我的非正常生活不過一場生活

本文格式為Word版，下載可任意編輯——我的非正常生活不過一場生活非正常生活

當我掙扎著揭開心里這個隱秘空間的時候，貌似全身都散發(fā)著腐朽的氣息。這是我自己所不容許面對的，但生活凌亂的步履總推著我不由自主地深陷其中……難受的對峙

事情的起因理應從６年前說起。

那年的１０月２７日，是父親的５２歲生日。但幸與不幸往往就發(fā)生在一瞬間。我們一家３口正其樂融融地吃飯慶祝時，意外發(fā)生了，父親突然中風半身不遂被送進了醫(yī)院。父親在醫(yī)院一住就是三個多月，毫無起色。母親一邊上班，一邊照管他，雖然仍是一副精力旺盛的樣子，但還是難掩疲態(tài)。在我的奉勸之下，母親提前退休了。我們的家底不錯，各自的工作在我們這個小城也算體面。母親是生性熱心的人，沒多久就和父親病房里的人混熟了。挨著父親床位住的是一位５０歲出頭的老工程師，由于不提防從樓梯上滾落下來，把身體給摔傷了。他的老婆過早去世，兩個子女有時又忙不過來，母親看在眼里，要是給父親做了什么好吃的，順便也會給他帶點。同病房的人都夸母親心好。

過了兩個月，老工程師出院了，可父親依舊只能躺著?？祻褪且粋€漫長的等待過程，而就在這不咸不淡的日子里，發(fā)生了一件出乎我意料而又極作對堪的事情。

其次年，７月份的一天下午，我臨時回家去拿單位開會時要用的宣傳材料，古怪的是，酷暑難耐，母親的房門卻緊緊地關著。一般這個時候，她都是一人在家，何須掩門?我怕她有事，貼著耳朵聽了一下動靜，順手就把門給推開了。

始料不及的場景馬上顯露在眼前，母親竟然和一個男人相擁在床上，而這個男人卻是那位已經(jīng)出院的老工程師。怎么可能?沒有任何征兆，母親的機要就這樣暴露在我眼前。我甚至感到質(zhì)疑，母親怎么可能瞞著父親，與老工程師眉來眼去，暗渡陳倉?但事實擺在面前，父親住院一年不到，母親就紅杏出墻了。我忍受不住心頭的厭惡，一句話未說，摔門而去。

下了班去醫(yī)院拜訪父親，母親竟然在。她看到我，表情有些不自然，但馬上就恢復了常態(tài)，像是什么也沒發(fā)生似的，還熱心地叫我去醫(yī)院食堂給父親打飯。要不是親眼所見給我的刺激太深，我還真以為下午的一幕是展現(xiàn)在夢里。但她的這份平靜自若刺痛了我，她還有沒有可恥心?我左思右想，沖突重重，卻終究開不了口和她交涉，只能把全體的憤怒憋在心里，自己承受。

在之后的很長一段時間里，我回家突擊檢查過好幾次，沒再察覺什么不對勁，我想，母親是知錯了。但就在我稍感安心的時候，一個月后幾乎同樣的時辰，我又把她和那個男人堵在了家里。我二話不說，沖上去就打了那個男人一拳。他慌不擇路地跑了。母親埋著頭躲在被單里，一聲不吭。母子之間體驗了如此難受的對峙，我渾身都感到恥辱……

為了約束母親的行為，我抉擇把父親接回家住。父親原本是分外活躍的人，現(xiàn)在卻動彈不得，眼巴巴地任我們擺布，個中滋味不言而喻。母親照舊神色正常，給父親按摩的時候也是說說笑笑拉家常，沒有一絲難受之色，我真的很難理解她的行為。但不管怎樣，我反正再也沒有見著那個男人。我提著的心逐漸地放了下來。

沉淪的報復

又過了大半年，父親的病情有所好轉(zhuǎn)，已能坐起身來。他的一位舊時好友才聽到他出事的消息，特意大老遠地跑到我們這個小城來看他。父親很感恩，雖然不能動，但仍懇切地留他在家里住上一段時間。母親以前就通過父親認得他的。我看著父親由于摯友的來訪，臉上多了幾分笑容，心里很是欣喜，對這位伯父也特別殷勤。

但令人難以置信的事情再次發(fā)生了。有個周末我推父親去江邊曬太陽，幫他回來取衣服的時候，母親赫然和那個所謂的伯父糾纏在一起，如此見縫插針、膽大妄為。我真的是憤怒了!我怎么會有這樣一個母親?為什么父親一出事，她就變得如此放浪?假設開頭我還以為她是一時糊涂的話，那么現(xiàn)在她三番五次的越軌已足以說明，她其實就是一個擔心分的人。是什么在作怪?是女人那涌動的難以遏制的欲望嗎?母親的一系列行為讓我感到恐懼，她的舉動到底出于一種什么需要的支配?

