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大三學(xué)生隨筆大三學(xué)生隨筆【第一篇:大三學(xué)生的隨筆】對大學(xué)生活就像對老婦女的身體一樣,沒有了丁點熱情推杯換盞,品味的是酸甜苦辣。酩酊大醉,是對逝去青春的一種無奈,一種逃脫,一種無力的反抗能走進男人思想的女人就不是女人了,已經(jīng)進化成知音了開學(xué)一個禮拜了,在茫然不知所措中慢慢度過,五天第四次逃課,繼續(xù)往常的生活。逃課儼然在校園已經(jīng)上升到了一種文化,和宿舍文化廁所文化以及啤酒文化一樣,逃課同樣在人數(shù)漸增深受大家歡迎的同時也開創(chuàng)了一個屬于自己的文化。有人說考研是一條不歸路,有人說考研是一條黃泉路,也有人說考研是一條光明大道。不歸路也好,黃泉路也好,光明大道也罷,我現(xiàn)在正走在這條路上,至于通往閻羅寶殿或是美麗天堂我已經(jīng)無力思考了。對大學(xué)生活就像對老婦女的身體一樣,沒有了丁點熱情。體育相對原始坦蕩的暴力和激情色彩讓我對百無聊賴的生活產(chǎn)生些許熱情,于是在在每個晚上的操場,總能出現(xiàn)一個揮汗如雨的滄桑背影。啤酒永遠在大學(xué)里都是必可少的,就像香煙一樣。其實誰能明了,推杯換盞,品味的是酸甜苦辣。酩酊大醉,是對逝去青春的一種無奈,一種逃脫,一種無力的反抗。能走進男人思想的女人就不是女人了,已經(jīng)進化成知音了。很慶幸,在這個揮霍青春浮躁的年代,有幾個這樣的知音,于是生活有了一點美麗的色彩。人前趾高氣揚,人后不得而知。在這個英雄淪為傳說的年代,總有那些癡心的青年,他們用自己并無完美的青春譜寫著在別人看來不值一提或者近乎荒唐的青春之歌。臉上的笑容和青春痘混在一起,總是給人一種模糊的笑臉,于是,青春也在一張張模糊的笑臉中漸漸模糊。大三學(xué)生隨筆【第二篇:大三學(xué)生的隨筆】或許是在現(xiàn)實中生活得久了,那些曾經(jīng)色彩斑斕的心也慢慢地褪掉了顏色,變成單調(diào)的黑白;或許是被利欲熏了眼睛,看不見曾經(jīng)做過的夢幻,只能看到一個赤裸裸無奈的世界。一切的努力只是為以后實習(xí)、工作埋下伏筆,于是我開始變的彷徨無措。這樣一個赤裸裸的世界,看得我有些扎眼了。玻璃墻雖是光鮮,可陽光下的它卻又太過耀眼,帶著一種冷酷無情的強硬,如此的冰冷。新的環(huán)境給了我們新的機會去適應(yīng)生活適應(yīng)社會,但這種環(huán)境卻少了以前那份純真。其他合班上課的教室人滿為患,因為是附院老師上的課,學(xué)生們搶座位幾近了瘋狂;而我們的教室?guī)缀蹩湛杖缫?,因為是市立老師上的課,上課了教室里卻還有許多空位。于是我們試著去他們那里聽課,本以為以前在一個教室里一起上過兩年半的課,多多少少有些感情,雖然遇到叫不出名字,但面容卻很熟悉??墒堑谝淮萎?dāng)我很自信的走進他們教室后,卻迎面投來許多厭惡的眼神,四個班的班長在講臺上拿著麥克風(fēng)講訴一大堆道理,在我看來就是一句話:這里不歡迎你們,你們不要來上課。更讓我倍加尷尬的是班長“演講”完后,下面的同學(xué)拍手叫好,而我就傻傻的坐在他們中間,我無法形容當(dāng)時的感受。