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本文格式為Word版,下載可任意編輯——2023年叛逆期的的開頭(十五篇)范文為教學(xué)中作為模范的文章,也往往用來指寫作的模板。往往用于文秘寫作的參考,也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?以下是我為大家收集的優(yōu)秀范文,歡迎大家共享閱讀。

叛逆期的作文的開頭篇一

大量人都說,青春是人生之花,是生命中最美好的一段時間??墒菫槭裁丛谶@一每日的生活中,青春給我的美好卻不盡人意呢?為什么我總覺得自己變得有些小小的判逆了呢?是由于我的?f懂么?是由于我處在夢中,夢未醒,花未凋,怎能方悉一切呢?

校園中,是我飽讀詩書的地方,也是我面對挑戰(zhàn),勇往直前的地方,更是我不能且不敢以心對心的地方。

都說女生圈里是非多,我想保護(hù)自己,不想卷入任何一場紛爭,可我卻莫名其妙地成了被人探討的焦點。不想解釋太多,畏懼越解釋造成的誤會可能會更多。我甚至學(xué)會了叛逆,任何一件事情都和她們針鋒相對,盡管她們?nèi)硕鄤葜?,我這個小幫派總不向她們認(rèn)輸,我們漸漸從背后的小意論變成面對面的爭吵,甚至于課堂上,我們也開始恣肆起來,老師也從中了解了我們之間的紛爭,幾次深刻的談話,我們卻無動于衷,老師也只能無言。

在這短暫的三年中想廣交益友,可是卻畏懼得不到朋友的真心,莫非每個人都必需虛偽才可以交得到外表真心,實際假意的朋友么?我不需要。

虛假的友情,總讓我反感,我開始叛逆那份虛假的友情了。

家,是一個安全的避風(fēng)港,溫暖,塌實??墒牵?dāng)我進(jìn)入青春后,日記被

叛逆期的作文的開頭篇二

在我們成長的道路上,不可能一路平坦,正由于這些挫折、失敗。讓我超越自我,歷練自我,讓我不畏風(fēng)雨,在狂風(fēng)暴雨中茁壯成長。

時光老人匆促走過,時間也正在無情地流逝,我已經(jīng)不再是那幼稚的小朋友,而是獨(dú)立頑強(qiáng)的大姐姐了?;厥走@六年來的點點滴滴,一路上我哭哭鬧鬧、跌跌撞撞,我們還是咬緊牙關(guān)、一步一個腳印的去戰(zhàn)勝困難。現(xiàn)在,上了六年級,壓力像一座大山一樣把我壓得喘不過氣來,困難更是不言而喻了。

現(xiàn)在的我不再是從前那說一不二、乖巧懂事的乖乖女了,我變得有些叛逆,大人說什么我喜歡反著做更安逸。而那些表揚(yáng)的話讓我感到飄飄欲仙,驕傲便悄悄地潛入了我的心底,而批評的話語不僅進(jìn)不了我的耳,還讓我十分不耐煩,一股莫名的大火不明地燃燒起來。

一次在上課,我心不在焉,老師仿佛知道了什么,便有意叫我起來回復(fù),我即刻不知所措,隨口迸出幾個莫名其妙的詞語,惹得同學(xué)們哄堂大笑。此時我的臉紅到了脖子根兒,我感到無地自容,恨不得找個地洞轉(zhuǎn)進(jìn)去??衫蠋熯€在一旁煽風(fēng)點火,這更使我生氣。我把這一切都?xì)w罪于老師,要是沒有她,我何至于成為同學(xué)的笑柄。一股無名之火在我心中升起,心里不知道有多么不服氣。

回到家,我只能把氣撒在弟弟的身上,由于一點小事我和弟弟打了起來,媽媽聽到弟弟的哭聲就沖了進(jìn)來,不問青紅皂白就給我訓(xùn)了一頓,拉起弟弟的手走了。留下我一個人在那里捶頭頓足,我更凄愴了,更委屈了,眼淚在我眼眶里轉(zhuǎn)。

過后,我回到房間,勉強(qiáng)讓自己冷靜下來,順手抓起床頭的一本書翻開就看。沒想到書中的內(nèi)容漸漸地吸引了我,這本書真是為我量身定做的啊,里面陳述了我的煩擾,簡直就是我的知音,書中還介紹了我們這個年齡的孩子存在叛逆心理,但只要學(xué)會控制,就能健康開心的成長。

