略談管教兒童四

略談管教兒童（四）4、不要用過(guò)分的物質(zhì)主義使孩子飽和

且不論大蕭條年代如何困苦，那時(shí)至少有一個(gè)問(wèn)題比現(xiàn)在易于回答。對(duì)于孩子的物質(zhì)要求，我怎能拒絕呢？那時(shí)要父母告訴孩子，他們買不起孩子想要的一切，是很簡(jiǎn)單的一件事，爸爸只能勉強(qiáng)保住桌上的面包?？墒?，到了這個(gè)物質(zhì)豐裕的年代，父母的任務(wù)就困難多了。要鼓起前所未有的勇氣，才說(shuō)得出：“不行，我不給你買布娃娃”。而那時(shí)說(shuō)“對(duì)不起，你知道我們買不起那個(gè)布娃娃”，則不需要什么勇氣。孩子們要貴重玩具的欲望已經(jīng)被玩具商花費(fèi)成百萬(wàn)美元的電視廣告精心的激發(fā)出來(lái)了。這些商品工藝卓絕，噴氣式飛機(jī)、電動(dòng)怪獸、自動(dòng)步槍，其大小造型與真的絲毫不差。小顧客坐在電視機(jī)前，張大嘴巴，完全被迷住了。五份鐘后，他發(fā)動(dòng)戰(zhàn)役，到底花了爸爸14元，外加電池錢和稅款才算完。麻煩在于，爸爸能買得起這個(gè)新物品，就算不用現(xiàn)金，至少也可能用他的魔幻般的信用卡。如果本街區(qū)有三個(gè)孩子買了值得羨慕的玩具，媽媽和爸爸就會(huì)感到一種壓力，甚至有一種過(guò)失感。他們覺(jué)得自己自私，因?yàn)樗麄冏约壕驮⒂陬愃频纳莩蕖＜偃绺改赣凶銐虻挠職獾种坪⒆拥膹?qiáng)烈要求，孩子還可繞道而行----眾所皆知，祖父祖母是極易“上當(dāng)”的。就算孩子不成功，父母或祖父祖母沒(méi)有給他買他要的，也有一個(gè)一年一度萬(wàn)無(wú)一失的來(lái)源：圣誕老人！小孩要圣誕老人給他帶那樣?xùn)|西來(lái)時(shí)，父母便身入陷阱，無(wú)法逃脫了。他們能說(shuō)什么呢？“圣誕老人買不起”嗎？難道圣誕老人會(huì)忘記他，讓他失望嗎？絕對(duì)不會(huì)。圣誕老人自然會(huì)趕著雪橇，帶著玩具來(lái)的。

有人會(huì)問(wèn)：“這是為什么？為什么我們不應(yīng)讓孩子享受盛世的果實(shí)呢？”當(dāng)然，我不否認(rèn)，孩子應(yīng)有一定數(shù)量他熱望的東西。但是許多美國(guó)孩子被過(guò)量的東西淹沒(méi)了，這對(duì)他們有百弊而無(wú)一利。人們常說(shuō)，繁榮盛世遠(yuǎn)比逆境考驗(yàn)人，對(duì)此，我頗表贊同。如果孩子覺(jué)得他理應(yīng)想要啥就要啥，想何時(shí)要就何時(shí)要，那就沒(méi)有什么比這樣更能使受惠而無(wú)感激之情了。瞧瞧孩子怎樣在生日晚會(huì)上或是在圣誕節(jié)撕開(kāi)一大堆禮品包裝紙，是很有教益的。孩子僅僅掃了一眼，就把貴重禮物一件接一件地扔到一邊。如此缺乏熱情與感激，把孩子的媽媽急壞了。于是，她說(shuō)：“咳，馬文！你瞧這是什么！一個(gè)小錄音機(jī)！這下該對(duì)奶奶說(shuō)什么呢？去好好抱一抱奶奶，你聽(tīng)見(jiàn)了嗎，馬文？上奶奶那里去，摟住她，親親她。”馬文說(shuō)不定不會(huì)對(duì)奶奶說(shuō)一番親昵的話。他不動(dòng)彈是因?yàn)槭聦?shí)上，輕易得來(lái)的這些獎(jiǎng)勵(lì)無(wú)價(jià)值，盡管買來(lái)這些東西是人是花了不少錢的。

