西游記搞笑劇本【五篇】

西游記搞笑劇本【五篇】來看看吧。

登錄悟空:山？如果不是為了給如來一點面子，我早就變成了飛走的蒼蠅。只是住在別的地

方要收費。這里風景秀麗，有觀音MM來看我，我只好白天上班，晚上回來睡覺。觀音：那你今天為什么沒有上班呢

悟空：靠！雙休日，

觀音：

悟空：那你今天來是要告訴我什么呢

觀音：你聽著。(說話間，裝備一根法仗，做點頭動作)……孫悟空，男，因五百年前大

鬧天宮而被壓在五行山下，現(xiàn)經(jīng)天竺地區(qū)街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指

派給唐朝一僧人做徒弟。悟空：挖靠，你說什么？太狠了吧，不讓我上新浪還不如讓我

去死了算了

觀音：噓……你別說話，那個和尚來了！我要閃先！(觀音登出

悟空：??？就是這個和尚

第二幕，

唐僧從臺下慢慢走上。(走到孫悟空趴著的地方，做幾個轉(zhuǎn)身動作)唐僧：按照地圖的指

示，應該就是這里了呀

悟空：??！你踩到我的手啦

唐僧：(面向?qū)O悟空)哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。悟空：烏龜

唐僧：是?。坎贿^我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的

烏龜。悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟

空的猴子

悟空：這是我的名片。(仍一張卡片出來

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了

悟空：shit！用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山

底下了

唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子

唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd愿意出來干這活

悟空：好了好了，你現(xiàn)在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經(jīng)了。唐僧：好的，你等著(走到孫悟空的身后

悟空：喂……找到了沒有

唐僧：找到了……~~可是我不知道哪個才是啊

悟空：靠！上面貼了多少條子??？唐僧：很多??！“要想富，多種樹”、“只生一個

好”、“周星馳社區(qū)，不上白不上”、“經(jīng)典大片，魔力寶貝之法藍城義勇軍，即將上

映”“此處禁止照相，違者罰款”……

悟空：對對對，就是照相的那張。唐僧：(做受傷動作)好了！我已經(jīng)揭下來了

悟空：ok！你快走遠些

唐僧后退幾步

悟空：再遠些……

再后退幾步

悟空：再遠些……

再后退

悟空：再遠些……

唐

僧：靠！再遠就到印度啦

悟空：俺出來啦

孫悟空做起立動作，并走到唐僧面前

唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎么就出來了

悟空：你從山洞里往外爬還要把山弄倒

唐僧：你是爬出來的？那封條

悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質(zhì)期了，又沒有人來更換，售后服務真~~是

差勁！我們走吧

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧

悟空：我有毛啊

唐僧：有毛了不起?。课乙皇钱斄撕蜕?，比你毛還多呢！來，戴上這個。(面對孫悟空，做攻擊動作

悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了

悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什么作用啊

唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上

悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定

唐僧：……%￥%￥￥dash;……)—(做魔法動作

悟空：啊？我的頭！(做受傷動作

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？(做高興的動作

悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？(坐下

唐僧：不錯，這搖頭咒你一經(jīng)聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒

流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，

還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產(chǎn)的蓋中蓋口服液也救不了你了。第2篇:西游記搞笑劇本

孫悟空——空有一身好本事卻受盡吳承恩折磨、蹂躪的熱血男兒。吳承恩——操縱西游人物命運的女性作家，并愛上了自己筆下的主人公。唐三藏——朱麗葉轉(zhuǎn)世的取巾人。豬八戒——唐三藏護花使者。五個紅孩兒——五個森林縱火犯。地點：火焰山下。[這是一個情節(jié)簡單的小品劇，劇情展現(xiàn)了小說人物向作家爭取人權(quán)的一幕并揭露了社

會問題。]

第一場小品

[幕啟：孫悟空蹲在課桌上搔首抓耳，豬八戒斜靠在椅子上打盹，鼾聲如雷，唐三藏雙

手抱臂作沉思狀上。]

