《她用生命為我唱了最后一曲愛情挽歌》整理版

她用生命為我唱了最后一曲愛情挽歌（整理版）樹離開我已有兩年多了。在這兩年里，一年我全用來發(fā)呆，以為只要思緒停止、心停止，一切都還會和從前一樣，于是，我象個植物人一樣生活了整整一年，不再關注內心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的國度，重復的做著自欺欺人的美夢，重復的看我們的照片、我們的信，還有樹留給我的太多太多承諾與愛情誓言……我也曾自殺過，媽媽救我的時候，我感覺到她的眼淚滴在我臉上的溫度與重量。后來媽媽告訴我，我沒有自殺成功，卻讓她也死了一次。她為我哭泣了整整一年，待我再次注意到媽媽的臉時才發(fā)現(xiàn)她變得有多么憔悴，在這一年里，我的媽媽，絕望過又那么堅定的相信著她的女兒會清醒過來。。。而我在給了她無數(shù)次失望之后慢慢蘇醒。后來的一年，我用盡了全部積蓄，重復了曾經和樹一起走過的旅程，每一個我們曾留下腳印的城市、旅店、小街、餐館、海邊，為了紀念也為了重新開始，我的母親，再也無法承受女兒的呆滯與癡傻了，樹也在天堂為我落淚了，這所有所有的一切真實與虛無，都在告訴我，必須重新站起來，好好的生活下去，為了愛我的和我所愛的人。不許哭泣，也不許悲傷，幸福，從最初到最后一直伴我左右，樹的笑、樹的聲音和愛情，永遠永遠和我在一起……現(xiàn)在的我已27歲，單身，也沒有再談過一次戀愛。除了愛樹，我再沒有愛別人的能力。媽媽說，只要我好好的生活下去，結不結婚無所謂，戀不戀愛無所謂，好好的活著就好。也許她也不得不象過去與現(xiàn)實低頭，或許她也難以忘卻樹的存在給她帶來多少快樂。樹給我的最動聽的愛情承諾就是“我用我有限而短暫的生命給你無限的愛戀”，而我將用我青澀的文字給樹最深的紀念，用我有限卻漫長的生命給她最獨一無二的愛情……1995年的冬天特別冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍覺得難以呼吸.因為討厭這樣的季節(jié),討厭笨重的身體,我時常嘮叨著、埋怨著為什么會有冬天的存在，這是我上高一時候覺得最讓人難以忍受的事情。不為什么，只因為簡單。用朋友的話來說，我的世界太過單純與通直。順利的進了重點班，以品學兼優(yōu)的老師評語，當上了班里的學習委員、校里的學生會主席。只為了考試成績不理想而哭泣，卻為了太多簡單得近乎無聊的事情而開心。無憂無慮的生活，無憂無慮的心，無憂無慮的我，卻遇到了一個天生就喜歡皺眉，骨子里滿是憂郁的樹。不知道是因為愛情的種子先悄悄發(fā)了芽還是友情的跨度太寬闊，以至于我們之間有曖昧不明的感情也被說成是因為友情太深。那時候懂什么叫LES？不，我們的字典里沒有出現(xiàn)過這樣的詞，即使連同性戀三個字都是敏感話題，誰都排斥也誰都不愿意輕易提起。更別說互相傾吐。所以，友情什么時候變質，我們無從得知。樹是轉學來的，因為家里有些關系的原因，她不費吹灰之力，就進了這個大家在考場上爭得你死我活的班級。也許是因為外表就給人太驚訝與舒服的感覺，我們的班主任剛開始喜歡她極了，原來老師也會以貌取人？呵呵。我那時候從來沒這么覺得一個女孩子可以用“帥”字形容得如此恰當?？粗谂_上自然的自我介紹，我對同桌說：“牛了！那么一大個，居然不傻氣”，同桌回了我一句：“全班就你最傻氣！”安排位置的時候，自然不會讓樹坐后面，因為她輕易就得到了那個老太婆的好感，一米七五的個子，竟給排在了第三排，引起多少人憤憤不平那是必然的?？陕?，不僅同學發(fā)現(xiàn)，包括老師也發(fā)現(xiàn)，這假小子從來不聽課！每天都是吃了睡睡了吃，放學鈴聲一響就跑了個沒影。別提那老太太有多失望，竟然在一次考試成績下來后，當著全班的面罵了樹一句：“繡花枕頭一包草，可惜可惜！”沒有人知道她家是哪的，也沒有人能和她說話超過三句以上。來無影去無蹤，我開始也對這人失望了。本以為她會是我想象中的“超級無敵美少女”（樹后來聽到我曾用這么一個惡心吧唧的詞來形容她，差點沒當?shù)簦。白鳂I(yè)借抄一下”這是樹第一次給我說話，我有點蒙了，似乎覺得這很不可思議，因為一直以為，我們是最不可能說話的兩種類型的人，八稈子打不到一起，而照后來樹的話說，她以前最不喜歡的就是“乖乖女”這種人，看著就憋得慌。"數(shù)學嗎？我沒做！也在等抄呢!"或許也是因為這樣一個讓她有些意外的答案，讓她對我改變了最初的印象吧。是的，我不老實，至少不是一個腳踏實地的好學生，喜歡耍小聰明，也喜歡”裝模作樣“，樹說我是個壞家伙，呵呵，這我承認。從此以后，樹再不借我的數(shù)學作業(yè)，因為我從來不做。從此以后，我們上課都寫紙條，中間要經過很多有經手，肯定引起了太多人的公憤。但是，我們見了面從不打招呼，象不認識的人一樣，透明的。應該說，她對誰都似乎不怎么感興趣，獨來獨往的。樹說，當初能給我寫紙條，那是我的榮幸，是的，我承認，是我的榮幸，一輩子的榮幸。我們在平淡的寫紙條生活中，度過了人生最最單純和幸福的高中時代。沒有太多的接觸，沒有象朋友一樣出游，也沒有打過幾個電話，在一個班也象筆友一樣來往著?？墒?，樹說，我是這個世界上唯一了解她，唯一聽得懂她說話的人，也是讓她在想起的時候唯一覺得安心的人，也是唯一一個讓她改觀的“乖乖女”，因為我，真的很不乖！樹沒有參加高考，她說她不想考全省最后一名，丟不起那人。而我，順理成章的，進了上海外國語學院。長長的暑假，樹沒有給過我任何一個電話，我給她打電話，她總是有很多借口拒絕見面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其實，我多么向往我的大學生活，我是一個俗人，一個自由的自己談一場自由的戀愛，這就是我的幸福所在。在我要走的頭天晚上，樹給了我電話，她話不多，都是我一個人在說，說我的興奮與期待，說我想要的幸福與戀愛，她只是一個勁的沉默，偶爾說一兩句“那很好”的回應話。只是當時的我太傻，沒有顧及到她的心情，也更不會想到她會因為我的離開而感到難過和不舍。樹，最終沒有去送我，任憑我在車站不止一次的四處尋找，我是多么希望看到她來送我，可是最終我還是失望了。我不知道，火車開的那一刻，自己為什么會落淚。也許是因為第一次離家，第一次遠離我的母親，也許也是因為，樹的沒有出現(xiàn)，讓我感到了長長的失落與淡淡的憂傷，離別，本就是一件難以快樂的事情。我知道，從那天起，我多了一份牽掛，放心不下一個人，不知道她有沒有按時吃飯，也不知道她有沒有經常笑，更不知道她過得好不好，因為，那個人象蒸汽一樣消失了。我到學校后，忙于入學的各種雜事，我好動，我是一個好奇心很重的人，什么社團都想參和，大學，我的大學似乎美麗得不得了。忙碌之余，我還是會給樹電話，卻難得找到她一次。平安夜那天，她終于接了我的電話，我問她過得好不好，她沒回答，只問我學習怎樣，有沒有遇到愛情。是的，我遇到了愛情，遇到了一個很出眾的男孩子，他是大我兩屆的學長，叫宇。入學的第一天，就是他幫我拎的行李，帶我報到的。我承認自己對他有好感，也承認自己心里的白馬王子應該就是宇那樣的，可不知道為什么，一直沒能爽快的答應，我解釋不了這種心情，也無從解釋。樹在電話里祝我幸福，卻讓我覺得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么搖晃著等待誰的出現(xiàn)。我們的電話講了差不多十分鐘，樹只告訴我，她開了家休閑吧，生意還過得去，其它的她似乎不愿意多說，我也賭氣死的不再多問。匆匆掛了電話以后，我掉了在上海的第一顆眼淚，因為人與人之間故意的疏遠，太過于傷人。樹活得太過于憂傷，多半是因為家庭的緣故。爸媽都是高官，家庭富裕，卻沒有溫情。樹說他們總是各自忙碌于各種應酬的場合，喜歡聽別人的阿諛奉承，好不容易能一家人一起吃飯，總是吵架收場。長年累月的就這么鬧著，不肯離婚也不肯好好過，樹很討厭回家，常常是空蕩蕩的房間，她說空得都能聽見自己的回音。樹的父親原來是部隊的大將，從小就把她當一男孩對待。什么稍微一不對，就是一頓打，樹太好強，哪怕錯了也不認錯，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼淚為止。為這個，樹其實吃了很多虧。樹說她出生在一個“暴力家庭”，什么都是靠拳頭解決問題，讓她也變成了暴力份子，轉學也是因為打架被原來的學校趕了出來。是的，她叛逆，反正不管她在怎么壞，怎么牛，總會被她父母安排的沒有后顧之憂。她討厭這樣的人生，也討厭這樣的家庭，卻怎么也改變不了她是這家庭一分子的事實。寒假很快就來臨了，在這期間，我們只通過一次電話，就是平安夜的那次。