拒絕給予孩子他想要的一些東西還有另一個(gè)原因，雖然這聽(tīng)起來(lái)使人摸不著頭腦，但實(shí)際上你給他太多，則正好剝奪了他的歡樂(lè)。關(guān)于這個(gè)原理，我有一個(gè)極好的例子，這在每年的感恩節(jié)時(shí)可以在我家明顯地看到。我們家有福，請(qǐng)了幾個(gè)天下最了不起的廚師。每年一到感恩節(jié)，他們就“大顯身手”。傳統(tǒng)的感恩節(jié)正餐包括火雞、豌豆、熱卷、兩種色拉、還有六至八種其他菜肴。我們?cè)诓妥郎系慕涣髋e止并不雅觀，但頗為壯觀。大家一直吃到不舒服才罷手，根本不為餐后甜點(diǎn)留下余地。接著，蘋果餡餅、重油蛋糕、鮮飲料送上桌來(lái)?？雌饋?lái)，我們似乎一口也吃不下了，可我們還是又吃開(kāi)了。末了，吃得脹鼓鼓的，全家開(kāi)始搖搖晃晃地離開(kāi)餐盤，去找一個(gè)地方躺下。再過(guò)一會(huì)，大概是下午3點(diǎn)鐘，腹內(nèi)的壓力開(kāi)始減退，大家就把糖果糕點(diǎn)散開(kāi)。到了該吃晚飯的時(shí)間，沒(méi)有一個(gè)人感覺(jué)餓，但我們習(xí)慣于一日三餐?；痣u和夾心卷擺好了，吃完了，又送上一份餡餅來(lái)。這時(shí)，人人吃起來(lái)眼色茫然，心不在焉；既不想吃，又不喜歡吃。這種可笑的儀式要持續(xù)兩至三天，直至一想到食物就覺(jué)得惡心。一方面，吃飯通常提供生活的最大樂(lè)趣之一；另外一方面，食欲被過(guò)分滿足時(shí)，吃東西又失去了它應(yīng)有的歡悅。

歡悅產(chǎn)生于強(qiáng)烈的需要得到滿足之時(shí)。沒(méi)有需要，就無(wú)所謂歡悅。對(duì)一個(gè)渴得要命的人來(lái)說(shuō)，一杯清水遠(yuǎn)甚于金子。將此理推及孩子身上，尤為明顯。如果你從來(lái)不讓孩子想要東西，他永遠(yuǎn)不會(huì)享受品嘗到得到此物的歡欣。如果你在他會(huì)走之前就給他買小三輪車，在他能騎這前給他買自行車，在他會(huì)開(kāi)之前給他買小車，在他知道錢的價(jià)值之前給他買鉆石戒指，他接受這些禮物時(shí)就不會(huì)有多少歡欣之情與感激之心。這樣的一個(gè)孩子永遠(yuǎn)沒(méi)有機(jī)會(huì)朝思暮想，切切渴望得到某個(gè)東西，這該是怎樣的一種不幸啊！他完全可能失望得要用工作去爭(zhēng)取，這樣，同樣一個(gè)本來(lái)只是乏味無(wú)趣的東西，就可能會(huì)變成珍貴的戰(zhàn)利品或財(cái)富。我建議你給與孩子暫時(shí)剝奪的刺激，這于他樂(lè)趣更多，于你花錢5、避免愛(ài)得過(guò)分，亦避免控制太緊。管教過(guò)分的后果不言自明。如果父母過(guò)于嚴(yán)厲，事事干涉，孩子會(huì)飽嘗蒙恥受辱之苦。家庭的氣氛冰冷呆板，孩子永遠(yuǎn)生活在驚恐不安之中。他事事不能自主，個(gè)性被父母權(quán)威的鐵蹄任意蹂躪，持久的依賴性、來(lái)勢(shì)洶洶的敵軍意和精神變態(tài)都會(huì)從這種難以忍耐的重壓下生產(chǎn)。而另一方面，最大限度的放任自流同樣是悲劇性的。在此種情形下，孩子從襁褓時(shí)期開(kāi)始就是自己的主人，他以為世界是圍著他那個(gè)任性的帝國(guó)為中心旋轉(zhuǎn)的。他往往瞧不起他身邊最親近的人，不尊重他們。家里全無(wú)紀(jì)律，騷動(dòng)不安，他的母親往往是本街區(qū)神經(jīng)最緊張、意氣最消沉的女人。孩子尚幼小時(shí)，母親只有留在家里，因?yàn)椴徽撍堰@個(gè)小搗蛋帶到哪里，她都會(huì)感到難堪。倘若這種混亂能育出健康的、令人放心的孩子，這番艱辛還算是值得，不幸的是，孩子通常會(huì)因這種無(wú)紀(jì)律的環(huán)境而吃盡苦頭。本書開(kāi)篇就強(qiáng)調(diào)了教養(yǎng)孩子時(shí)過(guò)分放縱的方法帶來(lái)的危險(xiǎn)和社會(huì)惡果。但我并不想由此而引起父母做得過(guò)火，從而在另一方面鑄下大錯(cuò)。兩個(gè)極端均是災(zāi)難性的，只有適中才是安全的，而這個(gè)適中有時(shí)則難于把握。

