《非暴力溝通》讀后感優(yōu)秀4篇

第《非暴力溝通》讀后感優(yōu)秀4篇傲慢與偏見的讀后感篇一

讀了簡。奧斯汀寫的《傲慢與偏見》，有一種想再看一遍的沖動，有太多美妙的感覺需要再重新回味。這部小說講述了四對戀人的婚姻愛情故事：伊斯林和卡洛蒂講實惠、找歸宿的結(jié)合，麗迪雅與威克漢姆輕佻與放縱的結(jié)合，簡與彬格萊寧靜與溫和的結(jié)合，而最值得稱贊的便是達西和伊麗沙白擺脫傲慢與偏見后的結(jié)合。雖然他所反映的是貴族愛情婚姻故事，但是其中所滲透的婚姻道德觀念在今天仍有現(xiàn)實意義。

我最喜歡的人物形象是達西，可能是由于我與性格與他有些相似的緣故吧。一開始，他給人的形象并不是那么的好，有一種瞧不起人的傲氣，這可能與他看透了人與人的虛偽，所以覺得真正值得他欣賞的人實在是太少太少?？墒菑男≌f中其他的一些人物來看，他的感覺又不嘗不是正確的呢？貝內(nèi)特夫人及小說中的好幾個人物形象都有勢利卑微的毛病，而像貝內(nèi)特家中的幾個小姐妹粗俗放縱。

正因為他善良真誠的品性，所以對于他所認識的人的品性有很高的要求。他很少說話，他說話時也總是帶著評論家的語氣，貝內(nèi)特一家的幾個姐妹在他眼中是沒有高貴可言的，所以他的性格有一些偏激。非常自信的他在受到伊麗沙白的數(shù)落之后，逐漸明白了自己性格的弱點，所以后來也變很隨和，而且說話做事彬彬有禮。他的性格的突變是愛的結(jié)果，愛的力量是巨大的，正是由于他對伊麗沙白的愛，愛的挫折使他認識到自己的弱點，從而實現(xiàn)了質(zhì)的飛躍。他對愛情的觀念由柯斯林變成了彬格萊。在生活中，有許多男子他們不也是有著許多這樣或那樣的缺點嗎，可是他們總是固執(zhí)己見，即使有了失敗的愛情也不去分析自己的性格弱點，讓愛情一次又一次地擦肩而過，這是多么的令人惋惜?。?/p>

對于作品中的女主人公伊麗沙白也是讓人愛慕的。她是一個很有主見的人，因此她不受常人的束縛，他一開始喜歡的并不是達西，而是對風(fēng)度翩翩、行為惡劣的威克漢姆產(chǎn)生了愛慕。然而她不斷地成長，她從對客觀世界的觀察和自己的理智中不斷成熟。達西的信是這篇小說的重點，它使她改變了對達西的看法，從而漸漸地喜歡上了她曾經(jīng)堅決拒絕的達西。

她的個性是非常鮮明的，她是那么的聰明活潑而又那樣的機智，這使她并沒有犯像她妹妹一樣的錯誤。她不僅擁有美麗的外表，更擁有良好的美德。我想她之所以后來喜歡上達西的其中一個原因就是因為她后來感覺到她錯怪了達西，從而產(chǎn)生的一種內(nèi)疚感，進而轉(zhuǎn)為她對達西人格的敬仰。如果一定要說她的可貴之處的話，我想就是她的開朗活潑、敢說敢做的人格魅力。她敢于正面對待瞧不起她們家族的人，所以對于達西的帶有傲慢的求婚，她不僅強烈地拒絕而且還把他大罵了一頓。后來，當(dāng)她愛上達西以后，對于凱瑟琳夫人的阻攔與干預(yù)，她表現(xiàn)出一咱簡所不具有的剛毅。她主動爭取著自己的幸福，比起那些嬌柔造做、有愛卻不愛的人，她的這種精神是多么的可貴啊。

伊麗莎白在知道威克姆的真實面目前對其充滿好感，她的姨媽卻說這樣的青年托付終身不會幸福，因為他沒有財產(chǎn)沒有穩(wěn)定收入，伊麗莎白接受這樣的看法，并且主動克制了自己的感情。

《非暴力溝通》讀后感篇二

心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：

1、道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比方說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。然而以這樣的方式表達，很可能會招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。

2、進行比擬：在比擬時，我們開始覺得自己活得很慘。

3、回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動負有責(zé)任。然而，我們會使用類似于“不得不〞、“你讓我〞比方說你讓我傷透了心等詞語。比方說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?？吹礁改竿纯?，孩子會感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了防止內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

