一位年輕女子的流產(chǎn)日記

一位年輕女子流產(chǎn)日志從來沒有想過有一天，我也會去做流產(chǎn)，因為深愛小孩子我一直認(rèn)為自己不論在什么情況下都會留下他，不過最終結(jié)果卻是。。。假如說生孩子對一個女人來說是一件很痛苦事，那么流產(chǎn)絕對痛苦不止十倍，尤其是無奈流產(chǎn)女孩，這件事對她來說會是一生遺憾和陰影，除了無窮痛苦和眼淚以外還有自責(zé)和絕望。生孩子即使痛苦，不論是母親和孩子都得到了許多人關(guān)心，不過流產(chǎn)女孩卻經(jīng)常是偷偷摸摸。。。她苦除了她自己他人是無法關(guān)心和體會。我知道有很多人可能無法了解對于一個根本還不算有意識小生命我為何要如此在意，包含m。不過做為一個母親，我真只想告訴全部男孩，好好保護你深愛那個女孩，不要讓她受這種折磨吧。。。即使到今天我已經(jīng)明白，男人比起女人來有太多責(zé)任感，會考慮更多問題，不過假如你女朋友堅持要孩子，請你一定努力看看，起碼讓她看到些須希望。此文僅為紀(jì)念我可憐寶貝，媽媽對不起你。。。也想請教各位朋友告訴我，我到底該怎么辦。。。我好痛苦。。。2月17日星期四YJ已經(jīng)晚了半個多月了，即使我JQ一直不是很正常，最長一次也曾有過50天才來，但這次感覺有些不一樣。因為最近總胃口越來越差，其實一直懷疑自己是否有了，不過就是沒有勇氣去證實它。其實也不竟然是沒有勇氣面對自己懷孕這個事實，而是沒有勇氣面對假如懷孕之后所做選擇。今天實在是再也忍不下去了，于是下班之后去WATSON買了驗孕棒，依然是一直買那個牌子?；丶抑螵q豫了下是第二天早上驗還是馬上就驗，結(jié)果內(nèi)心掙扎終于抵不過一個從內(nèi)心升起恐懼，還是驗了吧。結(jié)果是兩條紅線，即使心里已經(jīng)知道了八九不離十，不過看到這個結(jié)果依然是一怔，我身體里真在孕育一個小生命了嗎，一個我一直期盼自己假如未來做母親一定會好好保護好好撫育他絕對不會放棄生命嗎？可能是心理作用吧，好像真能感覺到那個生命在活動，而實際上它現(xiàn)在又怎會動呢。1沒有勇氣打電話告訴m這件事，發(fā)消息叫他上QQ，最近和m在冷戰(zhàn)，可能就因為懷孕關(guān)系吧，心情總是很不好，他又總做讓我不高興事，所以已經(jīng)很久沒有主動叫他聊天了。m上線了，我讓他開視頻，告訴他有些事要看著他和他說，他很嚴(yán)厲，看著他我依然不知道怎樣開口，最終終于把我懷孕了事實告訴了他。m幾乎是沒有一點遲疑對我說，“寶貝，我知道你很愛孩子，我也知道流產(chǎn)對于你傷害很大，不過我們現(xiàn)在沒有其余選擇，我們必須打掉他?！闭f真，我真不知道為何我們必須打掉他，m理由我都明白，現(xiàn)在沒有能力負(fù)擔(dān)家庭和孩子，可是沒有錢就不能結(jié)婚生子嗎，我不求你房子，不求你給我很多，只是想要保護這個孩子啊。m父母比較保守，他認(rèn)為他們無法接收這個事實，可是我真不明白，一對保守父母假如知道他們喜歡未來媳婦懷孕了會不會叫她去墮胎。m這么說時候，我心一下子冷了，即使之前就知道他會做出這么決定，這也是我一直不敢去證實我懷孕一個心理暗示，我哦了一聲，然后就不吭聲了。m開始說了很多關(guān)心和撫慰話而且問我什么時候去醫(yī)院，他要陪我去。我都聽他說，因為我真一下子以為整個人都沒有力氣了，我孩子在我證實了他存在不到半個小時時間里就注定了他必須死，一點機會都沒有。因為這件事情不能讓家里知道，也就意味著我不能休息，所以m說我們星期六（2月19號）去醫(yī)院吧，當(dāng)初對流產(chǎn)一點概念也沒有，也不知道到底要做藥流還是人流，更不知道詳細(xì)情況，唯一知道是流產(chǎn)對我身體影響會很大，唯一知道是去了醫(yī)院我孩子就死定了。我已經(jīng)不知道還能說什么了，什么都哦了他之后我就說我下去睡覺了。