獨(dú)立。既然如此，為什么要抓住孩子的缺點(diǎn)不放，而不對他的優(yōu)點(diǎn)加以贊揚(yáng)和鼓勵(lì)呢？別動(dòng)不動(dòng)就向孩子繳械投降算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。好了，別哭了，媽媽給你買去就是。好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。必須拒絕孩子時(shí)絕不“心慈手軟”童童生活在一個(gè)單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以

2、他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應(yīng)，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會(huì)，天一亮，媽媽就給你去買，啊。”童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。很多的父母就是這樣自己給自己制造負(fù)擔(dān)的。在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一

3、次，他還會(huì)貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時(shí)候。人的欲望也是無限擴(kuò)大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時(shí)候呢？一時(shí)的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個(gè)無理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會(huì)再如此了。對于

4、過分的要求，沒有“下不為例”可言。曾經(jīng)在公共汽車上，看到這樣一番情景：一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了?？墒撬拱朦c(diǎn)阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養(yǎng)出來的就是一個(gè)自私自利的小“暴君”??！不要做“好好家長”“好好家長”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不

5、為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r(shí)滿足他的要求，下次不由著他性子就行了?！辈簧俑改缚偸沁@么想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。碰到一些會(huì)撒嬌或者平時(shí)比較聽話的孩子，父母更是經(jīng)不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應(yīng)我吧?！薄鞍职郑麓挝以僖膊灰?，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會(huì)，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后

6、父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。事事順孩子的意，孩子就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會(huì)的時(shí)候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？小時(shí)候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關(guān)心”，孩子會(huì)變得消極、絕望和無助。也可能為了達(dá)到目的，而不擇手段。任何一種結(jié)果，都不是父母所期望的吧。語帶嘲諷會(huì)寒了孩子的心老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會(huì)忘了帶回家！真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清楚。哎呀，竟然主動(dòng)念起書來了，

7、真是太陽打西邊出來了。喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。嘲諷是惡毒的武器有這樣一個(gè)奇怪的現(xiàn)象：那些平時(shí)口才不怎么樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦?！敖裉熘鲃?dòng)來幫忙啊，是吹的什么風(fēng)??！”“同一件事你到底要我重復(fù)多少次才能做得好？你是聾了嗎？”“你可真聰明呀，十道算術(shù)題就有九道算錯(cuò)了！”聽聽這些話吧。本來只需說聲“謝謝你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”和“算錯(cuò)了沒關(guān)系，重新來”就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。這么做的父母沒有意識(shí)到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳達(dá)出的信息

8、就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進(jìn)孩子幼小的心靈里。家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更為嚴(yán)重。因?yàn)闊o法一眼看到內(nèi)在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣“惡毒的武器”帶來的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語言“攻擊”停止了，傷害仍會(huì)在孩子內(nèi)心繼續(xù)存在，像一個(gè)巨大的陰影籠罩孩子一生。你打算傷害孩子到什么程度？父母說出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因?yàn)楦改竿押⒆赢?dāng)作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什么，都是為孩子好

9、。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的自尊和感情。孩子也是一個(gè)人，他也有自己的感情和尊嚴(yán)。被人揶揄，小孩子也會(huì)心情沮喪。作為父母，應(yīng)該以溫和的態(tài)度去對待孩子。有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵(lì)孩子。比如，四、五年級(jí)的孩子把簡單的算術(shù)題算錯(cuò)了，做母親的就馬上說：“你是個(gè)一年級(jí)的學(xué)生吧，這樣的題都不會(huì)做?！边@么說話的母親應(yīng)該想想，如果別人批評她做事像個(gè)小孩子一樣幼稚，她是什么心情？由己及人呀，在同樣性質(zhì)的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什么還要將它加之于孩子？一個(gè)小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個(gè)子小、力量弱、知識(shí)少等不可