缺少愛(ài)和愛(ài)得過(guò)分對(duì)孩子均無(wú)閃處。完全無(wú)愛(ài)（排斥）勢(shì)必從感情上，有時(shí)還從生理上，毀掉孩子。沒(méi)有愛(ài)，沒(méi)有觸摸，沒(méi)有照料，嬰兒常會(huì)夭折。這個(gè)事實(shí)早在13世紀(jì)就被人們注意到了。當(dāng)時(shí)，腓特烈二世用50個(gè)嬰兒做了一項(xiàng)試驗(yàn)。他想知道，如果沒(méi)有機(jī)會(huì)聽(tīng)到人說(shuō)話，這些孩子會(huì)說(shuō)什么樣的語(yǔ)言。為了完成這個(gè)令人納悶的研究項(xiàng)目，他派奶媽給孩子洗浴、喂奶，但禁止她們愛(ài)撫、摟抱或?qū)λ麄冋f(shuō)話。結(jié)果，試驗(yàn)失敗了，50個(gè)孩子無(wú)一遺漏，全部夭折了。新近做的數(shù)百項(xiàng)研究表明：出生第一年期間的母親--孩子關(guān)系對(duì)孩子顯然是生死攸關(guān)的。沒(méi)有愛(ài)的孩子無(wú)疑是萬(wàn)物中最悲慘的。

無(wú)愛(ài)對(duì)孩子有極壞的影響，這一點(diǎn)廣為人知；過(guò)分的愛(ài)或“超級(jí)慈愛(ài)”亦有危險(xiǎn)卻鮮為人知。就連一些德高望重的專家，如卡爾.門寧格博士就沒(méi)有認(rèn)識(shí)到過(guò)分的父母之愛(ài)的危險(xiǎn)。他認(rèn)為，從來(lái)沒(méi)有孩子是被愛(ài)毀掉的。被毀掉的孩子是那些被棄置而不加理睬的孩子；或是因其調(diào)皮，被可能招致的懲罰嚇壞了孩子；再不就是被遷就迷住的孩子。盡管我很尊敬門寧格博士，但我還是不能同意他的看法。我相信確有一些孩子是被愛(ài)寵壞的，眼下的美國(guó)人是有史以來(lái)最看重孩子的，許多父母把自己的全部希望、全部夢(mèng)想、全部心愿、全部未酬之志都寄托在孩子的身上。這種理論的登峰造極便是溺愛(ài)子女。我曾同一個(gè)母親交談過(guò)，她熱切地對(duì)我說(shuō)，孩子是她唯一的幸福源泉。漫長(zhǎng)的一生中，她大部分時(shí)間會(huì)在前廳窗前，注視著她的三個(gè)女孩玩耍；她擔(dān)心她們會(huì)受傷，或需要她的幫助，或者把自行車騎上街。雖然她的夫君怨聲載道，可她還是犧牲了對(duì)他的責(zé)任。她從沒(méi)有時(shí)間打掃房屋，在空口站崗是她唯一的職責(zé)；那些可能傷害她的愛(ài)女的潛在威脅意使她惶惶不可終日。

