家庭教育心理學第四講新

家庭教育心理學第四講新第一頁，共121頁。4.3家庭教育的方法4.3.1認識是基礎4.3.2提高對自己能力的認識4.3.3提高對自己價值的認識4.3.4提高對自己影響力的認識4.3.5培養(yǎng)自我能力4.3.6培養(yǎng)人際能力4.3.7培養(yǎng)統(tǒng)籌能力4.3.8提高判斷能力父母教育方法的類型第二頁，共121頁。4.3.1認識是人的活動的基礎認識：個體通過對經(jīng)驗的反思而得到的體會及結論。１認識是人的態(tài)度、動機和行為的關鍵。２認識是四種因素的產(chǎn)物：經(jīng)驗、確認、分析、總結３認識是疊加的。４認識是獨特的。５認識在受到挑戰(zhàn)前必然是受到強化支持的。在安全的氛圍中認識改變起來更加容易。第三頁，共121頁。4.3.1.1認識是人的態(tài)度、動機和行為的關鍵濃霧中的燈塔—認識決定人的行為！第二次世界大戰(zhàn)期間，一艘美國巡洋艦在濃霧中的英吉利海峽前進。忽然，值班員發(fā)現(xiàn)迎面有一個閃爍的燈光，好象一艘帆船的信號燈。值班員馬上報告了艦長，艦長隨即用無線電向?qū)Ψ胶霸挘骸皩Ψ酱?，請馬上右轉(zhuǎn)舵15度。”對方也用無線電進行喊話：“對方船舶，請馬上右轉(zhuǎn)舵15度?！迸為L聽到對方的回應后，接著喊話：“我是艦長詹斯上校，對方小船，馬上右轉(zhuǎn)舵15度。”對方也做出了回應：“我是二等兵湯姆，對方軍艦請馬上右轉(zhuǎn)舵15度?！迸為L聽到對方的二等兵竟然命令自己避讓，生氣極了，沖著無線話筒大喊：“我這里是巡洋艦，馬上就要撞沉你了，請立即右轉(zhuǎn)舵15度。”無線電中傳來對方平靜的聲音：“我這里是燈塔，你馬上就要撞到我了，請立即右轉(zhuǎn)舵15度。”這一次，巡洋艦的上校艦長乖乖地聽了二等兵的話。

第四頁，共121頁。認識是基礎人的行為取決人的觀念或認識。對于同樣的問題、同樣的現(xiàn)象，如果人對這個問題和現(xiàn)象的認識與觀念不同，那么由此產(chǎn)生的后續(xù)的行為、情緒都會完全不一樣。試想你到一個半生不熟的朋友家里，坐下后你們兩人閑聊。在你跟他談話的過程中，他一直不看你，眼睛看著你身后的一個墻角，表情也很淡漠。對于這件事，你可能有不同的想法或觀念，這些不同的想法與觀念就會引起不同的情緒、行為或身體反應。第五頁，共121頁。認識是基礎觀念：這人看不起我，不愿搭理我，覺得我沒意思?？赡艿那榫w：憤怒、緊張?？赡艿男袨椋厚R上準備告辭?？赡艿纳眢w反應：肌肉緊張、心跳加快。觀念：上次在我家，我因為有事沒有殷勤招待他，他可能有意見了?？赡艿那榫w：羞愧、歉疚?？赡艿男袨椋航忉尰蜻M一步套近乎?？赡艿纳眢w反應：臉紅、身體發(fā)熱。第六頁，共121頁。認識是基礎觀念：這人就是不善于做場面的事，其實是個熱心腸?？赡艿那榫w：同情、關心?？赡艿男袨椋憾嘌埶麉⒓泳蹠??？赡艿纳眢w反應：自然、輕松。所以，人對事情的想法與觀念很重要，如果自己的想法和觀念改變了，那么人的情感、身體反應和行為都會發(fā)生一系列的變化。第七頁，共121頁。認識是基礎心理學中有一個基本信條，即當人們認識到了自己生命中的一種新的可能性時，他們就體驗到一次脫胎換骨的感覺。人之氣質(zhì)由于天生，本難改變，惟讀書則可變化氣質(zhì)。古之精相法者，并言讀書可以變換骨相。第八頁，共121頁。對不良少年的干預斯蒂芬：曾經(jīng)從事一項對不良少年的干預教育工作，當時我們的主要方法是教給這些問題問題少年們溝通的技巧和解決問題的方法。結果證明我們的方法是失敗的。當這些年輕人重新回到社會上的時候，周圍的人們對他們的認識沒有改變，他們對自己的認識也沒有改變，因此他們更容易受到歧視，遇到挫折，而這更進一步加劇了他們對自己人生的消極看法。這件事給我們了一個深刻的教訓，那就是作為教育者，我們必須給學生創(chuàng)造這樣一個學習環(huán)境，在這環(huán)境中，讓學生感到自己是有能力的、有影響的人物。除非我們保證了這一點，否則我們根本不能指望我們的學生學會什么我們想教給他們的東西。第九頁，共121頁。認識是基礎、是關鍵指導行動的是我們的認識！我們能夠改變也是我們的認識！我們能夠帶走的也是我們的認識；我們能夠留下的也只是我們的認識！只有認識是我們自己的。第十頁，共121頁。4.3.1.2認識是四種因素的產(chǎn)物

人類對世界看法的任何根本改變都必須經(jīng)過下面四個階段。１經(jīng)驗本身，來自個體獲得的多種體驗。２對經(jīng)驗的意義和價值的確認。３分析，個體基于自己本身的理由對經(jīng)驗的價值進行分析。４總結，個體總結已有的經(jīng)驗對于自己未來生活的價值，獲得自己獨特的認識。第十一頁，共121頁。體驗、確認、分析、總結（EIAG）事事洞悉皆學問，人情練達既文章。經(jīng)驗(Experience)、確認（Identification)、分析(Analysis)總結(Generalization)。第十二頁，共121頁。EIAG１經(jīng)驗：讓孩子對生活中獲得的各種經(jīng)驗，無論是積極的，還是消極的，都保持敏感。２確認：明確某一特殊事件中重要的因素和結果。引導孩子思考這樣一些問題：“發(fā)生了什么事？你看到了什么？你的感覺如何？”３分析：弄明白為什么事件中有些因素重要而另一些不重要。思考：“為什么你認為那個東西很重要？你認為這是怎么回事兒？”相對委婉的問法：“什么事情讓你得到這樣的感覺呀？你覺得為什么會是這樣？”等等。４總結：發(fā)現(xiàn)事物的規(guī)律或原則，以便下次遇到相似的情景時采用。引導孩子思考這一類的問題：你怎么在將來運用這次的經(jīng)驗？下次如果你想要得到同樣的結果你至少應該怎么做？下次你要想避免類似的結果你應該有什么不同？