受到啟發(fā)后,我思考了良久,覺得這件事錯在于我,我馬上去向媽媽道歉,媽媽不但不生氣還原諒了我。讓我好好讀讀那本書,此時,我才知道媽媽的認(rèn)真良苦。

此后,我學(xué)會了控制自己的情緒,不讓“叛逆〞左右我的思想。俗話說“不經(jīng)歷風(fēng)雨,怎能見彩虹〞,不管怎樣我們都不能向困難低頭,要堅持不懈地與困難作斗爭,做最終的“王者〞。

叛逆期的作文的開頭篇三

叛逆是在傳統(tǒng)思想教條的束縛和新思想,新意識形態(tài)的感染的雙重作用下產(chǎn)生,并深入到思想,靈魂的深處。下面我們來看看我的叛逆作文600字,歡迎閱讀借鑒。

我已經(jīng)十四歲了,進(jìn)入可青春期,我突然發(fā)現(xiàn),那些“壞孩子〞才有的叛逆,竟與我也有關(guān)。

在小的時候,有什么比老師的話,父母的話更重要的呢?老師的話就是天,我會毫不躊躇的遵循它??涩F(xiàn)在的我呢?不知何時,已經(jīng)學(xué)會與父母頂嘴,對老師不服氣了。

媽媽總是看著我學(xué)習(xí),在以前,我會痛快的寫完作業(yè),而現(xiàn)在,我卻理直氣壯的反駁了我媽媽,看著她由于生氣而腦袋痛的樣子,我一下子意識到了這個問題——我叛逆了。曾幾何時,我是個連語言抵擋都不會的聽話的小男孩,而現(xiàn)在竟隨著成長開始敢與父母對抗了。

小時的我對姐姐也是百依百順,現(xiàn)在卻在不知不覺中開始不再聽她的話了,有種想抵擋的決心,我一次次地抵擋了她,我感覺,原來對姐姐的話唯命是從的我,竟有一種想和她打一架的躍躍欲試的感覺,我真不知道,這種成長是喜還是憂。

在我的記憶中,隨著我的成長,我發(fā)現(xiàn)唯一不變的,就是親人對我的寬容,無論是小時候還是現(xiàn)在。小時候我每次犯錯都會被原諒,現(xiàn)在的我也沒有由于叛逆而開始不被寬容了,我回憶起曾經(jīng),也回憶起小的時候。我從小就笨,什么都干不好,直到現(xiàn)在,又馬虎又馬虎,還學(xué)會了頂嘴。我發(fā)現(xiàn)我竟然一直生活在別

叛逆期的作文的開頭篇四

叛逆期的我,總會有一種驕傲心理,同父母唱反調(diào)開始逐步挑戰(zhàn)他們的極限,口中喊著我偏不,然后在青春路上四處闖蕩,將父母一步步逼入懸崖邊,自己也往往搖搖欲墜,那我開心嗎?

記得有一次吃飯時,父母弄了一大桌的美食,我了無興趣的看著菜,一聲不吭,但心中似有一個怪獸在撓我的心窩,讓我煩躁不已。媽媽笑著給我夾菜說:今天這個好吃,多吃一點。我看著碗里堆積如山的菜,一股腦把它們夾回到媽媽碗里。且一邊夾一邊嘟噥道我不要你夾了。語氣中充溢著不滿和厭煩。媽媽只得防備的說:好好好,那你自己夾,多吃菜。我便只顧夾最近的菜,恨不得馬上把飯吃完好逃離這個地方。你干嘛只夾一個菜啊?每樣菜都吃一點吧。

我偏不,我就吃這個!說完,扔下筷子,氣呼呼地沖回房間,把自己反鎖在里面,心煩意亂又不知所措。之后就總找機(jī)遇讓自己逆反。我怎么了呢?

