蔣佩蓉談“我”商：空杯子倒不出任何東西請媽媽們先照顧好自己

1、蔣佩蓉談“我”商：空杯子倒不出任何東西，請媽媽們先照顧 好自己各位媽媽們，大家好！很高興我們能夠一起互相陪 伴，在媽媽商學(xué)院攜手走過一整年的學(xué)習(xí)和分享。今天我要 從自我照顧的“我”商開始聊起，因?yàn)椋?“你不能從空 的杯子倒出任何東西， 請先照顧好你自己。 ”別讓自己陷入自 憐的陷阱不知道你有沒有過這三種經(jīng)驗(yàn)：1. 飯后， 爸爸跟媽媽說今天他來洗碗，讓她去休息。但是吃完飯他就直接去看 電視了。媽媽等了一小時以后，節(jié)目也結(jié)束了，但他又繼續(xù) 看下去。媽媽忍不住就去把碗給洗了。洗完后，媽媽很不開 心，因?yàn)榘职譀]有兌現(xiàn)他的承諾。爸爸看到媽媽生氣也跟她 發(fā)火，說我跟你說我會洗碗，你怎么去洗了呢？媽媽說你在

2、 那里看了那么久電視，我還以為你忘了，就去洗了。爸爸不 高興媽媽不信任他，因?yàn)樗f他會洗，只是吃完飯先放松一 下。她洗得那么快，讓人緊張兮兮的，很不好。2. 老公對他的家人非?？犊?。他很愛購買貴重的家具、 電子用品和奢侈品送給他們，但是家里的經(jīng)濟(jì)情況不能承擔(dān) 這么多開銷。他的行為總是那么無私和有愛心，所以老婆不 忍心拒絕他，也懼怕這樣做會傷害了他。每一次他購買一個 貴重的東西送給家人，老婆都會很焦慮要如何去承擔(dān)這筆費(fèi) 用。 3. 好不容易孩子睡覺了， 家事也打理完了， 卻發(fā)現(xiàn) 先生竟然有時間看書！妻子已經(jīng)好久沒有安靜下來好好看書 了，而且她也累積了一大堆書想要看。丈夫竟然已經(jīng)看了一 半了！為什

3、么他就有時間看書，自己每晚都要忙到不行，一 躺下就會睡著？妻子內(nèi)心覺得好委屈，好不公平！ 也許你會覺得這種情況很正常嘛！小事情，沒什么，不要大 驚小怪，過去了就忘了。但真的會這樣嗎？ 要是這 種事情偶爾一兩次發(fā)生，然后我們有時間去給自己充電，下 次類似事情發(fā)生，我們會心甘情愿地為家人無條件付出和犧 牲，也不會懷著期待或者條件要對方一定要如何感激我們。 但要是我們繼續(xù)在自己耗盡了精力以后長期付出，不去解決 和滿足自己的需要，我們遲早會成為一個怨婦的。 不要 讓自憐成為扭曲的母愛不知道大家是否記得佩蓉的媽媽經(jīng)里面提到的那個 例子？我一個朋友的婆婆很賢惠，這么多年來都一直為家人 精心做好每一頓飯，但

4、在先生去世后大家才發(fā)現(xiàn)原來她痛恨 做飯，也不再做飯了。另外，這個朋友的丈夫也說很少看到 自己的媽媽笑過，也很少看見父母之間有任何情感的交流。 雖然他的家非常干凈，無可挑剔，但是卻一直缺乏溫暖或笑 聲。我們的身邊是不是也都看過這樣的婦女呢？這是怎么了 呢？ 其實(shí)，要是一個人長期忽略了自己的需要，一 味地只去關(guān)注別人的需要，長期地犧牲和忽視自己，她遲早 會陷入怨恨、苦毒，或自憐的。而且自憐也很可能變形為一種扭曲的母愛。 我在這里分享著名美國作家 Maya Angelou 說的有關(guān)自憐的一句話： “早期的自 憐舒適得像羽絨床墊。只有當(dāng)它僵硬以后它才開始感覺不舒 服?！?這就是我們?nèi)绾蜗萑胱詰z這個陷阱