10、避免的劣勢。他內(nèi)心里有著想成為大人或者想跟大人一樣威風(fēng)的愿望。倘若大人經(jīng)常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么孩子內(nèi)心的這種“不如大人”的意識(shí)會(huì)變得強(qiáng)烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個(gè)五年級(jí)的孩子，你說他像一年級(jí)的學(xué)生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這么簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會(huì)深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。孩子犯了他這個(gè)年齡不應(yīng)犯的錯(cuò)，父母最應(yīng)該做的，就是給予引導(dǎo)和鼓勵(lì)。比如說做錯(cuò)了簡單的算術(shù)題，你可以對他說：“這么簡單的題都做錯(cuò)了，自己找找是什么原因，下次不要再錯(cuò)?！蹦阋獙λ腻e(cuò)報(bào)以平淡的態(tài)度，其實(shí)，

11、這也的確不是什么嚴(yán)重的問題。要是一開始就否定孩子，那么他哪里還會(huì)有繼續(xù)努力的熱情？父母教給孩子的，應(yīng)該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。要是你想讓孩子的潛力得到展現(xiàn)，想讓孩子的才能得以盡情發(fā)揮，那么，如果孩子有錯(cuò)，就請你用坦率的態(tài)度幫他認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤，改正錯(cuò)誤；如果孩子取得進(jìn)步，就請你用坦率的贊美言辭鼓勵(lì)他繼續(xù)努力。把嘲諷一類的字眼統(tǒng)統(tǒng)扔掉吧！ 不信任就是不尊重孩子就你那破鑼嗓子，還想當(dāng)歌星？做夢吧！別逞能了，你哪會(huì)做這個(gè)。這么簡單的都不會(huì)，看你將來怎么辦！小孩子懂什么，一邊玩去。你怎么知道孩子不行？“奇奇，你將來想去做什么呀？”爸爸問。“我要當(dāng)中國最好的大學(xué)校長！”奇奇很認(rèn)真地回答。一

12、旁的媽媽冷笑一聲插話了：“切！你那五門有三門不及格的成績還想當(dāng)校長？”奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。拿破侖說過一句話：不想當(dāng)將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。你能想象的到上面的事例中，媽媽的話會(huì)怎樣打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當(dāng)大學(xué)的校長，跟他現(xiàn)在的成績有必然的聯(lián)系嗎？理想和現(xiàn)實(shí)，肯定是有一定差距的，但是倘若連個(gè)理想也沒有，又何來奮斗的目標(biāo)和動(dòng)力呢？本來應(yīng)該受到鼓勵(lì)的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心里肯定不是滋味。孩子的成長是一個(gè)發(fā)展變化的過程，會(huì)出現(xiàn)很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學(xué)的。作為父母，哪怕

13、你了解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什么，一定不能做什么。與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。你就那么吝嗇自己對孩子的信任嗎？通常地，父母對孩子的不信任，主要表現(xiàn)在這幾個(gè)方面：一是嘲諷孩子的幼稚。經(jīng)常對孩子說：“小孩子不懂事，瞎摻和什么？”二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點(diǎn)。如對孩子說：“你個(gè)子小，就別做籃球明星的夢了。”三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經(jīng)常被父母如此“打擊”的孩子，又怎么能夠健康成長？無論什么年齡的孩子，被父母否定未來，都會(huì)感到難過、沮喪，嚴(yán)重的，還可能從此消極下去。如果父母換一

14、種完全相反的態(tài)度，結(jié)果就會(huì)大不相同了。信任，是一種很巨大的力量，它能使人產(chǎn)生強(qiáng)烈的自信心和責(zé)任感，充分發(fā)揮潛能，克服重重阻力，到達(dá)成功的頂點(diǎn)。獲得信任的人，會(huì)覺得身后有強(qiáng)大的力量在支撐著自己，雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。同時(shí)，信任也是一種尊重。如果你對孩子說“你當(dāng)然可以的，媽媽相信你”，那么這就是對他的價(jià)值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識(shí)到這一點(diǎn)，但是他肯定明白自己是受到了“重視”。而這，往往可以激勵(lì)孩子為他的目標(biāo)付諸努力。一旦孩子有了“今后總會(huì)有成就”這種希望，他就會(huì)產(chǎn)生主動(dòng)做事情的積極性。在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在于讓孩子覺得“我能行”。你每天早上總是不忘提