這一次抵擋更加猛烈。它發(fā)生在晚上,我與媽媽商榷著周末和同學(xué)出去玩的事,她一次又一次反復(fù)強(qiáng)調(diào)那個地方太危險不要去。我即刻站了起來:我就要去那里,你不就是不想讓我出去玩嘛!淚水開始溢出眼眶。

我沒有說不讓你去啊,你換個地方玩而已。她沖動的喊著,眼睛里滿是不解。我偏不,我就要去那里。霎時間,她一反平日地吼道:你是什么態(tài)度,我說不讓你玩了嗎?我完全無視媽媽的質(zhì)疑和生氣,轉(zhuǎn)身開門而去,一個人哭著從樓梯一直往下跑??伤孟駴]有終點,我撞進(jìn)的不過是無盡的黑暗罷了。

我以前從來不敢一個人晚上出去,現(xiàn)在仍舊如此。是的,我畏懼了。我躊躇著,蹲在了一個角落,把哭花了的臉埋進(jìn)夜色里,任憑眼淚肆意的流。我甚至不敢睜開眼,前方可能會有一個陌生人也恰好走過來,可能會出現(xiàn)什么動靜。夏夜的蟬鳴讓我心慌我就那樣渾身僵硬地蜷縮在那里,倚靠著冰冷的墻壁,籠在冷瑟的月光里。真的有那么一刻,覺得冷的直發(fā)顫

有那么一剎那,我是想飛奔回家的??陕牭綃寢尲泵Φ南聵堑穆曇艉秃艉拔颐值臅r候,我又倔強(qiáng)地強(qiáng)撐著自己,逼迫自己不要回頭不要中止,跑著跑著摔倒撲在了地上,一身狼狽。

眼淚真的是苦澀的啊,這段青春也真的是苦澀的。

媽媽疾步過來,扶起匍匐在地的我,哽咽著說:你要是真跑丟了怎么辦啊在黑夜中,我卻看到了她眼中晶瑩的淚光,感受到溫?zé)岬臏I水滾落在我手心。那一刻,所有的倔強(qiáng)通通被擊垮。

我渾身的刺在愛面前終究是不堪一擊,我失敗了,我知道那個時候的我偽裝著倔強(qiáng)但卻不開心。

青春里有太多太多的記憶,回首起來,那一句句我偏不就是屬于那個特別的我,太多的叛逆都不應(yīng)當(dāng),但誰又不是在成長的泥潭里掙扎呢?

永遠(yuǎn)要記得在被命運(yùn)打趴下的時候,我們還是要爬起來,拍拍身上的土說:來,咱們?nèi)謨蓜伲?/p>

叛逆期的作文的開頭篇五

進(jìn)入初中以后,我似乎感覺到了一種微弱的變化:我好像變得愛跟父母頂嘴,甚至有意和他們“對著干〞,我似乎從他們口中聽到過這種狀況的名字——“叛逆〞。

最讓我印象深刻的一次叛逆行徑是在一年之前的暑假,在我生日的那一天——那是我印象里自己回家最晚的一天……

那一天是我的生日,可是那卻并不是一個愉快的日子。

那天中午,媽媽對我說:“前幾天我給你買的練習(xí)冊做到哪了?再去做幾頁!“我知道那是我每天都要寫的,可我還是說:〞今天不能不寫嗎?這可是我的生日啊……“〞不行,你不是自己說的每天都寫嗎?怎么能不守信呢?“

我即刻叫了起來:“憑什么讓我寫這個啊?什么用都沒有!我不寫!“媽媽也生氣了:〞讓你寫你就必需寫!快去!“驚懼和憤怒一時間占據(jù)了我的大腦——我既驚懼于她的憤怒,又由于不得不寫而惱火。

長期壓抑著的情緒一下子爆發(fā)了出來,身體已經(jīng)先于我的大腦做了決定——我竟把門一推,沖出了家門。

從家里出來后的幾個小時,我的身體仿佛與大腦對立一般:我明白我應(yīng)當(dāng)回去給媽媽道歉,而腳下卻不停地跑著。

也不知過了多久,我感到一陣頭暈,便來到公園的長椅上坐下,剛剛的一幕在腦海里飛速回放著,我突然很悔恨!可是我并沒有回去,而是繼續(xù)在長椅上枯坐著,不時有路人向我投來驚異的目光。