唐：(自言自語)佛祖說我是朱麗葉轉(zhuǎn)世，上次在王母娘娘開的蟠桃party上，我故意將

圍巾塞在羅米歐手提包中，可是一周過去了他對我的"暗示卻沒有半點反應，該怎么辦

呢?真是急死人了。(作焦急狀)哦，有辦法了，就以取圍巾名義，去英國看看他。這次

行動就叫“西天取巾”，對“西天取圍巾”。兩位護花使者出發(fā)啦，陪我去西天取圍

巾。孫：(跳下桌子，擰八戒耳朵)八戒，走啦。豬：(跌倒在地，爬幾步起來，追)等等我，師父、猴哥等等我。(三人繞場走一圈下)

主持人：下面是“紅孩兒”五人合唱組閃亮登場，大家掌聲歡迎。(五個紅孩兒上，抖

動紅布。)

紅孩兒：下面我們給大家?guī)硪皇住抖炖锏囊话鸦稹罚Ｍ@把火能給在寒風中觀看

演出的老師和同學們帶來溫暖，希望這把火能夠把火焰山燒透，能夠燒出香噴噴的烤唐

僧肉。紅孩兒：(齊唱，播放伴奏帶)

我就是那冬天里的一把火

熊熊火焰燃燒了你

每次當你悄悄走近我身邊

火光阻擋了你

你的唐僧肉

香噴又長壽

彷佛不老藥

(那)最靈的一顆

我就是那一把火

熊熊火焰燃燒了你

我就是那一把火

熊熊火光阻擋了你

我雖然歡喜卻沒對你說

我也知道你是真心希望過

(唱完謝幕，退到后排，一字排開，抖動紅布作火焰山狀。)

豬：(寬衣解帶上)真是鬼天氣，大冬天了，這地方怎么還這么熱。猴哥，還有沒有礦泉

水了?孫：當然有，(手持礦泉水做廣告)花果山牌礦泉水，喝前搖一搖，喝后跑一跑，清熱又

解毒，多喝多健康，請認準花果山牌礦泉水。(遞給八戒)

孫：我去瞧瞧(作觀望狀)，師父，前方火光沖天，是一場森林大火，看樣子比1987年的

興安嶺大火還要大。豬：那咱們先找個地方歇息歇息吧。唐：這樣也好，悟空，你本事最大，快去想想辦法，要晚了，我的圍巾都作了他人的嫁

衣了。(三人下)(畫外音：唐僧師徒路困火焰山。)

第二場

[幕啟：五個紅孩兒在火焰山煽風點火。孫悟空扛一芭蕉扇跑弧形線上，豬八戒迎上。]

豬：猴哥，師父特地派我來接你。小品劇本

孫：八戒，拿著。(將芭蕉扇遞給八戒)

豬：猴哥你真有本事，這芭蕉扇是怎么弄到手的。孫：說來窩囊，是我用一臺中央空調(diào)換來這把破扇子。八戒，閃開，看俺老孫撲滅這森

林大火。(作煽火狀，再煽，紅孩兒包圍孫悟空，孫扔扇、手捂屁股奪路鼠竄。)

孫;幸虧俺老孫溜過冰滑過板，腳底抹油跑得快，要不然這身毫毛早被燒光了。

豬：向來是“風借火勢，火助風威”，有道是：煽風點火。沒聽說用扇子能煽滅火的。

孫：就是嘛，森林大火要撥119才是，怎么讓我去借扇子，害我賠了一臺中央空調(diào)，這

老吳真是老糊涂了。提起這吳承恩我可是怒從心頭起，惡向膽邊生，舊賬未了，新賬又

來。豬：這話怎么講。孫：就說俺老孫一個筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年經(jīng)歷什么九九八十一