5、的， 因?yàn)樽?憐有很高的自我安慰功能，讓你覺得你是高尚的受害者，為 了別人的快樂而犧牲了自己。但是我們來看看長期以后，自 憐會如何轉(zhuǎn)變： 你看，自憐很容易能成為 一種我們用道德綁架家人的一個好工具，是嗎？ 然 后，要是我們繼續(xù)再忽略和犧牲自己，我們就會開始成為一 個吹捧偉大母愛的母親，越來越脫離現(xiàn)實(shí)了。我跟大家一起 來分享俄羅斯攝影師 Anna Radchenko 如何通過她的照片 來形容這種被扭曲的母愛： 媽媽讓羞澀的孩子 繼續(xù)害羞和不知所措，讓自己感覺強(qiáng)大和能干。 媽媽處處為了安全不讓任何人接觸孩子，讓孩子恐懼外面的 一切，離不開媽媽。 媽媽堅(jiān)持自己是世界中心， 孩子們都要按照她的意思來做

6、，這樣才是乖孩子。 媽媽遙控操作孩子來完成媽媽的目標(biāo)。無論孩子多大了，媽媽永遠(yuǎn)把他當(dāng)作孩子看待， 不允許他獨(dú)立， 不授權(quán)給他為自己的人生做出大大小小的決定。如何讓家庭關(guān)系更和諧，建立界線很重要你知道嗎？有誰在生孩子以前會想象自己會成為這樣 的一個媽媽呢？每個女人開始做媽媽時總是那么愛家人，那 么愿意為家人犧牲一切，但是為什么會從一個充滿愛心的新 手媽媽轉(zhuǎn)變成為一個可怕的“怪物”呢？其實(shí)，這一切都從設(shè) 置“界線”開始。 界線是什么？為什么要建立界限？ 界線是一個人跟另外一個人的分界。這條線標(biāo)志我從哪里開 始，到哪里停止，你從哪里開始，到哪里停止。界線讓我們 分清楚什么是我， 什么是你。 一個人根

7、據(jù)自己的信念、 主見、 心態(tài)和自我認(rèn)知來建立一套原則和規(guī)則，來限制他人如何能 跟自己安全合理地交往，還有就是這些界線被侵犯后要如何 反應(yīng)。 為什么我們需要建立界線呢？因?yàn)槲ㄓ形覀?知道了自己是誰，我們的范圍是什么，不是什么，我們才有 能力說 YES 或 NO 。一個沒有界線的人很容易成為全世界 的救主，卻不知道自己需要什么，不需要什么。 我 們想要擁有長期的心理健康，必須了解自己的界線，保護(hù)自 己的界線， 才能保留一個完整的自我， 活出屬于自己的人生， 而不是為別人而活。 很多家庭關(guān)系有很不健康的糾 纏，因?yàn)榧胰藳]有清楚個人界線，所以當(dāng)另外一個人不快樂 的時候，我會內(nèi)疚， 覺得這是我的錯， 讓

8、他不快樂了。 然后， 當(dāng)我自己不快樂的時候，我會怪罪別人，因?yàn)槲視J(rèn)為這個 人既然已經(jīng)替我做了一切決定，控制了我的生活，那要是我 不快樂，那這個人就應(yīng)該為我負(fù)責(zé)任。因此，一個心理健康 的家庭需要了解與尊重彼此的界線。 界線有什么類型？1. 個人的界線包括身體、情感和思維的界線。我們建立它們，是為了保護(hù)我們不被別人操縱、利用或者侵 犯。個人界線讓我們定義我們是誰、我們的想法和我們的感 受。個人界線允許我們跟別人的意見、 感受和想法有所差異。 當(dāng)我們開始意識到我們不僅有權(quán)利，更有義務(wù)為我們允許別 人如何對待我們而負(fù)責(zé)任的時候，我們就開始有了健康的界 線了。除了個人的界線， 也有群體的界線， 比如家

