一分鐘的最幽默笑話

第第頁一分鐘的最幽默笑話

1、兒子：今日考試有個(gè)同學(xué)得一百分，老師給他嘉獎(jiǎng)了許多糖

爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了

兒子：我可不傻，我才不考一百分

爸爸：…

兒子：他的糖被我們?nèi)嗟耐瑢W(xué)搶光了

2、我家四周廣場(chǎng)那兒舉辦內(nèi)衣展銷會(huì)，我也去那里湊喧鬧，不一會(huì)兒發(fā)覺手機(jī)被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去觀測(cè)可疑人物，好抓他個(gè)措手不及。

麻痹，然后兜里的錢包也被偷了

3、早上跟老婆拌嘴，不理我，過了一會(huì)我抱著她哄她快樂。

老婆：“你不是嫌我丑嗎？滾開！”把我推到一邊。

我腦殘的說：“老婆別生氣了好嗎？我不是那意思，就算你長(zhǎng)得再丑還不是我老婆嘛”

這下徹底不理我了。。。

4、女伙伴：你錯(cuò)了嗎？

我：我錯(cuò)了。

女伙伴：你哪錯(cuò)了？

我：我哪都錯(cuò)了。

女伙伴：你給我說說你都哪錯(cuò)了。

5、在醫(yī)院藥房拿點(diǎn)中藥，窗口人挺多，護(hù)士一走過來都爭(zhēng)著問藥好了沒。

我在人群后面踮著腳說：“護(hù)士，拿藥，我丹參?！?/p>

前面有個(gè)阿姨回過頭白了我一眼說：“小伙子，算了吧，單身沒藥可醫(yī)的！”

6、問三歲的兒子：“珍寶，你看爸爸長(zhǎng)的好看還是媽媽長(zhǎng)的好看？”

兒子說：爸爸長(zhǎng)的.好看！

我：為什么呀？

兒子：“由于別人都說我長(zhǎng)的像爸爸呀?！?/p>

7、和老婆下班回家，路上有點(diǎn)堵，旁邊一臺(tái)保時(shí)捷跑車跟我們并排行駛，老婆往窗外看了一下說：“你看，人家開保時(shí)捷的帥哥比你帥噢！”

當(dāng)時(shí)我就有點(diǎn)惱火，回了一句：“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你美麗？”

老婆：“你為什么總這么喜愛攀比呢？”

8、A：“你談過幾次戀愛？”

B反問：“暗戀算么？”

A：“暗戀只能算半次?！?/p>

B：“那我談過3.5次?！?/p>

A：“還不錯(cuò)啊，看不出你還和3個(gè)女孩交往過?！?/p>

B：“不，我暗戀過7次。

9、我們化學(xué)老師高校學(xué)的是物理，卻教了化學(xué)。

我問他為什么，他說，當(dāng)年看到物理辦公室正對(duì)著就是廁所，感覺特別惡心，然后又覺得自己化學(xué)不錯(cuò)，就去教了化學(xué)。

然后呢？我問他。

他頓了一下，痛楚地說：“他媽的后來才知道那不是廁所，那是化學(xué)辦公室！”

10、閑著沒事買了本瑜伽書。瑜伽第一式是：仰臥靜息式。就是平躺到床上，在心里數(shù)自己的呼吸次數(shù)！

然后吃完午飯我躺床上開始數(shù)，一，二，三……一睜眼，尼瑪，天都黑了?。?/p>

11、弟弟特淘氣，一天闖了大禍后被爸爸媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我……”

老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”

12、在一個(gè)大風(fēng)雪天，一位外聘的教授來到教室，發(fā)覺里面只有一個(gè)人坐在里面。

他等了一會(huì)兒，仍舊沒有其它同學(xué)來，于是他對(duì)那一個(gè)人講了起來，講完后正預(yù)備離開，那個(gè)聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了?！?/p>

13、上午有個(gè)賣保險(xiǎn)的給我打電話，說：“先生，您好，我是ｘｘ保險(xiǎn)的?！?/p>

我說：“你別打了，我沒工夫。”

他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺啊！”然后電話就斷