15、醒孩子帶這帶那，結(jié)果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。對于孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會(huì)成為他一生中具有重要意義的話。所以，即使開玩笑，也要避免說具有負(fù)面影響的話。 不要侮辱孩子的人格你真的很沒用，你到底能做什么??？天天都把衣服弄這么臟，看看你，跟個(gè)叫花子似的。你將來就配給人家刷盤子吧！你是豬吧？即便是父母，也無權(quán)侮辱孩子的人格“笨得跟豬一樣！”“你簡直一點(diǎn)用都沒有！”家長氣極的時(shí)候這樣的話容易脫口而出。孩子是自己的，大人覺得有權(quán)罵，而且口不擇言，有時(shí)故意說惡毒的話來解氣。做父母做到這個(gè)份兒上，真得好好反省一下。孩子再怎么錯(cuò)，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，

16、也許孩子還沒有人格意識(shí)，但是他會(huì)為這樣的話感到屈辱，會(huì)覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。孩子做了錯(cuò)事，就事論事已經(jīng)能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴(yán)上去？難道你罵孩子“跟豬一樣笨”，他以后就可以變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？樹活一張皮，人活一張臉。孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與贊揚(yáng)，不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個(gè)世上，就表明他是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他的人格神圣不可侵犯。別讓一句話毀掉了你的孩子別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會(huì)當(dāng)一回事，可是，連自己最依賴的父母都這么罵，他還能對自己有什么信心？有的孩子生性敏感，哪怕是父母

17、說的玩笑話，也當(dāng)成了真。父母說一句“你笨得跟豬一樣”或“一點(diǎn)用也沒有”，他可能就會(huì)在心里想：“我真是太笨了，這點(diǎn)事都做不好。”“唉，我怎么這么沒用呢？”所謂“說者無心，聽者有意”，父母的話會(huì)對孩子起到強(qiáng)烈的暗示作用。說“笨得跟豬一樣”，就相當(dāng)于告訴孩子“你已經(jīng)笨到極點(diǎn)”，暗含有“無藥可救”的意思。而“你一點(diǎn)用也沒有”這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經(jīng)常說類似的話，孩子會(huì)逐漸地對自己失去信心，無法正確認(rèn)識(shí)自身的能力。這都是不利于孩子成長的。在今后的生活中，面對機(jī)遇的時(shí)候，他可能因?yàn)椴蛔孕?，還沒開始嘗試，就主動(dòng)退縮了。有的孩子自尊心很強(qiáng)，老是被父母這樣罵，他會(huì)因?yàn)槿烁竦膫Χ浐薷改浮０l(fā)展下

18、去，可能出現(xiàn)性格缺陷。等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發(fā)怒而做出一些過激的行為。要是你真那么愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語里清除干凈。嘮嘮叨叨只會(huì)令人厭去學(xué)習(xí)，聽到?jīng)]有！今天你已經(jīng)玩了很久了，從上午開始玩到現(xiàn)在，總該花點(diǎn)心思在學(xué)習(xí)上吧。還坐在那里不動(dòng)，我說的話你到底聽到?jīng)]有?。磕愕降兹ゲ蝗?？還不去是吧？媽媽說的話你總是不聽，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？以后看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進(jìn)去沒有？你要是再不聽，下次只會(huì)吃更大的苦頭。到時(shí)候可別怪媽媽沒提醒你老調(diào)重彈不起作用人們對于自己擁有的、隨時(shí)可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關(guān)注，并逐漸把它忽略掉了。也就是說，對于不是惟一