難，這還不是把飛機當汽車用，光在馬路上跑不讓升空嗎?你說那龐然大物在馬路上跑

能沒有九九八十一難嗎?這分明是整人嘛!豬：比得好，我猴哥就是那直飛英國的波音707航班。繼續(xù)訴苦，老豬為你做主。

孫：(哭腔)俺老孫乃花果山美猴王，好得也是一國之君，也該享受三宮六院妃嬪無數(shù)的

國家元首級待遇吧，可他老吳就是不讓，不讓我享受元首級待遇也罷?？晌椰F(xiàn)在都五百

多歲了，他還不讓我談

一個女朋友，更別想那嫦娥和蒙娜麗莎了。這不是壓抑人性、剝奪人權(quán)嗎?不行，我要

找老吳理論理論。(全部下)

第三場

[幕啟：吳承恩上，孫邊走邊喊上。]

孫：老吳，老吳，老吳在家嗎?吳：原來是猴哥，(兩眼放電，作扭捏害羞狀)猴哥猴哥你找我嗎?孫：我找大作家吳承恩。吳：小女子便是，敢問猴哥有何貴干?孫：哦，mygod!(愕然，跌倒，起來，唱)左看右看，上看下看，(對觀眾)歷史給我們開

了個大玩笑。孫：哇塞!吳承恩原來是個女作家，還是一個美女作家。有道是“牡丹花下

死，做鬼也風流“。能做她筆下人物，俺老孫上刀山下油鍋都是幸福的。吳：猴哥，猴哥，(用手在孫眼前晃動)你發(fā)什么呆啊!孫：(回神，陪笑)沒，沒什么。(自語)相見恨晚啊!只可惜我現(xiàn)在心有所屬。(取腦白金

送吳)一點小意思不成敬意。吳：(雙手推辭)無功不受祿，有什么事，猴哥你只要一句話，小女子肝腦涂地，在所不

辭。孫：也沒別的事，(搔首作尷尬難言狀)只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……

吳：可我不是醫(yī)生，(自語)他是暗示我要給他女性的溫柔體貼嗎?孫：我想，我想請你把小說給改一筆。吳：改小說，怎么改?孫：你就這么寫：唐三藏與孫悟空在長途跋涉中日久生情，最后唐三藏拋棄了羅米歐，

與孫悟空兩情相悅，喜結(jié)良緣，修成正果。吳：(自語)猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百萬言的《西游記》中，我沒讓你

近半點女色，你難道就沒聞出濃濃的醋意來嗎?你可是我精心塑造的白馬王子啊，我一

直期待著你修成正果，好做你的新娘啊。吳：(將腦白金扔在地上，賭氣)不行!竟然買通作家，我抓你去見法官。(手執(zhí)孫衣領(lǐng)下。)

第3篇:西游記搞笑劇本

人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧!小財!東土大唐財務部長安財務經(jīng)濟辦公室，桌子

(背景音樂：你挑著擔，我牽著馬。。)

師徒四人上;

悟空：師父，前方就是長安城了!唐僧：一路旅途勞累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不過話要說回來，悟空?悟空：是，師父!唐僧：為師當初不是讓你買中航的機票嗎?怎么到頭來成了也門航空的飛機啊?悟空：當時也門航空的機票不是35折嗎?唉，被他們忽悠了!八戒：是啊，師父，我們坐的那架飛機現(xiàn)在還在印度洋沒撈出來呢!要不是那頭烏龜路

過，我們現(xiàn)在還在水里泡著呢!悟空：呆子!你還好意思說，這么多的火車你不買，怎么偏偏買中9017次呢?買那么多的

福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來?沙僧：大師兄，我看這件事也不能全怪二師兄，至少，通過這件事讓我們充分理解了一

個做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出軌并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上這個責任就大了!唐僧：好啦，不管怎樣，我們師徒四人總算是到家了!八戒：師父，我餓。。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎?八戒：猴哥，咱體積大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待會報銷的錢拿到手，我們大家就出去撮一頓，善哉，善哉!悟凈，費用報銷單填好了嗎?悟凈：填好了!唐僧：飛機票貼好了嗎?悟凈：飛機票，應該貼好了!唐僧：那我們啟程吧!(唐僧走出若干身位)