第十三頁，共121頁。例子哭鬧的孩子經(jīng)驗（E）：半夜讓母親過家家，推打母親，母親順從確認（I）：的確是這樣，這樣過很多次。分析（A）：母親可能就是自己的工具？總結（G）：要堅持玩弄母親，她就會投降和順從。第十四頁，共121頁。4.3.1.3認識的疊加性

馬克、吐溫：當我十四歲的時候，在我看來我的父母什么都不懂；但我二十一歲時，我意識到我的父母懂得太多了。孩子的認識是一個逐步積累的過程。家長的認識也是一個逐步積累的過程。溫故而知新第十五頁，共121頁。4.3.1.4認識是獨特的

“我知道你的意思”，常常是一句謊話。精確地理解另外一個人的意思是不可能的，因為人的認識就象他的指紋一樣是個人獨有的?！拔抑滥阆嘈拍阋呀?jīng)理解了你認為我說過的話，但是我不知道你是否意識到你聽到的不是我真想要說的?！毕胍幌脒@一句近乎繞口令的話，我們就知道理解別人是多么困難。第十六頁，共121頁。幾個例子Payattentiontotheborder.史蒂夫的山羊胡狐貍精的故事第十七頁，共121頁。不要自以為是，要溝通從來沒有兩個人讀過同樣一本書，也從來沒有一個人讀出作者真正在書中寫的東西。當教師問學生“作者的主要意思是什么”時，他們就犯了一個錯誤，應該問的問題是“你認為書中的重點是什么？”為了能夠理解別人，我們必須考慮詞語的背景，并通過對話來澄清語意。只有這樣我們才能理解別人是怎么想的。第十八頁，共121頁。人獨特而可愛！“這真荒唐。你知道我是愛你的?！边@種否定的諷刺的態(tài)度抹殺了一切愛的信號。當我們真正愛一個人的時候，我們永遠不會覺得對方是荒謬的。我們會尋求相互理解，“親愛的，讓我來看看，為什么你會這么想?！边@種積極的支持的態(tài)度將會產(chǎn)生一種充滿愛意的挑戰(zhàn)：“現(xiàn)在我理解了。我想，你能不能考慮一下另一種可能性。”存在的都是合理的，關鍵在于我們愿不愿花時間去找第十九頁，共121頁。4.3.1.5支持的氣氛中挑戰(zhàn)能夠改變?nèi)说恼J識

當人們在一個缺乏支持的環(huán)境中遇到挑戰(zhàn)時，他們的精力就都用到自我防御上了，沒有精力去學習和發(fā)展。人類的個性需要愛也需要尊敬，人人皆有一種內(nèi)在的價值感、重要感和尊嚴感。傷害了它，你便永遠失去了那個人。因此，當你愛一個人、尊敬一個人時，你也建造了它，而且，他亦同樣地愛你、敬你。--諾曼.文生.皮爾博士第二十頁，共121頁。當有人說我們錯了的時候，有時我們發(fā)現(xiàn)自己會在毫不抵抗、情緒毫不激動的狀況下改變了心思，但是人家若告訴我們說我們錯了，我們就會憎恨這樣的譴責，硬起心腸來。在我們信仰形成的過程中，我們是極不留心的，可是遇到有任何人表示與我們不同道時，我們便會對自己的信仰滿懷不適當?shù)目駩?。顯然，我們所珍愛的并非意念本身，而是遭受威脅的自尊…第二十一頁，共121頁?！拔摇笔艿酵{時，這小小的“我”字是人類事物中最緊要的一個字，適當?shù)丶右钥紤]乃是智慧之始。不論它是我的晚餐、我的狗、我的家、我的信仰、我的國家還是我的神，一樣具有相同的力量…我們喜歡繼續(xù)相信自己一向習于接受的是事實，一旦我們的任何假設受到懷疑，其所激起的憎怒會導致我們尋求一切借口來對它堅持不移。結果是，大多數(shù)我們所謂的“講理”，就是找出一大堆議論來繼續(xù)相信自己已經(jīng)相信的。--詹姆士.哈威.羅賓遜教授《思想的醞釀》第二十二頁，共121頁。支持的氣氛中，人的認識才有可能改變！真正的力量是溫和。——麥克阿瑟在支持的氣氛中，遇到挑戰(zhàn)的人才能夠改變?nèi)说恼J識。第二十三頁，共121頁。4.3.2發(fā)展對個人能力的良好認識

–工具1孩子從一出生就在不斷地學習和表現(xiàn)，他們可能在很小的時候都認為自己很能力。例如，斯科特，一個一歲半的小男孩，正在磨纏他的母親，要幫她干家務?！拔腋?，我干?！彼贿吀赣H滿屋亂跑，一邊熱情地叫著。他要推吸塵器、擦家具、打雞蛋、幫助炒菜、做飯?！安恍?，小寶貝。”媽媽對他說。“你還太小，幫不了我。去玩玩具或看電視吧?！焙⒆觽冊敢鈳椭鷦e人，希望被人需要，他們希望能做重要的事。當然，小孩子們不能象大人那樣熟練地使用吸塵器、煎雞蛋，但是可以訓練他們做一些合適的工作。再說，有什么事能比發(fā)展孩子的能力更重要呢？第二十四頁，共121頁。小孩子們羨慕成人有權干家務您給他們機會了嗎？第二十五頁，共121頁。損傷了孩子對自己能力的自信，其害處比孩子皮膚上一個小小的燙傷要大的多。

有些家長可能會反對說：“如果我讓三歲的孩子煎雞蛋，他燒著自己怎么辦？”這是可能的，但如果父母花時間教孩子如何煎雞蛋，他們燒著自己手指頭的可能性就會減小。同時，父母在這里兒可以利用EIAG過程，幫助孩子理解如果他們碰到了燒熱的爐子或煎鍋時會發(fā)生什么事、為什么會發(fā)生這樣的事、怎么才能避免這樣的后果等等。姑且不論這些預防措施，單說如果不讓孩子幫忙而損傷了孩子對自己能力的自信，其害處比孩子皮膚上一個小小的燙傷要大的多。第二十六頁，共121頁。發(fā)展對自我能力認識的障礙障礙１：先入為主

當人們先入為主時，他們就忘記了人類最美麗的一種特性，那就是每個人都有時時學習和變化的能力。先入為主提供給孩子這樣的暗示或警告：“昨天你是什么樣子，今天我只能允許你還是那個樣子?！边@會給別人帶來很大的挫折感，對于正在快速發(fā)展的孩子來說更是如此。第二十七頁，共121頁。障礙２：拯救或解釋

