寫給女朋友的道歉情書

寫給女朋友的道歉情書

情書不應只有美麗的文字，還要有真摯的情感?？纯聪旅娴姆段陌?。

寫給女伴侶的賠禮情書

我的琳妹：

想挽回，卻找不到任何理由，由于我的力量有限，一個傻傻的我有一顆癡癡的心，在期盼你的原諒!愛情，是裝滿酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是溫順，甜的是幸福，辣的是頑強，苦的是傷痛!琳妹，求求你，別讓我心碎，由于我知道破鏡難復原。說過不愛了，說過不想了，說過遺忘了，說過放棄了，然而許多時候，我們的記憶總是那么脆弱。最傷心的距離，不是我拒絕了你，而是明明喜愛在你的懷里，卻讓你覺得我不情愿和你在一起!你，對于整個世界，似一顆塵埃;但對于我，卻是整個世界!而如今，我失去了整個世界!愛，破裂了，就再也拼湊不歸來了，念念不忘的是，當時和你在一起的舊時間。信手捻來一片飄逸的花瓣捧在手里，淺淺的悲傷如一絲涼風在空中充滿，擱淺記憶散碎的時間。假如你懂我，我不需要說什么。假如你不懂我，我更不需要說什么。

琳妹，假如等待可以換來奇跡的話，琳妹，我寧愿等下去，哪怕一年，或一生!琳妹，對不起，請你原諒我，全部的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在緘默中等待你的原諒。請原諒我這一回吧，對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償。愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要說聲對不起，假如還能再見面，還能像以前一樣夢能圓?誰也猜不透你的眉心，鎖著什么樣的謎團?我已懊悔萬分，回來吧我會用一生愛你，再相信我一次，只要你為我流一滴眼淚，我就可以為你活下去。由于深深愛過，所以心會痛，由于痛過，所以刻骨銘心，由于刻骨銘心所以無法遺忘。只要學會等待，幻想就會變成我們共有的花籃，失落多少，無須盤算，即使不曾擁有，也得到過一點點彼此的暖和。夜深時我為你點一盞燈，入夢后我把你的手放平，難過時我為你擦干眼淚，失落后我把你擁入懷中。我知道不是每個人，都能在被損害過后可以選擇遺忘，既往不咎，往往一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經有我的記憶，如同海市蜃樓出現(xiàn)在眼前。在生疏時我們相逢，在熟識后我們分手，想和你聊，想告知你一些表白的句子，卻找不到話題。明明很想你，卻哄騙自己已經忘了你。塵緣如夢，緣起緣滅，假如，我能挽回舊時間，在記憶的純真深處，琳妹，你是否還記得那個一生互許的柔情，是否就不會讓無奈伴隨我浪跡天際，我在等你，別走得太遠了，我怕再也看不到你的身影，你生氣了，我心里也不好受，假如是我釀成了此錯，盼望你能原諒!

無心讓我損害了你，我的心里也不好受，盼望你能理解，可以給我一個改過的機會，重新接受我!雖然我經常惹你生氣，但這并不是我的本意。我是多么的愛你，愛到連生命都可以舍棄。對于愛，你可以瀟灑走開，而我卻只能懷念當時的時間，曾經愛是真，現(xiàn)在痛也是真，愛對我來說是如此沉重。曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬?，F(xiàn)在最終明白，其實愛你，就不應當束縛你。愛的愈深心愈痛，離開你是我最痛的選擇。你累了，我想悄悄看著你睡著，或許是我的稚嫩刺傷了你的心，珍寶，是我錯了，原諒我好嗎?請原諒我曾經的任性和刁蠻，琳妹，我愛你。

最愛你的小虎

寫給女伴侶的賠禮情書

小芳：

我想我近來對你的態(tài)度可能把你嚇壞了吧，愧疚。發(fā)覺自己開頭動心以后，就不知道怎么掩飾自己的情感，或許有時是刻意不想掩飾，想讓你察覺到，想看到你的反應和態(tài)度，從而去了解自己在你心目中的位置，才能明白該怎么做，該努力爭取還是悄悄退開。

所以，別可怕，連續(xù)坦率的做你自己就好了，快樂或者喜愛的時候就靠近一些，想獨處的時候就回到自己的世界，郁悶、哀痛或者孤獨的時候，你只要知道有我在身旁隨時預備好傾聽、分擔和陪伴就好了。

曾聽你也聽別人說過，看到我在空間留下的文字和照片后，對我所過過的那種生活艷羨和憧憬，可事實上，在我的生活過程中也經受著同樣多的苦痛和不堪，在我看來，那是一種等價的交換，我把我的傷痛理解為一種付出，然后收獲到美妙的回憶和經受，我喜愛把這些美妙的部分拿出來和人共享。

我想我肯定給你留下一種驚奇的印象，似乎一個飽經滄桑的人，滿腹經綸出口成章，一方面在熱心的關心別人，另一方面又顯得老奸巨猾不太正經，所以覺得既好玩但又不能給人平安感，是這樣嗎?