我似乎覺得已經失去這個朋友了，不論我們之前有多么美好的回憶，有多交心。對于樹，從最初的不了解到了解，再到弄不懂她。這一切的變化隨著我大學生活的開始，而匆匆上演了。沒那么多時間去緬懷和憂傷，也許感情沒有深到一定的程度，也許是因為沒有什么越軌的表白與承諾，我漸漸的，不再為失去樹這個朋友而感到難受了?；丶?，我沒有通知樹。到是很多高中時代的朋友來接我，我們在火車站外的廣場，鋪著報紙頂著寒風，來了一次快樂的聚會，吃飽喝足才舍得回家。。。那時候多浪漫啊，那么幾個人，就可以笑得全世界都開懷。偶爾會有人問到我：“樹呢？怎么沒來？”似乎他們認為，樹來接我是天經地義的事情，而我，突然覺得這個冬天比高中那年要冷得多……1999年“干嘛呢？不認識我了？”樹沖我笑著?！昂牵遣徽J識了，以為是陌生人”我不知道自己為什么要冒這么一句陰陽怪氣的話出來，一開口就后悔了?！熬退阈哪吧?，外表也不應該陌生吧？好歹我們相處了三年?！睒溥呎f邊打開車門讓我上車。我沒有再回應她的話，我們沉默著，她帶我去哪我不關心，我只想自己可以一直這樣在她身邊，太安心。為突然的這么一個想法，我敢到恐慌，是的，我意識到那是什么含義了。不得不承認當時的我，是害怕這樣一份感情存在的，甚至可以說的排斥的。至少在我來說，同性之間的感情是不可能發(fā)生在我的身上。是的，興許這也不是因為愛情，而是對朋友的牽掛與想念吧，也或許自己想的太多，離了譜。就是這樣，我把我們之間所有所有微妙的感覺都歸結到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就變得心安理德，那瞬間閃過的念頭，也瞬間被否定在心里，我還在心里偷笑了自己的愚蠢。樹要是知道，也會笑我吧？“冷嗎？開暖氣太悶，怕你受不了，蓋這個吧！”樹把車子停在滿是梧桐樹的路邊，我知道搖開車窗可以看見長長的、霧氣騰騰的“愛情河”。也是因為這條河的存在，這里成了一道美麗的風景線，每年來這里的游客多不勝數(shù)。因為太冷，沒敢開窗，車內太昏暗，我們都看不清楚彼此的臉。樹伸手從后坐拿了一條毯子圍在我的身上，這個舉動太突然卻也不覺得陌生，就象高二那年的圣誕節(jié)，樹為我戴了帽子一樣，太親切?！澳悴恢劣诎?，怕冷怕成這樣，連毯子也隨車攜帶？”我傻呼呼的說笑著，沒心沒肺的享受著。是呵，看我的朋友多貼心？看吧，有個這樣的姐妹多幸福？我在心里對自己說著，好象深怕自己想歪了一樣。一再強調著。“怕你冷！”樹點了支煙，打火機點亮的那瞬間，我看見了樹依然緊皺的眉頭和長長的睫毛，還有那高高的跟她爸爸一模一樣的鼻梁，至今我仍然記得那個側臉，記得樹點煙時的每一個動作，還有打火機里幽藍的火焰。。。我特別怕過冬天，手腳都異常冰冷，穿再多再暖和都一樣沒有溫度，我媽說這是因為腎不好的緣故。樹就這么記著了，帽子、手套、圍巾、暖手壺，變著款式和花樣送給我，三年里的冬天，她送的圍巾從未離開過我的脖頸?！罢嫘腋：牵瑯溆肋h最貼心！”我夸張的叫喊，樹說我是個瘋子，徹底的瘋子。也許是離開有一段時間吧，突然不知道說什么好了。也或許是各自心里都有不想承認卻又真實存在的感覺，而讓彼此都小心意意，怕破了那張紙，壞了一段珍貴的友情。樹吐了個煙圈，我手癢的打破了它的形狀，忽然感到憂傷，我們之間那些飄渺的情素，就象這煙圈，真實存在卻任誰也無法握在手里吧？“為什么沒戴手套？”樹拉著我的手，揣進了她的外套口袋。這些以前我們之間再自然不過的舉動，此刻都讓我感到別扭和尷尬。我沒有把手收回，一邊貪心的享受呵護，一邊責怪自己不該跟樹太過于親密，畢竟我們都不是小孩子了。再好的朋友，也應該保持一定的距離。我沒有回答樹的問題，而是問了樹一個讓我后來一直追悔的問題：“等我結婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干媽吧？”后來我一直在考慮自己當時為什么要說這些話，是不是隱約有目的？至少當時我并不十分清楚為什么要問，只是突然想到那情景，覺得有些悲哀，就說了出來。我明顯感覺到樹的手微微顫了一下，卻看不清她說話時候的表情：“我會給你送大禮！”，呵呵，我傻笑。“你就那么想結婚生子嗎？”樹問?！耙话愕呐硕枷?，我正好是一般的女人，所以也想?！笔堑?，結婚生子，有一個美滿幸福的家庭，這是我從明白什么叫結婚的時候就認定了它是世界上最幸福的事。也許是因為長在單親家庭的緣故，我比誰都期待自己將來能有一個完整而溫馨的家庭。至少它在我的人生最初規(guī)劃里，占了很大一半的位置，我是個過于傳統(tǒng)的人，沒有大女人志向，也沒有要做女強人的豪壯，我要的不過是最平凡的幸福。樹沒有吭聲，沉默了許久。我那時候單純的以為，樹會支持我的，會給我最好的祝福，甚至不知道自己的話會給樹帶來傷害，以至于那晚，樹最終沒能開口把想說的話告訴我。后來樹在車窗上就著霧氣，用食指寫了“SHMILY”，問我什么意思，我說沒有這種寫法，也不存在這個單詞。樹說：“你說沒有就沒有吧！我送你回家?！币宦飞?，我們沒有再說話，樹也似乎不想再多說什么，我也只能順著她的沉默等待下車。到了我家門口，樹說送我個禮物，當作圣誕節(jié)的彌補，她給我戴上了一條項鏈，鏈子上懸掛著的就是“SHMILY”這六個字母。“好朋友送的禮物，要珍惜！我不是每年都這么慷慨的！快回去吧！”我說了謝謝，沒有拒絕，朋友之間互贈禮物本就是件平常的事，我又開始騙自己，這是再正常不過的。我下了車，樹向我打了個快點進家的手勢，就走了。我站在原地并沒有動，一直看著她的車消失在我的視線里。第二天樹就和家人一起回了老家過年，晚上打電話問我年過得開不開心，說她在老家，和親戚們日夜不分的研究“中國國粹”，贏了錢大人小孩都吵著要她請客。電話那邊很熱鬧，我經常聽不清楚她在說什么，只是覺得她好象有一些快樂，象個孩子一樣告訴我她那邊發(fā)生著什么，最后問我什么時候回學校，因為那年過年實在太晚，大年初七就要回學校報到了，又問我鏈子戴著沒，很貴的別弄丟。她說什么我都說好，要我一直戴著別弄丟，我說好，要我等她回來送我，我說好，要我送她新年禮物，我也說好。我知道自己向來不會拒絕樹的任何安排，也從不跟她唱反調，原來我也是一直在寵著她的，雖然連自己都沒有察覺到。我問樹想要什么禮物，她說想要時間，我說這簡直是天翻夜談，她卻說動動腦子就明白。我想去想來，逛了好幾天的街，買了塊手表，這個應該跟時間接近了吧？也不知道是否仍順了她的意思，對了她的口味。頭腦有限，能想到的也只有這個了。初六的時候，樹回來了。她說才到家就馬上來找我了，她掛念她的禮物，好幾天都沒睡好覺，要不是擔心她爸媽老手老腳的開車不安全，她早一個人先回來了。我媽特喜歡樹，每次樹來我家，我媽準給她做好多好吃的，有時候比對自己女兒還好呢，為此我曾經吃過好幾次飛醋。這不，剛進門我媽就噓寒問暖的，滿滿一桌子菜盡是按著她的喜好來做，我笑說：“老佛爺駕到”，樹得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜歡”，尾巴都要翹到天上了。吃完飯，我們回到我的臥室，樹問我要禮物，我指著墻上那掛鐘說：“得，拿去吧！”，樹一臉苦瓜相：“不會吧，怎么可以送‘終’給我啊？？”我狂笑起來，樹明白過來她被耍了，就一個勁的抓我癢癢，直到我笑得不行，連聲投降，才停了手。只是突然發(fā)現(xiàn)，樹的臉離我好近，我能感覺到她的呼吸撫過我臉的溫度，我們都愣在那了，那瞬間我們的心都一樣跳得很快吧？至少我聽見了自己心跳的聲音?；艁y中，我忙起身假裝找禮物給她，那氣氛突然變得尷尬?！翱取愕亩Y物，沒猜中不許埋怨哈！”為了緩解剛才緊張的氣氛，我又開始嘻嘻哈哈。樹似乎想對我說什么，看到我極力掩飾的樣子，也就把話吞進了肚里。打開盒子，樹開心的笑了，整個人擺一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”樹開心的象個孩子，好久沒有見她的笑了，發(fā)自內心的，最最燦爛的笑容，我看得有些傻了。。。樹讓我?guī)退驯泶魃?，我不明白她為什么會想一塊表，這跟想要時間又有什么關系？憋不住，還是問了為什么要這樣一個禮物，樹只簡單的回答了五個字－－我只要時間。這等于沒有答案，不是嗎？樹的手機響了，到了陽臺上才接，這是以前從來沒有的舉動。似乎怕我聽見什么，又更象是怕對方聽見什么。我心里莫名其妙有些微酸，總覺得我們之間不再象以前一樣無話不說，原來這不是感覺偏差。我不想去在意這些，因為沒有立場也沒有資格去介意。長大了就一定會有自己的生活，會有自己的感情世界，誰都沒有權利干預別人，更何況我并不是她的誰，也不會是她的誰……我沒有過問關于這個讓樹有怪異舉止的電話來源，盡管我承認我有些想要知道那個人是誰？男朋友？還是……樹不說的事情，我永遠不會問。