第二次是去上他們的內(nèi)科課,這次就更火爆了,因為他們班有些人來得晚沒有了座位,幾位班長干脆就到前面大吼了起來:難道要那名單趕你們走?說實話我聽不下去了,還沒等上課,就站起身走了,我受不了那種猥褻的語言和憎惡的目光。試想一下,大家都是來學(xué)習(xí)的你有必要說這些嗎?何況下學(xué)期調(diào)換老師你們不是也要到我們班上課,何必把話說得這么絕呢?當(dāng)然我很羨慕他們班那種學(xué)習(xí)的氛圍,那種對學(xué)習(xí)知識的渴望。但不知何時我開始害怕,害怕正視他們,害怕去他們班上課。若是他們看到這些話至少得罵我?guī)滋?,因為是我們?nèi)チ怂麄兘淌疑险n而導(dǎo)致他們班晚去教室的同學(xué)沒有了座位,我們的確有不可推卸的責(zé)任。但跳出我們這8個班,真正需要檢討的我想應(yīng)該是學(xué)校,晨會上也說“蹭課”是歷史性的問題,那早就出現(xiàn)的問題,這么多年學(xué)校怎么不認(rèn)真處理,把責(zé)任全推給各班的班長,叫我們不要鬧事,碩大的一個醫(yī)學(xué)院竟然會說出不要鬧事的話,多多少少讓我有些失望。我想這只能用贛醫(yī)某位老師說的一句話來概括:“贛醫(yī)養(yǎng)了許多光吃飯不做事的混蛋”。世界總是這樣不甘于平淡,人心總是這么不懂得滿足,而我,卻又總是這么踽踽獨行。于是,漸漸地,我脫離了所謂正常的軌道,脫離了人們所說的光明大道。行走在我的獨木橋上,路突然變得寂靜又悠長,那些曾經(jīng)開滿花兒的河岸越來越遠離了我的視線,那些曾經(jīng)長滿小草的灌木叢也消失不見了,落寞的身影,孤單地上路。開學(xué)到現(xiàn)在,一直沒有認(rèn)認(rèn)真真的上過一次晚自習(xí),沒有靜靜的看完一個章節(jié)。或許我變的有些抑郁了眼睜睜地看著天空一點一點浸潤落下的雨滴,我開始有些害怕了,害怕黑暗的吞噬,會因為外面的風(fēng)吹草動而忐忑不安,也會面對躁動的世界不知所措。突然地,我沒有了面對生活的勇氣,漸漸變的局促、不安,曾經(jīng)的或淚或笑,或悲或喜也不停的涌現(xiàn)。而今,我握起手中的筆,卻也不知該怎樣續(xù)寫年華。當(dāng)所有人都試圖將我拉回現(xiàn)實中,當(dāng)夢中的點滴還在繼續(xù)著她的美麗,我不知該如何選擇了。大三學(xué)生的隨筆【第三篇:大三學(xué)生隨筆】大三了,人生中第一次真正走進社會,第一次開始真正的實習(xí)工作。曾經(jīng)向往的白領(lǐng)生活,曾經(jīng)向往的工作感覺,遠遠沒有自己向往的那么美好。三周的時間,短暫卻又珍惜??捱^、累過、笑過、罵過現(xiàn)在回頭再看,這一切的經(jīng)歷對我來說是那么寶貴。終于明白了社會的殘酷,終于知道學(xué)校生活的珍惜,終于曉得周末假日的寶貴,終于感到工作的壓力,終于懂得要珍惜眼前的生活。這三周中,堅持用文字在記錄自己的感悟,用文字記錄每天的點滴。里面有流水賬,有抱怨,有無奈,也有欣喜??赡軐τ谂匀藖砜春翢o意義,但對于來說就是每天經(jīng)歷的生活。正好,老師讓我們交實習(xí)報告也要交實習(xí)日記,就把這些整理出來。不像其他人那種應(yīng)付式的去完成任務(wù),我選擇我手寫我心。真實的生活,比一切都寶貴吧。