《原生家庭》讀書筆記

原生家庭》讀書筆記難能可貴的是，作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福。不能在陽光下呈現(xiàn)的心理，最后就會(huì)躲入陰影中，但它不會(huì)消失，而是會(huì)以我們不能控制的破壞性的方式出現(xiàn)。人們很難意識到，與父母的關(guān)系會(huì)對自己的生活產(chǎn)生重大的影響沒錯(cuò)，過去我父親經(jīng)常打我，但他這樣做只是為了讓我乖乖聽話。我不覺得這和我婚姻破裂有什么關(guān)聯(lián)。如果不是父親，我根本就不會(huì)成為一名醫(yī)生。他是最棒的，病人都把他視為圣人。父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。第一部分有毒的家庭行為模式在與這位年輕可愛的女士交談的過程中，使我深受觸動(dòng)的，除了她父母的行為給她造成的痛苦之外，還有她竭力為父母開脫責(zé)任的執(zhí)著?？墒撬麄儚牟环艞壢魏闻f事重提的機(jī)會(huì)，就像是壞掉的唱片機(jī)一樣，反反復(fù)復(fù)、喋喋不休地?cái)?shù)落著我的劣行，以及我是如何讓他們顏面盡失的。除了她父母的行為給她造成的痛苦之外，還有她竭力為父母開脫責(zé)任的執(zhí)著。她似乎拼命想要說服我相信她一切的遭遇完全是咎由自取，而她父母堅(jiān)定的宗教信念愈發(fā)加深了她的自責(zé)。所有這些合理化的解釋都有一個(gè)共同點(diǎn)：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿摹１砻婵磥?，這似乎是起到了作用，但是，你內(nèi)心深處的某個(gè)角落其實(shí)一直都清楚事情的真相。我就是那種每一次都會(huì)選錯(cuò)伴侶的女人。每一段婚姻在開始的時(shí)候都無比美好，但我知道，一切都不會(huì)長久。父親對我說：“別擔(dān)心，你永遠(yuǎn)都是我的小失敗者?！彼隙ú恢肋@話有多傷人，這話真把我的心都傷透了。當(dāng)你將有毒的父母拉下神壇、讓他們回歸凡人姿態(tài)的時(shí)候，當(dāng)你找到勇氣實(shí)事求是地看待他們的時(shí)候，你才能在與他們的關(guān)系中實(shí)現(xiàn)力量的平衡。那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無關(guān)緊要，只有我自己最重要。”既然自己的需求得不到回應(yīng)，他便學(xué)著干脆否認(rèn)自己有需求這回事，以此來對抗孤獨(dú)感和情感缺失。他的存在就是為了照顧別人，至于他自己則無關(guān)緊要。孩子擁有最基本的、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護(hù)。但是，除了這些物質(zhì)方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價(jià)值感。圓滿離婚這種事情根本就不存在。即使就當(dāng)時(shí)的婚姻狀況而言，離婚是最健康的舉措，還是會(huì)對家庭中的每一位成員造成一定的傷害但是對父母而言，認(rèn)識到自己離開的是伴侶而不是整個(gè)家庭，這一點(diǎn)至關(guān)重要。父母雙方都有責(zé)任與孩子保持聯(lián)系，盡管他們自己的婚姻破裂、生活發(fā)生巨變。一紙離婚判決書并不能成為不稱職的父母遺棄子女的許可證。之所以說操控型父母十分狡猾陰險(xiǎn)，是因?yàn)樗麄兘?jīng)常把操控偽裝成關(guān)心。一些常見的說辭有“這都是為了你好”“我這樣做都是為了你”“正因?yàn)槲疫@么愛你”……其實(shí)表達(dá)的都是同一個(gè)意思：“我這樣做是因?yàn)槲姨率ツ?，所以我寧可讓你生活在痛苦中?！痹S多父母把子女當(dāng)作能力不足、什么事情都做不好的小孩子對待——盡管這種認(rèn)知與事實(shí)極其不符——以此達(dá)到控制子女的目的。我怕我死了以后會(huì)再次遇到我的父母。他們在世時(shí)已經(jīng)把我的生活毀得夠徹底的了，我可不想再給他們機(jī)會(huì)去破壞我在另一個(gè)世界的生活。