這是我的戰(zhàn)爭全攻略 親子戰(zhàn)爭全攻略

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事實上，父母和孩子之間不時發(fā)生的沖突，就是一場場爭奪生活操縱權(quán)的親子戰(zhàn)役。一家三口終止了在餐館里的高興用餐，打定離開?！靶∮睿饷婧芾?，你快點兒戴上手套?！?/p>

“不，我不想戴?！蹦莻€叫小宇的孩子斷然拒絕了他媽媽的命令。

媽媽開頭哄他?！皝?，把手套戴上，做個好孩子，媽媽就賞賜你一塊巧克力?！?/p>

“不，就不!”

旁邊的爸爸有些不耐煩了，口氣嚴肅起來；“張明宇，連忙戴上你的手套?！?/p>

“我就不戴!”

終究，生氣的爸爸抓著孩子的手，強行給他戴上手套。

而等爸爸強有力的大手一松開，孩子立刻扯下了手套，并且開頭放聲大哭。

終究，抉擇妥協(xié)的媽媽對爸爸說：“算了吧，假設他感覺冷的話，他會自己戴手套的。我們走吧，大家都看我們呢，我們務必帶他離開這兒。”

――家庭沖突終止了，餐館也變得寧靜了，我們看到的是都不痛快的小孩和他的父母。

這是一個生活中很常見的場景，相信家有兩歲以上的孩子的父母都曾經(jīng)有過類似的體驗。由于父母對孩子過于關注，往往就會在這樣一些平常生活的小細節(jié)上，引發(fā)和孩子之間的強烈沖突。

悵然，沖突并不能變更任何事情。

唯一可能有益的是，假設父母能在其中依稀看到小時候的自己和自己的父母，那些遙遠的記憶，或許能給他們作為當事人另一方的不同感受――想起當年在這樣類似的沖突中作為孩子的自己，以及那時候自己的心情。

是的，在孩子上學懂事前，家庭中總會展現(xiàn)關于孩子的“強烈沖突”，每個家庭都會有，或多或少，或輕或重，但是沒有一個家庭可以完全制止，確實沒有。

爭奪生活操縱權(quán)的親子戰(zhàn)役

實際上，在父母親和孩子之間不時發(fā)生的沖突，就是一場場爭奪生活操縱權(quán)的親子戰(zhàn)役。

父母和孩子，作為這場戰(zhàn)役的甲方和乙方，誰在其中勝出，誰就獲得了操縱權(quán)。說得更直接一點，也就是取得了關于孩子吃什么，穿什么，如何安置時間，和誰一塊玩，去哪玩以及什么時間玩……這一系列問題的抉擇權(quán)。

不過，當然，這也并不是一次親子間的戰(zhàn)役就全部解決的問題。圍繞這一系列問題開展的通常是一系列大大小小的戰(zhàn)役，漫長的拉鋸戰(zhàn)，耐久的攻堅戰(zhàn)，有時候還要針對一個問題反復作戰(zhàn)，告成的果實來之不易，不過卻分外輕易失去。

盡管討論的焦點都是概括的事或物，但好多時候，我們察覺：這并不是問題的關鍵。通常處境下，一方面是孩子們迫切夢想獲得超過他們年齡或才能的操縱力，另一方面是父母嚴密的操縱而使孩子被迫放棄。教導學家研究說明，心緒的強烈程度要比問題的本身要嚴重得多，譬如：是否吃豌豆或穿著芭蕾舞裙去幼兒園。對于你來說，你的孩子反對一個簡樸苦求，和你不能忍受一個不遵從的孩子的抉擇比起來，后者可能更重要。不幸的是，假設這樣的沖突變成一種模式不斷地發(fā)生而沒有被解決，就會影響你的性格并破壞你和你的孩子之間的關系。

就像在餐館中小宇的父母一樣，作為父母的你可能已經(jīng)嘗試了你可以想到的每種方法：賄賂、祈求、堅持、威嚇、不理睬一為的是讓你的孩子做你想要他做的事，但結(jié)果卻是你終究無可奈何地察覺：全體的方法都沒有用。

那么，你是否就是一個壞媽媽，而你的孩子就是一個難以與人相處的小孩?你們之間莫非就沒有更好的解決手段?

每一個父母都曾經(jīng)和你一樣困惑。

親子戰(zhàn)役為什么發(fā)生在我和我的孩子之間

曾經(jīng)有一個母親，有過很久的不解。她總是想知道她為什么會在和她的女兒沖突中敗下陣來。她覺得她在處理母子之間的關系上沒有閱歷――是的，一開頭我們都沒有閱歷――更由于她的孩子是女孩子，她于是對是否需要像對待男孩子一樣嚴肅要求她心存疑慮。另一方面，她又覺得：由于女兒是像她一樣的女生，所以要更嚴格地要求她。這個理由聽起來能比前一個更有壓服力，但是，它們其實全沒有說到點子上。

關于親子戰(zhàn)役的發(fā)生，我們的專家們察覺，可能以下四個方面的影響力在實際上更大一些：

性格

一些孩子在較小的年齡就熱愛掌管操縱權(quán)。并有可能在與父母的沖突中略占上風。

這樣的孩子只是想不受約束，他們特立獨行，卻有可能是未來的CEO。他們對如何處理事情有著自己的分外領會的想法，但是在家里這些想法卻不能實施，只能按照父母的要求去做。

“我們的孩子總是對她想做什么有自己的觀點”，張女士，她是一個4歲女兒的媽媽，“我想要她具有獨立精神，并能自己安置自己的事情，這些品質(zhì)將會對她的將來起到分外好的作用?！?/p>