悟凈(搜搜身上，扭頭)大師兄，這可怎么辦?悟空：出啥事了?悟凈：飛機票讓我給弄丟了!肯定是落水的時候掉了!悟空：沒事，我一個跟頭就到印度洋了，再此之前你們先頂住!八戒，多看著點，別讓

師父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)

唐僧：(轉(zhuǎn)過身來)悟空哪里去僚?悟凈：(指左邊)化緣。去了。八戒：(同時指右邊)方便。去了。唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?八戒：師父，大師兄他先方便完，然后再去的化緣!(option)

唐僧：。。方便完哪還有心情化緣。八戒：放空了比較容易餓嘛。。(桌子，前方立個牌子“辦經(jīng)東◎”◎為一類似瓜的圖案)

悟凈：半斤冬瓜?八戒：有冬瓜吃嗎?唐僧：就知道吃!讀反了，這就是傳說中的東經(jīng)辦!八戒/悟凈：東～經(jīng)～辦～～～(疑惑?)

唐僧：東經(jīng)辦，東土大唐財務部駐長安財務經(jīng)濟辦公室，簡稱東經(jīng)辦!(合，點頭)

(進入)

沙僧：同志!我們是來報銷的!小財：哦?你們誰報銷了?八戒：你才報銷了，我們是來報銷費用的!唐僧：八戒，怎么能夠跟小財姐姐這么說話?八戒：是，師父!唐僧：還不敢緊退下!(八戒點頭退后)

唐僧：悟凈，把費用報銷單拿出來!悟凈(拿咚咚)

小財：你們要報飛機票?悟凈：是的，四張也門航空的飛機票!小財：坐飛機可是要領(lǐng)導簽字的，你們簽字了嗎?悟凈：字是沒有簽，但是來哥是點了頭的!小財：誰是來哥啊?悟凈：來哥，如來啊!比咱們的玉帝官還要大呢!咱們皇帝還要聽玉帝的，你算算吧!

小財：那就是說沒有簽字羅?悟凈：沒有

小財：有沒有違反國家的相關(guān)規(guī)定啊?悟凈：沒有!小財：那這四張飛機票價格沒有超標吧?悟凈：沒有!小財：那飛機票有沒有帖在報銷單的后面啊?悟凈：沒有!唐僧：(驚詫，小聲)這個應該有!悟凈：這個真沒有!唐僧：悟凈，這是怎么回事啊?(悟空上)

悟空：師父，票在這里(手里抓了四張)

(看票)

小財：奧巴x?奧巴x不是總統(tǒng)嗎?這是你們的票嗎?悟空：(上前)是我們的"票，我?guī)煾妇褪前闹揆R，江湖都稱師父和白龍馬是大唐雙龍馬!

小財：雙個頭啊，名字是奧巴x，不是澳洲馬!你們組團忽悠我來了?～～羅伯特·蓋茨～～希拉里，你這可是空軍一號的飛機票啊!悟空：(一把搶過三張來看)

唐僧：悟空，這

究竟是怎么一回事啊?悟空：(趔趄)我翻跟頭一直都是后空翻，今天路程短，體驗了一下前空翻，沒想到一頭

磕

在什么上面了，影響了降落地點!八戒：師父，大師兄肯定磕在空軍一號上了!沙僧：大師兄，你頭流血了!悟空：哎呀!見紅了，(轉(zhuǎn)頭對小財)看在這個份上，你也應該給我們報了吧?小財：不是不給報啊，你這最后一張飛機票竟然是本拉登的，你有見過美國總統(tǒng)和本拉

登搭同一架

飛機嗎?八戒：沒準被劫持了?小財：沒有真實的飛機票報不了啦，這個我可幫不了你們!悟空：好，算了，火車票應該沒有問題了吧?小財：怎么還要報火車票啊?唐僧：半路飛機墜海了!八戒，你買的火車票，趕緊拿出來!八戒：(搜身上。。無)(轉(zhuǎn)過頭來對沙僧小聲)：沙師弟，師兄平時帶你不薄，現(xiàn)在到

