社交技巧：很多時(shí)候別人并不是你想的那樣

社交技巧：很多時(shí)候，別人并不是你想的那樣我們?nèi)绾伍_頭一段關(guān)系,如何與人交往,不是取決于他是什么樣人,而是取決于我們認(rèn)為他是什么樣的人。下面是學(xué)習(xí)啦我為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!

許多時(shí)候，別人并不是你想的那樣

01

人際交往,都是有模式的。你可能習(xí)慣討好、可怕、照看人、強(qiáng)勢(shì)等,這些都是你的模式。

我們?nèi)绾伍_頭一段關(guān)系,如何與人交往,不是取決于他是什么樣人,而是取決于我們認(rèn)為他是什么樣的人。

我們?cè)谂c一個(gè)人開頭互動(dòng)前,他人是中性的,但是我們就已經(jīng)開頭了對(duì)他人的假設(shè)。我們依據(jù)自己的假設(shè)打算了可怕他還是信任他,是照看他還是向他索取。

比如說,你假設(shè)了一個(gè)人可能拒絕你,你就不敢提要求。但是你假設(shè)一個(gè)人會(huì)滿意你,你就敢提要求。實(shí)際上你開口前,這個(gè)人是中性的。

你全部的對(duì)他人的感覺,都來自于你的閱歷。你覺得別人會(huì)怎么對(duì)你,實(shí)際上是由于你小時(shí)候被很多次這么對(duì)待。

也就是說,長大后,你會(huì)錯(cuò)誤地把當(dāng)年對(duì)爸爸媽媽的態(tài)度對(duì)待了別人。錯(cuò)誤地把別人都當(dāng)成了和爸爸媽媽一樣。

02

為便利表述,我把爸爸、媽媽以及其他特別重要的撫養(yǎng)人都稱為媽媽。

在小孩子的感受里,媽媽的姿勢(shì)分為三種:

強(qiáng)大的

脆弱的

公平的

在小孩子的感受里,媽媽的態(tài)度分為三種:

冷漠的

危急的

平安的

面對(duì)不同的媽媽,小孩子就要學(xué)會(huì)不同的生存方式。

03

比如說假如你有一個(gè)強(qiáng)大的危急的媽媽。

這個(gè)媽媽可能常常批判你、指責(zé)你、嫌棄你,讓你特殊擔(dān)憂隨時(shí)被她指責(zé),這種擔(dān)憂的感覺就會(huì)被存儲(chǔ)下來。那么你長大后,在跟別人交往的時(shí)候,就會(huì)特殊擔(dān)憂并介意別人指責(zé)你、批判你。

別人可能并沒有這么做,但是你首先就會(huì)聽出來了指責(zé)、批判與嫌棄。別人略微的指責(zé)與嫌棄,你就會(huì)敏感地放大100倍,你會(huì)覺得特別受傷,他怎么可以這樣。

你會(huì)期盼遇到一個(gè)人能夠100%的接納你、確定你,你受不了別人對(duì)你的一點(diǎn)指責(zé)和嫌棄。

比如這個(gè)媽媽可能常常掌握你、強(qiáng)迫你、要求你,讓你覺得隨時(shí)可能在被要求。你就會(huì)把指責(zé)感覺儲(chǔ)存下來。你長大后,就會(huì)對(duì)別人的強(qiáng)迫、要求特別敏感。

別人可能只是任憑一說或者什么都還沒做,你就覺得他在強(qiáng)迫你,讓你特別反感。別人什么都說,你就覺得他可能對(duì)你有要求,讓你特別緊急。

人際關(guān)系中的緊急,許多時(shí)候都是我們假設(shè)了別人對(duì)我們有期盼。我們怕自己滿意不了他。

我們課里就有這樣一個(gè)同學(xué),我們不關(guān)注他時(shí),他很活躍。但當(dāng)我們關(guān)注他,他就開頭緊急懵逼。探究發(fā)覺,當(dāng)被關(guān)注的時(shí)候,他總覺得我們對(duì)他有期盼,盼望他能說出點(diǎn)精彩東西來。實(shí)際上就是由于他小時(shí)候,媽媽的關(guān)注總是帶著要求的。他長大后就會(huì)覺得別人的關(guān)注,都帶要求。