入夜,我依舊沒有回家?!拔也滤麄儾粫碚椅伊税伞!拔倚睦锵胫?/p>

叛逆期的作文的開頭篇六

走在成長的路上,每個人都會經(jīng)歷刻骨銘心的事情,讓我們退去叛逆的偽裝,和叛逆說再見。

叛逆總是伴隨著青春期而來,自以為自己已經(jīng)是一個小大人,就可以不顧及任何人的感受,隨心所欲的做自己想做的事情。

在校園里,有時總會和老師發(fā)生一些不愉快,但對正值叛逆期的我們來說卻是“不可忍耐〞的事。以前的生活老師由于有事,只好辭職,向我們道別。新來的生活老師,褐色的頭發(fā)有些稀疏,用一根黑色的頭巾拘束在頭頂。雖然她熱心的向我們問好,但剛和帶了我們五年的老師道別的我們顯然對她的笑臉毫不領(lǐng)情。那年六年級,校園中的臘梅開出了淡黃色的花瓣,發(fā)出陣陣的清香,為寒冷的空氣增加了一份濃烈。全班已經(jīng)和新老師“冷戰(zhàn)〞了幾個星期了,雖然老師對我們不錯,不過我們還是不停的“挑刺〞。這一天,剛剛上完了課,突然在門口的窗子上找到了一個熟悉的笑臉,陳老師來看我們了。我們興奮的跑了出來,讓老師來到教室。新老師在一旁站著,眉眼中帶著有些委屈。陳老師帶來了我們最喜歡吃的糖果,全班大聲的說感謝,但卻對一旁的新老師冷眼相對。

當(dāng)我們開心的共享完糖果,心中充滿了滿滿的幸福,卻不知“風(fēng)暴〞的來臨。老師看我們吃完糖果便義正嚴(yán)辭當(dāng)和我們談起了心來?!奥犝f你們和新老師處得不好啊。〞程老師用那以后椒鹽普通話嚴(yán)肅的說道。全班開始了探討?!按_定是那新老師說的,真是厭惡。〞同學(xué)們七嘴八舌的探討著,不時偷偷瞟一眼站在角落的新老師。老師生氣的拍了拍桌子,說道“我之前就認(rèn)識這個老師,她是一個負(fù)責(zé)的人,怎么可能對你們不好?〞我們低下了頭,認(rèn)真的思考起來。這些日子新老師的確對我們不錯,對她的偏見也只是由于不舍陳老師。陳老師繼續(xù)說道“我也不想離開你們,但是我確實有事,但是你們這樣對這個老師,我真的……〞陳老師說著便哽咽了起來,我們也埋下頭,十分后悔。五年里,我們從來沒有讓老師為我們哭,現(xiàn)在她走了,我們更不應(yīng)當(dāng)讓她凄愴??粗惱蠋煹难蹨I流下,心里實在有些愧疚。陳老師走了,而我們也開始漸漸改變,發(fā)誓絕不讓老師再凄愴。

六年級那年,陳老師的淚依舊歷歷在目,在淚的背后我退去了叛逆,學(xué)會了友善對待每一個人。

叛逆,再見!

叛逆期的作文的開頭篇七

十六歲的花季豐富多彩,對新鮮事物充滿了好奇。

我剛進(jìn)入初中對所有的事,所有的人都充滿著好奇感,對異性充滿了好奇,我曾經(jīng)追求過愛情,大人總說我們不懂愛情,總對我們加強(qiáng)管教,一次又一次的說;要好好的學(xué)習(xí),不要早戀,可我們還是沒有記住他們所說的話語。

我也不另外哦,我曾以為我懂愛情那種感覺就是喜歡,我曾相信過自己我會與他一直在一起,我還傻呼呼地想過以后干什么,我們什么時候結(jié)婚呢?沒過多久我就與他分手啦!分手后,我才知道現(xiàn)在沒有任何真正的愛情,全部都是騙人的,那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。后來,我與干姐姐厚實,她對我很好,有時候還叫我晚上出去,我便允許了,每日晚上偷偷溜出去,在某一天,被我媽媽發(fā)現(xiàn)了她就罵我,打我,我把這件事告訴了我的干姐姐,她和我是同一個學(xué)校的,她曾和我提過,我們離家出走好不好,那時我還躊躇過,在那一晚被打后,她再一次和我說;我們離家出走吧!我便沒有經(jīng)過大腦思考便允許了她,其次天,我和她沒有去上學(xué)啦!