了你報恩的時候了!八戒：沙師弟～～

沙僧：(蹲下，抓耳)師父，不關(guān)我的事啊，火車票是二師兄弄丟的!八戒：(蹲下，抓耳)你這個沒義氣的家伙，我真是瞎我這雙狗眼!沙僧：師兄，你那是豬眼!八戒：我忍了你好久了!(準備開打，被悟空扯開)

悟空：大家不要沖動!唐僧：注意素質(zhì)，注意素質(zhì)!小財：你們還報不報銷?(和聲：報，報)

(繼續(xù)看報銷單)

你們不是坐了火車，怎么還要報長途汽車的票啊?唐僧：一言難盡，火車半路出軌了!小財：那你們運氣不錯啊!坐飛機，墜海了;

坐火車，出軌了;

坐汽車，自燃了吧?唐僧：(驚詫)啊?你怎么知道的?小財：你們汽車票燒的就剩下打印孔了，怎么會不知道啊?唐僧：小財姐姐才是真神下凡吶!小財：不用拍，拍了也報不了!(繼續(xù)看)

你們這個交通費用里怎么還有把錘子啊?唐僧：(憤慨)你認為我們是怎么從那個車子里逃出來的?小財：這個不屬于交通費用，也報不了!(伸懶腰)累了一天了，你們好歹也是出國歸來，要表示一下不?唐僧：送點印度特產(chǎn)唄!哎呀，你們財務部的太摳了!一分錢不給咱們報，我們還要搭進

去

特產(chǎn)呀，財務部太摳了!沙僧：(拿特產(chǎn)放桌上)

唐僧：傷自尊了，走人了。小財：你們的報銷單還沒有簽字呢!簽完字再走吧?唐僧：打死也不簽!(和聲)：對，打死也不簽，師父，咱們走人!小財：為了獎勵你們?nèi)〗?jīng)歸來，皇帝玉批了5萬元獎金再此，你們是不是也要打死也不

簽啊?唐僧：(一把搶過筆)你們這不是逼我犯錯誤嗎!小財：～打死也不簽?～

唐僧：是啊，打死也不簽，只要打不死，就簽!(拿過錢)好了，搞定，走人!(轉(zhuǎn)身走人)

小財：等等!唐僧：還有什么要簽?小財：還沒有給大家謝幕呢!1代表三藏(扮演建東)

2代表悟空(扮演小造)

3代表悟凈(扮演起展)

4代表悟能(扮演書柜)

道具電腦桌2張珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄湯匙=鐵杵叉刀=釘筢

背景音樂：A敢問路在何方B網(wǎng)絡(luò)情緣C暢想未來

放A后1.2.3上臺身體秀歷練西行歡樂，1啰嗦一番，教育2.3要聽他的話，不準損壞

路上的花花草草....A停后來到0面前，又與0啰嗦一番。1：佛祖，請賜我真經(jīng)

0：你是要PDF還是WORD檔?1：我要手抄本~~

0：真經(jīng)量大，手抄本嘛重，你們無法背回閱讀，現(xiàn)在流行電子檔了...我的真經(jīng)啊現(xiàn)在淘寶都有分冊分字賣，在PAIPAI也有上架，還供不應求呢，真值...