操控型父母的子女成年后，對自我的身份認(rèn)知會(huì)有些模糊。他們很難把自己視為脫離父母存在的獨(dú)立個(gè)體，也不懂得區(qū)分自己的需求和父母的需求。他們有著深深的無力感?！罢＜彝ァ钡膫窝b對孩子來說尤為有害，因?yàn)檫@會(huì)讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個(gè)孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那么對他來說，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。負(fù)罪感會(huì)讓他懷疑人們是否會(huì)相信他。長大以后，受人猜疑的感覺依然存在，所以他們會(huì)刻意回避表達(dá)自己的意見，不去流露任何情感。當(dāng)孩子被迫肩負(fù)起家長的角色時(shí)，便失去了供他學(xué)習(xí)的角色榜樣，這對他正在形成中的自我認(rèn)同感產(chǎn)生了威脅。信任是我們的感情產(chǎn)物中最孱弱的一種，在嚴(yán)酷的條件下，它通常是第一個(gè)消亡的。父母把批評當(dāng)作一種控制手段，不論孩子做什么，他們總能找到可以展開批評的細(xì)節(jié)。孩子成了父母受挫失意時(shí)的出氣筒，是父母所有罪過的替罪羊。有些酗酒者的孩子被迫成了替罪羊，也有些則被迫承擔(dān)起家庭英雄的角色——“黃金孩子”。這種孩子，因?yàn)楸黄燃缲?fù)起重大責(zé)任而被父母和外界的贊賞包圍。表面看來，這種贊譽(yù)似乎賦予了這些英雄式的孩子一個(gè)積極正面的地位，比起家庭的替罪羊可好得多了。但事實(shí)上，不論是童年生活被剝奪，還是小小年紀(jì)便淪為家中的頂梁柱，孩子們的經(jīng)歷何其相似。不管是童年時(shí)期還是成年以后，黃金孩子一直在強(qiáng)迫自己去完成難以實(shí)現(xiàn)的完美目標(biāo)，絲毫不敢松懈。為求自保，他們的成長往往伴隨著一種強(qiáng)烈的需求，希望生活中的所有人、所有事都盡在掌控。他們愿意為伴侶的破壞性行為所帶來的傷害收拾殘局。共依存者或許會(huì)嘮叨、哭訴、辯解、抱怨、威脅、給出最后通牒，但極少有人愿意表明足夠堅(jiān)定的立場來促成任何意義重大的改變。掌控自己生活的關(guān)鍵在于：如果不能改變父母，那么就自己做出改變。你的幸福沒必要仰仗父母。即使他們一成不變，你一樣可以戰(zhàn)勝童年時(shí)期遭受的創(chuàng)傷，并擺脫他們對你成年后生活的控制。你只要堅(jiān)持努力就好了。許多虐待孩子的家長是帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求不滿步入成年的，在情感層面上他們還只是孩子。他們會(huì)將子女視為自己父母的替代品，并在他們身上尋求父母從未給予自己的情感滿足。當(dāng)子女無法滿足這種情感需求時(shí)，他們就會(huì)被激怒，進(jìn)而將怒火以暴力的形式發(fā)泄到子女身上。在那一刻，孩子更像是父母的替代品，因?yàn)槭┡罢哒嬲膽嵟瓕ο笳撬麄兊母改?。我們與父母之間的關(guān)系，是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康——父母充分尊重我們的權(quán)利和自由，并給予我們情感上的慰藉，我們長大后就會(huì)希望別人也用這種方式對待我們，這種正面的預(yù)期使我們在成人的關(guān)系中更為坦誠且內(nèi)心柔軟。研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段。它的威懾作用只是暫時(shí)的，但它所引起的孩子的憤怒情緒、復(fù)仇心理以及自我仇視卻異常強(qiáng)烈。很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了其短暫的約束效果。很多成年子女回顧自己童年遭受的虐待時(shí)，都會(huì)為不作為的一方家長辯解，因?yàn)樗麄儼堰@樣的家長看作和自己一樣的受害者。喬尤其這樣認(rèn)為，因?yàn)樗?jīng)歷過角色的置換，試圖保護(hù)他不作為的母親。