人們普遍認為，好家長或好教師給孩子們解釋事情，殊不知，真正的好家長或好教師跟孩子們一道探索，幫助孩子們自己對事情進行解釋。外來的解釋常常是越解釋越糊涂。不知你是否有這樣的體驗，有一個人對某事很熟悉，而你卻一無所知，他向你滔滔不絕地解釋這件事，但他解釋的越多，你越不清楚。在孩子們做一件事時，成人的過早介入并給他們提供解釋，常常使孩子們感到沮喪。成人的“完美、聰明”會使他們感到迷惑，讓他們覺得自己更無能、更容易受傷害。如果發(fā)生了什么事，他們會想：“如果大人不在這兒，我可怎么辦呢？”，從而變得喪失自信、依賴他人。第二十八頁，共121頁。障礙３：指導指導是為了自己方便的另一種阻礙孩子成長的行為。介入孩子們的行動，并按照我們的方式來指導他們，比邀請孩子的主動參與、接受孩子的不同行為方式要容易地多。但是，人是一種有獨立性的動物，他要求別人在一定程度上尊重他的的獨特性。如果我們太早地介入并指導別人的行動，我們就是在制造敵意、反抗和攻擊。第二十九頁，共121頁。指導是逆反心理的起源之一我們都明白，指導會給被指導者帶來很大的負擔。但作為父母，我們?nèi)匀徊煌５馗嬖V孩子“把這揀起來；把那放到一邊去；你該沖澡了；在校車來之前，別忘了喝牛奶”等等。孩子們常常拒絕聽我們的這些嘮叨，有時還跟我們對著干，對此家長反而感到很受挫折，其實，孩子們這樣做的目的，正是為捍衛(wèi)自己的“主權”。指導可能是家庭生活中最常見的障礙之一，它是家長缺乏耐心的標志。如果我們充滿耐心，去鼓勵孩子們?yōu)榧彝セ驗樗麄冏约鹤鲇袃r值的事，尊重他們的自主性，那效果會好的多。第三十頁，共121頁。障礙４：期望過高期望過高是事先給孩子設定了很高的標準，隨后又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高，對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望，但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味著我們相信孩子的能力，我們會鼓勵孩子通過實干發(fā)展自己的能力。相反，期望過高，并不是根據(jù)孩子的現(xiàn)狀而常常是父母自己的一廂情愿，貶低孩子現(xiàn)在的能力，用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現(xiàn)，使孩子總是感到失敗。第三十一頁，共121頁。高期望的出發(fā)點是孩子，期望過高的出發(fā)點是父母。家長對孩子的要求常常是這樣的，平時無所謂，孩子愛怎么樣都可以，認為他們還小，認為自己能夠忙的過來；但是在家長自己忙不過來的時候，或者忽然意識到什么問題的時候，就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都應該會干并應該干得很好。就拿讓孩子們整理自己床鋪來說，有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求，但在孩子跨入中學校門的那一天起，或者從自己特別忙、特別煩的那天起，在家長的眼中，孩子似乎已經(jīng)成了一個整理自己床鋪的老手了（期望過高）。孩子干的稍不如意，就會受到批評。殊不知學習是個逐步積累的過程。如果我們要想期望孩子整理自己的床鋪，我們必須盡早地鼓勵孩子干他自己能干的事情（高期望）。小時候，可以讓他們先整理自己的枕頭，讓他們拉平自己的床單，慢慢地他們就學會了一套整理自己床鋪的方法。

第三十二頁，共121頁。4.3.2.2發(fā)展對個人能力認識的建設性因素建設性因素1：探索建設性因素2：鼓勵或邀請建設性因素3：尊敬第三十三頁，共121頁。探索—相信孩子的能力，鼓勵孩子自己思考等到兒子再大一點，懂得知識更多一點，他再提出問題時，我不再立刻給出答案，而是讓他先思考一下，盡力自己去找出答案。如果兒子給出的答案和我的不同，我也不一口否定，而是幫他分析，找出錯誤。有時候我會說：“其實你的答案也有道理，也許是爸爸錯了，我們?nèi)タ纯磿显趺凑f吧。”（老卡爾.威特）第三十四頁，共121頁。鼓勵和邀請我認為，最好是孩子的大部分時間都在靠近父母的空間中度過，這樣，孩子可以時時得到父母的關愛，不斷交流感情。否則，孩子會感到孤獨、厭煩，感到不安全。父母應該盡量避免這種情況的發(fā)生。為了避免這種情況，可以把孩子帶到父母做事的地方去，叫他臨時在那里玩。對于兒子，我和他的母親都時時鼓勵他參與我們所做的事，而我們發(fā)現(xiàn)兒子也樂意這樣。比如我在澆水時，兒子很想玩，我就讓他積極參與。有時卡爾還會幫助母親掃地、洗碗。這些簡單的家務事在他那里都變成了游戲。第三十五頁，共121頁。尊重：尊重人的多樣性一旦我們能真心地用探索性的問題，理解孩子的處境，諸如“是什么？在哪兒？什么時間？怎么回事？背景是什么？”等等，我們就是在尊重每個人認識的獨特性。如果我們沒有表示過這種尊重，我們就否定了人類最美好的特性：多樣性。人類每個個體的獨特性，對于個人和社會來說，都是最珍貴的。第三十六頁，共121頁。每個人都是獨特的、有價值的！接納的態(tài)度是基于“人具有無上的價值與尊嚴”這個前提上的，人類的價值是咨商員所有價值清單中最至高無上的；人有權利為自己作任何決定，有權利過自己的生活；來訪者自己具有能力或潛能去做明智的抉擇，同時也有能力過充實、自我實現(xiàn)及對社會有益的生活；每個人都必須為自己的生命負責。作為一個社會性的人，每個人渴望被人理解和承認，理解和承認本身就能激發(fā)一個人內(nèi)在的活力。第三十七頁，共121頁。建設性因素需要人較高的修養(yǎng)當一個人在需要做的事情很多而時間又很少時，他很容易對別人進行威脅、校正、指導和期望過高。在人們這樣做的時候，他們就失去了通過對話來增長孩子的見識的機會。能在事情多、時間少的情況下保持理智的心態(tài)，在跟孩子交往時能進行檢查、探索、鼓勵、祝賀，并尊敬孩子，是很不容易的事。但是，自己也是人，不是神仙，孩子也不是玻璃做的，父母偶爾做錯一件事，或者教育的方法不對也是正常的，不用為此擔心，為此內(nèi)疚。第三十八頁，共121頁。4.3.3提高對個人重要性的認識