對(duì)慈愛(ài)的父母來(lái)說(shuō)，孩子生病或遽然有險(xiǎn)總是難于忍受的，然而即使是最小的威脅也會(huì)給慈愛(ài)子女的父母帶來(lái)巨大的不安。不幸的是，慣于溺愛(ài)的父母并非唯一的受苦人，孩子常常亦是受害者。理論上已證明，氣喘病經(jīng)常發(fā)生在被“愛(ài)得連氣都透不過(guò)來(lái)”的孩子身上，雖然這之中的關(guān)系還沒(méi)有最終確定。溺愛(ài)的其他后果還少有探測(cè)，慣于溺愛(ài)的父母很難讓孩子去承擔(dān)一些合情理的風(fēng)險(xiǎn)，而實(shí)際上，這些風(fēng)險(xiǎn)是孩子成熟起來(lái)的必要前奏。同樣，上一節(jié)談到的物質(zhì)問(wèn)題在父母雙方或一主溺愛(ài)孩子的家庭中更為嚴(yán)重。感情晚熟是溺愛(ài)常有的另一后果。

我已經(jīng)盡力說(shuō)明，管得過(guò)緊和愛(ài)得過(guò)分都是有害的。另外一個(gè)在社會(huì)中經(jīng)常發(fā)生的不幸情形也值得一提。這種事出現(xiàn)在對(duì)控制孩子有不同意見(jiàn)，而父母雙方各自代表一個(gè)極端的家庭中，情形不外乎是一個(gè)熟為人知的模式：爸爸很忙，完全陷在工作之中；他早出晚歸，回家還帶著一包工作。也許他還經(jīng)常出差。碰上他偶然在家并且不工作的時(shí)候，他總是精疲力竭；他一屁股坐在電視前看球賽，不愿意讓人去打攪他。自然，他管孩子的方法十分嚴(yán)厲而沒(méi)有同情心。他經(jīng)常發(fā)火，孩子學(xué)會(huì)了避開(kāi)他。與此相反，媽媽沒(méi)有一個(gè)外部世界以從中獲取個(gè)人樂(lè)趣，家庭、孩子是她喜悅的源泉。事實(shí)上，這些已經(jīng)代替了從她結(jié)婚始就消失殆盡的浪漫情火。她憂心沖沖，為孩子的爸爸對(duì)孩子缺乏愛(ài)和溫柔而擔(dān)心。她感到，她應(yīng)該偏向另一方向，以便補(bǔ)償他的嚴(yán)酷。當(dāng)孩子們沒(méi)吃晚飯就被父親送去睡覺(jué)，她便偷偷給他們送去牛奶和小甜餅。逢上孩子的爸爸出外，她就成了家中唯一的權(quán)威，結(jié)果家里占優(yōu)勢(shì)的基調(diào)是松松散散，放任自流。她太愛(ài)孩子，不敢冒險(xiǎn)去管孩子。于是，父母兩的權(quán)威象征相互作用、互相矛盾，而孩子則夾在他們之間受教育。孩子對(duì)父母兩人皆不尊敬，因?yàn)樗麄兏髯云茐牧藢?duì)方的權(quán)威。據(jù)我的觀察，這些權(quán)威自我毀滅形式之中常常埋下了反叛的定時(shí)炸彈，等到孩子進(jìn)入青春期，炸彈就會(huì)爆炸。我所知道的大多數(shù)充滿敵意、咄咄逼人的少年人都出自于這種自相對(duì)立的家庭。

如果我們要想養(yǎng)育出健康、有責(zé)任心的孩子，我們就必須力爭(zhēng)找到愛(ài)和管的“中點(diǎn)”。第一章小結(jié)