樹掛了電話，說是有急事要先走，我沒有理由要留她下來，盡管我眷戀和她在一起的每分每秒，盡管我依然死不承認。樹說明天會來送我去車站，我沒有應聲，當作是默許。那時候就覺得，為什么樹在我的生活里總是匆匆的來又匆匆的去？原來一切都是有預言的，開始也是，結局也一樣。媽媽幫我收拾了行李，邊收邊在耳邊嘮叨著要注意營養(yǎng)、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，媽媽卻念得投入。我的母親對我太過于疼愛，也許是因為覺得欠我一個完整的家庭，而感到內疚，總想要彌補。所以總是任憑我“胡作非為”，這一路走來，我受到了太多保護，也許因為外表太柔弱，總是讓人起疼惜之心，朋友護著，老師疼著，媽媽愛著，我被保護得太好了，以至于后來的我，必定垮得徹底。晚上，被一伙高中就很要好的同學拉到酒吧里，說是給我送行。總覺得那樣的環(huán)境實在與我格格不入，亂糟糟的音樂，嘈雜的人聲，還有釋放的狂野，震得我大腦亂哄哄，燦（我的姐妹淘）說我讀書讀傻了，跟不上時代，于是笑作一團，都稱我是上海鍍金回來的土牛?？烧鎵驌p的！說好不喝酒，卻也沒能固執(zhí)的堅持下去，盡管會酒精過敏，我還是盛情難卻的干了一杯，呵呵，飄飄然的，那時候覺得，偶爾這樣的放縱一下，也不是壞事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都說了喝酒壯膽，我看不僅僅這么簡單吧？還會改變人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，燦扶我去，半路聽見她打招呼，如果沒有聽錯，那應該是在叫樹吧？？會嗎？我抬眼看去，恍惚中我看見樹的臉，還有身旁一直貼著她的－－女人？？？？幻覺？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯著樹不放手，樹給了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。這是后來燦告訴我的，我當時都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清樹在向我走來。我全身長滿了因為酒精過敏而引起的紅色斑點，又燙又發(fā)癢，我用手一抓，長長的指甲線，就印在臉上，不記得樹對燦說了什么，也不記得是怎樣出的酒吧，我用鼻子辨別出身邊照顧我的人是樹，那是樹的氣息，我再熟悉不過的淡淡香水味。。?！盀槭裁匆染?？”那語氣里有責怪，還有少許心疼不著痕跡？？？“高興來著”“高興要走了嗎？你就那么喜歡上海？”“恩～～～喜歡”我腦袋里總是隱約模糊的游離著那個女人的貼著樹的樣子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大聲說我喜歡宇，我不是沒人要。就這樣鬼使神差的說了：“我喜歡上海，因為有宇在”。慢慢清醒，視線慢慢清晰，發(fā)現(xiàn)自己在樹的車里，模糊記得剛才自己的失態(tài)，我有些難為情的笑著。樹沒有表情的要我喝水，車里放著音樂，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重復。你是我最苦澀的等待讓我歡喜又害怕未來你最愛說你是一顆塵埃偶而會惡作劇的飄進我眼里寧愿我哭泣不讓我愛你你就真的像塵埃消失在風里你是我最痛苦的抉擇為何你從不放棄飄泊海對你是那么難分難舍你總是帶回滿口袋的砂給我難得來看我卻又離開我讓那手中瀉落的砂像淚水流風吹來的砂落在悲傷的眼里誰都看出我在等你風吹來的砂堆積在心里是誰也擦不去的痕跡風吹來的砂穿過所有的記憶誰都知道我在想你風吹來的砂冥冥在哭泣難道早就預言了要分離“和他好好在一起，你們會幸福的”樹最終給了我想要的祝福，原來聽到這樣的話，并沒有想象中快樂。還有那悲傷的音樂催化，不爭氣的眼淚就這么嘩啦啦的掉了下來。“別哭，遇到愛情了還哭！有時間就去看你們！”樹這次沒有象往常一樣為我擦眼淚，只是安慰我說她會去看我和宇，她想見見這個男孩子，看看他是否真的配得上我。眼淚沒有停止，我想它暢快的流一次，就象要告別什么一樣，我們默許了做彼此最好的朋友，雖然從來沒有過表白，沒有過任何諾言……回到家，我向媽媽撒嬌，說要和她一起睡。我緊緊抱著我的母親，悄悄的落淚，相必她也知道我在哭泣，卻沒有打擾我的發(fā)泄。我對自己說，回學校就答應和宇在一起，朝著我最初的夢去走，不許彷徨也不許疑惑了，和樹之間真的沒有什么，一切不安的因素都會過去。我依然是那個平凡的自己，依然想要擁有平凡的愛情。第二天，樹來接我的時候，我發(fā)現(xiàn)她的眼睛和我一樣的腫，我們都把情緒掩飾得很好。她手上依舊戴著那塊表，我的頸上也依然戴著那條不知是何意義的鏈子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，沒有人能看見。路上都是媽媽的嘮叨，樹和媽媽的交談，而我們都沒有說話，好象已經沒有了任何語言，又好象彼此都心照不宣。我在車窗里看著車窗外的媽媽還有樹，突然覺得樹的身影好孤獨，心象針扎了似的疼著。會的，會有個人出現(xiàn)，疼愛樹的……而那個人一定會是男人！我看著樹高高的身影漸漸變成一個點，又漸漸消失……趴在桌上哭了一氣，同車間的都是學生（這是學生專列），有個上海理工學院的女孩子在我耳邊說了句：“你男朋友真帥！玩多少年了？”我只是笑了笑，沒有回答，因為沒有答案……宇來車站接我，他牽我的手，這次我沒有拒絕，明顯感受到宇的喜悅，我也拋開所有不愉快，跟著他走，跟著他笑。又回到了這個校園，其實它滿符合我想象中大學的樣子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看著宇幫我拎行李進寢室，都默契的起哄要宇請客。宇欣喜的答應了，是的，很多人慶祝了我們愛情的開始，而我，興許從一開始就背叛了我們的愛情，在心里的某個地方，始終等著一個不可能的人來彌補空缺。我害怕這樣的提醒，也故意忽略著這些感觸。裝得很幸福，至少宇全心給了我他力所能及的幸福與快樂，我感動并內疚著，幸福并憂傷著。樹偶爾會給我電話，那邊總是嘈雜的聲音，我依然常常無法聽清楚她在說什么，每次都是以無法繼續(xù)而掛斷電話。我們好象又回到了大一上學期一樣，不怎么聯(lián)系，亦或者是害怕聯(lián)系了吧。四月一日，愚人節(jié)。大家都小心提防，深怕當了傻子，成了笑話。我接到樹的電話，樹說她在我學校大門口，要我出去接她，我死活不相信，還一個勁說我又不是傻子，傻子才相信。樹急了，就把校門旁邊有什么統(tǒng)統(tǒng)描述了一遍，我半信半疑的來到了大門口。被一個電話點起的期待，在我沒有看見那個熟悉的身影時，落空了。我有些生氣這樣的玩笑，正要打電話罵樹一通呢，樹不知道什么時候溜到了我的身后：“別打了，當面罵吧！”我轉身看見樹的臉，還有那笑容，突然覺得委屈極了。樹敲了敲我的腦門：“我從來不騙你”樹的出現(xiàn)太意外,我象做夢一樣的快樂著,前一秒還離我遙遠的人,下一秒就出現(xiàn)在身邊。樹只挎了一個小的行李包，這讓我想到了我出門時候大包小包一串的樣子，撲哧一下笑了出來?！翱匆娢腋吲d得合不攏嘴拉？”哎喲，真一個臭屁大王！我給宇打了電話，讓他馬上出來，樹來看我們了。宇從未見過樹，卻對她很熟悉了，因為在他為我做什么事的時候，我都會隨口就說：“要是樹，會做得更好！”宇很快找到了我們，跟樹熱情的打了招呼，還吹了個贊美的口哨“果然名不虛傳！”樹有些吃驚宇的熟絡，客氣的笑了笑。宇要替樹拎包，被樹禮貌的拒絕了。宇習慣性的牽著我的手，邊和樹聊天邊帶我們去了他朋友開的餐廳。那是一個環(huán)境幽雅又不失時尚的小餐廳，因為是下午四點，離吃飯時間還有些早，所以客人很少，我們選了離窗最近的地方，本想和樹坐一邊的，樹似乎沒有那個意思，徑直把包放在了身邊的空位上，我們三個人面對面的坐著，樹一邊，我和宇一邊?！敖K于見著你了！這丫頭每天都在我耳朵邊念叨樹如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是個直爽的人，心里有什么就說什么，他并沒覺得這樣的話，會有什么不妥，應該說，他根本就不會覺得樹對他能構成什么威脅，不會是情敵也不會是青梅竹馬，更何況還是個女的，就算再帥也沒有威脅性可言，想都沒想過。說者無心，聽者有意，我有些尷尬，也許是因為人們常說的“心里有鬼”的緣故，樹卻象沒有聽到一樣，再自然不過。“嫂子人漂亮交的朋友也帥！小弟我今天又飽眼福了。帥哥，喝什么？”老板森---宇的哥們一來就熱情的招呼著，他口中的嫂子是我，帥哥是指樹?！本椭滥阈∽右J錯，人家是美女，要不是蕾給我提過，我保準也一樣認錯！”