—工具2

人們渴望生存，但人們更渴望被人需要，這種對生存價值的需要比生存本身更為有強烈。人是唯一會因為活著沒有意義、失去生活目的而去自殺的物種。心理學家艾爾弗雷德.阿得勒發(fā)現(xiàn)，當人失去從屬感或者失去生活的意義時，他們會為自己制造一種虛假的重要感。例如，他們會通過不正當?shù)氖侄挝齽e人的注意，會從事破壞性的活動，會對自己認為有罪的人進行報復等等；當這些措施失敗時，他們就會放棄，徹底失去了人生的價值。第三十九頁，共121頁。對老人的觀察結果如果不能被人需要，那么被動物和植樹需要，也是老人需要被需要的一種替代滿足。研究發(fā)現(xiàn)，從整體上看，養(yǎng)有寵物或種有植物的老人比沒有寵物或沒種植物的老人要多活幾年。但是很常見的是，老人們的寵物和養(yǎng)的植物死了，它們的主人也跟著去世。第四十頁，共121頁。方法1家庭會議家庭會議給孩子提供了如下的機會，從而提高孩子對自己的價值、目的和重要性的認識。１家庭會議保證了家庭成員的對話和交流。２常規(guī)性的按期具行的家庭會議（最好每星期至少一次），會成為一種重要的儀式和傳統(tǒng)。（許多家庭在開家庭會議的時候，會把電話拔掉，并事先告訴朋友不要在這時來做客、串門，從而加強家庭會議止高無上的這種感覺。）３家庭會議通過表揚和承認別人的貢獻而提供了積極的反饋。４讓孩子有機會主持會議（通常是輪流主持）是增強他們對自己重要性的認識的好方法。第四十一頁，共121頁。方法2對話

對話是在關注與支持的氣氛中不帶威脅性地交換看法的有效方式。如果年輕人缺乏與生活中重要成人的真誠對話，那么他們很難把自己看成是有價值的、重要的人。同時，對話對于批判性思考、倫理道德發(fā)展、成熟的判斷、親密、信任等品質(zhì)和能力的發(fā)展都是非常關鍵的。在親子對話中，家長作為孩子的撫養(yǎng)者、監(jiān)護人和教育者，作為相對成熟的人，他們的態(tài)度對對話的成功是非常關鍵的。在對話中，父母應該對孩子持有一種真誠的興趣，用接受、支持、平等的心態(tài)來傾聽孩子，引導孩子自己探索和思考，而不是操縱孩子，或者引導他們得出某一固定的結論。第四十二頁，共121頁。友誼和愛的基礎人與人之間友誼和愛這類親密的關系建立，離不開以下三種認識：１這個人愿意聽我說話。２我可以自由地表達我的認識和感情，而不會被對方扭曲。３這個人對我所做的事，讓我覺得自己很重要，很有價值。沒有這三種認識，我們不可能信任別人，也不會相信他說的話，在他們面前，我們也會掩飾自己。第四十三頁，共121頁。4.3.4對個人權力或影響力的認識

—工具3內(nèi)控與外控內(nèi)控型的人常常這樣描述自己：“我身上發(fā)生的事很大程度上決定于我自己所做的決定和我付出的努力。我相信我總是能夠找到辦法解決我的問題。我相信，我所做的與所得到的兩者之間有密切關系，我付出的努力與所得到的回報兩者之間有密切關系。同時，當我不能影響所發(fā)生的事情時，我仍然可以決定讓周圍的環(huán)境以何種方式來影響我。第四十四頁，共121頁。內(nèi)控與外控外控型的人經(jīng)常會這樣說：“人們不管怎么努力都無關大局。事情該是怎么樣就是怎么樣。這一切都決定于你運氣的好壞。我對發(fā)生在我身邊的事無能為力。我雖然不愿意，但別人要那樣對待我，這是命中注定的?！钡谒氖屙摚?21頁?？刂品秶绊懛秶芍苯涌刂频膯栴}可間接控制的問題無能為力的問題問題的分類第四十六頁，共121頁。內(nèi)控型的人可直接控制的問題：努力行動、提高效率、形成好習慣?？砷g接控制的問題：對話、溝通、合作，增進人際關系，提高影響力無能為力的問題：以真誠平和的態(tài)度，接納這些問題?？v使有再多不滿，也處之泰然。第四十七頁，共121頁。外控型的人可直接控制的問題：聽天由命，無能為力；或一曝十寒，三分鐘熱度?？砷g接控制的問題：命令、責難、抱怨、報復、犯罪無能為力的問題：抱怨、憤怒第四十八頁，共121頁。祈禱詞主啊！賜我勇氣去改變我能改變的，真誠地接受我不能改變的。賜我智慧了解這兩者的區(qū)別。第四十九頁，共121頁。提高控制感的方法—1榜樣作用父母自己的行為對孩子有很強的示范作用。在家庭中，家長的內(nèi)控型態(tài)度和行為是幫助孩子克服種種不良外界影響的重要保證。在現(xiàn)代社會中，父母一般都不是單純的家長，往往都有自己的工作，面臨很多時間、精力和心理上的壓力，回到家后往往身心都很疲勞，需要休息或發(fā)泄怨氣。因此回家后，父母常常抱怨這個，責備那個，從而轉(zhuǎn)移自己的壓力。父母的這種行為又強化了孩子的外控型觀點，使他們更進一步地相信自己的幸福或不幸是由外在的因素造成的，因為父母就把自己的難受歸因于別人或者別的東西。第五十頁，共121頁。我的問題是我的事，我能解決，但需要時間為了孩子日后的幸福，家長的確應當仔細地審視自己的行為，嚴格的控制自己的行為，采用更積極的態(tài)度對待工作的壓力和勞累。例如，父母在工作中遇到了困難，回家后需要靜心思考，不愿孩子打擾，可以這樣對他們說：“我在工作中遇到了麻煩，我還沒有決定應該怎么辦。孩子，今天我不能陪你了，我要自己靜一靜?！边@樣的說法止少會讓孩子認識到，麻煩是自己的事，自己要想辦法解決。第五十一頁，共121頁。提高控制感的方法—2把握好管教孩子的度嚴厲是家長對兒童的過度控制，它會讓孩子感到挫折，認為自己毫無能力。正象讀者在前面的看到的，那些覺得自己對環(huán)境缺乏控制的兒童，要么消極、被動，不思進取，要么就是反抗、報復，故意用破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿。第五十二頁，共121頁。提高控制感的方法—2把握好管教孩子的度父母親對孩子過于順從，過于隨孩子的意，則又會產(chǎn)生另一類的問題。這樣的孩子逐漸會認識到父母的軟弱，從而產(chǎn)生一種不安全感。這樣的孩子會把自己的生存價值完全寄托在對父母的控制上，父母的行動稍不合他們的意愿，就被看成對他們的冒犯和威脅。這樣的孩子對人與人之間的關系產(chǎn)生了完全虛假的認識，他們在家庭內(nèi)是父母親的暴君和災難，在家庭外是一個徹底的失敗者，要么到處碰壁，要么完全順從。第五十三頁，共121頁。提高控制感的方法—2把握好管教孩子的度中國人講究中庸之道，在嚴厲與隨意之間的確也存在一個中間點，它既能讓孩子覺得安全，同時又能讓孩子展現(xiàn)和認識自己的力量。這個中間點就是在家庭生活中，經(jīng)常溫和而有堅定地給孩子合理的限制。第五十四頁，共121頁。提高控制感的方法—3設立界限設立限制不應是情緒沖動的結果，它應當是一個充分運用家長智慧、經(jīng)驗和愛心的過程。家長在給孩子制定要求時，要提前預測可能發(fā)生的問題，孩子可能的行動，以及可能出現(xiàn)的結果，從而通過要求和限制，避免危險性過強的因素，然后讓孩子“自食其果”——自己對自己的行為負責，增長自己的能力。家長在給孩子設立規(guī)定和限制時一定要經(jīng)過深思熟慮，不能情緒沖動、腦子一熱地想當然。家長可以回想自己有多少次給孩子設立了限制，可自己都不把它當真；有多少次威脅孩子要怎么樣，但從來不會付諸行動。他們可能不會意識到，正是他們自己行為和言語鼓勵了孩子反抗。第五十五頁，共121頁。4.3.5提高處理自我問題的能力