1：那我們要怎么帶?0：你們可帶了移動硬盤?1.2.3搖頭....無語

0：那MP4或MP3呢?1.2.3搖頭....無語

0：那U盤肯定帶了吧?唐僧師徒三人露出笑容，如來還沒來得及高興，唐僧師徒三人就搖頭了!0嘆了口氣說到，那你們回去我用QQ傳給你們吧!師徒三人無語!唐僧師徒三人剛剛回頭要走，

0突然問到：那你們這一路上是怎么度過的?三藏你先說說...1：我看掌上DVD，學習少林功夫，為了隨時隨地了解家里的情況，我還特地到QX專賣店

買了對講機可以無線聯(lián)絡(luò)溝通，有了它，一切盡在我的掌握之中...你看看，我買了她，路上可以用它聽收音機解悶，及時了解國內(nèi)國際的風云變幻，股票

漲跌，

還能用他做為指南針用，讓我西行不至于迷路，真是超值啊...至于我為什么不用手機，你知道，漂洋過海翻山越嶺，路途遙遠啊，漫游費貴得嚇

人...0：那悟空呢?2：我一路上就玩GAMEBOY任天堂，打PSP，斗地主，降妖除魔、打怪升級，保護師父...

0：悟凈你呢?3：我腦子笨，為了跟上時代不掉隊，師父讓我學5筆，所以一路上我就先學背五筆字

根，

以后也要用電腦，幫師父的忙...我到現(xiàn)在橫字部終于能背完了...王旁青頭兼五一、...

0：行了行了，如來打斷悟凈的話。0：那悟能呢?咦?怎么沒有看到悟能?這笨豬又跑哪里去了?準是偷溜去吃喝了，這豬仔就是好吃懶做!2急忙道：嘿嘿，佛祖，這回你是看走眼了。我?guī)煾缸屗醇夷?1：4雖然好吃貪玩，但他有毅力肯學，他竟然學會使用電腦，勤能補拙嘛，所以為師這

次

出門就讓4幫忙看家，順便幫我聯(lián)絡(luò)業(yè)務找點錢，可以補貼家用嘛，你知道這豬好吃，1

頓

能吃1噸，這么吃下去會吃空的...0打斷：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，沒想到這豬竟然...恩，豬不可貌豬相嘛...3：師弟...現(xiàn)在應該有在線...1：哎呦，早知道加你QQ就完了，老子還走這么遠干嘛啊。0：你以為要加就加啊，老子經(jīng)常隱身滴!1：喔，你大尾。0：三藏，悟能的QQ號是多少?1：2225222

2：師父，那豬的昵稱我記得是：豬豬豬我餓餓餓...3：對.對.對

0：NND，還要驗證?輸入：阿彌陀佛我是如來老祖.1：【拿起QX對講機】CALL4,老鷹老鷹我是兔子，聽到請回答。OVER

......等待中......4：老鷹收到，兔子請說，OVER

1：如來現(xiàn)在加你QQ，你趕快通過驗證!OVER

放B音樂

4：通過了，哦，原來如來的QQ號是10086，這么牛B?！炯訛楹糜?，豬八戒還發(fā)了一個閃屏窗口抖動】

4：視頻通話連線中...4：參拜如來，俺老豬會電腦哈，師父就讓我在家辦公了，所以不能跟隨師父去西天

參拜你，這里補一下?！净瘟嘶螌χv機】如果有什么小問題，我都會隨時向師父報告

最新的"情況。師父不是還不會電腦嘛，我用這個跟師父隨時隨地溝通聯(lián)絡(luò)。0：行啊，不錯嘛，嘿，時代不同了，連豬都會上網(wǎng)了。1：哼...哼...【唐僧生氣，老豬揭短】

4：哼...哼...【如來有點過】

0：悟能，你師父到這邊求取真經(jīng)，現(xiàn)在科技這么發(fā)達，都用網(wǎng)絡(luò)了，誰還用手抄肩

抗，

現(xiàn)在我就將真經(jīng)用QQ傳于你，你接收一下。4：OK

0：真經(jīng)有好幾個G呢，你肚子夠大吧?4：沒問題!有多少吃多少!0：好。發(fā)送數(shù)據(jù)......4：接收，數(shù)據(jù)傳輸中......0：怎么這么慢呢，你什么網(wǎng)啊?4：我用寬帶上網(wǎng)……