為了不致誤解，我想從反面強(qiáng)調(diào)一下我的意思，我并不是要你的家庭氣氛嚴(yán)厲、苛刻、壓制成都性；我亦非建議你每天早晨伴著孩子吃火腿和雞蛋時(shí)打他一頓屁股，或者逼迫著孩子雙手并攏，兩腳交叉，規(guī)規(guī)矩矩坐在起居室里（孩子好似鐘表，應(yīng)該允許他們不停地跑跳）；我也不是建議你把你的小孩造就成小大人，好讓你在朋友面前賣弄你教子有方，或者隨意懲罰孩子，在他們明明不知道有錯(cuò)時(shí)，大聲申斥，揚(yáng)手打他們；我同樣不是建議你臉如寒冰，拒人于千里之外，從而把你的自尊和權(quán)威孤立起來(lái)。這些父母常用的戰(zhàn)術(shù)并不能培育健康、負(fù)責(zé)任孩子。相反，我是向你推薦一個(gè)簡(jiǎn)單的原則：遇到對(duì)抗性挑戰(zhàn)時(shí)，一定要取得決定性的勝利；當(dāng)孩子發(fā)問(wèn)：“是誰(shuí)主事”時(shí)，告訴他；當(dāng)他輕聲咕噥：“有誰(shuí)愛(ài)我”時(shí)，把他摟在你的懷里，讓愛(ài)充滿他全身；用尊敬和尊嚴(yán)待他，并期望他如此待你。于是，你便能享受到稱職父母所能有的天倫之樂(lè)了。

問(wèn)與答

下面是在個(gè)別調(diào)研中，由父母或各種與我交談過(guò)的小組提出來(lái)的一些問(wèn)題。其中大部分選自實(shí)況錄音，代表著尋求答復(fù)的常見(jiàn)問(wèn)題。

1、我的孩子在家里很聽(tīng)我的話，但是只要我把他帶到公共場(chǎng)所，比如飯店，他就變得難管了。這時(shí)他會(huì)當(dāng)眾使我為難。這是怎么一回事？我該如何糾正他？

答：在公共場(chǎng)所，父母的管教系在眾目睽睽之下，所以許多父母不愿意當(dāng)眾懲罰或糾正孩子。他們?cè)诩乙蠛⒆有袨槎苏?，而?dāng)周圍全是些不熟識(shí)的成年人時(shí)，孩子是則“安全的”。在這種情況下，很容易發(fā)現(xiàn)孩子觀察到了什么。他認(rèn)識(shí)到公共場(chǎng)所是個(gè)庇護(hù)所，在此他可以為所欲為；父母因其自我克制，反而無(wú)計(jì)可施，這種情況的解決方法十分簡(jiǎn)單：當(dāng)孩子決意當(dāng)眾搗蛋時(shí)，抓住他的手臂，把他帶離公共場(chǎng)合，然后像在家中一樣懲治他。孩子由此會(huì)明白，同一原則放之各處皆準(zhǔn)，庇護(hù)所畢竟不是真的那么安全。

2、我們經(jīng)常聽(tīng)到父母與子女之間交流的重要性，如果你壓制了孩子的反抗行為，他怎能道出敵意和不滿呢？

答：應(yīng)該讓孩子對(duì)父母說(shuō)任何話，包括“爸爸，我不喜歡你”或“媽媽，你對(duì)我不公平”。假如這些真情實(shí)感是以恭敬的態(tài)度道出的，就不應(yīng)該壓制。在這一點(diǎn)上，可接受與不可接受的行為之間并無(wú)嚴(yán)格的界限，只要孩子想要表達(dá)強(qiáng)烈的感情，哪怕是不滿和敵意，也應(yīng)該予以鼓勵(lì)。但父母應(yīng)禁止孩子開(kāi)口罵人或赤裸裸的忤逆?！鞍职?，你當(dāng)著我朋友的面?zhèn)ξ业母星椋銓?duì)我不好”，這是可以接受的；“你這個(gè)白癡，我朋友在場(chǎng)，你干嗎不住嘴”，這顯然不可接受。如果以上述第一句話的方式合情理的講出來(lái)，爸爸明智的做法是坐下，盡力理解孩子的看法。如果爸爸認(rèn)識(shí)到自己錯(cuò)了，應(yīng)該寬宏大量，向孩子道歉；如果爸爸是對(duì)的，他就應(yīng)該平心靜氣地解釋他為何要那樣做，并告訴孩子下一次他們?cè)鯓硬拍鼙苊鉀_突。在不犧牲父母尊嚴(yán)的情況下是完全可以和孩子交流的，也應(yīng)教會(huì)孩子如何陳述他的滿。