9、庭、 學(xué)校、 社會、國家，都需要有界線來保護(hù)自己的健康。 2. 情感的界線是每個人的感受，不是每個人為別人感受的感受。 一個同理心強(qiáng)的人能夠同理和認(rèn)同另外一個人的感受，但是 不會為這個人的感受承擔(dān)責(zé)任，因?yàn)檫@個感受不是他自己的， 而是別人的。別人的傷心、憤怒或者快樂不是自己的，也不 能成為自己的。很多界限模糊的家庭都會承擔(dān)彼此的感受， 所以身份都糾纏在一起不能分開。一個典型的糾纏就是有上 癮行為的人的家庭。很常見的兩個例子是酗酒和性行為第 三者類的上癮行為的夫婦。 一個酗酒者會跟配 偶說，你那么嘮叨讓我很煩，所以我才需要借酒消愁。我會 喝酒是因?yàn)槟阕龅貌粔蚝茫晕也判枰染?。要是你做?好一

10、點(diǎn)，我就沒有必要喝了。這位酗酒者的妻子因?yàn)榉植磺?楚情感的界線，覺得丈夫的煩惱是自己的問題，所以會承擔(dān) 他不快樂感受的責(zé)任，盡心盡力去改變自己。下次丈夫再喝 醉酒以后，說不定妻子會決定離開丈夫，然后丈夫就會哭著認(rèn)錯，說自己對不起妻子。 妻子把這種痛苦的感受承擔(dān)起來， 為了安撫這種痛苦，會回到丈夫身邊，讓他不那么痛苦。這 種惡性循環(huán)就是因?yàn)榻缇€的模糊讓她養(yǎng)成了縱容丈夫錯誤 的習(xí)慣，為丈夫的感受來解決問題，卻完全忽略了自己的感 受和需要。3.思維的界線是有關(guān)想法的范圍。一個有健康思維界線的人能夠獨(dú)立思考，不容易被別人動搖，也 能尊重別人的想法，尊重彼此的差異。一個沒有健康思維界 線的人不懂得堅(jiān)持自

11、己的意見，也會輕易地去否定自己的想 法。 一個典型的例子是一個習(xí)慣有婚外情的男 人或女人（通常是男人比較多） 。當(dāng)一個男人說，一個女人 無法滿足我的需要，但是你不能對我不忠時，妻子通常因?yàn)?成長在一個重男輕女或者對她很多批評與否定她自尊的家 庭，會認(rèn)同丈夫所說的，然后怪罪自己不夠好，才會造成這 種情況。她也不會想到丈夫給夫妻不同標(biāo)準(zhǔn)的矛盾或不公平， 只會認(rèn)同丈夫的想法， 繼續(xù)活在責(zé)備自己的痛苦當(dāng)中。 當(dāng)然， 不是所有的婚外情都是這樣的，這只是一個在上一個時代很 普遍的例子。4.物品的界線是一個人對于物品擁有權(quán)的意識。我們往往會看到這樣的場景，一個媽媽看到自己 孩子的玩具被另外一個孩子搶了以后在

12、哭，過去勸自己的孩 子要懂得分享的美德，卻沒有意識到需要保護(hù)孩子的物品界 線，因?yàn)檫@個界線剛被一個不是玩具主人公的人給侵犯了。一個缺乏物品界線意識的人也容易過度慷慨，當(dāng)家人向自己要錢的時候往往會給予過多，或者在不應(yīng)該給予的時候繼續(xù) 給予。這種沒有物品界線的行為會縱容對方對物品界線的錯 誤意識，然后繼續(xù)延續(xù)這種錯誤意識。5. 身體的界線是一個人對于空間、隱私，還有自己身體的保護(hù)范圍。這 些界線跟你在什么地點(diǎn)、時間，和與誰親近有關(guān)。當(dāng)另外一 個人在你沒有邀請或允許的情況下太靠近你，讓你感覺不舒 服的時候，對方就已經(jīng)侵犯了你的身體界線了。有些人因?yàn)?在小時候受了性侵犯，缺乏健康的身體界線，再不舒服也