我踉踉蹌蹌地回到父親身邊，母親的形象已經(jīng)在我心里完全坍塌。我可憐父親，但我什么都不能跟他說。父親說他累了，想回家休息，我含著淚把他推回家去。

那個伯父不告而別。父親不知緣由，有些消沉。母親又表現(xiàn)出那副好女人的模樣，對父親噓寒問暖，關切備至，偽裝的功夫信手拈來，游刃有余。父親不明就里，還感動地拉著母親的手眼淚汪汪。

還沒到天黑，我就逃也似的出了家門。呆在家里只會讓我窒息。我進了一家很小的菜館，一邊喝悶酒一邊想著母親的事情。這是個恥辱的烙印，怎么刷也刷不掉的。對于她一犯再犯的錯誤，她從來沒有對我有半句解釋。我曾想要去質(zhì)問她，但總是鼓不起士氣開口，我也實在不想把事情鬧開，傷了父親的心。

我漫無目的地在街上瞎轉(zhuǎn)，實在不想回家看到母親。路邊的陰暗之處，有閑散的女人在晃蕩，我知道她們是做什么的。以前，我從未對她們動過什么念頭，甚至心里還有些鄙視。但那天，我覺得自己比她們還臟，臟了不知道有多少倍，我有種欲望，抱著她們一起沉淪……

那個晚上，我破天荒地找了一個女人。我甚至連她的相貌都沒看清，只知道一味地發(fā)泄。我總以為自己對比優(yōu)秀，高高在上，但現(xiàn)在察覺，我什么都不是，只是一堆癱軟的爛泥。

一念之差讓我墮入情欲的深淵。報復母親也好，自甘墮落也好，和這種女人同宿，竟成了我生活的大片面。母親的神色異樣起來，終究我是她惟一的兒子，她或許是感到懊喪和心疼了吧。我在心里冷笑。這是對她最好的處治。看得出，她很想和我談談，但我總是冷靜臉奪門而出，她說什么我都不想聽。要不是由于父親，我早就不住在這個家里了。自從察覺母親的丑事之后，我和她之間幾乎沒有什么交流，在一起呆著的時候，氣氛很是怪異。

無語話凄涼

這么混亂的生活一晃就是好幾年。我是徹底墮落了，不知和多少那種女人上過床。潛意識里，我是惡意在消磨我的廉恥之心。原先我對愛情多么期望，對未來的生活彌漫憧憬，但這一切都被母親的行為給毀了。如今，愛對我而言，薄如紙片，我已經(jīng)愛不起來了。而我這樣的人，還能有什么資格去愛別人?

我今年３１歲了，身邊幾乎全體的人都在詢問我的婚姻問題。單位的老大姐也說要給我介紹對象。我拒絕了。她們說我眼光高，我無奈地搖頭不語。說來可笑，我給別人的印象向來是個陽光男孩，可是誰又能想到，我骨子里已經(jīng)爛穿了。白天的我積極開朗，工作努力；晚上的我卻放浪形骸，悲觀惆悵。我戴著兩張截然不同的面具，任自己放縱糜爛。

周邊的人都沒看清我的實質(zhì)，有時我想，就算某晚有摯友看到我喝得酩酊大醉或流連夜場，也斷定以為是相貌身形好像，認錯人了。就像我的母親一樣，幾乎全體熟悉她的人都覺得她得體大方，可是誰又能想到，私底下她呈現(xiàn)的會是另一副模樣?可能人性本身就是彌漫了沖突吧。

父親在我的攙扶之下，已能邁動幾步了，但要說到康復，還是遙遙無期。母親已經(jīng)急速地衰弱下去，對她，我不知道該可憐還是譴責。我總是在想，假設母親沒有迷失，而我沒有踏錯那一步，我們的生活又會是怎樣呢?

我懊喪了，我偏離了正常的生活軌道，人生