——工具4人生成功的七種重要工具的第四項是個人處理自己內(nèi)部感情、思想、情緒的能力。處理自我問題的能力主要包括三個基本方面，它們都是維持健康的內(nèi)心生活的必要前提。１自我評價２自我控制３自律第五十六頁，共121頁。4.3.5.1自我評價

自我評價是個體發(fā)現(xiàn)、承認、解釋自己挫折、憤怒、喜悅、幸福、激動和愛等內(nèi)部感覺的能力。自我評價要求個人發(fā)展出一套表達內(nèi)部感覺的詞匯系統(tǒng)，如“我感到激動，我有些煩惱，我產(chǎn)生了挫折感，我有些生氣...等等?！弊晕以u價常常以“我...”這樣描述展開。家長要想幫助孩子提高自我評價能力，可以通過下面的問題給孩子提供自我評價的機會：“你是怎么想的？那對你意味著什么？對這件事你的感覺如何？那件事對你有什么重要的地方？”體驗、確認、分析和總結的EIAG技術。第五十七頁，共121頁。感覺都是對的

（但基于感覺上的行動未必對）家長常常在不經(jīng)意的時候阻礙了孩子自我評價的發(fā)展，例如孩子害怕一個人睡，怕黑暗，家長常說：“真是孩子氣，怕黑暗的孩子不是勇敢的孩子”；孩子被弟弟攪鬧得生了氣，在家里吵鬧，父母會說：“在這個家里，我們都不大喊大叫，我們都不發(fā)火。你要是控制不住自己，到你自己的小屋里去。”告訴孩子他們應該怎么樣感覺，不應該怎么樣感覺，其實是在教孩子否定或掩飾自己真正的感覺。同時，家長在要求孩子“控制自己”的時候，往往對自己的態(tài)度和情緒失去了控制，父母的這種“言傳身教”都在告訴孩子，評價自己要采用不同的標準，要掩飾自己的感覺，來表面上順從家長才會不吃“眼前虧”。第五十八頁，共121頁。尊重他/她的感覺，控制他/她的行為怕黑的小姑娘“孩子，我象你這么大時，我也怕黑，不過爸爸和媽媽就在隔壁，過１０分鐘我們就會來看你的?！?/p>

達不到目的的小男孩“孩子，要是我，我也會生氣的，我不會因為你生氣而責備你。但是爸爸正在看書，我正在做飯，聽見吵鬧都很不舒服。你見一個人安靜一會兒，想一想，看看你自己怎么處理，好不好？”

第五十九頁，共121頁。做“真人”父母，不隱藏自己的感覺當家長自己有什么不對勁的感覺時，也不要故意隱藏。讓孩子知道家長的感覺對他們同樣重要。例如，我們可以這樣對孩子說：“我現(xiàn)在感到很生氣，不能講話。我要出去散散步，等我平靜下來我再跟你談?！奔议L在這么說時注意不要責備孩子，說什么“你真讓我生氣”或“你讓我難受”等等。家長這么做的關鍵是清楚地描述情景和自己的感覺，指出自己的責任。家長也可以這么說：“剛才發(fā)生的事情，我覺得很生氣，現(xiàn)在我不是很理智，不適合談論它。當我考慮清楚了，我會找你的?！钡诹?，共121頁。父母之大忌“你使我生氣”、“你讓我心煩意亂”等等。這些說法表明我們不用對自己的感覺負責，而把感覺歸因于外部的人物或事情。別人的感覺對于任何一個當事人來說都是一個沉重的負擔，因為無論誰也不能真正為別人的感覺負責。無論當事人怎么努力，但是別人怎么感覺的權力仍在別人手里。所以如果某人因為他的感覺而責備你，你無論如何都會成為這種感覺的犧牲品。反過來也一樣，如果你因為你的感覺而責備別人，那么別人也肯定是無辜的。第六十一頁，共121頁。不要為感覺道歉只要家長表現(xiàn)出的消極情緒是正當?shù)?，只要家長沒有因為自己的不良感覺而責備孩子，或者歸咎于孩子，那么家長不必向孩子道歉，不必向孩子說“對不起，我剛才生氣了”或者說：“對不起，我有點心煩意亂?！奔议L的目標只是讓孩子盡可能真實的了解自己，給孩子樹立自知、自控的榜樣。如果你在不理智的情況下，無理地打了孩子，或者罵了孩子，那是要道歉的，是為行為道歉，而不是為感覺（生氣）道歉。一旦孩子能夠了解、承認、接受自己的感覺，同時也能了解、接受別人的感覺，那么他們就往成功的人生邁出了一步，他們也為提高自我控制能力做好了準備。第六十二頁，共121頁。4.3.5.2自我控制自我控制是個體根據(jù)已有的感覺從可能的行為中做出選擇的能力。人的感覺也僅僅就是感覺，感覺本身并不會導致行動，正如生氣本身不是打孩子的理由一樣（打孩子的父母往往認為打孩子對孩子有利，或者認為自己有權利這么做）。行動是人主動的選擇，人的行動是人在評價了自己的感覺后，根據(jù)自己的認識和思考進行選擇的的結果。第六十三頁，共121頁。體驗、確認、分析、總結（EIAG）一個增強自我控制能力的好方法就是總結上次行動的經(jīng)驗。例如一個打架吃了虧的孩子可能會想：“上次我感到生氣的時候，我是通過打架來表達我的憤怒的。結果是什么呢？我被別人按在地上揍了一頓。下次我生氣的時候，如果我不想挨揍，我應該怎么辦呢？除了吵架之外我能做什么呢？”孩子們在看到感覺與行動、行動與后果之間的關系后，他們的自控能力就提高了。在這一過程中，孩子們會理解：“我感到...，我做了...，我受到...。下一次我要再有這種感覺，我就改變方式，結果可能就不一樣了?！钡诹捻摚?21頁。父母最好不要介入孩子們的行動父母最好不要介入孩子們的行動，要不然的話，孩子理解的就是一種虛假的感覺－行動、行動－后果關系，他們的自控能力也是一種不合時宜的能力，如上面一章中那個只會沖著父親發(fā)出噓聲的女孩子，她的這種能力如果用來對待外人，只會引起反感，不會給她帶來自行車等她想要的東西的。所以對于孩子的行動，除非父母不介入肯定就會超成很大的傷害（如嚴重受傷等），最好讓孩子自己去體驗那自然的結果吧。自然的結果這個老師比什么都有效。第六十五頁，共121頁。4.3.5.3自律自律是考慮行動的普遍的抽象的后果并為此而主動采取行動的能力。換句話說，自律就是在自我評價和自我控制的基礎上在某一特定情況下進行行動的能力。自我評價回答了個體的這些問題“從這次經(jīng)驗中我最想得到的是什么？當這件事結束時我的感覺怎么樣？”；自我控制讓個體知道了選擇的主動權在自己手里；自律保證了個體放棄眼前的利益和即時的滿足，主動行動去達到理想的目標。第六十六頁，共121頁。自律是權利與責任的平衡權力是個體對他人、對環(huán)境的影響和作用，是對外部的要求；責任則是個體接受他人、環(huán)境的影響與作用，是接受、滿足外部的要求。自律正是對自己的權力和責任進行權衡的結果，自律的人，擁有多大的權力，也就會負起相應的責任。第六十七頁，共121頁。4.3.6增強人際技能—工具5