我根本沒有方法合上眼睛，那種煎熬我想只有體會過這件事姐妹才會明白。我給m發(fā)消息，告訴他我真很痛苦，很舍不得，問他能不能有其余選擇，他依然堅持說必須把孩子打掉，他說了很多撫慰話，我漸漸明白，其實也一直明白，這件事本就是沒有選擇，為了提早結(jié)束這種折磨，我對m說我們明天就去醫(yī)院檢驗吧。當(dāng)初我只是想快點結(jié)束這種折磨，卻怎么也沒有想到折磨會越來越深刻。一個晚上沒有睡覺，一個晚上眼淚沒有止住，天漸漸亮了吧，我孩子，你是否又長大了一些。。。2月18日星期五今天是工作日，不過沒有方法，我必須在今天就去醫(yī)院，因為時間越長我心就越混亂，既然這是沒有方法選擇，我必須勇敢面對自己做錯事。我和m約了早上8點在車站碰頭，我和平時去上班差不多時間出門，因為我不能讓父母知道，7點20分時候收到m短消息，他說他已經(jīng)到車站了，等我。而我也差不多在7點半就到了車站。那一路顛去車站路上，我已經(jīng)想了很多，想好等下絕對不哭，絕對不求他，既然他已經(jīng)給孩子選擇好了路，我也知道我努力極難改變固執(zhí)他，更何況他現(xiàn)在正處于非常時期。那真是很痛苦一段旅程，想哭，不過我不能哭，想下車，不過我也沒有勇氣獨自去面對一個做**責(zé)任。對不起，我寶貝。一見到他我就哭了，眼淚象關(guān)不住水閘，再也閉不上。m緊緊抱著我，任我淚水打濕他大衣。我們在車站這么抱著哭了很久，他也不知道怎么撫慰我了，只是一直說著寶貝不要哭，我終于哭累了，也不和他說話，一個人先走進站了。他跟在我后面，那一路上我都沒有再和他說過話，我知道他心也很痛，他本是個很溫柔男子，現(xiàn)在要他殺了自己孩子他一定也極難過，不過我就是無法輕易接收這個事實，甚至日后證實了，我開始無法原諒他，無法原諒他自私為了逃避家庭訓(xùn)斥斷送了我們孩子，無法接收他甚至沒有任何猶豫和遲疑就做出了決定。這是我們第一次去婦科醫(yī)院，不過事情到了這個地步，很多第一次都是我們兩個必須去面正確了。踏著醫(yī)院臺階，我真以為心寒，好像每跨上一步我都以為自己心被刺了一刀。今天孩子尤其乖，這一個多禮拜我天天早上都會以為胃不舒適，即使不是想吐，不過都會有一個肚子里漲氣感覺，今天一點也沒有，孩子待地方整個暖暖，舒舒適服，好象他在對我說，媽媽我會很乖，你千萬不要拋棄我啊。可是我孩子啊，媽媽是多么無能啊，媽媽沒有方法把你留下來，因為你父親以為你現(xiàn)在到來不是時候啊。假如媽媽知道今天會這么對你，媽媽一定會給你找個有能力父親。（汗，一直認(rèn)為自己是個很不重視錢女孩子，也一直很驕傲，到今天竟然會為了肚子里孩子產(chǎn)生這么想法，這一瞬間我明白了我愛這個孩子甚至超出了愛他父親。）這個婦科醫(yī)院還是很不錯，之后一系列過程醫(yī)生護士都很友善，這可能在一定程度上也是對我一個仁慈。在大廳里咨詢處拿了病歷本子，填了個人資料，我留了自己真實姓名和電話，因為我想做為一個殘忍母親，連面對自己罪行勇氣都沒有，那我真是太過分了。掛完號，護士友善問我們要看什么，我很平靜說懷疑自己懷孕了。于是護士把我們帶到了一個診療室，m等在了門外。給我看是一個年約50多歲女醫(yī)生，日后我知道她姓武，武醫(yī)生友善問了下我情況，問了我最終一次YJ時間，問我是第幾次懷孕等等之類問題，到這時候我竟然一點害羞感覺都沒有，我以為我已經(jīng)象一個上了刑臺人，就等著醫(yī)生把我解剖了。武醫(yī)生問我，假如真有了是要還是不要孩子，我當(dāng)初沒有馬上回答，我以為我根本無法說出不要那兩個字。醫(yī)生看出我猶豫，對我解釋說，假如是要和不要是兩種檢驗方法，我很無奈很輕聲說，不要。于是她讓我先進去把褲子脫下來檢驗。這是我有意識以來第一次對這么多人裸露我身體。