媽媽可能很強(qiáng)勢(shì),她的聲音很大、脾氣很急躁、心情不穩(wěn)定、會(huì)打你,讓你隨時(shí)處在被恐嚇的狀態(tài)里,你就會(huì)儲(chǔ)存下“別人很強(qiáng)大,我很弱小”的感覺。

你長大后就會(huì)特殊簡(jiǎn)單可怕別人,對(duì)權(quán)威有恐驚,對(duì)強(qiáng)勢(shì)的人、大聲的人、在吵架的人自動(dòng)可怕。即使這些人沒有關(guān)系你也可怕。由于你潛意識(shí)里總感覺他們會(huì)懲處你,對(duì)你有危急。

你會(huì)自動(dòng)把自己放在一個(gè)弱小的位置,把他人放在強(qiáng)大的位置。

這時(shí)候你就會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)愛護(hù)策略:強(qiáng)勢(shì)、討好或躲起來。

強(qiáng)勢(shì),只是為了掩蓋虛弱的自己而做出的夸大吶喊,只是為了愛護(hù)自己不被欺侮而先展現(xiàn)力氣,為了避開被攻擊而先攻擊。

討好則是,只有把這個(gè)強(qiáng)大的危急的人哄好了,照看好了,你才會(huì)覺得平安。

04

假如你小時(shí)候有一個(gè)弱小的媽媽。她許多方面都需要你的照看。她有許多自己完成不了的事情,需要通過你的關(guān)心和參加才能完成。

比如照看這個(gè)家,照看弟弟妹妹,照看爸爸媽媽,做許多家務(wù)等。你從小就需要學(xué)會(huì)做強(qiáng)大的自己,做媽媽的媽媽,這時(shí)候你只有照看好家人,你才能活下來。

那么在你的潛意識(shí)里,就會(huì)形成“我是很強(qiáng)大的,別人都是很弱小的”印象。長大后,你跟別人交往,就會(huì)不自覺想去照看別人,替他考慮,替他做事,替他操勞。仿佛別人是個(gè)沒有力量照看自己的人一樣。

而就像是一個(gè)大哥大姐一樣,不需要人照看,不需要人愛。

可是你沒有需求嗎?

你有。然而你不信任有人比你更強(qiáng)大,不信任有人能照看你。即使有,你也不覺得自己值得被這么強(qiáng)大的人照看。即使你被照看,這種被照看的感覺太生疏你也會(huì)想推開。

05

假如你有一個(gè)冷漠的媽媽,她把工作、家務(wù)、自己的事情都放在第一位,而你永久被放在末位,甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴說愛你,給了你吃的喝的用的,生活上照看的你很好,但是她情感上就是不關(guān)注你,就是冷漠,她就是要沉醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。

那你的潛意識(shí)就會(huì)儲(chǔ)存下“他人都是冷漠的,我是無所謂的”感覺。

長大后,你跟別人來往的時(shí)候,你就會(huì)覺得別人不會(huì)把你放在重要的位置上,會(huì)隨時(shí)離開你。無論他怎么向你表達(dá)愛,怎么重視你,你都會(huì)覺得他會(huì)隨時(shí)離開你。你會(huì)不信任愛情,不信任世界,總覺得這個(gè)世界會(huì)拋棄你。

06

假如你有一個(gè)強(qiáng)大的平安的媽媽。媽媽對(duì)你來說是平安的,穩(wěn)定的。當(dāng)你有需要,她情愿滿意你。當(dāng)你有危急,她情愿愛護(hù)你。當(dāng)你難受時(shí),她情愿勸慰你。她還那么有力氣,讓你非常覺得世界里有了一個(gè)支撐。

那么你長大后,你也會(huì)覺得別人都是這樣的。所以當(dāng)你開頭熟悉一個(gè)人的時(shí)候,你就會(huì)覺得他平安而強(qiáng)大,你自動(dòng)化先信任他能滿意你,你就想去主動(dòng)依靠他,需要他,尋求他的關(guān)心。