人類最重要同時也最麻煩的活動之一就是與人的交往。它需要多種能力，如：傾聽：從別人的角度理解別人說的話溝通：與他人交換思想合作：為了一個共同的目標與他人一起工作協(xié)商：通過交換的過程解決與他人之間的沖突分享：參與別人的經(jīng)驗和活動同情：對別人的感覺和需要表示理解第六十八頁，共121頁。發(fā)展人際技能的障礙

１對認識的獨特性缺乏尊重（4種表現(xiàn)）價值判斷：對別人的意見只有接受、不接受兩種選擇。追根究底：依自己的想法不斷地追問或探查別人的隱私好為人師：依自己的經(jīng)驗提供忠告投射過度：總是根據(jù)自己的行為與動機衡量別人的行為與動機２電視及家人缺乏對話

3五大障礙見入為主、拯救或解釋、指導、期望過高、成人主義

第六十九頁，共121頁。提高系統(tǒng)能力—工具6成功人生必備的七種工具的第六種是系統(tǒng)性能力,它包括對原因與結果的認識以及責任心、適應性。第七十頁，共121頁。4.3.7.1原因與結果“天若有情天亦老，人間正道是滄?！保F(xiàn)實或者說上蒼對任何人都毫無偏愛或者說毫無感情，對孩子也不例外。沒有東西吃就會餓，生病了就會難受，沒有禮貌就會招人討厭等等，孩子們需要了解這一切，也會慢慢地體驗到這一切，從而在這種種的現(xiàn)實的限制中表現(xiàn)出自己的創(chuàng)造性與個性。第七十一頁，共121頁。4.3.7.2責任系統(tǒng)能力的核心是責任感，即對周圍環(huán)境中相關因素進行正確的認識和采取適當?shù)男袆拥哪芰?。一個負責的人能夠理解周圍世界的關系和原則，并能采取適當?shù)男袆?。打碎玻璃的故事第七十二頁，?21頁。適應性

適應性是系統(tǒng)能力的第三個方面，它是對人類生存最重要的能力之一。現(xiàn)實生活中的每個人都象金剛石一樣，是個多面體。每個人的每一面可能適應生活中的某一個側面，而不適合生活的另一面。只有當一個人能夠接受自己的所有方面，并且能夠把自己的不同方面整合起來，這個人才算是真正的成熟了。不成熟的人往往認為自己的人格是單維度的，并且認為這一維度在各處都能行得通，因此他們會忽視別人的反饋，也不會做必要的妥協(xié)，常常與周圍的環(huán)境顯得格格不入，并且還經(jīng)常說：“我就是這個樣子?！比欢粋€成熟的人則不然，他們會隨著環(huán)境的變化而展現(xiàn)自己的不同方面，知道如何去適應意想不到的環(huán)境，這種多面性或者說適應性，讓成熟的人在大多數(shù)環(huán)境中都感到很自在。

史蒂夫的角色變化第七十三頁，共121頁。適應性人之生也柔弱，其死也堅強。萬物草木之生也柔脆，其死也枯槁。父親、母親、祖輩的觀念不能強求一致。在不同的場景下，孩子的行為表現(xiàn)可能有很大差異。這是成熟的標志。第七十四頁，共121頁。發(fā)展系統(tǒng)能力的方法

1）少而精的控制2）自然結果法3）邏輯結果法第七十五頁，共121頁。

發(fā)號施令——少而精誰也不喜歡經(jīng)常有人在旁邊嘮叨，孩子們也一樣。發(fā)號施令只應該出現(xiàn)在最需要的時候：１當孩子有迫在眉睫的危險時。例如決不能讓6歲的小孩不能在車流量很大馬路上玩。２當損害他人利益、冒犯他人尊嚴時。例如家長決不能讓孩子向別人吐口水、扔石頭，也不能容忍讓孩子在商店亂扔商品、推到柜臺。在這類情況下，必須采用馬上而干脆的措施停止孩子的行動，道理可以過一會兒再講。３當未來注定有不可挽回的壞結果時。例如家長不能任由孩子偏食、挑食，也不能容忍孩子懶惰不干份內(nèi)的活。當然偶爾一次的挑食或者偷懶，并不是大問題，但是長期如此就會成為問題。對這種問題，最有效的教育方法是制定規(guī)則，分清哪是份內(nèi)、哪是份外，那是必須做的，并且家長要以身做則，而不是暴跳如雷。４當孩子年齡還小，還不能防止不好的自然結果時。例如，３歲的孩子還可能想不到冬天外出要穿厚衣服，當他不想穿時，要強迫他穿上。其他可管可不管的事，或者自己就做不到的事，就別要求孩子、管孩子了。

第七十六頁，共121頁。自然結果

如果一個人做出了某種行動或選擇，自然會有某種結果。例如，一個人不帶雨具走進大雨中去，就會淋濕；不吃飯就會餓，等等。正如本書中一直強調(diào)的，如果父母不加干預而讓孩子自己體驗，他們就可以領會到許多自然結果，他們會從中學到很多東西。第七十七頁，共121頁。邏輯結果

（合理的規(guī)則/獎賞、懲罰系統(tǒng)）邏輯結果并不是自然而然地發(fā)生的，它是由成人或者孩子發(fā)起的。例如孩子星期天早上想跟爸爸一起去釣魚，但星期六晚上又想看動畫片，他們達成的協(xié)議就是如果第二天早上５點鐘孩子沒起床，那么他就不去。邏輯結果有三個特點，稱為邏輯結果的３Ｒ。１跟行為有關(relatedtothebehavior)２對孩子和大人都很尊重(respectfultobothchildandadult)３對孩子和大人都很合理(reasonabletobothchildandadult)第七十八頁，共121頁。讓孩子參與制定規(guī)則，這樣他們才能接受邏輯結果四歲以后的孩子可以很快地理解邏輯結果，并從中學到很多東西，所以在制訂邏輯結果時，應該盡可能地讓四歲以上孩子們盡量參與進來。前面幾章提到的家庭會議就是討論邏輯結果的最好時機之一。當孩子體驗到符合３Ｒ的邏輯結果后，盡管他們可能不高興，但是他們?nèi)匀惑w會到了自己選擇的力量，體會到自己的責任。第七十九頁，共121頁。4.3.8提高判斷能力—工具7