面對這樣的孩子，父母需要賦予他們合理的崇敬和適度的妥協(xié)。

但有時候，沖突也會在平日對比溫柔、遵從的孩子身上發(fā)生，譬如，有時候，他只是想和媽媽在家玩而不想去幼兒園的時候，而你又需要送他去幼兒園，你們之間很可能就會發(fā)生強烈的沖突。

這類時候，你可以堅持你的抉擇，但要對等地向孩子解釋你的理由；可能他還不能理解你的理由，但你的態(tài)度可以在確定程度上安撫他的心緒。而這一類的問題，通常會隨著孩子的成長而不再成為問題。

年齡

大多數(shù)的小孩會隨著年齡的增加而變更專注力，這會使他們對某些事情堅持或妥協(xié)，這是一個天性逐漸形成的階段。

身體消耗

爭執(zhí)會在孩子饑餓、慌張，或疲累的時候變得強烈起來，此時孩子的負面心緒往往會擴大，直到處境無法操縱。

“前幾天，我在商場的停車場看到一個母親要求女兒趕快上車，而孩子卻在一旁犟著身子抽泣，鮮明是在孩子陪伴著母親逛了一大圈商場之后，母親依舊沒有得志孩子的某個愿望”。教導專家研究說明：“父母可以通過孩子的身體語言和疲憊的聲音了解她的需要，并理應實時報告她即使是需要的東西也不能采取這種極端的方式?！?/p>

所以，父母需要做出回應之前，首先找出激化沖突的理由，而不是只會把單方面的意愿簡樸地強加于孩子，這對于我們來說可以是一個解決問題機遇。

有時是父母的過失

每天早晨，小欣的媽媽會為去幼兒園穿什么衣服而與6歲的女兒發(fā)生爭執(zhí)。女孩通常不會按父母要求穿衣服，或想在冬天穿裙子，或在夏天穿小馬靴，或者要戴媽媽的格子披肩，每天都有不同的想法和要求。做父母的也試著限制孩子穿衣選擇的范圍以及其他的方法，但每天早晨還是依舊會為女兒的穿衣問題而發(fā)生混亂。

事情總有理由，為什么每天都要重復一致的事情寧小欣的媽媽開頭斟酌引起這個她與女兒爭執(zhí)的理由。后來，她熟悉到她比關切女兒的健康和安好問題更關切女兒的穿著的理由是，她對比在意其他人對她女兒穿著的評價。假設讓她放棄對女兒穿著的關注，而讓女兒自己選擇，她只賦予一些必要的引導和模范，每天早晨都將可能是一個高興的早晨，爭執(zhí)也就不存在了。結(jié)果也是如此。父母對于孩子的敏感、適應性、堅持和日常所需通常是很難一下子就理解，所以父母需要花些時間來適應。

制止親子戰(zhàn)役的發(fā)生ABC

那些敏感的父母對于與孩子的爭執(zhí)有什么更好的解決手段?最好的方法就是阻攔沖突的發(fā)生。父母有三種選擇來處理沖突：遠離，堅持原那么和談判。你可以這樣使用這些策略：

A遠離

這可能是最明智的選擇。選擇適合孩子年齡和才能的事情讓他們自己操縱，這可以使你遠離與孩子間的爭執(zhí)，并扶助他們提高才能。

有時候，我們往往由于閱歷缺乏，而會為一些無關緊要的小事而和孩子發(fā)生爭執(zhí)。但是現(xiàn)在你可以讓孩子們?nèi)タ纯ㄍㄆh離那些非健康的零食，至少卡通片一會兒就終止，而零食吃完晚飯就會吃不去了。

要遠離爭執(zhí)，無論是語言和行動上面，盡量按照你的夢想來引導而不是強迫孩子吃飯、睡覺、洗澡、說話或斟酌。只要設定了安好而又健康的規(guī)矩就可以了，孩子不睡覺，那就讓他躺著；孩子不吃飯，那也不讓他吃零食。

B堅持原那么

只有在你對自己的抉擇有把握，而且不會在以后引起你與孩子的爭議時，可以要求你的孩子執(zhí)行你的命令。由于有些忠告和危害警告是務必執(zhí)行的，這關系到孩子的健康和安好。譬如：前面有玻璃碎片，要報告孩子繞過去走和不圍著走的結(jié)局，并且這個命令是不能妥協(xié)的。

父母要做的就是報告孩子如何做才能更健康、更安好和更有價值，這些事情父母要領會選擇。而對于其他的事情，孩子需要在成長的過程中逐漸通過錯誤來學習。這需要針對不同年齡段來做適當?shù)倪x擇和抉擇。

C談判、妥協(xié)、建議

妥協(xié)并不意味著給孩子供給無限的選擇，例如，你的孩子不能選擇糖果作為早餐，終究你不想孩子的健康出問題，由于你務必抉擇哪一件事情更重要。

無論選擇哪種方法處理你與孩子間的沖突，心緒不要沖動都是很重要的。假設你不能有效地操縱自己的心緒，那么孩子的心緒就會更難操縱，那么告成的天平就會向孩子那方傾斜。

處理沖突的第一步是暫停，并通過你的回應來激勵孩子也暫停，這樣就可制止遇事就發(fā)生強烈沖突的可能。然后你就可以根據(jù)處境來抉擇使用哪種方法：遠離、堅持原那么或妥協(xié)。

對于那個在快餐店不想戴手套的孩子，可能存在健康和安好的問題，外面很寒冷，那孩子很有可能會