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夫妻笑話短信

夫妻笑話短信

1、八歲的兒子問老公:張飛他媽姓什么?老公:不知道。兒子:笨,姓吳,無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問:張飛他爸姓什么?老公思索半天,猛拍腦門:姓惹,惹事生非!兒子狂笑:笨死了!姓張!你不和你爸姓呀!

2、五點(diǎn)多放學(xué)回家,到家就放下書包,給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著,和女同學(xué)開始聊天,一直到八點(diǎn)多才出來,伸了個(gè)懶腰。和爸媽說:累死了,作業(yè)寫完了。媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧,戀愛中的人都是傻子。

3、夫偶爾做了一次萊,兩天后又做了一次,妻吃了一口,說:你怎么搞的,不是淡就是咸?夫答道:這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。

4、夫每晚看電視拳擊節(jié)目,什么也不顧,妻一氣回了娘家,一進(jìn)門,只見她父親也在看拳擊?!皨寢屇兀俊备赣H:“回你外婆家了。”

5、一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個(gè)尿檢嗎?

6、公司新來個(gè)漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng).副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)。

7、一光棍取老婆。行房時(shí)光棍說:一桿槍兩顆彈,27年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇門,31年沒進(jìn)人。

8、夫和妻吵架,妻把夫的胳膊咬出了血。夫說:“你干嗎咬人呢?”妻說:“君子動(dòng)口不動(dòng)手嘛?!?/p>

9、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!

10、夫因?yàn)橘€博把家中的東西典當(dāng)一空,妻對(duì)夫說:你不會(huì)拿我去當(dāng)?shù)盅喊??夫:?dāng)然,我怎么會(huì)拿不值錢的東西去抵押呢?

11、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道?!卑⑷A鎮(zhèn)定地說道:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

12、夫幫妻買保險(xiǎn),簽約完畢后,他問保險(xiǎn)業(yè)務(wù)員:如果我太太今晚死了,我可以得多少?業(yè)務(wù)員回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

13、夫:結(jié)婚多年,我發(fā)現(xiàn)你是個(gè)意志薄弱的人。你覺得我怎么樣?妻:我覺得你根本沒有意志。

14、夫教妻開車:想避免出事,就必須注意交通標(biāo)志和信號(hào),特別是紅綠燈。燈轉(zhuǎn)綠踩油門,燈轉(zhuǎn)紅就停車。要是我臉色變白,就減慢車速。

15、夫在嘟嚕著:把電視機(jī)關(guān)掉吧,把被褥鋪好,再遞給我一杯熱茶。妻回答:不行啊,我們是在電影院里。

16、夫下班回來,給妻帶來一盒點(diǎn)心。妻問:“買這東西干嘛?”給你吃呀,你沒聽昨晚電視里說的,女人多點(diǎn)兒甜食,性格溫和嘛。

17、夫同妻爭(zhēng)吵好長(zhǎng)時(shí)間,最后夫無可奈何地說:好吧就聽你的。晚了!我已改變主意了。

18、晚上臨睡,老婆躺床上玩手機(jī),我躺她旁邊,腦袋枕在她胸上,問她:“媳婦兒,咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄:腦袋枕在你胸上,打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說:“平板電(墊)腦?!蓖砩暇腿ニ嘲l(fā)了……

19、今天跟一女同事吵架,我發(fā)現(xiàn)吵不過她,于是我對(duì)她說:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她說:“不信!”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子,一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身走了,留下她獨(dú)自在風(fēng)中凌亂……

20、夫?qū)言械钠拚f:“你們女人度量小,一點(diǎn)也不能容人?!逼拗钢缸约旱亩亲诱f:“里邊不就是人嗎?”

21、夫一進(jìn)門兒就嚷嚷:原來咱們今晚上吃冷餐!妻好奇地問:的確是吃冷餐,你怎么知道?夫:因?yàn)槲葑永锫劜坏揭欢↑c(diǎn)兒糊味。

22、夫?qū)ζ拚f:親愛的,如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈,那么我們現(xiàn)在還只能點(diǎn)著蠟燭看電視。

23、有次上班坐電梯,早上電梯人滿為患,進(jìn)去就聽到兩個(gè)男人的對(duì)話后半段。A男:第一次真的挺疼!B男:沒錯(cuò),第一次都這樣,我當(dāng)時(shí)還出血了。我承認(rèn)我邪惡了,男人也會(huì)疼也會(huì)出血么,正待轉(zhuǎn)頭瞻仰二人時(shí),A男:沒事,多用幾次就好了,電動(dòng)牙刷確實(shí)刷的干凈。

24、老媽對(duì)兒子帶回來的女朋友不是很滿意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像個(gè)猴精似的……”兒子不悅道:“是瘦了點(diǎn),但是不能說她是猴精,最多也是個(gè)美麗的瘦天鵝?!崩蠇屢慌拇笸?,道:“那你更不能娶她了,她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”

25、夫的薪金都交給妻,只有剛夠買煙的零錢。一天夫高興地對(duì)妻說:親愛的,我中了5萬。妻吃驚地問道:你哪來的錢買彩票?

26、年輕人走到算命攤前說:你這個(gè)騙子,你不說我昨天晚上會(huì)被撞死嗎?怎么我現(xiàn)在還活得好好的,我現(xiàn)在就砸了你的招牌。算命先生不解:不會(huì)啊,我算命從來沒有不準(zhǔn)過,對(duì)了,你昨天晚上吃的什么?年輕人:芝士蛋糕。算命先生一拍大腿:那就對(duì)了,芝士改變命運(yùn)。

27、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會(huì)兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么,高潮到了我會(huì)叫的!

28、放學(xué)錢,老師把學(xué)生叫到辦公室,拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧?!睂W(xué)生不解地說:“我身上哪都不疼啊?!崩蠋熣f:“過會(huì)就疼了,我已經(jīng)把你考試成績(jī)不及格的消息告訴你爸爸了?!?/p>

29、媽媽帶去小明去舅舅家做客,小明問舅舅:舅媽怎么不在家?舅舅:她周六不休息,上中班去了。”小明:“怎么舅媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!”舅舅:“……”

30、六歲兒子:“爸爸,我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探

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