那種檢驗?zāi)欠N裸露那種進入都是一個深刻可恥感覺，我聽著醫(yī)生指揮脫了全部褲子，然后坐在了那個診療椅上，張開了雙腳，我不敢再繼續(xù)看下去她要對我做什么，我閉上了眼睛。心在顫動。我感覺到她先來揉我肚子，即使她用力氣并不大，不過我感覺好痛好痛，我多想對她說你輕一點啊，孩子痛啊，她揉完對我說，里面似乎有兩個包，不過能夠必定你懷孕了。等下去照一下B超。然后他用一個硬硬冷冷器具伸入了我YD，看了一會后對我說，“宮勁好象有點糜爛，你第一次來順便做個深入檢驗吧，小姑娘以后還要生孩子，要把身體弄弄好啊，然后她拿了一根棒子從我里面刮了一點BD，讓我等下拿下去做一下檢驗。她寫了一堆我看不懂東西，然后讓我拿下去交錢，然后化驗，然后再到她這里。這時候我已經(jīng)有點失魂落魄了，當(dāng)她拿著一根我不知道器具去檢驗我那里時候開始，我就以為我孩子小手小腳一定被刮花了。（其實這時候孩子哪有手腳可言）我拿著她開單子出了診療室，m低著頭坐在那里沒有一絲表情，我從他身邊走過時候輕輕碰了他一下，他擔(dān)心問我怎么樣，我眼睛一紅說，醫(yī)生說有炎癥，要先檢驗。這一天我大約哭了有不下30次，不包含昨天晚上睡不著哭，和今天晚上睡不著哭。。。-_-這些眼淚可能都是我孩子在哭泣吧。下樓交了300多塊錢，然后去先去驗血驗?zāi)蝌濨D，接著依照指示去了頂樓準(zhǔn)備做陰超。這一天進入我體內(nèi)東西真很多，多到我日后回家不論怎么洗都不知道怎么洗去那種不舒適感覺。做B超地方是個男醫(yī)生，他看了一下醫(yī)療單問我是不是懷孕了，我說是，于是他讓我躺下，脫褲子，突然想到了什么，讓我出去把m叫進來。m進來了，他緊緊握住我手，其實假如我知道把他叫進來是因為一個男醫(yī)生為了防止單獨給女病人檢驗私處有麻煩，我是絕對不會叫m進來。即使覺在陌生男醫(yī)生面前讓他檢驗我以為很可恥，不過，當(dāng)著我最愛人面讓他檢驗，我以為更可恥。事到如今，已經(jīng)沒有方法了，我緊閉著雙眼，只感覺醫(yī)生把一根白色東西插了進來，他不停轉(zhuǎn)動，我感覺到很不舒適，整個人都以為很惡心，他讓我不要擔(dān)心，可是我真好痛苦，那時候真不知道我到底要遭受這種痛苦到什么時候。他可能得到了他想要結(jié)果，于是他把那根東西拔了出來。我痛苦睜開眼睛，看著屏幕是顯示黑色圖片，能夠看到一片黑黑圈圈里，有一個白色橢圓形小團，小團中間有一個黑黑點點。我知道這就是我孩子吧。我穿好衣服，等著醫(yī)生把結(jié)果打印出來。以下是診療書上話，我至今清楚可見：宮內(nèi)早孕，約50天。胚胎清楚可見，可見清楚麥芽原始跳動和血管跳動。巢內(nèi)無積水，無異樣。我們看著這張診療書，兩個人都不說話了，我孩子啊，我寶貝啊，你已經(jīng)有跳動了，難怪媽媽老是以為不舒適，你為何要來這么早，假如你晚來一兩年，你會是最聰明寶貝，最幸福寶貝啊。我們回到了武醫(yī)生那里，醫(yī)生看完對我說，要做手術(shù)話要做藥流還是人流，她和我說藥流怕流不潔凈，因為我孩子已經(jīng)挺大了，提議我做人流?？墒俏衣犝f人流做完要休息，不過我無法休息啊，醫(yī)生和我討論了半天，最終無奈只能選擇做人流。可能老天要處罰我這個做**吧。醫(yī)生說我YD有炎癥，需要先治療兩天才能做人流手術(shù)。醫(yī)生問我約什么時候做手術(shù)，我真不知道怎樣回答，我多想說我不做了，不過我只能說再讓我想一想。于是醫(yī)生又開了單子讓我去交治療費和中藥費用。于是我們又去交了400多塊錢，然后到治療室做YD電子治療。又是那種折磨，脫褲子，東西插進來，用水清洗潔凈。然后換一個房間，脫褲子，東西插進來，開始治療。我說了這一天，我不知道脫了多少次褲子，更不知道被多少東西一次次刺傷我寶貝和我心。到這個時候我們已經(jīng)折騰了2個小時了，我已經(jīng)差不多沒有感覺了，走出治療室，看到m坐在那里，我在他旁邊坐了下來，再也忍不住痛哭起來，m緊緊抱著我，一遍一遍說對不起。