3、你認(rèn)為孩子被懲罰或挨揍之后，可以允許他哭多久？應(yīng)有一定限度嗎？

答：是的，我相信應(yīng)該有所限制。只要眼淚代表著感情的真正釋放，就應(yīng)該允許他流。但是，哭泣很快就從內(nèi)心的傷感變成了御外的武器或抗議的工具，被用來(lái)懲治敵人。真的哭泣通常延續(xù)兩分鐘或更短，但也可能延續(xù)5分鐘。在此以后，孩子不過(guò)是借此報(bào)怨，其變化可以從孩子的音調(diào)和音強(qiáng)來(lái)分辨。要是我，通常是再給他幾下，要他停止這種抗議性的哭。在對(duì)抗性不那么尖銳時(shí)，亦可把孩子的注意力引開(kāi)，這樣就可以輕而易舉止住哭泣。

4、放任自流這個(gè)說(shuō)法是相對(duì)的，請(qǐng)解釋一下你如何理解它？

答：我用這個(gè)術(shù)語(yǔ)，指的是缺乏有效的父母權(quán)威。結(jié)果導(dǎo)致孩子行為無(wú)分寸?！胺湃巫粤鳌币馕吨⒆拥臒o(wú)禮、不聽(tīng)話以及由于缺乏成人引導(dǎo)而造成的全面混亂。

5、你是否認(rèn)為應(yīng)該要求孩子在家里說(shuō)“謝謝你”和“請(qǐng)”？

答：完全應(yīng)該。要求孩子使用這類詞語(yǔ)，是為了提醒孩子，這不是一個(gè)“張口就要”的世界。即使孩子的母親為他做飯，為他購(gòu)物，給他種種物品，孩子也必須以一定的態(tài)度上的責(zé)任作為回報(bào)。正如我上文所述，必須教育孩子懂得感謝，其教育過(guò)程應(yīng)從基本禮貌開(kāi)始。

6、我有一個(gè)3歲的孩子，我從未打過(guò)他的屁股，因?yàn)槲遗履菢訒?huì)教會(huì)她去打別人，從而使她變成一粗暴的人。你認(rèn)為我是錯(cuò)了嗎？

答：我相信你是錯(cuò)的?？墒悄闾岢隽艘粋€(gè)重要的問(wèn)題。如果父母自己言行粗暴，就可能在孩子身上播下敵意和進(jìn)攻的種子。孩子無(wú)意或有意地做錯(cuò)了事，父母就大叫大嚷、破口大罵并動(dòng)手打孩子，他們就會(huì)成為孩子模仿效法的榜樣。這種暴力與適可而止的懲治有天壤之別，但如果孩子攥緊拳頭低下了頭，他就是鐵了心要和父母較量了。如果父母作出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)（打在他的屁股上），他就給孩子上了重要的一課----這與大自然的教訓(xùn)方法不謀不合。想想生活中疼痛的意義吧。假定兩歲的彼得在拉桌布，桌上的一瓶玫瑰花被拉到了桌的邊緣并翻下來(lái)，砸到了他的鼻梁上，彼得覺(jué)得疼痛難忍。這疼痛就會(huì)使他明白拉桌布是危險(xiǎn)的；同樣，如果他把手臂緊貼在滾燙的火爐上，他馬上就會(huì)明白火是應(yīng)該小心對(duì)待的；如果他去拉小狗的尾巴，他的手背上就會(huì)留下一排整齊的齒印；媽媽不注意時(shí)他翻過(guò)高椅的靠背并滾下來(lái)，于是他懂得了地心的吸力。在這三四年間，他時(shí)而被撞腫、擦傷，時(shí)而被抓破、燙疼，這些教會(huì)他什么該做，什么不該做。這些經(jīng)歷會(huì)使他成為一個(gè)兇暴的人嗎？不！與這些經(jīng)歷相關(guān)的疼痛教會(huì)了他避免重犯類似的錯(cuò)誤。上帝創(chuàng)造了疼痛這一機(jī)能，旨在使它成為教育孩子的最好手段，慈愛(ài)的父母可以而且應(yīng)該使用同樣的方法教會(huì)孩子懂得，在社會(huì)上什么是危險(xiǎn)而不該做的事。如果彼得的父母不使用這一方法，彼得不但不會(huì)變成一個(gè)好人，反而很可能變成一個(gè)粗暴的人。因?yàn)樗幪幾运阶岳?、不服管教、尋釁惹事，發(fā)展下去等他嘗到苦果時(shí)，已為時(shí)太晚了。