13、不 會表達(dá)出來。但是一個心理健康的人不會因?yàn)閼峙聦Ψ缴鷼?而不把自己感受的不舒服表達(dá)出來。6. 心靈的界線是一個人跟上帝和宇宙之間的信念或信仰。一個有健全心靈 界線的人能夠選擇自己如何跟上帝建立關(guān)系，這個關(guān)系是什 么性質(zhì)， 還有如何看待和使用自己的人生目標(biāo)、 恩賜和才華。 他會謙卑學(xué)習(xí)，也會用心思考自己的信仰，然后謹(jǐn)慎地決定 與選擇自己的信仰之路。但是他不會盲目依賴別人來為自己 制定要跟上帝有什么樣的關(guān)系才是敬虔的信徒，要活出什么 樣的人生，如何使用自己的恩賜才是一個合格的信徒。他會 相信上帝跟自己的關(guān)系能夠引領(lǐng)自己心靈的成長。 什么是健康的界線？什么是不健康的界線？ 這個圖片讓我們看到了一個

14、健康的界線就像皮膚一樣，不是 繃得緊緊的，密不透風(fēng)的，而是活的，有彈性的 , 可以根據(jù) 自己的情況來及時調(diào)整。 相反的，僵硬的界線是一個沒有協(xié)商或妥協(xié)空間的界線。周圍的人只有遵從和配合自己界線 的余地，否則關(guān)系就不會被允許存在。也有些人基本上沒有 什么界線，任何周圍的人都能夠來侵犯他的界線，拿走他的 東西，改變他的主意，壓抑他的感受，因?yàn)闆]有界線的人主 要存在的目的就是討好別人。這樣的人也沒有辦法說不，常 常把自己搞得筋疲力盡，卻無法得到太大的成就，因?yàn)樗?xí) 慣讓步給別人。 當(dāng)你了解了界線這個概念，是否對 上面的一些例子有不同的眼光來看待了呢？ 你知道嗎，唯 有有了健康界線的人才有能力找到自己

15、，照顧好自己，然后 才有能力去跟別人產(chǎn)生一個健康的關(guān)系，也才能進(jìn)入一個健 康的親密關(guān)系，用自己填滿的杯子來滋潤別人。所以，在這 里給一些缺乏健康界線的人一句忠告： “不要燃盡自己來 暖和別人。 ”了解自己的限制和底線， 先好好暖和了自己， 別 人才能有效地從你這里取暖。 有愛心是好事，但是 燃盡了自己去愛別人是傻事，因?yàn)槲覀冞t早會因?yàn)楹谋M了自 己而陷入自憐和操縱別人的陷阱，反而敗了事。有興趣了解 界線的朋友們可以參考過猶不及這本書。 哪三 大仇敵阻止你填滿自己的杯子？ 好了，我們在前面看 到了一些自憐病開端的小案例，看到了沒有界線而造成的扭 曲母愛，也了解了建立界線是心理健康的基礎(chǔ)。我們再來看

16、 阻止自己填滿杯子的三大仇敵：1. 完美主義： 在第一個案例里面，我們看到了完美主義是一個非?？瘫〉?工頭，不斷地在我們腦袋里面大吼，不讓我們有一分鐘休息 的時間。我們的腦袋總是不斷地有聲音在批評我們，這個做 得不夠好，那個不夠好。這個完美主義的聲音讓我們無法放 松來享受跟家人在一起的時間，不斷地為了完善無關(guān)緊要的 細(xì)節(jié)而犧牲了最重要的親密關(guān)系。是時候讓我們停止頭腦里 面那個聲音了。 放下你永遠(yuǎn)達(dá)到不了的超高標(biāo)準(zhǔn)， 學(xué)會跟“夠 好了”做朋友。 想要了解和對付自己的完美主義的朋 友們可以參考這篇文章： 完美主義的特征與修正 ： 2.控制欲：最前面的三個例子里面都有控制欲的影子。我們 需要了解，我