一個(gè)人能深度信任別人的力量,來自于他早年有值得被信任的人。

假如你有一個(gè)跟你公平的平安的媽媽,她就像你的伴侶一樣。她跟你聊得很來,連接很深,態(tài)度很隨便。你長大后,你就會(huì)覺得別人也是這樣的人。你就能很隨便的跟別人打鬧、談天,沒大沒小。

假如你有一個(gè)跟你公平的危急的媽媽,她就像你的兄弟姐妹一樣,你們常常有沖突,但是有時(shí)候你贏,有時(shí)候她贏。你長大后,就會(huì)發(fā)覺這個(gè)世界上有許多困難,有許多看你不爽的人,但是你并不怕。你情愿去克服,敢于去挑戰(zhàn)。由于你媽媽就是一個(gè)可以被戰(zhàn)勝的人,所以你信任他人和困難都是可以被戰(zhàn)勝的。

07

一個(gè)人長大后的主動(dòng)力量,來自于他對(duì)他人的假設(shè)是平安的。他信任別人是支持他、認(rèn)可他、情愿滿意他的。由于小時(shí)候媽媽就是這樣的人。他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

一個(gè)人長大后的被動(dòng),來自于他對(duì)人的假設(shè)是危急的冷漠的。他覺得別人會(huì)拒絕他、嫌棄他、否定他、對(duì)他無所謂。由于小時(shí)候他的媽媽就是這樣的人,他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

一個(gè)人的自信和英勇,來自于他信任自己是強(qiáng)大的,而問題和他人相對(duì)并不強(qiáng)大,都可以被克服,所以就情愿去嘗試。他之所以這么信任,是由于小時(shí)候媽媽情愿聽他的話,媽媽沒有那么強(qiáng)大不行被制服,媽媽給了他許多勝利的閱歷。

一個(gè)人的自卑和怯弱,是由于他假設(shè)了自己是弱小的,他人和困難都不好被克服,所以就不會(huì)去嘗試。他之所以這么假設(shè),就是由于他從小的閱歷里就是媽媽從來不向他妥協(xié),他對(duì)媽媽的制服,太多挫敗的閱歷。以至于他覺得全世界全部的客體都是如此的。

一個(gè)人的緊急,來自于他假設(shè)了別人都是高要求的、嚴(yán)峻的、敵意的。一個(gè)人的放松則來自于他對(duì)別人的假設(shè)是寬容的、友好的。

08

你長大了覺得別人會(huì)怎么對(duì)你,是由于你小時(shí)候如此被對(duì)待過。

假如你長大后沒有經(jīng)受過其他大的創(chuàng)傷,那么這個(gè)模式就會(huì)重復(fù)。

你可以去反思下,當(dāng)你跟一個(gè)人開頭交往或與人互動(dòng)時(shí),你對(duì)他的假設(shè)是什么:

你覺得他很強(qiáng)大的、弱小的、還是和你公平的?你覺得你們兩個(gè)誰更有力氣?

他是會(huì)批判你、要求你、掌握你、嫌棄你,像個(gè)壞權(quán)威一樣,還是到處都需要你的呵護(hù)、照看、愛護(hù),像個(gè)腦殘一樣?

你覺得他是危急的、冷漠的還是平安的?你覺得他會(huì)損害你、愛護(hù)你還是無所謂?

你覺得他會(huì)對(duì)你做什么?會(huì)怎么對(duì)待你?

我們看到自己的假設(shè),就可以順著假設(shè)發(fā)覺自己童年是怎么被對(duì)待的了。我們回憶自己童年怎么被對(duì)待,也就知道長大后會(huì)怎么假設(shè)別人了。

你就會(huì)知道,別人并不是你想的那樣。

你需要意識(shí)到這是你早年的閱歷,這并不是真正的別人。你要知道,別人和你的爸爸媽媽不一樣。別人可能是批判的,但沒你想的那么兇狠。別人可能是無能的,但沒你想的那么弱智。別人可能是冷漠的,但沒你想的那么無情殘忍。

那么,