0：難怪，我們都用3G了，你那邊趕快升級下?！猒—

……要不然你YE來一趟靈山吧，順便帶上U盤!1：不用不用，我馬上安排處理?！緦χv機】老豬，你馬上升級系統(tǒng)，升級網(wǎng)絡(luò)，省那幾塊錢干嘛?4：行。網(wǎng)絡(luò)升級中……

4：我好了，再傳……【發(fā)了個窗口抖動】

數(shù)據(jù)傳輸中，數(shù)據(jù)傳的飛快。3100KB/S

唐僧很得意，問如來：怎么樣?我辦事你放心。如來：我就說嘛!1分鐘后，數(shù)據(jù)傳輸開始變慢……

第2分鐘，傳輸變得斷斷續(xù)續(xù)……

第3分鐘，終止傳輸

如來急了：你們用的啥貨機子啊?2急道：我們用山寨機……

3補充：絕對不是品牌機!0：那你們用的誰的服務網(wǎng)絡(luò)啊?!1補充：我們用的是聯(lián)通……

0：我暈，要用就用移動嘛!（師傅先出場）

師傅：（最開始燈光亮）大家好！提前祝大家元旦快樂（燈滅）哎哎哎！咋我一來就停

電了呢！給電！給電！給電?。袅粒?/p>

看到?jīng)]，電都是喊來的！大家好，我兩年前從藍天學院畢業(yè)，現(xiàn)在在好萊塢創(chuàng)業(yè)賣電

腦。銷量非常好，為啥知道不？我是藍天學院的，藍天的學生，就是有才！最近公司擴

招，今天面試一個人，(看手表）吆，應該快到了！我先去準備一下。（大師兄和二師兄出場，在邊上對話）

大師兄：哎，師弟，你昨天咋沒來加班啊，聽說是得禽流感了，好點了嗎？二師兄：呵呵，你還挺關(guān)心我?。〈髱熜郑翰皇?！我怕你傳染我！二師兄：我沒有得，你聽誰說的？大師兄：師傅在你QQ動態(tài)上看見的。二師兄：我故意發(fā)表心情騙他的,這幾天他老讓我加班！煩死了！大師兄：哦?。ù髱熜趾投熜窒蚯白?，和師傅會面）（。。師傅。。。來啦。。）

大師兄：師傅，這都馬上到面試時間了，他咋還沒到呢，是不是不想來我們公司了！師傅：小品劇本大全沒事，別慌，再等一會

二師兄：是啊，大師兄，你別凈往壞處想，興許是出車禍了呢。（大師兄無意中往門口看了一眼）

大師兄：師傅師傅，他來了，就在門口呢。師傅：來，快快快，趕緊坐好。聽我說哈，咱們可是大公司，??！盡量要多難為難為

他。大師兄：放心吧師傅

（師徒三人入座，現(xiàn)場靜了一會，師傅望著門口，咳嗽了幾下）

師傅：請進！...........Please....（求職者還在門外躲著，師傅向二師兄使了眼色)

師傅：你，去把他叫過來

（二師兄把求職者拉了過來）

二師兄：哎呀媽呀，這長相——還不如出車禍了呢。求職者：（猥瑣的樣子）你們好，這是我的簡歷。大師兄：你先來段自我介紹吧，英語的。求職者：英語的？大師兄：對啊！沒準備啊？！面試結(jié)束?。?！求職者：好好好，我說，Iam餓，Iam卡哇伊，Iam.....亞賣呆。大師兄：停停停！你這還寫著留學生呢，留的哪國??？英語這么爛。求職者：朝鮮！大師兄：朝鮮？師傅，朝鮮是哪個國家??？師傅：朝鮮你都不記得了？我的英語也是在那學的，我給你們整兩句就知道了。吾里因抗又抗右密嘍··毛大挖，西密嘍思密達；

瓦利瓦毛將空降民怕我色列，思密達，打到某國思密達。眾徒：哦，想起來了。師傅：下面對你的專業(yè)知識測評一下。你簡歷上寫著有5年銷售工作經(jīng)驗，你都干過什