17、們不是上帝，也不是世界的救主，我們只是有 限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。臺灣話 有一句話用來形容這樣的人， 叫做“脫褲包?！?。學(xué)會放手吧！ 只有你對付了你的控制欲以后，你才有自由去享受人生帶來 的驚喜。 想要對付自己控制欲的朋友們可以參考這 兩篇文章： 放手的收獲 ： 我只是一個人 ： 3.攀比型復(fù)制型人生：在前面的第三個例子里面，老婆看 到老公在做她想要做的事，自己卻沒有時間和精力去做，就 開始不滿了。要是老婆沒有看到老公在看書，反而不會有問題。這是我們生活在一個需要參考別人人生，來為自己設(shè)立 生活標(biāo)準(zhǔn)的一個結(jié)果。復(fù)制別人的做法能夠給我們帶來一種 虛幻的安全感，因?yàn)槲覀兏杏X做

18、了一件事情就能控制它的結(jié) 果，也因此能夠控制我們的人生。這也是一個生活在標(biāo)準(zhǔn)答 案，什么都要排名的世界的自然結(jié)果。但是世界是多元化的，人生也沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，行行都在出狀元。我們是否能夠改掉 我們的比較，聽從海明威的忠告呢：“優(yōu)于別人，并不高貴，真正的高貴是優(yōu)于過去的自己?！币?yàn)椋闶且粋€獨(dú)一無二的人。沒有人能像你，也沒有人能復(fù)制你 的人生。如何填滿自己的杯子？好了，我們看到了自憐的陷阱，知道了要避免扭曲的母愛，了解了界線的重 要，看見了要對付的仇敵，現(xiàn)在我們可以坦然無懼、大大方 方地去填滿自己的杯子了，因?yàn)橹挥形覀冏约旱谋訚M了， 才有能力去滋潤別人。這不是自私。這是智慧。請好好照顧自己。汽車有

19、維護(hù)才能不會過早拋錨。人不是機(jī)器，更加需要維護(hù)、保養(yǎng)，定期休息才能不拋錨。我 們的拋錨是什么樣呢？怨恨的感受，爆發(fā)的脾氣，崩潰的情緒，自憐的傾向，還有各種各樣莫名其妙的負(fù)面情 緒都是拋錨的信號。這些情緒是遲早會發(fā)泄到周圍人的身上 的。所以要是我們要讓自己的家充滿了愛，我們需要定期地 保養(yǎng)自己，照顧好自己，才不會讓家人，尤其是孩子，成為 我們的受害者。很多時候，我們也會發(fā)現(xiàn)，我們的情緒往往不是由眼前的事情所引起的，而是由累積多年、又 發(fā)泄不出來的過去的包袱引發(fā)的。英文有句話說 Hurt People hurt people 。意思就是說， 會毆打孩子的爸爸往往在 童年也被爸爸毆打，會大聲罵孩子的

20、媽媽往往在童年也被大 聲罵過。 自我照顧的第一步，就是誠實(shí)地檢驗(yàn) 原生家庭給我們帶來的陰影，療愈自己以后，才有可能把一 個最健康的自己給予孩子。不然你只會繼續(xù)把你所受的痛苦 傳遞給下一代。 我來分享這句話： “你所有不愿 意療愈的，都會傳給你的孩子。如果你不愿意孩子受同樣的 苦，最好療愈自己、讓自己成長?！?- 斯蒂芬 .吉利根博士。有 興趣了解自己原生家庭的朋友們可以參考改變帶來醫(yī)治 家庭會傷人這兩本書。 當(dāng)我們排除了界線問 題和原生家庭問題，其它的自我照顧都能很輕易去地做到。 自我照顧也因人而異，所以我在這里就提出幾個重點(diǎn)，大家 可以自我發(fā)揮： 1.媽媽要有自己的生活，不讓 孩子成為一切。