森驚訝于樹是女孩的事實，一個勁SAYSORRY。又感嘆著樹比男人還有型的外表，直呼受到嚴重打擊，樹很快和他們熟悉起來。樹后來說他們都很可愛，至少有這樣的朋友會很愉快。森的加入，讓氣氛更活躍，鬧著說要以酒會英雄，說樹是個人物，得好好干幾杯~~宇也跟著起哄，于是我們換了位置，宇和森坐一邊，專管點拿手菜，樹和我坐一邊，那可憐的包被擠在了角落。森親自下廚給我們做了滿滿一桌子他的拿手菜，后來又加入了幾位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的說因為樹的到來，為這個小店添了道風景，再怎么說也得表達一下感激之情，其實就是變著法的要喝酒助興。他們始終沒有把樹當做女孩子，相見恨晚的稱兄道弟起來，樹很快就融進了大家的熱情招待中，滑酒拳、喝酒，說笑，這是我不曾看到過的樹，那么開朗那么能侃，又那么合群。好幾次我都想替樹喝酒，樹拒絕了，我給她夾菜、遞紙巾她都會故意避開，似乎很不喜歡我為她做這些，忙著和其他人說笑，我第一次覺得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一個她極力要避開，極力要劃清界限的危險人物。我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她為什么要這樣，我心里開始有了小小的不快樂。喝個人仰馬翻，摸不著東南西北，才叫爽~~他們說飄飄然的感覺真好，就象漫步云端。森他們一個二個東倒西歪，宇因為有責任在身，沒敢喝醉，因為還要管我和樹呢，樹也沒有醉，但可以肯定的是有些發(fā)昏的。我們走的時候，她走路有些打偏，宇讓我扶著樹，他去攔計程車。我們去了森在外灘的公寓，森說住那比住賓館安全，反正空著也是空著，而且保證可以看到很美的外景。森的公寓在19層，以前我來過兩次。森的全家都是生意人，用森的話來說就是各有各的愛好，各做各的行當，誰也礙不著誰?？炊嗔松莩薜纳睿蝗粫l(fā)很多感慨，中國的貧富差距實在太大。。。至少與森相比，我這樣的就是名副其實的窮光蛋。宇把我們安頓好，千交代了萬交代，才舍得走，深怕我們被拐了一樣。樹說他是個好人，這是最老土的表揚吧？宇走的時候在我額頭親了一下，小聲的說了句“晚安，好好照顧樹，她今天喝得不少?！睒鋸南词珠g出來碰到了我們如此親密的一幕，我和宇都顯得有些不好意思，樹擺擺手：“你們繼續(xù)，當我不存在。”然后進了臥室。送走了宇，我去臥室找樹，樹站在落地窗前看夜景，聽到我開門的聲音，她沒有回頭看我，只問了一句；“宇走了？”“恩！你不應該喝那么多酒！我去給你倒水。。還是泡茶吧，茶比較解酒”我一個人嘰里咕嚕唱獨角戲，沒人搭理。我去給樹泡了茶，端到樹身邊，她沒接：“我不想喝”“喝點，會舒服些?！薄案阏f我不喝！”她不耐煩的推開了我遞到她嘴邊的杯子，因為我矮她很多，也沒想到她會用那么大力氣，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。開水燙到了我，沒有跳開也沒有叫，不是因為不疼，只是因為心更疼。。。樹沒想到她的一推，會燙傷了我。手忙腳亂的為我插洗、敷牙膏，還好衣服穿得不算薄，只是手被燙得紅腫了。我依然一聲沒吭，看著她為我手忙腳亂、看著她焦急、委屈的眼淚撲撲直掉。她問我還有哪疼，我說：“心疼，我要睡了！”，甩開她的手，進了隔壁臥室。樹靠墻蹲了下去，沒有來拉我。我知道她內疚，知道我疼她比我更疼，因為除了母親，她是這個世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的發(fā)脾氣傷了我，我覺得好委屈。我也想要發(fā)脾氣，我也不開心，那我怎么辦？？？？？？我沒有開燈，也沒有睡著，心里難過得緊，卻也想知道樹睡了沒有，她喝了那么多酒，有沒有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其實我很生氣”這樣的事實。才到第一天，就發(fā)生了不愉快，這是我萬萬沒有想到的事情。自己跟自己較勁了又半個小時，始終沒能打消想去看樹的念頭。輕輕開了門，樹就靠坐在門邊，昏昏沉沉。她就這么一直守在門口，沒有一句要我原諒的話，也沒有發(fā)出一點聲響，就這么坐著，興許她就那么的篤定我會出來，就那么的篤定，我會原諒就算她一聲不吭。似乎是感覺到了我的存在，她沒有抬頭，只是試著拉我的手，要我蹲下。我順了她的意干脆坐在她的身邊，我永遠無法拒絕她對我的任何要求，而她永遠都可以這么篤定這一點?！昂芴郯?？”“已經不。。。！”我話還沒說完，樹就突然緊緊的抱住了我，把頭埋在我的頸窩里。那哭泣聲極小，可在那么安靜的空間里，聲聲敲在我心里，第一次看見樹哭，第一次覺得她好脆弱，讓人想要把她捧在手心里。樹用力的抱著我，我們之間從來沒有過這么貼近的擁抱，就好象一松手就會失去一樣?！拔摇?。。愛你！”也許是因為酒精作祟，也許是因為太多情緒壓抑得太久，也許是因為宇走到哪都牽我的手，也許是因為最后宇在我額頭留下的那個吻，樹終究還是說出了自己一再努力要忘記的三個字。我們之間所有的偽裝，所有所有想要瞞天過海直至彼此忘記冷卻的感情都因為這句話的挑明而赤裸裸的攤在了我們彼此面前。那三個字，對我的撞擊很大，我始終以為一切會過去，一切都只是錯覺的曖昧，都成了真實存在。愛情早在很久以前就生了根，發(fā)了芽，騙得了自己騙不了心。。。我喜的是樹的愛情給了這樣一個平凡的我，悲的是我們從此再不是朋友那么簡單，我們最終還是沒能躲過命運的捉弄。。?！拔蚁脒^千萬遍他牽你手、親吻你的情景，我以為自己有那個接受能力，所以來看你們相愛的樣子，看到了，圖個死心就不會那么想你。但我真的做不到讓別人把你抱在懷里，我只想你是我的，我一個人的?！睒湓谖叶呧f著，我哭，她也哭，我們都同樣埋著這感情太久太苦了，若樹不說，我永遠都不會提及吧？“想愛卻不能敞開心去愛，牽手親吻本是屬于我的，卻因為我是個女人，我什么都不能！看你們笑，看他可以光明正大的愛你，我還要裝的一點也不在乎。我好累，太累了……”相信這世界上，此時此刻，也有很多想愛卻不能愛的人象我們一樣相擁而泣，也會有很多很多人排除萬難死也要在一起。這樣的感情，該如何在夾縫中生存？而我們的愛，又該如何繼續(xù)？千千萬萬人群里，一個唯一的我遇到了獨一無二的樹，悲的不是因為時間不對，不是地點不對，而是因為我們是同性，時間和地點可以改變，卻改變不了同為女人的事實。這與努力沒有關系，與用情多真沒有關系，就算這份愛重得蒼天都落淚，深得上帝都動容，也無法得到成全與寬容。痛快的哭過一場，總比永遠不能啟齒來得痛快。若不能長相廝守，寧可一夜癲狂。沒有明天沒有關系，就算飛蛾撲火我也只求這一夜把干凈的自己完完全全交給那個最愛的人，除此以外，我再沒什么禮物足以用來回報她給的珍貴愛情！我的唇疼惜的、顫抖的沿著樹臉盤的輪廓輕吻著：那從不曾解開的深鎖眉頭、高傲的鼻梁，那曾經滿是我身影的憂郁眼眸，還有那說過愛我的唇。。。?！皭畚?，就這一晚，好好愛我！”我用顫抖的聲音要求著。樹有些遲疑，我感覺到她想要逃，她不想一夜把一切都燒成灰，可是我沒辦法給她戀愛的甜蜜過程，沒有辦法背棄一切而和她在一起，我們都明白，誰也給不了誰幸福，誰也給不了誰永遠。我沒有給樹逃走的機會，因為過了今夜，我們再不會有勇氣坦誠相對。我知道她想逃是因為怕傷害了我，我笨拙的吻摧毀了樹最后的理智和防線，她清澀的吻雨點似的落在我的額上、臉上、頸上。。。樹顫抖著卻溫柔的手，緊張的褪去了我的衣物，我們聽見彼此急促的呼吸聲，在我赤裸裸躺在樹長長的睫毛下時，我胸前的鏈墜上有了幾滴眼淚溫燙的痕跡，那幾個字母在昏暗的房間里，閃著耀眼的光芒，那眼淚滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，順著我的嘴角流進我的左心房，燒成印痕。。。我身上每寸肌膚都留下了樹親吻過的痕跡，每一次她吻我時的溫度和感覺都深深的記在了我身體的每一個毛細孔里，就在今夜，我最愛的人――樹，讓我以另外一種方式從女孩變成了真正的女人。我們把最好的自己都給了對方，沒有任何遮掩與保留，當樹疲憊的壓在我身上時，用力在我的左邊肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛讓我喊出了聲，“我在你身上留下印記，要你看見它就會想起曾被我深深愛過。這輩子，我只傷你這一次?！睒湓谖叶呧恼f著，我也向她左肩膀同一個位置用力的咬了下去，直到滲血才松口“我也要你記得，你曾經怎樣的屬于過我。這輩子我也只傷你這一次。”