我問m我什么時候做手術(shù)，他讓我決定，我當(dāng)初情緒根本無法決定什么時候殺死我孩子。經(jīng)過了昨天晚上，對于我來說，每過一分鐘我都知道是一個折磨。大約又哭了十分多鐘，我終于把眼淚擦干，說我進去和醫(yī)生商議一下。不知道哪里來沖動，我對醫(yī)生說越快越好，我知道因為拖時間越長對我今后傷害就越深，既然孩子是不能留下來，那么早點結(jié)束他生命可能很殘忍不過我真很懦弱，我沒有方法更多時間面對他。武醫(yī)生于是和我約了兩天以后，也就是2月20號星期日，早晨9點之前到醫(yī)院做手術(shù)。（即使做完手術(shù)是星期一我必須去上班，不過我依然答應(yīng)了，因為多熬一分鐘都是一個痛苦折磨。）于是我告別了醫(yī)生，拿著前面開藥（用于治療YD炎）約頂了后天來做手術(shù)。走出診療室，m過來扶我，我一把推開他，很冷淡說了一句，我還沒做手術(shù)不用你扶。今天天氣很好，不過為何我以為這么冷呢。這時間已經(jīng)快中午了，m問我要不要吃點東西，我一點都不以為餓，于是說不要，回去路上，突然想到我寶貝還有剩下不到48小時生命了，是不是應(yīng)該給他多吃點呢。于是我對m說，我們?nèi)コ詋fc吧，小孩子都喜歡吃。我現(xiàn)在說什么m都會答應(yīng)吧，我們走進路邊kfc，我真恨自己胃口怎么這么小，平時能夠吃很多，這兩天卻只能吃平時二分之一都不到。孩子啊，媽媽對不起你，應(yīng)該讓你多嘗些東西，不過我確實吃不下，只能吃了一些雞塊喝了一些飲料。孩子啊，媽媽真對不起你，沒有好好照料你就要把你拋棄了，孩子啊你一定不要恨媽媽，假如你一定要恨也請保佑媽媽以后能繼續(xù)生下你，讓我好好加倍愛你照料你。相信有過流產(chǎn)經(jīng)歷女孩都會害怕自己今后是否會喪失生育能力。因為我們總以為欠了孩子很多，總會認(rèn)為孩子會要我們付出代價。做錯事總要付出代價，假如讓我這么一個愛孩子超出愛任何人女孩失去做母親權(quán)利，而且這是我自己一手造成，我相信我一定會選擇死亡。沒有些人能夠改變。吃好以后m就送我回家了，一路上我還是沒怎么和他說話，我知道他不好受，不過我現(xiàn)在根本沒有情緒理會他感覺，我一心沉醉在痛苦中，我真很想問他，你怎么忍心把自己骨肉這么葬送，不過我沒有我知道我說再多也只是讓兩個人愈加難過。即使只是折騰了一早晨，不過這真是很殘忍很勞累一個早晨，m送我到家門口，我就讓他回家了，然后我就上樓睡覺了。昨天晚上一個晚上沒睡，不過現(xiàn)在依然睡不著，眼睛閉著腦子里就閃過孩子影象，那么真實那么清楚，他好可愛，好聽話，迷糊中我可能睡著了一個多小時，再醒過來時候媽媽下班回來了，我騙她說企業(yè)提早下班了兩個小時，她也就沒有多問什么。吃晚飯時候，我心里默默對父親媽媽說，孩子，這是你外公外婆，假如你晚一點來話，他們一定會很疼你。吃過晚飯上網(wǎng)隨便看了一下，我就上床睡覺了。這是坐立不安一天，這是痛苦不堪一天，這是我孩子留在這個世界上最終第二個夜晚。眼淚一遍遍打濕我枕頭，再最終一次發(fā)消息問m有沒有其余選擇得到否定答案之后，我就開始看著天花板發(fā)呆。一遍一遍想，我要不要去死，要不要去死。。。就這么，又一個晚上過去了，我孩子還剩下一天一夜時間。我也知道我自己和m都在這一頁中痛苦等候著天亮。。。2月19日星期六從昨天晚上開始，我?guī)缀蹙褪歉舳昼姇堰^來一次看時間，我不知道我今天要做些什么，我心里很亂。我想時間快點過去，讓我停頓這種煎熬，又好希望時間永遠(yuǎn)停留，讓孩子就這么留在我肚子里。這一天，我腦子里出現(xiàn)了無數(shù)希罕古怪想法。我想到假如我現(xiàn)在和m分手，去找個有能力男人馬上結(jié)婚把孩子生下來，不過馬上推翻了，因為這么做對m來說太殘忍了，讓他最愛人和孩子去讓另外一個男人