21、我前幾天發(fā)的一個微博，引發(fā)了熱烈的討論和轉(zhuǎn)發(fā)。這篇英語報告總結(jié)了一些北美心理學(xué)家的 研究，預(yù)料孩子未來成功的因素，都與他們的家長有關(guān)。其 中一個因素就是母親通常都有工作。在你開始緊張是否選擇 錯了做全職媽媽以前，請先聽我的猜測。我想有工作的媽媽 很可能比較會有自己的生活，不會把人生的重點(diǎn)寄托在孩子 身上。我自己也曾經(jīng)是全職媽媽，但是我的心得是，要做好一個全職媽媽，一定要有自己的內(nèi)心生活和家庭以外的世界。 一方面，孩子能夠看到我們自己也在不斷學(xué)習(xí)和成長，有榜 樣模仿，也更能尊重我們。另一方面，孩子不需要承擔(dān)我們 的快樂，因?yàn)橐粋€整天只圍繞著孩子轉(zhuǎn)的媽媽比較容易跟著 孩子行為和情緒的起伏而起伏。要

22、是媽媽有自己的生活，她 能夠有其它生活重心來保持心情的穩(wěn)定，而不是跟著孩子的 點(diǎn)點(diǎn)滴滴而導(dǎo)致心情上上下下。所以我認(rèn)為關(guān)鍵不是媽媽有 沒有家庭外的工作，而是媽媽有沒有家庭外的世界。為什么 那么多孩子年幼的全職媽媽到了孩子大一點(diǎn)了以后會像我 這樣，轉(zhuǎn)行進(jìn)入教育領(lǐng)域呢？很可能因?yàn)樵谟齼旱倪^程中， 她們會開始因?yàn)榻逃约旱暮⒆佣鴮逃齽e人的孩子產(chǎn)生 興趣吧！ 2.媽媽需要不斷學(xué)習(xí)和成長，跟上社 會和家人的腳步。這意味著媽媽也要閱讀新書，上課學(xué)習(xí)， 還要開展新興趣。這樣在跟家人交流的時候，媽媽也能有新 鮮有趣的話題可以貢獻(xiàn)。孩子們通常也會比較尊重一個說話 有新鮮話題，不只重復(fù)那幾句嘮叨的舊話或翻舊帳的媽

23、媽。 3.知道什么能夠填滿我們的“油箱”嗎？什么會讓我們“漏電” 嗎？ 今天下課以后的作業(yè)，就是好好思考和列出這 些填滿你“油箱”的愛好?？梢钥紤]一下聽音樂、玩樂器、學(xué) 美術(shù)、運(yùn)動、閱讀、茶藝、養(yǎng)身，等等。4. 我們有什么抗壓機(jī)制？以上的一些愛好也能夠成為你的抗壓 機(jī)制。當(dāng)壓力來的時候，可以叫個暫停，然后去充充電再回來面對眼前的壓力。5. 除了健康的飲食習(xí)慣，還要有固定的運(yùn)動。很多女人做了媽媽后就變得邋遢隨便了， 但是為了自己，為了丈夫，我們能夠騰出固定的時間來保養(yǎng) 自己的健康、身體和儀表嗎？要是我們照顧好自己，當(dāng)我們 看到鏡子里的自己后也會比較有自信。為了自己，保養(yǎng)好自 己吧！6.除了家人以