樹從我身上移開，把我拉進她的懷里緊緊抱著，雖然沒有象我一樣疼得喊出聲，可從她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、記得牢，我們象兩根妖嬈的水草，這樣緊緊的糾纏了一夜，我們都默許著天亮以后，一切成空。“我想我不會忘記你，但是必須離開你。只要還在身邊，就不能管住自己不去愛你不去要你，甚至會想要不顧一切在一起。但你和我都不可以這樣自私，會傷害到身邊許多許多人，特別是父母。我們都默契的選擇了放棄，沒有埋怨也沒有背叛，有些愛情只適合放在心里，就象我們的愛。雖然很多人會說這是荒唐的游戲，嘲笑甚至鄙視它，但我從來沒有這么認為過，從最開始認識你到不可救藥的愛上你，這個過程除了我們自己，沒有人會了解這一路走來，存了多少依賴和傾注了多少愛。我這一生最大的驚喜與幸福莫過于遇見了你，雖然愛得憂傷，但卻刻骨銘心。我想我有那個能力給你幸福，卻沒有資格光明正大的愛你，我曾經不止一次的痛恨自己為什么不是男人？而這些埋怨是沒有任何意義的，我現(xiàn)在也不再問了。原以為可以沉默著過下去，不說愛，也不提想念。短短的一個晚上，我們把戀人之間要走的步驟都走完了，表白、心悸、喜悅、悲傷、疼痛、擁有、無奈到最終的分手，每一步都投入了太多。我不后悔愛過一個女人，也不為愛過一個女人而感到可恥。因為這個女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的體會了什么叫笑著哭。送你的鏈子，“SHMILY”代表“SAYHOWMUCHILOVEYOU”，聰明如你不是猜不到，只是不敢去猜。至于我想要你送“時間”給我，是因為我希望能擁有你一輩子的時間，事實上這是一種奢求，我最最得不到的也是它。傻也好，癡也好，太多事情我只能如此。分手的人都會說讓對方忘了自己，可我不允許你忘記我，沒人能取代我們之間的種種，我名字、樣子都要牢牢記在心里，讓我換一種方式永遠和你在一起。代我向宇說聲抱歉，沒能當面謝謝他的熱情厚待，盡管我千萬個不愿意把你送到他身邊，但是我沒有選擇的權利。我知道你醒著，甚至知道我在給你寫信，沒有足夠的勇氣再看你，再抱抱你，也無法開口說再見，好好照顧自己，再見。。。愛你的樹”聽到關門的聲音，我知道樹等于從此走出了我的生活乃至生命。沒有挽留，也沒有上演煽情的告別，依然用我們彼此最默契的方式，送走了對方。眼淚不停止，我終于不能控制的大聲哭出來，所有的眷戀、痛苦、悲傷都一傾而下，心跟著樹走了，身體卻留在原地，空空蕩蕩的游離著。不管是當時的我，還是當時的樹，我們都是沒有勇氣愛下去的人。我不能讓含辛茹苦把我拉扯大的母親，承受這樣的打擊。雖然自己沒有完整的愛情與婚姻甚至家庭，但那么真切的期望著女兒不要象自己一樣做一個不幸的女人。她常常嘮叨說等我有了自己的家庭，她才可以放心的重新開始自己的人生。這是多么簡單又多么沉重的心愿，我若是選擇和樹一起赴湯蹈火，那么，我會丟了良心，做一個罪惡的人。。。對于我來說，在這個世界上，沒有任何人比我的媽媽重要，她曾經為了照顧我而吃的所有苦，都清清楚楚的記在我的心里。哪怕我再愛樹，也不能以犧牲自己的媽媽作為代價。這樣的幸福和愛情太昂貴，我無法負擔。從來沒有這么放肆的哭過，在這個霧蒙蒙的早晨，我的哭聲撕心裂肺。。。我當時所不知道的是，我在門內哭樹在門外哭，僅僅一道門，隔著我們同樣難以再控制的悲情。在這一年以前，我從來沒有想過會讓樹流那么多眼淚，因為一直都在努力的要她經常笑，我甚至沒有想到過，在這么年輕的時候會覺得心好累。樹離開我，我告訴自己，要好好生活，帶著左肩上那個印記好好的生活。也許不能給宇所謂的愛情，但至少我盡力的感激著他給我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬間，我都會不由自主的躲開，為此，我們吵過很多次，因為宇發(fā)現(xiàn)了我太多的不愿意，就象牽手，就象親吻。他說我變了很多，變得陰郁而沉默，變得冷漠而難以捉摸，每天都心事重重，想要貼近卻總是遠離。我也發(fā)現(xiàn)了自己的改變，還有那許多許多和宇在一起的不自然。本是戀人，親吻牽手甚至更親密的接觸都是情到濃時理所當然的本能，而我在宇面前卻喪失了這些本能，或許說是喪失了愛別人的能力。幾乎近半年的時間，我都再沒有樹的任何消息，我曾好幾次忍不住打電話給她，聽到的都是“您撥打的號碼不存在，請查證后再撥”，她比我決絕的多，就象她一直比我堅強一樣。說消失就了無音信，說離開就象隔了天涯。那個暑假我沒有回家，盡管我很想念我的母親。我不知道從什么時候起，我不再象從前一樣容易開心容易笑，看書的時候老走神，睡覺的時候總是睜著眼睛發(fā)呆，每天昏昏沉沉的游蕩在這個我曾經認為是最有活力的校園。宇在我耳邊說話，我常常聽不到，他總是耐著性子重復著一遍又一遍。我留在學校太多原因是害怕觸景傷情，害怕到想念我的母親想到直掉眼淚也不敢回去。那里有太多我和樹的記憶，每一條路都有我們留下的身影。家外的巷子樹曾無數(shù)次在那等過我，家里客廳、沙發(fā)、碗、筷子和水杯，都有留有樹的痕跡。。。那會是一種可怕的提醒。雖然不是沖動的孩子，卻一直在努力的壓抑著自己真實的感情、其實那個時候太擔心有天這種心情會崩潰，我會不顧一切的去找樹，就算是求，也要求她留在我身邊。因為分不清是在夢里還是夢外，我總能聽見一個聲音催促自己去把樹找回來，那聲音象魔鬼的咒語，讓我恍惚。太想念一個人，會患上一種叫失心癥的病，而我已病入膏肓。那個暑假，宇帶我去了海南，他說海的寬闊會讓我好起來。海南的海跟上海的不一樣。它純潔得不染一點塵埃，那么晶瑩，那么美。我們住在海邊的旅館，宇每天都堅持一大早就把好不容易才入睡的我抓起來，看日出。我這輩子一連十五天看了十五次日出，宇說每看一次日出都會多一點樂觀和幸福，我雖然積極的配合他的好意，卻看不出那有什么區(qū)別。在海南的第三天，看到白色的海鳥在藍色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起來。宇把我抱在懷里，輕輕拍著我的背，擔心的問是不是他哪里做錯了，他說他會改。于是我哭得更厲害，因為突然發(fā)現(xiàn)，不管是樹、我還是宇，我們都是最悲哀的人，一個想愛卻更想保護所愛的人，一個想愛卻沒有勇氣去承擔，而另外一個，總在別人的愛情里演著自己最最入戲的獨角戲。。。那海鳥瞬間落水有瞬間飛起，是不是因為愛人在海里？所以不得不重復著同樣的動作，就為與所愛的人短短那幾秒的相對？從何時起，我變得如此多愁善感，從何時起，宇也承受了我和樹之間愛情的傷害。宇讓我對著大海喊出心里的不快樂，用全力大聲喊，那樣的風，那樣的云，還有我那樣大聲的：“我愛你”，周圍的人都尋聲看過來，宇高興的大聲回應：“我也愛你，永遠愛你”有人為我們鼓掌，有人吹了口哨，這本是最最幸福的時刻，我卻傷心的落著淚，那句話是給樹的，不能說出口的愛，我利用了這個環(huán)境利用了宇，向世界宣告著。我的壞我自己都不能原諒，我傷害了一個本是再好不過的男人。宇因為我的一句本不屬于他的愛情表白，興奮得又唱又跳?？粗鴩谏磉叾何议_心，逗我笑，全心全意給我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望開朗、陽光的宇能用他溫暖的愛情把我從那偏離了的感情軌道里脫離出來，我也想要重新開始，忘記樹忘記那晚她曾怎樣的愛過我，忘記她的每一滴為我落的淚，所以一直拖著他不肯放手，利用著他的愛情和天真。。。愛會讓人變成傻子，我們都是被愛情玩弄于掌心的傻子。傍晚，我趁宇在和他父母通電話的時候，一個人出了旅館。我開始一個人漫無目的亂逛，進每一家特別的店，看每一樣特別的東西，卻不買任何一樣，因為沒有想要擁有的欲望，也因為沒帶一分錢。我在閑逛的時候，宇發(fā)了瘋的到處找我，因為天黑了也不見我的人影。他怎樣的焦急和擔心，我沒能知道，手機也沒帶，我是兩手空空出門的。本想著只呆一小會兒，卻不知不覺走了太遠。等我再回到那間旅館的時候，我看見樹頹然的坐在門口的臺階上，才意識到自己讓宇擔心了一晚上。他沒有責怪我任何一句話，只是緊緊的抱著我說：“回來就好，回來就好。真害怕你一去就再也不回來了?！庇钫f害怕我的離開是因為他感覺我終有一天會突然消失不見，一輩子再尋不著。原來他也沒有我想的那么樂觀，至少他并不樂觀他的愛情會永遠幸福，因為我這些日子以來奇怪的種種表現(xiàn)，給了他如此預感。那一刻，我不再忍心拖著宇一起受罪了，也不再想要他的愛情拯救我了，因為樹的愛情是我喝下的沒有解的毒藥，除了樹無人能治。因為這樣的愛情太尖銳，會灼傷自己，還會灼傷那些無辜的人。這世界留給它的空隙太小，而我們，不僅僅是相愛就可以。因為活著大多數(shù)時候都不是為了自己，而是為了別人。輕輕的推開宇,我欲言又止.