受虐兒童的內(nèi)心蓄積著強(qiáng)烈的憤怒。當(dāng)他們被暴力虐待、侮辱、恐嚇和詆毀時(shí)，又或者因?yàn)楦械酵纯喽獾截?zé)罵時(shí)，他們怎么可能不憤怒？但幼小如他們，心中的怒火往往無從發(fā)泄。于是成年之后，他們會(huì)想方設(shè)法地尋找宣泄的途徑。從積極的方面來看，身體虐待型父母的成年子女的一些常見問題，比如自我厭惡感、對父母的依附、無處宣泄的憤怒、難以戰(zhàn)勝的恐懼、對他人的信任缺失以及自身安全感的不足都是可以克服的，這真是個(gè)好消息。侮辱性的稱呼，貶損的評價(jià)以及輕蔑的指責(zé)都會(huì)向孩子們傳遞非常糟糕的自我評價(jià)信息，并對他們將來的幸福產(chǎn)生巨大的負(fù)面影響。任何小孩都不懂得分辨玩笑和事實(shí)、取笑和威脅。積極的幽默是強(qiáng)化家庭聯(lián)系最有價(jià)值的方法之一，而貶損性的幽默在家庭環(huán)境中卻極具破壞性——孩子對挖苦或夸張式幽默的理解還停留在字面含義的層面上。父親對女兒的性征發(fā)育往往會(huì)感到不快甚至懷有敵意，這種現(xiàn)象十分常見。即使是小女孩眼中慈愛體貼的父親，也可能會(huì)在她青春期的時(shí)候故意制造沖突，好遠(yuǎn)離令自己無法容忍的、來自女兒的性吸引。不論多少來自外界的肯定和贊美都敵不過父親詆毀她的言論。孩子應(yīng)該擁有犯錯(cuò)誤和改正錯(cuò)誤的權(quán)利——犯個(gè)錯(cuò)而已，又不是世界末日。這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。當(dāng)你從別人嘴里聽到關(guān)于自己的負(fù)面評價(jià)，并讓這些評價(jià)進(jìn)入你的潛意識時(shí)，你就是在“內(nèi)化”它們。負(fù)面評價(jià)的內(nèi)化——變“你是”為“我是”——就形成了自卑心理的基礎(chǔ)。言語虐待不僅嚴(yán)重?fù)p害了你作為一個(gè)可愛的、有價(jià)值的、有能力的人的正當(dāng)?shù)淖晕艺J(rèn)知，還會(huì)對你的生存方式及成就價(jià)值產(chǎn)生必然的負(fù)面預(yù)期。亂倫受害者所蒙受的屈辱是獨(dú)特的。即使非常年幼的受害者也明白這種事情必須要保密。不論他們的沉默是出于本意還是受人教唆，他們都感覺到侵害者的這種行為是禁忌和恥辱。而從心理學(xué)的角度來說，亂倫所涵蓋的行為及關(guān)系的范圍則廣泛得多，包括以喚起侵害者性興奮為目的而進(jìn)行的與兒童的口部、胸部、生殖器、肛門或其他身體部位的身體接觸。侵害者不一定是有血緣關(guān)系的人，他可以是被兒童視為家庭成員的任何人，比如繼父母或姻親等。他們選擇孩子作為目標(biāo)的原因有二：一是為了滿足自己的支配欲和控制欲；二是為了得到只有孩子才能給予的、無條件的又不具任何威脅性的愛。家中的父母甚至可能是社區(qū)或教會(huì)的領(lǐng)導(dǎo)者，因品格高尚而備受推崇，可是他們關(guān)起家門后的樣子卻令人震驚。抑制因亂倫而生的內(nèi)心矛盾有一種極為常見的表現(xiàn)形式——抑郁。它既可以是一般性的憂傷情緒，也可以是近乎徹底的自我放任、無所作為。明智、成熟、有愛心的父母所持有的觀念會(huì)考慮到家庭中每位成員的感受和需求。他們會(huì)為一個(gè)孩子的個(gè)人發(fā)展和隨之而來的成熟獨(dú)立構(gòu)建堅(jiān)定的基礎(chǔ)。這種觀念很可能是：?孩子的叛逆心很正常。?故意傷害孩子是不對的。?應(yīng)該多鼓勵(lì)孩子犯錯(cuò)誤。健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個(gè)體，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度。健康的家庭推崇個(gè)性、個(gè)人責(zé)任和獨(dú)立，鼓勵(lì)孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵(lì)個(gè)人表達(dá)，每個(gè)家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭制造了混淆不清的個(gè)人界限、不分彼此的家庭成員關(guān)系。