這三周的經(jīng)歷,相信會受益終生,等我明年現(xiàn)在真正走上工作崗位,真的面對社會,不會不感謝今天的自己呢?大三學(xué)生隨筆【第四篇:大三學(xué)生隨筆】今天是實習(xí)的第三天,昨兩天我都是自己玩自己的,沒有事可干。真有點閑得慌……今天還好,剛才公司有個會,要臨時組個網(wǎng),我跟著他們?nèi)チ?。雖然沒有做什么事,不過在那看著別人在做,倒也學(xué)了不少的東西。在上海待了好些日子了,我開始習(xí)慣這里的生活;習(xí)慣這里的空氣,習(xí)慣這里的風(fēng)景,習(xí)慣聽不太懂的方言,習(xí)慣這里的節(jié)奏。也不常常將“我們南昌和這不一樣”掛在嘴邊。記得剛進入大學(xué),我也常常會說類似的話,“我家那邊和這不一樣”?;蛟S不久的將來,我又會在另一個城市說:我們上海和這不一樣。不知道什么原因,我一直不喜歡南昌。記得剛拿到通知書那會,我的心情是那么的無奈。只希望,趕快畢業(yè),好離開這座城市。轉(zhuǎn)瞬間,在南昌生活了三年,悄然中,我適應(yīng)了習(xí)慣了這里的生活方式。不知不覺,和家人的聊天中,總是在習(xí)慣說“我們南昌”,爸爸說,你們南昌?你都成南昌人了?雖然,我現(xiàn)在的言語總是“我們南昌”,在我心里,我卻還是很想離開這里,我想,大學(xué)四年后,當(dāng)我離開南昌這座城市,我對南昌不會存在什么留戀,因為,我每次放假回家,我總是那么迫不及待地回家;在刮風(fēng)下雨,炎炎烈日下,我總是咒罵著南昌。當(dāng)在火車站候車的時候,當(dāng)踏上列車,當(dāng)列車開動,當(dāng)離開南昌,我才發(fā)現(xiàn),我對這座城市是存在留戀的。我突然覺得南昌給我留下了很多的東西。畢竟在這里生活了三年。這也是我第一次離開家,獨自在外生活了三年的城市。在這里,有很多值得我回憶的第一次。在這里,我從十字頭的年齡跨進了二字頭;在這里,我懂得了買東西貨比三家;在這里,我不再挑食;在這里,我學(xué)會了一些為人處世的原則;在這里,我認(rèn)識了很多的朋友;在這里,我成長了……在列車上,我打開隨身聽的調(diào)頻廣播,此時正是路丹主持的節(jié)目。從明天起,我便聽不到她的聲音了。南廣的音樂之聲恰巧是99年開播的。前些日子,聽到不少即將離開南昌的大四畢業(yè)生給電臺寫去的信被電臺播出來,信里的那些感覺,是那么的真切。我想,待到明年這個時候,這些信中的感覺便是我的感覺雖然承認(rèn)自己對南昌會產(chǎn)生留戀,但我想,南昌終歸是不適合我的。有時候,距離產(chǎn)生美,這句話,說得很對。況且爸爸媽媽是希望我回到上海的,而除了上海之外,我便是孤身一人。一年后,如果重來一次離家在外,在陌生的城市獨自生活,我想,這也不適合我。我似乎沒有什么選擇??墒?,我現(xiàn)在卻感覺自己并不能融入上海這座大都市。時間能改變一切,我相信這句話?;蛟S終有一天,我會融入這座大都市的。因為,在我心底深處,莫名的感覺,這才是我的家。大三學(xué)生隨筆【第五篇:大三學(xué)生隨筆】大三已有一段時間了,從開始忙碌的勝于考研,到最后這段的渾渾噩噩,我承認(rèn)我有點玩瘋了,有點不知道該做些什么了,沒有人告訴我,我也沒有告訴自己,或者說什么都明白卻裝著不明白了,記得充實的那段日子里,我對朋友說:“我覺得自己突然想學(xué)習(xí)了,不是被逼迫的,而是自己覺得需要那些東西了”,可是比賽結(jié)束了,不管結(jié)果好壞吧,好像一切全變了,心態(tài)不同了,狀態(tài)不同了,想法也不同了,總覺得自己缺乏很多,只是不知道該從哪些地方著手了。