宇似乎感覺到我有他不想聽到的話要說，逃避的、裝做毫無覺察的牽起我的手“進去吧，走了那么久，累壞了我會心疼的”可是啊，宇，你也累壞了吧，本是我也該要心疼你的，怎么我顯得那里力不從心呢？宇讓我坐在床邊，然后打了一盆子熱水，給我洗腳。我縮腳，他沒有說話的、霸道的堅持著他的動作。我說大夏天的，不用洗熱水。他說聽他媽講，女孩子用冷水洗腳容易落下病根，他寧可現(xiàn)在勤快的，才不要以后娶一個有病的老婆。他溫柔的為我洗腳，不停的在說話，象是對我說又象是自言自語，中間都不肯停頓，深怕別人打擾了他似的。我不忍的看著這個人前驕傲的男人，因為一分怎樣的愛，蹲在我的面前，為我洗腳，為了他以后的老婆可以做一切事情。我試問自己，這樣的愛情這樣的宇，我忍心丟棄和傷害嗎？？分手兩個字，在此時此刻還說得出口嗎？不得不承認，宇是聰明的，他知道這樣做我會心軟，會不舍，哪怕沒有愛，只要呆在他身邊就好。上輩子，到底是誰欠了誰的感情債？這輩子讓我們一起賠償？我明顯感到那雙手在輕顫著，那鼓作無所謂的聲音有些嘶啞，宇用毛巾幫我把腳擦干，不容許我的拒絕，扶我躺下，給我蓋好被子“好好睡覺，明天會更好的”他去了洗手間，嘩啦啦的沖水聲音持續(xù)了很久，我隱約聽見哭聲，極力壓小，卻又有些失控，為什么？為什么樹曾經為我這樣哭過，現(xiàn)在宇也這樣？我想問問蒼天，該怎么辦？我到底該怎么辦？一個我愛卻不敢愛，另一個不愛卻不忍離開，非得要弄得如此悲哀，才是屬于我的風景嗎？？一直都是宇睡沙發(fā)，我睡床，他一直都在把最好的給我。我假裝睡著的聽著宇從洗手間出來，走路、喝水、關燈，直到他躺在沙發(fā)上，已是夜了，又是一個深夜的來臨，我們都無法入睡，卻都假裝睡著，看著窗外繁星點點，哪一顆是樹？哪一顆是我？宇又是哪一顆呢？樹是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的嗎？一直把愛努力傳達，卻難以超越樹的存在來到我身邊。。。盡管牛郎織女隔著長長的銀河，相思一年才換見上一面，人生幾乎所有時間都用來等待，但至少他們的愛情得到了所有人世世代代的祝福，成為一個不老的傳說。而交織在我們三個人之間的愛，一份見不得光，一份蒼白無力。我感覺到宇向我走來，輕輕躺在我身邊，從背后抱緊了我“就這一次，讓我抱著你睡好嗎？”沒有過多的要求，他只是單純的想要抱著我睡，我無法拒絕，哪怕我只想要樹一個人把我攬入懷里。作為我的男友，宇自始至終得到的太少太少，原來在愛情里，付出與收獲并不一定成正比。窗外依然寧靜祥和，誰會在乎今夜，我們誰是誰的以后？誰又為了誰哭了一整夜？誰又在心里等著誰？第二天，在我的堅持下，我們提前返回上海。宇隨著我，說回上海也好，森鬧著說他見色忘友，正催呢。在從機場會學校的路上，宇突然說“你明明就坐在我身邊，卻感覺離我好遙遠，我們一個象車，總在前進，一個象車窗外的行道樹總在后退。。。”而我無言以對。一趟海南之旅，并沒有得到宇之前預期的效果，我比從前跟沉默了，或許叫做自我封閉?？梢栽诳諢o一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎樣的天氣，白天還是晚上，我都不再關注。之前因為樹的離開，在心理上我有了過不去的坎，找不到調整自己的方式，也找不到出口。自從回來以后，看到宇那么那么的在心里上依賴著我的存在，害怕我的離開，更是無形中給了我又一個沉重的包袱，我總覺得自己是被上天忽略了的壞小孩，是不是因為不塌實的學習，調皮搗蛋的耍小聰明，而放棄了對我的寵愛，以至于后來的這些日子過得如此痛苦。我病了，躺在床上，好象有些發(fā)燒，手機響了，卻沒有要接的意識，就讓它那么一遍又一遍的響著，我已經兩天沒有下過床，也沒有吃過一點東西，之前騙宇說是去找同學，后來打電話我一直不接，他懷疑了我的騙局。我昏昏沉沉的半夢半醒，我總看見我的母親在一個大雨的夜里背著也是發(fā)高燒的我往醫(yī)院趕，那時候生活很苦，條件也很差，我的母親用她的雙腳飛快的奔著，我把雨傘一直往前面擋，到了醫(yī)院，我全身淋了個濕透，醫(yī)生還責怪了她怎么可以讓我再淋雨，要是燒壞了腦子，這輩子就完了?，F(xiàn)在想想，那時候要是真燒壞了腦子，或許會比現(xiàn)在幸福得多，至少不會去經歷也不會去再想這些讓人喘不過氣的事實。我多么想要我的母親抱著我哄著我，因為心里和身體都好難受。我還看見了樹，一會近一會遠，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里卻又說著“我等你”。我不知道當時的我是不是已經有了輕生的念頭，至少我不想救自己，至少寧可這樣昏沉著，因為看見了媽媽，也看見了樹。我不記得宇是怎么發(fā)現(xiàn)我生病，又是怎么把我送去醫(yī)院的。我醒來的時候發(fā)現(xiàn)自己躺在醫(yī)院里，宇守在我身邊?！跋麓尾辉试S這樣了”宇心疼的摸著我瘦削的臉，他看出我有疑問，想知道自己是怎么來的醫(yī)院，”先喝一點粥，我再給你說?！蔽乙乐?，乖順的讓他喂我。是的，我感覺到餓了，原來還是有感覺的?！耙恢贝蚰汶娫挷唤?，我越發(fā)覺得不對勁，給燕子打了電話，她說你壓根沒去找她，我心就沉了。跑去問你們宿舍守門的大媽，她說自從看你上去就沒看你下過樓，我求她開你宿舍門讓我進去看看，她開始不肯，說什么男生怎么可以隨便進女生宿舍，何況這是放假期間。后來我急了，告訴她要是出人命了她得負責，估計是我急的樣子和口氣嚇著她了，連忙和我一起去了你們宿舍。就這樣發(fā)現(xiàn)你這小傻瓜了?！蔽页姓J自己是一個經不起風雨的人,內心太過于脆弱,很容易就變得絕望.那時侯每每一想到這漫長的一生,再也見不到樹,再也不能參與她的人生,心就掉進了悲傷的旋渦,整個人沉入深沉的海底.也許我和樹在決定分開的時候都沒有想過,原來我們之間的愛情并沒有我們想象中的那么容易成為過去,那么容易就煙消云散.它并不脆弱,在我們千方百計人為的想要磨滅它的時候,它卻越發(fā)的努力生長著,象藤蔓一樣纏繞在彼此心里,成為心結,成為毒草...我在醫(yī)院呆了三天,宇每天為我換不同顏色的花,每天在MP3里給我換不同的歌曲,我說下次給我換《哭砂》吧，宇說好。那首樹成天都聽的老歌，現(xiàn)在在我的耳邊時時刻刻的重復著，好象那是我和她唯一能心電感應的媒介，是不是她也在聽，是不是也和我一樣的心情？你是我最苦澀的等待讓我歡喜又害怕未來你最愛說你是一顆塵埃偶而會惡作劇的飄進我眼里寧愿我哭泣不讓我愛你你就真的像塵埃消失在風里難得來看我卻又離開我讓那手中瀉落的砂像淚水流你是我最痛苦的抉擇為何你從不放棄飄泊還對你是那么難分難舍你總是帶回滿口袋的砂給我難得來看我卻又離開我讓那手中瀉落的砂像淚水流風吹來的砂落在悲傷的眼里誰都看出我在等你風吹來的砂堆積在心理是誰也擦不去的痕跡風吹來的砂穿過所有的記憶誰都知道我在想你風吹來的砂冥冥在哭泣難道早就預言了分離樹是我永遠苦澀卻永遠放棄不了的等待，盡管這樣的等待毫無結果，不能要求什么，不能相伴永遠，這些自己明明都知道，為什么卻還不肯死心？我的心不聽話，它總是不自覺的繞著樹打轉，就好象月亮總是繞著太陽，就為了太陽給的那點光亮，給的那點閃耀。出院的時候，醫(yī)院為我看病的老頭看我心不在焉的樣子，搖搖頭對宇說“心病還需心藥醫(yī)。我建議你帶她去看心理醫(yī)生，多漂亮的女孩子啊，怎么變得沒了生氣？可惜啊”宇完全沒有想到，我嚴重到需要看心理醫(yī)生，在這個夏日炎炎的天氣里，他的心涼颼颼的疼。宇說帶我去看心理醫(yī)生，被我拒絕了。誰說我心理有??？誰說我需要看心理醫(yī)生？誰說我不正常？我激動的質問宇，宇只好暫時打消了這個念頭?！敖裢砗煤眯菹?，明天帶你出去，我們好好聊聊，好久沒和你聊天了，真是懷念呵”那段日子我習慣性失眠，每天腦子休息的時間總是不超過三四個小時。睜眼閉眼都是樹的影子和憂傷，睡了醒了都是想要見她的折磨。宇在學校不遠處租了個小套房，說是不放心我一個人在寢室，我知道他害怕第二次看見我毫無生氣的躺在床上。我很早就醒了，就這么睜著眼睛，看窗外從灰黑到天亮。。。全身都躺得發(fā)麻，我始終保持一個姿勢，或許身體上的痛苦可以分散我的一點注意力吧。宇起了，來到床邊，溫柔看著我“這么早就醒了？今天天氣多好啊，我們要快點出去呼吸一下新鮮空氣，恩？”看我還是不想動的樣子，宇說“我的小懶貓，太陽都曬屁股啦！”我終于是不忍打破他強裝的好心情“宇，幫我！”我無法動彈，全身象千萬只螞蟻在啃食著我，宇被嚇著了，因為他抱我起床，我象沒了行動能力一樣，整個人癱在他懷里。“你這是怎么了？到底怎么了？”他拼命的搖著我，搖得我有些發(fā)暈了?！澳銊e急，只是睡時間太久，身體發(fā)麻而已。過會就好了”聽到我的話，他才鎮(zhèn)靜下來?