么？求職者：搞銷售唄，面向大學生，媽呀，利潤可高了！師傅：是嗎？行啊，怎么做到的？（求職者去取雪糕）

師傅：人呢，人跑哪去了？求職者：雪糕，卷餅，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃嚇一跳，來來來，嘗一

嘗，看一看，啥味的都有，不怕你嘗不到，就怕你想不到。。師傅：停！孩子，人傻不能復生??！你這是在面試呢。求職者：老師，我不傻啊。我有大智慧！他們都說我大智若驢

師傅：也是。好，那就再測試一下你。（師傅拿著婦炎潔）假如我們公司準備為婦炎潔

做個廣告，你怎么做？就職者：好，知道了，我找個幫手。二師兄，就你，來吧。（求職者拿著婦炎潔仔細看了看，又從眼鏡盒里取出眼鏡）咦？婦炎潔！快速，清涼，

殺菌，除異味！清清爽爽，干干凈凈！好用?。ǘ熜謴倪@邊走過來）Hello，我也用婦炎潔！洗洗更健康！師傅：你這是抄襲??！現(xiàn)在來看你的表現(xiàn)，要想進我們公司，難！還有沒有能拿的出手

的！求職者：有??！您看我有計算機等級證書和英語四級證書。二師兄：我看看。國家計算機等級······一級office，：你這英語四級證書是假

證啊！師傅，你看看。求職者：絕對不是！師傅：這肯小品搞笑大全定是假的，你騙誰呢，拿假證，說，到底是不是假的？

求職者：這真是假的。師傅：我就先不說我了，就他，以前就用過假證騙人，所以他能看出來了。求職者：那你怎么也能看出來了??？師傅：我以前是做假證的。求職者：哦。師傅（師傅眼瞅著簡歷）：你是哪個學校的？求職者：藍天的

師傅：也是藍天的，哪個學院的？。求職者：妓院啊

師傅：妓院？？求職者：嗯機械工程學院

師傅：小兄弟，我也是藍天的，哎呀，藍天學院的學生都是怪才啊，我有一同學，刷

牙，人家呢，把牙膏擠在牙刷上，都這么刷，他呢，把牙膏擠在手上，完了他是手不

動，晃腦袋，這么刷，我都看暈了我。求職者：師傅，你肯要我了？師傅：能不要嘛，你說你呀，竟是在這簡歷上扯些沒用的東西，你看看，（看簡歷）在

校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵，獲得二十次斗地主大賽冠軍，哎呀，你說你，你

要是把這藍天學院幾個字再寫大點，我不就早要你了嗎，何必這么費事呢，快來，認識

一下你的師兄師姐。求職者：等一下，師傅，您看我工資多少？師傅：嗯···你，一個月4000吧。求職者：哦。師傅：都是稅后的。求職者：怎么的？還要睡···睡我??？師傅：稅收的稅！你看你那樣，我睡你，我有病啊我。大師兄：師傅，你給我們也加點工資唄。最近綠豆餅又漲價了。師傅：哪漲了？不還是一塊錢一袋嗎？大師兄：錢倒是沒長，么餅小了。二師兄：是啊，師傅，加點工資唄，您看我，又瘦了。求職者：是啊，師傅，我都好幾個月沒長個了。（徒弟一起說加點吧，加點吧）

師傅：工資是加不了了，要不每個月再贈送你們一盒婦炎潔吧。二師兄：師傅你也太摳了，上個月你贈送的衛(wèi)生紙還沒用完呢。師傅：行了吧，我贈點錢容易嗎我！你們忘了？上次我去國外進貨，路過索馬里的時

候，讓他媽海盜給我劫了。給我一頓揍啊。（學小沈陽）（模擬聲音）我得想點招啊。

我說海盜哥啊，我認識藍天學院的美羊羊啊，海盜哥哥。他說，是嗎，那我就放了你，

我很喜歡她，你幫我說話話。就這么的才把我放出來。哎呀媽