其實語言表達力量對我來說并不是一種天賦，而是一種技巧，說起來你可能不信，我小時候是一個很自閉也很自卑的人，不懂怎么跟人溝通也不懂怎么表達自己。那時候我也有一只貓，每天放學后我哪里都不情愿去，身邊也沒什么伴侶，所以都是徑直回家，和貓一起玩，貓出去玩不在家的時候，我就一個人躲在房間里發(fā)呆、畫畫和胡思亂想。沒有人是天生喜愛孤獨和孤獨?????的，我也不喜愛那樣的自己，我渴望有形影不離志同道合的伴侶。由于有許多時間獨處和思索，而且很喜愛看書，所以小時候就比同齡的人要顯得成熟。

很小的時候我就在思索自己要做一個什么樣的人，我渴望受人愛戴被人敬重，可發(fā)覺自己身材矮小、性格軟弱、人又笨、長得又難看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜愛那樣的自己，幻想要轉變。直到長大一些的時候，才明白那些先天的東西是注定無法轉變的，不行能長得更高、不行能變得好看、不行能變得更聰慧、也不行能有天上掉下的餡兒餅，但我還是想要轉變。于是開頭彌補內在的東西。我逼著自己學會與人溝通、逼著自己學會表達思想、逼著自己學會幽默和開朗、逼著自己讓身體變得強壯、逼著自己學會許多的學問、逼著自己離開家人和呵護、逼著自己去經受苦痛、逼著自己更快的去成長。

踏入社會以后，看到了更多的真相，漸漸的發(fā)覺這個世界跟自己盼望的完全不一樣，更現(xiàn)實、更殘酷也更灰暗，這曾讓我在很長的一段時間內心灰意冷，困惑于生命的意義和自己存在的價值，躲避面對苦痛的現(xiàn)實。直到有一天我發(fā)覺自己沒有士氣放棄生命，由于還有許多的幻想，由于還有許多的責任要去擔當。于是開頭查找一種讓自己在這個世界上生存下去的方法，我發(fā)覺我只能先去適應它。

我嘗試著去討論別人的思想，我想知道那些獲得成就的人是怎樣面對這個世界的，我想知道那些獲得幸福的人是怎樣在生活，我放任自己去融入這個社會，去學習各種技能和技巧，去學習怎么讓別人確定自己，去學習怎樣去贏得權利和地位，于是變成了現(xiàn)在的樣子。

所以，你和別人看到和感覺到的，實際上許多是我的力量和技巧，并不是說那不真實或者不真誠，只是那不是完整的我。對別人來說對我的熟悉止于目前這個良好的印象就好，但是對你，我盼望你了解我的全部。由于愛上你，假如有一天你會愛上我的話，我盼望你愛上的是那個完整的我。

許多人問過我為什么不找個人陪伴自己，安排下來。其實我何嘗不想，其實我始終在查找，不惜走遍這個世界的查找。全部人都在質疑我給陪伴我的那個人定的標準太高。其實當我仔細問自己的時候，根本沒有什么標準可言，當然我也盼望那個女孩漂亮和善、單純可愛，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我盼望找到真正情愿了解我，相信我，和我同甘共苦也不離不棄的人，我生命中的旅伴。

狡猾說你的消失并不驚艷，平平淡淡的，但讓我感覺很真實。你的那句"方叔叔帶我走吧'給我極大的觸動，后來聽到你對別人說出同樣的話，我明白那只是個玩笑，但這句話至今仍舊隨時縈繞在我耳邊。其實我始終在查找的，就是那個在完整的了解真實的我以后能仔細對我說出這句話的人。

也就是由于這句玩笑話，讓我想要了解你，所以制造機會和你相處，聽你描述自己的家人、伴侶、經受和想法，從而了解你是什么樣的人，是否和我有相像的抱負或者愿望，將來我們是否有機會走到一起，是否可以長期的相知相伴。

隨著對你的了解，也讓我越來越在乎你，在乎你的一舉一動。直到那天和胖胖馮杰一起出去，坐在酒吧的時候，心里一陣難過。不想破壞當時的氣氛和別人的心情，只好偏頭不去看你們，用心的和馮杰聊著他的事，什么都不去想?；氐郊液筝氜D難眠，沒想到自己那么敏感，沒想到自己那么嫉妒，我才意識到自己已經愛上你了。

寫給女伴侶的賠禮情書

友愛的：

那一次約會當中是我不當心把話說錯了，說聲對不起，請你原諒我，我不該那么不在乎你的感受，而如今變成這樣。漸漸的發(fā)覺，你是唯一的。相信我深愛著你就像你深愛著我。

我明白，你間或有自己的生活，不想被人管得那么不自由，我會盡量放松自己的心情，可是盼望你懂，我只是在乎你。我明白，你該有自己的立場，但是我盼望你能忍讓我一點，由于我喜愛被你寵著的感覺，是幸福的。我明白，你心里始終有我的存在。

那些你所的永久，我盼望有很遠很遠。我盼望，我們