；蛟S，這樣的一個我，當時讓他想到了癱瘓兩個字吧？宇幫我按摩著手和腳，半小時以后我基本上恢復正常。他還是堅持幫我洗臉，把牙刷和杯子端到我面前。雖然我似乎毫無情緒，但在心里我不止一次的問”你憑什么要宇為你做這些？外面的陽光好刺眼，街上人群擁擠，宇看出了我的排斥，體貼的帶我去了海邊。我們選了比較安靜的地方，有躺椅有大傘，我卻想坐在沙灘上，宇坐在我的身邊，輕輕的摟我入懷?！袄伲竭^這片海，你最想看到什么？”宇問我，“家”“你家哪個方向呢？跟這不粘邊。哈哈，想家了吧？”“若再看，又想看見什么呢”這次我沒有出聲，只是在心里作了回來－－我想見樹。“想看見一個人吧？除了你的母親。”我為宇的話感到吃驚，我看他，他并沒有看我，徑直看著遠方“她走的那天，我去接你們，電梯門剛開，就看見樹蹲在門口埋著頭，我確定那是在哭。我沒有出電梯，繼續(xù)按了關門，一上一下坐了好多遍。心里其實多少有些預感了”“后來我裝作毫不知情的進去接你，你紅著眼我就徹底明白了。在聯(lián)想起一起喝酒的那晚，你看樹的眼神，還有關心她的曖昧動作，或許別人看不出來，或許連你自己也沒發(fā)覺。我卻看出來了，算是一種感應吧，因為在愛情面前，每個人都是敏感的。更何況，我愛的人所有的關注都投在了那個人身上?！薄拔覟檫@個事實感到痛苦過，更沒想著我的輕敵竟然會是個女人，一個優(yōu)秀的出眾的女人。當時覺得自己好可笑，怎么會遇到這種事，甚至想要一走了之，離開你。因為沒有一個男人接受得了自己的女朋友愛上女人?！薄半m然很生氣，卻沒能真的離開你。因為太愛你，太想和你在一起了。我想著只要我努力的去愛你，去給你幸福，你會忘記她的，會忘這段脫軌的過去。我甚至天真的以為，你們之間只是單純的迷戀和錯覺，時間長了就會淡了。于是我假裝什么都不知道的去接近你，那么多次你拒絕我的吻、拒絕我抱你、拉你的手，說實話，心象被割了口子一樣疼。后來在我盡全力的做了那么多以后，你不但沒有好轉，沒有走出來，反而變得更憂郁，更麻木，我開始懷疑自己的想法是不是太一相情愿?！薄霸诤Ｄ希愕哪锹曂磸匦撵榈摹覑勰恪?，我知道不是給我的，可我還是象傻子一樣的回應你，寧可相信，你是在說愛我。我不得不承認，起初我是厭惡你們之間有愛的，認為那是畸形的愛情，我恨過你對她的癡纏，恨過你給讓我承受如此滑稽可笑的事實。但是，看著你越來越病態(tài)，越來越封閉，心就好疼。我想救你出來，我以為我的愛情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以為了她命都不要，就算我再怎么堅持也無濟于事，不如放了你?！薄坝?。。。對不起，真的對不起”我失聲痛哭了起來。原來這個男人一直裝傻的愛著我，陪著我，想要拯救我、帶我脫離那夢魔?？墒撬斑M一步，我后退三步，原來真象他所說那樣，我們一個象車總在前進，一個象行道樹，總在后退，車有多快，行道樹就退得多快。原來他知道，一切都知道，沒有嫌棄我，沒有憎恨我，而是形影不離的照顧著我，盡管愛情在我和樹之間，顯得那么蒼白無力他也在堅持著。我欠他的實在太多太多，不論有多少個來世，都不能還了這分情債?！叭绻衼砩?，我會做你的妻?！薄叭绻嬗衼砩也灰约簮勰?，也不會娶你為妻，下輩子，讓她來娶你，而你生生世世做她的妻。唯一讓我放心不下的是，如果我離開，誰來照顧你，你那么不愛惜自己。盡管這樣的愛情或許天理不容，但我依然愿意把你送還給她。愛她，就和她在一起，我會一直守護你，做你最好的朋友。”我一直在說這個男人好到不能再好，這世界上沒有幾個能象他這樣包容著。我知道不能與自己愛的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在經歷的同時，他也在經歷著，甚至比我更苦更痛。這世界上多的是從情人變成朋友的例子，多的是無能為力的愛情，只是宇啊，這殘忍的事實，要傷你多少年？要多少時間來撫平？而我，什么都不能為你做，什么都無法給你，連個擁抱都是多余?！敖裉熳鑫易詈笠惶炫笥寻?？我們去找森！”宇扶我起來，樓著我的腰，帶我去見他的好哥們，以最后一次戀人的身份。我繞過宇的腰緊緊拉著他的衣角----讓我再輕輕的依偎著你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你見到的我一樣，燦爛而美麗。森依然熱情又幽默，小店依然紅紅火火，這一切都沒有什么改變，只是我和宇再次來到這里的心情不在一如既往了?！靶煽谀敲刺鹈郏€沒結婚呢就粘成那樣，結了婚那還了得！”森看見宇親密的摟著我，連坐下都不放手，就開始習慣性的損我們?！澳钱斎唬南竽阈∽?，就一沒人愛”“喲，結婚那天別說兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑聲讓我們彼此都松了一口氣，既然是這樣，何不努力快樂一點去把今天過完？？我對自己說，蕾啊，要快樂的笑著坐在宇身邊，不許哭也不許想念樹。宇依然象往常一樣為我夾菜，為我倒水，引得那群小子吹風打哨也毫不在乎。我努力的讓笑容留在臉卻又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼淚掉下來宣泄了情緒。入夜的上海是輝煌而耀眼的，那樣多的霓虹，那樣多的高樓大廈，還有那樣多的愛人情侶相依相伴，而我們之間，即將到此為止。我的憂傷與不爭氣，讓宇的愛情變成了煙火，他說從來沒覺得上海有這么凄涼，從來沒覺得上海有這么悲哀。宇送我回寢室，在我的堅持下，搬出了那間他為我而租的小屋“再找一個吧，她會陪你一直走下去，會給你收拾打掃和做飯，也會給你愛情和幸福。”我真心的希望著能出現(xiàn)一個她，代替我，給宇最好的愛。“記住了，我永遠都守護著你，象哥哥守著妹妹，象朋友守著朋友那樣在你身邊?！蔽覀冊趯嬍覙窍聻槟嵌虝旱倪^去告別，宇還是親吻了我的額頭，“好好照顧自己，聽自己心里的話，做想做的一切事情。不管怎樣，你還有我”我默默的點了一遍又一遍頭，我知道，宇放手是想要我飛翔，可是我的翅膀早在那個和樹纏綿的夜晚折斷了。宇看著上了宿舍樓，看著我宿舍的燈點亮，才離開。我知道那目光依然在身后眷戀的跟隨著我，我不能回頭也不能說一句擔心的話。我也該放宇自由的飛了。。。就算從此一個人生活，一個人面對，都不能在拖累宇，阻礙著屬于他的幸福來臨。從此以后我或許可以少欠宇一點了。我站在宿舍陽臺上看夜空，有悠涼的風，樹呵，你在哪里？在做什么呢？我和宇分手了，就在今天。他要我隨著自己的心去生活、去追求，可是啊，親愛的你，在我獲得自由的時候，卻依然看見我們愛情上纏著密密麻麻的繩。。。宇是我們愛情里的第一個犧牲者，若我隨了自己的心，下一個犧牲者會是誰呢？？會想我嗎？？？在我這樣想念你的時候，我耳邊依然是你最愛的那首《哭砂》，在這樣的夜里，你在傳遞著怎樣的信息給我？暑假是漫長而短暫的，很快的，室友們都陸續(xù)返校了。寢室不再是我一個人冷冷清清，而是整天的嘰里呱啦吵個不停，女孩子在一起就是這樣。我總是以一個局外人的心態(tài)去看她們打鬧、嬉笑，偶爾她們也會拿我開兩句玩笑，多半是“愛情讓人變的深邃”這樣故意弄得幽雅高調的句子。我開始漸漸學會掩飾自己內心的真實情緒，不再象之前那樣把一切都寫在臉上。開學不到一個月，大家知道了我和宇的分手，大鬧著可惜，甚至有室友大鬧著要去追求宇，不然好男人就被下一個捕獵者逮跑了。宇也會偶爾來找我，由于進了大四，忙著各種畢業(yè)前的準備，論文、實習，我們見面的時間并不多，或許他也在努力的忘記過去。我依然沒有樹的消息，依然在心里發(fā)了瘋的想她。一切似乎都沒有改變，卻又一切都變了。我的成績開始一落千丈，上學期的考試，九門就掛了六門，導師找過我，說若這個學期再掛科，會面臨留級。這個消息沒有給我多大的觸動，相反是宇知道了比我好著急，而我總是一副事不關己的樣子，依然我行我素的混在這個太多人羨慕的大學里，做一只米蟲。每個星期定時會接到母親的電話，噓寒問暖，又問了功課，只有在那個時候，我會猛然覺得對不起她。在電話里，我的母親會說著說著就哭起來，說是想我，擔心我一個女孩子在外面受苦。我安慰她，說我很好，導師很好、室友很好，成績也很好。。。我一次又一次的撒謊，利用我母親對我那單純的信任，騙了她。而在我經歷著那些疼痛，為我所謂的愛情生死不顧的時候，我的母親，患上了尿毒癥，卻又一直隱瞞著我。到底是誰活得比較辛苦？是我的母親，而我在整個長長的暑假，只和家里通了兩次電話。十月底，我接到醫(yī)院打來的電話，說要我盡快回家一趟，我的母親需要我的救助。我才知道她得了尿毒癥，現(xiàn)在透析效果非常好，病情和身體情況也控制得很好，建議換腎，而我和母親有著直接的血親關系，會是最理想的腎來源。。。