24、外，我們有自己的社交圈嗎？ 一位長者在我婚前給了我一個讓我終身受益 的建議，那就是我需要在我的家庭或工作圈外培養(yǎng)一個緊密 的女性朋友圈子，因?yàn)槲也荒苤竿约旱恼煞?、孩子、父?或姐妹來滿足我的社會需求。擁有這樣一個朋友圈能夠幫助 我脫離一個不實(shí)際的期待，那就是配偶需要滿足我所有的需 求。當(dāng)我對配偶失望的時候，我也不會陷入絕望或抑郁。 但是這樣一種閨蜜群是需要謹(jǐn)慎選擇的。首先，她們需要支 持我的婚姻，不要在我發(fā)泄情緒或吐槽的時候誤解了我而催 我去離婚，而是聆聽、安慰和鼓勵我繼續(xù)努力改變自己。我 也可以根據(jù)興趣來選擇我的閨蜜群。這樣我們在一起的時候 不會只談家庭，也可以一起探索一個不同的世界。說不

25、定我 們可以一起閱讀一本書，還可以一起分享彼此擅長的技能。 比如北京有一個媽媽團(tuán)的媽媽們會互相教對方自己擅長的 專業(yè)，比如畫畫、音樂、茶藝、攝影，等等。這樣的聚會又 多了一層樂趣和成長。也有媽媽團(tuán)會一起服務(wù)社會，去孤兒 院、福利院，或者有弱勢群體的地方。這些都是很好的閨蜜活動。當(dāng)然，我的老公也有他的兄弟連。 他們會一起打 CS ， 出去找美食，或者去某個兄弟的辦公室了解他的工作?？偠?言之，當(dāng)我們有自己的友誼圈時，我們能夠減輕配偶需要承 擔(dān)的社會需要，這樣在一起的時候會更加輕松，沒有那么多 壓力和期待。7. 很多企業(yè)都有制定職業(yè)發(fā)展的導(dǎo)師。我們有沒有可能尋找一位導(dǎo)師來幫助我們成為一個更 好的妻

26、子和媽媽呢？因?yàn)闀r間有限，我在這里給大家一個鏈 接，大家有時間的時候可以自己參考如何尋找媽媽導(dǎo)師： 尋找媽媽導(dǎo)師（上） ： 尋找媽媽導(dǎo)師（下） ： 我們今天的課到這里就結(jié)束了。雖然時間不多，內(nèi)容卻需要 你去消化。更重要的是需要你花至少一個月的時間去好好實(shí) 踐。今天只是課堂和紙面知識，實(shí)踐后你才是專家。任何領(lǐng) 域的專家都不會比讀懂自己、認(rèn)識自己、了解自己的專家更 重要。所以這個月的作業(yè)希望你們都要好好去做！ 課后 作業(yè) 以下的四個作業(yè)，都需要你去尋找至少一個朋友 來幫忙你、提醒你、提問你和鼓勵你。這是你自我成長的必 備條件。請你在這一年的成長過程中，先找好一個同路的伙 伴來彼此陪伴。下次我們線上

27、再相遇的時候，我會問你哦！ 1.在你目前的人生里，有什么樣的界線需要你去了解、建立和維護(hù)？你要如何去做呢？我們來看看建立界線的不同階段： 請你跟你的伙伴分享你要建立什么界線， 邀請她來陪伴你走過這個過程。2.要是你從原生家庭帶來一些包袱，目前需要如何處理呢？要是沒有，你很幸 運(yùn)，可以為你的原生家庭感恩！請你跟你的伙伴分享這些包袱是什么，然后你想要停止做什么，開始做什么。 說不定你們也想要一起閱讀一本我剛才建議的書。 3.請花一點(diǎn)時間來思考和列出什么樣的活動會給你充電，什 么會“漏電”，然后找家人分享一下如何幫你承擔(dān)或避免這些 “漏電”的活動。 4. 看到了上面自我照顧的建議，你 想做出什么改變