19、的東西，人們往往不會(huì)重視和珍惜。那么你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重復(fù)同樣一句話，會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果。物以稀為貴，相信說話也是這個(gè)道理。常有母親抱怨：“我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進(jìn)去?！本烤故呛⒆硬宦犜?，“同樣的事要說幾遍”，還是“同樣的事要說幾遍”，孩子才不聽話？既然那些話隨時(shí)都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當(dāng)然也就心不在焉了。還有的母親發(fā)牢騷說：“我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。”做母親的不覺得自己很多時(shí)候是說過了頭嗎？天天跟個(gè)破錄音機(jī)似的在孩子耳邊嘮叨同一個(gè)問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！老調(diào)重彈，反反復(fù)復(fù)說同樣的話

20、，會(huì)讓人產(chǎn)生一種習(xí)慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復(fù)聽同樣的聲音而產(chǎn)生的一種心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。重要的話只說一次老調(diào)重彈到最后就導(dǎo)致一種惡性循環(huán)：父母太嘮叨，孩子不愿意聽；因?yàn)楹⒆硬宦?，父母就不停地說。而說得越多，孩子越討厭。于是，就出現(xiàn)這樣的情況：有時(shí)孩子看起來好像是在認(rèn)真地聽，但是你很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)他根本什么都沒聽進(jìn)去；有時(shí)聽進(jìn)去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。因?yàn)椴恢匾暵铮筒划?dāng)一回事。說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)嘮叨不奏效，就應(yīng)該及時(shí)改變“策略”。把

21、要嘮叨的事鄭重嚴(yán)肅地告訴孩子，也許會(huì)取到意想不到的好效果。如果要囑咐或提醒孩子做什么，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，“你聽好了，這話媽媽只說一遍?！笔紫仍谛睦砩献尯⒆佑幸环N必須重視的意識(shí)，那么他就會(huì)集中注意力來聽父母后面要說的話。比如，你要提醒孩子“吃飯前一定要先洗手”，只需要預(yù)先聲明“聽好了，媽媽不說第二遍”，孩子肯定不會(huì)心不在焉地聽。要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那么最好是找個(gè)合適的時(shí)機(jī)，和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴(yán)肅認(rèn)真地告訴孩子。這樣的態(tài)度，會(huì)讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時(shí)候交代孩子什么事情。你自己對吩

22、咐的事情都是這樣的態(tài)度，孩子怎么可能重視它呢？小貼士孩子喜歡什么樣的父母一項(xiàng)對600名中學(xué)生的問卷調(diào)查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母：不但是長輩，而且是朋友；能夠容忍孩子的小毛病，少發(fā)脾氣；多留一點(diǎn)時(shí)間和孩子在一起；平等與孩子交流；不擅自替孩子做決定，事先征求孩子的意見。 別把孩子比來比去你看隔壁的小明，一直都那么聽話，你怎么跟人家比啊。你怎么不學(xué)學(xué)你姐姐，整天就知道玩啊玩的。人家的孩子一回家就復(fù)習(xí)功課，你就知道玩游戲！你就不能像為什么非要把孩子比來比去明明放學(xué)回家，一放下書包就打開電視，因?yàn)榇龝?huì)有他最喜歡看的動(dòng)畫片。正在準(zhǔn)備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視，有點(diǎn)生氣，忍不住數(shù)落起來：“你