在潛意識里，家庭成員對于自己和別人的界限、概念混淆不清，為了表示親密，經(jīng)常要壓制每個(gè)成員的個(gè)性。不分彼此的親密關(guān)系導(dǎo)致了孩子完全的依賴，依賴來自于外界而非自身的認(rèn)可和準(zhǔn)許，這些認(rèn)可和準(zhǔn)許會(huì)首先來自父母，而后戀人、老板、朋友甚至陌生人，都可能取代父母的位置。像金這樣的成年人，由于其生長的家庭不允許任何自主和獨(dú)立，會(huì)逐漸變得絲毫沒有主見，永遠(yuǎn)都在尋找可以依賴的人。理解是改變的開始，會(huì)帶來新的人生選擇。但只是換個(gè)角度看問題是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，真正的自由要靠我們改變自身的行為。第二部分擁抱你的內(nèi)在小孩現(xiàn)在，我們的重點(diǎn)已經(jīng)從父母對我們做了什么，轉(zhuǎn)移到了我們還能為自己做些什么以減少父母對我們的影響。采用本書的策略，你將發(fā)現(xiàn)令人振奮的、與父母以及其他人相處的新模式。你將重新界定自己，找到適合自己的生活方式。你將重建全新的自信和自我價(jià)值。只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。我們可以原諒傷害過自己的父母，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后再來做這件事，而不是在之前。面對自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實(shí)，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。很多時(shí)候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發(fā)生過。許多人認(rèn)為，我們的感受是我們對外界事物的反應(yīng)，但事實(shí)上，所有的感受，甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自于我們的內(nèi)心觀念。情緒激動(dòng)時(shí)，避免同父母接觸、對質(zhì)。你的想法和判斷都會(huì)受到情緒的影響而出現(xiàn)偏差。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到他們手上。如果你請求對方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒有任何要求，而當(dāng)你沒有任何要求的時(shí)候，就不會(huì)遭到拒絕。你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。我確定，在許多案例中不存在故意的傷害，但是糾結(jié)于是否故意本身就是在浪費(fèi)時(shí)間，重要的是結(jié)果。失職的父母造成了傷害，無關(guān)乎他們是否故意，他們需要對自己造成的結(jié)果負(fù)責(zé)。我們憤怒，我們害怕的事情會(huì)發(fā)生；我們不憤怒，那些事情同樣極有可能發(fā)生。悲傷是積極的，不是消極的，它會(huì)解放你，讓你痊愈，讓你可以用實(shí)際行動(dòng)解決自己的問題。對峙并不意味著要攻擊對方。如果可以找到一種有節(jié)制而又溫和的方式來排解他的傷痛和憤怒情緒，他就會(huì)發(fā)現(xiàn)，與逃避問題相比，說實(shí)話總能帶給人更多的平靜。對峙是通往獨(dú)立自主道路上最激動(dòng)人心的階段。不論對峙期間或之后發(fā)生什么事情，只要你有勇氣付諸行動(dòng)，就是勝利者。父母的道歉可能具有欺騙性，令你產(chǎn)生不切實(shí)際的希望，以為你們的關(guān)系將大有改觀。如果侵害者在道歉之后沒有任何實(shí)質(zhì)性的行為改變，那么一切還將照舊。他必須愿意為此做些什么，否則所謂道歉就不過是空話，只會(huì)帶給你更多的傷害和失望。不管你多么沮喪消沉，