28、來調(diào)整時間表，騰出時間給予你自己呢？可 以具體改變你每周的時間表來反射你的計劃。 請你 跟你的伙伴分享你的計劃，然后互相支持。 與 V 友的互 動環(huán)節(jié)Q:如何認(rèn)識到自己的真正需求是什么？A:個小孩子能很輕易告訴你他需要什么，所以要是你不認(rèn)識自 己真正的需求是什么，可能是在成長的過程，你的需求被壓 抑、忽略或是否定了。我建議你從學(xué)習(xí)建立界線開始，保護(hù) 自己的感受、看法、物品、時間，等等。當(dāng)你奪回這些原本 屬于你自己范圍的東西以后，讓自己回歸到童年，開始接觸 童年的你會需求什么，因?yàn)檫@些才是你最真實(shí)的需求。Q:我是個粗枝大葉的媽媽，我該如何教育好自己的孩子？A:我也是一個粗心大意的媽媽，剛開始的時

29、候也是一個什么都不會的媽媽。這些都沒有關(guān)系。只要你自己親手帶著孩 子，不久以后就會熟練了。每個人都是通過實(shí)踐和摸索成長 的。只要你不斷學(xué)習(xí)，并從自己的失敗經(jīng)歷中成長，你也能 教育好自己的孩子。你也可以參考我寫的兩本書:佩蓉的媽媽經(jīng)講的是如何處理家庭關(guān)系， 豐盈心態(tài)養(yǎng)孩子里 面有比較具體的關(guān)于教育孩子的知識、游戲，還有建議。Q:怎樣才能做一個智慧媽媽？A:我覺得最重要的還是要接觸別的智慧媽媽，并從她們身上學(xué)習(xí)和汲取營養(yǎng)。 智慧不是書本知識，而是一個人如何活出她的人生。所以當(dāng) 你觀察到身邊一個把自己人生處理得很好的人，這個人的人 生又是你很向往的人生，就多多跟這種人接觸，你也會變成 跟她們一樣智慧

30、。Q ：作為新媽媽，如何培養(yǎng)自信心？A :自信心跟熟練很有關(guān)系，所以你親手帶孩子越多，陪伴孩子越多，你也就會越熟練了。只要你在親自 帶孩子，當(dāng)你碰到了一些困惑時，你就會很自然地去學(xué)習(xí)和 成長，來解決這些困惑，也就會越熟練，然后你的自信也就 越來越多。另外，我也認(rèn)為有你很尊重的前者或者志同道合 的伙伴很重要，所以不要忘記找一些能夠鼓勵和肯定你的朋 友來幫助你建立更多的自信。Q:我家女兒今年8歲，注意力很不集中，喜歡畫公主畫，特別喜歡各種有公主 圖案的東西，怕困難，不愿意動腦筋，不會主動學(xué)習(xí)，寫作業(yè)拖拉得很， 明明她會做的題， 都亂寫，規(guī)則性差， 脾氣怪，請問我要怎做？！A:從這個提問能夠看到家長

31、的兩個特點(diǎn)：1. 這個講座是有關(guān)媽媽如何照顧自己的，所以當(dāng)大家的眼光都盯在自己身上的時候，你的提問卻盯在 女兒的身上。其實(shí)反射的是不是你也有女兒身上的問題呢？ 你的注意力是否集中在講座主題上面，還是自己在想別的事 呢？那你要如何解決自己的這個問題呢？要是你找到了答 案，就能跟女兒分享你的秘訣，因?yàn)榕畠赫趶?fù)制的其實(shí)是 你自己。其實(shí)你跟女兒體現(xiàn)的不是注意力的缺乏，而是注意 力太強(qiáng)了，而把周圍所有要把你從你關(guān)注的東西上面拉開的 東西都給排除了。所以你們的解決答案不是如何增加注意力， 而是如何降低注意力，來關(guān)注你們不愿意關(guān)注的事情。我可 以看到你們母女都很有主見，這是好事，不是壞事。你需要 問自己的是，別人要如何來說服你，才能讓你心甘情愿地放 下你腦子里在想的事情，主動去關(guān)注別人要求你要去關(guān)注的 事情呢？所以