判斷力：個體把抽象的思想運用到實際生活中，根據(jù)環(huán)境的實際情況做出合理的評價并在評價的基礎上做出決定的能力。判斷能力是習得的，提高判斷能力的方法是觀察和實踐，兩者缺一不可。在兒童成長過程中，他們需要跟比他們成熟的人如父母、長輩、哥哥、姐姐等在一起，觀察、模仿他們的行動，同時兒童也需要機會自己來進行實踐，自己負責，獨立進行判斷和行動，檢驗自己判斷的結果。但是，非?；氖?，很多家長似乎認為孩子的判斷能力好象跟他們的性別一樣，是天生的，并不需要很長時間的練習。第八十頁，共121頁。4.3.8.2發(fā)展判斷力的障礙１不明智的家長

先入為主、解釋與拯救、指導、成人主義、期望過高２幼稚的同伴

同伴成了孩子們互相學習和取得經(jīng)驗的主要來源，但是同伴意味著“相似的經(jīng)驗、知識和理解水平”，所以只跟同伴交往，孩子們不可能接觸到更高的認識水平，也不可能見識更強的能力表現(xiàn)。因此，同伴之間的過多接觸會阻礙判斷能力的發(fā)展。第八十一頁，共121頁。過去的優(yōu)勢在過去傳統(tǒng)的大家庭中，不同年齡的兄弟姐妹及堂兄妹等親密地生活在一起，還有長一輩叔叔、姑姑等，這些不同年齡、不同能力水平的親戚向正在成長中的孩子無意識地提供了許多不同層次和水平的表現(xiàn)，需要孩子們經(jīng)常做出評價和判斷，同時這些不同水平的家人也在孩子進行評價和判斷時提供不同水平的幫助，從而為孩子們提供了豐富的觀察和實踐的機會。第八十二頁，共121頁。4.3.8.2發(fā)展判斷力的障礙３不了解兒童的發(fā)展階段

缺乏對兒童心理的學習與了解第八十三頁，共121頁。4.3.8.2提高判斷能力的建設性因素

１對話和合作

２尊重孩子的決定

３讓孩子體驗自己選擇的后果

４鼓勵孩子思考“是什么、為什么、怎么樣”

