親子溝通2多媒體課件

《抓手指》

游戲規(guī)則1.伸出左手食指并向上指；2.伸出你的右手手掌蓋在你右手側(cè)同學(xué)的食指上3.當(dāng)聽到“孩子”這兩個字的時候你要迅速抓住他人的手指同時努力讓自己的手指逃脫捕捉。4.完成一次抓手指活動后，請迅速把手恢復(fù)回原來的狀態(tài)，準(zhǔn)備下次繼續(xù)抓“孩子”?！蹲ナ种浮?/p>

游戲規(guī)則1親子溝通2多媒體課件2親子溝通2多媒體課件3有效親子溝通有效親子溝通4很多的家長都有這樣的感受：隨著孩子的長大，不少孩子會向我們家長閉上嘴。許多孩子放學(xué)進家門后放下書包，跟爸爸媽媽打聲招呼就進入自己的屋子，然后等著吃飯了媽媽叫的時候才出來，出來后爸媽問一句說一句，爸媽不說話他便也不說話。缺乏溝通很多的家長都有這樣的感受：隨著孩子的長大，不5北京電腦風(fēng)波背景：七年級小智同學(xué)周五放學(xué)回家。一回到家，放下書包，他就迫不及待地來到電腦前，剛想打開電腦，媽媽正好看見了。只聽媽媽說：“電腦電腦，一回家就玩電腦…...”小智也語氣生硬地說：“人家一周都在學(xué)校上學(xué)，今天才回來，都五六天沒有玩過了，回家玩玩還不行么？”一邊說一邊仍然去開電腦……媽媽火冒三丈，一邊去強行關(guān)電腦，一邊呵斥小智：“你還有理了是不，嘴巴也硬起來了，爸爸媽媽的話都不聽了…...”說罷揚起手來想打小智，小智氣呼呼一邊大聲說“你煩不煩啊”一邊往門外跑……到了晚上八點多還沒回家，后來爸爸爺爺奶奶出去找了許久才找到了他…….溝通不暢北京電腦風(fēng)波溝通不暢6你認為父母愛你嗎？只有8%的孩子認為父母愛他們。你(父母）認為自己愛孩子嗎？結(jié)果是98.2%的家長認為自己愛孩子。調(diào)查顯示溝通方式不當(dāng)你認為父母愛你嗎？你(父母）認為自己愛孩子嗎？調(diào)查顯示溝通方7何為（有效）溝通？甲乙（制碼）（解碼）傳遞信息（制碼）（接收）反饋信息（解碼）（接收）何為（有效）溝通？甲乙（制碼）（解碼）傳遞信息（制碼）（接收8有效的溝通方式例如：剛下班回來的父親，在外奔波了一天后，神情相當(dāng)疲憊，無心陪四歲的兒子玩耍，我們將此情況圖示如下：父親疲倦發(fā)出信號：“你好煩??！”孩子解讀“我很壞”父親疲倦發(fā)出信號：“我好累”孩子解讀“爸爸很累”有效的溝通方式例如：剛下班回來的父親，在外奔波了一天后，神情9看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬?？情?：女兒的小海龜死了女兒：媽媽，我的小海龜今天早上死了。媽媽：別難過，寶貝！女兒：嗚嗚……媽媽：別哭了，不就是一只小海龜嗎。女兒：哇哇……媽媽：別哭！我再給你買一個。女兒：我就要這個小海龜。媽媽（怒）：你真是無理取鬧！看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬?？情?：女兒的小海龜死10看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬?？情?：孩子反復(fù)丟東西，今天又丟了新買的鉛筆。兒子：媽媽，有人偷了我的鉛筆！媽媽：你確定不是自己弄丟的？兒子：確定。我去洗手間的時候，他還在課桌上呢。媽媽：誰讓你亂丟東西的。兒子（怒）：……媽媽：你怎么總是這樣。這不是第一次了。告訴過你多少遍了，東西放在課桌里面，你就是不聽。兒子（委屈）：別煩我了！媽媽（怒）：不許你這么說！看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：孩子反復(fù)丟東西11看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬?？情?：兒子要吃脆餅可是家里沒有了兒子：媽媽，我要吃脆餅！媽媽：家里沒有了，寶貝！兒子：不！媽媽：你吃點早餐餅吧。兒子：我就要！我就要！媽媽（怒）：你怎么這么不懂事！兒子：哇哇……看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：兒子要吃脆餅可12