23、就知道看電視！作業(yè)做了沒有??？你看弟弟多聽話，一回來就做功課，做完了還幫我出去買東西。你跟他比比，還像個(gè)哥哥的樣子嗎？”“是啊，是啊，什么都是弟弟好，那當(dāng)初你干嗎要生我？”明明生氣地喊起來。他就是不明白，為什么同樣是媽媽的孩子，弟弟老是受到表揚(yáng)，而自己總是挨罵呢？難道自己就真的一無是處，真的這么多余嗎？媽媽的話真的很傷他的心。這只是很多例子中的一個(gè)。如果你是一位母親，你能理解孩子遭到這種數(shù)落時(shí)的心情嗎？家長們罵孩子的時(shí)候，最容易拿孩子同其他的孩子做比較?！澳愕艿鼙饶懵犜挾嗔恕！薄叭思以趺茨芸紳M分，不是一樣在聽課嗎？”當(dāng)孩子被這樣罵的時(shí)候，他也知道父母說的是事實(shí)，無力反駁和辯解，所以往往會(huì)感到氣

24、餒，對自己喪失信心。尤其是在一個(gè)家庭中，當(dāng)一個(gè)孩子被作為另一個(gè)孩子的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，時(shí)間一長，被比下去的孩子就會(huì)不自覺地把自己排除在這個(gè)家庭之外，認(rèn)為自己是“多余的”，是“沒用的”，甚至認(rèn)為父母不愛自己了。他們很有可能產(chǎn)生這樣的心理：“唉，反正我不管做什么都比不上弟弟?！薄翱磥恚以谶@個(gè)家里完全是多余的，媽媽根本不喜歡我?！焙⒆右坏┊a(chǎn)生了這樣的想法，自卑感會(huì)越來越重，會(huì)越來越?jīng)]有斗志和熱情。也許他本來可以成為一個(gè)很有出息的孩子，但是因?yàn)檫@種自卑，長大后自暴自棄，一無所成。我們說，父母一句話，影響孩子的一生，并不是危言聳聽啊。孩子犯了錯(cuò)，父母批評可以，但是千萬慎用言語，千萬不要把一個(gè)孩子作為衡量另一個(gè)孩

25、子的標(biāo)準(zhǔn)。家長自己也有過童年，難道你們小時(shí)候就喜歡聽這種話嗎？每個(gè)孩子都有獨(dú)特的個(gè)性，如果他完全像另外一個(gè)孩子，他就不是他了。每個(gè)孩子都是一塊璞玉不管你是父親還是母親，不要老是羨慕別的孩子怎么怎么聽話，怎么怎么聰明。每個(gè)孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。一句話可以造就一個(gè)人，也可以毀掉一個(gè)人。人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會(huì)存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。你的孩子可能在一個(gè)方面比不上人家的孩子，但是在另一個(gè)方面卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)強(qiáng)于別人的孩子。而你，發(fā)現(xiàn)了孩子比別人強(qiáng)的這個(gè)方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點(diǎn)，但是天性善良

26、，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那么靈活，但是很上進(jìn)，很努力，很正直；也許不善于交際，但是很細(xì)心，很獨(dú)立。既然如此，為什么要抓住孩子的缺點(diǎn)不放，而不對他的優(yōu)點(diǎn)加以贊揚(yáng)和鼓勵(lì)呢？而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡單的。孩子的能力會(huì)以很多種方式表現(xiàn)出來，做父母的可否明白這之間的差別呢？對孩子沒有全面而準(zhǔn)確地了解就下結(jié)論，這是非常愚蠢的。對于孩子來說，也是不公正的。許多父母都喜歡光憑學(xué)習(xí)成績來評價(jià)和比較孩子。成績優(yōu)異的，給以贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)；成績差點(diǎn)的，不是責(zé)罵，就是嘲笑。要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。它只能當(dāng)作評價(jià)孩子的一項(xiàng)指標(biāo)而已。如果你的孩子成績沒別的孩