我全身的血液都凝固著，這對于我來說是個致命的打擊，因為我最重要的人正在經歷著病痛的折磨，而我對此一無所知。我無助的給宇打了電話，告訴他我母親的病情，我必須馬上回家。宇堅持要和我一起走，我沒答應。胡亂的收拾了點東西，我踏上了當天下午從上海飛往貴陽的航班。我在門口看見我的母親，蒼白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息。我沒有勇氣走進去，沒有勇氣近距離的看她。我是內疚的，恨自己的，在她痛苦的時候，我在哪里？？？我甚至還欺騙著她的信任，她還依然相信著她的女兒是最最優(yōu)秀的。我蹲在病房門外哭了，是恐懼是愧疚，甚至覺得要是我媽就這樣走了，我也會跟著去的。我感到有人輕輕的抱住了我，那懷抱熟悉卻又遙遠。。。是樹，不用眼睛看，但憑感覺都可以知道她是樹。她抱著我，摸著我的頭，對我說：“噓~~~小聲點，會吵醒你媽的”她在我身邊，在我面臨著巨大痛苦和困難的時候，她就這樣象天使一樣出現(xiàn)在我身邊，給我溫暖的擁抱，給我平靜下來的力量。。?！吧垫ぃ銒尣粫惺碌?，你回來她就不會有事了”我煩亂的心因為樹的存在和樹的話慢慢的冷靜下來，她還是跟從前一樣，那么那么的讓我依賴，我看著眼前這張夢里夢外想了千萬遍的臉，找到了些許要堅強的理由。“帶我去找醫(yī)生”“好”樹帶著我，見到了我母親的主治醫(yī)生。他說要盡快為我做一次檢查，看是否適合把腎移植給我的母親。我說現(xiàn)在就做，現(xiàn)在就可以。我焦急的等待著醫(yī)生的安排和操作，我太想快點把自己的腎給我的母親，讓她快點健康起來，我不要看見她躺在病床上，那么孤獨那么可憐。醫(yī)生要我等檢查結果，我問是不是一定可以，他說這并不能保證，但符合的機率比較大。樹陪著我進了我母親的病房，我在床邊坐下，也許是因為母女心連心，她感覺到了我的到來，睜開了眼睛?！皨寢尅薄盀槭裁床桓嬖V我？為什么在你痛的時候不告訴我？”我在看見媽媽睜開眼想要對我笑的那瞬間，趴倒在她的身上放肆的哭。或許是因為偽裝了太久，或許是因為看到了自己最信任的人，我變得毫無顧及。“傻孩子，哭什么，媽又沒啥大不了的，你回來了媽就有救了。別哭~~”“都沒有人照顧你，你是怎么挺過來的？你該告訴我的，讓我好好守著你”我有些埋怨，盡管我知道我的母親所做的一切都出于她太愛我。樹把拉離我媽“別壓著，你媽都被你壓得喘不過氣來了”然后為我擦眼淚，又幫我的母親把枕頭墊高一些，好讓她靠著舒服一點。這一切都異常的自然又熟練，象做了很久一樣?！岸际桥履銚?，我們誰也沒告訴你。樹一直在這照顧哦，這些日子全虧了她?！痹瓉硭皇窍Я?，原來只是從我的視線里消失了，卻并沒有從我的生活里消失。一直做著本是我該做的事，照顧著本是我最愛的媽媽，沒有給過一點信息，沒有讓我媽告訴我她的存在，兩個用心愛著我的人，合伙起來編著騙局保護我，而我，在另外一個城市，發(fā)了瘋的埋怨著上天對我的不公平?？墒前。谶@世界上，又有幾個人，象我一樣，得到了那么多那么多真摯的愛，媽媽的、樹的、甚至宇的。樹是在去看望我母親的時候，發(fā)現(xiàn)我媽身體有些異樣。堅持要我媽去醫(yī)院檢查檢查，我媽卻總說沒事，不愿意去。樹心里始終不塌實，還是又去了我家，堅持的把我媽接去了醫(yī)院。在這之前，她總是隔半個月就會去看望我的母親一次，以她每次都告訴我我的母親很安好的理由讓我媽沒有在電話里提起她的存在，以為我們一直都有聯(lián)系。聰明如此，心甘情愿如此的樹，我能說自己不愛嗎？因為樹的存在，我的母親在我遠離她的時候得到了象自己親生女兒般的照顧，也因為樹的細心，我的母親被照顧得很好很好，我看得出來，我的母親很喜歡這樣一個善良的女孩，她說樹是象天使般漂亮的女孩。。。為了不打擾母親的休息，我和樹在病房外的椅子上并肩坐著。我始終緊抓著她的手，我第一次不在乎別人投來異樣和審視的眼光?！爸x謝你照顧我媽媽”除了感謝我不知道還能說什么才能表達我內心的感動。我把頭靠在樹的肩，我又聞到了熟悉的淡淡香氣，還有煙草的味道。我知道這個人現(xiàn)在離我好近好近，沒有了距離也不會突然就消失?！拔易鲞@一切，不是為了要誰感謝。只是一種責任，代替你照顧好你媽的責任，除了這個我什么也做不了”這樣因為愛我而愛我母親的樹，我不想再失去了。什么流言蜚語，什么鄙視嘲諷我都不想要管，此刻的我，只想這樣和樹在一起，永遠不放手。第一次想到要永遠，想要不顧一切長相廝守，我的愛，因為這突然就發(fā)生的一切而變得勇敢。為了身邊這個人，我也可以付出一切。至于我的母親，我仍奢求著她的原諒與理解，只要我的母親好起來，我會和樹好好在一起，就算樹不同意，就算要我倒追也愿意?！霸趯W校過得好嗎？”“不好，一點也不好”“為什么？宇很疼你”“我們分手了。。?！薄胺质郑克冃睦?？這壞小子”“他沒變，是我變了。因為不能停止愛你了”我的坦白和直接，讓樹有些吃驚，因為從來沒有在她面前說過一句愛，而靠在她肩上的此刻的我卻說得那么坦然。“你呢？回來都做了什么？”“忙著賺錢，也忙著想你”“我的腎肯定行的，對嗎？”我真的很擔心，盡管醫(yī)生說機率很大，可我還是有說不出的恐懼。這個腎對我對我媽都太重要，我一直乞求著老天幫幫我，讓我可以順利的救我的母親。樹溫柔的摟著我，要我不要那么擔心，一切都會好起來的，因為不管發(fā)生什么，她都在我什么，都會一直這樣牽著我的手。還笑著說：“有我這宇宙超級無敵美少女，什么都OK！”我撲哧笑了出來，這么惡心的詞，為了能讓我笑，盡管她特排斥，依然扣在了自己的身上。這樣的我，是幸福的吧？？有那么那么多愛。還有樹。檢查結果是在第二天早上出來的，醫(yī)生告訴我，我和我媽匹配點才三個，離最好的六點匹配近乎少了一半，所以不是適合人選，希望我盡快找到與我母親的有血親關系的人，最好是兄弟姐妹。這個消息象青天霹靂一樣砸在我的頭上，我頓時失去了知覺。樹也被這樣的結果震驚了，所有人包括醫(yī)生都難以相信這樣的事實。我醒來的時候已是下午，在樹的房間里。乘風乘月乘憂去曇花流水云是你總在深夜里化作夢潮音拍呀拍我的孤寂乘風乘月乘憂去流花星光霧是你昨天跟你去明天也跟去留啊留我在這里他們說我不應該一次喝完全部愛他們不明白若非遇見你我哪來如此許多愛他們說我不應該任青春變苦變壞他們不明白若非遇見你我青春只是空白乘風乘月乘憂去越遠越清晰的你總在人群里化作掠過影是呀是我的驚喜乘風乘月乘憂去越念越不見的你昨天不可惜明天不遲疑停呀停在記憶里一首老歌，唱盡所有似水年華。樹忙著收拾東西,說要陪我去云南找我的姨媽和舅舅,找他們救我的母親.醫(yī)生說最好盡快,因為最佳時期錯過的話,會很遺憾.媽媽給了樹地址，卻沒有一個電話號碼，因為太多原因，我們在離開云南后就再也沒有聯(lián)系過，亦或者是他們不再愿意承認我的母親。希望其實是渺茫的，在我知道我的腎不能救我母親的時候，我近乎絕望了。因為我的母親除了我，什么也沒有了。而現(xiàn)實不管我多么絕望，依然還是殘忍的要我去接受去面對。我知道我不能垮掉，知道我的母親還在病房里等著我們盡快回來，可是啊，當時的我太脆弱，接二連三的命運之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在學校怎么過的，身體那么差，醫(yī)生說今天就算結果是你可以把腎移植給你媽，你的身體狀況也不允許這個手術進行?！睒鋺z惜的看著我，我看見那眼淚在打轉，就是倔強的不要它掉下來，是的，她在我面前努力的裝作很堅強，為了要我看到希望，要我覺得有依靠。我的樹，你也是個女孩，為什么要承擔那么多本不屬于你的痛，本不屬于你的負擔，我心疼你卻對自己無能為力，想到會失去我的母親和那渺茫的求助機率，我的心好痛好痛?！翱茨闵眢w好差，本想我一個人去的，但是又不放心把你丟在家里，你這樣也無法照顧你媽，我給燦打了電話，這幾天她去醫(yī)院守著，等我們回來。”樹幫我披上外套，十月已是深秋，天涼，心更涼。我和樹到達昆明已是晚上，因為早班航班都已座滿，我們只能等到五點以后才有票位。這是我長這么大，第一次踏上云南這塊養(yǎng)育我母親的土地，盡管我從未想過來這里的原因是為了救我的母親。十月，在昆明不算什么，依然象夏天一樣。我們去客車站買票，卻沒了班次，說要等到明天早上，最早一班是七點半開往建水縣的大吧。沒有辦法，我們只好找個旅館先住一晚。我能感覺到樹的疲憊，沒多久就抱著我睡著了，那呼吸輕微而均勻，雖然沒有男人的魁梧和氣魄，但那個懷抱依然讓我感到無比的安心與平靜，就好象大海中我抓到的浮木，就好象為我抵擋一些風雨的大樹，那么讓我依賴，讓我信任。。。我感激著上天把她送到我身邊，讓她牽了我的手，給了我愛情。。。在所有遇到的風雨里，她總是為我撐傘的那個人。。。我迷迷糊糊的睡了，今晚沒有悲傷的夢，也暫時忘