這樣類似情境是不是也在我們的家中上演，父母們每天都在和孩子們溝通，但是好多溝通是低效的甚至是無效的。如果我們換種方式是否事情會有改觀呢？這樣類似情境是不是也在我們的家中上演，父母們每天都13看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：女兒的小海龜死了女兒：媽媽，我的小海龜今天早上死了。媽媽：別難過，寶貝！女兒：嗚嗚……媽媽：別哭了，不就是一只小海龜嗎。女兒：哇哇……媽媽：別哭！我再給你買一個。女兒：我就要這個小海龜。媽媽（怒）：你真是無理取鬧！情境1′：女兒的小海龜死了女兒：媽媽，我的小海龜今天早上死了。媽媽：哦，是嗎？真沒想到。女兒：嗚嗚……我還教它玩游戲。媽媽：你們在一起挺開心的。女兒：它是我的好朋友。媽媽：失去朋友是挺難過的。女兒：我還每天給它喂食。（情緒稍有平復(fù)）媽媽：你真是挺關(guān)心那只小海龜?shù)?！情?：當(dāng)孩子向家長陳述一件令他傷心的事情時，媽媽首先否定了孩子的感受：別難過；情境1′“挺難過”“挺開心”“挺關(guān)心”首先家長說出了孩子的感受。看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：女兒的小海龜死14看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：孩子反復(fù)丟東西，今天又丟了新買的鉛筆兒子：媽媽，有人偷了我的鉛筆！媽媽：你確定不是自己弄丟的？兒子：確定。我去洗手間的時候，他還在課桌上呢。媽媽：誰讓及亂丟東西的。兒子（怒）：……媽媽：你怎么總是這樣。這不是第一次了。告訴過你多少遍了，東西放在課桌里面，你就是不聽。兒子（委屈）：別煩我了！媽媽（怒）：不許你這么說！情境2′：孩子反復(fù)丟東西，今天又丟了新買的鉛筆兒子：媽媽，有人偷了我的鉛筆！媽媽：哦？兒子：我去洗手間的時候，他還在課桌上呢。媽媽：嗯。兒子：我已經(jīng)是第三次丟鉛筆了。媽媽：噢。兒子：從現(xiàn)在起，我離開座位的時候，把筆放到課桌里面就不會丟了。媽媽：是這樣啊。情境2：當(dāng)孩子反復(fù)丟東西時，媽媽采用的方式是提問和建議，這是當(dāng)事人最不想聽的。情境2′用“哦……”“嗯……”“是這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受，讓他們感受到被理解被接納。看看我們孩子的難過事，我們?nèi)绾位卮鸬模壳榫?：孩子反復(fù)丟東西15看看我們孩子的難過事，我們是如何回答的？情境3：兒子要吃脆餅可是家里沒有了兒子：媽媽，我要吃脆餅！媽媽：家里沒有了，寶貝！兒子：不！媽媽：你吃點早餐餅吧。兒子：我就要！我就要！媽媽（怒）：你怎么這么不懂事！兒子：哇哇……情境3′：兒子要吃脆餅可是家里沒有了兒子：媽媽，我要吃脆餅！媽媽：真希望咱家能有。兒子：我就要！媽媽：聽得出你很想吃。兒子：我真希望現(xiàn)在就能吃到。媽媽：我真希望能給你變出一盒來。兒子：那……要不，我先吃點早餐餅吧！媽媽：好!情境3：當(dāng)事情發(fā)生時給孩子們邏輯上的解釋，效果甚微。情境3′：用幻想的方式實現(xiàn)愿望。看看我們孩子的難過事，我們是如何回答的？情境3：兒子要吃脆餅16親子溝通的特點接納孩子的情緒。尊重孩子。信任孩子的能力。允許孩子犯錯。親子溝通的特點接納孩子的情緒。17角色扮演：進入高中后你有一段時間在生活和學(xué)習(xí)的各個方面都不適應(yīng)，導(dǎo)致第一次考試非常不理想，可是之后你馬上調(diào)整了心態(tài)和學(xué)習(xí)方法，希望在下次的考試中能考出理想的成績，可是成績下來后跟你預(yù)定的目標(biāo)還有一定的距離，你想告訴父母你的感受。父母會用兩種方式回應(yīng)你。

第一種是否定你的感受，但是你還是要盡量讓父母理解你的感受。場景開始，你回到家推開門，父母正坐在沙發(fā)上，你沮喪的說：“今天真倒霉復(fù)習(xí)了那么長時間還是考砸了?！备改福?.那算什么倒霉啊，我今天丟了一百塊錢。

2.比你倒霉的人多了，你這不算什么。

3.得了吧，考差了就算倒霉，那倒霉事多了。

4.你的態(tài)度有問題，這不叫倒霉，是你沒好好復(fù)習(xí)導(dǎo)致的。

5.別找借口，平時不學(xué)習(xí)，考不好也是情理之中的事情。角色扮演：第一種是否定你的感受，但是你還是要盡量讓父18

第二種是父母接納你的感受。場景開始，你回到家推開門，父母正坐在沙發(fā)上，你沮喪的說：“今天真倒霉復(fù)習(xí)了那么長時間還是考砸了?！备改福?.哦！是嗎！

