2022年空間心情日志原諒愚笨的愛

2022空間心情日志：原諒愚笨的愛當(dāng)我開頭學(xué)著思索自己將來的時(shí)候，才發(fā)覺他們和大多數(shù)的中國父母一樣，早已幫我把人生的前二十年都規(guī)劃好了。他們盼望我從小學(xué)始終優(yōu)秀到大學(xué)，最終考研，衣錦還鄉(xiāng)。

我時(shí)常不清晰自己的內(nèi)心深處為何會涌出那么多的怨憤。我的人生和前途，我的愛好，甚至我的自由，全部都要由他們來安排妥當(dāng)。

為了能和生疏的鄰居孩子相比，他們時(shí)常逼迫著我學(xué)習(xí)，并在背后不乏一時(shí)地叨念，讀書才是的出路。于是，我開頭在想，三百六十行，行行出狀元的話錯(cuò)了嗎？

棍棒底下出人才的理念終究是有效的。至少，它讓成績一般般的我平穩(wěn)地上了高中。

最終熬出了高一。我被數(shù)理化熬煎得有點(diǎn)兒神經(jīng)了，于是我不顧他們的反對，執(zhí)意選擇了文科。他們開頭對我說近年的國家政策，就業(yè)大局。而我內(nèi)心在想，社會的日新月異，莫非就不會變動嗎？甚至，我會把一個(gè)詞聯(lián)想到他們身上，那就是愚笨。

最終，他們開頭向我妥協(xié)。可這樣的妥協(xié)并非是支持我，而是打擊我。他們時(shí)常會用以前成績跟我差不多，而最終選擇了理科的同學(xué)來和我比擬，并不停地問，為什么他能學(xué)好，我就不能學(xué)好。此時(shí)，我心里在想，為什么他的父母就那么好，而我的父母卻讓我一點(diǎn)自由都找不到？

懷著報(bào)復(fù)的心情，我開頭厭學(xué)。我想反對他們的霸權(quán)主義。十六歲的我突然懂得了此消彼長的道理，我必需做出抵抗。我想到外面流浪，闖出自己的一片天地。于是，他們開頭跟我強(qiáng)調(diào)，社會是多么簡單，我出去能做什么。我內(nèi)心在想，我不能做什么，可至少，能比現(xiàn)在做得多。

這一仗，還是我落敗了。而他們，最終得出了一個(gè)結(jié)論我是一個(gè)不聽話的孩子，讓我混完這幾年算了。我難以描述我內(nèi)心的無望，為何，連我親生父母都不信任我的力量。

我開頭沒日沒夜地念書，像一個(gè)機(jī)器，沒有任何長遠(yuǎn)的目的。我只是單純地想要證明，我不比愚笨的他們口中所說的某某同學(xué)差勁。

當(dāng)我在很多個(gè)揮汗如雨的日夜備戰(zhàn)后，最終拿到了一張他們?nèi)杖仗峒暗拇髮W(xué)錄用通知書。那一刻，我沒有半點(diǎn)喜悅，全然只是報(bào)仇的快感。我的付出最終有了收獲，這也是能呈獻(xiàn)給愚笨者的禮物。

他們?yōu)槲易隽艘蛔罉O其豐富的晚宴，邀請了很多朋友和親戚。在場的每一個(gè)人都意想不到會是這樣的結(jié)局。親戚都在無休止地夸我，而他們卻微笑著傾聽，寧靜地給我夾菜。我再也吃不下去了。由于，我清楚看到了他們已現(xiàn)皺紋的眼角上掛滿了淚水。

優(yōu)秀畢業(yè)生發(fā)言大會上，我突然不知道該說點(diǎn)什么。莫名其妙地感謝著我原本痛恨的、愚笨的他們。他們此時(shí)寧靜地坐在臺下，同樣微笑著凝視我，一邊抹淚，一邊為我大聲鼓掌。

我不清晰，一向最厭煩淚水的自己為何會在那么多人面前哭了。尤其是在教師將愚笨的他們請上臺后，我才發(fā)覺，不知不覺我已高出了他們一大截兒。

他們照舊是如此愚笨。在那么多人面前，不懂得要面子，硬是讓淚水像小溪一般恣意流淌，惹得我哽咽難言。

可那一刻我知道了。他們的愚笨，是在于他們毫不會掩飾自己心中那份過于嚴(yán)