第一天過的雖然還不錯,第一天我卻有些悔恨了,我想回家可又不敢回家又在擔(dān)憂要是我回家啦,她會不會生氣,可是;看著那一條條發(fā)過來的短信還聽她們說;我媽媽為了找我已經(jīng)三天三夜沒有吃飯啦,每天晚上在床上哭泣。我的心在那一剎那是那么的痛。后來,我決定回家,便打電話叫我媽媽來接我,當(dāng)我看見我媽媽眼睛里流下的淚水,我不知道如何是好!媽媽我真的好不聽話,讓你勞神操到家啦。

到家了,媽媽還給我煮面吃,還讓我先去洗澡。聽到這些,我的心再一次的疼痛起來!我到現(xiàn)在還忘不了那些事情,媽媽感謝你。

我曾經(jīng)叛逆過換回來的是媽媽對我的愛,一年就這么過去啦,到了初二,我一想起那些事情,我就很悔恨。我那時怎么那么傻,媽媽也是擔(dān)憂我才會責(zé)打我,我干嘛要跟著她們那些人胡鬧呢?我現(xiàn)在一千個一萬個也挽不回那段時光.

十六歲的叛逆而鑄成大錯,讓時間讓我懂事。

叛逆期的作文的開頭篇八

總有一段青春擔(dān)憂分。

于是便有了這樣那樣的獵奇,于是便有了這式那般的不滿,于是父母就順其自然的成為鄙夷的對象。那么,是了,在那段幼稚而又擔(dān)憂分的青春里,寫滿了叛逆,寫滿了放逐,而放逐的手里,滿滿滿滿,全是愛。

是的,我自大,盡管我沒有任何資本,可我依舊不可一世。老媽所做的一切,就都成了我的笑柄。我厭惡,甚至覺得她無知。是的,想法逐漸變成了行動,而行動逐漸變成了習(xí)慣。我開始對她指指示點,嗓門一次比一次大,她不再忍。于是上個周的臟衣服不再清白,亂七八糟的炕不再整齊。我又沖她嚷嚷:“哎,你一個周在家都弄得么啊,怎么連衣服都沒給我洗?〞她頭也不抬,冷冷地說:“你不是覺得自己很行嗎,那就自己干呀!〞我巨無語,嘴里輕罵著,悻悻的`走開。于是上個周、這個周的衣服全都靠我一個人。因著要去學(xué)英語,所以必需全擠到周五晚上。昏黃的白熾燈下,水泥地上濺落金黃的水花。水龍頭大開,嘩嘩的響著,冰涼冰涼。于是從放學(xué)一直干到晚上八點,當(dāng)我伸了個懶腰之后,從門里扔出一包便利面,媽又冷冷地說:“你不是挺能行的嗎,自己弄著吃吧。〞我巨憤怒,手里握著拳,把便利面抓得咔咔的響,剛與發(fā)作,肚子卻打出停戰(zhàn)牌,它猛烈的抗議著。無奈,拖著沉重的腳步走到廚房,累傻了的我竟忘了加鹽。于是就吃了一次名副其實的清湯面。待我走出廚房,竟下起了毛毛細(xì)雨,起了風(fēng),即刻間,心里五谷雜糧。進(jìn)了家,狼藉,狼藉;望著窗外,凄風(fēng),苦雨,曳屋許許。一瞬之間,只是覺得我如此渺小,離了爸媽,什么也不是。外面的天,分外的黑;外面的風(fēng),肆虐的狂吼;外面的樹葉,宛如六指神魔,鬼聲瑟瑟;里面的人,是個哭花了臉的小丑。

驀地,燈亮了,媽來了,她什么也不說,就那樣呆站著,我抱著她的一只手,那么有安全感。

后來,就安分了。

后來,才明白,哦,放逐的手里寫滿愛。

現(xiàn)在,媽還得意地說:“不任你瞎得瑟,你怎么知道自己幾斤幾兩重。〞

我笑笑,有暖風(fēng),在心中,您給的,我懂。

叛逆期的作文的開頭篇九

每個人都會度過一段青春期。處于青春期的人好像都有叛逆的現(xiàn)象。假使一個人的青春沒有叛逆,也不能稱之為青春吧。由于我就有一顆叛逆的心,所以覺得自己心里想的全部都是正確的。