第八十四頁，共121頁?？偨Y：七種工具其實是統(tǒng)一的湯姆星期天早上想跟爸爸一起去釣魚，但星期六晚上又想看動畫片，他們達成的協(xié)議就是如果第二天早上５點鐘孩子沒起床，那么他就不去。第八十五頁，共121頁。七種工具其實是統(tǒng)一的1湯姆認為自己能夠5點起床改變（對自己的能力、控制力的認識）。2湯姆表現(xiàn)了自律能力（自我能力）3溝通、協(xié)商（人際能力）4對因果關系的理解（系統(tǒng)能力）5對未來的預期（判斷能力）第八十六頁，共121頁。七種工具其實是統(tǒng)一的小卡爾.威特與流浪漢1）小卡爾.威特認為自己能夠幫助別人（對自己的能力與價值的認識）2）他與流浪漢溝通并尊重他（人際）3）對前因后果的理解、知道父母會支持自己（系統(tǒng)能力、判斷力）“我想你和媽媽都會贊成我的做法，因為你曾經(jīng)對我說過，人只有在行善時，才能接近上帝。”第八十七頁，共121頁。關鍵是什么？１認識是獨特的，所以要尊重孩子的認識，也要尊重自己的認識，注意溝通，加強理解。２認識是逐步改變的，經(jīng)驗也逐步積累的。所以不要期望過高，要慢慢地改進。第八十八頁，共121頁。父母教育方法的類型盡管每位家長在跟孩子接觸時都有自己的風格和行為方式，而這種風格和行為方式都有自己特殊的個性化的烙印，但是仍然可以從千差萬別的行為中歸納出一些共同的成分，下面幾種類型就是一些常常會導致問題的典型的家教模式。第八十九頁，共121頁。4.3.9.1殉難者模式很多家長會說：“為孩子做什么都是不會過分的。只要有好處，我愿意為孩子作一切事?！北M管他們自己沒有意識到，這樣的家長可能就采用了一種殉難者模式。殉難者模式常具有如下特征：1）過度保護2）家長的罪惡感3)孩子的反抗或溫順的服從第九十頁，共121頁。1）過度保護殉難者模式的家長常常害怕孩子會出什么事，總是擔心孩子可能會遇到什么傷害，總想為孩子創(chuàng)造一個絕對安全的環(huán)境。但這又是不可能的，所以這類的家長只要孩子不在眼前，他們就會顫顫驚驚，孩子在眼前，他們就會過度地限制孩子的自由活動。第九十一頁，共121頁。丁寧的故事丁寧是一個小學五年級的男孩子，平時就身體弱、膽子小，老是愿意跟女孩子在一起玩，班級里的同學有點瞧不起他。爸爸老是嫌這孩子缺乏男子漢氣慨，總是鼓勵孩子出去跟別的男孩子玩，去跟他們打鬧。但是母親總是擔心孩子會出事，總是希望孩子留在身邊，以便照看?？旆攀罴倭?，學校組織一個一星期的夏令營，要到外地，讓孩子們?nèi)フ髑蠹议L的意見，丁寧既想跟同學們出去，又怕離開家，心里沒底。下面是他們的一段對話：第九十二頁，共121頁。了解信息“媽媽，學校要組織暑期夏令營，到外地一個星期，我特別想去。”“要出去幾天？到哪里呀？要交多少錢？”“到...，去...，交...?！薄岸加心切├蠋煾銈円黄鹑パ剑俊薄坝袆⒗蠋?，張老師，王老師?！薄坝袥]有醫(yī)生呀？”“有，我們的校醫(yī)，另外，還從醫(yī)院聘請了一個醫(yī)生，和我們一起?！保ㄒ陨线@些對話都在正常范圍，下面的對話就有問題了。）第九十三頁，共121頁。無謂的擔心“小寧，出去這么長時間，你不害怕嗎？”“哼......我不知道，不過我想去?！薄翱墒?，媽媽有點擔心。你不知道，現(xiàn)在在外面吃飯，多不衛(wèi)生呀，就是大人，去差回來都要生病，拉肚子。還有，現(xiàn)在的汽車那么多，好多司機開得特野，老有翻車的，出事的?！薄皨寢專蚁肴?。好多同學都報名了，人家的媽媽就不擔心了。”“別人是別人，你是你。你看，你身體本來就弱，一直都沒有離開過家，這次一個人出去這么長時間，怎么讓人放得下心呢？要不我跟你一起去。”“可是，這次夏令營沒有說讓家長陪同。”“那樣的話，過兩天媽媽休假了，咱們自己出去旅游，你說去哪兒？”“唉呀，好吧，好吧。老是跟你們一起，煩死了，煩死了?！钡诰攀捻?，共121頁。一切都為了孩子通過這番對話，我們可以看出，這位媽媽雖然擔心孩子的飲食衛(wèi)生問題，擔心交通問題，可這并不是重點，這位媽媽希望的就是孩子時時在她眼前，以便隨時保護孩子。這位媽媽本身已沒有了任何生活樂趣，而是“一切都為了孩子！”第九十五頁，共121頁。2）家長的罪惡感生活中充滿了意外，孩子的事故也是防不勝防。其實孩子身體上受些傷，或者心靈上受些挫折，也可能是好事，這樣可以豐富孩子的經(jīng)驗，提高孩子的抗打擊能力，變得更加成熟。但是，殉難型的家長不這么想，他們把孩子遭到的任何挫折和傷害都看作是自己的失誤，從而產(chǎn)生罪惡感。這類家長的口頭蟬是：“唉，都怨我，要是我那樣就好了”，說得多了，聽起來會有點類似魯迅筆下的祥林嫂，在兒子被狼吃了后，癡癡呆呆地逢人就講：“我明知道山里有狼......”第九十六頁，共121頁。3)孩子的反抗或溫順的服從對于殉難型的家長，孩子們的健康的反應是反抗。誰也不可能在父母的眼皮底下生活一輩子。家長的“一切為了孩子”的做法，不僅對他們自己是個沉重的負擔，也是孩子的一個沉重的腳鐐。所以一個健康的孩子會本能地反抗殉難型的家長，掙脫掉腳鐐，到外面去尋求正常的生活。但是，孩子在這樣做的時侯，他們的心理負擔是沉重的，因為殉難型父母做的一切看起來都是為他好的，但是他“狠心地”拒絕了；另外，別的孩子在自己自主地探索時，背后有父母的鼓勵，但是殉難型家長的孩子如果擺脫了父母則必須孤身一人面對世界，而且還可能背上家長的埋怨：“看看你都對我做了些什么！想想我是怎么對待你的！”第九十七頁，共121頁。生命力和自主性被銷蝕了一個對殉難型家長從來不做反抗的孩子可能是一個病態(tài)的孩子，這孩子身上的生命力和自主性會慢慢地消失殆盡。正象前面例子中的那個孩子丁寧，他有他的欲望，他想跟同學們一起玩，他想跟同齡人一起去探索生活，但是他也有他的擔心，擔心不受同學歡迎，擔心離開了父母會吃苦，擔心出意外......而能力的增長和心智的成熟正是在種種擔心之下仍然去探索、去開拓的結果，但是丁寧由于膽怯（他需要的是鼓勵），也由于順從了母親（母親正好加重了他的膽怯），他放棄了成長的機會，也就是說他的生命力和自主性被銷蝕了一部分。第九十八頁，共121頁。如何幫助殉難者模式的家長讓父母意識到自己生活的目的，讓他們意識到有孩子之外的生活，只有當家長和孩子雙方都有自己的生活時，雙方的生活才可能更好。當然，獨立的生活是有風險的，對孩子和家長都是如此，但是那種生活沒有自己的風險呢！但是，改變是一個艱難的過程，尤其在孩子對家長的過度依賴和家長對孩子的過度保護已經(jīng)成為習慣之后。第九十九頁，共121頁。警察模式有一些家長認為作為家長的任務就是不讓孩子犯錯誤，他們會象個警察一樣，花很大精力監(jiān)視或盤問自己的孩子，對孩子任何一點違規(guī)的行為說“不”，他們希望通過監(jiān)視和控制來讓孩子走上正確的成長道路，至少不讓孩子給他們做什么“丟臉的”事，但結果常常事與愿違。警察模式常常具有如下特征（當然，真正在生活中，警察本人作為家長常常是很慈愛、很成功的，我們在這里只是借用這個詞某些含義而已）第一百頁，共121頁。警察模式的家庭特征1）孩子的口頭蟬是“不知道”或“忘了”2）孩子對家長持有敵意第一百零一頁，共121頁。1）孩子的口頭蟬是“不知道”或“忘了”警察模式的家長的目的是避免孩子犯錯誤，因此他們感興趣的是發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤并進行“教育”，如果某一天孩子沒有犯錯誤，或者沒有發(fā)現(xiàn)孩子犯錯誤，那么這一天就會平平淡淡，沒有任何“教育意義”。久而久之，孩子就會發(fā)現(xiàn)，在跟這樣的家長對話時，最安全的回答就是“不知道”“忘了”，不提供任何信息，以避免家長對自己發(fā)生興趣。第一百零二頁，共121頁。汪洋的故事汪洋上初中一年級了，考試后不久有一天，爸爸叫住了他?！巴粞?，考試成績出來了嗎？”“怎么了，爸爸？”“我問你考試成績出來了嗎？”“出來了?！薄澳憧级嗌俜盅剑俊薄?5分”“最高分多少？”“不知道?！薄白畹头侄嗌?？”“不知道?！钡谝话倭闳?，共121頁。汪洋的故事“你怎么什么都不知道？我怎么就聽說**考100分，聽說你的分數(shù)最低呢?！薄澳愣贾懒耍瑸槭裁催€要問我？”“你這孩子，說話怎么這樣？我為什么就不能關心你？你怎么是這個態(tài)度？考試成績不好你就不感到臉紅？”“......”“怎么不說話了？我早就告訴過你，要用功學習，向**看齊，不要看電視，不要跟**玩，可是你怎么樣呢？今后你必須......”第一百零四頁，共121頁。警察審嫌疑犯的味道警察模式的家長與孩子的對話常常是以盤問開始，以責備為高潮，然后以定規(guī)則為結束，孩子在對話過程中則是盡力以“不知道”、“忘了”作為低抗手段，真有點警察審嫌疑犯的味道呢。第一百零五頁，共121頁。溝通不良的弊病價值判斷：對別人的意見只有接受、不接受兩種選擇。追根究底：依自己的想法不斷地追問或探查別人的隱私好為人師：依自己的經(jīng)驗提供忠告投射過度：總是根據(jù)自己的行為與動機衡量別人的行為與動機第一百零六頁，共121頁。2）孩子對家長持有敵意融洽的關系只有在相互尊重的氣氛才能產(chǎn)生，而警察模式的家庭教育缺乏正是尊重。家長由于擔心孩子不懂事、會闖禍，常常把溫柔的愛心隱藏起來，板著面孔教訓孩子；孩子害怕家長了解自己的隱私，并且因為感受不到家長的愛心而變得冷模，家長與孩子之間的溝通越來越困難，越來越少，家長越來越惱恨孩子不跟自己交心，而孩子越來越惱恨父母武斷地干涉自己，