2.聽起來真是很倒霉啊！

3.這事情要是發(fā)生在別人身上多好?。?/p>

4.這么努力你一定希望考個好成績，可是結(jié)果不理想，真是感覺不好。

5.你一定希望這次吸取經(jīng)驗教訓(xùn)下次考個好成績。第二種是父母接納你的感受。父母：1.哦！是嗎！19當(dāng)你的感受被擱置一邊或被否定時，你會越來越生氣，一開始你是因為考的不好而懊惱，到后來變成了生父母的氣。你是否也發(fā)現(xiàn)你越是想讓孩子停止抱怨，你越被他激怒。當(dāng)你的感受被擱置一邊或被否定時，你會越來越生氣，一開始20運用接納式回應(yīng)需具備的態(tài)度父母必須有“想聽”孩子說話的心意。容許并真誠接納孩子可以你有不同的想法你必須相信孩子有解決自己問題的能力你必須知道情緒的感覺只是一時的，而非長久不變的，不要擔(dān)心孩子說些情緒化的語言。你必須尊重孩子是一個完全獨立的個體，只有這樣，你才會允許他有自己的想法和感受。運用接納式回應(yīng)需具備的態(tài)度父母必須有“想聽”孩子說話的心意。21接納式回應(yīng)的恰當(dāng)使用既然傾聽孩子說話、回應(yīng)并接納他的感受如此重要，我們下面就展開幾個問題的討論。1.是不是任何時候都要接納式回應(yīng)孩子的問題？

不是的。在日常生活中大多都是些生活的瑣事。比如：孩子說，“媽媽，我們今天下午老師要求1:50到校。”這時候媽媽沒有必要回答他：“哦，你下午1:50到學(xué)校啊！”只需要簡單的說：“哦，我知道了。”就足夠了。只有當(dāng)孩子期望我們了解他們感受的時候，再和孩子共情。

當(dāng)我們面對孩子的負面情緒時，更需要使用溝通技巧。孩子們的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關(guān)注。接納式回應(yīng)的恰當(dāng)使用既然傾聽孩子說話、回應(yīng)并接納他的感受如此222.我們需要總是認同孩子的感受嗎？

孩子們并不是需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應(yīng)和了解他們的感受。單純的認同，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。例如：方式一：孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！家長：你們彩排了很多次了！你說得對。她就是夠討厭的！總結(jié)：所有年齡段的人在情緒低落時，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經(jīng)歷的事情。方式二：孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！家長：那你一定很失望。你期待了那么長時間！孩子：是啊。就因彩排的時候有幾個同學(xué)搗亂。那也是他們的錯??！家長：（安靜的聽）孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。家長：原來是這樣啊。孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機會……我最好還是在復(fù)習(xí)一下我的那部分。你今天晚上提醒我好嗎？（如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。）2.我們需要總是認同孩子的感受嗎？孩子們并不是需233.當(dāng)我們聽到自己的孩子說出“我討厭你”“我恨你們”時，怎么辦？

如果像“我討厭你”“我恨你”這樣的話感到難過，你也應(yīng)該讓孩子知道你的感受?！拔也幌矚g我剛才聽到的話，如果我做了什么事情讓你生氣了，可以用另外的方式告訴我，或許我能幫到你。”3.當(dāng)我們聽到自己的孩子說出“我討厭你”“我恨你們”時，怎24注意事項1.孩子通常會反感自己的話被完全的重復(fù)。例如：孩子：我再也不喜歡大衛(wèi)了。家長：你再也不喜歡大衛(wèi)了。孩子：（有些不耐煩）我剛剛說過的。他更期望聽到：“大衛(wèi)做了什么事情讓你感到生氣了嗎？”“看來你是挺討厭他的?！弊⒁馐马?.孩子通常會反感自己的話被完全的重復(fù)。例如：孩子：25注意事項2.對于大一點的孩子，他們不開心的時候根本就不想說話。這時候父母靜靜地陪在他們身邊就足夠了。3.當(dāng)孩子表達強烈感受時，父母“冷淡的”反應(yīng)（盡管是正確的）也會激怒孩子。孩子：今天同桌罵我了家長：哦！你很生氣?。。议L忙著手中的活計，輕描淡寫的說）孩子：你到底在聽沒有啊。總結(jié)：家長在于孩子對話時要停下手中的工作，眼睛注視著孩子，他才有被關(guān)注被接納的感覺。注意事項2.對于大一點的孩子，他們不開心的時候根本就不想說話264.家長不要重復(fù)孩子對他們自己的負面的評價。當(dāng)孩子說自己的一些不太令人滿意的地方時，家長不要附和他們自己的負面的評價，我們只需要接受。例如：孩子：老師說我們每天只需要花25分鐘時間復(fù)習(xí)數(shù)學(xué)就夠了。但是我花了整整一個半小時才弄完。我真笨！家長：花的時間比預(yù)期的時間長，是容易讓人感到氣餒。4.家長不要重復(fù)孩子對他們自己的負面的評價。例如：27