正是由于我這么想,所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試,我覺得我自己進(jìn)步了一點兒,心里有點小沖動,也有點小驕傲。在當(dāng)天晚上,我在很晚的時候打電話給媽媽,告訴媽媽這次考試我進(jìn)步了,我還把我的媽媽嚇了一跳,媽媽以為我出什么事了呢。就在打完之后,我還和舍友興奮地打起了撲克牌,那天晚上我真的沒有想那么多??墒堑搅似浯翁欤蠋熤懒?,并且還嚴(yán)懲我們幾個,當(dāng)時我是那么的恨老師。

處于叛逆的我,更不愿意聽父母的話了,當(dāng)父母的話是耳旁風(fēng)。媽媽總是嘮叨我說:“有什么不會的問題,問你姐姐〞。我呢,就是像在賭氣一般,就是不問。我雖然很愛我姐姐,父母也會經(jīng)常和我說:“多向你姐姐學(xué)習(xí)〞,我就是不聽,心里更是不服輸。這導(dǎo)致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導(dǎo)班,剛剛進(jìn)入輔導(dǎo)班的我,就覺得媽媽不管我了,我又可以自由了?,F(xiàn)在想起來,我是真糊涂,我不應(yīng)當(dāng)這么做的,我真錯了。

唉,青春期,叛逆。人生漫長且短暫,不應(yīng)當(dāng)讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小沈陽說過的一段話:“眼睛一閉一睜,一天過去了;眼睛一閉不睜,一輩子就過去了〞。人這一生,來也匆促去也匆促。我們不能“少壯不努力,老大徒傷悲〞!

青春期是每個孩子必需經(jīng)過的一段旅程。

你們現(xiàn)在眼前的我,并不真實。以后我會讓你們看到一個真實的我,不會再有叛逆的心思,即使有,我也會像走路一樣,站在十字路口,也會考慮怎樣走正確。媽媽常說:“人處在三岔路口,走中間的路是最正確的〞。這段時間,通過老師的教化,父母的嘮叨,同學(xué)的關(guān)心,促使我有了一顆上進(jìn)的心。小伙伴們,為我們的青春期加油吧!浮現(xiàn)一個不一樣的自己!

叛逆期的作文的開頭篇十

盛夏,灼陽,盛開的梔子花香。我浸在日光里,閉上眼,滿眼刺目。再回首,那是逆的墳?zāi)?。陽光抹殺了我流淚的左眸。夢,真是靜……

叛逆之戰(zhàn)火

“有完沒完了,你已經(jīng)說過好幾百遍了!〞我臉紅脖子粗的沖媽媽喊。煙火的味道開始迷漫。媽媽也不甘示弱的向我喊:“跟你說了幾百遍還做不好,腦子去哪了?〞我一氣之下把手中的筷子扔在地下,然后沒好氣的說:“我沒長腦子行了吧,你自己干吧!〞說完便摔門而去。媽媽被氣的啞口無言。等我離開后,銷煙的味道才漸漸散開。

叛逆讓我變得煩躁,讓我變得沒人情味。

叛逆之瘋狂

現(xiàn)在就行一句話:年少輕狂。但我只瘋不狂。何為瘋?在我理解來是不聽任何人的話,被某一東西或事物蒙蔽了雙眼。其實我很愛錢。我應(yīng)當(dāng)被利益蒙蔽了雙眼。

我很摳門,五毛兩毛的事都去計較。有一次我在集市中漫無目的地走著。突然從一個店里出來了一個中年婦女把我喊住,問我“你發(fā)傳單嗎?〞我一聽是賺錢的好事,毫不躊躇的就允許了。發(fā)了大約兩個小時,掙了20元。同學(xué)們見我有了二十元的鈔票。都說:“買點吃的吧,俺們都還沒吃早飯呢〞我聽完迅速把錢放到口袋里,跟她們笑了笑:“嘿嘿,自己買去〞。同學(xué)們異口同聲的說:“切!這么扣,你掉錢眼里去了?。〃?。