7、你剛才談到設(shè)立界限的問(wèn)題，我們對(duì)孩子的行為真需要加以限制嗎？

答：那是當(dāng)然的，我搞了這么多年的兒童工作，對(duì)此確信無(wú)疑。知道界限在哪里會(huì)給他們一種安全感?；蛟S舉個(gè)例子會(huì)講得更清楚些。設(shè)想你自己在科羅拉多大峽谷上開(kāi)車。大橋懸于空中，離谷底有好幾百英尺，而你是初到此地，所以開(kāi)車時(shí)很緊張。我認(rèn)識(shí)一個(gè)小家伙，看見(jiàn)橋下的景象，他充滿了恐怖，說(shuō)道：“哎呀，爸爸，如果你從這兒摔下去，會(huì)馬上被摔死的！”現(xiàn)在假設(shè)橋的兩邊都沒(méi)有護(hù)欄，你會(huì)把車往哪能兒開(kāi)呢？橋的正中間！即使你不打算去撞橋邊的護(hù)欄，你知道它們?cè)谀膬?，你心中也?huì)感到安全多了。這種事情對(duì)兒童也是如此。在進(jìn)步教育運(yùn)動(dòng)早期，一位熱心的理論家決定把幼兒園四周的圍欄拆掉。他以為去掉了孩子們視野中圍住他們的柵欄后，他們會(huì)覺(jué)得有更多更大的活動(dòng)自由。殊不料，當(dāng)圍欄拆除后，孩子卻全都擠到了院子中間。他們不但沒(méi)走出院子，連院子邊緣都沒(méi)敢去。

在確定的界限中有一種安全感。當(dāng)家庭氣氛恰到好處時(shí)，孩子就會(huì)處于絕對(duì)安全之中，除非他有意找麻煩，麻煩是絕不會(huì)找他們的。只要他不越出界限，他就歡歡喜喜、自由自在，并得到大人的認(rèn)可。如果這就是大家所說(shuō)的家庭中的“民主”，那我贊成；如果這個(gè)“民主”意味著沒(méi)有界限，放任孩子為所欲為，那我將毫不動(dòng)搖地反對(duì)它。

8、如果說(shuō)蹣跚學(xué)步的小孩子對(duì)一切規(guī)定的違反是出于本能的話，他不聽(tīng)話該不該受罰呢？

答：對(duì)蹣蹦學(xué)步的小孩子不能夠、也不應(yīng)該動(dòng)輒打屁股、扇耳光。他們常常惹麻煩是因?yàn)樗麄兂鲇诒灸艿挠胍|摸、撕咬、辨嘗、嗅聞或打碎他們能抓到的一切東西，可是這一“四處伸手”的行為并非有意生事，而是一種極重要的學(xué)習(xí)方法，所以不應(yīng)加以阻止。我見(jiàn)過(guò)一些父母成天打他們兩歲大的孩子，只因?yàn)楹⒆酉胍剿魉車囊磺?。這種對(duì)正常好奇心的壓制對(duì)孩子是公平的；把一件可能對(duì)孩子產(chǎn)生誘惑的小玩意兒放在他面前，孩子拿了又因此懲罰他，這顯得不合情理。如果他那胖乎乎的小指頭堅(jiān)持要觸弄擺在書櫥下格的瓷杯，那么用件別的東西引開(kāi)他的注意力遠(yuǎn)比因他的固執(zhí)而揍他要明智得多。蹣蹦學(xué)步的孩子一般不會(huì)拒絕一個(gè)新的玩具----他們注意力可以以驚人的速度轉(zhuǎn)移到另一個(gè)不那么容易弄壞的玩具上，母親應(yīng)預(yù)備一些好玩的東西，以備急需之用。

那么什么時(shí)候才應(yīng)該給蹣蹦學(xué)步的孩子一點(diǎn)輕微的懲罰呢？在他公然對(duì)抗父母命令時(shí)！叫他過(guò)來(lái)