27、子好，你可以對他說：“雖然你現(xiàn)在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會(huì)取得好成績?！蹦愕膫?cè)重點(diǎn)在鼓勵(lì)，而不是比較，效果就完全不同了。 這樣的話傷孩子自尊給我滾！就當(dāng)我沒有你這樣的兒子！你以為你是誰，你可是我養(yǎng)大的！媽媽不要你這種不聽話的孩子，現(xiàn)在馬上給我滾出去！你簡直一無是處！你很討厭！愛你的孩子，首先給他尊嚴(yán)“養(yǎng)個(gè)你這樣的孩子，我真是倒了八輩子的霉！”“你可是我養(yǎng)大的，有本事別讓你老子養(yǎng)著你呀！”父母動(dòng)怒的時(shí)候，往往口無遮攔。因?yàn)槭菍ψ约旱暮⒆樱X得有資格罵，所以多難聽的話都能說出來。有時(shí)覺得說得越難聽，越能提醒孩子注意。哪里想到，許多話是有嚴(yán)重后果的，絕對不能說出口。上面列出的，可是禁語中的

28、禁語啊。一個(gè)人最重要的是什么？是尊嚴(yán)！如果連自尊也隨便被踐踏，他還算一個(gè)獨(dú)立的人么？孩子雖小，但一樣有生存的權(quán)利、做人的尊嚴(yán)。忽略孩子的基本權(quán)利，這樣的父母是不合格的。很多父母可能會(huì)說：“孩子是我生我養(yǎng)的，我怎么不能說他？”沒錯(cuò)，是你給了孩子生命，給了他生存的保障，但是生他是你自愿的，養(yǎng)他是你的責(zé)任。孩子不是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什么權(quán)利剝奪孩子的尊嚴(yán)呢？靜下心來想一下，如果你在父母的辱罵中成長，你會(huì)是什么心情？如果你曾經(jīng)有過被踐踏自尊的痛苦，那么不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。自信、自立的基礎(chǔ)是自尊。一個(gè)在羞辱中長大的孩子，他的自尊是殘缺的，他的內(nèi)心是自卑的，將來，他如何有信心面

29、對生活和事業(yè)？一個(gè)從小失去尊嚴(yán)的孩子，長大后會(huì)堂堂正正做人，抬起頭來走路嗎？如果你不希望你的孩子將來像奴隸一樣，那么就把自尊還給他！他是你的孩子，但是你無權(quán)傷害話說回來，孩子犯再大的錯(cuò)，也不必用惡毒和刻薄的言語去責(zé)備，好像要一句話置孩子于死地一樣。況且很多時(shí)候，并不是孩子的錯(cuò)，而不過是做父母的自己心情不好，遷怒于孩子。“你不想想是誰給你飯吃！”“給我記著，你是老子養(yǎng)大的！”聽聽這話吧，簡直就是一種“威脅”。孩子聽到，心里會(huì)怎么想？也許他還沒有關(guān)于“自尊”意識(shí)，可是這話會(huì)讓他感到自己是個(gè)沒用的人，是個(gè)累贅，可又無力改變這個(gè)現(xiàn)實(shí)。這種矛盾的心理會(huì)讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久，必定會(huì)化

30、為憤怒，總有一天會(huì)爆發(fā)出來。那時(shí)，很可能會(huì)有嚴(yán)重的后果了有些孩子太小，也許就乖乖順從了父母，但并不表示他認(rèn)同了父母的話，而是因?yàn)閮?nèi)心的恐懼，害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下，孩子很難健康成長。事實(shí)上，未成年的孩子被父母撫養(yǎng)，是父母的責(zé)任和義務(wù)，父母卻把它當(dāng)作是一種負(fù)擔(dān)，當(dāng)作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥！想想，誰不是由自己的父母撫養(yǎng)成人的？“滾吧，滾吧，滾得越遠(yuǎn)越好！”這句話也是很多父母的“口頭禪”。一不順心，就讓孩子“滾”。當(dāng)自己的孩子是什么東西呀？如此簡單一個(gè)字，你想想，有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分？對于一個(gè)孩子來說，這樣的責(zé)罵不是太過分了嗎？還有的孩子比較黏人一點(diǎn)，有時(shí)喜歡