這個學(xué)期來到或者上個學(xué)期結(jié)束的時候,我知道自己變得安靜了很多,可是不知道這安靜的背后卻也伴隨著消極,消極的看人,消極的辦事,消極的學(xué)習(xí)和生活,這樣的日子讓我近乎瘋狂的不安,折磨著自己也麻醉著自己,不知不覺,這樣的生活過了近20天了,20天里沒有去上過自習(xí),20天里睡到最晚起床,20天里自己不喜歡的課就選擇了不聽,不逃課可卻又在隱形的逃著課……今天班主任說:真快,你們都大三了。是啊,真快。我都大三了,開學(xué)之前我的表姐去實習(xí)了,她在告訴我說自己快要畢業(yè)了,幾天前艷說她要把戶口遷回來了,告訴我說可以離校了,前天,光霞說要去實習(xí)了,二姐說下周就走啦,朋友說他要來洛陽了……這些人的故事都在告訴我說“我該畢業(yè)了”,我也該畢業(yè)了。還記得我們興奮地來上大學(xué)的那個夏天,還記得我們緊張地期待報道的那天,記得高考后這些人一起經(jīng)歷了我枯燥的青春里最瘋狂的一晚,永遠忘不了那晚自己那種無奈的感覺,那晚所有人的悲歡離合,那晚我們來回的壓馬路,卻不知道該去哪里,我們都不知道是否會有人收留在以后的幾年里,猜想著自己與別人的何去何從,那時我們真的畢業(yè)了,還不是太明白畢業(yè)意味著什么,大學(xué)?工作?復(fù)讀?這些的選擇都比較的沉重,沉重到我們忽略了即將要來的分別,很久的分別,想到這些的這些,還有那些的那些,人和事,我突然對他們說我想你們了?!跋肽恪边@詞從不輕易的說出,一說出就會成為負(fù)擔(dān),就會顯得煽情,不想讓朋友們覺得負(fù)擔(dān),覺得神經(jīng),覺得想他的人都在遠方,覺得這個朋友過得不怎么樣喜歡或者說習(xí)慣了把所有的感情隱藏,把所有的想念隱藏,把所有的牽掛隱藏,把所有的不好隱藏,把所有的需要隱藏,習(xí)慣了一個人把所有的事情解決,在可以解決的范圍內(nèi),總是羞于表達那些略顯矯情的言語,那些本該告知的掛念,那些想要關(guān)心的人們,還有那句“我需要你的幫助”不被逼無奈希望一個人就行……有時候想自己要是個超人多好,那樣所有的困難都不再是困難了,所有的無能為力都不再是個問題,我把這些隱藏于心底,只是覺得真正的朋友應(yīng)該都會懂,只是忘了想要感恩需要做出來,有些在乎需要說出來,心思猜來猜去總會產(chǎn)生太多的誤會,總會影響感情的發(fā)展,總會讓彼此疏遠姐妹們,朋友們,畢業(yè)的,大四的,大三的,大二的工作生活順心嗎,日子過得怎么樣?面對又一次的畢業(yè),又會何去何從,心情有所改變嗎,會飄向哪里發(fā)展?告別了學(xué)生時代我們會變成什么個模樣,說著說著,我們都老了,為錢,為房,為家,為孩,還有年邁了的老爹老娘,當(dāng)我們的面孔已經(jīng)蒼老,當(dāng)我們的心不再純善,當(dāng)我們世故的為人處世,我想我希望想起的是我們純真的笑過,單純的付

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