處理孩子的感受是門藝術(shù)，而不是科學(xué)，需要父母不斷的演練，才能掌握這門藝術(shù)。每過一段時間你就會發(fā)現(xiàn)哪些是對孩子有幫助的，哪些不是；哪些能激怒孩子哪些能使孩子得到安慰；哪些會拉大你跟孩子的距離，而哪些可以增進你們的感情；哪些會對孩子造成傷害而哪些可以幫助孩子修復(fù)傷口。沒有什么能夠代替你自己的親身體會。處理孩子的感受是門藝術(shù)，而不是科學(xué)，需要父母不28其實這兩個圖形的中心圓的一樣大的

真正的理解從溝通開始其實這兩個圖形的中心圓的一樣大的真正的理解從溝通開始29看下邊的圖，在兩個圖形中，中心的圓一樣大嗎？你感覺是右邊的大，是嗎？看下邊的圖，在兩個圖形中，中心的圓一樣大嗎？30

語文教師文學(xué)學(xué)士國家二級心理咨詢師天津師大教育與心理學(xué)碩士親子溝通2多媒體課件31分享工作中的點滴某高一女生期末考試前壓力大、緊張失眠情緒低落摘錄其中一段對話：師：考試考好了成就感強烈還是考的不好了失落感比較強烈生：后者師：有沒有一次印象最深的由于考試成績差而導(dǎo)致的強烈失落感的事件。生（哭）：記得初三的時候有一次沒考好，媽媽回家后怒氣沖沖地對我說：“考這點分夠干什么，哪所重點高中都考不上，只能象我一樣做這種又臟又累的工作。”師：你聽了后很傷心，原來考試沒考好還和以后的工作、生活甚至和今后的幸福人生有關(guān)。生（哽咽）師：如果你考不好你覺得父母還會象原來一樣愛你嗎？生：我不確定。師：這是他們給你的感覺嗎？生：是的。看完之后你的感覺如何？分享工作中的點滴某高一女生期末考試前壓力大、緊張失眠情緒低落32當(dāng)孩子擁有問題時1.了解和澄清問題1）應(yīng)用接納式傾聽的技巧讓子女覺得他們是被了解被接納的。2）運用開方式的問題，以獲取更多的訊息。2.運用腦力激蕩術(shù)鼓勵孩子提出各種創(chuàng)造性的構(gòu)想，從中找出有效的解決問題的方案如果想不出任何構(gòu)想，可以幫助子女思考：當(dāng)孩子擁有問題時1.了解和澄清問題33當(dāng)孩子擁有問題時1）讓子女假設(shè)問題并不是發(fā)生在自己身上，而是發(fā)生在朋友身上，協(xié)助孩子站在旁觀者的立場去看待問題。2）運用角色演練的技巧，讓子女和父母互換角色，讓孩子體驗各種不同的處理問題的方法。3）提出建議-------建議并非忠告，而是提供可能的解決方法，選擇權(quán)仍在子女。3.評估提出的方法評估每一個方案并詢問子女對每個方案的意見。4.選擇一個合適的解決辦法，決定權(quán)在子女。當(dāng)孩子擁有問題時1）讓子女假設(shè)問題并不是發(fā)生在自己身上，而是34無效的溝通方式1.命令、指揮2.警告、恐嚇和威脅3.忠告、訓(xùn)誡4.提出建議和解決辦法將產(chǎn)生的后果：1.致使孩子抗拒父母2.孩子誤以為父母當(dāng)他是傻瓜3.孩子覺得有罪惡感4.刺傷孩子的自尊心5.致使孩子層層武裝自己6.激發(fā)孩子攻擊父母的念頭無效的溝通方式1.命令、指揮35有效的溝通方式當(dāng)孩子的行為困擾父母時，父母傳達自己的感受，讓孩子知道父母目前的處境。有效的溝通方式當(dāng)孩子的行為困擾父母時，父母傳達自己的感受，讓36有效的溝通方式例如：剛下班回來的父親，在外奔波了一天后，神情相當(dāng)疲憊，無心陪四歲的兒子玩耍，我們將此情況圖示如下：父親疲