31、賴著父母。這個(gè)時(shí)候家長不耐煩了，就會(huì)一把推開孩子說：“你知不知道，你很討厭！”你不愿意陪著孩子玩也就罷了，為什么還要說這樣的話來傷害他的自尊心？這會(huì)令孩子因?yàn)楦改竻拹鹤约憾鴳n慮。他未必知道父母討厭自己什么，也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個(gè)行為，而非討厭他本人。如果父母不加以解釋，就會(huì)在孩子心里留下陰影。小孩子往往依靠父母來知道自己是什么樣的人，能成為什么樣的人，從父母那里獲得關(guān)于人和人生的認(rèn)識(shí)，所以父母給予孩子信心和信賴，非常重要?？墒歉改競儏s經(jīng)常說許多貶損和否定的話，而從來意識(shí)不到它的傷害和嚴(yán)重后果，這是多么讓人擔(dān)憂??！如果你希望你的孩子將來有出息，那就謹(jǐn)慎自己的言辭吧。貶損的話，一句也別

32、說。時(shí)刻記住：孩子是你的，但是你無權(quán)傷害。知識(shí)比分?jǐn)?shù)重要這次考試得了多少分？排第幾名？怎么又只考了這么點(diǎn)兒分？除了分?jǐn)?shù)就不能問點(diǎn)別的？做學(xué)生的，都知道流傳甚久的一句話：“分，分，學(xué)生的命根。”在學(xué)校里，老師看重的是分?jǐn)?shù)；回到家里，父母問得最多的也是分?jǐn)?shù)；親朋好友來了，問的還是分?jǐn)?shù)。成績好的孩子，倒覺得沒什么；成績差一點(diǎn)的，簡直就無處藏身。是啊，孩子們也不明白：為什么從來只問分?jǐn)?shù)？“最近考試了沒有？得了多少分？”“這次考試在班上第幾名啊？”有的父母也許并不是在意分?jǐn)?shù)，而是以這種方式來表示對孩子的關(guān)心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分?jǐn)?shù)，聽得耳朵都快起

33、繭子了。就不能例外一下，換點(diǎn)別的東西問？你大可以換個(gè)角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什么題目。要是考語文，可以和孩子討論討論作文；要是考英語，可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學(xué)到了什么新知識(shí)，班上發(fā)生了什么新鮮事，學(xué)習(xí)有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至可以跟他討論學(xué)習(xí)中的某個(gè)問題，既幫助他思考，又能從側(cè)面了解他的學(xué)習(xí)情況。如果你實(shí)在想知道孩子的成績，可以直接對孩子說：“讓媽媽看看你的試卷，可以嗎？”你的溫和平靜的語氣，會(huì)消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成績?nèi)绾?，都不要毫不客氣地?zé)罵他。你陪著他，幫他找出錯(cuò)誤，分析原因，這才是一位好家長應(yīng)該做的。僅僅問分?jǐn)?shù)和名次，就

34、好像是例行公事，這樣的語氣和態(tài)度只會(huì)讓孩子覺得你除了看重表面的分?jǐn)?shù)以外，對分?jǐn)?shù)背后的學(xué)習(xí)過程和艱苦努力漠不關(guān)心。根據(jù)教育專家的理論，對于中小學(xué)生而言，兩個(gè)方面的教育很重要：一個(gè)是培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)的興趣，一個(gè)是教孩子掌握良好的學(xué)習(xí)方法。做到這兩點(diǎn)，孩子的學(xué)習(xí)成績自然會(huì)好起來。分?jǐn)?shù)不是衡量孩子能力的惟一標(biāo)準(zhǔn)考試是檢驗(yàn)孩子學(xué)習(xí)情況的一種手段，它是一項(xiàng)比較單一的檢測。這基本上是對孩子學(xué)到的書本知識(shí)的抽查。分?jǐn)?shù)永遠(yuǎn)只是個(gè)形式，是一個(gè)非常抽象的東西。它不能證明孩子真正學(xué)到了多少知識(shí)，也不能證明一個(gè)孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標(biāo)準(zhǔn)。分?jǐn)?shù)并不能完全真實(shí)地反映一個(gè)孩子的能力。有很多孩子平時(shí)