為了一點小錢,得罪了同學(xué)??赡芪艺嫦脲X想瘋了。

再回首望一眼這段叫做“叛逆〞的日子。盡管我還喜歡這個名字,揮揮手,揚(yáng)起一篇朦朧。謹(jǐn)以此作為那段青蔥歲月的墓志銘。

叛逆期的作文的開頭篇十一

父母的愛是宏偉,大量本書都這樣說道:“父母的愛如大樹,為我們遮風(fēng)擋雨;父母的愛如陽光,給我們溫暖幸福;父母的愛如清泉,涌入我們的心扉。〞這一點我不可否認(rèn),但是隨著年齡的增長,我感到與父母之間的那種親近,那種知己的感覺越來越來淡薄了。從我們生下來的那一刻起,父母就成為了我們?nèi)松械牡谝粋€知己,而且是最了解我們的知己。但是處于叛逆期的我們,有了自己的思想,不想再做父母的玩偶,做什么事都要聽他們的,所以漸漸地我們就對父母的要求產(chǎn)生了反感,甚至開始抗?fàn)幩麄儭哪菚r起,我們就把我們的心給封閉起來,不愿與父母交流,父母與我們之間就開始有了隔膜。從不斷的爭吵中,從不斷的打罵中,從不斷的呵斥中,我們漸漸覺得父母與我們之間的距離越來越遠(yuǎn)。我就是一個例子,但是我從來沒覺得父母不好,只是覺得父母越來越來不了解我的心思。

我是一個喜歡恬靜的女孩,同時也很自卑,對什么事都不自信,但是我仍舊想要把它做好,但是每一次的好心,都被父母的呵斥中消失。

同學(xué)們,你們是否也有這樣的感受——明明已經(jīng)上了初中,還要被父母拉去童裝店選衣服;明明自己不需要,父母卻非要給自己買;明明自己不是這樣想的,父母卻總以為我是這樣想的……可能大家認(rèn)為我心理上有些病,但是我真的是把我的感受寫出來。對于你們來說這些都是一些小事,但是對于處于這個敏感時期的我們來說,卻是千斤重。這個寒假,我看到了許多叛逆的哥哥姐姐,連我都覺得他們做的有點過分,但是從和他們的談話中,我感到我與他們都有同樣的感受,同樣的思想。

我很膽小,膽小到連睡覺都怕有鬼(由于我們家比較封建),所以父母在睡覺時,能把門給開著,我本以為父母能懂我的心思,但是他們不懂,反而把門給反鎖了,這更加增加了我心里的空虛,有時我甚至感覺到自己與父母之間的距離并不是一面墻的距離,而是心靈之間的鴻溝,無論怎樣都無法逾越,我也嘗試著與父母進(jìn)行溝通,但是溝通的結(jié)果,卻是不令人滿意的——父母總是忽冷忽熱地對我,心情好時,對我好;心情不好時,則對我大聲呵斥,能做到這樣,我已經(jīng)盡力了。我本是一個不愛說話,嫻靜的人,在交往方面,我一直是被動者,能做到主動,那真是我的一大改變。不知大家是否也有這樣類似的故事?

最讓我心寒的是爸爸,只要我一個字寫不起,他就罵我:“你以后確定沒出息!〞這句話對于我來說簡直是晴天霹靂:爸爸為什么要這么說?我最在乎的就是父母的愛與話語,為什么爸爸不能懂呢?當(dāng)看到爸爸那緊緊皺著的眉頭,那頑強(qiáng)的目光,那飽含怒氣的臉,我的心碎了,碎成一片一片的了,比萬箭穿心還要痛楚。我當(dāng)時淚水一下子從眼眶中涌出,哭的是那樣的撕心裂肺,那樣的無助。之后,我對“父親〞這個詞有了重新的了解……

我終究何時才能建好與父母溝通的“橋梁〞呢?何時才能到達(dá)父母的另一片“大陸〞。

叛逆期的作文的開頭篇十二

叛逆,是掩蓋于孩子骨子里的一種萌動,是青春期孩子的代名詞。它既與生俱來,又與時俱進(jìn),爆發(fā),只是時間的早遲,卻不能避免。

從小,在大人眼里的我,一直都是一個默然寡言、聽話的乖乖女。但不知何時,一顆種子悄悄在我心里生根、發(fā)芽、開花、結(jié)果,漸漸地漸漸占據(jù)了我的整個心靈——它,就是叛逆。

媽媽也不是省油的燈,她見一時僵持不下,就叫妹妹搬救兵,可爸爸不知在忙什么事。半天也沒上來。媽媽見要輸,就用笤帚要挾我,那時,我吃了豹子膽似的,反正鐵了心不交出手機(jī),媽媽又跑到樓下去叫我爸爸。

見勢不妙,趁著空檔,趕快拿出手機(jī),把內(nèi)存卡格式化了。雖然一時找不到證據(jù),但我的心仍舊恬靜不下來,手也在哆嗦。這是媽媽返回來了,趁我不注意,一把搶去了我的手機(jī),她那里知道,這是我有意給她的,我想這也是解決問題的一種方法吧。不然,她會這么順手?

