懷念母親讀后感2篇

1、懷念母親讀后感2篇 懷念母親讀后感（一） 今日，我們學(xué)了第六課，是作家季羨林的懷念母親。 這篇文章中寫了季羨林六歲離開母親，在他讀高校二班級的時候，他母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。母親去世，他食不下咽，寢擔(dān)心席，痛哭了好幾天。從今，他失去了母親，一想到母親，他就會淚流不止，感到非常凄楚。他到德國之后，常常夢到自己的母親和祖國母親。在1935年11月寫的四篇感人的日記中，我讀出他不但愛自己的母親，還愛著祖國和遠(yuǎn)在祖國的伴侶。在那之后，他寫了一篇名叫尋夢的文章，表達(dá)了他喜愛兩個母親的情感。 讀了這篇文章，我覺得我肯定要向季羨林學(xué)習(xí)。我有時對母親發(fā)脾氣；有時還偷懶，沒有更努力地學(xué)習(xí)。而他從小失去了母親，

2、得不到母親的呵護(hù)，卻沒有受影響，反而更加喜愛、思念母親，更加勤奮學(xué)習(xí)，考取了博士學(xué)位，并去德國留學(xué)。在哥廷根的時候，他并沒有遺忘母親。在永久的悔這篇文章中，他說："我一生最大的悔，就是沒能孝敬母親。"這樣一位高校者，取得了那么多成就，最終悔的竟然是沒能孝敬母親，這太不行思議了！ 我在生活中要向季羨林學(xué)習(xí)，從小孝敬母親，關(guān)心母親做一些力所能及的家務(wù)，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經(jīng)長大了，能作一些簡單的家務(wù)了。不然，假如她像的母親一樣早逝，再想孝敬她也沒時間了。 懷念母親讀后感（二） 今日，我于同學(xué)們一起學(xué)習(xí)了語文課文懷念母親一課，讓我有很多感受。在這里，我就與

3、大家共享一下。 這篇課文通過會議的形式，介紹了兩位母親生母與祖國母親，以及對他們的同樣崇高的敬意和同樣真摯的喜愛。充分表達(dá)了對生母永久的懊悔和對祖國母親不變的愛意。 我對這句感受頗深："天哪！連一個清清晰楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。"我真是可憐呀！由于長期在外求學(xué)，在母親身邊的時間不多，對母親容貌記憶不深，因此只能盡力的懷念，不斷地回想。 正好，我也剛從濟(jì)南市素養(yǎng)訓(xùn)練基地回來，思念母親的迫切新型我也深有感受。剛到基地一天，便是仲秋佳節(jié)，這本是應(yīng)當(dāng)一家人團(tuán)團(tuán)聚圓吃月餅的時候，高高的圍墻卻把我們與家人分別開來。雖然那里有圓圓的月餅，卻不如家里吃得香甜

4、；雖然那里有噼啪的禮炮，卻不如家里看的熱鬧。我想家，想母親，想得簡直不能忍耐！在夢里，我夢到母親，夢到母親慈愛的看著我，夢到母親用手輕撫著我，我哭著醒來，醒來再想捉著那夢的時候，夢，卻不知飛到哪里去了。 因此，我應(yīng)當(dāng)關(guān)心母親做一些力所能及的家務(wù)，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經(jīng)長大了，我不是以前的我了，不是那個只會在母親懷里撒嬌的孩子了，我必需盡自己之力，孝敬母親。 慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。在這里，我便懷著那寸草之心，像普天下全部母親說聲："萬事如意，永久健康！" 我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我

5、的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的喜愛。 我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回家鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍舊回到城里。最終一別八年，在我讀高校二班級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢擔(dān)心席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實(shí)現(xiàn)。從今我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。 我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。

6、 為了保存當(dāng)時真實(shí)的感情，避開用今日的情感篡改當(dāng)時的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段： 1935年11月16日 不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只緘默地站在窗前，看暗夜慢慢織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是稍微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)里的老伴侶，心里有點(diǎn)酸酸的，有點(diǎn)凄涼。然而這凄涼卻并不同一般的凄涼一樣，是甜美的，濃濃的， 我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的喜愛。 我六歲離開我

7、的生母，到城里去住。中間曾回家鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍舊回到城里。最終一別八年，在我讀高校二班級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢擔(dān)心席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實(shí)現(xiàn)。從今我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。()一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。 我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。 為了保存當(dāng)時真實(shí)的感情，避開用今日的情感篡改當(dāng)時的感情，我現(xiàn)在不加敘述

8、，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段： 1935年11月16日 不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只緘默地站在窗前，看暗夜慢慢織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是稍微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)里的老伴侶，心里有點(diǎn)酸酸的，有點(diǎn)凄涼。然而這凄涼卻并不同一般的凄涼一樣，是甜美的，濃濃的， 夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。 下面描繪在夢里見到母親的情景。最終一段是： 天哪！連一個清清晰楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面