類似的表達方式無視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的是推脫責(zé)任的語言而不是負責(zé)任的語言。

4、強人所難：對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。

而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。

非暴力溝通的四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個具體的例子，一個媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只〔觀察〕，我不太快樂〔感受〕，因為我看重整潔〔需要〕，你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機〔請求〕。通過非暴力溝通的四個要素，老實地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。

關(guān)于非暴力溝通要素的注意點

1、觀察：我們需要注意區(qū)分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。

----非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

2、感受：我們說“我覺得〞，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，快樂，感謝，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。

3、在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區(qū)分請求和命令。例如，我們可以說：請幫我翻開窗戶好嗎？而不是說：請翻開窗戶。

聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！“這時，我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對方。就是反過來駁斥對方你沒有權(quán)利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰?，而不是指?zé)對方，他們就有可能找到方法來滿足雙方的需要。

關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時候，我們可能會陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時，體會內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

第二種表達方式指責(zé)對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

運用非暴力溝通，進行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。

《非暴力溝通》讀后感篇三

準(zhǔn)備讀這本書的時候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發(fā)現(xiàn)生活中無視那一局部，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。

雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。

下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會表達"我信息"。

我此刻的生活如何？這個問題好似我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時間后，也很少去回憶，因為擔(dān)憂悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯唷Ｔ趯W(xué)會用"我信息"表達自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重擔(dān)一直背負著。于是，我還是堅持表達了"我信息"。雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"

這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：

1、要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個好方法。

2、練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。

3、成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。

對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。

對于我來說，除了要學(xué)會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。

書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反響的未被滿足的需求。

以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現(xiàn)場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險的。當(dāng)我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應(yīng)對憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。

其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。

所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：

第一步：是意識到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事照應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。

第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。

這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學(xué)有了評判就是個非常好的例子。

第三步：尋找憤怒的根源---需要

我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實那么是對未滿足的需要的異化表現(xiàn)。

在這里，我們需要好好認識一下"評判"，這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。

舉個例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。"，我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。

但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔(dān)憂，剛剛表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？"，孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業(yè)的擔(dān)憂，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想方法去尋找解決方法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個方法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

我在這個場景中，我體會到感受的根本功能是為我們的需要效勞。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。

第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實際對對方說出的話。

還是剛剛那個場景，孩子沒有方法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)憂。因為我看重孩子的責(zé)任感，需要信任。我需要孩子能想方法完成家庭作業(yè)。

通過對于憤怒管理和放下評判的學(xué)習(xí)，也照應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。

憤怒是非暴力溝通中非常珍貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。

憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。

"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

非暴力溝通和愛：

下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時，這便是一份禮物。

不去責(zé)備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱"。對我來說，這種給予就是愛的表達。

而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關(guān)注和理解。

最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：

帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。

傲慢與偏見的讀后感篇四

其實看《傲慢與偏見》，其中的幾種愛情觀念和當(dāng)下的現(xiàn)實也是不謀而合的。夏綠蒂和柯林斯雖然在婚后過著舒適的物質(zhì)生活，但是他們之間并沒有愛情，這樣的婚姻無疑是蓋著金絲面紗的悲劇；莉迪亞和欠著一屁股債的威克漢姆私奔，雖然二人是有愛情相伴的，但是物質(zhì)上卻難以得到保障〔好在達西幫助了他〕。很顯然，伊麗莎白并不支持這樣的婚姻，她反對把金錢當(dāng)做連結(jié)婚姻的籌碼，也不希望將婚姻當(dāng)成兒戲。她理想中的婚姻是十分重要的，愛情必不可少，但是完全盲目又是不可行的。

放眼現(xiàn)實，也不缺少這兩類人的。在現(xiàn)代社會物流橫流的背景下，許多人都被縛上了黃金的枷鎖，眼里心里都被金錢掩埋，于是乎，婚姻也成了交換金錢的籌碼。不得不說，這樣的婚姻著實無趣，并且背離了自己的真心。當(dāng)然了，自古以來就不缺乏癡情男女，想當(dāng)年那雙雙化蝶的梁祝，想當(dāng)年那同受懲戒的白蛇許仙，那想那鵲橋相會的牛郎織女，無不是癡情且堅決的人兒，雖然最后都沒有太完美的結(jié)局。當(dāng)然，并不是不欣賞他們，這樣的愛情確實驚天動地，可歌可泣，不過在愛情根底上考慮