我在一旁幸災(zāi)樂禍地看著媽媽翻看我的手機(jī),結(jié)果當(dāng)然一無所獲。

我暗自慶幸、也為自己的聰明絕頂感到驕傲。沒曾想,媽媽竟然又去查了我的話費(fèi)清單,上面顯示出了我使用的流量狀況,我心想:“糟糕。〞但后來她只是瞟了我一眼,又把手機(jī)還給了我。

媽媽下了樓,我也拿著手機(jī)走進(jìn)了自己的房間。順手把手機(jī)扔到了床上?;貞浿讲虐l(fā)生的一切,嘴角不禁微微撇一邊,露出惡魔般詭異的微笑。甚至心里還有一絲小小的成就感。

成長是一段美好的旋律,譜成她的音符無非是開心與凄愴,還有那么些小叛逆,就是他把我的生活變得生動而飽滿。

叛逆期的作文的開頭篇十三

此“叛逆〞并非彼“叛逆〞。這里的“叛逆〞不是反叛的“叛〞和忤逆的“逆〞,而是不墨守成規(guī),不輕言放棄,不臣服失敗,不畏懼權(quán)勢的那股倔強(qiáng)的勁。但伴隨著時光流逝,大多數(shù)人卻將這股“叛逆〞遺失了。

留一點“叛逆〞給自己。別迷信于權(quán)威,別把知識定格在窄窄的書本上,勇于提出問題,樂于自己動手,自己發(fā)現(xiàn),自己摸索問題的答案。別滿足于現(xiàn)狀,將內(nèi)心那股小小的“叛逆〞釋放出來,向上看,向前進(jìn)。別把思維困禁,“叛逆〞地想象,“叛逆〞地思考。

留一點“叛逆〞給自己。別太過聽父母的話,自己的路需要自己走,自己的夢想不能因父母的意愿改變,自己的人生也不能讓父母掌控。和他們溝通,頑強(qiáng)自己的夢想,用倔強(qiáng)的“叛逆〞大膽向著未來沖。

留一點“叛逆〞給自己。在窘境中不拋棄、不放棄,敢于與窘境斗爭,敢于跟窘境“叛逆〞。面對失敗不灰心、不臣服,把淚水擦干,“叛逆〞的站起來,向失敗大聲宣戰(zhàn):“就是不服你!〞

留一點“叛逆〞給自己。社會上總是會有一些不道德的事情發(fā)生,由于對方的權(quán)利,由于對方“惹不起〞,就視而不見,就畏縮在人群里。這時的你要“叛逆〞,不要和別人一樣,要大膽地站出來,做應(yīng)當(dāng)做的道德的事,不畏權(quán)勢,不怕黑暗。

留一點“叛逆〞給自己,別讓自己變得麻木,別讓自己甘心平庸,別讓自己變得畏縮,別讓自己甘心怯懦。

留一點“叛逆〞給自己,向著夢想努力,跌倒了再站起;向著真理摸索,擅長思考與提問;向著正義靠近,路見不平,能拔刀就相助。

留一點“叛逆〞給自己,讓自己更加正義大膽頑強(qiáng)!

叛逆期的作文的開頭篇十四

小時候,我十分叛逆,奶奶說東我說西,奶奶為我操碎了心。

“咳,咳,咳——〞奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想,哈哈,這回可沒話說了吧!奶奶去干活之前,還不忘跟我嘮叨在家本卷須知。奶奶一邊急促地咳著,一邊不忘將大門鎖好,那咳嗽聲仿佛是有意要往我耳里鉆,聲音越來越小……我心里不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不簡單,這一大早還得去干活。不行,俺要去拾幾個鴨蛋給她補(bǔ)補(bǔ)身子。

說干就干,我借著椅子縱身翻上圍墻。坐在高高的圍墻上,一陣風(fēng)吹來,即刻渾身涼快,不忘自言自語幾句:“

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