35、學(xué)習(xí)特別好，各方面能力也不錯(cuò)，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平時(shí)小測驗(yàn)沒問題，但是到了升學(xué)考試這樣的關(guān)鍵時(shí)刻，就發(fā)揮失常。這就是一個(gè)心理素質(zhì)問題，考試怯場，就無法發(fā)揮自己的正常水平。另外，隨著大家對分?jǐn)?shù)的越來越重視，許多學(xué)生學(xué)會(huì)了弄虛作假，并且“發(fā)明”了無數(shù)種手段在考試時(shí)作弊。這樣的招數(shù)有時(shí)連老師都瞞過去了，更別說家長。對于這樣有水分的分?jǐn)?shù)和名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩只眼睛只盯著分?jǐn)?shù)嗎？現(xiàn)在社會(huì)上，有很多人并沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文化知識(shí)不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面發(fā)展。除了分?jǐn)?shù)，他的解決問題的能力，他的品德修養(yǎng)，他的性情習(xí)慣，都是影響孩子一生的

36、東西。僅僅憑一個(gè)分?jǐn)?shù)就來判斷孩子是否聰明，那只能說你是個(gè)目光短淺的家長。當(dāng)然了，也不能完全地把分?jǐn)?shù)拋在一邊。父母要學(xué)會(huì)通過分?jǐn)?shù)判斷孩子學(xué)習(xí)的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分?jǐn)?shù)太低就加以責(zé)罵。如果他考得好，也應(yīng)拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學(xué)的東西。 讓孩子把話說完住口！不用解釋了！不要再說了！為什么不讓孩子把話說完這里先來看一段資料：“父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休?！薄案改柑∏莆覀兞?，一點(diǎn)也不給我們講話的機(jī)會(huì)?！薄盀槭裁醋屛覀冮]嘴？我們心里有許多話要說給父母聽呀！”不久前，一所社會(huì)咨詢機(jī)構(gòu)對兩千名在校學(xué)生做了一次問卷調(diào)查，結(jié)果顯示，“住口”是孩子

37、們最不愿意聽到的父母說的話之一。是啊，為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達(dá)的機(jī)會(huì)？把孩子的嘴巴封起來，然后自己說個(gè)不停，這也未免太不公平了。常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實(shí)，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨(dú)到的見解，哪怕孩子氣一點(diǎn)，也的確可以啟發(fā)父母，彌補(bǔ)父母的決定或認(rèn)識(shí)的不足。有時(shí)是孩子犯了一個(gè)小錯(cuò)，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價(jià)，而孩子據(jù)理力爭地申辯。這時(shí)做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯(cuò)還狡辯？”于是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到孩子這

38、個(gè)時(shí)候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機(jī)會(huì)呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發(fā)。第二，總認(rèn)為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認(rèn)為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會(huì)慢慢習(xí)慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個(gè)不會(huì)據(jù)理力爭的孩子，很難適應(yīng)這個(gè)競爭激烈的社會(huì)。第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實(shí)，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從復(fù)雜的事情中看到本質(zhì)的東西。鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的意見孩子也有話語權(quán)，他想說話的時(shí)候，父母應(yīng)該給他機(jī)會(huì)表達(dá)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，老是被“住口”二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因?yàn)楦改傅摹敖睢弊屗X得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達(dá)能力便會(huì)逐漸降低。這對于他的成長和人生都是非常不利的。而老是聽到“你不用解釋”的孩子，會(huì)漸漸習(xí)慣了放棄為自己辯解的權(quán)利，會(huì)背著很多的冤屈，一個(gè)人默默承受。而這樣的重負(fù)很可能讓他出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題。所以，你給孩子發(fā)表意